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締切り済みの質問

できちゃった結婚 反対ですか?

こんにちは。

私の周りではできちゃった結婚が多いです。
今では4人に1人ができちゃった結婚と言われていますが、みなさんはできちゃった結婚についてどう思いますか?

私は、遊びじゃなく結婚するつもりで付き合っていて、先に子供ができてしまったのなら、別にいいんじゃないかと思います。
私はたまたま妊娠しなかったので、できちゃった結婚にはなりませんでしたが、旦那とは学生の頃から結婚するつもりで付き合っていて、就職して2年くらいしたら結婚しようと言っていたので、別に先に子供ができてしまってもいいと思っていました。

ですが、できちゃった結婚になると、あまりいいイメージ持たれていないですよね。
私の周りで誰かができちゃった結婚すると、必ず仲間内なのに陰口言う人とかいるので・・・。

確かに計画的に結婚することになったわけじゃないので、まだ結婚する為の資金が全然貯まっていなかったり、別に結婚するつもりで付き合ってなかったけど子供できたから仕方なく結婚したけどやっぱりイヤで離婚したとかは良くないと思いますが、元から結婚するつもりだったなら順序が逆になってもいいと私は思うのですが、みなさんはどう思いますか?

投稿日時 - 2006-05-23 16:38:26

QNo.2169991

暇なときに回答ください

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回答(60)

ANo.60

授かり婚などといいますが、今はそれほどネガティブなイメージもないのでは?

完璧な避妊もないですからね…。

投稿日時 - 2014-01-29 17:22:19

人それぞれなのでいいと思いますよ。

投稿日時 - 2014-01-06 15:00:01

ANo.58

まぁ計画性がないとは思われるよね
できたから仕方なくって
俺はどっちでもいいかな

投稿日時 - 2014-01-06 14:10:31

ANo.57

子供が生まれるとなっても養える経済力や親としての自覚が持てているならいいと思います
子供を幸せに育てられる環境が整ってから産まないと子供が可哀想です

投稿日時 - 2014-01-05 19:54:40

ANo.56

どちらでもいいとわたしは思います。

どちらかというと本人たちが幸せであるかどうかが大事だと思います。

投稿日時 - 2014-01-05 13:33:57

ANo.55

結婚した後に必ず産むという必要性はないわけで
賛成反対とかそういう問題ではないと思う

投稿日時 - 2014-01-05 02:36:49

できちゃった結婚はお互いにしあわせだったら、私はいいと思います。

投稿日時 - 2014-01-03 02:21:59

ANo.53

その後、上手く行くかどうかで決まるんじゃないでしょうか。
上手く行くなら、でき婚でもいいのでは。悪い意味で無く。

投稿日時 - 2014-01-01 17:50:20

ANo.52

おはようございます。

>できちゃった結婚になると、あまりいいイメージ持たれていないですよね。

仰るとおりですね。

子供を育てられる経済力がある場合に限りですが、
反対も賛成もしません。
できちゃった婚については
一種の「良いタイミング」としてポジティブに捉えています。

投稿日時 - 2014-01-01 11:27:59

ANo.51

いいと思います。

投稿日時 - 2013-12-31 21:21:50

私にとって、特別だったことは何もありません。
妊娠4~6ヶ月はマタニティウェディングに最適な時期です。この辺りになると、つわりも治まり、母体も安定してきます。それに、まだまだおなかが目立つ時期ではないので、ウェディングドレスを綺麗に着られるのもこの時期をオススメします。

投稿日時 - 2011-08-07 20:20:50

ANo.49

わたしはできちゃった結婚、反対です。結婚→妊娠という順序が逆になるのに、いい印象を持てません。いくら避妊が100%でなくても結婚する前はできる限り妊娠しないようにすることが優しさでもあり思いやりだと思います。

投稿日時 - 2011-04-25 18:54:18

ANo.48

人生設計と言う点から見ると、やや問題があるのではないでしょうか。周囲で出来ちゃった婚した人を見ると経済的に苦労してる人が多いです。自分や配偶者の現在および将来の収入、また、子どもの学資その他にどのくらい掛かるのか、何かあったとき親に頼れるか、などなど様々な点を考えて見通しを立て、きちんと生活設計をした上で計画的に子どもを作らないと後々苦労するし、子どもにも可哀想な思いをさせるのではないかと思います。

投稿日時 - 2010-11-05 19:39:44

ANo.47

こんにちは。ちゃんと避妊したけど妊娠してしまった、と言う前提での話ですが、
私はできちゃった結婚に反対ではありませんし、軽蔑もしません。
避妊しなくて妊娠したという場合は除きます。
妊娠を望むのでなければ可能な限りの手段で避妊するのも責任のうちでしょう。
子どもをダシに結婚を迫ったり、結婚の許可を求めようとするケースも同様です。
子どもは固有の人格を持つ存在であり、結婚の道具ではありません。

その上での話ですが、
結婚前妊娠で暖かい家庭を築くカップルもいれば
結婚後妊娠で子どもを虐待するカップルもいるんです。
20~30年前は今ほどできちゃった結婚が今ほど寛容に見られてませんでしたが、
家庭を顧みずに妻子を不幸にする旦那の話なんて今よりも多かったのでは?
調べたわけではないので断定はできませんが。

「できちゃった結婚した夫婦は、自分たちの人生を変えてまで子どもを選んだんだ。
それはそれで凄いことじゃないか」と言った人がいます。私はこの意見に賛成です。
子どもに話すときは、愛情をこめてこう言ってあげればいいのではないでしょうか、
「お前が私たち二人を結び付けてくれたんだよ、お前のおかげで一緒になれたんだよ」と。
「できちゃった結婚で生まれる子どもの気持ちを考えなさい」と言うのであれば、
その子の両親を非難したのでは筋が通っていません。
それこそ子どもを深く傷つけることになります。
家族が幸せである限り、知りもしないで他人が文句をつける筋合いはありません。

成功率100パーセントの避妊法がない限り誰に起きても不思議はないことなんだから、
それだけを理由に他人を軽蔑する方がよほど軽薄です。
大体、できちゃった結婚と言う呼び方自体に
「不本意な、失敗の結果」と言う偏見を感じます。
「妊娠婚」「出産婚」とでも言った方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-05-04 16:33:38

ANo.46

できちゃった結婚、私は大反対プラス大軽蔑ですね。
なぜなら『理あっての順番をめちゃくちゃにしているから』です。
デキ婚でも幸せならいいってよく言う人がいますけど、それって結局デキ婚した当事者だけの話であって、肝心の子供の将来をきちんと考えていない(または簡単にしか考えていない)からこそ出てくる言葉。後先のことを何にも考えていない、自己中心にしか物事を考えていないからこそ平気で言えるんだと思います。
結婚や子供のことを軽く考えすぎ!人生をなめすぎ!生きるって行為をおもちゃくらいにしか考えてないんだなって思われても文句言えないですよ。出来たから結婚だなんてやって『子供が子供を産む』って揶揄されても仕方ないですよ。

