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解決済みの質問

結婚相手の家庭環境について

30歳女性です。

女性が結婚する場合自分が育ってきた家庭環境と同等かそれ以上の環境出身の男性と結婚した方が幸せになれる、と聞きます。

でも私が今結婚したいと思っている人は世間的には釣り合わない、と言われてしまう環境で育ってきた人で両親は間違いなく反対し、悲しむと思うと話を切り出すことがなかなかできません。
学歴も私は有名大学出身ですが彼は高校しか出ていません。

そこで人生の先輩方にお聞きしたいです。
上記のような世間一般に不釣合いと言われた結婚でも幸せになれた(なっている)、或いはやはり難しかったというような経験があればできるだけ具体的に状況をお教えいただけないでしょうか。

因みに彼も私もそれぞれ大手企業で正社員として真面目に働いており普通に生活していく力はあります。

ただやはり育ってきた環境の違いからか物事に対する根本的な考え方が違うことが時々あり、それは今まで他人だったので当たり前とは思うのですがそういう時、あまりに違う環境で育ってきたからだろうか、と不安になってしまう自分がいることも事実なので是非ご意見いただければ嬉しいです。

あと、もし自分の娘にこのような話を持ち掛けられた際、親としてどう思うかも可能ならば併せてお教えいただければ幸いです。やはり今まで育ててくれた親に苦労をかけたり悲しませたりすることはできるだけ避けたいと思っているのですがどうすれば与えてしまうショックを和らげることができるか今、非常に悩んでいます。

まとまりのない文章かつ長文で申し訳ありませんがどうぞ宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2006-05-22 15:34:40

QNo.2167692

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私の友人が同じ立場でした。
友人の両親は高卒の彼を嫌い、結婚を了承してくれませんでした。
彼らは何年にも渡って、時には「もう、大人なんだから両親を捨てる!!」と言ったりもしましたが、結局両親を説得して結婚し、今はご家族仲良く暮らしています。
彼の性格だと思いますが、あれだけ毛嫌いされた妻の両親とも全く根に持たず、仲良くしています。また、あれだけ毛嫌いしてた両親も今は彼を頼りにしています。

もう一つ
生まれた環境のせいで、結局は離婚してしまった友人もいます。

決めるのはあなたです。疑問に思ったことが一過性のものならばいいのですが、ずっと心にあるのならば結婚しても貴方自身本当に幸せになれるかどうか疑問です。本当にどうしたいのか?ご自分の気持ちをもう一度考えてみられたらどうでしょうか。

投稿日時 - 2006-05-22 17:08:57

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4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(22)

ANo.22

別に、大人同士なら、親の許可なく結婚してもいいんじゃないですか?
ただ、学歴にこだわってないとおっしゃいますが、いざというときそれを持ち出さないということは守れますでしょうか。
喧嘩になったとき、ボーナスの多少で口論になったとき、家計に失敗したとき、子育てのとき「あなたは高卒だから」と言う事はありませんか?それを言ったり態度に出したら結婚は終わると思ってもいいかと思います。男性は思ったよりもプライドの高いものですから。
私の友人は文学系の大学院卒ですが高卒の男性と結婚しまして2年後、離婚しました。
原因は、お互いの価値観。友人は昔から学歴や家柄や教養を鼻にかける性格だったため、夫を見下す態度を持っていたみたいなのです。

たとえ学歴が同じであっても、物事の考え方の違いはあります。学歴があってもなにを学んできたんだ?と思うくらいおばかな人は多くいます。価値観の違いを学歴のせいだと不安になるのでしたら、うまくいかないと思いますよ。

投稿日時 - 2006-05-22 17:44:58

ANo.21

初めまして。

今まで育ててくれた親に苦労を掛けたり悲しませたりすることを避けたいのであれば、親の選んだ男性と結婚すれば?というのいうのが素直な気持ちです。

親のことは貴方が一番知っているのにもかかわらずその男性とお付き合いしたのは何故でしょう?
最初から低学歴のその男性と付き合わなければ良かったのでは?
貴方の中の常識では、その男性とお付き合いしたこと自体が親不孝に当るのでしょう。

