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解決済みの質問

高校生の娘がいじめられています・・・

娘は今年地元の公立高校に入学し高校生活を満喫していました。
それがたった半月でイジメの対象に・・・
事の発端は同じ組の女子Aの授業態度の悪さを娘が担任に相談したことです。
Aはどの授業でも話をして先生に注意されるにも関わらず聞く耳持たずなのでまともに授業を受けたい娘は考えた末担任(女)に相談しました。
担任はHR時にAの名前は出さずに授業態度の注意をしました。
担任の話を聞いた娘の友人がAの友人に娘が担任にちくったことを言ってしまいそこからAに話が伝わり組の女子全員に無視されるようになりました。
しかし全員が娘の行為に腹を立てている訳ではなくAを敵に回したら怖いという理由で無視をしているようです。
まだ無視されるようになって2日しかたってませんが、今晩娘の携帯にAから『B(男)があんたの事うざいって言ってる』とメールが届き、娘が「そんなん言ってるの聞いたことない」と返信したところ『言ってるんじゃ!』と返信されてきました。
Aは組の男子ほとんどのアドレスを聞き出しておりメールを使い男子までイジメに参加させようとしているようです。

私がこの話を聞いたのが先程なので来週に再度学校に電話して担任&生徒指導教師と話をするつもりですが、このようなイジメにどのように立ち向かっていけばよいのかほとほと困りはてております。
娘の友人達はほっておけばいいというそうですが私はそうは思わずほっておいたらエスカレートすると思うのです。
だから先生に相談しようと思っているのですがはたしてそれで解決へ結びつくのかも疑問です。

いじめられた経験のある方、どうやってイジメに立ち向かいましたか?
いじめた経験のある方、どうすればイジメの対象者を許してあげられるのですか?
先生方、イジメの事実を知った時はどのように解決されてきましたか?

月曜から娘はどうやって学校での一日を過ごせばよいのでしょうか?

投稿日時 - 2006-04-28 23:54:52

QNo.2120187

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私は小学5年生の頃、ある日突然クラスの女子全員から無視されるようになりました。
本当に突然です。なんのきっかけだったのか、最後までわかりませんでした。
その前の日までは、全然普通に話して、遊んでたのに。
登校したら総がかりで無視。びっくりして、ショックでした。

行きたくなかったですよ、学校。当然。
だって絶対授業では何人かでグループになりなさいっていうの、あるじゃないですか。
そのときに、一人なんですもん。
で、母に相談しました。
そしたら母は困ったねえともいいましたが、最後は「程度が低い」って、笑ったんです。
無視するとか、いじめるとか、やってることの程度が低いねって。
学校行きたくないならいかなくてもいいけど、そんな人たちのせいでいけなくなっちゃうのは
悔しくないかね、っていわれました。
自分がなにか悪いことしたんなら謝れと、でもそうじゃないなら堂々としてろと。
「学校行くのは、あなたの当然の権利だからね。休むのも貴方の自由だからね」と。

でまあ、行くわけですよ、学校。
普通にしてました。休み時間は図書館いったりして時間をつぶしました。
そんな風にしてたら、しばらくたったら一人だけ、クラスで口利いてくれる女の子がでてきてですね。
ペアでやる授業なんかは無事に受けられるようになったんです(笑)。

そんなこんなで2ヶ月ぐらいですか、急に周りの子の態度が元に戻りました。
それこそ手のひらを返したようにコロっと。
「ごめんね~」なんてしおらしく半べそでいってくる子もいましたけどね。
「いいよ~」といいつつ「お前らは程度が低い!」って思ってました。
許してるんじゃないんです、もう見下してるんです。
お前たちは、あたしが泣いたりわめいたりするほどの相手じゃないと。
我ながら嫌な子供ですけど。でも本気でそう思いました。
それからは友達って言うのは数じゃない、質だと。
それは同じ教室の中にいなくても別にいい。
でも学校生活、特に授業に支障を出さないためには少なくとも「知り合い」は教室の中には必要だと。
そう考えるようになりました。
中学・高校でも、一部の女子グループからなんだかんだ言いがかりつけられたりもしましたが、
部活の友達がいましたし、本当に「言いがかり」で、こっちはなにも悪くないので
堂々としてました。
高校時代の友達は、ほとんどが部活の友人で、同じクラスだった友人は1人だけです。
でも30を過ぎた今でも付き合いがあります。

お嬢さんには、「普通にしてなさい」と申し上げたい。
貴方が授業を受けるのは、当然の権利なのだから。
そして、できれば部活動などで友達を作るとよかろうかと。
学校外の友達は、しばらくするとどうしても疎遠になります。
ですから同じ学校の友達と言うのは、どうしても必要だと思います。
部活だと、自然と目標が同じ人たちが集まるので、教室の友達よりも仲良くなれると思います。
親御さんは、あまり神経質にならず、かといって無関心にならず、
学校にはもうしばらくしてから「どうもこういう状態のようだ」と報告だけして、
「厳重注意してくれ」ではなく「よく観察してもらう」ほうがいいかと。
刺激するとエスカレートすることもあります。
入学したばかりで、他の生徒さんたちも気持ちが不安定な部分もあるのだと思います。
しばらくすると、自分がどんなにばかげたことをしているのか、気がつく子も出てくるでしょう。
ご心配はよくわかりますが、しばらくは様子を見られてはいかがでしょう。
そして、お嬢さんが本格的にSOSを発信したら、なにが何でも守ってあげてください。
それは学校に対する抗議でもあり、場合によっては転校でもあるかと思います。

投稿日時 - 2006-04-29 02:21:15

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。
貴方のお母様はとても良くできた方ですね。
尊敬してしまいます。
私も貴方のお母様のようにデンと構えられたらいいのですが、イジメと聞いてあわてふためいてしまいこちらに質問した次第です。

>親御さんは、あまり神経質にならず、かといって無関心にならず、
今まで私と娘は良い親子関係とは言えず、娘から相談をうけることもほとんど無かったのですが、今回は家に帰るなり『私いじめられてるねん』と泣きついてきたから本当に驚きました。
と同時につらくて仕方が無いのがとても伝わってきました。
これからは毎日どうだったのか話を聞いてやります。

>学校にはもうしばらくしてから「どうもこういう状態のようだ」と報告だけして、
「厳重注意してくれ」ではなく「よく観察してもらう」ほうがいいかと。
娘の希望もあり、貴方のアドバイス通り担任には状況報告をするつもりです。

投稿日時 - 2006-04-30 15:03:46

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回答(19)

ANo.19

最近は回答はしないと決めていたのですが、思うところがあって回答させていただきたいと存じます。

私がこの質問を読んでいて一番に感じた事を申し上げます。それは・・・
【どうして事をそう大きくしてしまうのか】ということです。

娘さんがイジメにあってしまって事件にまきこまれそう・・・。それは確かに心配ですよね。しかし、考えてみてください。

娘さんはAさんが嫌いだから先生に言ったのではなく、【集中して授業を聞きたいから先生にその事をいった】のではないのでしょうか?

