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解決済みの質問

創価学会の友人について

創価学会の友人より、一ヶ月だけでいいから聖教新聞を取るように頼まれました。
友人の頼みなので家族に相談してから決めることに。
しかし、家族は「友達の頼みとはいえ宗教となると話は別。」と反対しました。
私は友人に断ったのですが、友人からの返事
・勧誘だと思われたのならショック
・学会の活動を知って欲しいだけ

私は「友人の頼みだから取ってもいいかなと思っただけで、学会の活動を知る為ならいらない。」と伝えました。
友人からは「親しい友人だからこそ分かって欲しい」
という内容が・・・。
更に断ったら、「またお願いするから、その時はよろしく」とのことでした。

友人だからこそ、断ってるのに更に言ってくる気持ちが理解できません。お互いに歩み寄れないところは仕方ないと思うのですが・・・。
今度会う機会があれば、またこの話になるのかと思うと気が重いし、寂しい気がします。
でも友人のことは好きなので、この先も付き合っていきたいのです。

学会の方の考え方が分からないので教えてください。
・学会の活動を支援しないと、友人関係が続けられないのでしょうか?
・仲が良いほど何度も言ってくるのでしょうか?
・たとえ友人関係がダメになっても、布教活動のほうが大切なのでしょうか?

同じような体験をされた方、また創価学会に詳しい方のご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2006-05-23 12:16:53

QNo.2169518

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

>・学会の活動を支援しないと、友人関係が続けられないのでしょうか?
>・仲が良いほど何度も言ってくるのでしょうか?

友達だからこそ、このすばらしい教えを知って欲しい。基本的には、そういう気持ちなんだと思います。

美味しくて体に良いイタリア料理店に連れて行ってあげたい!っていう相手と、
「イタ飯は苦手!パスタも嫌いなんだ!」って相手が友達・・・だとすると、
「これを食べれば意見は変わるよ!」
「いやもう、オリーブ油とにんにくが駄目で粉物も嫌なんだよう・・・」で、
一致するところがありません。

・たとえ友人関係がダメになっても、布教活動のほうが大切なのでしょうか?

若くて熱心な信者さんほど、相手に嫌がられるほどしつこく来るし、断られるとショックなようですが、
有る程度のところで落ち着いてきた人は、一度断られたら、そうしつこくはきません。

私の知人は、お金もすべて自分で払って、1ヶ月だけ入れていきます。
「もともと、うちは二部づつとっているから、1部は、他の人に読んでもらうことにしてるの。教育欄とか健康欄だけでも読んでみてください」とのことです。

会の活動や、指導者をたたえる記事はパスしますが、教育欄、家庭欄などは、それほど宗教色も強くないし、ついていけない論調でもないです。
(もう5年以上昔の話なので、今の記事はわかりませんが・・・)
なので、お友達が、料金もすべてこちらで払うので、入れるだけ入れさせて・・・と、言ってきたら、1ヶ月だけ、と念を押して読んであげてもいいかと思います。

投稿日時 - 2006-05-23 14:18:48

お礼

私も何年も前にお金は友人が払って新聞を入れてたことがあります。それ以降は、お金を払って新聞を取ることを勧められました。
イタリア料理の例え話、納得しました!いいものを勧めてるだけなんですね。なるほど。でも、嫌がるものをしつこく勧めるのは、相手のことを考えているようで押し付けですよね。頭の中が整理されてきました!
ありがとうございます!!

投稿日時 - 2006-05-23 14:40:49

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回答(17)

ANo.17

No.16 です
再度すいません↓
↓で間違いありました。
学会勧誘以外では普通にいい人でしたし。

の間違いです。
ごめんなさい

投稿日時 - 2006-05-23 14:53:30

お礼

私の友人も学会以外では、いい人です。でも、「学会」抜きでは今の友人もいないのかな。と思い出しました。
友人の一部なのでしょう。
これは友人の性格の一部だと考え、不快なときははっきり言おうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-05-23 15:00:57

ANo.16

創価学会うんぬんは話さないように
触れないように付き合うことは出来ると思います。
実際私の先輩にも学会員はけっこういましたが
それでも学会勧誘では普通にいい人でしたし。