その男性の人格を無視した性格では結婚は上手くいきませんので、早々に別れるべきかと思います。
その男性が可哀想ですので。

28歳既婚者の男の意見です。

投稿日時 - 2006-05-22 17:41:03

ANo.20

息子を持つ母親です。
あなた側の感情しか興味が無いのですか?
そのような考えをお持ちなら、相手の御両親はさぞかし悲しいと思いますよ。私ならガッカリです。

この人に家庭を任せて大丈夫かしら? お父さんみたいに高卒なんてダメですよ、なんて夫をバカにした教育しそうで心配です。

上等な人間だとご自慢のご様子ですが、本当の意味での賢さを勉強されたらいかがかと思います。

きつくてごめんなさいね。でも愛する息子がこのような言われ方したら、平常心ではおれません。

投稿日時 - 2006-05-22 17:22:03

ANo.19

正直、質問者様は大学は有名だけど人としての器はどうですか?
「彼は高校しか」ってはっきりいって失礼きわまりないですよ。
学歴はその人を形成する一部分でしかありません。
東大大学院を出てたって素晴らしい人もいれば人格的に幼い人もいますよ。
あなたの文章を読んで不愉快になってる人がたくさんいます。
きっとご両親もおんなじように器が小さい人なんでしょうね。
結婚相手はご両親に決めてもらったほうがいいですよ。
わたしがあなたの立場だったら恋人を学歴で否定されたら
親とは決別しますけど。あなたは親のほうが大事だし正しいと
思ってらっしゃるようだから答えは出てるじゃありませんか。

投稿日時 - 2006-05-22 17:20:47

ANo.17

家庭環境の違い、親の経済力、学歴、職業はあまり関係ないと思います。

>物事に対する根本的な考え方が違うことが時々あり、それは今まで他人だったので当たり前とは思うのですが・・・

お金の使い方、親との同居に関して、人間として何が大切だと思うのか。
そういう価値観は同じ方がいいと思います。
後、「してはいけない」と言われてきたことが同じ。
礼儀作法は心得ているのか。
また親に何を大切にしなさいと教えられてきたか。

>もし自分の娘にこのような話を持ち掛けられた際、親としてどう思うかも

やはり親としては彼の学歴が気になります。
大学に行くか行かないかは、本人のやる気よりも、親の学問に対する価値観そのものではないでしょうか。
親が「勉強は大切だ」と教えていれば、たとえ経済的に苦しくても男の子なら大學に行こうと思うでしょう。
実際に、親に経済力がないけれど奨学金やバイトをして国立大学を卒業した人を何人も知っています。

また、大學受験を経験した人はその大変さもわかっているし「あんな難しい大學を出たなんてすごいなあ。」とあなたの努力も評価してくれると思います。
彼はどうなんでしょう?まさかとは思いますが、
「世の中、学歴なんて問題じゃないとは思ってたけど、君を見てると大學まで出てるのに天然ぼけというか、バカだなあって思うよ。」
ということだったら・・・
お金も愛情も費やして育てた自慢の娘です。
その価値を判ってくれる男性じゃないと許せるはずがありません。
確かに受験勉強したことが実社会で役に立つわけではありませんが、いつもはバカやってても、「白村江」という漢字を見て、すんなり「はくすきのえ」と読んでしまうくらいの教養がある方がカッコいいと思いませんか?

私の経験から申し上げますと、大企業にいる高卒の方は、バカにされたくない、負けたくない、という思いが非常に強いのではないかと思います。
たとえば、みんながうらやましがるような女性(あなたです)と結婚することで、自分の価値を上げたいという気持ちもあるかもしれません。
くれぐれも、彼があなたの何を気に入っているのか。
よくよく見極めてみてください。

投稿日時 - 2006-05-22 17:06:52

ANo.16

そもそも、この質問の中で、幸せな結婚になるかならないかを判断する上で一番大切である、お相手の人間性に関しての記述が全くなく、あまり必要とは思えない学歴だの、育ちだのばかりが書かれている事が全く理解できませんが、いい人であることを前提に言わせて下さい。

そう言われてみると、私とだんな様も質問者様と同じような状況だと思います。親の経済力的にも学歴的にも。
ただ、そんな事考えた事もありませんでした。
うちの親だって反対なんてしませんでした。彼の人柄を見て、一発オッケーです。
「こんな良い人が、うちの娘をもらってくれるなんてありがたい」と、いつも言ってます。

たかが学歴でしょう???
ちゃんと働いていて、生活力があって、他に何がお望みですか?

