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解決済みの質問

夫がアダルトDVDを観ることがどうしても・・・

夫が私の就寝中にDVDを見ていることがとても嫌です。何度も理解してあげようと思いましたが気持ちはかえられません。同じような悩みの方の質問の回答を読んで、男の生理現象のようなものとか、束縛しているようで旦那さんがかわいそうとか、理解できないあなたを理解できないとかいう回答を読んで、男中心の考え方しかできない風潮に腹立たしく差別を感じます。女の気持ちは無視なのかと。男は見るのが当然だと夫・彼氏が自分に隠れてみているのを嫌な気持ちなど全くなく理解している女性の方がほとんどなのでしょうか?浮気されるよりマシだと妥協しているのであればそれは女性がおれている気がして納得できません。この夫の行動で私は毎晩熟睡できず、何度も目が覚めたり、朝まで眠れなかったことも。夢にまでみるというのが7年程続いています。情緒不安定にもなっています。そんなことで馬鹿らしい、あなたは病気だという意見も出てくると思いますが単に男の生理現象との言い訳にここまで悩むほど重たいものなのです。夫のDVDの隠し場所まで気になりだし探す。この行動が夫を監視・束縛しているというのもわかります。男である以上見ることはやめないのもわかります。それでも理解できそうにない自分。どちらも素直で当然な言い分だと思うので苦しみます。一緒に見るのも嫌みたいです。夫が見ている内容と同じようなことを私に求めないのも不満です。それに、性欲は夫にとって邪魔でなくてもいいものだとも言います。(なのにDVDはたくさん見たい、欲しいというのも私には解りません)私との行為に使った時間をもったいないと後悔することもよくあるそうです。女性は行為をすることで女性ホルモンが増え、精神的にも落ち着き、お肌も綺麗になると聞きます。夫にとっては後悔するようなことなのかと思うとショックです。そのうえ隠れてDVDをみて処理しているのかと思うと。心の中をどう整理してよいのか解りません。

投稿日時 - 2006-06-20 13:25:45

QNo.2227119

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

30代既婚男です。
質問者様の悩みは、まったく正当だと思います。
「馬鹿らしい」とか「病気だ」とかは全然思いません。
ただ、一つ認識していただきたいのは、何人もの方がおっしゃるように、これは男の生理現象だということです。これを理解してもらおうとは思いません。絶対に理解できないでしょうから。
はっきり申しあげてしまいますと、実際の女性との行為と、DVDなどを利用しての自慰行為は、女性から見ると同じように思われますが、似て非なるものです。これは間違いなくそうです。
これが一緒くたになってしまうと、ゆがんだ性欲になったり、法を犯したりするのだと思います。

ただ、質問者様の場合、ご主人様の配慮がたりないのではないでしょうか?奥さんとの行為に使った時間がもったいない、などと発言するのはどうかと思います。このような発言があるのであれば、原因はアダルトDVDではなく、夫婦間に何か精神的なひずみがあるのではないかと疑ってしまいます。

おそらく、質問者様は、「男の生理現象」なるものを理解することはできないでしょう(質問者様に限らず世の女性は)。
浮気されるよりマシ。という考え方もありますが、それ自体理解していない証拠です。浮気してもアダルトDVDは見ますから。

とにかく、実際の行為と自慰行為とはまったく「別物」という事を理解ではなく「認識」してください。
一種の趣味のようなものだと思っていただければ楽になるはずです。

投稿日時 - 2006-06-20 13:53:39

お礼

ご回答ありがとうございました。ここで沢山の方の意見を読み、原因はDVDではないのかな?ということを感じつつあります。夫が私の気持ちを少しでも分かってくれようという気持ちがあるのであれば、DVDを見ること自体に嫌悪感を持たないのかなと。今は、一方的に男性側の事情をわかれ!と夫から押し付けられているだけで、夫が私の気持ちを聞き入れようとしない態度に悩み続けているのかもしれません。男、女ということでなく、人対人としての関係から見直さなければならないのかなと・・・ 自分の中で考え込まずにここで相談してよかったです。

投稿日時 - 2006-06-20 18:54:49

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回答(25)

ANo.25

何人かの方もおっしゃっておられますが、原因はアダルトDVDを見る行為そのものではなく、嫌がる妻とそれをなんとも思わない夫という夫婦関係にあるように思います。
DVDを見て処理することを「性行為」だと思うから冷静でいられないのではないでしょうか。あれは性行為というより排泄行為なので同レベルにしないほうがいいと思います。
欲求が無い人はある人のことを絶対理解できないモノです。その辺は諦めてください。
そして、夫婦関係の再構築にこそ努力をそそいでください。

投稿日時 - 2006-06-21 11:16:19

ANo.24

再度書きますね。
趣味でDVD買うぶんにはいいけど、奥さんにごめんねくらい言ったほうがいいんじゃないですか?
趣味だから、男だからしょうがないじゃなくて、根本的に奥さんとの性行為はめんどうって言われたら、なんか夫婦が冷め切っちゃうじゃないですか。
男の人だって、あんたよりおもちゃのほうがいいからあんたのはあんまり欲しくないって言われたら、ちょっと凹みませんか?
おまけに行為の最中に寝られてごらんて。
基本的におもちゃの動きなんて男性には無理ですけどね。(ってまた頭にきてますね)
夫婦なんだから・・。思いやりっているでしょう。
DVDは鑑賞すればいいけど、なんで奥さんをほっとくんでしょうね。
性の不一致は離婚理由になりますよ。
お互いの思いやりややさしさが欠けたら夫婦は続きません。
私も旦那様はもうかれこれ6年くらいは一緒にいますけど、何もない時でもいつも抱っこして足の間に足を挟んでくれたり、いい子いい子してくれたり、手をつないで寝てくれたりしますよ。
それが夫婦でしょう。
そんな思いやりもなくて自分の時間とDVDが大事なら、時間とDVDと結婚すればいいんですよ。
第一、やめろなんて一言も奥さんは言ってないですよね。悩んで寝れなくなったりして本当に可哀そうですよ。

投稿日時 - 2006-06-21 10:38:26

お礼

ご主人様とのスキンシップ羨ましいです。そういうのも必要というか、それだけでも嬉しいものですよね。
夫婦とはいえ、他人なので難しいですね。気持ちを整理して、私の中の気持ちを正直に伝えようと思います。それでも分かってもらえず、思いやりや優しさを感じられなければ・・・その時は・・・
二度もご回答ありがとうございました。頑張ります。

