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解決済みの質問

辛い

男性は、処女でない女性とは結婚を考えない・結婚対象から外すことが多いのでしょうか?
非処女でもいい年齢ってあるのでしょうか?

某大型掲示板では、前からずっとそのような男性の意見が多数だったと思います。あれは現実の意見に見えますが、見るたびに辛くなります。
特に、非処女との結婚は妥協だとか、負け犬だとか言われていますよね。あれが真実(男性の本音)だとしたら絶望してしまいます。

また、現実でも、私がそのことで絶望していることを話すと、「そのネットの意見は童貞のものだ。現実の男は、結婚したいのは性格の良い子。」と返してきますが、私にとっては所詮気休めの嘘としか思えません。

私も、憧れの男性がいるのですが、処女でないことを知られたら結婚対象にはなれないのでしょうか…。
処女でない女は結婚を考えてはいけないのでしょうか?

特に男性のご意見お待ちしております。

投稿日時 - 2006-06-18 00:50:20

QNo.2222354

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

既婚男性です。
結論からいうとどちらでも大差ないと思います。何故、人の言動がそんなに気になるのでしょうね?
自分が多数派に入れば安心ですか?でもそんなもの統計の話であって君の好きなひとが多数派かどうか解らないでしょう?!
問題は貴女の気持ちです。若気の過ちで意にそぐわない恋愛をして、好きな彼にバージンを捧げられない現状。
悩むのはまっとうだと思います。それが真実に近い恋愛だと思います。でも悩んでもしょうがないことです。
好きな人には誠意をもって素直に接するだけでしょう?!
逆に後ろめたさを見せると上手くいくものも上手くいかないことがあるので注意です!
バージンじゃないと駄目という男性も、本当の恋愛で信念がかわる人も多々います。

私見ですが、男性は経験の多い女性を好んで結婚相手には選ばないものです。経験話は100%知りたくないです。
でも経験が問題なのでは無く、その女性の性格・思考が問題なのです。
もしそうじゃない男性がいたとすれば、止めといた方が良いです。自信がないというか、嗜好がちょっと・・・。

あと遊び相手には、処女は敬遠します。違う人と経験してもらってからまた来て貰います。これ私のポリシーです。再度来た人はいませんがね。苦笑。

投稿日時 - 2006-06-18 08:03:53

お礼

ご回答ありがとうございます。その女性の性格や思考が問題…ちなみに例を挙げるとどんな感じの性格思考なのでしょうか?気になります。

投稿日時 - 2006-06-18 23:19:51

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回答(22)

ANo.22

26の男ですが、そんなわけありません。

質問者さんの年齢は分かりませんが、仮に(結婚平均年齢に近い)30歳だったとして、僕だったら30とかで処女だったらむしろ引きます。
まあそれで嫌いにはならないと思いますが。

もちろん、こちらが童貞だったら向こうも処女であって欲しいと望むこともあるかもしれませんが、それは結構少ない例で、「例外」だと思っていいと思います。

そもそも、逆に考えて、あなたが30で結婚するとして相手が童貞だったら少し引きませんか?


そして、そもそも処女でないことをわざわざ言う必要が既にないと思います。

普通、いい歳になれば、処女&童貞でないのが当然ですから、わざわざ男が聞くこともないでしょうし、あなたがわざわざ言うことでもありません。


質問者さまは過去に他の男と関係をもったのを恥じているのでしょうか?
どんな恋愛をしてきたかは分かりかねるのでなんとも言えませんが、少なくとも恥じることはないと思いますよ。
恋愛関係、男女関係の経験がそれなりにあることは、ある意味では人としての嗜みです。

投稿日時 - 2006-06-21 02:37:07

お礼

ご回答ありがとうございます。気にしないという男性がいて安心しています。やっぱり出会う男性の方には過去よりこれからを見ていて欲しいものです。

投稿日時 - 2006-06-21 22:35:34

ANo.21

#1です。
>その時、男性側が「お前は俺のほかにも男性を知っているのだろう」と攻撃するとしますよね?それってすごい悲しいことだと思うんです。つまり、処女と結婚するカップルに比べて100パーセントの幸せは無いのかな、と思います。