やるべきことよりヤリたいこと(Hのことです)を優先した無責任な人間のする行為だって軽蔑されても仕方ないと私は思います。

現に親のデキ婚で心に深い傷を負い、親に対して強い殺意を抱いて生きてきたお子さんもいますし、親の親から『お前の親はあんたが出来たから結婚した』と言われてグレたお子さんだっています。作り話ではありません。実際にあったお話です。

どんな経緯であれ、結婚前の妊娠というのは自己管理のなっていないだらしない人間のすることだと言われても仕方ないことだと思います。デキ婚した人の中には(男性でです)実際、上司から『結婚前に女を孕ませるだなんて自己管理がなっていない、こんな体たらくではこの先、お前に重要な仕事は任せられん』と言われて解雇された方も実際に出ているそうです。社会的信用を落とすことにもなるんですよ。

元から結婚するつもりならなおさら、ある程度きちんと生活基盤を二人で築き上げて経済的にも精神的にも余裕が出来てから万全の体制で子供を迎え入れる!というのが筋だと思うんです。
その方が子供にとってもいいし、やるべきことをきちんと果たした上で子供を迎えた方が、親として見せるべき背中もある程度整っているわけだから家庭内での教育者として信用できると思うんです。快楽優先して結婚前に妊娠した親に『教育うんぬん』語られても説得力に欠けるし、私からしてみても『やりたいこと優先して順番めちゃくちゃに歩んだ人間に言われたくないっ!お前が言うな』って思いますね。

結婚前にHは何べんしても別に構いませんが、したければしたいなりに幾重にも正しい避妊法を実践した上でHしろよって思います。
『結婚するつもりだから』『子供作れば結婚してもらえると思って』『先に子供作っとけば…』どれも結局自己中で頭の悪い言い訳ばかりです。自分は良識に欠けるバカ人間ですって自ら宣伝し回ってるだけなんですよ。結局は。

ブチ切れるだけの元気があるんだったら『じゃあ最初から結婚→妊娠のステップを踏めばよかったじゃん』って嘲笑しちゃいます。だから私はデキ婚大反対&大軽蔑ですね。

投稿日時 - 2009-04-11 21:55:01

ANo.45

 30代未婚♀です。
基本的に大賛成です。
一番の理由は、子供ができて別れてしまう方がはるかに大問題だからです。

 結婚は子供ができてからで充分です。
律儀な結婚は場合によって自分の人生に多大なる不利益を被ります。
友達に離婚経験者がふたり程います。
共に子供はいません。
残った物は何なのか?
離婚歴だけです。
子供ができるまで結婚しないという考えを貫き、同棲までにとどめていれば彼女たちに離婚歴は残りませんでした。
芸能人では木村拓哉氏が10年同棲していた婚約者Kさんと別れて、工藤静香さんと結婚しました。
Kさんとは実質的に夫婦だった訳ですが、それでも工藤さんとは記録上初婚でした。

 一度ついた離婚歴は一生涯消せません。
そして再婚を考えたとき、離婚歴が障碍になります。
普通に考えてください。
同じ条件の女がふたりいて、ひとりは未婚、もうひとりが離婚歴ありなら男はどちらを選びますか?
普通に考えてわざわざ離婚した人を選ぶはずがありません。
相手が離婚歴を気にしないような理解ある人でも、そのご両親が離婚歴があることを理由に結婚に反対するかも知れません。
よくある話です。

 相手が離婚に応じてくれればまだいい方です。
離婚したいと思ってから、実際に成立するまでに10年位かかる夫婦もたくさんいます。
そして残念ながら日本の民法は女性に不利なものです。
既婚男性が婚外子を認知できるにもかかわらず、離婚の成立していない女性は相手の男性に婚外子を認知してもらうことができません。
仕事もせず酒を飲んで暴れるようになってしまった夫と別れたいと願っても、相手が応じてくれなければ離婚は成立しないのです。
今なら子供もいないし別れれば人生やり直せると思っても、すんなり離婚が成立するとは限らないのです。
そこで「そんなご主人とは別れて僕と結婚してください。子供がいないのでぜひ産んでください」という人が現れたとき、自分の年齢が39歳だったらどうなるか考えてみてください。
離婚が成立するまでに10年かかってしまったら49歳、それからだと当然子供は産めません。
離婚がなかなか成立しないので子供を諦める、本当の父親ではない夫の子供として出生届を出す、夫の子供として出生届を出したくないので子供の戸籍を作らない...このみっつの中の選択を嫌でも迫られるのです。
これが律儀に婚姻届を出した女の最大の悲劇と現実です。

 場合によっては子供ができて未婚のままでいるのもひとつの選択です。
実際にそれを実行に移しているのが、女優の後藤久美子さんです。
彼女は婚約者のアレジ氏との間に子供が3人いるそうですが、婚姻届を出しておらず未だ未婚のままです。
離婚するとき、女は子供の親権をとりたがるものですが、未婚のままの方が別れる時に親権もとりやすいでしょう。
少なくともわたしは、未婚のまま子供を産んで親権をとられたという話は聞いたことがありません。

 財産や扶養手当など結婚の魅力もあるとは思いますが、未婚の魅力もたくさんある訳です。
結婚って何のためにするんでしょうね?

投稿日時 - 2009-02-17 05:04:36

ANo.44

既婚(女)です。
できちゃった結婚、反対です!

最近できちゃった結婚で何が悪い?みたいな風潮がありますが、
こちらの回答を拝見すると、まだまだ日本も捨てたもんじゃないな、って思います。
特に、ANo.44の方、ANo.43の方の意見がまとまってて素晴らしかったです。
すみません、私自身文章が下手なので他人様の意見をお借りしてしまって・・・。
でも、こういう意見の方がいらっしゃることがうれしくて、賛成意見を書かせていただきました。

できちゃった結婚がこれ以上広まらず、
反対派の意見が広まればいいなと思います。

実際、計画性のない妊娠は、引継とか十分にできず、迷惑を掛けますし・・・。

投稿日時 - 2008-08-13 09:50:41

ANo.43

大学生の者です。
私の周りでも最近このような話題があがります。
私は反対ですね。
いくら結婚をする予定があるからという理由でも、それはおかしいと思います。まず遊びで付き合うという感覚が理解できません。

>元から結婚するつもりだったなら順序が逆になってもいい
子供ができてもできなくてもすぐに結婚できる状態にあるというように取れるのですが、
元々結婚するつもりなのになぜ先に結婚しないのでしょうか?
式を挙げたりなどは確かに準備が必要ですぐにというわけにはいかないと思いますが、籍を入れるのは簡単なはずです。