Aさんが気分を害されたのはお分かりの通り【自分を名指しにされて非難されたから】です。

ここに娘さんとAさんの考えの相違があるのです。
ですから、娘さん御自身で【自分が一番自己の益になる事を考えてそれを優先し、授業を集中して聞きたかった為にAさんを名指して先生に言った事はAさんの気持ちをさっしてかなかった、申し訳なかった事だと、自分が一番望んでいるのは授業を聞きたいことであってAさんを非難したかったことではない】という事をAさんに娘さん自身で話すべきだったのだと思います。

娘さんの言い文も分かる感じもいたしますが、考えてみてください。
今の学校で本当に【おもしろい】授業を行っている学校が私立でもないのにどれだけあるのでしょうか?
決してAさんの行為を肯定しているわけでもありませんし、正しいことでもありませんが、そのような状況を考えて本当にAさん側に立ち、娘さんが自分の優先順位と他人との関係において、正しく物事を考えることができたのなら、Aさんが授業がたいくつになっておしゃべりをしてしまう気持ちも理解できたのではないのでしょうか。そういった意味で他人に配慮できるならAさんもそこまで怒ったりはされなかったのだと思います。
Aさんは犯罪者ではありません。心をもった一人の人間です。このままではAさんを大人たちが逆に犯罪者の立場にしてしまう危険性があることだって理解できるのではないですか?
心から他人に配慮する人を受け入れない人はそういません。犯罪を犯した人ならまだしもAさんはただ、自分を否定されて怒っているだけなんです。ましてまだ学生です。大人であるのならAさんの立場も考えてあげるのが公平な親の立場なのではないのでしょうか?

そして本当に授業に集中したいのであれば、他人の有様を指摘する前に自身の努力、例えば先生に申し出する際に声が聞こえるように前の席にしてもらっり、家で授業以上のの勉学に励むなどするのなら他人が嫌がる行為を正当化して言わなくても良かったのだと思います。本当に勉強が好きな子はあまり周りは気にせず、塾などに通っているものです。
ですから、何故先生に言ってしまったのか本当の気持ちをまず考えてみて、娘さんがAさんに対して思っていた本当の感情は何なのか考えることからはじめればよいと思います。

そして、本当の意味でAさんの立場と娘さんの真意が理解できたのなら、娘さん自身が思っている正直な気持ちを【話せないなどと言い訳せずに】【自分で素直に謝ったり、Aさんの気持ちも考えてみたこと、また自分は勉強がしたいことが真意であることを自分の言葉で言うことです。】

きっと勇気がいることでしょう。しかし、ここで逃げてばかりでは社会にでてからもずっとそうです。逃げ続けて果たして良いことがありますか?

私の場合は以前は戦いつづけるタイプでしたが(あるタイプの人に対してはいまでもそうですが・・・)今は真っ先に相手の心理がどうなのか、また自分が一番思っていることは何なのか正直に考えて相手に素直に気持ちを話すようにしております。

親が介入するような問題ではありません。事が大きくなるだけです。
人間は一人では生きてはいけません。ですから、周りと自己の優先順位をいつも試行錯誤してなるべく相手に迷惑をかけず、自己の優先順位を優先できることを考えて行く必要があるのだと思います。
そして、自分に少しでも間違ったところがあったときは素直にあやまってください。心から謝る人を心底嫌いになったり軽蔑したりする人はいないはずです。社会にでれば自分が悪くないのに謝罪しなくてはいけない機会はたくさんありますし、それが事を穏便に運ぶための手段でもあるのです。

ですから、Aさんの立場で少しもの事を考えそして他人に感情移入できる優しい人になることと、引き続き勉学に励むことを願っております。

先生に言った結果結局のところその事の方が問題で勉強どころではなくなっていることと思います。自己の優先ばかりを考えるのではなく他人の気持ちを理解できる人間になることが結果自己の目標達成の近道になる事は本当に多いものだと私は人生経験から学びました。娘さんにも早くその事に気がついていただきたいと存じます。

投稿日時 - 2006-05-02 04:32:27

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅れてしまい申し訳ございません。

すごく冷静なご意見なのでとても参考になります。
確かに娘もAも自分のことしか考えていませんね。
お互い相手の事を思いやればこんなことにはならなかったでしょう。

娘は今高校を辞める事しか考えていません。
貴方のアドバイスを読んで少し冷静になって本当に自分はどうしたいのかもう一度考え直してほしいです。

投稿日時 - 2006-05-04 21:29:00

ANo.18

娘さんの考えは分かりました。
「がまんしてみる」という行為は、自分がいじめに対して
何かできるわけではなく、相手がいじめをやめるのを待つしかない、
という解釈になると思います。
つまり、いじめに対しては自分ではどうすることも出来ない
ということと、親は何もしてくれないということを、
娘さんは悟ってしまうと思います。

私は以前「娘さんの意見を尊重してはどうか?」
と申しました。
これはあくまで、娘さんの目的を尊重するという
意味で、手法を尊重すると言う意味では
ありません。

つまり、「学校にこのまま通いつづけたい」
という目的を達成するために、娘さんの
手法である「がまんする」という対処法を
とるべきかについては、議論する
必要があると言うことです。

また、「学校を休むことは弱みを見せるのでは?」
とおっしゃっていましたが、そもそもいじめに対して、
強みをみせる(休まない)ことが対応策になるわけでは
ないと思います。


ここからは対策について考えてみたいと思います。
まず、いじめに対して、法的な対処をとることが
出来ないのか弁護士に相談されましたか?
金銭的な問題はあるでしょうが、これで勝訴できれば、
いじめに対して勝利したと言えると思います。
これが不可能な場合ですが、
現在は学校レベルでの対応を待っている段階のようですが、
「学校側で早急な対応がされなければ、教育委員会や市に
 駆け込む」というように圧力はかけられましたか?

私はいじめに勝つということは、加害者に罰を
与えることだと思います。
いじめがなくなったからといって、それで
丸くおさまるわけではありませんよね?