「世間的に釣り合わない」って・・・。
学歴うんぬんの違いなんて、そんな夫婦は世界中に山ほど居ると思いますよ。
でも、その人たちのほとんどは、自分たちが「世間的に釣り合わない」とか、あまり思った事もないんじゃないでしょうか?
そう思ったら結婚なんてしてないんじゃないですか?
意見がぶつかったからって、育ちのせいにするなんて考えるなんて、そもそもおかしくないですか?
お互いを理解する努力が足りないことの言い訳に聞こえます。
でも、そういう発想が出てくる時点で、結婚しても幸せになるかどうか、疑問です。
家族になって生活に慣れて来たら、そのうち喧嘩した時に必ず口に出ると思いますよ。

ご両親には話してないんですよね?
なぜ、結婚に反対されるとお考えですか?
両親が悲しむと思ってらっしゃるんですよね?

私だったら、自分の子供がこんなに肩書きに固執する娘に育ったと知る事の方が、よっぽどショックだと思いますよ。
自分の子供が、もしそんな事考えていたら、私の育て方は間違っていたのかと、ほんとに悲しくなります。

まず、お相手が誰にせよ、結婚を考える前に自分にとって一番重要なのは何かを判断することが必要ではないでしょうか?
それが判っていないと、幸せにはなれないと思いますよ。

投稿日時 - 2006-05-22 16:54:39

ANo.15

親からすれば子供に幸せになってほしいと考えるのは当然ですから同等かそれ以上の環境をを求めるんでしょうね。

子供なら親に心配させたくないという考え方も理解できます。

ただ彼氏に対してのあなたの気持ちは?
あなたが悩んでいる内容を知ったら間違いなく傷つきますよ。自分の存在があなたやあなたのご両親の悩みの種になっているわけですから・・・。

確かに価値観の違いなどで理解し合えない時もあるでしょう。でもそれは学歴や育った環境で決まるものばかりではないでしょう。

親が幸せにしてくれる訳ではないですよね?
親も大切ですがあなたが一番大切にしなくてはならないのは彼と彼への気持ちではないのでしょうか?

あなたにとっての幸せとはどのようなものなのでしょうか?
彼にとっての幸せとはどのようなものでしょうか?
まずはこの価値観について彼と話し合われたほうがいいのではないですか?

投稿日時 - 2006-05-22 16:48:55

ANo.14

それぞれの家柄や育ってきた環境によって、人格などは形成されます。
しかし、同じような環境に育った人は、同じような人格になるかと言えば、一概には言えませんね。
例えば、同じ両親の元で育てられた兄弟・姉妹が、同じ性格になるとは限らないからです。

であれば、結婚生活に「釣り合い」は関係ないと言えますし、幸せの要素にも含まれません。
「釣り合い」を重視するのは、世間体を気にする場合の親などに限定されます。

これは、家柄が良い同士が結婚をしても幸せになれないという意味ではありません。
単に、幸せになるとは限らないと言う意味です。

仰るように、結婚は両家のご両親に祝福されてするのが理想です。
親の一番の願いは、自分の子供が幸せになることです。
それには、経済的なものも大きな要素となるでしょう。

ただし、高卒であろうと大手企業で真面目に働かれている彼氏を見て、不安に思う親はいませんよ。

貴女が間違いなく反対すると思うのは何故なんでしょうか?
学歴や家柄を重視するような親なんでしょうか?
仮にそうだとして、その意見を尊重したいと思うのであれば、答えは出ているように思います。
それが正しい正しくないかは、主観の問題です。
他人がとやかくは言えないと思います。

しいて言えば、親の意見に従うことが、幸せの要素になるとは限らないのも確かです。
彼を愛している気持ちが本物であれば、親の説得などは難しい話でもないと思いますよ・・。
貴女の悩みの根本は、親では無いように思います。
自分の気持ちの中で、整理すべき問題があるのではないでしょうか?

