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解決済みの質問

結婚前と結婚後の相手との関係(既婚者の方への質問です)

結婚されている方にお聞きします。

結婚前、お付き合いの段階で、相手の性格・価値観などがある程度わかると思うのですが、結婚後の変化はありますか?

私は、恋愛の段階では、お互いいいところも悪いところも多少知っていたとしても、恋愛中に相手を見ている自分の目はどうしても甘いのではないかと思ってしまいます。恋愛中に、たとえば価値観が合う・優しいなどと考えていても、結婚したらそうでもなかったなど、そんなことになるような気がしてしまって・・。

お付き合いの段階で、相手のどうゆうところをしっかりと見ておくほうがいいですか?

既婚者の方のアドバイスお待ちしております。

投稿日時 - 2006-04-25 12:06:01

QNo.2113050

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

結婚23年44歳女です。

色々違うところがあって当たり前なので、結婚後も話し合えるかどうか、解り合う姿勢があるかどうかは大事かと思います。
でも、妻の態度で夫は良くも悪くも変わります。結婚後夫に不満がある時は、自分を振り返る事も大事かと思いますよ。
夫婦で成長して行く努力をお互い出来るか...。努力??? と思われる方も多いのですが、いくら愛し合った夫婦でも心地よい家庭は、勝手にはやって来ません。

夫は結婚後すごく変わりました。若気の至りで結婚した感のある夫婦でしたが(笑)、愛情深く、真面目な夫にどんどん変わって行きました。
それは、ケンカになった時の話し合いで、お互い素直に反省出来たからかもしれません。(当日はカッカしてますが)

今は結婚当初より数段幸せです。

投稿日時 - 2006-04-25 17:32:26

お礼

御回答有難うございます。

貴重なご意見ありがとうございました。私は結婚に夢をもてないタイプなのですが、回答者さんが「結婚当初より数段幸せ」という言葉をきいて、救われた気がしました。

お互いが思いやりをもって、話し合う姿勢というのを忘れてはいけないですね。きっと結婚されている皆さんは、頭ではわかっていても、生活していくなかで見失ってしまうこともあるのでしょう。

お互いの努力が良き家庭を築けるのですね。

でも、そうゆう相手がどうか、結婚前にどうやったら見分けられますか??

投稿日時 - 2006-04-28 21:08:40

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回答(15)

ANo.15

No.13です。
>そうゆう相手がどうか、結婚前にどうやったら見分けられますか??
他の方も言われてるように、ご両親との関係を観察するのは良いと思います。もしご両親に冷たい態度だと、結婚生活に慣れていくと、それがあなたに対する態度となる可能性が高いです。
あとは話し合って見極める。(ちなみに夫は親の愛情には恵まれていません=話し合いで変わりました)

「どうしてお父さんと結婚したの?」と息子達に聞かれた事が何度かあります。
その度、「大好きだったから」って答えてました。それと具体的に私が幸せと思ってる事を一緒にね。今成人している息子達には、「お互い大好きと思える相手と結婚しなさい」と言ってます。
何故なら、大好きな相手だと努力しやすいからです。

夫は、近い将来来る二人きりの生活の為、夫婦は仲良くしなきゃいけないっていつも言います。実際その為、お互いを大事にしてますよ。一生その気(仲良くし続ける気持ち)があるか話し合うのも良いですね。

>私は結婚に夢をもてないタイプなのですが
私は結婚して3年目に父を、その後すぐ母を亡くしたのですが、結婚が早かったので自分の居場所と言うか、支えてくれる人が居て、ひとりぼっちにならずにすみました。本当感謝の気持ちです。
結婚って良いですよ。絶対的なみかたが夫です。ケンカもするし、嫌な所もあります。でも、それはお互い様なんであまり深く考えないようにしてます(笑)←話し合いはいっぱいするけど、100%の理解は無理なので。でも理解を深めていくと、本当に安心して生活出来るんです。私には夫や家族が居るってね。

