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解決済みの質問

女の子をおとす作戦。。。こんな感じでいいのかな???

僕は好きな人がいます。その女の子はかなりかわいいので本気で狙います。
まだ女の子と付き合ったことのない僕ですが作戦を考えました。

まず、策略を細かく練って、多額のお金を使いデートをして知的イメージと寛大なイメージを植えつけます。そして第二段階で、自分の自慢話や尊大な態度をみせてプライドの高さをアピールします。
次に、女の子の話を聞き役にまわりコミュニケーションの基本をおさえた方法をとり安心感のあるイメージを植え付けます。ここらへんで、一回告白をします。そしてフラれます。これは作戦の一部です。告白をすることで男らしさと積極性をアピールします。
さらに、フラれたあとに一切の動揺をみせずマナーを守り潔さと真価を見せ付けます。次の段階でまた彼女の方から寄ってくるように策略を施します。そして、最終段階でターゲットを狙う狼としてのちょっと強引な態度で部屋に連れ込みエッチなことをします。ここで男らしさと強さのアピールをします。
完璧ですか????

投稿日時 - 2006-06-21 13:53:32

QNo.2229221

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

まぁまぁ、そうネガティブにならないで下さい。^^
アレだけ強気な発言しといて
新しい出会いはないかなぁ、はあぁ~ は、無いでしょう!!!
第二部に突入したら またお知らせ下さい。

投稿日時 - 2006-12-04 13:40:58

お礼

全てが間違っていました。
第二部突入することを断念します。どんなに作戦を立てても思うようにできそうにない・・・
少なくとも私にはできません。今度からはこのような考えではなく、皆様からアドバイスを受けたところを考え直していきたいと思います。
私の負けです。

少しはショックから立ち直ってきました。問題が解決しましたので、そろそろ締め切らせていただきます。気にかけていただきありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-06 03:38:47

ANo.83

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回答(83)

ANo.82

まぁ、いくらがんばっても書籍化はないからね?

投稿日時 - 2006-11-28 17:52:31

お礼

書籍化? そんなことに興味などありません。
ただ興味があるのはあこがれのあの人を自分の彼女にすること。。。
ただそれだけ、だったのに・・・ まだ、・・・
今は何も行動することも考えることもできません。

投稿日時 - 2006-12-01 00:22:48

ANo.81

お久しぶりです。

完全にフラれてしまったのですね…。
ある意味免れようのない結果だったとは思いますが、お察しします。

>フラれるのは覚悟していたのですが、実際このレベルのショックには耐えることができない。想像を遥かに超えるショックです。

今までは決定的な一言を言われていなかったから、もしかしたらという期待があったのでしょう。
ダメだと気配でわかっていても実際に言われると何ともいえない虚しさ、悲しさがこみ上げてくるものです。

でもこのことからあなたはきっと真剣に好きだったんだなーと思いました。
最初はセックスしたいだけなのかなと思ってましたが、それだけならここまでショックは受けないと思います。
真剣に好きだったのに、伝える方法を間違ってしまいましたね。

好きな人と付き合うことは将棋やチェスで勝つこととは違います。
作戦を立てるのではなくて、自分の魅力を伝え、相手のことを知り、好きになってもらうために努力するんです。
一緒にいて楽しい、うれしい、安らぐと思ってもらえるようにがんばるんです。
相手のことを大事にしてる、大切にしてるということを伝えていけば余計な作戦なんか必要ないんですよ。

作戦を立てるというよりは、おしゃれなスポットやお店に連れて行ってあげようとか、景色がきれいな場所をドライブしようとか、相手が喜んでくれるような「プラン」を考えるんです。
決してプライドの高さをアピールしたり、一回フラれるなどと想定することは作戦ではありません。

考えなしに好きだ好きだと言っても手応えは薄いでしょうし、今回のように無理がある作戦を立ててもうまくはいきません。

どこがいけなかったのかは、もうわかっていただけたと思いますから、これを教訓にして、次の素敵な人を見つけてください。

今は彼女のことでショックでしょうが、時間が癒してくれます。

次は絶対に「一気に食べるぞ宣言」しちゃダメですよ。
じっくり焦らず進めていってください。あとはその女性との相性次第です。

この質問を糧にして、次に素敵な恋ができることをお祈りしています。

投稿日時 - 2006-11-28 16:04:38

お礼

うう。・・・とにかくショックで心身ともにダウン。
つ、次とは・・・やはり今の彼女を諦めることを指しているのですよね。。。はああ。。
簡単に素敵な人が見つかる人もいれば、そうじゃない人間だってる。こんな不公平なことなど許しはしない。不公平にできている世の中に、不公平に創造した神に対し反抗してやる。

投稿日時 - 2006-12-01 00:18:10

ANo.80

第一章が終わった後は、当初より計画されていた本格的な行動が始まります。
この序章(第一章)の段階ですでに、彼女との第二章突入のための準備は秘密裏に完了しています。
彼女はあるサークル的な活動に参加しています。(これが何かは秘密です。)そして、私も別ルートを通してその活動に参加しています。フラれる前に参加しておかないと追いかけているとばれるからです。彼女と知り合う以前から参加していたという証拠も(捏造して)残しています。
これによって、奇遇を装って逢える可能性が十分に期待できます。というか、私の自由意志でいつでも奇遇を装って逢えることができます。
そして、その活動をとおして同じ趣味・同じ考え・同じメンバーであるという仲間意識を高めることが期待できます。
しかし、彼女とはあくまで異性としてではなく同じメンバーである個人として距離をおいた接し方をします。意図的に逢っているにも関わらずそっけない態度をとります。そして、彼女の弱みを確実に分析してそこをサポートします。だいたいの彼女の弱点的なことはわかっているのですが、今サポートするより同じグループに所属している仲間としてサポートするほうが気を引く効果としては有意な差があるのです。
そして、そのサポートもあくまでクールに!あくまで颯爽と!もちろん微塵も見返りを求める態度をしないことを徹底して!



↑と、言う訳で
第二章のはじまりですね。
頑張ってください。
真剣に応援しています。

投稿日時 - 2006-11-28 12:54:35

お礼

!第二章突入そのものに入りきれるかどうかが、今は力がでません。
色々悩むところがあるのです。私はまだ、諦めては・・・
ちくしょー。。。はあぁ~

投稿日時 - 2006-12-01 00:07:42

ANo.79

あんまりごちゃごちゃ考えるからショックもでかいんですよ。
あなた心理の専門家なんでしょ?
期待が大きければ、傷もでかい。
わかりそうなものを。
医者の不養生とはまさにこのことですねw

あ、わかった。これネタでしょう!
紆余曲折の末成功したことにして、
出版されれば良いとか考えてるでしょう!

そんなことを考えるのは、脳内妄想とかオナヌーのときだけにしてください。外の世界で実際に行動するのはあまりに危険すぎます。

妄想するなら恋愛するな。恋愛するなら妄想するな。

投稿日時 - 2006-11-28 08:46:21

お礼

私は医者でも心理の専門家でもありません。
妄想を実現化させるものが恋愛でしょう。。。。って今は実現してないけど。。。はあぁ~ 

投稿日時 - 2006-12-01 00:04:15

ANo.78

#21です。

諦めたのですか?!
作戦はもう終わりとなってしまったのですか?!

もし本当にそうだとしたら、ssmarugooさんが感じていらっしゃるだろう様々なことは、同じ男性として察するに余りあります。
今はただ、時間の流れとか感情の赴きに身を任せるしかないかも知れません。

しかし、もし心の余裕が生じたなら、他のご回答にも書かれているようにここでのやりとりを読み返し、ご自分を客観視され、真に反省されることを望みます。
これだけの回答が得られたのは何故なのかお分かりですか?