第一、もし自分自身ができ婚で生まれた子供だったらイヤですね。
いくら結婚する予定だったからと説明されても、
『あー妊娠しちゃったから結婚したんだ、もしそうじゃなかったらお父さんとお母さんは結婚してなかったかもしれないんだ』
って思いますね。
一番子供がかわいそうです。
現に、でき婚で生まれたというのを親から聞かされてショックを受けたという友人もいます。

最近では『おめでた婚』などと言うのを耳にしますが、私には『できちゃった婚』を美化しているようにしか思えません。
今やでき婚はめずらしいことではないしオープンになってきてはいますが、だらしがない印象を受けますね。
昔は妊娠させた男性の方が責任重いというように言われてたみたいですが、責任は半々だと思います。
いまだに男性が悪いなどと言う女性は本当にずるいなと思いますね。

投稿日時 - 2007-11-18 04:11:22

ANo.42

(1)「結婚するつもりじゃなくて、妊娠したから結婚」も、(2)「親に反対されるから(あるいは相手が結婚に踏み切ってくれないから)子供を作って結婚」も(3)「いずれは結婚するつもりだったけど、妊娠で時期が早まった」も(4)「結婚のタイミングがつかめなくてその矢先に妊娠」って言い訳?も聞きますが、はあ?って感じです。

結論を言うと全て嫌いです。(1)は理性がないだけ、(2)は計画的で子供を結婚の道具にしている、(3)は理性と計画性がないから。(4)は単に優柔不断。まあ付き合う以上、関係はつきものかもしれませんが、避妊に失敗したのね。。。と内心軽蔑してます。妊娠した人の「慌てて挙式」のために、計画を立てて挙式の準備をしている自分達の希望日の挙式が出来ないと知ったら、本当にむかつきますね。「結婚するつもりだった」とか言うけど、そうなら挙式準備で大変なときに妊娠ってどうよ?と思います。そんな人が「大きなお腹で大変だった」とか言いますが、自業自得ですよね。第一、妊婦用のウェディングドレスなんてなくてもいいのに、と思います。大きなお腹でバージンロードですか?(別にバージンでないとダメなわけじゃないけど、「やっちゃいました!」って見せ付けてるのと同じですし、式場の方も気を使うと聞いたし、いい迷惑だと思いますね。どうしても挙式がしたいなら、出産後にいくらでもどうぞ、と思います。

今秋挙式予定の者ですが、プランナーさんが「3月の挙式をさっき予約された方がおりまして、私共々大変でしたよ^^;」とおっしゃっていて、「このカップル、絶対にでき婚だわ」と思いました。妊娠してないカップルで同じ頃に挙式希望の人、かわいそう!と思いましたね。大体、妊娠した大きなお腹でウェディングドレス着るのってみっともないし、親の顔の泥を塗るようなもんなのに、そんな恥さらし挙式ができるなんて、気がしれませんね。

うちの親に「妊娠した体でドレス着るのってみっともないよね~」と聞いたら、「うん、みっともない。アンタはそんなことにならないようにしなさいよ」といわれました。婚前交渉はしないので、でき婚はありえませんが、仮に妊娠したら、挙式はしませんね。

類は友を呼ぶなのか、わかりませんが、私の友達で婚前妊娠をした人は一人もおりません。「おめでたいことだし、不妊で悩むよりずっとマシ」とか「堕ろすよりずっとマシ」「幸せならいいんじゃない」なんて言う人もいますが、どれも比べる次元じゃないと思うんですよね。
まあ、当人を前に、「おめでたい事だし」と言う人もいますが、そう言うしかないですものね。私も内心「計画性のない、だらしない人だな」と軽蔑しながら、心にもない「おめでたいことだし」と言うでしょうね。

一般的に男がだらしないといいますが、避妊は男女ともに責任があるので、どっちもどっちです。むしろ女の方が「妊娠したら彼が結婚に踏み切ってくれるかも♪」とどこかに期待している部分があって、彼氏に避妊してくれと言わない場合が多いので、その場合は女の方が妊娠をダシに結婚を迫るのでしょうね。最近ご結婚した(させられた)谷原○介の奥さんになった人みたいに。そのくせ結婚したら「子供ができたからという理由で結婚してくれたのであって、私と本当に結婚したかったのかな?」とウジウジ悩む。

こんな事を書くとでき婚の方(特に女性)の猛反撃を受けると思いますので、このへんにしときます(笑)

投稿日時 - 2007-01-27 21:21:08

ANo.41

私は結婚5ヶ月の主婦です

私は反対です。
周りもデキ婚ばかりで、中には子供が出来れば、結婚できる、働かなくていいと思ってる人もいて、気分悪いです・・。
しかも質問者様がおっしゃってるとおり、デキ婚って計画的じゃないので、出産費用とか結婚費用まで親に出させてたりするもんで。。。

言い方悪いですが「楽」でいいなと思っちゃいます。
私は一生懸命働いて、貯金して結婚したので。。。

投稿日時 - 2006-06-09 23:24:35

ANo.40

1.結婚は今は考えていない→子供ができた→結婚(入籍)
・・・は、あまり言いイメージはありません。

2.結婚を考えて、若しくは婚約中で、双方の両親にも挨拶が終わっていて結婚式待ち→子供ができた→結婚(入籍)
・・・は、逆にダブルハッピー婚でおめでたいな~って気がします。

投稿日時 - 2006-05-31 14:42:15

ANo.39

周りにも逆算したら計算が合わない夫婦がいない訳ではないですが
賛成か反対かと問われれば、反対かな。

おそらく
「できちゃった」という表現が
「別に子供は欲しくなかったけど、やってたらミスってて気付くのが遅かった」
と聞こえるから。

なので
たぶん本当の意味であろう
「そのうち子供ができたら結婚する恋人ライフ」という生き方を
何か別の表現をすれば
もっといいイメージになると思います。

「やっと夫婦になるキッカケができました結婚」
(略して「やっと婚」)とか。



・・・全然ダメだな。すんません。。。

投稿日時 - 2006-05-27 21:49:35

ANo.38

親の年齢です。

私の友人で、その頃、でき婚した娘がいました。「あら、やってしまったのね」という感じでした。本人は恥ずかしそうでしたが、田舎なので、親はどんな気持ちなんだろうと考えてしまいました。
でき婚の場合、一応、親戚と世間は「おめでとう」と言うでしょう。でも、それは、表向きの話で、冷ややかだと思いますよ。

結婚を前提とした付き合いがあって、出来たのであれば、しょうがないという感じです。でも、娘には、でき婚なんてやめてほしいです。
第一、計画性がないし、仕事からの逃げや、反対される結婚の場合の強行手段ような感じです。
良く結婚までは、なんか納得がいかないという感じの家族も、孫が出来たら変わるという話もありますが、みんながそんな感じではないと思います。後々で、後遺症を残すときもあります。実家との関係が良くないとか…
 