投稿日時 - 2006-05-23 14:51:59

ANo.15

再度No.11です。

>学会員でも色んな方がいるんですね。
ホントに色んな人がいます。

>関係を大切にされたといことですね。
こんな風に言ったんです。
「私はアナタ(友達の事です)が好き」
「宗教はキライ」
「私との付合いを望むなら、布教は一切しないで。
布教するなら付き合いはできない。どっちかアナタが選んでね」
コレで彼女が宗教を取ったら「仕方ない、それだけの縁なんだ」
と覚悟しましたけどね。

>私との関係は大切じゃないのでしょうか・・・。
ちょっと失礼な意見なんですけど、質問者さまは人が良さそうと言うか、押しに弱そうとか、人に嫌われるのを過剰に怖がる、といったイメージを持ちました。

「何が何でもソレ(宗教)だけは絶対にイヤです」って
ハッキリ拒絶しない人の方が、勧誘しやすいのは事実です。

お友達が大切なら何でも我慢するのではなく、ちゃんと意思表示した方がいい付き合いになると思いますよ。
相手の気を悪くしないためにイヤイヤ我慢して付き合っても
何にもなりませんよ。

投稿日時 - 2006-05-23 14:39:40

お礼

kaorin_yasさん、度々ご回答ありがとうございます。
また創価学会の話になったら、宗教だけは関わりたくないことを、はっきり言おうと思います。
友人がどのように考えているのか、それで確かめたいです。それで疎遠になっても仕方ないです。みなさんの意見を見て、決めました。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2006-05-23 14:53:46

ANo.14

>学会の活動を知って欲しいだけ

これは建前です。
これは支部によって目標部数があるのです。
それを熱心な活動家で、達成出来る様に振り分けなければいけません。
年齢がおいくつか分かりませんが、多分女子部だろうと思います。
活動家で年齢が上がっていけば、役職もつきます。
役職がつけば責任も生じますから、目標部数も上がっていきます。

ですから何度断っても
>「またお願いするから、その時はよろしく」とのことでした。

になる訳です。

新聞啓蒙は年中やってますから、会う度に言われるのは覚悟しなければいけません。

>・学会の活動を支援しないと、友人関係が続けられないのでしょうか?
・仲が良いほど何度も言ってくるのでしょうか?
・たとえ友人関係がダメになっても、布教活動のほうが大切なのでしょうか?

これはどれも相手が貴女をどう思ってるかによります。
「相手が嫌がっていて、これ以上話をしたら縁が切れてしまう」のが
イヤなら、もう話はしてこれないと思いますが、押せば何とかなるかも!と考えていれば、何度でも言ってきます。

ただ学会の幹部の方は、信心の話をして離れて行く人は自分には必要ない、離れた方がいい相手だと指導してますから、お友達がそう思っていても不思議ではないです。

新聞は取っ掛かりでまだ第一段階です。
ここでお付き合いでも取ってしまえば、後々必ず勧誘されると思った方がいいでしょう。
それがイヤなら、やはりここはハッキリ毅然とお断りするしかありません。
いつもその話をされるのは不快だし、今後会うのも躊躇してしまうとお話してみれば、お友達の考え方が分かると思います。

貴女が自分に取って、大事な友達なら考えると思います。
逆にそれで疎遠になるなら、その程度のお友達だったという事です。

付き合いはしたいが新聞は取りたくないなら、ここは疎遠を覚悟で話をしてみるしかないと思います。

投稿日時 - 2006-05-23 14:29:20

お礼

私ははっきり断っているつもりでも、優柔不断に見えてしまってるのですね。
毅然とした態度で接するように心がけます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-05-23 14:47:11

ANo.12

私の場合は、中学を卒業してかなり経ったある日、突然
「もしもし○○だけど~ あっ!旧姓は△△だけど覚えてる?」と電話がありました
大して仲良くも無かったけど、同じクラスになったことがあったので同窓会でもあるのかな?と、30分くらい近況報告や同級生のその後の話などをしてました
そしておもむろに「今度の選挙なんだけど公○党をよろしく!」
はぁ~? それかよ!!!
その時は「はいはい、考えておきます」と電話を切りました