正直申し上げますと、前回書かせていただいた「自己懐疑」と「経験」については、現段階では圧倒的に不足だと感じています。
相手が生身の人間なのに、ゲーム攻略のように考えていらしたように思えてなりません。

いつか必ず立ち直られ、素敵な出会いを実らせることができますよう陰ながら応援しています。

投稿日時 - 2006-11-26 01:38:16

お礼

慰めの言葉ありがとうございます。まだ立ち直ることはできてないけど、・・・一体どうすればよいか。。。まだわかりません。
素敵な出会いがあれば・・・はあぁ~

投稿日時 - 2006-12-01 00:01:42

ANo.77

#74です。
質問者様が立ち直れないほどにショックを受けるってことは、この作戦は
「失敗」ですね。明らかに。
何がいけなかったって・・・全部ですよ、全部(失笑)
人に意見求めておきながら、耳を傾けなかった質問者様の「負け」です。
今回のことは教訓と言うことで、次の新しい恋を見つけてください。
決して同じことを繰り返さぬよう。


ってことで、この質問も締め切り時ですね。

投稿日時 - 2006-11-25 11:35:11

お礼

作戦が、失敗? 作戦の過程どおりでは?
私はまだ負けてはいない。ギブアップはしていない。

投稿日時 - 2006-11-30 23:58:23

ANo.76

>ちなみに、告白は成功しなくてもいいのです。
>その後に本質があるのですから。
私には「本質」というものは理解できませんが、
振られるのは貴方の作戦の一環の筈。もう少しです。

「ssmarugoo様の○○ちゃんゲット大作戦~毒牙を持つ者の結末~」が
ハッピーエンドになるまであと少しの辛抱です。

誤解の無いように申しますが、私はエロゲなぞ興味ございません。

投稿日時 - 2006-11-25 10:41:40

お礼

久しぶりです。今は何も考える気がしません。

投稿日時 - 2006-11-30 23:56:26

ANo.75

>それでもなお私は最後まで自分のスタイルを貫きます。
厳しいことを申しますが、これでは過去の失敗が活かされていません。
もう一度、このご質問の回答を読み直して下さい。

最新のお礼に貴方の最新の方針が有ると仮定しますと、
>かわいく自慢するのです。
最低でも「年の離れた兄弟」程年齢差があり、且つ親密でないと難しいかも知れません。

「かわいく自慢する」というのは、
「ママ見て~、でんぐりかえし出来たよ~」このような物を指すのでは?
同年代の「可愛く自慢」はやはり無理が有ると思います。

投稿日時 - 2006-11-23 22:06:13

お礼

そうですね。・・・・
ところで、告白をしたのですがフラれました。完全に・・・
もちろん、理由など聞きませんでした。色々あるのでしょう。
フラれるのは覚悟していたのですが、実際このレベルのショックには耐えることができない。想像を遥かに超えるショックです。

投稿日時 - 2006-11-25 07:41:45

ANo.74

No.37のSisyphusです。
先ずは、以前、貴方の策略を否定するようなことを申したことをお詫び致します。
私も26歳で貴方とほぼ同い年。現在彼女がいない点では私と同じです。
時期が時期ですし、彼女が欲しい気持も良く理解できます。
私は病気がちなので(ご存じの筈)、貴方に私の分も人生を謳歌して頂く事に致しました。
私も恋愛経験はそれほど豊富ではございませんが、貴方をサポートする方向で行きます。
何かアドバイス出来ることが有れば、投稿致します。
ただ、早まった行動はしないように自重されて下さい。
クリスマスには恋人同士になれるよう頑張って下さい。

投稿日時 - 2006-11-18 20:42:10

お礼

アドバイスありがとうございます。
支持的な発言にかなり癒されます。ありがとうございます。
策略的な私の行動なんて間違った認知に対する否認的な行動でしかありませんよ。お詫びなんてとんでもないです。
ところで、私は行動を起すことに伴う不安を押さえる方法として内服しているマイナーに依存傾向です。
正しい認知をして、よりよい生き方をできるようであれば人間幸せなのかもしれません。
それでもなお私は最後まで自分のスタイルを貫きます。今月中には告白します。そこで、運命が大きく変わるかも知れません。いや、運命を操作しようとする者の勝負です。女の子を理解することほど難しく、怖いことはありません。それではまた。お元気で。

投稿日時 - 2006-11-19 22:11:17

ANo.73

正直この文章を読んであきれました。。。。
まともな女性でしたら、すぐに質問者様のこと振りますね。。。
逆に頭が悪いか、計算の高い女性であれば、
みつぐだけみぐがせて、多額のお金をつぎこんでもらい、
おいしいところに連れて行ってもらって、プレゼントをもらって
「はい。さようなら」でしょう。。。。。
第一、そこまでかわいい女の子であれば、彼氏もいるでしょうね。。。
普通「自慢話」をする男性は敬遠されますよ。。。
なんだか、以前他の人が質問をした
「彼女の家にいけば付き合えますか?」と質問をした人と考え方が似ているなあと思いました。

投稿日時 - 2006-11-16 17:41:04

お礼

回答ありがとうございます。
実はその彼女には彼氏がまだいないのです。それは調べてあります。
自慢するのは、男のかわいい部分です。そう思ってもらえるような雰囲気作りも必要だと思っています。言葉では伝えにくいのですが、やはり雰囲気です。かわいく自慢するのです。(?)
みつがせて、さよならする女性もかわいいですね? 簡単に人の心を弄ぶような行動はそれなりに理由があると思います。偉大な私が(?)「はい、さよなら」扱いされたらものすごく気分いいです。
そういう女性なら簡単に手に入れることができますよ。

投稿日時 - 2006-11-16 21:19:27

ANo.72

この質問、まだあったんだ・・・(苦笑)

>恋愛とは・・・主観のみが支配する世界。それでいけない理由がありますか?

うーん・・・それはちょっと違う気がします。
恋愛って、自分と相手がいて初めて成り立つものですよ。
主観のみが支配する世界では、お互い考えの押し付け合いになってしまいます。
つまり、自分の考えがあって、相手の考えがあって。
さらにその中で、どうやって自分の考えを理解してもらって
なお且つ相手の考えを理解して、自分を譲り、相手を立てるか・・・。

恋愛に限った話ではありませんが、人付き合いって難しいんですよ。

相手の彼女さんには嫌われ気味のようなので、しばらくは表立った
行動は控えられた方がいいと思います。

告白を成功させる作戦を立てるのは結構ですが、その前に、まず彼女の
気持ちを理解することから始めましょう。

投稿日時 - 2006-11-16 17:34:38

お礼

回答ありがとうございます。
私は考えを押し付けることは一切ありませんよ。自分の考えを伝え、相手の意思や相手の気持ちを優先します。
相手の意思で私に好意を持つことに作戦の本質があるのです。

まだ、告白していませんのでもうすぐ告白しますよ。
ちなみに、告白は成功しなくてもいいのです。その後に本質があるのですから。

投稿日時 - 2006-11-16 21:09:45

ANo.71

作戦立てて付き合えるんだったら誰も恋愛で苦労なんかしないんですけど?
今の時点で作戦通りいってないじゃないですか。

別に悪い人ってわけじゃないんですから作戦なんか立てないで誠実に向き合っていくのが可能性あるような気がするんですけど。
まぁ告白がんばってください。

投稿日時 - 2006-11-16 17:17:47

お礼

ありがとうございます。とりあえず、告白をがんばります。
ふられなかった場合、作戦は意味のないものとなります。
ふられた場合、今までの意欲・勇気を保つことができる支えにはなっています。そして、ふられた場合にこそ、真の作戦の始まりなのですが。
実際、どの程度作戦通りに行くかはわかりません。

投稿日時 - 2006-11-16 21:03:27

ANo.70

適当にざっと読みましたが
まぁおたくらしい
まんがとエロビデオで得た知識で
かなり勘違い入ってますね。。
恋愛は予定通りに進んではくれないですよ。
相手の気持ちあってのものです。
どんなに計画立てようが
どうでもいい人はどうでもいいです。
まだ正直にストレートな気持ちを
伝える方がうまくいくと思います。
変に策略ばっかりしてる人嫌ですね。。( ̄Д ̄;;

投稿日時 - 2006-11-16 16:32:39

お礼

回答どうもありがとうございます。
私は勘違いしているのですね。確かに恋愛は予定通りには進んでいかないものでしょう。相手の気持ちがあるので。
そう、だからこそ相手の気持ちをコントロールする必要があると思いませんか? どうでもいい人というのも、一時的な立場です。人は同じ考えが続くことはないでしょう。よくも悪くも。
あと、正直に私は自分の気持ちを伝えますよ。もうすぐ。