男は嫁が笑顔で明るく相手してると、暗く不満ばかりの嫁よりは頑張れるようです。夫を育てるのも妻の仕事なんです。

もし、あなたの育った家庭があなたの理想では無いならば、友達の親でも、本の中の家族でも良いから、理想に近い家庭のイメージを頭の中で作って行ったら良いですよ。

幸せは積極的につかんで欲しいです。この歳でも夫の事は大好きなんですよ。大好きな夫で居てくれる夫、大好きな夫で居てくれるように努力している私...又その反対もしかりです。

長々とごめんなさいね、何だかお母さんの気分で...幸せになって欲しく思います。がんばってね。

投稿日時 - 2006-04-30 00:54:32

お礼

再度の御回答ありがとうございました。

ご結婚されて23年、今でも旦那さんが大好きと言える家庭は本当に理想です。きっと旦那さんも回答者さんの事を同じように考えているでしょう。

やはりお互いが色々と考えて、仲良くできるための努力をするかどうかですね。誰しもが、喧嘩して仲を悪くしたいわけではないけれど、自然とそうなっていきます。けど、その時に喧嘩したいわけじゃなくてお互いぶつかっても、わかりあって仲良くしていきたいと思う必要がありますよね。

今、彼氏との結婚についてかなり悩んでいます。ここのカテゴリにも投稿質問していますが・・。

相手の家庭の状況が複雑で、それに私が耐えていけるのか、自信がありません。一番の見方は旦那になる彼氏。今の時点では、とても一緒にいることを幸せに感じ、まとめて言うなら合っているの一言になるかもしてません。
しかし、結婚後それががらっと変わってしまうこともありえますし、実際結婚生活されている方は、そのギャップをどう感じているのだろうかと思い、質問を投稿しました。

世の中の離婚率が増えるなか、希望が持てませんでしたが、貴重なご意見お聞きできて本当によかったです。

違う二人の人間が暮らすということは、どこまで歩みよりができるかですよね。それには、思いやれる気持ちは常に必要。それを忘れなければ大丈夫なのかもしれません。

投稿日時 - 2006-04-30 16:08:44

ANo.14

アドバイスになるかどうかわかりませんが・・。
これは私の考えであって気を悪くされたら申し訳ありません。
今は結婚していますが理想の人はこんな人でした。
○身体精神ともに健康でバリバリ働ける人←これは重要です。近所に住んでいた一人暮らしのおばあちゃんも言ってました。
○借金の無い人
○酒乱じゃない人
○暴力を振るわない人
+α相手の両親がどんな人かを見るとどんな家庭に育ってきたか、両親とお話しすると家族観なんかが見えてきます。

上記の理想どおりの人がいて幸せな結婚をしました♪

投稿日時 - 2006-04-27 11:02:35

お礼

御回答有難うございます。

とってもシンプルなお答えですね(笑)でも書かれていたことが基本ですよね!ご両親をみるというのは、とっても重要ですね。

親子関係が良ければ、そんな変な人間にはならないですもんね~。

回答者さんは理想の方を結婚されたようで、羨ましいです。

投稿日時 - 2006-04-28 21:13:32

ANo.12

既婚男性です。

質問者さんが問題となさっているのは、いわゆる「恋愛と結婚の違い」ということと相通じるような気がします。

>結婚前、お付き合いの段階で、相手の性格・価値観などがある程度わかると思うのですが、結婚後の変化はありますか?

むしろ、変わらないことなどありえないと思います。
それは、「お付き合いの段階で」は、男女共にたとえ意識しせずとも、相手に気に入られるような言動を心がけているからでして、それをそのまま結婚後も維持することは誰にとっても不可能だと思います。

>恋愛の段階では、お互いいいところも悪いところも多少知っていたとしても、恋愛中に相手を見ている自分の目はどうしても甘いのではないかと思ってしまいます。

というよりも、男女間に恋愛が成立するのは、「相手を見ている自分の目はどうしても甘い」からこそであって、冷静に相手を観察しながら恋愛感情を高めるなどということは誰にもできないはずです。
しかも、こうした恋愛が当面の目標にするのは結婚ですから、実は結婚とともに恋愛の役割は消えてしまいます。
結婚式後、理想的な恋人同士という役柄を演じ終えた男女は、恋愛劇の表舞台から楽屋にもどり、「ヤレヤレ疲れた」と仮面を外し、素面(地)を出して普段の生活を始めるのではないでしょうか。

>お付き合いの段階で、相手のどうゆうところをしっかりと見ておくほうがいいですか?