いやいやいや。えーと。

前述してますが、ある年齢以上になったらその言葉はぜんぜん攻撃にもなんにもならずに「当たり前でしょ。だからどうなのよ。」という話なんですが。

うーん、そりゃあ《『「処女と結婚したい」と思ってる男性』とつきあいたい女性》からしたら、その言葉はとても悲しいことなんでしょうけど。

でもあなたは、
>私だったらそんな男性は憧れにも尊敬にも値しないと思ってしまいますが、というご意見はそうだなと思いました。
なんですよね?
だったら、その言葉には傷つくことはなく、「はあ?何言ってんの?」ってことになると思うのですが。


>これを言うと不快感を受ける人もいるかもしれませんが、処女で結婚した、という女性(Aとします)とテレビ番組(キスイヤなど)を見ていて、過去のある女性を受け入れ、歩んで行こうと女性を慰める男性が出てきたんですけれど、それを見てAが「嫌ー、この人気持ち悪い」と言っていました。それを見ていて非処女で結婚すると、処女で結婚した女性からは哀れみの目で見られるのかなとある絶望感を感じました。そこから幸せを見出すことって可能なのでしょうか?

それは、人それぞれですね。
某巨大掲示板とか、、TVに出てる人の意見とかに合わせたいと思う人は、「『普通は』そう思うんだ。自分は不幸せなんだ。」と、思うのかも知れませんが。

でも、その方が「気持ち悪い」と言われたからって、非処女である自分を否定されることは決してないですよ。


>「嫌ー、この人気持ち悪い」と言っていました。

それは、あなたが「処女で結婚するのが正しい」=「処女で結婚した女性の意見が正しい」と思われてる、ということになると思うんですが、あなたはそう思われてるんですか?そして、あなたの知り合いの《たまたま》処女で結婚した方がそう言われていたからそれが多数意見だと思われ、あなたの憧れている男性もそう思ってると思われてるんですか?


もしも、本気でそう思われてるのでしたら、処女膜再生手術なども世の中にはありますので、検討されたらいいと思います。

でも、あなたの憧れてらっしゃる男性、あなたが憧れるくらいの男性でしたら、決してそんなことは気にされてないと思いますよ。
こんなことを言ったら削除対象になってしまうかもしれませんが、世の中sexだけではありません。そして、女性に処女性を求める男性は、頭の中sexだけなんじゃないの、と疑っていいと思います。
結婚にしろお付き合いにしろ、そんな男性に魅力を感じますか…?

投稿日時 - 2006-06-21 02:22:34

お礼

手厳しいご意見参考になります。仰ることはごもっともです。ただ、私の周りに処女で結婚した人が多いだけで、過敏になっているのかもしれません。膜を再生ですか…私としては肉体が戻っても意味無いと思うのですが。とりあえず、ネガティブな考えは改めることにします。皆さんが良いご意見を下さっているので、それを無にはしたくありません。

投稿日時 - 2006-06-21 22:32:42

ANo.20

No17です。
再度書きます。
・自分の生き方の是非は自分が振り返ってみて判断するもので、決して他人が下すものでは無いと考えます。
君が前向きに、ポジティブに生きて、良い人と結ばれることです。その事実が自分の過去を肯定するのです。
逆のスパイラルに陥ることがあるから気を付けないとね。

自分の過去は事実であり変えることは出来ないことは解るよね、そのことを反省・評価する事は良いとして、
悩んでもいいことは何もありません。と思います!

投稿日時 - 2006-06-20 05:53:35

お礼

すみません、どうしても悲観的になってしまいます。人の評価なんて、とも思いますが、下の方のお礼にも書いたとおり、ある絶望感を抱えています。仰るような逆スパイラルでしょうか?やり直しがきかないことなので、どうやったら立ち直れるかがわかりません。本当に肯定することは出来るんでしょうか?