あま、離婚しないで一生やっていってくるなら、それでいいです。

投稿日時 - 2006-05-26 13:05:50

ANo.37

子供を授かるというのは、人が考える程人がコントロールできる事
ではないと思うんです。

結婚に至るきっかけの一つとして、子供が出来たからというのは、
全然おかしい事ではないと私は思います。

投稿日時 - 2006-05-26 00:07:16

ANo.36

私は、反対です

結婚をするつもりでのお付き合いだとしても
あまり良いイメージがありません

私の親はできちゃった結婚で、
その、できた子供が私なんですが
子供が出来たせいで結婚したとか思えてイヤです

ちょっと話がずれてしまうかもしれませんが
ずーっと、
離婚もせず、子供にそんな事を思わせずに、
幸せに暮らしていけるのであれば自由なんだと思いますが
子供に結婚する気なかったーとか八つ当たりするのならしない方が余程マシだと思います(笑)

私情が入ってますが、それでは

投稿日時 - 2006-05-25 17:46:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

確かに、子供に結婚する気なかったとか言うのなら私も大反対です。
でもそういうパターンじゃない条件付のデキ婚なら私は賛成です。

投稿日時 - 2006-05-25 19:17:16

ANo.35

反対です。
計画性がなさすぎる。
命を宿すという行為でそんなことでは、この先どうするの?この先も行き当たりばったりですか?と聞いてみたいですね。

投稿日時 - 2006-05-25 16:44:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

おそらくこの先も行き当たりばったりだと思います。
私もそうなので。
でも結局全然妊娠しなくて、今は結婚して1年経ってもまだ妊娠しなくて悲しいです。

投稿日時 - 2006-05-25 19:15:45

ANo.34

年をとって子供が大きくなれば、昔話(笑い話)になっちゃいますよ
^^;
うちもそうです、同姓~結婚まで7年、妊娠した年に籍を入れちゃいました。
それまで3回程、流産しちゃいましたけど・・・子供が出来ればそんなこと言ってられません。

投稿日時 - 2006-05-25 08:18:47

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

そうですよね。何年もすれば昔話ですよね。
本当に、どっちが先でも子供ができることのほうが嬉しいですよね。
私は結局妊娠せずに結婚して1年経ってもまだ妊娠しなくて、不妊症ではないかと落ち込んでるくらいです。

投稿日時 - 2006-05-25 19:18:57

ANo.33

古い人間なので出来ちゃった結婚は嫌いです。
子供が欲しいなら早く結婚して子供を作れば良いと単純に思います。
こんな事は滅多に無いと思いますが、妊娠初期でまだ結婚しない時男性が急死してしまったら・・・と思うと籍は?と思います。

でも今から思うと不妊症でとうとう子供が出来なった自分は婚姻前に避妊をした事が可笑しく思います。
可笑しく思えるように辛い時期を越えたのかなぁ?

でもやはり順番は守ったほうが良いと思います。

投稿日時 - 2006-05-24 20:08:02

ANo.32

こんにちは(^^

私の知り合いに「避妊などはしたくない」主義の人がいました。
なぜなら「自分にとって体の関係を持つことは、その人と将来結婚してもいいと思うことと同じ」だからだそうで。
結局20代前半で子供ができ、当時の彼女さんと迷わず結婚。
その後もよいパパとして、家族仲良くやっているようです。

とはいえ、こういう信念を持ってできちゃった結婚する人は、やはり多くはないと思います。
多くの人は「仕方なく」の部分も、少なからずあるんじゃないでしょうか。
確かに中絶よりはいいとは思いますが、子供という「当人以外の人」の人生も背負うんですから、やはりそれなりの計画性や決意がないと・・・と考えると、首を傾げてしまいますね。

投稿日時 - 2006-05-24 12:27:43

ANo.31

問題はそれに至るまでの過程ですよね。
そりゃ~子供ができてからはおろすという行為より、結婚して育てるほうが一番いい考えだとは思いますが・・。

理性のない人が多いからデキ婚も多いのだと思います。もう少し少なければ「そういうこともあるか・・」で過ごせますが・・。
一応理性を持った哺乳類最高の文明人なんですから、「動物じゃないんだから!」と突っ込みたくはなりますね。動物は種の保存のためですから仕方のない行為だと考えると、人間がそうするのは余計恥ずかしいような気がします。

投稿日時 - 2006-05-24 02:46:33

ANo.30

人くくりにしてしまうとどうかとはおもうんですが。
たとえばうまくつきあっていてもちろん結婚を前提に付き合っていてそれがきっかけになって結婚する場合と、なにげに付き合っていていい加減に避妊もしなかった結果妊娠して結婚した場合同じできちゃった結婚でも大きく違うと思うんです。
また、びっくりするほど予定外のできちゃった結婚であっても幸せな家庭を築く人もいますしそうでない絵に描いたような崩壊逆噴射家族になる人もいる。
付き合っている段階で避妊せずSEXしている段階での覚悟や気持ちの内容によってぜんぜんちがいますし。
人間の行動や道って以外に行き当たりばったりが多いとおもいませんか? ただこの件については新しい生命が誕生しその子の未来を左右するから特別な問題なんだと思います。
だからそうゆうことに動じないお互いの気持ちがある場合のきっかけのできちゃった結婚には賛成ですしそうでない行き当たりばったりでしかたなくの場合は反対。 大きく分ければそんな意見です。

投稿日時 - 2006-05-24 02:07:54

ANo.29

こんばんは。既婚男です。

結婚するって決まっていたし、堕胎するよりよっぽど良い…それはその通りなんですけど、あまりにも低レベル過ぎやしませんか?

できたからしょうがねぇ、育てるか…これって情けない。当然ながら堕胎するのはさらにそれ以下です。動物の風上にも置けない。

私の個人的な感覚ですが、子供は望まれて生まれてくるべきものです。できたからしょうがねぇ、育てるかという感覚は止めてほしいですし、結婚する理由には使って欲しくないです。

投稿日時 - 2006-05-24 01:18:41

ANo.28

私は絶対反対ですが、離婚せずに死ぬまで夫婦仲良くしてくれるなら賛成ですね。
今の若者はエッチが大好きですぐにエッチをします。
エッチなんて本当に愛している相手、結婚を決めた人としかしないで欲しいと思います。
それで結婚も決めていないのにエッチをして子ども産んで。出来ちゃったから結婚しようとなって、気が合わないから離婚。
そう言う人達が増えています。
真剣な恋愛じゃないのにエッチをするからそうなるんです。と言うか何故避妊をしないのか。それが解りません。
きっと生のほうが気持ちいいから~♪って感じで避妊をしないのでしょうが、生まれて来る子どもさんの気持ちも考えて欲しいです。

でも私は質問者様の意見は賛成です!!それならいいですね☆
テレビで若い夫婦が「作っちゃった結婚です」と言ってる人を見ました。
子どもが出来たら結婚しようと言う約束をしていた変わった夫婦でしたがそれならまだアリかなと思いました(^_^;)

取りあえず今の若者に言いたいですが、エッチしてもいいから避妊をしろ。
やっぱり私の中で出来ちゃった結婚は「エッチ好きな男女が子どもを授かってしまった」と言う悪いイメージです・・・。
私はまだエッチと言う物をしたことがありません。
誘われたことがありませんが「結婚を決めた相手とじゃないとしたくない」としっかり自分の意見を言って断りました。

投稿日時 - 2006-05-23 23:34:45

ANo.27

この回答の中で実際子供を持ってる人っていかほど?
いない人の中で何人デキ婚になるか楽しみです(笑)

できちゃった婚反対?
なら一人で育てるかお腹の子を殺しちゃえばいいんですよ。
あ、そしたらこの中でも何人か死んでますね。

安易なセックスの結果に子供をおろしたりする人間にくらべれば全然ましです。
別れる可能性が高い?
できちゃった婚じゃない人は末永く幸せに暮らしてるのですかね?