そのための秘訣を一つお示ししますと、質問者さんの信頼できる男性(父親、叔父・伯父・兄、上司等)に彼氏の品定めをしてもらうことです。
異性を見る目となると、男女ともに節穴同然でして、やはり同性が同性を観察、評価するとき最も客観的で正確になるからです。
これさえ怠らなければ、まず結婚後に後悔することはありません。

投稿日時 - 2006-04-25 15:48:17

お礼

御回答ありがとうございます。

確かに、甘い目でみない限りは恋愛なんてできないのかもしれないですね。

秘訣もありがとうございます!
何より、父親はシビアな目でみるでしょうね。私自身が考えてないところまで見抜いていますから。

投稿日時 - 2006-04-28 21:02:41

ANo.11

今のところ大きな変化はありませんね。

注意して見ておく点は、彼の金銭感覚と家族との付き合い方だと思います。
ケチ、あるいは浪費癖といった金銭感覚は、結婚したり子供が出来たからといって変わるものではありません。仮に自重するよう約束しても、破られる可能性は高いと思います。
そして結婚したら彼の家族とも付き合っていかなくてはいけないので、彼と家族の仲や力関係がどのようになっているのか、見ておいた方が良いですね。精神的にも経済的にも親兄弟から自立している人でないと、色々大変だと思うので・・・。
それと価値観が似ている方が、衝突が少ないと思います。

投稿日時 - 2006-04-25 15:31:49

お礼

御回答有難うございました。

なるほど、、、金銭的なことってなかなか代わらないものですもんね。けちと浪費家、、、どちらがいいとはいえませんが。

家族との関係、というよりは親をみればその本人のこともわかるといいますよね!

投稿日時 - 2006-04-28 20:57:47

ANo.10

>お付き合いの段階で、相手のどうゆうところをしっかりと見ておくほうがいいですか?


(1)価値観と金銭感覚。何にお金と時間を優先的に使う人なのか。
   ケチと浪費家は仲良くなれません。
   貯金が趣味の人と博打好きは一緒に暮らすべきでないです。
   大胆で楽天的な金遣いをする人と金に臆病な人はたえず喧嘩しています 

(2)センスや趣味など感覚の一致
    好きな映画、音楽、料理、服装のテイスト、好きな食べ物
    好きなものが一致していたらそれにお金をかけることは
    二人とも満足できます。

(3)共通の趣味
   夫婦にとって一緒にすごせる時間が一番大切。散歩をしたり
   旅行したり、コンサートに行ったり、美術館に行ったり
   ショッピングにつきあったり、テニスをしたり
   間をとりもつ共通の趣味は多いほうが楽しい。

>結婚前、お付き合いの段階で、相手の性格・価値観などがある程度わかると思うのですが、
>結婚後の変化はありますか?

実は、結婚は二度目で、一回目は相手の性格など考えずに結婚しました。
勝手な思い込みでしたね。
性格は、優しいからとか、勝気だからとかいうことはどうでもいいことで
自分が「いいなぁ」と思う性格を相手に見出しても本当は意味がない。
一番大切なことは、相手の性格が「自分に合う」かどうかです。
そういう意味では、自分自身のことがまるでわかっていなかったからいけなかったので
しょうね。
自分が短期で我がままなら、世話好きで気が利いて情の細やかな相手がむいて
います。
自分が、おおらかでのんびりした性格なら、パワフルで積極的な生活力のある相手が
むいています。

二度目の結婚では、一緒になってからいい相手と結婚したとお互いに思っています。
だって、お互い前の相手といかにあわなかったかを痛感しているからです。

注意するとしたら、彼が苛立ち感情的になったりする場面に注目。その原因や
背景が何であるか考えてみます。理解できるなら、相性は悪くないでしょう。
あなたとのおつきあいのなかで、互いが苛立つ場面が増えていくようなら
それは、その原因となる部分にあわない条件があるのだと思います。
ないことを祈っています。

それと、お互い信頼でき尊敬できるかどうかですね。
ちょっとは馬鹿にしてもいいけど、ここだけは凄いとか
こいつのいいところはここだね。
ということがはっきり言葉で説明できたほうがいいです。