投稿日時 - 2006-11-16 20:58:40

ANo.69

ANo.#67です。

おお、なんか具体的な作戦を立てられているみたいで。
なんかいい感じになってきましたねぇ。
頑張ってください!!!(○>ω<○)

投稿日時 - 2006-11-04 09:13:58

お礼

ありがとうございます。がんばります。

投稿日時 - 2006-11-16 04:11:57

ANo.68

チョコレート 赤い服 汗をかかせる アイスミルクティー

これポイントね。

投稿日時 - 2006-11-04 01:30:48

お礼

そうですね。

投稿日時 - 2006-11-04 18:58:17

ANo.67

.#66です。

・・・あまりにも普通すぎる告り方ですが
ここでフラれる事が作戦の序章なんですよね。
そして
★そうですか。残念です。。。どうか私のことは気にせずにいてください。。。。どうもありがとうございました。

で、とりあえず第1章のおわり。
その後はどのようにして
彼女の気持ちをあなたに向けるのでしょうか?
そこが一番知りたいです。
よろしくお願いします。
計画の明細を知りたいです。

投稿日時 - 2006-11-01 20:59:04

お礼

第一章が終わった後は、当初より計画されていた本格的な行動が始まります。
この序章(第一章)の段階ですでに、彼女との第二章突入のための準備は秘密裏に完了しています。
彼女はあるサークル的な活動に参加しています。(これが何かは秘密です。)そして、私も別ルートを通してその活動に参加しています。フラれる前に参加しておかないと追いかけているとばれるからです。彼女と知り合う以前から参加していたという証拠も(捏造して)残しています。
これによって、奇遇を装って逢える可能性が十分に期待できます。というか、私の自由意志でいつでも奇遇を装って逢えることができます。
そして、その活動をとおして同じ趣味・同じ考え・同じメンバーであるという仲間意識を高めることが期待できます。
しかし、彼女とはあくまで異性としてではなく同じメンバーである個人として距離をおいた接し方をします。意図的に逢っているにも関わらずそっけない態度をとります。そして、彼女の弱みを確実に分析してそこをサポートします。だいたいの彼女の弱点的なことはわかっているのですが、今サポートするより同じグループに所属している仲間としてサポートするほうが気を引く効果としては有意な差があるのです。
そして、そのサポートもあくまでクールに!あくまで颯爽と!もちろん微塵も見返りを求める態度をしないことを徹底して!
具体的な詳細は、1から10まで計画することは不可能ですが、流れとして以上のようにあらすじを立てています。第二章の目標は彼女と異性としてではく同じ価値観を共有する仲間であると認識させることと、無償で力になるという意思をみせることです。
第三章もあるのですが、長くなるのでここまでです。※当然第三章は第二章の結果によって強く影響を受けるので今はここまでです。

投稿日時 - 2006-11-03 03:41:22

ANo.66

もうすぐ11月ですね。
11月中に告白するんですよね?
どういうセリフで告白するのか知りたいです。
内容によっては皆さんがアドバイスをしたりとか
拍手喝采したり
出来るのではないでしょうか。

投稿日時 - 2006-10-30 11:31:40

お礼

ええ。もうすぐ告白しますよ。少なくとも11月中に。

セリフですね。今、何て言おうか考えているのですが普通に、「私は○○さんのことが好きです。。。もしよかったらお付き合いさせてもらえないでしょうか?」と単純がいいかな?と思っています。

その後に続く禁句としてはこう考えています。
「絶対に幸せにするから」・・・× (理由)こういうことは、行動で示していくものであり、簡単に口にするセリフではないと思う。その意思はあるのですが、あえて言わないでおこうと考えています。

「お願いします」・・・△ (理由)真剣に目をみて誠心誠意と覚悟を決めた態度・口調で言う場合は、○だと思う。
でも、お願いしますは頼りにならないと感じるセリフになりがちな気がするので、ホントそのときの口調次第かな。

※ふられたら、「そうですか。残念です。。。どうか私のことは気にせずにいてください。。。。どうもありがとうございました。」かな?

他に何かアドバイスとかありましたら、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2006-10-31 02:53:32

ANo.65

女性が生涯のパートナーとする男性を選ぶ時に一番重視する選考基準は、「この男性は自分を幸せにしてくれそうか?」という事だと思います。

人間、誰だって幸せになる事が一番大事だと思うのではないでしょうか?

「ssmarugooさんは、自分を幸せにしてくれそうだ」と彼女に思わせる事が出来れば、今からでも上手くいくと思います。

上手くやってお二人で幸せになってください。応援しています。<(_ _)>

投稿日時 - 2006-10-29 18:56:22

お礼

応援ありがとうございます。
>「この男性は自分を幸せにしてくれそうか?」という事だと思います。
やはり、こういうふうに女性は考えるわけですよね?だとしたら、最終的に私は彼女と幸せになることができるでしょう。

私は彼女を幸せにします。もちろん今から上手くもっていきます。
彼女を不幸にしないためにも、この私が守ってやらないと。

守ることができる力ある者はなかなか存在しなものです。そこで、力あるこの私こそが、彼女を手に入れることのできる唯一の存在なのです。

近いうちにいい報告をします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 02:30:35

ANo.64

長々とROMして、楽しませていただきました。
そのお礼代わりに自分からのアドバイスさせていただきたいと思います


取り合えず以下の点は認識した方がいいと思いますよ

・敢えて成功する可能性が低い方法を選んでいる
・「一気に食べるぞ宣言」をするタイミングを間違えた事により、更に可能性を落とした
 (一般的にはこの時点で不可能と判断される)
・今までに女性と付き合ったことがなく、付き合う方法論に関する知識が、本やTV等のメディアや知り合いからの伝聞でしかない
 =>情報量や経験が不足している(百聞は一見に如かずと言います)

実際に、この不足により、女性の一般的な精神面を理解できていなかったという事を今回痛感したのではないでしょうか


兎も角これらをちゃんと踏まえて行動すれば、もしかしたら逆転の可能性が僅かでも残っているかもしれません


>不完全な故の過ちは彼女との絆をより強いものとできる可能性を秘めているはずです。完全な者などいない。完全な者に魅力などないはずです。不完全な者が完全な者になろうとする過程にこそ絆は生まれると私は思うのです。

自分の行為に浸っていると、本来の目的から遠ざかり、更に失敗する可能性を高めるので気をつけた方がいいですよ
実際、ご質問者様自身でそういうミスを行い易い性格だと気づいてらっしゃるようですしね
それにこの文章、色んな点で矛盾があるって気がつきませんか?


ちなみにハイリスクハイリターンな恋愛の開始方法を望んでいるみたいですが、付き合えなければ何も始まらないですよ
また、ハイリターン(彼女とのしっかりとした "絆" )が手に入り付き合い始めたとしても、その後全てが上手くいく訳ではありません
付き合い始めるときにガッチリとした "絆" ができたとしても、ご質問者様の魅力がなければ、付き合い続ける事はできませんよ


頑張って下さいね

投稿日時 - 2006-10-25 17:55:56

お礼

回答ありがとうございます。一般的な考え方についてはごもっともなアドバイスなのでしょう。私はわが道を行きましょう。とにかく結果を出しましょう。頑張ります。

投稿日時 - 2006-10-26 00:32:30

ANo.63

度々おじゃまします。
どうしても気になってしまって放っておけなくなってしまいました(笑)

だんだんとみなさんの意見を理解してきているみたいなので、もう一息ってとこですね。

>【女性もエッチである】ということを事前に調べていたのですがこれは一体どういうことだろうか?!むしろなかなか手を出そうとしない男が嫌われるという答えを私は出していたのです。

確かに女性もエッチといえばエッチですね。しかしあなたの言う通り個体差があります。たまたま彼女はエッチじゃなかったのかもしれません。

でも、個体差より何より気づいてもらいたいことがあります。

私は一般的に女性がセックスを受け入れる前提として「相思相愛」と先の回答で書いたことを覚えてますか?