投稿日時 - 2006-06-20 21:44:59

ANo.19

>何故、女性である回答者様が、「ごく一部の」男性の本心とお分かりになるのでしょうか?男性のご意見なら納得いくのですが、そうでないとどうしても気休めにしか思えず苦しんでしまいます。回答者様の周りの男性がそうだからでしょうか?そうだとしたら、社交辞令ということはないでしょうか?

社交辞令でそう言われたことは、無いですよ。
なぜならば直接質問したことが無いので(笑)

でも、周囲を見ていると、ある女性(Aさんとします)に以前に彼氏がいたことを知っているのに(そして前述しましたが、社会人にもなるとそういう場合、非処女ということは稀です)、Aさんに恋焦がれる、という男性が多くいます。#1にも書きましたが、それを承知の上で幸せな結婚生活を送っているカップルもたくさんいます。

それでは証拠になりませんか?

そういうカップルでも男性は相手が非処女であることを残念に思いながらそれを隠して生活していると思われますか?
#もしそうだとしたらそのカップルは早々に分かれると思いますが。。。

このQ&Aでも何人かの男性が、処女/非処女を気にしないとおっしゃられていますが、それだけでは足りないですか?

#17さんへの回答より(横レスすみません)
>あの時我慢していれば、もっと違う未来(処女で無いかどうか悩まない人生)があったのかなと考えることがあるということです。自分の人生に責任を持ちたいのですが、どうしても誰かのせいにしないと腑に落ちないと言うか、納得出来ていない自分がいるんです。考えたつもりでちゃんと考えていなかったのかなとも思います。どうすれば、自分の過去を納得出来ると思いますか?

自分の過去すべてに納得できている人はいないと思います。そういった過去の経験を糧に、次の機会にはもっといい選択をすることによって、だんだん自分の人生に責任が持てるようになっていくのだと思います。

まあ、処女/非処女は人生に1回の選択ですけれども。でも、その選択は人生に対して大きな影響を与えないという、ここのQ&Aの内容では救いになりませんでしょうか?

投稿日時 - 2006-06-19 22:44:47

お礼

そうですよね、世の中にはそういうカップルがいることもなんとなく分かっているんです。ただ、そうやって納得して結ばれたカップルも、例えば喧嘩することもありますよね。その時、男性側が「お前は俺のほかにも男性を知っているのだろう」と攻撃するとしますよね?それってすごい悲しいことだと思うんです。つまり、処女と結婚するカップルに比べて100パーセントの幸せは無いのかな、と思います。これを言うと不快感を受ける人もいるかもしれませんが、処女で結婚した、という女性(Aとします)とテレビ番組(キスイヤなど)を見ていて、過去のある女性を受け入れ、歩んで行こうと女性を慰める男性が出てきたんですけれど、それを見てAが「嫌ー、この人気持ち悪い」と言っていました。それを見ていて非処女で結婚すると、処女で結婚した女性からは哀れみの目で見られるのかなとある絶望感を感じました。そこから幸せを見出すことって可能なのでしょうか?

投稿日時 - 2006-06-20 21:38:58

ANo.18

#1です。

>ご回答ありがとうございます。あの掲示板は本音が吐ける場だな、と思うので、つい男性の本心を聞いているような感じになります…。

確かに本音を吐ける場でしょう。
でも、今までの回答をご覧になってもわかるかと思いますが、「ごく一部の」男性の本心です。

もし、あの掲示板に多数の女性が
「年収1億以上の男性と結婚できない女性は負け組」
と書いて、それを読んだ男性が「それが女性の本心なんだ」と考えると思われますか?あなた自身もそれを読んで、その通り、と思われますか?