その後選挙の度に電話がかかってきました
3度目に、「あなたが何の宗教を信じようと構わないけど、“友情”を振りかざすのは止めてちょうだい。単純に昔話がしたいのならいつでも電話してくれて構わないけど、投票依頼の電話ならしないで下さい」と言いました

自分に良い物は他人にも良い、とは限らないですし、本当の友人なら相手の考えを尊重してくれると思います
はっきりと「宗教抜きで友達としてやっていきたい」旨を伝えて下さい

投稿日時 - 2006-05-23 13:01:46

お礼

donna13さんの同級生のような関係なら、私もはっきり断ります。
> 本当の友人なら相手の考えを尊重してくれると思います。
確かにそうですね。でも、これは自分にも言えることかもしれません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-05-23 14:31:22

ANo.11

こんにちは。
35歳既婚者です。

困ったお友達ですね。

>活動を支援しないと、友人関係が続けられない
NOです。
その友人にとって勧誘する相手が単なるカモならYESです。
勧誘して信者を増やしたら功徳を積んだ事になって褒められる
そうです。
要するに営業成績と同じですよ。

>仲が良いほど何度も言ってくるのでしょうか?
NOです。
10年近い付合いの学会員の友達もいますが、最初に断ったのが5年くらい前で、その後は一度も勧誘どころか選挙時の電話すらないです。
でも、普通のメールとか遊びに行ったりはしますよ?

>布教活動のほうが大切なのでしょうか?
別の知人のお姑さんは知人が入信しかったので妊娠中にも
「おなかの子供は障害児」とか「呪われてる」とか「まともな人生を歩めない」とか言われて、出産後に挨拶に行ったら玄関払いで
「母子そろって地獄に落ちろ」と言う扱いを受けたそうです。

ちなみに私の姑も学会員ですが、入信を迫られた事も、新聞頼まれた事もありません。
そしてとても優しく、大事にされてるし、仲良くしてくれています。

布教の方が大事な人もそうでない人もいる。って事です。

でも、そのお友達は質問者さまより宗教の方が大事みたいですよ。

投稿日時 - 2006-05-23 13:00:18

お礼

学会員でも色んな方がいるんですね。
10年近い付合いの学会員のお友達は宗教活動より、kaorin_yasさんとの関係を大切にされたといことですね。
私の友人は、そこまで私との関係は大切じゃないのでしょうか・・・。
kaorin_yasさんのご体験を見ると、考えさせられるます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-05-23 14:24:17

ANo.10

宗教入信者は、ハッキリ言って
周りが見えません。自己中です。
選挙の時は、特定政党の応援に無我夢中です。
hukuokakoさんの考え・主張なんて
これっぽちも考慮してないと思いますよ。

投稿日時 - 2006-05-23 12:52:59

お礼

確かに選挙のときは連絡が必ずあります。普段、中々連絡を取らないので、積もり積もった話のほうが長いので、あまり気にしていませんでした。
> hukuokakoさんの考え・主張なんてこれっぽちも考慮してないと思いますよ。
だとしたら、悲しすぎます。

投稿日時 - 2006-05-23 14:17:03

ANo.9

私も同じ経験を持ちます。
仲の良い友達だったのですが、聖教新聞を取って欲しいと言われました。家族が決めてることだから私は返事出来ないと言ったら、私に個人的に取ってといわれ、個人的に新聞読まないから要らないと断りました。
そのあとは、学会のセミナーに行こうと日曜の朝っぱら早くから電話してきたり。
選挙となれば、日曜の朝っぱらから自宅にアポなしにおしかけてくるし。
そういうのホント嫌になって、疎遠にしました。
ハッキリと、宗教興味ないから、って言ったら泣かれました。でも後悔してません。あんなに仲良かったのに、迷惑かえりみず色々宗教活動されると、私は「友達」ではなく、「宗教活動の対象」なの?と思いましたので。だって宗教は自由にしていいし、友達が何教だろうといいんですけど、思想を押しつけられるのは大嫌いなので。
今は疎遠にしたこと後悔していません。
度が過ぎてきたら考えた方がいいと思いますよ~。