>いい感じになったので誘ったという私の行動が間違っていたとも思えないのです。

ここで重要なのは彼女と付き合うという意思確認をしていないことです。
いい感じだと思っていても言葉でしっかりと確認しないと、あくまであなたの主観、想像の域を脱しません。この確認を怠ってはダメです。
付き合っていれば体の関係を求めることも(時期とタイミングによりますが)自然な流れでできたんです。

女性も付き合えばそういうことを求められることはある程度は予想します。
でも、体を許す前に自分に対する愛情が本物かどうか確かめてからでないと安心してそういう関係になれないものなんです。
せっかくいい感じだと思ったのなら、体の関係を求める前に告白して彼女の気持ちを確認するべきでした。

ヴィトンのバッグの例えをしましたが、あなたも付き合う前に物品を要求されるのは嫌だと感じているのなら、この考えも理解してもらえるはずです。

順番を間違えて実にもったいないことをしてしまったと思います。

>エッチがしたいだけではないのだから、これは彼女の誤解です。それを分かってもらえれば。。。もちろん言葉で示すものではなく態度で示せば。。。

一度失った信用を取り戻すのは容易なことではありません。
しかし、このサイトでのみなさんの意見を受け入れ、自分で改善することができれば可能性はゼロではなくなると思います。
時間と労力はかかりますが、今は自分が彼女に失礼なことをしてしまったことを誠意を持って伝えればいいと思います。

そしていつかまた普通に話せるようになったときに、ゼロからのリトライができるポジションに立てることを願ってがんばってください。
だだし、しつこくならないようにですよ。リトライできるようになるだけでも難しいんですから。
それとリトライのチャンスがもし与えられなくても決して彼女を責めないことです。
こんなに反省してるのにとか思ってはダメです。
じっくり時間をかけて、です。

また何かあればいつでも相談に乗ります。ではまた。

投稿日時 - 2006-10-24 00:10:35

お礼

回答ありがとうございます。なるほどわかりやすくて理解ができました。事前にこのことを知っていれば順調に行っていたかもしれません。
しかし私の作戦はまだ終わっていません。不完全な私ですが、最終的に私は彼女をものにすることができるでしょう。不完全な故の過ちは彼女との絆をより強いものとできる可能性を秘めているはずです。完全な者などいない。完全な者に魅力などないはずです。不完全な者が完全な者になろうとする過程にこそ絆は生まれると私は思うのです。まあ、どちらにせよ結果を出してみせましょう。
聡明なt-007様の度肝を抜いてさし上げましょう。

投稿日時 - 2006-10-25 00:56:19

ANo.62

彼女に欲求不満だとか言われたりしたわけじゃないでしょう。

性欲を満たしてくれる男性は世の中にあなた一人じゃないのです。

これが相手にその気があるのでない限りそんなこと言っちゃいけない理由です。

いくらエッチでも、相手が誰でも良いなんて人はそうそういないでしょう。

投稿日時 - 2006-10-23 20:27:21

お礼

回答ありがとうございます。なるほど確かにそうですね。

投稿日時 - 2006-10-25 00:34:27

ANo.61

>「一気に食べるぞ宣言」~これだけで女の人はいきなり嫌いになるのかなあ。(?)

相手が求めてきたときでもない限り、そんなこと言っちゃダメですよ。

投稿日時 - 2006-10-23 12:17:50

お礼

!?全く女の人の心理がわかりませんね。
女の人もエッチなのです。これは色々と調べた結果であり、もはや事実です。会ってその日にとかだと嫌われる可能性もわかるのですが・・・

もはや理解ができません。しかし!より大切なことは彼女を手に入れることです。理解することではないのです。まだ、終わってはいない。

相手が求めてくるまで待つことは、基本的に男としての積極性にかけるマイナスポイントではないでしょうか?

投稿日時 - 2006-10-23 19:54:03

ANo.60

No55、56のものです。

>「一気に食べるぞ宣言」~これだけで女の人はいきなり嫌いになるのかなあ。(?)

これを理解してもらわないと、今後誰を好きになっても失敗する可能性が高いのですが。
お話を聞いた限りですが、嫌われた理由を考察しました。

あなたは最初は誠実に親身に彼女の転職の相談に乗っていました。恐らく彼女もあなたのことを頼りになりそうだな、優しい人だなとプラスのイメージを持っていたはずです。(この時点で恋心かどうかはわかりませんが)
しかし、いい人だと思い始めていた矢先にいきなりセックスを連想させるようなことを言われて彼女も幻滅というか裏切られた気分になったのではないでしょうか。
「優しくしてくれたのはセックスしたかったからなのか」と。

実際あなたは彼女を早く食べたいとか言っていましたよね。
もちろん健全な男性なら女性とセックスしたいと考えるのは普通です。
しかし、それには相手の女性の気持ちも同時に高まっていくことが必要なんです。

例えばあなたのお金が目当てで寄ってくる女性がいたとしたら、あまりいい気分はしないのではありませんか?
付き合う前の段階で「ヴィトンのバッグ買ってよー」とか言われたら、なんだコイツ?と思いませんか?
もし何かを女性に買ってあげることがあるとすれば、それはその女性が好きだからですよね?喜ぶ顔が見たいからですよね?
しかし、あなたのお金だけが目当ての女性を心から愛せますか?

それと同じで女性というのは基本的に付き合っている状態(相思相愛)でなければ男性とセックスしたいとは考えません。
そして、いくら好きな男でも体が目当てだと判明すれば急激に気持ちが冷めて、離れていくこともあります。
以上の理由から「一気に食べるぞ宣言」は失敗の最大の原因になったんです。
どう好意的に解釈しても嫌われたという事実は変わりません。

あなたの回答にだんだん具体性がなくなってきて、今は打つ手なしの状態ですが、仕方のないことです。

嫌われた事実を認めたくない気持ちもわかります。誰だって女性に嫌われたらショックを受けるし、どうしようと思い悩むものです。ましてや好きな人ならなおさらです。

>関係を修復するよいアイデアを考え中です。

割れた皿を元通りにするようなものですが、失敗の原因を考え改善していこうという方向性は間違ってません。
でも、それは次の人に活かしたほうがいいと思います。

関係修復は1年や2年ではできません。
それでもがんばるというのなら止めませんが、今はしばらく連絡をしないで冷却期間を置くべきでしょう。
今は何をやっても、というかむしろ何かやれば余計嫌われます。
辛いでしょうが、耐えてください。

投稿日時 - 2006-10-23 10:35:53

お礼

!?
>いい人だと思い始めていた矢先にいきなりセックスを連想させるようなことを言われて彼女も幻滅というか裏切られた気分になったのではないでしょうか。
「優しくしてくれたのはセックスしたかったからなのか」と。

【女性もエッチである】ということを事前に調べていたのですがこれは一体どういうことだろうか?!むしろなかなか手を出そうとしない男が嫌われるという答えを私は出していたのです。
!?こんな矛盾したことがありえるのでしょうか?それともこういうことは、個人差の要因が強いだけではないでしょうか?

>例えばあなたのお金が目当てで寄ってくる女性がいたとしたら、あまりいい気分はしないのではありませんか?
付き合う前の段階で「ヴィトンのバッグ買ってよー」とか言われたら、なんだコイツ?と思いませんか?

もちろん、いい気分ではないどころか嫌な感じがします。お金目当ての女性を愛せることは絶対にありえませんね。

しかし、これとそれでは同じ次元の話なのでしょうかあ。
女性もエッチでありタイミングよく誘うのは良いこと。そして、いい感じになったので誘ったという私の行動が間違っていたとも思えないのです。タイミングが早かったのかもしれませんが、実はこの時期に色々と女の人にアドバイス聞いたり、ネット上でアンケートをとったりして確認もしていたのです。

・・・結果的にt-007さんの考察は正しいことになりますが。私には理解ができません。
しかし、t-007さんの考察を正しいと仮定したら関係を修復する方法があります。エッチがしたいだけではないのだから、これは彼女の誤解です。それを分かってもらえれば。。。もちろん言葉で示すものではなく態度で示せば。。。

投稿日時 - 2006-10-23 19:41:19

ANo.59

24・42です。
お久しぶりです。
まだ彼女を好きですか?
それとも自分の作戦が好きですか?
彼女を好きなら問題ありません。頑張りましょう。
作戦にとらわれて行動がエスカレートして、ストーカーになっては問題ですがその心配はなさそうですね。

どんな人でも誰かを好きになると、頭の中で色々考えます。
どうすれば知り合いになれるだろう・話ができるだろう・恋人になれるのだろう。
漠然とした考えか、かなり具体的な考えか。
もちろん考えるよりさきに行動に移す人もいますけどね。
多かれ少なかれ誰でも考えるでしょう、もちろん自分が主役で。
あなたの場合それを口にしたから、これだけ多くの批判が来ているだけ。
普通は自分の頭の中にあるだけですからね。