投稿日時 - 2006-06-21 14:47:44

ANo.23

最初に言ってしまうと、性癖って、なかなか(絶対?)変えられるものではないと・・・思います(ごめんなさい)
世の中、のぞきをすることに興奮したり、幼児にだけ興奮したり、いろんな人がいますよね。
ご主人の場合、それがエッチフィルムなわけですよね。のぞきで捕まる人がいますが、危険をおかしてまでそんなことするってことを私たち大半は理解できません。しかも、再犯が多い様子・・・。ってことは、ほんっとなかなか世の中の「普通」にあわせることは難しいようです。


あなたのご主人の「行為」に対する概念というか、認識というか、そういうものが、あなたと全く違うということをなるべく自分で意識した方がいいですね。
一番に、ご主人は、あなたとの「行為」をしつつ、他の楽しみとしてDVD観賞をしているわけではなく、DVD観賞のみが大好きであり、あなたとの「行為」に興味を持っている様子がないというのが問題ですね。前者であれば、「いいじゃないですか、ちょっとぐらい」っていう軽い返事ができるのですが、後者だと、私の場合、ノイローゼになってしまいます。
もし主人が毎晩DVDをみて処理する様なら発狂してしまいます。
毎晩のようにむこうの部屋で何かしらちっさい音でも聞こえてきたら・・・。

・・・何の解決法でもなくてごめんなさい。ただ、あなたの悩みはバカらしいことではないという事だけは、わかってほしいです。そして、病気だとするならば、あまりにも過酷な状況に、心が悲鳴をあげていることこそが病気だと思います。
どうか少しでも良い解決方法が見つかりますように。

投稿日時 - 2006-06-21 08:59:53

ANo.22

今までの書き込みを見て、幕末の志士の大村益次郎という人を思い出しました。この人は大変な変わり者で田舎の村で医者をしていたのですが、村人が「お暑うございます」と挨拶されると「夏は暑いものです」と返事したそうです。大変優秀な学者であり軍師でもあったのですが、人情の機微というものが全く理解できない人で逆恨みされ殺されてしまいました。
男性には時にそういう人がいます。例えば美少女フィギュアが好きな男性とかいますよね。あれと同じだと思います。たまたま旦那さんにとってはエロDVDだっただけで、もしちょっと違えばフィギュアやアニメだったのかもしれません。
だから、そんな旦那さんにエロDVDと同じ格好をしたとしてもあまり彼の琴線には触れないかもしれません。特に理系の男性に見られるのですが、他人に興味を持たない人っているんです。エッチしている最中に寝ちゃうなんてそうなんじゃないかなと思います。ですので夫婦生活もとおりいっぺんであなたが悦びを感じることは少ないんじゃないですか。

そして私がお付き合いした女性たちからの話を総合すると、どうもエッチのヘタな男性は一生ヘタみたいです。音痴の人がどんなに努力しても平井堅にはなれないように。

どうも夫婦生活に限らず夫婦間での基本的なコミュニケーションが不足しているのは明らかです。しかし最大の問題は、そのことが旦那さんが「何が問題があるの?」と思っていることです。これって夫婦間の靖国問題です。一方は気分が悪いから行かないでくれと頼んでいるのにもう一方はそれはお前には関係ないだろと止めません。
そういう意味で旦那さんに理解を求めるのはとても難しいと思います。なぜなら、彼には理解する引き出しを持っていないからです。我々が量子力学の話をされても理解できないのと同じです。ですので、ここはまずあなたがセックスカウンセラーなどに相談されてみてはいかがでしょうか。話し相手がいて、理解してもらえる人がいるだけでかなり精神衛生上よろしいかと思います。

投稿日時 - 2006-06-20 21:25:55

ANo.21

今晩は!既婚の女性です。
DVD鑑賞ですが、しない男性はしません。
もちろんする男性はします。確実に両者が世の中に居ます。
理解しなくていいんです、男だからというのは矛盾ですので、一時的に納得は出来ても無理がたたり、精神上よくないですよ。
男はということではなく、質問者様の旦那さんがする男性ということです。
男は性欲は止められないなどと言う人もいますが、止めれる人も居ますよ。
親が死んだ葬儀の晩でも一人Hをするでしょうか?
愛してる妻を失う悲しみを考えたら、怖くて出来ませんよ。
私の夫は、毎日お昼に電話、帰宅時も電話と若干過剰なほど愛してきます。それは、もう何年も変わりません。他の女性には見向きもしませんしDVDはもちろん見ません。
旦那のお父さんもお母さんと未だラブラブです。そういった環境で育ったので当たり前だと思ってるようです。
育った環境なども関係あると思いますが、私ならそんな男性と結婚は出来ません。世の男はすべてそうと思わないでくださいね(^^希望はありますよ★辛いと思います、耐えることはしないで伝えて駄目なら離婚ということも一つ選択肢ですよ。

投稿日時 - 2006-06-20 19:36:14

お礼

ご回答ありがとうございます。と~っても羨ましいかぎりです。そんな夫婦もいらっしゃるのですね。そんな旦那様と結婚したかったです(^^ゞ 夫いわく、「DVDを見たくならない男はいない。見たいのが男だ。見ない奴がいるのだったらそいつは男として枯れている奴だ」というのです。shirotocyaさんの旦那様は私の夫が言っているのには当てはまりません。多分shirotocyaさんのご意見を読むと「夫はそんなことあるわけない。」とか「そんなことを信じるお前はバカだ」などというに違いありません。自分の考えは正しい。世間の考えと同じだから。という頑固な気持ちの持ち主だからです。本当に羨ましいです。

投稿日時 - 2006-06-20 20:02:16

ANo.20

問題の本質はAVではないですね。

夫婦の思いやりと歩み寄り、話し合い、欠点も許容する愛情でしょう。

現状、相互に愛が少なめなようですね。

どっちの価値観が正常で、正しいか?なんて論点は、全く無意味で不毛ですよ。

どんな夫婦も価値観の「相違」があるものなのです。

良く話し合って、変えられないものは、あきらめる。
変えられるものは、半分ずつ歩み寄る。

こういう作業を、今からはじめて、これから死ぬまで続けてはいかがですか?