投稿日時 - 2006-05-23 12:49:19

お礼

clip-takeoffさんほどの勧誘を受けたことはありません。私は新聞と選挙くらいです。
こちらが断ると、学会の人は泣くほどショックなのでしょうか?こちらの迷惑を省みずに、泣くのもどうなんでしょう?!度が過ぎるようなことがあれば考えます。

投稿日時 - 2006-05-23 14:08:38

ANo.8

友人としての付き合いもあるのですから
むげに断るのも、カドが立つ と思います
「入信するとは限らないよ」と断った上で
ほどほどにお付き合いをしてあげるのも
いいかと思います
わたしも、友人から宗教会合にさそわれるのですが
つきあい と 人生勉強 だと思って
1年に一回程度は会合参加につきあっています

投稿日時 - 2006-05-23 12:47:55

お礼

入信を勧められたことはありません。
会合や催し物に行ったことはありますが、もう会合には行きたくないです。
展覧会などの催し物くらいなら付き合いで行けそうな気がします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-05-23 14:04:28

あなたの友人は、こんなすばらしい教えを理解できない愚か者のあなたを、ここは友人として私が救ってあげなければならない、何度、断られようとも学会に導くのが私の天命である!くらいに思っているのでしょう。
延々と入信しろ!しない!のバトルを続けて行きますか?
それとも、折れて入信しますか?
はたまた、こんな友人とはとっとと縁を切りますか?
どうするかはあなたの自由です。

投稿日時 - 2006-05-23 12:40:55

お礼

今後も付き合っていきたいので質問しています。縁を切るつもりはありません。
入信を勧められたことはありません。あくまで新聞のみです。

投稿日時 - 2006-05-23 13:59:05

ANo.6

「君のことは友人として、今後も大切に付き合っていきたい。でも私は創価学会にはまったく興味がないので、今後はこの話題は私にしないでもらえるかな」

と、ハッキリ正直な気持ちを伝えたらいかがですか。

相手は困った善意で押し付けてきます。良いことをしている、と思い込んでるのだから仕方ない。あなたが煮え切らない態度だったら、ずっとこの調子だと思います。

私は「オレ、バリバリの浄土真宗西本願寺派だから、ごめん」と言って、クリスマスさえも逃げています。

投稿日時 - 2006-05-23 12:39:22

お礼

はっきり意思表示することが大切なんですね。でも、勇気がいります・・・。
友人は自分の想いが伝わらないのは「語り方が足りない」と思っています。意思表示したら、これ以上語られる可能性があるような。
よく考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-05-23 13:57:06

ANo.5

私も以前、学会の集会?に連れていかれたことがあります。(その時は、飲みに行くとの約束だったのですが、その前に良い話しが聞けるから。とのことで連れていかれました。)
でも、その後は丁重にお断りしてます。
私の場合は、学会ということを黙って連れて行かれた事に不信感を持ちました。

私が先輩から言われたことがあります。
人間関係を良く保つには、宗教の話しはするな、金の貸し借りの話しはするな。
というものでした。確かにと思い、今も肝にめいじてます。

友人の方が、「親しい友人だからこそ分かって欲しい」
とおっしゃるなら、反対に友人は質問者の宗教のことも分かろうとの努力をされるのかな?と素朴な質問をしたくなりました。

宗教を強く信仰される方が、他宗教は批判されるのを良く耳にします。これってどうなの?と思うのですが。どの宗教も、最終目的は「自分が、あるいは他人も含めた世界?が幸福になること」じゃぁないの?と、勝手に思っている私にとっては、批判・対立・戦争をする宗教って、なんなの!と思ってしまうのです。

話しが反れましたが、
あなたが、その方を友人として思われているのならばお付き合いを続ければ良いと思います。
でも、友人は、宗教を除いてお付き合いできないというのであれば、考えた方が良いのかもしれません。
だって、質問者は、友人が創価学会であることを認め、それを意思を尊重してあげているのだから、それ以上に何を望むのかなと思ってしまいます。