恋に狂っておかしな行動をしなければ、成功を祈りたいです。

投稿日時 - 2006-10-21 07:34:53

お礼

応援(?)ありがとうございます。まだ彼女を好きですよ。
作戦に関しては、どうでもよくなってきています。私の目的はあくまで彼女を手に入れること。作戦はその手段でしかありません。
とはいえ、今はどうしたらよいか正直わかりません。

投稿日時 - 2006-10-21 23:12:21

ANo.58

54です。
【実は運命的な出会いというのは、今までしたことがないです。
運とは、自分の力でどうにもできないもの。
もしも私が何もせずに可愛い彼女と出会えることができたら・・・
私の場合現実はそう都合よいことがおこりません。
↑★ありませんって・・・
実際に出会っているじゃありませんか
現在作戦続行中の彼女に・・・
しかし、私の計画の中にはどうしても運に左右される部分があるのも確かです。
kadaj-K様はどうやって恋愛・結婚をされたのでしょうか?】
↑★私はいろいろに策略や作戦を練っても居ませんし
意図的に相手に気に入られようと
こざかしいマネもしていません。
知的なイメージも寛大なイメージも植えつけてませんし相手の通勤ルートで待ち伏せもしてません
要はフィーリングです。
嫌いな人は嫌いです
作戦を練っても待っても振り向いてもらえません。
嫌いなのに自分の周りをウロチョロされたら
余計に嫌いになります。

それでも挑戦したいとおっしゃってますが
もうちょっと具体的な作戦を聞かせてください。
分析しているとか練ってるとかじゃなくて
もっと具体的に。

投稿日時 - 2006-10-20 11:14:06

お礼

回答ありがとうございます。確かに現在計画実行中の彼女に運命的に出会っていますね。
近いうちに告白はします。好きだから付き合って欲しいという自分の思いを伝えます。
残念ながら、今のところアイデアが思い浮かびません。ただ、告白だけは少なくとも来月中にはしたいと思っています。電話をかけて会って話がしたいといいます。会ってもらえないようでしたら、そのまま電話で告白します。そういう予定でいこうと思っています。

投稿日時 - 2006-10-21 00:39:41

ANo.57

#52のものです。

>仮に現在100%関わりたくないと思われていても問題ないのです。
永遠に続くことはありません。人の気持ちは絶えず変化するものなのです。


人の気持ちはもちろん時間の経過と共に変化していきます。
それは私もわかります。
ただ、「永遠に続くことはありません」というのが私にはわかりません。
人の気持ちでも永遠に変わらない可能性も十分にあると私は思います。


>その変化を私の意思で創り出すという挑戦も可能だということになるのです。

これも可能だと思います。ただ、挑戦してもいいと思いますが人に迷惑をかけないように気を付けて下さい。


>期限に関しては具体的にいつまでというもの決めていません。

まずは確認・分析を先にやってください。
ここの回答者の皆さんも解析してくれているとは思いますが、どうでしょう?
私の解析によると、今までの回答や御礼を見ている限りでは計画の実現は不可能だと判断します。
でも、ここに載っている文章のほかにも沢山の周辺情報はあるでしょうから
自分で分析してみてください。あなたの友人にこの一連の回答を見せるというのもいい方法かと思います。自分ではどうしても客観的に見れないところがありますので。正しい判断が下せることを祈っております。

ところで、あなたは何年かかってもその人とお付き合いしたいという感じなのですか?
今20代後半でいらっしゃいますよね?彼女が何歳なのか知りませんが、
あなたが年を取っていくように彼女も年をとっていきますよね?
その間にあなたはいろいろな人に会うだろうし、彼女もそう。


さていかがでしょう?


いずれにしろ分析が先ですが(分析しないとまた同じ過ちを繰り返します)、ほかの選択肢も考えるというのは。

投稿日時 - 2006-10-19 19:45:18

お礼

回答ありがとございます。
おそらく他の選択肢を考えるというのがベストなのでしょう。ベストな選択肢があるにも関わらず破滅的なリスクの高いことに挑戦します。
これは個人の性格の問題なのでしょう。私にとって今大切なことは何とかして彼女の気持ちを変化させる方法を考え実行することです。具体的にどうすればよいか今のところ思い浮かびません。
彼女は私より少し年下です。できれば早めに付き合いたいです。近いうちに告白はしますが。

投稿日時 - 2006-10-21 00:26:47

ANo.56

お返事ありがとうございます。
No55の者です。

別に怒ってはいません。いつ目が覚めるのか気になってちょくちょく見ています。
>私と関わらないという意思表示をしているのか?を確認・分析する作業はまだ終わっていません。

確認も分析ももうすでに他の回答者の方々が終わらせてくれてますよ。
あなたが認めようとしてないだけです。

今さらですが、質問に対する回答で一つでもあなたの意見に賛成してる方がいましたか?(あからさまに正反対のことを言っている方は除きます。)
もちろんあなたの作戦で落ちる人が1人もいないとは言えません。
しかし、今の彼女を落とすのは無理だというのを受け入れられずに、偉大な力とかシナリオの重大ポイントとか、もはや具体性に欠ける絵空事になってきていますよね?

前半は食事をしたり、メールをしたりと具体的な行動があり、あなたの作戦通りに進んでた部分もありましたが、あのときの緻密さはどこへ行ってしまったのですか?
恐らくあのまま「一気に食べるぞ宣言」さえしなければ、もう少しうまくいっていたと思います。

しかし、決定的に嫌われる発言をしてしまって、電話もメールも拒否では今さら告白したところで、壁に向かって告白するのと何も変わりません。
彼女の耳には入りません。

あなたが言うとおり人の気持ちは不変ではありません。
ただし、好きだった人を嫌いになるのと、嫌いだった人を好きなるのにかかる時間は雲泥の差があります。どちらがより時間がかかるかおわかりですか?そして時間をかければ解決するというものではないのは人の気持ちというものです。
モノを修理するのとは違います。

簡単にはあきらめることをしないあなたの姿勢は素晴らしいです。が、努力しても人の気持ちだけはダメなこともあるのです。

もし最悪の結果を迎え(現段階で普通の人にとっては最悪の結果ですが)あなたの中で結論が出て、自分の作戦が失敗だったとわかったときはここの回答、みなさんからのアドバイスを受け止めてください。
あなたの目的は彼女と付き合うことですよね?
ここで机上の空論を話すことではないはずです。

投稿日時 - 2006-10-19 14:00:14

お礼

回答ありがとうございます。返事が遅くなってしまい申し訳ありません。かなり不思議でならない「一気に食べるぞ宣言」。。。この後事態はいっきに悪くなったのは事実ですが。。。これだけで女の人はいきなり嫌いになるのかなあ。(?)
私の目的は彼女と付き合うことです。関係を修復するよいアイデアを考え中です。

投稿日時 - 2006-10-20 23:49:13

ANo.55

>どのような理由かはわかりませんが、「私とは関わらない」という意思表示なのは事実。

だから、付き合う前にセックスしようとしたからですよ。
いい加減現実を認めてください。彼女があなたと付き合うことは100%ないです。
彼女はしばらくどころか永遠に関わりたくないと思ってますよ。

妄想で荒唐無稽な計画を立てるのは結構ですが、口先だけで何も進んでいませんよね。
もしこれがネタでないのなら、期限を決めて成功させてみせてくれませんか?

それともヒマつぶしにここでふざけた質問しているのですか?

投稿日時 - 2006-10-18 14:28:55

お礼

回答ありがとうございます。
現実は現実として認めています。彼女がどう思っているのか?なぜ私と関わらないという意思表示をしているのか?を確認・分析する作業はまだ終わっていません。仮に現在100%関わりたくないと思われていても問題ないのです。永遠に続くことはありません。人の気持ちは絶えず変化するものなのです。その変化を私の意思で創り出すという挑戦も可能だということになるのです。
期限に関しては具体的にいつまでというもの決めていません。早ければそれに越したことはないのですが。。。
ふざけているつもりもないのですが。。。
お怒りなのですか?