今後の親子関係をよいものにするためにも、
あなた自身が娘さんの目標を達成するために、
何ができるのかをもう一度考えられては
いかがでしょうか?

投稿日時 - 2006-05-01 18:38:20

お礼

お礼が遅れてしまい申し訳ございません。
再度のアドバイスありがとうございます。

>いじめに勝つということは、加害者に罰を
与えること
この意見に私も賛同します。

担任と娘が話し合ったものの、結局まともな対応策も出ず、娘はそんな担任と生活指導の先生に愛想をつかし、『たとえイジメがなくなったとしてもこんな学校におるのはイヤ』と言い出しました。
これから学校とは辞める方向で話を進めていくことにします。

加害者に罰を与えられずに学校を去るのだけが心残りです。

投稿日時 - 2006-05-04 21:19:22

ANo.17

私の息子はまだ2歳で、まだいじめも何もない年頃ですが、まだまだ新米母ながらも、娘さんのツライ気持ちや娘さんを思うbonbonkogepanさんの気持ち、とても切なく読ませていただきました。

私は学生時代はいじめにあったことも、いじめたこともない平凡なものでしたが、みんなを味方につけて威張り散らす子というのはやはりいました。
でも、みんなを味方につけようとする時点で、本当はそのAも大して度胸のある子供ではないのではと思います。
自分だけが悪いのはイヤだから仲間を作ろうというのでしょう。
そして、Aは娘さんが反応すればするほど楽しいでしょう。
こちらからも「無視」が一番効果的であると思います。

>中学からの同級生の男の子がメールで相談にのってくれたり励ましてくれたりと陰ながらではありますが支えてくれています。

>Aと娘とどっちが悪いかなんて本当はみんなわかっている

これは本当に心強いと思います。
Aがクラスでどんな存在かはわかりませんが、積極的にいじめるというのではなく、無視という状態なのでしたら、希望的観測ですが、いずれ解決するような気もします。(甘いでしょうか?)

また娘さんはクラブ活動などはしていないのでしょうか?
そういうところで、クラス外に悩みを話せる友達を作ることも大事だと思います。

娘さんにはツライでしょうが、なんとか頑張って欲しいですね。
メールの返信は私もやめたほうがいいと思いますが、証拠のためにメールはきっちり残しておいたほうがいいと思います。

母親という立場で何もしてあげられないといらだつ気持ちもおありでしょうが、娘さんにとってはお母さんが話しを聞いて一緒に泣いてくれるだけで心安らぐと思います。
娘さんがどうしたいかをまず第一に接してあげてください。

具体的な解決策とか何もない回答で申し訳ありませんが、子をもつ母親として、娘さんが一日も早く楽しい学校生活を送れることを祈っています。

投稿日時 - 2006-05-01 12:15:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
>具体的な解決策とか何もない回答で申し訳ありませんが
とんでもございません。
心優しいお言葉でとても励みになりました。
(うちも下の息子がsaori様と同じ2歳なんですよ。)

今朝担任に電話しました。
先週の木曜日に娘が酷い内容のメールが届いてると担任に報告していたようで、今日メールを見せることになっているようです。
それにしても私と話をしてても本当に頼りない担任なので、担任一人で動くのではなく学年主任等にも相談しながら対策を練るようにお願いしておきました。

部活は文化部に所属してますが、週一日しかない部活なのがネックです。

私が今できるのは娘の話を聞いてやることと、万が一の為に転校が可能なのか、無理ならどういう進路があるのかを今から調べることだけです。

投稿日時 - 2006-05-01 13:00:54

ANo.16

私も、いじめた経験、いじめられた経験共にありますし、高校生の末の弟が変わっていることとよい子よい子しているのが原因らしく度々嫌がらせを受けていたという身内の立場としての経験もあります。

まずは、身内としての立場から。
まず、お嬢さんが「どうしたいのか」聞いてください。
話を聞いて欲しければ、話を聞く。
自分を受け入れて欲しければ、受け入れる。
転学したければ、転学させる。
私自身も経験しましたが、自分の気持ちを受け入れられずに親の勝手な行動で解決しようとされると、ただでさえ学校でも孤立しているのに、家庭でも孤立したような気分になり絶望します。親への信頼感もなくなります。実際それ以来私は親というものを信用できなくなりました。
なのでまず、お嬢さんの話を聞き、希望を聞き、受け入れてあげてください。質問者さん自身ができるところはそれまでです。あとは子供自身が解決しなければ先に進みません。
弟のそういう事実を担任から聞いて、母は悩んでいましたが、こういう場面では、やはり子供自身で打開していくことが自分のためにもなるし、将来社会で壁にぶつかったときに何かしらの役に立ちます。だから私は、「あいつのためにも自分で何とかさせなアカンよ」と言いました。
冷たいようですが、子供自身にも壁に立ち向かう勇気と力を与える機会ですから、ここはぐっとこらえて見守り、そしてお嬢さんが困ったのなら話を聞いて受け入れてあげることです。決して大人の力で解決させようとしないことです。悪化すること必至ですから。

いじめられた経験から。
私自身は、先にも書いたように、自分の話は親には聞いてもらえませんでしたので、一人で立ち向かいました。学校でも孤立、家でも孤立、正直きつかったです。
これを乗り越えられたのは、今だから思うのですが、私の味方になってくれていた少数の友達です。私と一緒に逃げまわってくれたり、一緒にパシリになったり、本当に支えられてました。感謝していますよ。
2年間耐えました。耐えきって転校する最後の日、いじめた相手は、何と私にプレゼントをくれました。矛盾した行動に??な私でしたが、私の根気がいじめに勝った証なのかなぁ・・・と思ってます。
とにかく日々耐えました。そして少数の友達との交流だけが私を癒し続けてくれ、そのおかげで克服することができました。この経験のおかげで、社会で根性発揮することができたし、今のダンナと出会うきっかけにもなりましたので、決して無駄ではありませんでした。