うちのカミサンのいいところは、女なんだけど度胸があって正義感が強くて情に厚い女ということ
ミーハーだけど、自分の人生を大切にしていて前向きだし、贅沢好きだけどそれだけ人生を濃く生きたいと思っている。
友達が多いし友達を大切にする。
きちんと筋が通っていて行動が信頼できる。頼んだことはきちんと約束を守る。

ちなみに、結婚4年目です。

投稿日時 - 2006-04-25 14:51:29

お礼

沢山回答いただき有難うございます。

とてもわかりやすく内容が書かれていて、理解しやすかったですね。


一番大事なのは、相手の性格が自分のそれに合うかどうか、、、確かにそうですね。人は理想を追っかけてしまいがちですものね。
そうゆう意味では、自分自身を知ることが大切なんですね。

また、自分のタイプと違う相手(補いあえるという意味で違うタイプ)を選んだほうがよいというのは、参考になりました。
私はいかに、自分と似ているタイプを探すかというふうに、考えていたからです。まったく違うところばかりでは、理解に苦しむでしょう。でも、自分の性格を補ってくれる、いわば、二人でたしてやっと完璧になれるような相手ならいいということなのでしょう。

投稿日時 - 2006-04-25 15:12:38

ANo.9

私は付き合って1ヶ月位で結婚を決めてしまったので
多分相手のいい所、悪い所を全部見きれてたとは
言えないと思いますが(^^;)
一緒になって、特に変わった事はなく幸せにやって
ますよ~♪

短い間に相手を見た所は、彼の自分以外の人に対しての
接し方。
横柄な態度ではないか?とか、金銭感覚が自分とは
違い過ぎないか?とか、彼の友達関係と、親との関係。
を重視して見ましたよ。

多分みんなそうは思ってみてるとは思うのですが
2年ほど付き合って結婚しても、付き合ってた時は
すごく尽くしてくれたのに・・・っていう友達も
いますしね。。
やはり、優しいとかつくしてくれるより結婚となると
日々の生活ですので、そういう面をよく見た方が
いいかもしれませんよ。

ご参考までに。。

投稿日時 - 2006-04-25 14:32:49

お礼

回答いただき有難うございます。

スピード結婚されたのですね。迷いはなかったのでしょうか??

お付き合いの段階で、優しいのは当然に近いのかもしれません。そういったことよりも、生活していく上でのお互いの価値観が相違しているのかどうかを見極めるのが大切なのかもしれませんね。

投稿日時 - 2006-04-25 15:04:56

ANo.8

思いやりのある人かどうかですかね。
結婚したらよく変わるといいますが、
結婚してから旦那は以前よりすごくよくなりました。
今の方が優しいです。

私が家事してても「ご苦労様。毎日ありがとう」といってくれたり
何気なく手伝ってくれたり、当たり前のことかもしれないけど
感謝の言葉を口にだしてくれるだけで私もがんばれます。

投稿日時 - 2006-04-25 14:08:21

お礼

回答いただきありがとうございました。

回答者さんは幸せですね。羨ましいです。
お付き合いの段階でも思いやりのある方だったというのは、わかっていらっしゃったでしょうが、それがさらに良くなるというのは最高の幸せではないでしょうか。

投稿日時 - 2006-04-25 14:28:42

ANo.7

なんだか私とはちょっと違う視点のような気がして、書き込みに
お邪魔しました。

結婚する時私は、旦那に対して多分、尊敬の念のような物を抱いていたと
思います。同じ職場に働いていたので、仕事に対する姿勢を見て、尊敬と
信頼を感じたのだと思います^^;
その尊敬の念は今も変わりません。だから結婚生活が成り立っていると
言っても過言ではないと思います。

共に暮らして行くと、些細な事が気になって、許せないと思う時も度々
あります。『げっ!?』といつもいつも思いますよ^m^ でも、生活の
中の人間らしい(?)不出来な事程度なら、その尊敬や信頼は揺らがない
様ですね。