投稿日時 - 2006-10-18 15:19:20

ANo.54

運や偶然でたまたま手に入れる幸せなどに興味がありません。かぁ、・・・でも
運命的な出会いもステキだと思うけどなぁ
運命的に出会ってステキな恋をするのも
なかなかいいと思いますが。
戦略を立てて落とすのだけが恋愛じゃないし。
運も実力のうちですよ^^

投稿日時 - 2006-10-17 14:11:27

お礼

実は運命的な出会いというのは、今までしたことがないです。
運とは、自分の力でどうにもできないもの。
もしも私が何もせずに可愛い彼女と出会えることができたら・・・
私の場合現実はそう都合よいことがおこりません。
しかし、私の計画の中にはどうしても運に左右される部分があるのも確かです。
kadaj-K様はどうやって恋愛・結婚をされたのでしょうか?

投稿日時 - 2006-10-18 15:06:39

ANo.53

私は・・・もう終わっているのか? 告白さえしていないというのに。
嫌われているのなら、私は身を引きます。
↑って、
【最初にも言っていますがこの段階でフラれるというのは壮大なシナリオの重要なポイントです。】
と、いうことでしたよね?
今後のシナリオを是非聞かせてください。

投稿日時 - 2006-10-13 09:15:34

お礼

シナリオではフラれていいのですが、現実で告白さえできないのです。
彼女がメール返信さえくれないのです。どのような理由かはわかりませんが、「私とは関わらない」という意思表示なのは事実。
しばらく、そっとしておきます。・・・
私は「力ある者」となるために、色々自分のことをがんばります。
今後は、彼女の出方次第ですが、連絡があれば会って告白する。なければ時間をおいて今度は電話ででも気持ちを伝えます。まだ、シナリオの重大なポイントを迎えていません。
私にあきらめるという言葉はありません。私に目をつけられた者はその者の意思で私のものになるのです。
私のような考えを持つ者は見たことがありますが、現実の認知を正しくしていないか?妄想か?の人格の障害といったところです。前者は恐怖に対する防衛機制の一種。後者は原因不明です。
私の場合、あきらめて他の女の子にいくことを選択することがどれだけ高確率で要領の良い生き方か。と思いもしますが、運や偶然でたまたま手に入れる幸せなどに興味がありません。
ということで、計画は続行です。

投稿日時 - 2006-10-13 17:53:31

ANo.52

こんばんは。回答が沢山来ていてすごいですね。この波に乗って私も
回答します。

まず、あなたは色々と間違っていると思うのですが、
とりあえず「もうすでに作戦は失敗している」ということに
気が付いていない所がまずいです。
もしかして気が付いているのに、心の中で目を瞑っているのかもしれませんが。

このまま突っ走ってもあなた「犬死」ですよ。それは、プライドとか圧倒的な力とか、そんなこと言ってる場合じゃなく、犬死。

最大の失敗は、「早まって一気に食べるぞ的な態度」を取ろうとしたところです。
あなたは、その後の回答で「人間らしさ」どうのこうのについて語っていましたが、この行動こそ人間の非常に本能に近いところの部分。

あなたは、「人間らしさ」について、一度見切りをつけて「圧倒的な力」にシフトしたにもかかわらず、同じ過ちをくりかえしたのです。

この矛盾があなたを犬死に導く要因の一つになっているのです。


で、最初の質問に立ち帰って作戦の内容についてですが、
作戦の立て方で一つ問題なのが、あなたの雰囲気についての考慮が
一切なされていないことです。
はっきり言うと、ハンサムな人と不細工な人では型にはまる作戦は違います。

ここで言うハンサム/不細工はただ単に容姿だけのことではなく、普段の自分の行いや心がけなどからにじみ出てくる人間のオーラみたいなもの(?)その雰囲気のことです。

あと、自分の自慢話や尊大な態度を見せると一気に嫌われる傾向があります。それはもう、気持ちの変化とかを期待する隙間もないくらいマイナスイメージです。
それだけふれ幅があったほうがいいと、おっしゃるかもしれませんが、
それを半年のスパンでやろうとするのは間違っています。かなり時間が
かかります。

今日はもう疲れたので、また今度回答します。

投稿日時 - 2006-10-08 03:56:51

補足

!会ってさえもらえません。待ち伏せ作戦もうまくいかない。(毎日やってるわけでもないですが)会って欲しいとメールしても無視。。。
私は・・・もう終わっているのか? 告白さえしていないというのに。
嫌われているのなら、私は身を引きます。

投稿日時 - 2006-10-12 23:03:28

お礼

回答ありがとうございます。雰囲気・オーラみたいなものは、重要な部分だと感じています。「こうあるべきだ」ということを心がけることによって、得られるのではないか。と思っています。それは高貴・高潔・クール・理知的・美形に対応する要素を常に求めることと、ちょっとアクセントとして、非常な礼儀正しさ・近寄りがたい雰囲気とは違う意外な普通さ・クールな割りには人間味あるやさしさをたまに見せることを心がけています。
>最大の失敗は、「早まって一気に食べるぞ的な態度」を取ろうとしたところです。
確かにこの行動後に急に上手い具合にいかなくなりました。あれ?と思うほどです。主観ですが、少なくともギラギラと女を狙う狼的な感じの雰囲気はもっていないつもりですが・・・
同じ過ちを繰り返していますね。
しばらく間をおいたのでこの辺で一気に告白します。その結果、犬死ならそれでもいいのです。そもそも私の目的は彼女と完全な信頼関係を築くことです。相手のほうも私を好きになってもらわないと意味がないのです。 大丈夫ですよ。私の中で緊張も迷いもないので犬死しても問題ありません。実際、どういう結果がでるか?これは運に任せます。(一時的にね)

投稿日時 - 2006-10-08 12:08:53

ANo.51

例えば彼女に
「っていうかもう超ウザイんだけど!!
あなたと付き合うつもりは今もこれから先も
あり得ません。0です。今度私の周りに現れたら通報します!
迷惑です。怖いんです、やめてください!!
本当に死ねッッッ」
と、言われたと時の その後の作戦を知りたいです。

投稿日時 - 2006-10-05 15:02:29

お礼

う~ん。。。そういう言い方をする女の子じゃないんだけど、万が一そういう言い方をされたら、実はその方が今後の作戦としては打ちやすいんですけどね。
こう答えます。「それは大変申し訳ありませんでした。怖い思いをされていたことにさえ気づかず、・・・二度とあなたの周りに現れることはいたしませんので、どうかお許しください。」って感じかな。相手の要求は100%応えますよ。
その後の作戦は大まかにしか言えませんが、彼女がピンチ・窮地になったとき颯爽とカッコよく現れ(しかも偶然を装って)偉大な力で彼女を助けるのです。そして、何も言わずにクールに去っていくのです。
これが、数あるその後の計画の一つ(最初にする作戦)。その状況を作り出すためにはどんな努力もしますけどね。
まるでマンガっぽく思われるかもしれませんが、実際やってみる価値はあると考えています。というかやりますよ。さあ~、そういう言い方をした彼女はどんな気持ちになるかな? まあ、この作戦もほんの一部なので、これでなびかなくても問題ありませんけどね。

投稿日時 - 2006-10-05 19:13:19

ANo.50

>どんなに相手を思いやっても、私は思いやられた覚えがない。真に思いやっているのなら、それは苦痛ではないのですが。

相手が悲しんだり、困ったりすることをしないことが思いやりです。
質問者さんがしているのは相手を思いやっての行動ではありません。

だから失敗したんです。自分のことしか考えていないことを見抜かれたから。
今彼女に会って告白したところで、付き合える可能性はゼロです。

今回の失敗を糧にもっと人の気持ちがわかる人になってください。
20代後半ならまだまだ間に合うはずです。

投稿日時 - 2006-10-04 15:32:18

補足

思いやりというのは、必ずしも彼女をゲットするうえでは重要ではないというのが、私の考えです。
それはすでに過去の体験によって証明済みです。
彼女に会って告白する準備はできていますが、可能性は私は5%以下くらいだと思っています。
・・・それでいいのです。それでも予定通りなのです。最初にも言っていますがこの段階でフラれるというのは壮大なシナリオの重要なポイントです。
その後からが、真の計画のはじまりなのです。ここからが本番であり、それをできてこそ「力ある者」です。人の気持ちがわかるからこそ使える力を使うのです。