そしていじめた経験から。
正直、質問文を読んで、ちょっとお嬢さんのやり方は高校生にしては直球すぎというか少々強引かなぁという印象を受けました。
もし、同じようなことを社会でやったらどうなるでしょうか。告発して、いいことがあるとは必ずしも限りません。
授業態度が人に迷惑をかけるほど悪かったことやその後の態度はいけないことですが、もし私がAでも何かしかはやったかもしれません。しかしせいぜい自分がクチをきかないくらいでしょう。高校生で他人を巻き込んでいじめるなんて、お子ちゃまですね。許すか許さないかはその当人自身の性格にもよります。進学校なら、2年になればそれどころではなくなると思います。
あと、みんなの前で公にそのことを言う担任と口の軽いお嬢さんのお友達にも問題がありましたね。本当に解決したくて一大決心を起こすなら他言無用でいかなくては。
弟にも「私があんたの同級生だったらいじめたくなる」と言いました。年端もいかぬ子供にしても、社会に出たいい大人でも、鼻につく優等生って一緒にいていい気はしませんから。
もしお嬢さんが話に触れても大丈夫なようだったら、こういうときはこういうやり方の方がいいんだよ、という風に、質問者さんの社会経験談で教えてあげると、将来同じ事態が起こったときに、うまく対処できるようになりますよ。決していい経験ではないですが、将来社会で役に立つ可能性はありますから。

お気に障ったらお詫びします。
でもこれが私が色んな立場から感じた印象と経験談です。
事態が少しでもよくなるといいですね。

投稿日時 - 2006-04-29 09:48:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい申し訳ございません。

>まず、お嬢さんが「どうしたいのか」聞いてください。
ウジウジした気の弱い娘なので、私ばかりが先走ってしまいました。(反省)
皆様のご回答・アドバイスを娘に読ませました。
娘は泣きながら何度も読み返していました。
その後、娘にどうしたいのか聞いてみたところ『できるだけがまんしてみるけど私はAに言い返せるほど強くないから耐えられなくなったら定時制にでも転校させてほしい。担任にはAに説教するのではなく、私がこういう状況でいることを知っていてほしいから(親の私から)話をしてほしい。』との事でした。
担任には明日にでも電話で状況報告し、とにかく毎日娘の話を聞いてやろうと思います。

今回娘には一緒に逃げ回ってくれる友達は残念ながらいません。
みんなAが怖くてAについている状況です。
ただ、中学からの同級生の男の子がメールで相談にのってくれたり励ましてくれたりと陰ながらではありますが支えてくれています。
Aと娘とどっちが悪いかなんて本当はみんなわかっているので、なんとか娘が根を上げる前に解決してほしいです。

私も娘が先生に告げ口したと聞いてまず思ったのが「なんでそんな事するかな~」でした。
本人は本当に授業の邪魔で困り果てた結果ではあったようですが。
>本当に解決したくて一大決心を起こすなら他言無用でいかなくては。
その通りだと思います。
それに担任の対応にも疑問を感じます。

投稿日時 - 2006-04-30 15:57:16

ANo.15

>いじめられた経験のある方、
>どうやってイジメに立ち向かいましたか?

私は小学校5年生の時に同じようなイジメにあいました。
クラスの女子全員から無視されてました。
それでも、一日も休まず学校に行きましたよ。

無視されて一週間目に主犯格と思われる女を呼び出し問い詰めて、そのイジメはなくなりました。

ちょっと粗療法ですが、ストレートな分、解決も早かったです。
そのときは、親にも先生にも相談しませんでした。

どなたかもおっしゃっていますが、
結局イジメをする人達は「程度が低い」んですよ。
見下して接すれば、腹も立ちませんよ。

投稿日時 - 2006-04-29 07:41:06

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。
娘も貴方のようにAを呼び出し問い詰めることができればいいんですが、娘は私にはそんなことはできないと言ってます・・・
これは本人の性格の問題なのでどうしようにもないですね。
しばらくは見守ろうと思います。

投稿日時 - 2006-04-30 15:37:47

ANo.14

はじめまして。
昨今ではいじめられても親に相談しない人が多いと
言われているなかで、あなたに話したということは、
娘さんがあなたのことを大変信頼している証であり、
よい親子関係を築かれていることと思います。
まずは、「あなたが娘さんのいじめのことを
真剣に考えている」、
ということを娘さんに強く伝え、
ラポート(親密な意思疎通が出来ている人間関係)
の形成を第一に考えたほうがいいと思います。

通常、相談事をする場合に、人は自分で解決策を
ある程度考えています。
恐らく、娘さんもどうしたいのかということは
考えているでしょう。
はじめは、それを聞き出すことを大事と考え、
自分の考えを押し付けることは避けたほうが
無難です。
そして、あなたとの話し合いの時間を多く設ける
ためや、娘さんがこれ以上傷つくことをさけるために、
学校は少しの間お休みさせてはいかがでしょうか?
一度休んでしまうと、その後登校した際にいじめが
エスカレートしてるんじゃないかと不安になり、
行きづらくなってしまうとは思いますが、
娘さんが傷つかないための最良の方法だと思います。

投稿日時 - 2006-04-29 03:29:35

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅れてしまい申し訳ございません。
>よい親子関係を築かれていることと思います
実は私達親子は良い関係とはいえない状況でした。
普段もあまり会話がありませんでした。
その娘が私が帰宅するなり『私いじめられてるねん』と泣きついてきたから本当に驚きました。
と同時にとてもつらい思いをしてるというのがよくわかりました。

今回、皆様のご回答・アドバイスを娘に読ませました。
それで娘にどうしたいのか聞いたところ、『できるだけがまんしてみるけど私はAに言い返したりできるほど強くない。どうしても耐えられなくなったらその時は定時制にでも転校させてほしい。』との事でした。

>学校は少しの間お休みさせてはいかがでしょうか?
学校を休む=弱みをみせることにはならないでしょうか。
もちろん、娘が行きたくないと言い出した時は無理に行かせようとは思いませんが・・・

投稿日時 - 2006-04-30 15:14:34

ANo.12

私は中学のときにいじめられたことがあります。
いじめといってもそこまで大掛かりなものではなく
違うクラスの数人が私の悪口を触れ回るといった
かなり軽いものでした。

友人やその他の人も私を無視するといったこともなく
普通に話してくれて、主だった実害もなく
卒業まであと1、2ヶ月くらいでそれぞれ違う高校に
行くことが決まっていました。

そのため波風立てることもないかと普通に無視していた
のですがある日とうとう我慢の限界になり取っ組み合いの
けんかになりました。

さいわい1対1のタイマンで流血沙汰になることもなく
すぐにケンカは終わりました。
そしてその後いじめはなくなりました。
たぶん相手にとっては単なるお遊びで、自分に危害が
及んでまで続けることはないと思ったのでしょう。

私がそのとき得た教訓は『本気で嫌なら本気で戦え』です。

私は親が出るのは子供に『~をしてほしい』と助けを
求められてから出るべきだと思っています。
親が考えて先に動いてしまっては、お子さんは今後の人生で
必要不可欠な、苦難に立ち向かうといったことや、
問題解決能力が育たないと考えるからです。