投稿日時 - 2006-06-20 17:55:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

>夫婦の思いやりと歩み寄り

私たちには欠けているのかもしれません。夫は思わなくても私はdream375さんのご意見を読んでそう思いました。

>良く話し合って、変えられないものは、あきらめる。
変えられるものは、半分ずつ歩み寄る。
 
そうだなと思いました。頑張ります。

投稿日時 - 2006-06-20 20:05:42

ANo.19

>俺の時間を邪魔するな!というオーラがでていて必要なこと以外は話しかけられないです。

昔からそうだった訳ではないですよね?
恋人時代はどうでしたか?
ご主人は多少仕事がきつくてもあなたに会いに行ったり、あなたが喜ぶだろうとレストランを予約したりとあなたのために全部とは云いませんが自分の時間を使っていませんでしたか?
それは嫌々でなく楽しんでやってた筈なのです。(書いてて自分も耳が痛いですが・・・。)
逆にあなたも当時はご主人に可愛く見られたいとオシャレをしたり彼の趣味(例えば彼が好きなミュージシャンのCDを聴くと云ったような事)をやりませんでしたか?
当時の気持ちは戻ろうと思って戻せる訳でも有りませんが、お互いの努力は必要でしょう。
それは夫婦でしっかりと話しあうしか無いと思います。

話は全く違いますし失礼かとは存じますが、1つだけアドバイスを。
文章じたいはきちんとして意味も解りやすいのですが、改行が全くないのでとても読み辛いです。(質問の内容などと本質的な関係はありませんが。)
もしかしてご主人にも喋り出すと口を鋏む隙を全く与えずに自分の意見だけを云っているのではないかと邪推してしまいます。
夫婦当事者同士だと感情的な言葉や果ては言い争いになる可能性も有りますが、ここのように面識の無い第三者とのやりとりですから再度文章を確認するとかして心を落ち着かせ、客観的に物事を見ることで解決への糸口が見えてくるかも知れません。

投稿日時 - 2006-06-20 17:21:39

お礼

ご回答ありがとうございました。読みにくかったのは申し訳ございません。伝えたいことが沢山ありすぎて納まりきれず、これでも短くしました^^;なので、全部が伝えきれていない部分もあります・・
>もしかしてご主人にも喋り出すと口を鋏む隙を全く与えずに自分の意見だけを云っているのではないかと邪推してしまいます。
 
これは全く逆です。夫が自分の意見をかなりグサグサ言ってきますので、私は何にも返せなくなります。たまに喋る言葉は震えます。

>昔からそうだった訳ではないですよね?
 恋人時代はどうでしたか?
 
これは、彼の部屋でデート中・行為の最中でもよく寝られました。行為の最中に寝られるのは何ともいえない気持ちにさせられました。

>逆にあなたも当時はご主人に可愛く見られたいとオシャレをしたり彼の趣味(例えば彼が好きなミュージシャンのCDを聴くと云ったような事)をやりませんでしたか?
  
 今でも可愛く見られたいという気持ちはあるので、経済的にできるまでのオシャレなど努力しています。

沢山の方の意見を参考にし、心を落ち着かせ整理したいと思います。

 

投稿日時 - 2006-06-20 17:38:18

ANo.18

男の立場から、チクーッと...

DVDに熱中するなんて、少し、変です。
所詮、映像です。
目の前の生の肉体が良いに決まっています。
それに、伴侶に配慮しないのも男の風上におけません。

*****

どうも聖職といわれる職業に就いている男性に散見される傾向のようですが一種の病気です。
「自分のスキルを磨く、趣味の枠を広げる」
幾らでも、夜の時間を使う用途はあります。
「それをDVDに心血を注ぐ」-感心しませんね!
何かが欠落しています。
何かが成長しきれていません。

*****

思うに、性生活なんて夫婦関係の一つに過ぎません。
全体の絆があれば夜も燃える関係にあります。
よって、性生活のみを抽出して問題にしても何も解決しません。

*****

「どのような家庭を築くのか?」
「どのような社会との関係を築くのか?」
ここら辺りで共通の目標があれば、DVDなんかに無駄な時間と精力を浪費することはありません。
チクーッと、夫婦の目標について話し合われたらいかがですか?

投稿日時 - 2006-06-20 16:41:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

>ここら辺りで共通の目標があれば、DVDなんかに無駄な時間と精力を浪費することはありません

そのとおりなんですけどね・・・食欲と睡眠欲と同じように性欲が起こるのは当然のことなので困っているのです。頑張って乗り越えるしかないようですね。

投稿日時 - 2006-06-20 19:54:35

ANo.17

アダルトビデオ(AV)は現実とは違うものを見たい疑似体験の物と私は考えております
自分の生活において無い物を求めているんでしょうね
たとえば女優さんがとても綺麗、若い、バストが大きいなど質問者さんには失礼だとは思いますがそういったことはあると思います
あと精神学上において男の性癖は思秋期ごろの性対象に大きく影響されると言われています
男性の思春期はだいたい小学生の高学年から中学生。高校生にかけてです
この頃にほとんどの男性は性的興奮を覚えます
性処理としてマスターベーションを覚えるのもこの頃です
この時の性処理としての物が影響されるようです
例えばAVを見て性処理をする、憧れの女子生徒の姿を想像して処理をするなどあります
この時に近所の物干しにある女性の洗濯物を見て欲情してそれを元に処理していた場合下着フェチになりやすいと言われております
ご主人は多分性処理においてAVを使うことが多かったんでしょうね
あと一緒に見るのが嫌だと思うのは自分の性癖を見られるのを避けたいのかもしれません
もし、あなたが性処理をしていた場合堂々とそのアイテムをパートナーには見せませんよね?
隠したいものなんです

多分ご主人はあなたとのSEXがつまらないのでしょう
好みが違う?何が理由でしょうか?
逆に言ってしまえばAVを研究してみてはいかかがですか?
旦那の嗜好が分かればきっと楽しいSEXもできると思いますよ
相手に聞いたってやはり照れがあって言って貰えませんからDVDのありかを探してじっくり見てください
何が好みか知ってやりましょう

投稿日時 - 2006-06-20 16:04:02

お礼

ご回答ありがとうございました。夫は邪魔くさい性欲という欲求を取り除いて、自分の時間(趣味や勉強)に使いたいそうです。その為に、手っ取り早いDVDで処理したいそうです。セックスすると時間を使ったうえ、疲れるから後悔するようです。なので研究しても、彼好みの下着を着たにしても無駄になってしまいそうです。むなしくなりますねぇ私。