>それで一言補足をしておくと、ただ単に男性と付き合っていたということはいいと思うんです。

これを読むと、あなたはお若い方だと見受けられます。
ある程度以上の年齢になると、交際することにsexをすることが当然のように含まれます(もちろん人それぞれですし、それを奨励するわけではありません)。
そして、結婚するとそれは日常生活の一部になっていくのです。

長い年月を一緒に過ごすのに、その一部の日常生活が初めてかどうか、というのは大した問題ではありません。それよりも他の回答者の方がおっしゃっているように、性格・思考が当然重要となります。


#13さんへのお礼より
>例の掲示板では、非処女を選ぶのは負け組だと言われていて、私を選んでくれた人が辛い思いをするのは私も耐えられるのかな

例の掲示板の意見を真に受けて、非処女を選んだことで辛い思いをする男性、、、私だったらそんな男性は憧れにも尊敬にも値しないと思ってしまいますがねえ。

投稿日時 - 2006-06-19 11:51:21

お礼

再度ありがとうございます。ひとつ疑問があるので質問してもよろしいでしょうか?何故、女性である回答者様が、「ごく一部の」男性の本心とお分かりになるのでしょうか?男性のご意見なら納得いくのですが、そうでないとどうしても気休めにしか思えず苦しんでしまいます。回答者様の周りの男性がそうだからでしょうか?そうだとしたら、社交辞令ということはないでしょうか?失礼なことでしたら申し訳ありません。ただ、この問題をはっきりさせ、心から納得したいので、質問させて頂きました。お差し支えなければご回答ください。あとは、非処女を選んだことで辛い思いをする男性、、、私だったらそんな男性は憧れにも尊敬にも値しないと思ってしまいますが、というご意見はそうだなと思いました。

投稿日時 - 2006-06-19 21:55:47

ANo.17

No14です。
そうですか、ピンときませんか。
貴女は今までの恋愛に誇りみたいなものはないのですか?その人と真剣に一緒になりたいと思わなかったのですか?
相手を幸せにしたい、自分も幸せになりたいと考えなかったのですか?
その結果としてバージンを捧げたんじゃないのですか?
そうでなかったのなら、ずーっと好きなだけ悩んでいればと思います。ただ悩んでいても何も解決するとは思いませんが。

何の掲示板が気になっているか知りませんが、そこの内容は真実なのですか?
ここの回答も含めて君への真実は無いと思います。(ヒントはあるかも知れませんが)
私は自分の考えること・行動が真実だと思って生きています。そのように生きられるように努力してきました。
また自分の生き方の是非は自分が振り返ってみて判断するもので、決して他人が下すものでは無いと考えます。
また自分の行いはすべて自分が責任を持たなければならないものです。
結婚をするということは、その責任が増えることです。配偶者・子供など。

最後に貴女も悩み考えることはできるようですが、少しマイナス思考過ぎるように感じます。
どうせ悩むなら、事実を認識した上で幸せになるにはどうすればいいのかを考えましょう!
「彼を知り己を知らば、百戦して殆うからず。彼を知らずして己を知らば、一戦一勝す。
彼を知らず己を知らざれば、戦う毎殆うし。」

投稿日時 - 2006-06-19 01:21:23

お礼

誇りですか…。今まで自分の考えに自信が無くて、持てなかったかもしれません。でも、相手が好きではない、ということではありません。ちゃんと好きだったのですが、あの時我慢していれば、もっと違う未来(処女で無いかどうか悩まない人生)があったのかなと考えることがあるということです。自分の人生に責任を持ちたいのですが、どうしても誰かのせいにしないと腑に落ちないと言うか、納得出来ていない自分がいるんです。考えたつもりでちゃんと考えていなかったのかなとも思います。どうすれば、自分の過去を納得出来ると思いますか?他人様にきくことではないのかもしれませんが…。

投稿日時 - 2006-06-19 21:46:28

ANo.16

すみません、再度です。
私は女性です。
非難するためではなく、可能であればゆったりと結婚というものを意識して欲しいと回答しました。
意識にとらわれずにいい恋愛・結婚をしてくださいね!

なので、非処女なんてきにしないように。そんなこと気にしてよい相手を逃したら勿体無いです。

投稿日時 - 2006-06-19 01:20:03

お礼

ありがとうございます。同姓の方のご意見は、癒されるようでホッとします。気にしないように考え方を改める努力をします。

投稿日時 - 2006-06-19 21:40:57

ANo.15

おはようございます!!

30代前半男性です!!

んな事ないと思いますよ!!
私は全然気にしません!!