私はその相手たちがいまだに憎いですが、
そういった教訓を与えてくれたことについては
一部感謝もしています。

ただ私は男ですし、考え方が『殺られる前に殺れ!』
ですので、娘さんの性格も考慮して決めることを
お勧めします。
何もできない子だと自殺とかもありそうなので。

今思うと、いじめというよりも嫌がらせのような
ものですが、そのときは結構きつかったです。
私でもきつかったのだから娘さんはもっときついと思います。
決して責めたり、追い詰めることのないようお願いします。

投稿日時 - 2006-04-29 01:35:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。
>『本気で嫌なら本気で戦え』
まさにその通りだと思います。
しかし娘は『Aに言い返せるほど私は強くない。耐えられなくなったら定時制にでも転校させてほしい。』と言ってます。
学校を辞める覚悟があれば何かしら行動を起こせるとも思うのですが・・・
とにかくしばらくは見守ろうと思っています。

投稿日時 - 2006-04-30 14:43:48

ANo.11

こんばんは。
昔の話ですが、私が中学生の頃いじめた経験もいじめられた経験もあります。
「いじめ」といってもいろんなパターンがあると思うし、一概にどうすれば・・と言うのも答えが見つかりませんが参考になればと思います。

私がいじめた経験のあるタイプの人はいわゆる「おとなしい子」「反論してこない子」「不潔な子」などででしょうか。
昔とは違って今はどんな子が対象になるかは定かではないですが、やはり何をしても気が弱くおどおどしていると対象になり易いのだと思います。

>いじめた経験のある方、どうすればイジメの対象者を許してあげられるのですか?

許す、許さないの話ではないと思いますよ。
許しを得ようとすると余計に火に油です。
用は立ち向かっていく事です。

私も一度いじめでクラス全員から無視された事がありました。
今回の文面のように私のときにもAのような子がいました。
その子が汚いのは自らの手は汚さずそのときの同じクラスの自分の彼氏を使って嫌がらせを指示していました。
最初はバカバカしくてこちらも無視していましたが、その内モノが飛んでくるようになり、これは酷いと思い担任に相談しましたが、何と無視でした。
ある日一人の男子生徒が殴りかかってきたのでたまたま兄から空手を習っていた事もあり思いっきり逆襲しました。
そうすると、その日を境に嫌がらせはピタッと無くなりました。

あくまで私の場合のケースだったので喧嘩はどうかとも思いますが、やはりひるんではいけないと思います。
私は担任にも頭にきていましたので全て親に話し学年主任も交えて話をしました。
その前に兄が担任の事を聞きつけて頭にきたらしく職員室で暴れてしまったのもあるんですが・・

とにかくやっぱり逃げない事だと思います。
高校生の娘さんには酷なことだと思いますが、一度ひるんでしまうと余計に付け込まれるものだと思うんです。
親の出る幕ではないとの意見もあると思いますが、いじめが深刻化すると娘さん一人では抱えきれないと思います。
いじめは理由があるようでないんです。
いじめる人っていうのは味を占めると理由なんてどうでもよくなりますから。
確かに文面でしか状況が分からないのでなんですがもしかして娘さんにも非があったのかも知れません。
その事も合わせて先生達とじっくり話し合われるのがいいと思います。
それだけで解決するかは正直分かりませんが、娘さんには正々堂々としていなさいと言ってあげて下さい。
そして状況判断する為に毎日その日の出来事を聞いてあげてください。

これだけでも気持ちはかなり楽になると思います。
余計な事も言ったかも知れませんが、少しでもアドバイスになればと思っています。

投稿日時 - 2006-04-29 01:29:59

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅れてしまいもうしわけございません。

娘は気が弱く、何かあるとすぐに泣いてしまうのでいじめられる対象にはなりやすいと思います。

>許しを得ようとすると余計に火に油です。
Aからのメールを見たのですが、娘がメールでAに謝ったのですが、Aからの返事は『今更謝っても許してあげないよ、私を怒らせるとどうなるか思い知らせてやるよ。』とギャル文字で書かれていました。
それ以外にも学校やめればとかブスとかシメてやるとか書かれていました。
娘にはもう一切Aからのメールに返信するなと言っておきました。

>やはりひるんではいけないと思います。
そうだと思います。
相手は弱みにつけこんでくるのですから。
ただ娘は『できるだけ我慢はするけど私はAに強く言い返す勇気がない』と言ってます。
担任にはAに対してどうこうしてもらうのでなく、あくまで状況報告という形で話をするつもりです。

投稿日時 - 2006-04-30 14:35:29

ANo.10

聞いてくださるとは光栄です

私の場合・・・
クラスの男子に無視されました。言葉の暴力などもうけました。でも、完全無視していました。幸い、女子には無視されませんでしたので、女子と楽しくしゃべっていました。そうしたら、男子グループがあることないこといろいろと嫌なうわさを流しました。それはすぐ女子の耳にも入りましたが、特に問題はありませんでした。
それと同時に、いろんな人に優しくしようと思いました。幸いクラスの中では勉強のできがよかったので、困っている子にいろいろ教えてあげたり、困ってたら手伝ってあげたり・・。それは、いじめてる男子生徒にも、普通の女子生徒にもです。
そしたら、いつの間にか無視するのは主犯格一人になりました。そこで仕返しを・・と考えましたがやめて、やっぱり親切にしました。そしたらいつの間にかいじめなんて無くなってました。



まともに授業を受けないのは、つまらないから。わからないから。そうではないでしょうか?だったら分からないところを教えてあげるとか・・何かできることはあるんじゃないでしょうか?それによっていじめは無くなるんじゃないでしょうか?

人に親切にするっていいことだと思います。
「ありがとう」と人から言われることはとてもうれしいことです。
その気持ちを忘れずにやっていけばいいことはあります。


私は貴方を批判する気はありません。
でも、親が口を挟むのは「まだ早い」
私はそう思います。

いじめはするほうもされるほうも悪いんです。
いじめたこともありますし、いじめられたこともあるからこういうことがいえるのかも知れませんが・・。

投稿日時 - 2006-04-29 01:05:38

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
再度のアドバイス及びご経験談ありがとうございます。
娘がどうしたいのかを聞いた結果、親として口を挟むのでなく、親として担任へ状況報告をすることにしました。
とにかく娘は今こういう状況にあるので駆け込んで来た時には相談に乗ってやってほしいと。
娘には皆様のご回答・アドバイスを読ませました。
貴方のアドバイスも参考にしたことと思います。

投稿日時 - 2006-04-30 14:17:04

小学校高学年から中学卒業までいじめに遭ってました。一応経験者から書かせてください。

まず、ちょっとお金はかかりますが、携帯を変えてしまいましょう。
それでメールの問題は解決されます。
Aさんに迫られてしまったら「いらないから解約してしまった」と
なるべくなら市外がいいです。
Aさんの目が届かない所。

>いじめられた経験のある方、どうやってイジメに立ち向かいましたか?