投稿日時 - 2006-06-20 17:04:09

ANo.16

はじめまして。
25歳既婚女性、私も、旦那がアダルトサイトとか見るのは、頭でわかっていても良い気分ではありませんよ^^;
ただ、私の考えとしては、「女性がいやな気もちになるのは普通、でも男性がそういうものを見て自慰行為をするのも普通」です。

「身体の構造上仕方ない」というのは、別に男尊女卑な回答じゃないと思いますよ、あくまでも「事実」なのでしょう。
で、「身体の構造上仕方ないこと」な以上、「やめろ、するな」と言われてしまったら旦那さんもちょっと可哀相・・・というのも、まぁ普通の回答じゃないですか?他の方の意見でもありますが、排泄行為をするな、って言われたら苦痛でしょうから。

別にね、上記の言葉に関しては、「他の女の裸なんか見ちゃいやだ」って気持ちを否定する回答じゃないですよ。
(「理解できないあなたが理解できない」なんていうのは別ですけど。ヒドイ回答ですね。でも、そんな人ばかりじゃないですから。)
ただ、男性側としては、「イヤな気持ちもわかるけど、こっちにも事情があるのを理解してよ」ってところじゃないですか?
男性側の事情を全く無視して女性の気持ちだけ考えろ、っていうのは、逆に男性に対して思いやりがない考え方で、「女尊男卑だ」と捉えられてしまうかもしれないですよ。

で、実際のところ、今 上で書いたような、回答の風潮がどうしたとかって、質問者様の悩みと関係ないでしょう?
全く無関係なわけではないのはわかるけど、悩みの本質は「旦那さんとの関係」なわけだから、他の質疑への批判みたいなことを書いちゃうと、余計な枝葉の部分で議論になっちゃって必要なアドバイスがもらえなくなっちゃいますよ。
(まぁ、上記のような男性寄りの意見が来るのを防ぎたい気持ちだったのかもしれないですが・・・むしろ反発を買って逆効果だと思います)

で、アダルトDVDにまず焦点絞ってお話してみますと、私は旦那がそういうのを見るのはイヤで、実際 出産入院中に大量のアダルト動画をダウンロードしたのが退院後発覚して(PC共有してたので。そんなもの共有のデスクトップにおいておくなよ:苦笑)大喧嘩したこともあるのですよ。
でも、今は気にしてません。
別に、「浮気よりマシ」とか我慢してるわけじゃないです。
結局、「そういうもんなんだな」って理解したことと、最終的に「私のことを一番大事にしてくれる」って信頼できたからです。
質問者様自身おっしゃっているように、所詮「あんなもの」です。妻は負けません・・・たぶん。

で、むしろ問題は、アダルトDVDを見ること自体より、ご夫婦の関係が上手くいっていないのでは?ってことです。
質問者様は、「むしろ一緒に見たい」とか言うくらいですから、アダルトDVD自体についてはさして抵抗がないように思えます。
なのにそんなに気になると言うのは、旦那さんとの間に信頼関係がない、自信がない、不安になる、と言う部分が大きいのでは?

必要以上話しかけられない、相手の都合がいいときだけ借り出される・・・これじゃ、不安になって当然です。
あげく、妻とのセックスを「時間を無駄にした」って・・・。
考えられないほど無神経です。というか、旦那さんは、質問者様のことを一体なんだと思っているのでしょうね?

大概の男性は、自慰行為をやめろ、と言われたら困ると思うけど、それでも「アダルトDVD・サイトなどを見てほしくない」という女性の気持ちもある程度は理解してくれると思います。
だから、うちの旦那は、とりあえず今は私にはわからないようにしてくれています。
(今現在、見てるかもしれないし、もう見るのをやめたのかもしれないけど、私は気にしていません。)
そういった理解や配慮もなく、DVDがたくさんほしいとか のたまったり、隠しもしないで(あれ?でも隠れてみてる・・・んですかね?)平気でDVD鑑賞しているのは、優しくない、思いやりがない、質問者様に対して失礼なことだと思います。

繰り返し言いますが、質問者様の悩みは、アダルトDVDを見るか見ないか、と言う問題ではないと思います。
旦那さんとの、夫婦としての関係こそが問題なのでしょう。
ですから、ここで、アダルトDVDと自慰行為についてを論じて「生理現象なんて言い訳」「男尊女卑の風潮」などと書いて意見を求めても意味がないと思います。
解決策は、私には思い浮かばないですが、心の整理をつける前に、旦那さんと話し合ったほうが良いと思います。
少しでも、良い方向へ向かわれるよう応援しています。

投稿日時 - 2006-06-20 15:55:29

お礼

ご回答ありがとうございました。
>男性側の事情を全く無視して女性の気持ちだけ考えろ、っていうのは、逆に男性に対して思いやりがない考え方で、「女尊男卑だ」と捉えられてしまうかもしれないですよ。
 上記を読んでハッとしました。見て当然という男性側の事情ばかりを押し付けて、女性側の気持ちを夫が分かっていないことに一つは悩んでいたのかなぁと思いました。男は見て当然で排泄行為と同じなんだからそれを女は嫌だのゴチャゴチャ言わずに認めろ!という態度に・・・いろんな方の回答を読んでまだ頭の中が混乱しているので・・・ 夫婦としての関係が問題だったのですね。しかし、俺の自由な時間は誰にも邪魔される権利は無いという夫にどうすればよいのか・・・ なぜ結婚したのでしょう(>_<)

投稿日時 - 2006-06-20 16:33:37

ANo.15

私も同じことで少し悩んでいる20代既婚女性です。
うちの場合、私が妊娠中というのが大きな要因になっているのかもしれないんですが・・・。
うちの場合は、昔遠距離恋愛をしていたこともあって、その時の延長で、主人の自己処理には欠かせないアイテムになっているようです。
先日、自宅のパソコンから数え切れないほどの動画を発見した時には、軽くめまいを感じましたが・・・主人がそうしてしまう理由が少なからずあるので、理解するしかないなって思っています。

質問者さまとしては、ご主人がアダルトDVDを見ることというより、ご主人の意思でご自身との行為がないのにそうして処理されてることにショックを受けてらっしゃるのではないでしょうか?