過去のこといちいち気にしていたら恋愛・結婚なんて出来ないですヨ。

投稿日時 - 2006-06-18 09:45:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-06-18 23:20:11

ANo.13

世の中には、様々なタイプの男性がいます。
私などは、自分以外の男性経験もあり、その経験に基づいて私を選んでくれた事に喜びを感じます。
逆に私一人だけの経験では、相手の女性の経験するチャンスを奪ってしまっているではないかと、申し訳なく思ってしまいます。

問題は、あなたがどのようなタイプの男性を求めているかによるのではないかと思います。

●処女という物理的要因を重視して結婚相手を選ぶタイプの男性を求めるのか。

●非処女であっても、あなたの性格などの内面を重視して結婚相手を選ぶタイプの男性を求めるのか。

あなたが結婚しようとしている相手がいない状況で相手を勝手に想定して心配しても、意味がないと思いますが・・・。

投稿日時 - 2006-06-18 03:39:55

お礼

ご回答ありがとうございます。ご意見には賛同します。ただ、例の掲示板では、非処女を選ぶのは負け組だと言われていて、私を選んでくれた人が辛い思いをするのは私も耐えられるのかな、と考えてしまいます。

投稿日時 - 2006-06-18 23:14:04

ANo.12

こんばんは。

男性のそのような意見は、自信のなさからきているのかもしれませんね。
だって、裸の付き合いとなると、自分をどうかっこつけようと、嘘つこうとも、まったく隠すことができないです。
裸の付き合いをしたいけれども、自分に自信がない。
処女なら、初めてだから、かっこ悪いことがあってもわからないだろう…という思いからきているのかもしれませんね。

好きな男性に、女性が処女かどうかをつげる話ですが、言わないほうがいいとよく言われますよね。
それは、男性は本能的に、自分のDNA(精子)を送りたい相手に、ほかのDNA(精子)が入ったなんて聞くと、嫌な気持ちになるからなのかな、と思います。
自分は浮気したい(DNA=精子をばらまきたい)けど、自分の女性には自分のDNAの卵を産んでほしい、だから、ほかの男と交わってほしくない、という本能だと思います。

だからつって、今の時代に処女でないならば、決して結婚いたしません、といったら、ずっと結婚できないし、とんでもない売れ残りと結婚するはめになっちゃいますよね。

だから、今の時代だと、男の人の夢を壊さないようにすればいいかも、と思います。
つまり、処女か非処女かは相手に伝えなくてもいいってことです。
そして、毎晩処女気分であることが、男性の夢を壊さないってことだと思います。
例えば、恥じらいがいつもある、とか。馴れ合いにならないとか。毎回新鮮な気持ちであるとか。


○もし、経験があるのかと聞かれたら

1.「うん、実は、前に○人彼氏がいて、そのうち○人と経験したんだ」というリアルな話をする。

2.「秘密だよ」嘘はつかないが、曖昧に答える。

3.「まったくないよ。初めてなの」と白々しく嘘をつく。

私なら、2をオススメします。
ばか正直に、1のようなことを答えたら、余計リアルさが増して男性は嫌悪感を抱くと思います。
それよりも、「秘密」と答えたほうが、「あーじゃぁきっと経験あるんだろうなぁ、でも本当はないのかも知れない…そうであってほしなぁ」などモンモンとはするけれど、嫌悪感はないと思います。
3は、なんとなく後あとバレたら嫌だなと思って、オススメしませんでした。

投稿日時 - 2006-06-18 03:18:51

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、ぼかすのは私もいい方法だと思います。本心としては本当のことを言って受け入れてくれる男性がいればベストですが、そういうむしのいい話にはいかなそうですね…。

投稿日時 - 2006-06-18 23:10:34

#6です。

自分が処女であるか非処女であるかを伝えるかどうか、ということですが…。

別段取り立てて言うことでもないので、言わない、というのが正確です。自分が処女でないことを隠すつもりで言わないのではなく、単純に、「自分には前にも恋人が居ました」ということを必要以上にアピールする必要性を感じないことから、言わない人が多いのでしょう。
言ってしまうと、まるで前の恋人と比較されるような印象を、男女問わず受けるはずです。