放置です。中学時代から現在に至るまで加害者の中に、暴走族や「ヤ」のつく世界の方とかかわりのある方が何人かいるみたいで。。。
呆れてモノも言えません。
犯罪者がいたなんて。。。やって当たり前と悟りました。

顔も見たくないので、学校に行きませんでした。

解決に少しでもとおもうのですが。。。
・「親が口を出すべきではない」と思います。
私の場合、私の知らない間親が先生にいい加害者生徒が指導室で怒られて、加害者の親にいい加害者生徒が家で怒られて。。。更に悪化したからです。

最終的には一部の男子にカッターや小刀まで突きつけられそうになったこともあります。

小学校の時の担任の先生が校長に、相談したのか。。。主犯格の男子と
サブの男子を同じ中学に上げないよう、一緒に教育委員会に言ってくれたそうです。
この先生には本当に感謝しております。

学校に行きたくないというのならそれでもいいでしょう。

無理に行かせて、病気や果ては自殺―になってもらっては困るでしょう?

娘さんに「学校どうしたいか」なんとなく聞いてみるといいと思います。
辛い事、全て聞いて上げてください。それがお母さんだと思います。
私は、お母さんの愛情をあまり知りません。
多分それが「お母さん」だと信じております。

万が一「行きたくない」となった場合―
条件をつけることニートや引きこもりの元です。
「昼間は塾や通信制で興味のあることを勉強して、終わったらアルバイトをして、生活費5000円でもいいから入れること休日は社会人と同じ土日・祝祭日」とか。

今は、塾でもフリースクール、定時制、通信制。。。様々な学び口があるし、雇用体系もアルバイトやパートから始まってもう少し歳が経てば契約社員派遣社員。。。たくさんあります。娘さんの頑張りが会社に認められれば、そこから就職も可能です。

最後に、加害者を許せるか否か―

許せないです。のうのうと町を歩いて。
つい最近で本屋で会いました。
彼は目を伏せましたよ。
それで、加害者の親は自分の子供がしたことが疚しいのか、私と近所であっても会釈もしないし、顔も見れない。

正直、訴えてやりたいくらいですよ。
何もしてくれなかった市に対しても。
自殺しないと動かないの?

いじめって、ある意味度を越したら犯罪ですよ。
傷害罪や殺人未遂。こういう罪でいいと思います。

投稿日時 - 2006-04-29 01:00:32

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。
あなたの苦しみ・憎しみがとても伝わってきました。

>私の場合、私の知らない間親が先生にいい加害者生徒が指導室で怒られて、加害者の親にいい加害者生徒が家で怒られて。。。更に悪化したからです。
私もこれを心配しているのです。
いじめが無くなるか悪化するかのどちらかだと思っています。
しかし、娘はAに説教するのではなく、私の今の状況を知ってもらう為にも担任に報告してほしいと言ってます。

>今は、塾でもフリースクール、定時制、通信制。。。様々な学び口があるし
それが救いです。
私の時は中退したら大検ぐらいしか道がありませんでした。
北海道の北星学園余市高校(ヤンキー先生で有名な義家さんの母校)の存在を知った時には20才過ぎてましたから・・・
娘もどうしても耐えられなくなったら定時制にでも転校したいと言ってます。

投稿日時 - 2006-04-30 14:10:26

ANo.8

自分も中学時代いじめにあっていました。(今は無事に同じ高校1年です)
経験で言わせていただきますと、皆様親の出る幕ではないとおっしゃっていますが、自分は出る幕だと思います。(といっても正直出過ぎは良くないと思いますが・・)
質問文を読ませていただいて(失礼な表現でしたらすみません)いじめにあっていますの言葉どおりの状態だと思います。子供の喧嘩状態ではないと思います。
今のうちに手を打たないとおっしゃっていますようにエスカレートしてしまう恐れがありますね。
まずおっしゃっていますように先生に「相談」することが大切だと思います(子供というのは自分はそう思っていないから大丈夫といいますけど実際は不安だらけです。自分もそうでした。何か学校であるの?といわれても何もないよとか強がりを言っていました。まず気づいてほしかったのがありますね)そういう意味でも学校の先生とか相談してみてください。娘さんも今の状態から逃げないで強く立ち向かうように言ってみてください(立ち向かわないとこんな弱いやつだからという感じにとらわれてひどいことになるといっても過言ではないと思いますので・・)

>先生方、イジメの事実を知った時はどのように解決されてきましたか?
中学の先生は真剣に相談してくれました。いじめた相手にもどういうことだとか相手が嫌がることはするなとか言ってくれたみたいです。
>いじめられた経験のある方、どうやってイジメに立ち向かいましたか?
正直自分は逃げてました・・・。で、先生に言われたのが逃げてるから余計にやられるとか逃げてちゃだめだといわれました。先にも書きましたとおりいじめは弱いやつを対象にするのが卑怯なんですよね。ですので何があっても強く立ち向かうことが大切かなと思います。
>月曜から娘はどうやって学校での一日を過ごせばよいのでしょうか?
普通どおり」何事もなかったような感じで過ごしてみてはいかがでしょうか?もし何かあれば弱いところを見せないで強く言い返したり・・・。何かあれば先生に相談したり・・・。
普通どおりが一番かなと思います。

長々と乱文申し訳ありません。参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2006-04-29 00:59:48

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。
娘もあなたと同じで逃げるタイプです・・・
元々気が弱く、何かあるとすぐに泣いてしまいます。
泣きながらでも反発すればいいんですけどね。
娘に皆様のご回答・アドバイスを読ませたところ、泣きながら何度も読み返していました。
そこで出した結論ですが、『できるだけがんばってはみるけど私はAに言い返したりできるほど強くない。もし耐えられなくなったら定時制などに転校したい。担任にはAに説教するのではなく、私の状況を知ってていてほしい為にも(親の私から)話をしてほしい。』という事でした。
娘の意見を尊重したいと思います。

投稿日時 - 2006-04-30 13:57:29

ANo.7

再び失礼します。

他の方は親が出るべきではない・・・との考えが多いですねw
それぞれの考え方があると思います。ただ、私の場合は親が「出て」くれたおかげで救われました。

どちらを選択するかはお父さんの考え次第です。

相手は「イジメ」る事が面白くてやってるだけです。
それを維持するための精神的なエネルギーのバックボーンはありません。
恐らく主犯格よりも共犯の子の方が「自分もいじめられるのが嫌」という
理由で積極的かもしれません。

「イジメ」られている時点で反抗する為の正当な理由はお子さんにあるのですから。その辺りの精神的なバックアップをしてあげるべきです。

とはいえ、昨今流行の「殺人」にまでエスカレートしてしまっては元も子も無いですしw

まずはあなたが同じ心境で考えてあげることでは無いでしょうか?
あなたが職場で勤怠がよろしくない同僚を上司に匿名で報告し、それが
別の同僚に聞かれ当人の耳に入った。それから同僚がことある毎に嫌がらせをしてくる。あなたならどうしますか?