ちなみに子供いますができちゃった婚ではないです。
だからといってでき婚を否定する気はさらさらありません。
幸せに暮らしてる実例をたくさん見てますから。
偏見を持つのはわかりますがやっぱり「偏見」です。

投稿日時 - 2006-05-23 21:57:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

とても共感する部分が多かったです。
そういえば生理が遅れると必ず「今回避妊してないときもあったから、もしかしたら妊娠したかも。どうしよう」と言っている人が学生の頃からたくさんいましたが(特に友達に限ってではなく、クラスメイトや職場の人も含めて)、たまたま結局妊娠はしてなかったというケースがたくさんありましたが、彼女たちも「できちゃった結婚」の可能性は充分あったわけで、普段は避妊していても、実際完全に毎回100%避妊してる人ばかりじゃない気がします。
「今日は安全日だから大丈夫」なんて、100%大丈夫とは言い切れないですしね。

なので、最終的には私のように妊娠はしなくて「できちゃった結婚」にはならなかったけど、予備軍や可能性大だった人はたくさんいると思いますので、結果論だけじゃないような気がします。
もちろん絶対に100%避妊して気をつけてる人もいると思いますが、私も否定する気はないです。

投稿日時 - 2006-05-24 19:07:54

ANo.26

子供をダシニして結婚するイメージがあるのでいやです。

両親を説得できないから、子供を宿らせ結婚する。
もしそのパターンなら卑怯じゃないですか。

子供が苦労します。親の身勝手と快楽のために。

自分自身が両親にお金がないのに、出来ちゃった結婚で出来た子供なので相当に苦労しました。
欲しい物も買ってもらえず、友達のものを指をくわえてみてるだけ(貸してもらうだけ)

正直親を怨みましたね。

何で知ったか?母方の祖母が教えてくれたからです。
「気づいたらお前を宿していたんだ。でもね、下ろすなんて事、いざとなったら言えないよ」って
ただ、一つ条件を出したそうです「子供のためにも絶対離婚はするな」

自分の会社の同僚も出来ちゃった結婚で退職しました。
口では先輩のオジサンと「おめでとうゴザイマス」と言いましたが

持ち場に戻って「sagaraちゃんはそんな事するんじゃないよ~みっともない!もし自分の娘だったら、相手の男はXXX切って、娘は引っぱたいてるよ。傷物にしやがってって事で」と貴方の仲間内のように、影で叩かれてました。

投稿日時 - 2006-05-23 21:30:23

ANo.25

避妊知識が全くないバカって、恥さらすなんてできない・・・

投稿日時 - 2006-05-23 19:26:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

反対に一票ですね。
おそらく私が思うには、避妊知識がない人はほとんどいないと思うので、「避妊知識はあるのに避妊する気が全くなかったバカ」というほうがあってると思います。
そのバカの一人は私ですが。
ですが結果は妊娠はしなくてデキ婚にはなりませんでしたが、今も結婚して1年経ちますが全然妊娠しなくて落ち込んでるくらいです。
昔から早く子供がほしかったのに、思うようにはいかないですね。

投稿日時 - 2006-05-24 19:12:03

ANo.24

>できちゃった結婚になると、あまりいいイメージ持たれていないですよね。

「おろせ」を簡単に言ってそれに同意して中絶繰り返してるバカップルよりよっぽど良いと思いますが。
そしてそんな情報は他人に漏れる事はあまりないんですよ。密かに産院で子宮内を引っ掻き回されて終わり。すぐに元の生活に戻って何事もなかったかのように過ごしてる。
そんなバカップルに言わせればほぼ間違いなく
「育てられなかったらどうするの?」
「幸せにしてあげられる自信が無い」
「望まれずに生まれてくる子供がかわいそう」
酷いときは「今はまだ早い」・・・
と申されますが…
あなた方は猿ですか?と思いますし。
子供育てる自信が無いなら性交するなと。
せめて避妊を確実に行なえと。
でそんな人が別の異性と結婚後妊娠、出産
周囲は「おめでとう~!」・・・


そんな人種に比べればできちゃった婚はよっぽどマトモだと思います。
※上記はアクマで私個人の考え方ですので・・・

投稿日時 - 2006-05-23 18:37:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

私もその通りだと思います。
婚前でも婚後でも、宿った命には差はありませんよね。中絶する人より全然いいと思います。

投稿日時 - 2006-05-24 19:14:12

ANo.23

mil

正直 悪いイメージはあります。
できちゃった婚のカップルの結婚式で
一部の友人にだけ新婦の妊娠が知らされていて
知らない友人達は 立場がなかったです。
その分、披露宴中は「ねぇ知ってたできちゃった婚なんだって!」という話で持ちきりでした。

それと義兄夫婦ができちゃった婚です。
長男の義兄と跡取りの彼女なので 周囲の反対が強かったようです。
そこで子供を作り結婚にこぎつけたのですが、
おかげで うちの夫婦(夫:次男)が跡取りスライドしました。
うちの夫婦には 義兄夫婦より一言も結婚の報告はなかったです。
旦那は「あの夫婦は 結婚の手段の為に子供を作ったんだ!」と話しています。

ここまであげると”できちゃった婚”というより
人間性なのかも知れません。

投稿日時 - 2006-05-23 18:26:18

ANo.22

自分の身になって考えると、結婚→妊娠の順序が逆になるのはいやですね…。

なんというか、子育てするためだけに結婚する、みたいな感じになってしまって夢がないというか、二人だけの結婚生活を楽しみたいという願望が強いので(このへんは同棲OKの人には分からない感覚だと思いますが…)。

なので、「デキちゃった婚」ときくと、「あ~失敗しちゃったか、かわいそうに。私はそうならないように気をつけよう」と最初に思ってしまいます…。

もちろん、私と違う価値観の人にとっては、「別に問題ない」ことなのだろう、というのは分かっているのですが、どうしても自分だったらと思うと、「あちゃ~」と思ってしまいますね。