私も主人のアダルト好きに関しては、かなり嫌悪感を持っているほうですが、それでも極端な拒絶反応を起こさないのは、夫婦生活はそれなりだからだと思ってます。
また、夫婦間で充分に満たすことができれば、私の夫に限ってかもしれませんが、アダルト動画には興味を示していないようです。
ですので、まずはそこを改善してみるのがいいのではないかと思います。

以下、万が一、質問者さまのお気持ちを逆なでするような意見になってしまったら申し訳ありませんが・・・。
ご主人のアダルトDVDを見て(パッケージのみでもいいですし)、ご主人がどういうことに興奮するのかを研究して、それに近い形で誘ってみてはどうでしょう。(このカテでこんなこと書いていいのかな;)
私が質問者さまの立場になったら、そうすると思います。

おそらく、行為そのものには慣れてしまっていて、別の刺激を求めている結果が現状なのではないかなという気がします。
※参考までに「いつも同じでは正直飽きもでてくる」と我が家の主人は言ってました。

投稿日時 - 2006-06-20 15:46:04

お礼

ご回答ありがとうございました。私が妊娠中は今よりひどかったです。だからもう妊娠はしたくないです^_^;
夫婦生活はそれなりにあるほうなのかもしれません。しかし、夫の気分に合わせてしているだけで、本来感じるべき愛情を感じない行為?義務感でしてくれているという感じを受けます。実際、「義務に近いものがある」ということを言われたことがあります。だからDVDを見られるのが嫌なのかなぁ。自分でも何が何だかよく分かりません。

投稿日時 - 2006-06-20 16:53:08

ANo.14

こんにちは。
質問者さまと同じ考えの女性は結構多いみたいですね。
なぜ私がいるのにアダルトビデオをみるのか!?
風俗に行くのか!?一人で抜いてるのか!?

私は女ですがなんとも思いません。
人間だからなぁー。くらいしか。
人それぞれ考えが違うので質問者様の気持ちもわからないでも
ないですよ。

こんなことを言ったら失礼かもしれませんが、
7年間も苦しんでらっしゃるのですね。
文章を読む限りでは少しノイローゼ気味、神経質になって
疲れていらっしゃると思います。

DVDを見ても、それでもご主人が貴方とセックスをして、それはそれで
楽しい、悦びや満足があってくれれはいいのですが、
セックスしたことを後悔なさったりというのは女として
寂しくてなりませんね。それでDVDを見ているものだから、
質問者様は腹が立つやら悔しいやら寂しいやら・・
色んな気持ちが入り混じってらっしゃいますね。
それが積み重なって過敏になってらっしゃるような気がします。

このままでは心も、体も壊してしまいますよ。
多分何度か話し合いはなさってると思いますが、
ゆっくり話してみるか、カウンセラーなどにアドバイスを
求められてみてはいかがでしょう?

投稿日時 - 2006-06-20 15:43:34

お礼

ご回答ありがとうございました。seyaleeさんのように、人間だからかなぁーと思えるようになったらどんなにラクかと。後悔されるのには、彼自身、自分の時間を有意義に、趣味やしなければならないことに使わなければならないという思いが人一倍強いことがあります。でも、私とのセックスが彼の大事な時間の中で後悔されているということは、なくてもいい、もしくはないほうがいいと言っているのと同じ意味ですよね?判断力が鈍っているので・・ セックスは疲れるし面倒だし、時間も使う、けど欲求はあるから手っ取り早く好きな内容のDVDをみて処理するということですよね?でもたまには生身の女の人ともしたい。ということで、夫がその気になった時にするわけで・・でも時間を使った後悔がくる・・・何ともわがままにしか聞こえない私はおかしいですか?カウンセラーしかないのかなと思い始めています。

投稿日時 - 2006-06-20 16:09:06

ANo.13

あなたとだんなとはセックスレスですか? あなたはセックスが好きですか? それともだんなのほうがセックスが好きじゃないとか? 
なんにせよ、セックスの相性が良くはなさそうですね。
というより、だんなのあなたへの愛情が薄れているような気がします。 どなたかもおっしゃっているように、話し合いを持った上でお互いの妥協点を見出せないとしたら、分かれて別のパートナーを探すのも良いかもしれません。

投稿日時 - 2006-06-20 15:22:26

お礼

ご回答ありがとうございました。セックスレスではないです。私はどちらかといえば、好きです。夫は・・・多分ですが、面倒・ウザイ・疲れると思っていると思います。普通に生活している部分では、子供の面倒もみてくれるし、ストレスたまったら一人で外出してもいいぞとか、優しくしてもらっていると思うのですが、このことだけは・・・「時間をもったいないと後悔した」などというのは愛情があったら言いませんよね?グサッとくる言葉でした(>_<)何度も話し合って(夫の言い分ばかりを聞かされている話し合いのような?)いるのでこれ以上夫は話したくないと言います。

投稿日時 - 2006-06-20 17:14:13

ANo.12

>夫が私の就寝中にDVDを見ていることがとても嫌です。

男性の性欲・生理現象云々の問題ではないと思います。
夫婦である以上、相手が嫌だと感じている行動(質問者さんの就寝中にDVDを見る行為)を、自分の欲求のみを優先し、ずっと続けているご主人の態度に問題を感じますし、また、ご主人の言葉(私との行為に使った時間をもったいないと後悔する)からも、ご夫婦間の心の距離を感じます。
本件以外でも、普段の何気ない日常生活の中で、互いの心の内を理解しあえているかどうか、冷静になって振り返ってみてはどうでしょうか?その上で、ご主人と話し合う必要性をお感じなら、膝をつき合わせて話し合ってみてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2006-06-20 14:28:21

お礼

ご回答ありがとうございました。現在までの生活は何だったんだろう。結婚して、お互い信頼して年数重ねて築き上げるべきものが何もできていなかったと思うと付き合い始めてから結婚して現在までの十数年が無駄だった気がします。互いの心の内を理解するという気持ちが欠けていたということが分かりました。夫に私の気持ちも分かってもらえたらラクになるのではと思います。

投稿日時 - 2006-06-20 17:25:18

ANo.11

質問者さんがそこまでアダルトビデオに固執してしまうのは、旦那さんのデリカシーの無さだと思います。

質問者さんが男のことを解ってないと言う意見も多いですが、それ以上に旦那さんが女性の事も解っていなさ過ぎだとも思います。

女性は男性に比べ誘いにくい。しかも拒否されたらはずかしさとともに多分男性以上に傷つくと思います。

その上
>私との行為に使った時間をもったいないと後悔することもよくあるそうです。

こんなことまで言われたら、私だってアダルトビデオ嫌になります。
私はアダルト女優より下ですか?って思っちゃうじゃないですか…女だってプライドがあるんだ!