そこでどのような手段を取るか。それはあなたと娘さん二人が考えて結論を出してください。

仮に今、私が「こういう方法が効果的です」と言ってもそれは他人の価値観です。全く同じ方法でも自分達で考えたものであれば自ずと結果は違ってくるはずです。

同じ価値観で物事を考えられる一番近い人が家族だと思います。
損得無しに考えられますからね。そういう部分で親が積極的に参加するべきだと思います。結果どうあれそこで使った時間は無駄にはならないと思いますよ。

投稿日時 - 2006-04-29 00:55:34

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
度々のアドバイス感謝しております。
>仮に今、私が「こういう方法が効果的です」と言ってもそれは他人の価値観です。
そうですよね・・・
娘は担任にAを説教するのではなく、今私はこういう状況にあるのです、と言う意味でイジメの事実を知っていてほしいと言いました。
週明けにとりあえずは電話で報告するつもりです。

投稿日時 - 2006-04-30 13:48:56

ANo.6

娘さん自身は学校でのことをどんなふうに話していますか?
いじめといっても具体的にどんなことをされているのでしょうか?いろいろあるので状況にあわせてお考えになってください。
無視されるところから始まったようですが、娘さんのお友達は話をしてくれているのでしょうか?
親しい友達が話をしてくれるようならまず大丈夫です。
娘さんは中心グループの女子から物を隠されたり、捨てられたり、壊されたり、暴力をふるわれて傷だらけになったりしていますか?今現在そういうことがなければ親が必要以上に介入する必要はないと思います。

もし、クラス全員に無視されて、親しい友達も口をきいてくれず、授業でグループつくるときにどこにも入れてもらえないなどの状態が続き、娘さんが「学校行きたくない」というようならお母様が担任の先生に相談した方がいいです。

いじめと戦うというとなんだかすごいことをやるように思えるかもしれませんが、要は「無視されようが何しようが関係なく、普通の学校生活を送る」というのが基本です。基本は学校に行く。授業を受ける。部活やってたら参加する。
そういうことの積み重ねなのです。

投稿日時 - 2006-04-29 00:51:41

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。
クラスの女子全員が無視してる状態です。
親しかった子もイジメが自分へ飛び火するのを恐れ一緒になって無視しています。
このイジメは最近始まったことなので今のところ物や体に危害を加えられることはないようです。
>要は「無視されようが何しようが関係なく、普通の学校生活を送る」というのが基本
それは私もそう思います。
いじめる側は弱みをみせるとつけこんでくると思いますので。
娘が耐えられる間は見守ろうと思います。

投稿日時 - 2006-04-30 13:41:58

ANo.5

こんばんは。

質問内容拝見させて頂きました。して、あなたがどうしたいかは後回しで良いように思いますが、お嬢さんがどうしたいかは聞いてみなかったのですか?

あなたがどうこう気を揉んでも一銭の得にもなりはしませんし、あなたが名案を考えたとしても、それがお嬢さんの意向と違えば、お嬢さんは納得なさるでしょうか?

思うに、あなたが前面に出るべき問題でなく、お嬢さんがどうしたいかを先ず問い、彼女の意向に従いそれを実現するためのバックアップをするという形が良いように思えます。

お嬢さんの問題なので彼女に考えさせ、彼女自身に責任を取らせるべきだと思います。ただし、あなたのバックアップは惜しまないのはもちろんのことです。

投稿日時 - 2006-04-29 00:50:27

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
娘に皆様からいただいた回答・アドバイスを読ませました。
娘は泣きながら何度も何度も読み返していました。
その上で娘にどうしたいのか聞いてみたら『出来るだけガマンしてみるけど私はAに言い返せるほど強くない。(気が弱い)もし耐えられなくなったら定時制高校とかにでも転校したい。』との事でした。
担任に対しては『Aを呼び出して説教するのではなく、私がこういう状況であることを一応は知っておいて欲しい。』との事でした。
私は娘の意見を尊重することにしました。

投稿日時 - 2006-04-30 13:35:22

ANo.4

あたしは中学生時代、いじめにあいました。
質問者さんの娘さんとはケースが違いますが
男子全員にばい菌扱いされて、本当に辛かったです。
親にも先生にも言えず・・・という状態でした。
幸い女の子たちにはいじめられることはなく
仲の良い友人たちもいました。
1年ほど耐えましたが、耐え切れず学校をさぼりました。
学校をサボった日、公園で1人でいろいろと考えて
親に相談してみることにしました。

相談した結果、親は学校に連絡をし
それに対しての学校の反応はというと
まずはいじめた人たちの名前を全部教えてほしいといわれ
いじめに加わった人全員の名前を教えました。
次の日の放課後、いじめっこたちは生徒指導の先生に
呼び出されてお叱りをうけたそうです。
しかし、納得いかなかったのはいじめに加わったなかの
学級委員長のO君だけが呼ばれなかったのです。
何故O君だけが呼ばれなかったのかと先生に尋ねると
「O君はそんなことするような子じゃない、なにかの間違いだよ」と言われました。

いじめというのは、本人が反省して最低なことなんだと
自分自身で思わないと何も変わりません。
例え生徒指導の先生や親に叱られても、表面上的には
いじめをしなくなる可能性はあるけれども
影でのいじめは消えていかないと思います。

数日後、何人かから謝罪の電話がかかってきました。
きっと親に電話しろと言われたのでしょう。

学校側の対応、そしていじめっこたちが許せなかったので
同じ環境にいたくないと思い、あたしは転校という道を選びました。

転校後、人見知りしないよう努力した成果もあって
通知表に人気者とかかれるまでに学校生活は変わりました。

偶然コンビニで、いじめっこの1人と会いました。
彼はあたしに気づくと「ほんっとにごめんな」って
謝ってくれました。
その彼については誠意が伝わったので許しました。