恋愛中は100点で減点20点までなら結婚対象、というよりは、
もともと揺るぎない80点のお相手が見つかると良いですね。

交際4年、結婚10年の主婦でした。

投稿日時 - 2006-04-25 14:08:14

お礼

回答いただき有難うございました。

男の人に対して、尊敬できるということはとてもよいことだと思います。

それが魅力になるわけですから。それがゆるぎないくらいしっかりとしているものであれば、細かい事は許せるのかもしれないですね。

点数のお話、とても納得させられました。

投稿日時 - 2006-04-25 14:27:20

ANo.6

既婚です。結婚後、彼自身や、彼に対する印象で、変わった事は特にありません。でも結婚って当人同士だけじゃなく「家」が関わってくるものだからその点だけが、ただ付き合ってるだけの時と大きく違うところかなと思う。だから、家族とか親戚に対する考え方については、結婚前に確認しておいたほうがいいかも。

将来同居するつもりがあるとか。
両親からどれくらい自立してるかとか。(経済的にも精神的にも)

投稿日時 - 2006-04-25 13:42:44

お礼

回答いただき有難うございます。

女性は特に、相手の家との付き合いについて考える部分があると思います。

同居って女性にとっては負担が大きいですものね。

投稿日時 - 2006-04-25 14:25:31

>お付き合いの段階で、相手のどうゆうところをしっかりと見ておくほうがいいですか?
自分がこれだけは譲れない!といったものを相手が譲歩してくれるのかどうかがポイントではないでしょうか。絶対これはこうじゃないと!と思う価値観が一致しているとか・・・。

私は、交際6年半で昨年結婚しました。
同棲はしなかったのですが、交際歴が長かったので相手の性格だとか考え方だとかは分かっているつもりでしたが、結婚して「こんなに細かいんだ~」とか「意外に頑固だなぁ」と思うことは多々あります。でも、こんな人じゃなかった・・・こんなはずじゃなかった・・・とまでは思いません。生活を供にすると必ずでてくる事だと思います。

後は、育った環境が違うのでどうしても一つ一つで「え、そうなの?家はこうだったけど???」といったことはあります。でも、譲歩してお互いがお互いの育った環境を受け入れればどうってことありません。お互いが思いやっていられるかどうかが仲良しでいられる唯一の秘訣かもしれませんね。頑張って愛を育んで下さいね♪

投稿日時 - 2006-04-25 13:23:53

お礼

回答いただき有難うございます。

育った環境で価値観は決まるものですものね。違いがあって当然ですよね。わかっていても、自分の考えを押し通してしまいがちになるので、そこは思いやりをもって理解できるかどうかですね。

投稿日時 - 2006-04-25 14:23:35

ANo.4

あまり変わってないかなぁ~
というか入籍後(予算の都合上結婚式はしていないので)の方がいとおしく感じてます。
確かに子供は可愛いですが、それとはまた異なる感じです。
子供を抱きかかえながら反対の手で妻の手やお尻に触ってたり・・・。

しいて言うなら「結婚するまでは目を皿のようにして見て(ある意味観察してるのかも?笑)結婚したら惚れメガネをかけて見る事」でしょうか?

>お付き合いの段階で、相手のどうゆうところをしっかりと見ておくほうがいいですか?
未成年はともかく30代ともなると価値観を変える事は難しい(できない訳ではありません)ので価値観(対人に限らずお金や全てに関して)はもの凄く大切(全く同じでなくとも共感できる範囲)かと思います。
よく「価値観」と耳にしますが、時間に対する価値観(今回は結婚に対する)も重要かと思います
妻の会社の都合で1年少々早まりましたが、お互い違和感を感じずに早めてましたから・・・

ちなみに私達夫婦は友人期間2年の後約1年(11ヶ月)遠距離恋愛をして入籍しました。

プロポーズと聞いて思い出したのですが・・・、私もプロポーズしたのですが未だに返事を貰って(子供までつくっておいてナンですが)なかったりします6("ー ) ポリポリ
取り合えずイヤって言われてなかったので話しを進めてった(部屋を借りたり、婚姻届を出したり)のですが、妻曰く「そういうへこたれない所が気に入ってる」との事です。
「イヤ」って言わないのも意思表示ですからね・・。
って楽天過ぎでしょうか?(o^<^)o クスッ