生理現象にだってマナーがあるように、そういう行為にだって他の人、奥さんへの気遣いがあっても良いんじゃないか?と思います。するなじゃなくてそれに対するフォローがあるかないか?だと思います。

アダルトビデオを見ること自体の問題じゃなくて、質問者さんの寂しい悲しい気持ちを旦那さんがまったく解ってない、気づいていない、理解しようとしていないということが一番の問題だと思います。夫婦のコミュニケーションが取れていれば、質問者さんにとってもアダルトビデオを見ようがみまいがそこまで気になる問題にはなっていなかったんじゃないかと思います…

勝手な憶測ですみません…

投稿日時 - 2006-06-20 14:22:18

お礼

ご回答ありがとうございます。milk111さんの言うとおりです。

>アダルトビデオを見ること自体の問題じゃなくて、質問者さんの寂しい悲しい気持ちを旦那さんがまったく解ってない、気づいていない、理解しようとしていないということが一番の問題だと思います。夫婦のコミュニケーションが取れていれば、質問者さんにとってもアダルトビデオを見ようがみまいがそこまで気になる問題にはなっていなかったんじゃないかと思います…

自分の気持ちが混乱してて気付かなかったのですが、上記のことを読んでそうなんだと気付きました。まだはっきり気持ちの整理ができないので途中なのですが・・・ 
早くグッスリ眠りたいです。情緒不安定で子どもにも迷惑かけているし・・・

投稿日時 - 2006-06-20 20:12:34

ANo.10

男です。

同じ人間ですが、男と女ではまったく違う
生き物ですから理解しようとするのが間違
っていると思います。

なんでそこまで理解にこだわるんでしょう
か?理解できなくて当然ですよ。男と女で
違うんですから。だから旦那だって、なんで
お前には生理がくるんだ!理解できない、な
んて言いませんよね。

さらに男として言わせてもらうと、Hって同
じ相手とばかりでは飽きちゃうですよ。
yu-ki777さんは同じ男性にばかり抱かれて飽
きませんか?
日本で飽きない物と言えばお米とお金くらい
です。車だって好きで大金はたいて買った車
だって数年乗れば飽きて買い換える人たくさん
いますよね。女性とのHもそうなんですよ。

でもそれはHに飽きたといってyu-ki777さん
じたいに飽きた訳じゃないんです。yu-ki777
さんとのHに飽きただけなんです。その点は
ご安心下さい。

さらに飽きた女性とHするならオ○ニーして
性欲処理した方が楽なんですよ。
でもオ○ニーするにしても毎日同じ映像では
これまた飽きちゃうんです。だからDVDを
何枚もほしがるんですよ。飽きなければ1枚
あれば十分です。
DVDなら毎日違う映像を見ながら射精でき
ますから新鮮なんですよ。

じゃあDVDみないで私の体みてオ○ニーす
れば!って思うかもしれませんが何回もいい
ますがyu-ki777さんの体ではもう飽きている
んです。
その証拠に旦那が違う女性とHすれば念入りに
愛撫すますよ。

だからまずは同じ人間でも「男」と「女」は
違うので理解しようとするほうが間違ってい
ます。女に男は理解できません。そこから考え
直したほうがいいと思います。

投稿日時 - 2006-06-20 14:20:01

お礼

ご回答ありがとうございました。男と女ではまったく違う生き物なので理解しようとするのも間違いというのも解る気がします。でも理解しないと物事って先に進まないのではないでしょうか?
あと、女だって同じ男とだけのHじゃ飽きますよ。毎回同じですから。他の人とだったら同じことしていても刺激は高いと思いますし。
女に男は理解できないように、男も女を理解できないと開き直るしかないということになるのでしょうか?どんどんひねくれていくような気がします。病んでますかね・・・

投稿日時 - 2006-06-20 14:54:58

ANo.9

困った旦那ですね。
たぶん一人じゃないと駄目なんでしょうね。
集中してたいんじゃないですか?スケベなことに・・。
その上少し女の相手に行為をするのがめんどうになってきた・・おじいちゃんじゃないですか。
みんな本当に勝手なこと言いますねぇ~男ってのは。
性欲が女より自分のほうが強いと思ってらっしゃる。
目の前に女がいながらDVDでしか抜けない(言葉が悪くてすいませんね)なんて、男として、半分終わりじゃないですか~?
ごめんなさいね、あなたの旦那さんですけど、あんまり自分勝手なんで少し腹がたっちゃいましてね。
でも私が行った通りですよ。
多分腰をかも弱くなってるし、ムラムラもよっぽど強い刺激がないと無理なんですよ。
でも、女性も性欲は自分で処理とかできますよ。
そういうことも考えてもいいと思いますが。
旦那さんなんかほっといて、憧れの俳優さんなんかに走ってストレス発散してもいいんじゃないでしょうか。
仕方ないですよ・・・。
体がもうおじいさんなんだから。
一人でDVD鑑賞しながらじゃないとむしろ無理っぽくなってきちゃったんです。可哀そう。
あんまり一人でやってると、少しの刺激じゃ最後までいかないことがありますよ、男性って。
ま、積み重ねすぎですね。
そんな旦那に振り回されて夜寝れないなんて、これこそもったいないですよ!!
体も心も若くて元気な質問者さんは、もっと楽しいことを考えてこれからも輝いてください。

投稿日時 - 2006-06-20 14:18:57

お礼

ご回答ありがとうございます。私も夫も30代前半なんです^_^;
winngu11さんのようなご意見の方がいて救われます。きっと、みんな自分が可愛いから自分勝手なんですよね。男性側からみたら私の質問内容も自分勝手に思えているのかもしれないですね・・・ でも、人を思いやる気持ちをもたないと何もかもうまくいかないですよね?私たち夫婦は人間として基本的なことから考え直さなければならないのかと感じました。頑張ります。

投稿日時 - 2006-06-20 19:46:05

ANo.8

質問文を読んでいると、結局はご主人がDVDを見ているということよりも、「夫が見ている内容と同じようなことを私に求めない」ことが一番の不満であると受け取れたのですが違いますか?

あなたを相手にしてくれない。理由は「性欲は邪魔でなくてもいいものだ」と言うのに自慰行為はしている。
「私との行為に使った時間をもったいないと後悔することもよくあるそうです」ということからも、ご主人があなたとの行為に満たされておらず、望んでもいないことが窺われます。
それに対する不満が一番なのではないですか?

皆さんがおっしゃる通り、失礼ですが、あなたにご主人が愛したいと思えるような状態にないのだと思います。
何故ご主人があなたとの行為を後悔するのか、その理由は分からないですか?あなたの反応がつまらないからとか思い当たりませんか?