最後に補足しますが、
私は創価学会を否定する者ではありませんし、
ある宗教を強く信仰する者でもありません。

投稿日時 - 2006-05-23 12:37:49

お礼

> 人間関係を良く保つには、宗教の話しはするな、金の貸し借りの話しはするな。
本当ですね。お互いの関係を壊さないためには守りたい事柄です。
友人が本当は何を望んでいるのか分かりません。
布教って何なんでしょう?
ご意見、ありがとうございました。励みになります。

投稿日時 - 2006-05-23 13:49:36

ANo.4

創価学会経験者でも詳しい人間でも無いですが、私の母の取っている方法を...
母の知人で創価学会の方なんですが、年に一回「1ケ月お願いします。」と言ってきます。母はその方と結構仲が良く学会の人である事も知っています。
そこで母は「いいよ、名前だけね。お金は付き合いで払ってあげる、でも新聞は入れないでね」これで何年も相手の方とうまくやっています。「友人」であるなら、そこのとこはざっくばらんに話して対処なさったらどうでしょう。親御さんの心配はもっともだと思います。私も人生経験を積んでいる母だから「うまく対処しているな」と思っているだけで、これが大学生の娘だったら、ぜーーーーったい、許しません。

投稿日時 - 2006-05-23 12:33:31

お礼

もし、これで友人が納得したら余計に驚くかもしれません。「活動内容を知って欲しい」のが一番なのだろう。と思うので。
でも、rovin1117さんのお母様、さすがですね。大人な対応というか、カドが立たず、自分の意思表示はしっかりされていますね。参考にさせて頂きます!

投稿日時 - 2006-05-23 13:40:54

創価学会がそうだというわけでなく一般論です。
宗教で戦争が起こる、これは世の中の情勢を見ていればわかることです。
友達として仲良くしていきたいのならいい悪いは別としてお友達の信じている宗教がどんなものか、肯定派・反対派の考えを勉強することも必要ではないでしょうか。
ご自分の考えがはっきりしてから今後のお付き合いについて考えても遅くはないのではないかと思います。
ただ恋愛と同じで価値観が違えばうまくいかないこともあります。疎遠になることも覚悟するほうがいいかと思います。

投稿日時 - 2006-05-23 12:30:38

お礼

おっしゃる通りですね。
友人から公明党の説明は聞いていますが、学会の話はあまり聞いていませんでした。
創価学会がどんなものか勉強するのも、友人を理解する上で必要なのかもしれません。
アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2006-05-23 13:37:44

ANo.2

私の友人の学会員は、件のような勧誘はしません。
「友達との関係を壊すようなことになるからしない」
とその人は明言しています。

相談者さんの「友人」ですが、
残念ながら最初から勧誘を目的としているようです。
勧誘のために友達になった、ということですね。
ですから、相談者さんに対して友情があるわけではありません。
残念ですが・・・でも腹立たしいですねぇ。

こんな人は友人にする価値がありません。
とっとと縁を切ることをお勧めします。

投稿日時 - 2006-05-23 12:30:04

お礼

kagepさんのご友人の学会員の方のような考え方をされていたら、何のこだわりもなく純粋に友人関係を続けれますね。
しかしこの友人とも長い付き合いなので、今更勧誘のためとは思えないのです。今後も付き合っていきたいので質問しています。縁を切るつもりはありません。

投稿日時 - 2006-05-23 13:32:10

ANo.1

創価学会の方だけに限らないと思いますが、
宗教を熱心に信仰されている方には
「ものすごく良い宗教(教え)だから、
 いろんな人におしえてあげなくちゃ」
と、本気で思っている方がいるんですよね。

もしかしたら、その友人も大切な友人だからこそ
そういう素晴らしい教えを知って欲しい、
自分のことを分かって欲しいと思っているのかも
しれませんね。

私も学生時代(高校生)、学会の集まりに誘われ
断りましたが、その友人も
「若い子ばっかりでワイワイおしゃべりするから
 楽しいよ~」という感じで言っていましたから。

ただ新聞の勧誘となるとちょっと話が違って
きちゃいますね。。。

投稿日時 - 2006-05-23 12:29:10

お礼

友人がそのように「大切だからこそ」と思ってくれているのなら、無下にできないですね。
その気持ちだけは理解してあげたいと思います。

投稿日時 - 2006-05-23 13:27:16

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