ただ、童貞の男性に限り、処女じゃないとイヤだ!と思っている人は少なからずいると思います。
その理由は「自信がないから」。
性的な面で、女性から子ども扱いをされたり、目下に見られることは、男性のプライドを著しく傷つけます。その点から、まだ経験のない処女であれば、少なくとも実体験の上では自分と同じレベルであると安心できるということから、処女でないと嫌だと思うのだと思います。

それよりもむしろ、処女の女性のほうが、処女であることを隠したがる傾向にあるような気もするのですが、気のせいでしょうか?
ジェンダーギャップもあると思いますが…。

と、いうよりもですね。
女性の身体に関することに拘りすぎる男性は、女性を幸せにはできませんよ。
好きになったら、その人の体質なんておまけみたいなもんです。それを受け入れられないから結婚できない、なんて、そんなの本当に好きとはいえませんよね。

私の婚約者は、自分が腋臭であることをとても気にしていて、私と付き合うことになってから、そのことを苦悩の末に打ち明けてくれたのですが…正直私にとってはそれは何の問題もないことで、彼の杞憂で終わったということがありました。

処女か処女でないか、というのは、そのひとの体質として考えるのが正しいのではないかなと思います。
決して恥ずかしいことでもないです。

あなたや私が処女でないということは、かつて私たちが、身体を許してもいいと思えるほど愛した相手に出会ったという証拠です。
それは、貴重な経験だと思いますが、いかがでしょうか。

投稿日時 - 2006-06-18 01:59:23

お礼

あれはやはり一部分の意見なのでしょうか?回答者様の、女性の身体に関することに拘りすぎる男性は、女性を幸せにはできませんよ、というご意見には賛同したいです。

投稿日時 - 2006-06-18 23:06:09

ANo.10

NO.2です。
男性経験を隠される女性は多いのかと思います。
正直、実際付き合うとなってその人の男性経験は気になります。
だからと言ってそれは問題ではありません。
(それが大事って人もいるかもしれませんが・・・)
若い頃は処女の人がいいって思っていた時期もありましたが
今はどちらでも気にはならないです。
その人との愛し合う気持ちの方が大切ですから。

投稿日時 - 2006-06-18 01:47:36

お礼

そうですね、気持ちが最重要だと私も思います。そのようなご意見を多数頂けて嬉しいです。

投稿日時 - 2006-06-18 23:04:27

ANo.9

こんばんは。
お礼の欄の質問を拝見したので、一言いいでしょうか?
男性としては、初めてかどうかという事にこだわっている訳ではなく、自分と付き合う前に、お付き合いしていた男性の話をされる事に、いい気持ちがしないものだと思います。よく女性では、全てを知りたがって、どれだけの女性と付き合った事があるか知りたい人もいる様ですが、男性は、いただろうなとは思っていても、はっきり言葉では聞きたくない人が多いと思います。それとなく、言わずにごまかすのが、大人の女性としての相手に対する思いやりだと思います。
あまりその事にこだわらず、人間性を磨いて自分に自信を持てるようになれば、素敵な方と結婚できると思います。

投稿日時 - 2006-06-18 01:39:17

お礼

ご回答ありがとうございます。男性にははっきり言わない方がいいようですね。参考になりました。

投稿日時 - 2006-06-18 23:03:18

ANo.8

簡単に例えて、お話しすると、もしですよ?

包茎か包茎じゃないか、それで選んでる女性がいれば
どう思いますか?

やっぱり結婚する男性は包茎じゃないほうがいいよね。とか・・女性が、それを結婚の基準にしていたら、怖いですよね?

さらに悩んでいる男性がいたら、どう思いますか?