DVDのことは置いておいて、まずはご主人と楽しむ努力をなさるべきだと思いますよ。
全てご主人まかせにするのではなく、あなたからご主人が喜ぶような、幸せな二人の時間を作る努力をしてください。

投稿日時 - 2006-06-20 14:16:55

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の反応がつまらないというのは、夫がAV女優のような反応を求めているからということですか?だから夫は満たされず後悔するのですか?
難しいですね。とにかく夫が愛したいと思える状態に努力しなければならないということですね。努力します。

投稿日時 - 2006-06-20 19:34:00

ANo.7

>女の気持ちは無視なのかと。
無視というか・・・。雑誌のグラビア見るのと同じレベルですからねぇ。
それで発散できたら、生身の女(風俗・浮気)を相手にしないのであれば
良いのでは?
アダルトDVDは駄目でも妄想なら許せるんでしょうか??頭の中でほかの女
を題材に妄想しているのは平気?DVD鑑賞も妄想も同じレベルで触れない
手の届かないモノっていうファンタジーである。
というのが男側の主張だと思いますよ。


>男は見るのが当然だと夫・彼氏が自分に隠れてみているのを嫌な気持ちなど
>全くなく理解している女性の方がほとんどなのでしょうか?
うちの嫁さんは、セックス嫌いなんで自分に触れられるよりマシ。と思ってそうです(笑
自分の目の届かない所で観るなら、別に構わない。というかそもそもそんなことに
関心がないから、どうでもいい。と言ってます。


>浮気されるよりマシだと妥協しているのであればそれは女性がおれている気がして
>納得できません。
夫婦なり、カップルなり、お互いに協力して歩いていく道。
色んなことにおいて、どちらか一方が全て折れている。ってことはないのでは?
エロDVDは黙認する、その代わり、●●はゆるして。みたいな折り合いはあると
思いますが。


>この夫の行動で私は毎晩熟睡できず、何度も目が覚めたり、朝まで眠れなかったことも。
それは、同じ部屋でアナタの寝てる間に見ている。ってことでしょうか??
それとも別の部屋??あるいは、観てるか観てないか確証、証拠はないけど
以前見ていたから、今も見ているに違いない、という猜疑心ですか??
まあ、常識的に言って嫌がるアナタの前で見てるとは思えませんが・・・。
そうであれば、確かに旦那はちょっとオカシイ。男の目からみても。


>夫のDVDの隠し場所まで気になりだし探す。
エロ本隠してる子供の部屋を掃除する母親みたいですね。

>男である以上見ることはやめないのもわかります。
やめないっていうか、男は本能的にスケベなもんで。それを無理やり奪うと
本能を押さえ込まれ、活力すらなくなる可能性も高い、というのも事実。

>一緒に見るのも嫌みたいです。
当たり前じゃないですか(笑
隠れてコソコソみるから楽しいんですよ。子供が親の目の前でエロ本広げますか?
親に隠れて観るからこそ意義があるんですよ。悪いことっていう意識があるんです。
悪いことを隠れてコッソリやる事に感じるものがあるんです。

>夫が見ている内容と同じようなことを私に求めないのも不満です。
そりゃそうです。ファンタジーですから。

>夫にとっては後悔するようなことなのかと思うとショックです。
それはちょっと旦那の人格を疑いますな。

>そのうえ隠れてDVDをみて処理しているのかと思うと。
>心の中をどう整理してよいのか解りません。
それで、旦那さんにはその旨伝えたのですか?
アナタがエロDVDを私の知るところで観るのが我慢なら無い。というのを
もちろん伝えているんでしょう。そこまで悩むのであれば。
観る事を禁じると、タバコや酒を禁じるのと同様に、旦那から覇気がなくなる
可能性もありますが、徹底的に弾圧してみてもいいんじゃありませんか?

まあ自宅から排斥しても、外で見るってことは可能なので、アナタの視界
から消えるだけで、事実は変わらないと思いますが。
離婚を盾に訴えてみては?それでも改善しないなら、二人で歩んでいく事は
無理ではないか?と。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4652078056/249-5852878-4206746

投稿日時 - 2006-06-20 14:09:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
AVは男のファンタジーだから見るという主張があるのであれば、セックスだって女にとっては安心感を得るものと私は主張します。それを「時間を後悔する。」「疲れる、面倒」「義務感」などと言われれば誰だって落ち込むと思います。他の男性はこんなこと言わないと思いますが・・夫に思いやる気持ちが足りないのでしょうか・・・

ちなみに私が寝ている同じ部屋で見ていてコソコソしていたこともあります。

>男は本能的にスケベなもんで。
 スケベなのであれば、せめてそのスケベさをたまには私に向けて欲しいです。DVDと同じようなことをしなくても。普段も真面目で、セックスも真面目っぽいのに、スケベな目をDVDに向けているのはちょっと・・・面白くないです。

もう少し冷静に考えてみます。

投稿日時 - 2006-06-20 19:25:23

ANo.6

おたがい問題があると思います。

まず、夫はあなたの気持ちを軽く見ていると思います。
真剣に話し合ったことありますか?その気持ちを正直に話したことありますか?
夫側から見ればその行為は男として当然の行為です。やめる事は不可能でしょう。最近は理解のある女性が多いようですがあなたのような方も当然います。しかし少数派でしょう。自慰行為とあなたとの性交はまったく別物です。違いは、時間を性交ほど選ばない、(一人になれればいつでもできる)、相手に気を使わない。(マイペースで好きなときにいける)、体力を性交ほど使わない。もちろんコミュミケーションとして、愛情表現として性交は必要でしょう。しかし毎晩毎晩必要ですか?男から見ると正直しんどいです。自慰の性欲をあなたとの性交に全部つぎ込んでくれと言うのは筋違いです。

>そのうえ隠れてDVDをみて処理しているのかと思うと。

隠れて見られるのが嫌なのですか?一緒ならいいのですか?

あなたは夫にどうして欲しいのですか? やめる事は不可能ですよ? 足があるのに歩くなと言ってるのと同じです。 空気があるのに吸うなといってるのと同じですよ。 やめさせたら夫は精神的にどうにかなってしまうでしょう。

しかし、あなたがそこまで悩んでいる以上このままではいけないと思います。

よく話し合ってください。ただ不満をぶちまけるのではなく、冷静に妥協点を話し合ってください。 

そのこと意外ではコミュニケーションはうまくいってますか?会話は弾んでますか?