質問者さんの娘さんについては、まだはじまったばかりなのでもしかしたら何か良い策があるかもしれません。
辛いだろうとは思いますが、友人たちも多いようですし・・もう少し様子をみてはいかがでしょうか?
どうしても辛いのならば無理に学校なんて行かなくてもいいと思います。
あたしの経験から、逃げるのもまた解決なんじゃないかと思ってます。

それと最後に、Aちゃんに対してどう対応すべきかですが
逆にAちゃんに親切にしてみるというのはどうでしょうか?
親切にすることによって、Aちゃんの気持ちはどう変化するかわかりませんがきっと驚くと思います。
「こんなにいじめたのに何故、親切にしてくれるんだろう?自分ってガキだな・・」と思うかもしれません。
実際あたしは専門学校時代、やった方法です。
影であたしをバカにしてた人が困ってるときに
助けてあげました。
それ以後、仲良くなることはありませんでしたが
悪口を言わなくなりました。

いい方向に解決するよう、応援してます。
頑張ってください!

投稿日時 - 2006-04-29 00:41:46

お礼

アドバイスありがとうございます。
とても辛い思いをされましたね。
皆貴方のように痛みの分かる人間であればいじめなんてなくなるのに・・・
娘は友人が多いわけではありません。
今回相談したのも学校外の友人です。
別のクラスに友達がたくさんいればここまで心配はしなかったでしょう・・・
教師に相談するのは賛否両論ありますがまだ私の出て行く段階じゃなさそうですね。
しばらくは娘の様子を見ようと思います。
Aへの対応も参考になりました。

投稿日時 - 2006-04-29 00:58:52

こんにちは

現段階で子供の喧嘩に親が出るべきではないと思います。
第3者から親も出てきたことがAさんの耳に入ることもかんがえられます。
そうなるといじめもさらに悪化するのでは?

相手のやったことに反応すると相手の思うツボです。

Aさんから娘さんにメールが来ても今回のように返信しないほうがいいと思います。
多分Aさんは娘さんの反応を見て楽しんでるんだと思います。

投稿日時 - 2006-04-29 00:28:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはりまだ親が出て行くには早いですかね・・・
私もメールには返信しない方がいいと思ったのですが、娘は無視するとAに『こいつ無視しやがった』と余計怒らせそうなのでイヤなのだそうです。
反応を見て楽しんでいる・・・では娘は学校でどういう態度でいればいいんでしょうか?
無理に自分から近づいていこうとせず、そっちが無視するならこっちも無視するよって感じでいればいいのでしょうか?

投稿日時 - 2006-04-29 00:47:21

ANo.2

これは私の考えです。読んで気分を害されたらすみません。



私の考え・・まず「親が口をはさむ話ではない」と思います。
いじめはされた人がいじめだと思うからいじめなんです。そんなもん放っておけばそのうちつまらなくなってやめますよ。
大体、そんなのただの子供の喧嘩じゃないですか?それを大問題にしてどうするんですか?無視程度でしかも友人は普通にしゃべってくれるなら大したことないじゃないですか。それを問題にして教師がそのいじめてる生徒を呼び出して注意なんてしたら、さらに状況が悪化するだけじゃないですか?

親は、悩みを聞いて一緒に悩んで一緒に泣いてあげる。
それでいいんじゃないですか?
別に教師に相談することはしたいならすればいいと思いますけど、それってただの責任転嫁にしか思えないのは私だけなんでしょうか?
社会にでたら正しいことをした人が必ずしも評価されるかというとそうではありません。綺麗事は通じないことだってあります。それを勉強できる状況が今じゃないですか?学校は勉強だけを学ぶところではありません。

貴方はお子さんの話を聞き、一緒に悩み、一緒に泣いてあげましたか?ただ教師になんとかしてもらおうって考えていませんか?



これはあくまでも私の考えです。
気分を害されたのであれば申し訳ございません。

私はいじめたこともいじめられたこともある最近の人間です。

投稿日時 - 2006-04-29 00:14:08

お礼

アドバイスありがとうございます。
一緒に悩み、一緒に泣きましたよ。
今も悩んでこちらに投稿した次第です。
貴方がおっしゃる通り教師に言ってどうにかなるなんて思っていませんし、逆に状況が悪化するかもしれないという思いもあります。
ただ、無視程度から進まなければいいですが、盗難、器物破損、暴力(言葉を含)に発展していった場合も子供の喧嘩で済ませられますか?
貴方はいじめられたことがあるそうですがどのように対処されたのでしょうか?
是非お聞かせ願いたいです。

投稿日時 - 2006-04-29 00:40:37

ANo.1

えーと徹底的に戦うのも一つの手です。もちろん娘さんが主体で。
学校時代にそう言う経験ができたのも一つの幸運かもしれません。
社会に出てからいきなり遭遇するよりも。

親としては娘さんの話を毎日聞いてあげてください。応援してあげてください。
子供のケンカに親が出て行くのも結果としては構わないです。
親としては子供が一番大事なんですから。私なら娘と一緒に戦います。

ただ、どうしても精神的に娘さんが参ってしまうようであれば
学校に相談して早期に転校する事も考えましょう。

娘さんにとってはかけがえのない青春時代です。
「たかがそんな事」(あえてこういう書き方します)で貴重で楽しいはずの
青春時代が浪費されていく事は親として、ましては本人としては耐え難いと思います。

追い詰められてからだと逃げ癖付くかもしれませんから、ある程度早い段階で判断した方が良いと思います。

後々人生の中で振り返って笑い話で済む程度の範囲での見極めが大切だと思います。

投稿日時 - 2006-04-29 00:08:59

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。
徹底的に戦うとはどういう風に戦えばよいのでしょうか?
HR中などに急に立ち上がり「授業の妨害を注意して何が悪いねん!正しいこと言ってなんで無視されなあかんねん!」とみんなに訴えかけるとか!?
もちろん娘がダメになるまでガマンさせる気はありません。
最終的には転校や中退→高卒認定資格ということも考えております。
私が高校中退してますので娘には高校生活をエンジョイしてもらいたいと思っておりますし、娘も自分の学力より低いランクにも関わらず校風が気に入り今の高校を受験したのです。
なのに「たかがそんな事」で学校を去るのは不本意ですもんね。

投稿日時 - 2006-04-29 00:26:57

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