僕は包茎だから、もし結婚して包茎がばれたら
どうしよう・・・とか

悲しすぎますよね?^^;

男が結婚したくなる女性というのを書いておきます。

1、自分の事を理解して自分をほめる女性。
2、自分をいつまでも信じてくれる女性。
3、自分の仕事を応援してくれる女性。
4、自分の前では笑顔で明るい女性。
5、甘えてくる女性。甘えられる女性。
6、何でも相談できる女性。
7、いっしょにいると癒される女性。
8、嫉妬しない束縛しない女性。
9、いつまでも綺麗でいる事を努力する女性。
10、会話が楽しい女性。

書くとキリがありませんが、こういう感じです。

あと、見た目も大事です。
タイプの顔かどうか?
肌が綺麗か?
スタイルがいいか?
です。

↑これは付き合う条件です。

結婚という事になると性格重視です。
何故なら、一生、いっしょに暮らす女性だからです。

男性が結婚を先送りする理由は
一生、いっしょに暮らす女性だからです。
だから、本当に、この女性でいいのか?
それで悩みます。

処女とか、そういうのは、どうでもいいです。
それを気にする男性は結婚とか考えてないです。
自分が童貞でエッチにあこがれている男性だと思います。

もし彼が処女にこだわるなら、すぐ別れたほうがいいです。
そういう男性は女性を幸せにできないからです。

投稿日時 - 2006-06-18 01:31:58

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、常に傍にいてほしい人が理想になるということでしょうか。参考になりました。

投稿日時 - 2006-06-18 23:01:57

ANo.7

あなたは童貞の男性でなければ結婚対象になりませんか?
答えはNOですね。
と、いう意見があるなら非処女でよいと思っている人はごまんといるのです。ついでに一部は処女じゃないと(でも自分は関係多いとか、素人童貞みたいな)だめなひともいるのですね。
私は逆に気持ち悪いですが。
いけてる女は経験もほどほど。
ちなみにあなたが何歳かでかわりますね。「18歳です」と「32歳です」では全く違うものですから^^もし32歳なら経験あって普通じゃないですか。

投稿日時 - 2006-06-18 01:25:50

お礼

ご回答ありがとうございます。そのような考えもありますよね。回答者様は女性の方ですか?

投稿日時 - 2006-06-18 23:00:40

女性ですが…。

某大型掲示板の、どの板をご覧になったかは存じ上げませんが、人の好みはあれど、ありえないこととお考え下さい。大丈夫です。
あそこにあるものの半数は、妄想と考えて相違ないです。

ちょっと下世話な話になるようで申し訳ないのですが、処女でマグロな女性よりは、若干経験のある、気後れしない女性の方が男性にとっても得だと思いますが…男性の皆様はいかがでしょう。
処女だったらラッキー、ちょっと嬉しいかも、くらいにしか思わないんじゃないでしょうかね…?中には逆に、面倒、という人もいると思いますが。

ちなみに、私の友人たちの中にも結婚している女性が13人おり、私も婚約中の身ですが、処女のまま結婚した女性は、誰一人としておりません。
みんな、1~5人程度性交渉を持ったのちに今の旦那さまと知り合い、結婚に至っております。

そんな、お気になさらないでくださいな^^;

投稿日時 - 2006-06-18 01:13:29

お礼

ご回答ありがとうございます。処女で無いから結婚できない、という考えは違うみたいですね。でも、処女でない方って、その真実を相手の男性には言わないことも多いと、ここの掲示板でも感じるのですが、それについてはどうお考えですか?男性はやはり自分が初めてがいい、ということを考慮しているということはありませんか?

投稿日時 - 2006-06-18 01:22:53

ANo.5

びっくりしました。

処女だとか非処女だとか。
自分が生涯のパートナーを選ぶにあたって全く気にしない点だからです。
まあ、物事には程度という言葉があるように、
誰とでも関係を持つような所謂超軽い女性は興味ありませんし、
同じように貞操観念の塊で、「結婚するまで手もつなぎません!」というような融通の利かない女性も好きではありません。

自分自身が経験を重ねていけばいくほど、
相手に対しても様々な人生経験を持っていることを要求するものではないでしょうか。
全くの経験が無い女性に選ばれても、あまり私は嬉しくありません。
今まで色々な男性とつきあってきた上で、自分を選んでくれた女性の方が説得力を感じるのです。