投稿日時 - 2006-06-20 14:03:32

お礼

ご回答ありがとうございました。やめることは不可能ということはわかりました。
毎晩必要とは思いません。そういった行為をしなくてもスキンシップのようなものが欲しいというのもあります。夫は、ベタベタするのが好きではないようです。年甲斐にもなくそんなことはバカらしいと・・・まだ30代前半なんですけど。行為の時だけでなく、普段もくっつきたいという気持ちは男性にはないのですか?精神的に満たされていないのでDVDの方へばかり気持ちがいくのでしょうか?みなさんの意見を読み、冷静に考えたいと思います。

投稿日時 - 2006-06-20 19:08:04

ANo.5

どうしても我慢ならないなら、離婚するしかないのでは?

相手の趣味・嗜好・習慣に理解を示せないのなら、
生涯一緒にいるのは無理でしょうね。

夫の方もあなたの行動で嫌な部分を理解してあげてる(諦めてる?)
はずです。要はお互いさまなのです。

その中でも生理的に嫌っ!っていうものがあった場合は、
止めてほしいと話し合いをして、
止めてくれなかったら、別れた方がいいんじゃないでしょうかね。

投稿日時 - 2006-06-20 13:57:00

お礼

ご回答ありがとございました。
話し合いをしないことには何も解決しないですよね。もう少し冷静になって整理したいと思います。

投稿日時 - 2006-06-20 18:57:30

ANo.3

この質問なんですが、察するにご主人様との夜の生活の回数が少ないことが不満…ということでよろしいでしょうか?

>夫が見ている内容と同じようなことを私に求めない
>女性は行為をすることで女性ホルモンが増え…
>夫にとっては後悔するようなことなのかと思うと…

あなたの心情を察することは難しいですが、感情的な質問をしてしまうと、(特に男性)回答者も感情的になってしまいます。
事実、男性中心の回答に差別を感じるとおっしゃってますが、現にあなたの質問は男卑の感を禁じえません。
まず男性の体でご理解いただきたいのは、およそ1週間程度でいわゆる『(肉体的に)溜まる』状態になってしまいます。奥様であれ、DVDであれ、性欲云々に関わらず処理する必要があることは知ってください。
男性にとっては本当に喉が渇いた、お腹がすいた…と同じような欲求なんです。

それでなお奥様で処理をしようとなされないのは、旦那様の気持ちも関係しますが、失礼ですが奥様の魅力も関係します。
感情的にならず、落ち着いて旦那様を誘ってみてはどうですか?優しい言葉ひとつで男性がムラムラきてしまうことはよくあることです。
刺激的な下着やお風呂、アピールできるところでアピールしてみてはどうですか?
行為は全て男性からの誘いでスタートするわけではありません。女性がきっかけを作らないといけないときもあると私は思います

投稿日時 - 2006-06-20 13:47:51

お礼

ご回答ありがとうございました。感情的になってしまっています。
結婚当初は私の方から誘うこともよくありましたが、疲れているとか、その気ではない時だったのかで拒否されたこともあり、また彼自身時間を大事に使いたい、自分の時間を人に邪魔される権利はないなどという思いが人一倍強い人で、彼の時間をまた邪魔してしまうという恐怖心などあり私から誘うということはここ数年絶対にしていません。どうしたら私に向いてくれるのだろうと、下着を買うときには夫好みの物を選んだりたまにはスカートをはいてみたりと頑張っていますが無意味のようです。性というものを深く考えすぎなのでしょうか・・・

投稿日時 - 2006-06-20 15:16:28

ANo.2

見るな見るなと言われると見たくなると思います。
でも、旦那さん酷いですよね。。

あなたはそれに対して、何か努力をしましたか?

きついようですが・・・
あなたに魅力がないんだと思いますが。。。

浮気もそうですが、相手が悪いだの・・相手を攻めるこちしか出来ない。
まずは、あなた自身を改善していくのが先だと思います。
色々努力をしているかもしれませんが、今の状態ではダメ。
つまり今、旦那さんはよそ見をしているのですから。

私は女ですが、エッチなDVDを見ていても、一緒に観戦します^^
もしかしてあなたが初めに拒否したのではないですか?
だったら無理矢理一緒に見ても楽しくないと旦那さんは思っているのではないでしょうか?

何事も楽しく相手の気持ちも理解して・・過ごせると良いですね。

投稿日時 - 2006-06-20 13:40:40

お礼

ご回答ありがとうございます。私は、一緒にDVDを見るのは拒否したことはないのですよ。むしろたまには一緒に見たい派です。過去、一緒に見たことありますが、夫はちゃんと画面をみていなかったです。夫は、自分の趣味の内容を知られたくないようです。(ノーマルと言っていますが)
魅力がない・・・あんなアダルト女優に負けたくないので、できる限りそれなりに外見、内面ともがんばっています。諦めるしかないのですかね・・・

投稿日時 - 2006-06-20 14:03:05

ANo.1

頭では理解出来ても心が納得しないといった感じなのでしょうか。

ではこう考えて見て下さい。
極論すれば男にとってエロDVD(ビデオ、本)を見て処理する事はある意味オシッコをするのと同じです。
好きだとか嫌いだとか精神的にどうとかは一切関係ありません。
性欲は無くても良い=オシッコなんか出ないなら出ない構造なら便利。でも出さないと困る。
こんな程度です。

>私との行為に使った時間をもったいないと後悔することもよくあるそうです。

これはあなたとの時間をDVD観賞に当てた方が有効だと云う意味でしょうか?
それはパートナーに対して絶対に云ってはならない言葉ですから弁護のしようが有りません。

投稿日時 - 2006-06-20 13:40:27

お礼

ご回答ありがとうございました。同じようなことを夫から聞いてはいましたが夫の口から聞いた時には、私の気持ちの中に素直には入ってきませんでした。cliomaxiさんの言葉を読んでスーッと少しラクになった気がします。時間を後悔するというのは、質問だけでは長くなってしまい書き込めなかったのですが、自分の自由な時間には沢山したいこと、しなければならないことがあるから時間の使い方にはうるさいようです。現に、子供が寝た後二人きりになっても、俺の時間を邪魔するな!というオーラがでていて必要なこと以外は話しかけられないです。なので、二人でベタベタしたりと甘い時間はありません。夫がその気になったときだけ借り出されるといった感じでしょうか・・・

投稿日時 - 2006-06-20 15:08:30

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