どんな結婚でも不安はつきものですからね。
良い選択を希望します。

投稿日時 - 2006-05-22 16:43:29

ANo.13

>女性が結婚する場合自分が育ってきた家庭環境と同等かそれ以上の環境出身の男性と結婚した方が幸せになれる、と聞きます。
育った環境がどうであれ、幸せになれるかどうかは人それぞれです。私の親戚に同じような環境で育った金持ちで高学歴の男性と結婚した女性がいますが、結婚当初から離婚したいと言うわ、旦那は浮気するわで、どう見ても彼女が幸せだとは思えません。

>学歴も私は有名大学出身ですが彼は高校しか出ていません。
貴方や貴方のご両親が学歴に拘りを持っているのでしたら、彼との結婚は難しいと思います。ちなみに学歴と社会生活上の賢さは関係ありませんよ。

>もし自分の娘にこのような話を持ち掛けられた際、親としてどう思うか
人それぞれだと思います。価値観によって異なりますからね。私は人の親ではありませんが、私の母でしたら学歴より人柄や真面目に働いているかどうかで判断すると思います。親戚に嫌なエリートが多いせいもあって、エリート嫌いなんですよね。

>やはり今まで育ててくれた親に苦労をかけたり悲しませたりすることはできるだけ避けたいと思っている
この条件を100%満たすには、親が薦める相手と結婚するしかないと思います。

投稿日時 - 2006-05-22 16:39:06

ANo.12

すいません、人生の後輩ですが.....

私の知人夫婦は
かたや東大卒、かたや高卒、去年か一昨年が銀婚かな?
仲良くやってますよ

釣り合わないといったのはどの「世間」ですか?
30代子無し未婚女性を犬畜生呼ばわりしたあの「世間」ですか?
それなら、気にする必要なんかないと
あなたからご両親につたえてあげましょう

投稿日時 - 2006-05-22 16:21:38

ANo.11

少なからず、同じような経験をして、親にも反対され
結婚をあきらめました。
当時は、親が会社を経営していることもあり、会社に
迷惑がかかる可能性もあったのであきらめたのですが
彼より親をとったことは事実です。

現在の主人は、家庭環境こそ普通の家ですが、学歴は
今までつきあった彼氏の中で一番高学歴です。
決して、それを望んだわけではありませんが、豊富な
知識を持っているという事では尊敬できる人だと
思っています。

投稿日時 - 2006-05-22 16:21:34

ANo.10

身近な例で。両親とも中卒です。今でこそ珍しくないですが、親父は職を転々としていて物凄く貧乏でした。子供は全員大学に行きましたが、もちろん奨学金を借り、アルバイトをしながら苦学して卒業しています。

兄:大卒
義姉:高卒だけど実家は地元の名士

妹:大卒
義弟:専門学校卒だけど実家は地元の名士

私:大卒
妻:大卒。実家は元名家。義父は世界的知名度を持つ大企業勤務。金で苦労したことはなし。

相手の実家からの反対等は一切ありませんでした。

兄、妹の家庭の実際のところは解りませんが、少なくとも我が家はとても幸せです。妻は金で苦労したことはないけど、金のありがたみを良く理解しており、贅沢はしない人です。

投稿日時 - 2006-05-22 16:17:50

ANo.9

すいません、質問者様よりも年齢は下なんですが・・・

私も、有名私立大学卒業です。彼は高卒です。
私たちは来年結婚します。
両家の顔合わせを済ましたところですが、親同士の価値観も似ていたようで何の問題もないですよ。

育った家庭環境って学歴だけではないです。
私はむしろ社会人経験が長い彼のことを尊敬しています。
結婚する立場になって改めて実感できました。

質問者さんは学歴にこだわってるんでしょうか。
それなら彼との結婚を辞めたほうがいいと思います。
あなたがそれをきにするたびに、彼を苦しめるだけです。

投稿日時 - 2006-05-22 16:17:30

ANo.8

>女性が結婚する場合自分が育ってきた家庭環境と同等かそれ以上の環境出身の男性と結婚した方が幸せになれる、と聞きます。

これは女性が結婚によりその家に入り、主婦として家事育児だけやっていた時代の話でしょう?
お金のある家に嫁に行くことで実家に金銭が入り、また嫁に言った娘は不自由なく暮らせる。
また婚姻関係を結び、家柄を良くしていく。
そんなの戦前に終わっていますよ。

高卒で手取りが少ないならあなたが養えばいい。大企業で働いているならそのくらい簡単でしょう。
学歴が釣り合わないとか、家柄が合わないとか言うなら、今すぐおつきあいもおやめになった方が彼にとっても幸わせではないでしょうか?彼女がそんな風に自分を見て、そんな尺度でしか自分を判断していないと思ったらとても傷付きます。