そして、私のような「妊娠→結婚は望ましくない」という価値観を持ってる人の中で、さらに、それが常識だと信じて疑わない人(質問者様のような価値観を持っている人はごく少数で非常識な人間だと思っている人)が、軽々しく誰かに「失敗しちゃったね」「どうすんだろうね」とか口に出して言って、結果陰口になってしまうのだと思います。

こればっかりはむずかしいですね…。

投稿日時 - 2006-05-23 18:24:22

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

確かに、できちゃった結婚の友達は私が旦那としょっちゅう旅行に行ってたりすると「いいなぁ。新婚生活を充分楽しんでから子供生めばよかった」と言ったりもしますが、なんだかんだ言って子供が可愛いみたいで子供の自慢話ばかりです。

私としては、同棲OKの考えで、実際同棲していたので今更新婚生活といっても今までと変わりないので早く子供ほしいのですが、なかなか子供ができないので逆にできちゃった結婚した友達が次々に子供が生まれるのがうらやましく思ってしまいます。

ですが回答者様のように、同棲はせずに結婚してから新婚生活を充分楽しんでから子育てをと考えているなら、自分はできちゃった結婚にはなりたくないと思っても当然と思います。
世の中いろんな価値観があるんですね。

投稿日時 - 2006-05-24 19:22:00

ANo.21

私の友人にもいますが、出来ちゃった婚でも「避妊したけれど出来た」人と「避妊せずに出来た」人とに分かれます。
2つのカップルは、結婚の意思があったのですが私なら、前者の方が理解はできますね。
後者は、言葉が悪いですが博打のような印象を受けます。内心は「結婚してからでも良かったんじゃない?」って思います。

子供が出来て結婚の意思を固める人もいるのでしょうけれど、夫婦となって→子供を迎え入れるという方が人間性も成熟して子育てにも反映する様に思います。

結婚するつもりで付き合っていた。と言っても子供が出来てから言われると、とってつけたような印象を持ちますね

投稿日時 - 2006-05-23 18:12:46

ANo.20

私の従姉が10年以上前にでき婚しました。
当時はお互い21歳、ダンナさんは学生で、踏み切るのにも勇気がいったし、まだ世間的にも一般化してなかったからものすごく風当たりが強かったとは思いますが、従姉の意志は強くしっかりしていて、当時高校生でしたが私は応援していました。現在は、とても円満な家庭を築いているみたいです。

と、いうわけで私は流行(?)前に実例を目の当たりにしているためそれほどの抵抗もありませんし過剰反応するつもりもないです。

ただ・・・最近、私の周囲だけかもしれませんけど、公務員のでき婚が多くて、いかにも「経済的には大丈夫だから、いつでもいっか」的なでき婚ってちょっとむかつきます。自分のところが貧乏で当分作れないからひがんでいるのかもしれませんけど、あんまりいい気はしないというか・・・複雑です。

昔、避妊しない男と付き合ってました。
「もしできたら結婚しよう」と言ってました。
できたら結婚、という意志はあったようですが3年付き合ってついにできませんでした。
とうとう性格の相違が原因で、あわや婚約、というところまでいきながら別れました。
踏ん切りがつかないからひとつのきっかけにしたかった気持ちはわかりますけど、今になってみたら、それって一体何だったんだろうなという感じです。
そいつとは根本的に生活習慣が違ったので結婚しなくて良かったとは思いますが。

あと、でき婚→離婚は確かに多いです。
そればっかりではないかもしれませんが、保育士時代は、ひとクラス3割程度母子家庭の子がいました。
母親に恋人ができ情緒不安定になる子供もいて、対応に悩んだこともあります。
そういう子供は、あんまり増やして欲しくないなと思います。

形が何にしても、親子それぞれにとって幸せな結果なら、言うことはないです。

投稿日時 - 2006-05-23 18:03:03

ANo.19

結果的に結婚し、幸せになっているカップルも知っているので、
一概には言えませんが、個人的にはきちんと順番を守って、
結婚し→家庭の基盤を作り→その上で子供を持ちたい、という
考えです。

本人達は「いずれ結婚するつもりだった」と思っていても、
周囲には「出来ちゃったから、仕方なく結婚するのね」
という捉え方をする方も大勢いるので、
なるべくならできちゃった結婚は避けたいかな・・・

それに妊娠は「防げるもの」であるとも思います。
(避妊をしていても極マレに妊娠してしまうことも
 ありますが)

投稿日時 - 2006-05-23 17:58:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

確かに妊娠は防げるものですね。
今妊娠したら育てていく余裕ないような状況なのに避妊しないとかは呆れてしまいますが、もう準備できてる段階なら、防げるものではあるけど特に防ごうとも思わなかったので先に妊娠しちゃったというパターンかもしれないですね。

投稿日時 - 2006-05-25 19:14:06

ANo.18

赤ちゃんができた以上は、おめでとうと言うけれど、結婚という踏ん切りも付けられなくて、そういう関係をずっと続けてたの?と思ってしまう。

「大人だから、関係を持ったって」というなら、避妊も大人としての責任だと思うので。大人と言うよりは、子供のような無謀さ、という感覚があります。

「できちゃった~」→「結婚しちゃった~」はないよね、という感じです。

投稿日時 - 2006-05-23 17:58:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

確かに子供ができなければ踏ん切りつかなかったのかと言われればそうですが、結構踏ん切りつかないというか付き合い長すぎて言いそびれたとかあると思います。
結局、私はデキ婚にはならなかったのですが、おっしゃるとおりもうすぐ30歳近いのに子供のように無謀ではありますね。
「できたから結婚した」は個人的にはイヤですが「結婚しようとしてたら先に妊娠した」はOKです。

投稿日時 - 2006-05-25 19:11:33

ANo.17

40代、既婚(男)です。

賛成、反対というより、いつも思うのですが・・・。
できちゃった婚かどうかとか、避妊に失敗しちゃったかとか、結婚するのかどうかとか、そんなことよりも前に、「新しい命が誕生する」ことに、まずすなおに「おめでとう!すばらしい!」と思います。
 やれ、ちゃんと育てられるのか?とか、だらしがないとか、そんなことは、「生まれてくる新しい命」からすれば些細なことです。自分に子供ができて、初めて、「どんな状況であれ、新しい命が生まれることは無条件にすばらしいことなのだ」と思うようになりました。
 結婚なんて、たかが国が決めた制度です。新しい命の誕生という大事件に比べたら、どーでもいいでしょそんなことは。

投稿日時 - 2006-05-23 17:38:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

私もそう思います。
特になかなか子供ができない私は、「妊娠しちゃった」と聞くととても神秘的なかんじがしてしまいます。同時にうらやましいとも思いますが。

本当に、言われてみれば結婚は国が決めたただの書類上の契約ですよね。

投稿日時 - 2006-05-24 19:30:27

ANo.16

デキ婚がまわりに多いって方は、同じ状況の人が同じところに集まってるだけですよ。
わたしの近くには憶えがありません。
大工さんの集会の中にまさか弁護士の人がいるわけがないです。
「わたしの周りでは・・・」という個人的な判断は要注意です。
もちろんこう言われて、周りの人に「そんなことないよね?」って聞いたら当然ながら同意するとは思いますが・・。