本当に言うまでも無いことですが、確認のために申し上げますと、
今まで真剣に恋愛した結果の上での非処女であれば、全く問題になるわけがありません。
まあ、若い内に真剣ではなくても若気の至りで関係を持つこともあるでしょうし、
それも一つの経験として自分の血肉にしているならば良いと私は思います。

まあ、そんなことをいちいち気にするような男とは結婚しない方がいいんじゃないでしょうか。
こだわるべきポイントを大きくはずしているように感じますので。

投稿日時 - 2006-06-18 01:03:45

お礼

ご回答ありがとうございます。真剣な考えの結果なら許されるのですか?どのような理由にしても、相手の男性に不快感を与えることになりそうで怖いです。また、回答者様の仰るこだわるべきポイントとは、どのようなことでしょうか。

投稿日時 - 2006-06-18 01:35:38

 そのような考え方は初めて聞きました。。いつの時代のハナシ?っ手感じです。処女かどうかを気にする人はもちろんいると思いますけど、少数だと思いますよ。

>「そのネットの意見は童貞のものだ。現実の男は、結婚したいのは性格の良い子。」

 これは気休めでもなく本当にそう考えてる男性はたくさんいますよ。
 正直、処女かどうかなんてどうでもいいです。あまりそういった掲示板を鵜呑みにするのもどうかと。

投稿日時 - 2006-06-18 01:03:44

お礼

ご回答ありがとうございます。回答者様は女性のかたでしょうか。どうもそのご意見を聞く機会があると、本当なのかなと疑う自分がいます。回答者様のことをけなしているわけではありません。

投稿日時 - 2006-06-18 01:33:14

ANo.3

今の時代、処女で結婚する人はホンの一握りだと思いませんか?
私の勘違いでしょうか?

色んな人と経験する事が、何故イケナイコトなのか。
そりゃン十人とかなら考えますが、
数人なら珍しくもないと思いますけどね・・・。

投稿日時 - 2006-06-18 01:03:11

お礼

ご回答ありがとうございます。うーん、私としては男性の夢を叶えられない申し訳なさを感じてしまいます。

投稿日時 - 2006-06-18 01:31:17

ANo.2

はじめまして、32歳男性です。
処女でないと結婚対象にならないということは絶対にありません。
体が全てではありませんから。
そう言うことを言う男性とはお付き合いをしない方がいいと思います。
062006さんを本当に好きでいてくれて
女性としての中身を見てくれる人でしたら
そんなことは言わないと思います。
処女だからとか非処女だとかは私は気にはなりません。

憧れの方とうまくいくといいですね。

投稿日時 - 2006-06-18 01:02:58

お礼

ご回答ありがとうございます。trueblue1さんの仰るとおり、ちゃんと私を見てくれる人が現れてくれることを待っています。

投稿日時 - 2006-06-18 01:30:07

ANo.1

えーとすみません、女性ですが。

現実よりも、某大型掲示板の意見を尊重するのは問題あると思います。。。

某大型掲示板の意見は、ネット世界では多数意見のように見えるかも知れませんが、現実世界では少数派ですよ。ネットに引きずられず、ご自分自身の価値観を持つように心がけられたほうがいいかと思います。

私自身は未婚なので説得力無いかもしれませんが、
私の周りの既婚者で、結婚前に結婚相手意以外とつきあったことがある女性の方が圧倒的に多いです。

投稿日時 - 2006-06-18 01:02:22

お礼

ご回答ありがとうございます。あの掲示板は本音が吐ける場だな、と思うので、つい男性の本心を聞いているような感じになります…。ですが、回答者様の仰るとおりに、自分の意見を持つことは大事だなと思いました。それで一言補足をしておくと、ただ単に男性と付き合っていたということはいいと思うんです。問題は婚前交渉を重ねる、ということが、時代に関わらず問題なのかな、と思ったのです。偉そうなことを言ってごめんなさい。でも、愛した女性が経験ありより処女だった、というほうが感動してもらえると思うと、それを叶えることが出来ない自分が価値の無い人間のように思えてしまいます。

投稿日時 - 2006-06-18 01:28:48

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