投稿日時 - 2006-10-04 16:33:16

ANo.49

きつい言い方になってしまいますが・・・
あなたおいくつでしょうか??
もし成人されていましたらもうこれからあなたは
一生そのままなんでしょうね。残念です。。
あなたはとても賢い人間だと思います。
知識もたくさんありますし、勉強もよくされてます。
でも「人間らしさ」がないです。
どんなに賢くてもどんなに頭が良くても
人間味のない方に私は惹かれません。
第三者から見ると、一生懸命知識で大人ぶろうとしている
永遠に大人になりきれない子供にしかみえません。
なぜなら、あなたは自分のことしか見ていないからです。
「彼女」「彼女」・・・そうおっしゃられていますが、
すべて自分のためですよね。
恋愛ってお互いを思いやることができないと恋愛って言わないんです。
そんな自己中心的な男性に惹かれる女性がこの世にいるのなら
私は1度でいいのでお会いしてみたいものです。
みんな自分が傷つくのは怖いんです。私もそう。あなたもそう。
彼女だってそうです。
あなたと付き合えば、あなたが自己中心的すぎるので彼女は
自分が傷つくことを分かっているでしょう。
自ら傷つきに行く女性が居るでしょうか。
はっきりいってそんなに女性を甘く見ているあなたを
私は許せません。彼女がもし私と同じ考えでしたら・・・
作戦がどうのこうのいってる場合じゃないですよね??

おそらくこの回答にも頭のよいあなたなら
いろいろな言い回しで返されると思いますが、
それが「あなた」なのでもう諦めます。
頭がいいあなたならこの意味、わかりますよね??
もしわからないのなら・・・・・
彼女云々というまえに1度、「人間としての」コミュニケーションを
考え直していただきたいところです。

投稿日時 - 2006-10-03 10:27:01

お礼

20代の後半になります。
お互いを思いやる。か・・・
どんなに相手を思いやっても、私は思いやられた覚えがない。真に思いやっているのなら、それは苦痛ではないのですが。そのようなことが何度も何度も続けばどういう気持ちになるかあなた様にわかりますか?
人には言えない重いハンデがある。つまり「壁」がそこには存在している。もはやこの壁は思いやり云々で越えられるような甘いものではない。
「壁」を超えるには「圧倒的な力」が必要なのです。「超えることができない壁」すら超える「圧倒的な力」です。少なくとも「人間らしさ」では超えることができなかったのは過去に体験しています。
残念だ。

投稿日時 - 2006-10-03 20:32:01

ANo.48

精神病の一番の特徴ってなんだと思います?
「自分が病気であることを自覚していない」ことです。
これが診断基準のクライテリアに入っている病気もあります。

あなたがやろうとしている事は、完璧なストーカー行為ですよ。
精神病でもそうですが、他人や社会にかかわりあっている以上、客観的に見てどうか、社会的に見てどうかであって、自分がどう思うかという主観はあまり重要な問題ではないのですよ?
悪いことは言わないから、やめておきなさい。

それと、興味も持っていないのに、そんな揺さぶりをかけたところで、何の意味もありません。
今まである程度の深い付き合いがあって、男女の紆余曲折があった仲ならともかく。
あなたは今まで彼女と深く関わりあっていたわけでもなければ、彼女の方からあなたに好意を示していたわけでもないのでしょう?

先にも書きましたが、そんな面倒なこと考えないで、誠実さや可愛さ、優しさやマジメさを見せておけばよいのです。
今の人はあきらめて、さっさと次の人に移って健全な恋愛をすべきではないでしょうか?

人間の成長には、失敗することも大切なことだと思いますが、失敗していることにいつまでも気づかないでいるのでは困りもんです。それではいつまで経っても次の段階に進めません。
彼女があなたに持っている印象は、「男らしい」でも「痛い」でもなく、はっきり言えば「キモい」だと思いますよ。

投稿日時 - 2006-10-02 21:24:03

補足

回答ありがとうございます。
精神病の一番の特徴は?・・・か。
とりあえず、国際分類で有名な「ICD-10」と「DSM-IV」の診断基準を復習させていただきました。
私に病識がないとしたら、どれに当てはまるか自分でわかることなど到底不可能ですね。
恋愛とは・・・主観のみが支配する世界。それでいけない理由がありますか? むしろ私には他人や社会から見た客観性や偏差などがあまり重要ではないような気がするのです。
そして男女の紆余曲折は今築き上げている最中なのです。
彼女が私に「キモイ」という印象をもっているとすると、これは最大の侮辱的形容詞なのかな。まあ、あらゆる感情の形容詞は変化の為の材料みたいなもの。
もう私は失敗していますか???

投稿日時 - 2006-10-02 22:59:54

ANo.47

そうですか・・・なかなか会えないのですか
偶然って本当に(待っているわけですが)なかなか会えなくて
うまくいきませんね。
でも【彼女の心に私の存在を刻むことに成功しています。】ですか。
とりあえず一つは成功していますね(?)
告白までもう少しですね
いつもココを気にしています。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2006-10-01 21:11:18

お礼

ありがとうございます。
私がストーカー化することを恐れる必要はありませんよ。
もはやふられることに恐怖などありません。【彼女の心に私の存在を刻むことに成功しています。】だからです。
私は他人の意思は尊重します。彼女が私を嫌いならそれでいいのです。そのことを受け入れています。
力ずくでねじ伏せることも、小ざかしい策略もしません。(この段階までは策略は必要だったのですが)
もう、告白の段階です。近いうちに告白します。
もちろん成功する自信はあります。

投稿日時 - 2006-10-02 23:17:49

ANo.46

彼女の通勤ルートを調べたんですね。
すごいです。
車で後をつけたのかなぁ
それとも昔の刑事ドラマのように
電信柱に隠れながら・・・
そこで待ち伏せしてバッタリ逢うわけですね?
そこで「いやいやいや偶然だなぁ、メシでもどう?」
ってなって、落ち込んで相談してきた
彼女を慰めて・・・。
完璧です。
もうすぐ食べられそうですね。
頑張ってください。
結果をまた聞きたいです。

投稿日時 - 2006-09-19 11:40:55

補足

こんにちわ。いつも心配していただきありがとうございます。
待ち伏せはデパートの中です。・・・なかなか会えません。あと、連絡が全くきません。つまり私は彼女から「相手にされていない。興味をもたれていない。」・・・今の状況はかなり厳しいです。(一時的な変化の流れなのでとるにたりませんが。)
そして彼女は私のことを考えていないわけではない。「考えたうえで付き合いたくない男」なのです。・・・これは彼女の心に私の存在を刻むことに成功しています。
待ち伏せ作戦は思ったより出会える確率が低い。今度都合がいいときに後を追ってみるのも検討中。
近いうちに彼女と出会えたら「告白」をします。その結果はどちらにころんでも最終的には私は彼女の心と体を我が物にすることに成功するでしょう。それも、彼女のほうから望む意志で。私はストーカーではありません。私はあらゆる物事に心を支配されることはありません。ふられたときにそのことが分かるのです。だから、告白は必要です。ではまた。

投稿日時 - 2006-10-01 14:52:46

ANo.45

返事が来ない今、
これからどんな作戦に出るのでしょうか?
とても気になります。
(o´Д`o)ガンバッテ!!

投稿日時 - 2006-09-14 14:09:00

お礼

こんばんわ。
心配してくださりありがとうございます。
返事が来ない理由はおそらく、敬遠されていることでしょう。あと、彼女が受けた試験の結果がよくなかったのかもしれません。
・・・問題ありません。実は彼女の通勤のルートなどは調べています。途中、寄る店とかも想像がつきます。実際に見かけました。(このときは偶然。そして、タイミングがわるく声はかけていません)・・・次は、ばったり奇遇に会う計画を立てています。
そして、ついでにお話でもってことで、食事でも一緒にとりながら、話を聞くことを計画しています。
返事が来ないなら、実際に会うに限ります。そして、その方法があるのだから問題ありませんよ。
おそらく試験に落ちた彼女を私が上手になぐさめることができたら・・・と計画しています。
がんばります。

投稿日時 - 2006-09-15 00:52:00

ANo.44

>どんな人でも意図的に他人を虜にすることは不可能です。

不可能だって自分でわかってるんじゃないですか。

結果はわかりませんが、2週間返事が来ないことが作戦の失敗を予感させますね。

どこで間違ったかご自分でおわかりになりますか?