こういう大きな場で、よく思われてないのが多いってことが一般的な認識ですね。
事実デキ婚の人も遠慮して発言しないわけですし。

投稿日時 - 2006-05-23 17:34:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

反対に一票ですね。
今は4人にひとりがデキ婚と言われているので、個人的な判断ではないですよ。ニュースの見出しにも出ていましたし。

投稿日時 - 2006-05-25 19:07:35

ANo.15

反対ですね。

ゴムもしない連中が
子供育てるなんて恐ろしいです。
一概には言えないことは分かっていますが。

投稿日時 - 2006-05-23 17:30:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

反対に一票ですね。
学生の頃は避妊は必要と思いますが、社会に出たら本人次第かなと私は勝手に思っていました。

投稿日時 - 2006-05-25 19:03:28

ANo.14

結婚前提の付き合いならいいのではないですか。もちろん双方の年齢にもよりますが...
それですべての計画が壊れるわけではないですし、資金が足りないところは計画変更か親に借金でしょうけど...

ただ「妊娠したから結婚する」という場合、もちろん駄目とか反対というわけではないですが
よほど子煩悩な父親か、どちらかの家族が面倒見がいい場合でないと結構苦労しそうだと思います。

投稿日時 - 2006-05-23 17:20:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

私もそう思います。
もとから結婚前提なら「近々結婚する予定でいたら先に子供できたから」ということでいいと思いますが、「妊娠したから結婚する」という場合は、妊娠しなかったら結婚しなかったという場合もありますし、なんの準備もできていないのは困りものですよね。

投稿日時 - 2006-05-24 19:44:28

ANo.13

今は、『授かった婚』というそうですね。
結婚してからも、なかなか欲しくても子供も出来ない夫婦も多いので、形はどうあれうらやましいです。

『子供できたけど、結婚はまだ考えてないから堕ろす~』とかいうひとよりよほどえらいと思いますよ。
子は鎹…で夫婦円満に暮らせるなら言いと思います。

投稿日時 - 2006-05-23 17:15:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

同感です。
実は私も結婚して1年経ってもまだ妊娠せず、子供がほしくてもなかなかできないので、すぐに妊娠できる人がうらやましいくらいです。
なので『子供できたけど、結婚はまだ考えてないから堕ろす~』なんていうのは信じられないです。
そういうのは絶対反対です。

投稿日時 - 2006-05-24 19:40:03

ANo.12

デキ婚に対して結構イメージ悪い人が多いんですね.ちょっとショックでした.

私自身デキ婚ですが,デキ婚する一年以上前から結婚の話は出てたけど踏ん切りがつかず(30台まで自由気ままに遊び放題遊んでいたため,このままがいいなー...と),友達にも「子供ができたら結婚しようと思ってる.でもなかなかできないもんだね.不妊かもね.」なんて話をしてました.
一年ちょっとたって妊娠が分かり,予定通り(?)結婚しました.

大学時代の友達も結構デキ婚が多いです.しかもみんな30台.今,よく言われてる「年貢の納め時婚」です.多分彼女たちも妊娠しなければ今でも独身を謳歌してたんじゃないかな?と思います.

こんな感じで私の周りはそんなにデキ婚に否定的な雰囲気はないですよ.
ただ,年齢的な問題なのかもしれません.

投稿日時 - 2006-05-23 17:06:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

予想はしていましたが、予想以上に反対意見が多くて私もショックでした。
私はたまたまデキ婚にはなりませんでしたが、結婚が決まってから挙式までの間は特に避妊はしませんでしたが、なかなか妊娠しませんでした。
本当は早く子供がほしかったので、挙式前に妊娠してもいいと思っていました。
そして今結婚して1年経ってもまだできません。不妊の可能性大なので落ち込んでるところです。

なので、回答者様のように、結婚前提で付き合っていて、いつ妊娠しても生活していける準備が整っているなら問題ないと思います。

投稿日時 - 2006-05-24 19:38:04

ANo.11

5S6

別にいいけど、離婚するなよー
って感じです。
イイイメージはありませんが、多いので悪いとは思いません。

結婚した人の30%が離婚します。
幼稚園児の1割弱が既に片親、母子家庭です。
人間なんだから好きになっても嫌いになってしまうこともあるでしょう。
でも子供がかわいそうだからしっかりやれよ。
と言う考えです。

だから母子家庭などで茶髪のいかにもチンピラ風の人はやばいなー。
と感じます。


あとは今は少女漫画ですらSEXとかの描写がありいろいろ問題になっていますし。
そういう意味では男同士の話題なら、あなたの奥さん処女だった?
とか言われるようなこともありますし。

結婚前のSEXはOK?
と聞けば男は性欲のピークが10代後半~20代前半にあるのでやりたいと
思うでしょうし。

ただ1つ離婚するなよー。
と思うだけです。
順番は気にしません。

投稿日時 - 2006-05-23 17:00:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

子供ができたから仕方なく結婚してやっぱり合わないから離婚というのなら私も反対です。
ただちょっと順番逆になったのなら、いいんじゃないかと思います。
できちゃった結婚じゃなくても離婚する人はするので。

投稿日時 - 2006-05-24 19:32:50

ANo.10

反対というより、男も女も結婚するまでガマンできないか?って感じです。いたすな、とはいいませんが。

特に男がだらしない気がするし、言い方がわるいけど高等動物なのに野生の○等動物とやってることがかわらない。
それに大抵そういう形で結婚すると、一般的には長くは続かないです。

投稿日時 - 2006-05-23 16:57:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

しょせんは人間も動物ということなんですね。

投稿日時 - 2006-05-24 19:27:44

ANo.9

本人達がそれでよければ、外野がとやかく言うことではないと思います。
が、個人的には「嫌い」ですね。
特に「できちゃった結婚ではイメージが悪いし」と「おめでた婚」なるフレーズまで
作って商機を逃さんとする関連業界の動きには呆れるばかりです。

もちろん、「たまたま順番が逆になってしまった」と言いきれる場合は別ですが、
「子供が出来なかったら結婚しなかった」というケースには冷たい目線しか送れません。
そりゃ、そういう場合でも末永く幸せに暮らす方々も少なくないのでしょうが、
「現状で、子供という新たな命に対する責任が取れる」かどうか非常に疑わしい
ような状況で安直な性行為の末妊娠する(させる)というのはあまりにお粗末です。

芸能人やスポーツ選手などしょっちゅうできちゃった婚で「二重のおめでた」と
マスコミは報道しますが、「妊娠発覚→責任を取って結婚決意」が明らかな場合が
あまりに多く、ちっともめでたくないだろ、なんて心の中で毒づいたり(苦笑)。