当初は今月入籍予定だったのですが1年1ヶ月早まり、先日家族が1人増えました

実は本日入籍記念なのですが、先週(平日は時間が足りないので)の土曜日に家族三人で食事会行きましたら、妻は(子育てに追われてかと思います)忘れてたそうです

ドンナに美人が相手でも結婚生活の想像できない相手にはプロポーズされても返事しなかったです

30代後半男です

投稿日時 - 2006-04-25 13:03:54

お礼

回答ありがとうございます。

男性の方ですね。結婚されて幸せに感じられているようで、羨ましいと思います。

相手のイメージもあまり変わってないというのも、すごいですね。

投稿日時 - 2006-04-25 14:21:47

ANo.3

あくまでも私の場合ですが。
結婚前も結婚後も、何の変化もありませんね。つくづくいい結婚をしたなぁ、と思っています。

もともと付き合っている期間も短かったし、プロポーズをしたのも、多分4回目に会ったときだったと思います(初めて会ったときのことを私は全然覚えてないので、それは含めてません)。

結婚相手はよく考えて決めた方がいい、という人もいますし、実際にその通りだと思いますが、考える時間が多いとどうしても“打算”の方が大きくなります。それに、考えても解らないこと、自分の意思に関わらず変わる可能性がある状況・環境については、考えるだけ無駄です。
強いてこれだけは見ておいた方がいい、というのを挙げるとしたら、相手が結婚という制度に向いている性格かどうか、でしょうね。

投稿日時 - 2006-04-25 12:42:08

お礼

回答いただき有難うございます。

回答者さんは、男性の方ですよね。女性と男性の方の考えに差があるのもとても参考になります。

先の事をいくら考えても沢山の不安があふれてきて、誰とも結婚なんてできないんじゃないかと思ってしまいます。

投稿日時 - 2006-04-25 14:20:04

ANo.2

私は既婚者ですが結婚前に3年の同棲期間があったのであまり参考にならないかもしれませんが・・・

自分の家族、友人、そして質問者さんの家族や友人関係を大切にしてくれるかが一番大事な気がします、結婚て本人同士の問題のようですが、やはり、家族間の関係も大事だと思います、私の考えでは、自分の親さえ大事に出来ない人間は誰も大事にすることは出来ない気がします。

彼の友人がどんな人か、どんな関係を築いてるのかも大事なポイントだと思います。

大事な物の順番が近い方がいいです、価値観と似てますね、価値観が近いのも大事です。

お金の使い方も大切なポイントだと思いますよ、結婚は生活ですのでこれが一致しないと生活していくのは大変です。

でもこれを見ておけば失敗しないと言うわけではありませんので参考までにして下さいね。

私は主人と結婚する時こう思いました、「もし男の子がが産まれたらこんな人に、女の子が産まれたらこんな人と結婚して欲しいと思える人とだな」と、いい男じゃなくていい、いい人間であれば・・・と思います。

投稿日時 - 2006-04-25 12:41:05

お礼

回答いただき有難うございます。

同棲期間が長かったようですね。同棲されてから結婚されてよかったですか??

彼の大切にしている物の順番、それは似ているほうがいいですね。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2006-04-25 14:17:50

ANo.1

私は既婚者です。が、主人と付き合って1年も経たないうちに結婚しました。要は、旦那さんになる方が、家庭と言うものをどのように思っているか?ってことではないでしょうか?彼の家庭環境が、男は家事・育児をやらなくてもいいと教育されていれば、多分結婚しても協力的にならないと思います。結婚する前に、約束しておいてもいいかなぁ~と思います。でも、結婚したら、生活をともにするので現実的になりますし、恋愛中は甘い考えになっても当然でしょう。恋愛中はいいところしか、見えませんからね。二人の金銭感覚も違ってくると思いますよ。結婚してコロッと変わる人は、結構います。恋愛と結婚は、違う物と思っていたほうがいいかもね。

投稿日時 - 2006-04-25 12:39:52

お礼

回答していただき、ありがとうございます。

たしかに、家のことをやってくれるか、くれないか、そうゆうのは育った環境でできた価値観だと思います。なかなか変わらない部分ですよね。

恋愛と結婚、まったく別物だから難しいところですね。

投稿日時 - 2006-04-25 14:15:00

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