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解決済みの質問

義母に対して

夫の借金が原因で(それだけではないのですが)、1歳の子供を連れて、離婚するつもりで実家に帰りました。20日間ほどして夫と義父が実家に謝罪にきたのですが、その際の話し合いで、もう一度やり直すこととなりました。
その際義父に、義母も孫に会いたがっているので明日にでも夫の実家に孫を連れていってくれないかと言われ、私と息子だけで1日行きました。
その際、義母には「借金以外のいろんな嫌なことは嫁次第でなんとでもなる。嫁が我慢すればいい」とか、あげくの果てには「息子(夫)のプライドを傷つけるようなことをあんたが言ったんじゃないの?だからパチンコ(借金)するのでは?」など、私のせいにされ、本当に不愉快なことを1日中言われました。(私もがんがん言うタイプなので、言い返してましたが・・・)
数日後、夫から義母へ「○○(私)が怒っている。もう○○へは電話かけないでくれ。やり直そうとしているのに、おかんのせいで悪化する。」という電話をしてもらいました。
義母は、これに始まったわけではなく、非常識極まりない人です。できれば縁を切りたいくらい嫌いです。当分会うのも控えて、距離をおこうと思っているのですが、私はひどい嫁でしょうか。

投稿日時 - 2006-05-03 01:50:12

QNo.2128140

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

ご主人が本気で質問者さんとの仲の悪化を恐れ、お義母さんに「余計なことをしないでほしい」と思っているのであれば、その電話は間違いではありません。
ご主人が親権に前向きに質問者さんに向き合おうとしているときに茶々を入れられて不愉快な気持ちになったら、直るものも直りませんからね。
わざわざ言わせなくても、ご主人がその顛末を聞いて、自らそう言うようになるといいですね。
親よりも妻と子供を大事にする、その姿勢が見えないならこれからやっていけませんものね。

ひどい嫁とは思いません。むしろたくましいと感じました。
>1歳の子供を連れて、離婚するつもりで実家に帰りました。
>私もがんがん言うタイプなので、言い返してましたが・・・
これからもその調子でがんばってください。精神衛生上、距離を置くのはいいことだと思いますよ。いやいや会って、子供に八つ当たりしたくないじゃないですか。
がんばってくださいね(^^)

投稿日時 - 2006-05-03 20:34:03

お礼

回答ありがとうございます!
主人は残念ながら全く頼りにならないんです。自ら親にそのように言うなんて、考えられません。いつでもどんなことがあった時でも、親をかばうような主人ですから。
でも一応私が義母のこと大っっ嫌いなのは知ってますし、私がふらないと義母の話題も出ませんから、とりあえず私からは主人の実家に行くことや義母と話をすることなどは言い出さないようにしようと思います。
たくましいなんて言っていただいて、本当にうれしいです!ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-05-03 21:33:42

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回答(4)

ANo.3

いやなお義母さんですねぇ~ひどい嫁なんかじゃないですよ全然!私だってそんなこと言われたら縁を切りたいって思いますよ。

どこの親でも自分の息子はかわいいんでしょうね。どんなひどい息子でも、悪くないって思いたいんだと思います。
私の友達のところも、弟夫婦のことですごいモメていたのですが、どう考えても弟が悪いのに、家族一丸となって「弟がああなったのは嫁のせい」と言ってました。お嫁さんはノイローゼになって入院してしまってかわいそうでした。
こんなこともあるので、関わりたくない人と無理に接しなくてもいいと思います。年始、お盆ぐらいのおつきあいで・・・。

投稿日時 - 2006-05-03 11:48:59

お礼

回答ありがとうございます!
う~~ん。。とってもうれしいお言葉をありがとうございます!
私も息子がかわいくて仕方ないので義母の気持ちもわからないでもないのですが、「ダメな息子でごめんね。でもいいところもたくさんあるのよ」的な言い方ぐらいできないものかと思います。「○○(主人)は2歳ぐらいまで私の母が育てたから、私の育て方のせいではない!私には責任はない!」とか言ってました。。
年始、お盆ぐらいのおつきあいで済むのなら是非そうしたいところです。ほんとに。。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-05-03 21:27:21

ANo.2

お義母様は、ご主人の母親なのだから、ご主人の肩を持つのはしょうがないことだと思います。
それを口に出すか、出さないかはその人によってだと思いますが・・・
トラブルの元になるのなら、会うのを控えて、距離をおいてお付き合いするのは、よいことだと思います。

ただ、気になったことがひとつ。

>○○が怒っている。
あなたとお義母様の喧嘩に、油を注ぐような気がします。

>おかんのせいで悪化する。
お義母様にしてみたら、せっかく息子の心配をしているのに、私の気持ちも知らないで、ともっとかたくなになってしまうかも知れませんよ。

ご主人とやり直すお気持ちがあるのなら、ご主人に大人になってもらって、お義母様の気持ちを理解しつつ、あなたとご主人が同じ考えであることを上手にアピールしてもらえると良いですね。
お義母様がエキセントリックな方のようにお見受けしますので、同じレベルで喧嘩してしまうと収拾がつかなくなってしまうかもしれません。

例えば
「僕たちはやり直そうとしているから、少し見守っていてくれないか。お母さんが僕を思ってくれるのはうれしいけれど、妻も僕のことを大事にしてくれている。心配だと思うけれど、二人で解決していきたいから、落ち着いたらこちらから連絡するから、しばらく待っていて欲しい。」
と、お義母様の気持ちを逆なでしないように配慮しつつ、あなたとご主人が上手く行きつつあること、あなたがご主人を大切に思っていることを伝えてみてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2006-05-03 08:58:14

お礼

回答ありがとうございます!
そうなんです。エキセントリックというか何というか。。。とにかく、会うたびにたくさんネタができるほどすごいトンチンカンな義母なのです。。
こちらから何を言っても響かないし、ある意味幸せな人です。
私としては義母との関係はもっともっと悪化しても一向に構わないのですが、これぐらい言っただけではたいしたことにはなりません。。。
主人は残念ながらあまり頼りにはなりません。でも、回答者さまの提案してくださった言い方はとてもいいと思います!義母から何らかのコンタクトがあった場合、次はこのように言ってもらうよう、主人に言いたいとおもいます。 
ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-05-03 21:20:59

ANo.1

何処の義母も、大抵そんな感じです。
息子しか見えていないのでしょう。
やり直そうとしている嫁に「嫁が我慢すればいい」は酷いですよね。

>私と息子だけで1日行きました

どうせ息子の肩を持つだけなのですから、息子である夫に連れて行って貰えれば良いのでは。

>嫁次第でなんとでもなる

義母に言われる覚えはないですよね。でもこれは、半分当たっていると思います。
嫁次第とかではなく、夫婦ってお互い様だなとは思うんです。
夫は貴女のことを庇ってくれたのですから、何とかなりそうな気がしませんか?
義母がどうこうではなく、それこそ夫次第ですよね。

投稿日時 - 2006-05-03 06:57:39

お礼

回答ありがとうございました!
みんな同じようなものなんですね・・・私だけが悩んでいるわけじゃないと、少し気持ちに余裕ができました。
夫が子供を連れて実家に行ってくれればいいんですが、諸事情により無理なのです。しかも、孫に対する義母の発言・行動にも以前より怒りを感じているので、あまり私の目の届かないところで、子供に会わせたくないのが本音です。。。
嫁次第・・・というのは私も重々わかってます。だからこそ、お互い努力してがんばっていこう!と心に決めてやり直そうとしていた矢先の義母の発言。。。
そうですね。夫次第ですよね。。
がんばります。ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-05-03 21:12:50

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