投稿日時 - 2006-05-23 16:57:15

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

私も「子供ができなかったら結婚しなかった」とかいう理由なら大反対です。
私の周りでは「年内には結婚する予定なの」とか「来年結婚することにしたわ」などと具体的に結婚の話が進んでいた矢先に「先に妊娠しちゃったから、即結婚することにしたわ」というパターンなので、「たまたま順序が逆になった」というケースなので、それなら快く「おめでとう」と言えます。

投稿日時 - 2006-05-24 19:25:42

ANo.8

結婚もある程度勢いがないと踏み切れないもの+
少子化対策の一環として良いと思いますが。
晩婚化かできちゃった婚での早婚、二極化して
いるように思えますね。

投稿日時 - 2006-05-23 16:55:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

特に反対ではないけど賛成でもないということでよろしいでしょうか?
晩婚と早婚の差が激しくなってきたと、私も思っていました。

投稿日時 - 2006-05-24 18:52:24

ANo.7

どうであれ、幸せになってくれればそれでイイとは思いますが、
結婚を前提としても、やはり聞いた時には
「自己管理出来てない人達だったんだね」と言う言葉は、一瞬よぎりますね。
・・・出来ないようにする事は出来るのですから(苦笑)

投稿日時 - 2006-05-23 16:54:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

どちらかというと反対ということですね。
確かに自己管理できてないと言われればそのとおりですよね。

逆に今私は、結婚して1年経ちますが全然妊娠しないので、簡単に妊娠できることのほうがうらやましいです。昔から早く子供がほしかったので。

投稿日時 - 2006-05-24 18:49:35

ANo.6

確かにいろんな場合があるので一概には言えませんね。
本人同士の問題だし、いいんじゃない?とも思う。

でも自分や身内だったらちょっと嫌かなと思ってしまったり。
何も知らない周囲から見たら、避妊に失敗した・子供が出来たから結婚したと思ってしまいます。
やはり周囲からも素直に祝福されたいので、私は段階を踏みたいと思っています。
>ですが、できちゃった結婚になると、あまりいいイメージ持たれていないですよね。
まだまだこう思う人は多いと思います。

投稿日時 - 2006-05-23 16:54:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

そこまで反対というほどでもないけど、賛成でもないということですね。

投稿日時 - 2006-05-24 18:40:25

ANo.5

「元から結婚するつもり」本人しかわかりませんよね。

「本当にそう思ってる」という人もいますが、そういう状況になってしまったから、そう思いたいという意識が働いてる事もあります。

私の周りは約50%が「できちゃった」ですよ。
うちの親もそうらしいです。(私が長子です・・・)

経済的にも精神的にも準備が出来ていない状態、しかも本人には計画性無し。その後が心配です。

私はオヤジの無計画人生に今でも振り回されてます。私が独立しても影響あるんですよ。母親には「生んでくれてありがとう」という気持ちですが。

私は絶対そうなりたくないですね。

投稿日時 - 2006-05-23 16:51:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

反対に一票ですね。
私も、経済的にも精神的にも準備ができていないのにできてしまって、周りや子供にまで迷惑をかけるというのなら反対です。

投稿日時 - 2006-05-24 18:38:51

ANo.4

私はできちゃった婚にあまり良いイメージを持っていません。

結婚していないのに出来てしまう不計画さが
だらしなく思えてしまいます。

初めから結婚するつもりなら、子供が出来る前に結婚するべきだと
私は思っています。

できちゃった婚の結婚披露宴に出席した時に
ケーキカットの時の司会者の方が「夫婦初めての共同作業です~」
と言われても「初めてじゃ無いじゃん」と心の中で
叫んでしまいます。

投稿日時 - 2006-05-23 16:50:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

反対に一票ですね。
確かに結婚式でのケーキカットは初めての共同作業ではないですね。

投稿日時 - 2006-05-24 18:36:17

ANo.3

まあ、その気はなかったけど、子供ができちゃったので仕方なくという「できちゃった婚」と、結婚する気で付き合っていたけど子供ができてしまった「できちゃった婚」の違いは周りからは区別できませんからねぇ。
1年以上付き合っていたなら、後者の可能性が高いと思いますけど、でも厳密には分かりませんしね。
ただ、結婚する意思があるにしろ無いにしろ、何で避妊しないの?って気はしますけど。
まあ、その後幸せに暮らしているなら、どっちでも良いでしょうけど、自分が親なら、やはり良い気持ちではいられないと思いますよ。
まあ、結納とか婚約とかしていて、それより後にできたことが分かるのなら、周りもとやかく言いにくいと思いますけどね。

ですから、私としては、基本的には反対ですが、きちんと婚約した後とか、結婚の計画がきちんとできているのならという条件付きで賛成ですね。

投稿日時 - 2006-05-23 16:48:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

私も条件付で賛成ですので、回答者様も賛成に一票ということでよろしいでしょうか?

確かに避妊すれば問題ないことなんですけどね。
最初は避妊していたのに、付き合いが長くなって、双方の親にも結婚を前提に付き合っていると話していて何度も顔を合わせていて、結婚をいつにしようかという話が具体的に出始めると、もういつでも妊娠してもいいかなという気持ちになって避妊しなくなるのかなと思います。
それで妊娠したのに破談になったとかは困りますが。

投稿日時 - 2006-05-24 08:07:17

できちゃった婚というと、意図せずにというニュアンスですが、
最近のは結婚するための理由付けとして
「作りました」婚となっているような気がします。

考えは人それぞれですが、あまり堂々と言うもんではないと思います。
妊娠をダシにしないと結婚出来ないようでは
どうせ続かないんじゃないかなと私は思いますが。

投稿日時 - 2006-05-23 16:44:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

反対に一票ですね。
私もいかにも妊娠をダシにして「作りました婚」で結婚を迫るのは反対ですが、私の周りでは別に迫ったわけではなく、「妊娠したんだけど」と言ったら彼氏がすごく喜んで「ホントに?やった!じゃあ急いで入籍しよう」という人もいましたし、「じゃあそろそろ結婚しようと思ってたし、ちょうどいいきっかけだから結婚しようか」という人がほとんどでした。

投稿日時 - 2006-05-24 08:01:13

ANo.1

子供ができたから結婚=子供ができなかったら結婚しなかった、というのなら反対。

また、もともと結婚するつもりだと言っても、それが単なる絵空事で、何の計画性もなく、当然資金もなく、出産費用や育児まで親などに頼りきっている、というのも反対。

本当にただ単に順序が逆になっただけ、というのなら、本人たちがそれでよければ賛成。

投稿日時 - 2006-05-23 16:44:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めての質問でしたのに、短時間でこんなにたくさんのご回答をいただき、驚きましたが嬉しいです。

賛成に1票ですね。
私も、結婚するとは言いつつ、全然その準備などもしていなかったのにできちゃったから結婚となると、その後の生活も大変になるのであまり賛成できませんが、もう準備が整っていて、順序が逆になったのなら別にいいんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2006-05-24 07:56:15

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