あなたが彼のない物を持っていて、彼があなたの持っていない物をもっているなら、お互い補い合って良い家庭はなります。けれど、あなたが無い物ねだりをする限り、それは彼であろうと他の人であろうと、幸せになんかなれませんよ。たとえそれがお金持ちで良い学校を出ていようともね。

投稿日時 - 2006-05-22 16:14:32

ANo.7

どうもこんにちは。いちおう1世代上のものです。
おっしゃる事はそれが人間社会の普通な常識感覚だとは思います。
ただ育った家庭環境や学歴よりも
生活における価値観が重要であるわけで、学歴が同等でも合わない人は山と居るでしょう。
その点から
>ただやはり育ってきた環境の違いからか物事に対する根本的な考え方が違うことが時々あり
これがどの程度の事かによりますね、
(理由が育った環境の違いとか関係無く)
結局人間一人一人価値観が違うもので その価値観があまりにもかけ離れていて
歩み寄れない場合は難しいでしょう
また育ち等理由にしてしまう今のあなたの考えは後々揉め事の理由が全て育ちの違いになるという不幸な方向になりますね。
まず2人でその価値観や考え方の差を埋めないと駄目だと思います
それが埋まるようなら 高卒であってもキチンと収入があるなら
胸を張ってその人と結婚したいと言えると思います。
 

投稿日時 - 2006-05-22 16:11:25

ANo.6

>世間的には釣り合わない、と言われてしまう環境で育ってきた人で両親は間違いなく反対し、悲しむ・・・
→要するにこれ質問者さんの考えでしょ?
逆の意味で「つりあわない」かも。

親に結婚相手決めてもらったら良いでしょう!!

参考までに
子供の幸せを願わない親はいないでしょう。
では、質問者さんにとっての「幸せ」は何ですか?
「どれだけ2人が愛し合っているか」をご両親に説明すれば良いだけだと思います>

投稿日時 - 2006-05-22 16:10:41

ANo.5

まだ結婚してない私ですからちょっと質問者さんの気持ちわかってしまいます。
確かに今のレベルより下になる人生などまだ考えられないです。だったら一人でも同じじゃないか?なんて考えてしまいます。
でもようは自分がその生活に合わせられるか?って問題だと思います。どうしたって女性は妊娠・出産があれば仕事できません。その時はだんな様だけの収入に頼るわけで。
彼氏さんは学歴はないがちゃんと会社に勤め人並みの生活をしているのであれば問題ないように感じます。
学歴高くてもばかは腐るほどいますしね。

環境がよろしくなかった・・・というのがどんなことなのかわかりませんが無駄使いしないし(余計な遊びを知らない)自分の家庭はその分大切にしたいって人なら大丈夫じゃないでしょうか?

あなたが彼についていけるのなら親もわかってくれますよ。

投稿日時 - 2006-05-22 16:08:52

ANo.4

ちょっと疑問なんですが、
何故両親が悲しむ・反対すると決めてかかってるんですか??

高卒と有名大学出、それを一番気にしてるのは貴方では??
親に苦労かける、ショックを与えてしまう…何故?
それを補って余りあるほど、彼が魅力的なんでしょう?この人と幸せになる!って断言できるんでしょう?
仕事ができる人=学歴が高い人じゃないんですよ。どうも彼の事を見下してる感が…。

両親に彼の魅力や、自分がいかに幸せかをどんどんアピールしてみたらどうですか。

投稿日時 - 2006-05-22 16:01:48

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に書き方が悪かったですね。
誤解を与えるような書き方で申し訳ありません。

実は既に両親には今回の件の話を少ししています。でも「大学は出ている方の方が・・・」と言われ取り合ってもらえていない状況なのです。

でもおっしゃって下さったように彼の魅力をこれから時間がかかってでも両親に伝えていきたいと思います。

投稿日時 - 2006-05-22 20:20:38

こんにちは!先輩ではなく同世代の(30代前半)既婚、子持ちです。

私も主人とは不釣合い?(こういう言葉は使いたくないですが)な結婚でした。
私の実家は割りと資産のある家で彼の実家は正反対。学歴も違いましたが・・・結婚して5年になりますがとっても幸せです。

それまでの生活と違い今ではごく普通の生活をしています。正直言えば初めの頃はお金や生活観の違いでイライラしたり喧嘩もしました。ですがそれはじっくり話し合えば解決できる問題でした。

お金や学歴がある男性ともたくさん知り合いましたが主人以外に「この人と結婚したら何があっても頑張って行ける」と実感できた相手はいませんでした。

主人は実家に資産がなければ裕福な生活も経験がない、高卒でサラリーマンですがとても「実」のある人間です。 うわべだけでなく心が強く、自分の意思をしっかり持っていて本当に尊敬できる人間です。
また、万が一、一文無しになっても這い上がってゆくだけだけの強さも持っています。

子供は娘ですが(まだ2歳です)私は将来、娘がどんな相手を連れてきてもきっと祝福してあげられると思います。それは主人を見て育てばきっと間違った目を持たないと思うからです。(私の両親もとても喜んでくれました)

家庭環境の違いなんてたいしたことではないと私は思いますよ。

お金や学歴で人は量れません。質問者様が愛し、尊敬、信頼できる相手であることが一番大切なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2006-05-22 16:01:23

お礼

心強いご回答、本当にありがとうございます。
実はもう今回の件はちょっと親に話をしているのですがまず「大学は出ている方がいい」といわれあまり取り合ってもらえておらず苦しんでいる状態なのです。

でもmai33さんのご回答を見て時間をかけて何とか説得していこう、という気持ちを新たにすることができました。本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2006-05-22 20:13:08

ANo.2

ごめんなさい、私はあなたとほぼ同年代で、若輩者が意見するのもどうかと思ったんですけど……(気を悪くされたらすみません)

>物事に対する根本的な考え方が違うことが時々あり、
>そういう時、あまりに違う環境で育ってきたからだろうか、と不安になってしまう自分がいる

この部分がひっかかりました。彼を見下しているような感じがして。……身に覚えはありませんか?どうでしょう。


相手の価値観に違和感を感じるのでしたら、そのつど心を砕いて話し合って行くべきなのでは?
夫婦とは、お互いが、努力協力しあって、時間をかけて理解しあい「掛け替えのない人生の伴侶」になるものだと思います。

あなたが彼を愛しているなら、努力をして理解しあって二人で幸せになって下さい。
そういう「努力をすること」に自信がないようでしたら、他の「育った環境が近い」男性を探したほうがいいかもしれませんね。
でも、そちらの男性とだったら幸せになれるという保証もありませんよね。

投稿日時 - 2006-05-22 15:58:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に書き方が悪かったですね。
気を悪くされたようでしたら申し訳ありません。

実は私は一度離婚しています。
その時も親に反対されつつも頑張って一緒になったのですが、やはり価値観の違いから最終的には別れることになってしまいました。

きっと私にはまだまだおっしゃってくださっているような「努力をすること」が足りないんだと思います。これから頑張ってみます。

投稿日時 - 2006-05-22 19:55:59

ANo.1

ごめんなさい、私は質問者さんより年下なので
人生の後輩なのですが。。。
質問文を読んでいてとても不快になりました。
あなたのこの質問をそのまま彼に伝えたらどうですか?
私はいい大学出てるけどあなたは高卒だし
育った環境悪いし、私の両親に結婚するなんて言ったら
ショック受けると思うの。
って彼に言ってみたら?
そうしたら結婚なんてお流れになって
このような悩みもなくなると思いますけど。

投稿日時 - 2006-05-22 15:53:45

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
30歳にもなって未だに文章が下手なため不快な思いをさせてしまったみたいで申し訳ありません。
実は彼もこの件で私が悩んでいるのは全て知っており私と一緒に悩んでくれているのです。
彼自身、前の彼女の両親に同様の理由で結婚を反対され、あきらめた、という経緯があるので・・・

私としては今回、前の彼女との件で自信を無くしてしまっている彼にこのようなハードルがあっても乗り越え幸せになっている方もいらっしゃるんだよ、ということを伝えたかったのでこのような質問をさせていただきました。

他のご回答者の中に私たちを励ましてもらえるようなご回答を下さった方もいらっしゃったので是非彼にもそのことを話して二人でこれから頑張って問題を乗り越えたいと思います。

投稿日時 - 2006-05-22 18:12:07

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