投稿日時 - 2006-09-08 14:05:45

お礼

回答ありがとうございます。返事が遅くなってしまい大変申し訳ありません。
実は、返事がこなく、こちらからメールを出し、実際会って欲しいということを伝えた結果、、、さらに返事がきません。彼女は私を好きではなさそうです。
会うことを拒否されているので、告白すらできません。
まだまだです。この程度は壮大なドラマのほんの一部!初めは嫌われているくらいが調度いいのです。
私の作戦は、そんなにもろくありません。
「他人を意図的に虜にすることなど不可能」
わかっているというより、挑戦です。不可能なのは、可能にする力の無いものの言葉。可能なのは、挑戦して力を得たもの。私は後者でありたいです。

投稿日時 - 2006-09-13 20:16:54

ANo.43

No.27、36です。ご無沙汰しております。

久々に見たら盛り上がっているようですが、この彼女は新しい方の女性ですか?それとも最初の女性ですか?

とりあえず、途中経過報告をお持ちしております。

投稿日時 - 2006-08-17 22:03:17

補足

こちらから、この前は変な誘い方してゴメンね的なメールを送ったところ、かなりそっけない返事しか来ませんでした。 ちょっぴり不安です。

投稿日時 - 2006-08-18 15:19:57

お礼

回答ありがとうございます。
この彼女は初めから狙っている人です。
僕が誘ったメールに2週間以上返事がきません。警戒されていることは明らかですね。
このまま何もしなかったら、自然消滅しかねない危機を感じます。とりあえず、何かの形で連絡を入れることが大切かな?と思っています。ただゴメン的な一言だけでも言っていれば関係は修復・強化される可能性ありと考えています。 焦らずじっくり、そして彼女の方から心を奪われるのを望むように仕向けることがポリシーです。

投稿日時 - 2006-08-18 11:28:33

ANo.42

#24です
久しぶりに見たら、結構面白い事になっていますね。
メールの返事が来たら、又報告してください。

投稿日時 - 2006-08-05 20:04:21

補足

まだメールがきませんね。(4日経過)
これはホントにイタイ人です。警戒をとおりすぎてひかれた可能性も・・・
ここでこちらの方から変に連絡すれば、言い訳がましいしマイナスポイントですね。
何もしないと私が傷ついていると彼女は思ってくれるでしょう。そして、なぜ連絡をくれないのか?とも思うでしょう。いいわけっぽくても連絡くらいしてほしいと思ってもらえるようにもっていきます。普通はここら辺でこちらから動くと思いますが、私はここは待ちます。細かく考えて行動していますがなぜか不安など全くありません。 彼女の方から連絡がきたらまた、お礼の欄に報告します。

投稿日時 - 2006-08-06 10:51:39

ANo.41

これ、なんてエロゲですか?
もし、仮にこの作戦を実行しているならば
彼女の目からみたあなたは
『かなりイタイ人』に写っていると思いますよ?

ゲームじゃないんだから、こうすれば落ちる!なんて攻略法なんてないですよ。
色々策略を練って行動するより、誠心誠意『好きです』と伝えた方がいいと思いますよ?

投稿日時 - 2006-08-05 09:57:54

補足

誠心誠意は、彼女になってもらえたら実行します。
彼女にするまでは、誠心誠意<策略 が現実的です。
これも、・・・策略も誠心誠意のうちです。

事実、私はイタイ人になっても思ったより辛くありません。より大切なことは彼女のことを思う気持ちであり愛していますから。

投稿日時 - 2006-08-05 12:22:50

お礼

回答ありがとうございます。
ごもっともな意見だとも思います。誠心誠意であること。これはホントにそうでありたいと思います。しかし疑問はあります。こうすれば落ちるなんて攻略法がない。というのはホントでしょうか?
私は彼女をゲットするという結果を望んでいます。
結果がすべてでそのためなら何をやってもいい。なんて言いませんが、ある程度策略を練ったり心を痛めながらも(?)相手の心理を操作しなければゲットできる確率が低くなるのではないか?と考えています。
私はそれを確かめることにしています。あなたはそれを確かめたことがありますか?

そうですねぇ、エロゲー名ですか?「ssmarugoo様の○○ちゃんゲット大作戦~毒牙を持つ者の結末~」ってところかな。・・・命名のセンスありませんね。。。

この私がイタイ人に見えてる? イタイ人って嫌いですか?私は恋愛にある法則を見つけることができました。それは「意外性」が惚れる要因であるということです。
プライドが高くエゴイストがイタイ人になった。次に予測されるイタイ人の行動は?私はそれを裏切る行動をすることで意外性を意図的に狙います。私の常套手段ですね。

回答頂いたのに反論して申し訳ありません。すみません。 

投稿日時 - 2006-08-05 12:17:23

ANo.40

ANo.#39です。
すごい!!すごいですよ。
成功しているのですね!!しかもちゃんとココのことも
気にかけていてくれてたんですね。
本当に完璧ですね。
周りがどう言おうとあなたは勝っています。
あなたは亀田コーキみたいです。頑張ってください。

投稿日時 - 2006-08-05 09:47:38

お礼

ありがとうございます。
亀田君みたいですか。まあ、そうなのかも知れませんね。唯我独尊で、圧倒的な個性をもっていますから。
実際に、努力はしていると自分では思っています。
応援ありがとうございます。
(まだメールの返信がこない・・・)

投稿日時 - 2006-08-05 11:45:00

ANo.39

えっと・・・
どうなりましたか?
すごく気になります!!

投稿日時 - 2006-08-04 19:44:27

お礼

気にかけてもらえてうれしいです。近況報告いたします。
実は、最近は携帯のメールのやりとりをお互いにたまにしていました。
最初のころ私の方から積極的にメールで彼女の挑戦する試験に関する情報を提供していました。
そして、与える情報が尽きたのでそっとしておこうという方向で、なにもしないでじっとこらえていました。 そしたら、やはり彼女の方から不安だから応援して欲しいというニュアンスのメールが先日入りました。
・・・笑いをこらえることができないよ。間違いなく彼女は私を頼りにしているということが判りました。
そこで、「早まって一気に食べるぞ的な態度」をとることを考え付きました。
それは、実際に会いましょうという内容のメールを送りました。確実に下心の存在を予感させる内容です。そして、返事が来ていません。・・・
彼女は警戒していることでしょう。確実に女として狙っているということを示すことができました。
こない返事には何も返すことがありません。この後彼女は警戒しすぎてごめんね。的なメールがくることが予想されます。それまで、動かないでいることが正答でしょう。そしてその頃には警戒・不安と快感に対する興味が私への憧れをupさせる要素となる。というのがシナリオです。
ようするに、順調です。

投稿日時 - 2006-08-04 20:29:25

ANo.38

>そして、最終段階でターゲットを狙う狼としてのちょっと強引な態度で部屋に連れ込みエッチなことをします。
この部分をあなたはレイプじゃないから犯罪じゃないとおっしゃっていますが、準強制猥褻罪にあたる疑いがあります。
「レイプ」じゃなくてもおさわり程度でも相手の出方次第では犯罪行為に問われることもあるんですよ。

「法律違反じゃないから何でもやって良い」などと安易な考えを持って悪事を働くと、法律の専門家に足をすくわれますよ。ホリエモンのように。

あと、最後になりますが質問に対する回答ですが、
皮算用しすぎだと思います。
そんなに面倒なこと考えなくても、優しいところ・マジメそうなところ・可愛いところを見せるだけで、結構女性は寄って来ますよ。
よく、ワルっぽくて遊んでる感じの方がもてると思ってる男性も多いようですが、そういう人に寄ってくるのはそういうのに憧れを持ってる方だけで、
一般の女性にはマジメ系が案外もてるというのが私の実感です。
(勇気を持って男らしく行動し、意外な一面を見せたとき、ドキドキしてもらえるのは案外こういうタイプの人だったりすると思います。多分)
自信を見せることは大事なことだと思いますが、自分ダイスキ、自慢話全開、人を見下しまくりは絶対ダメですね。

投稿日時 - 2006-07-07 07:24:16

お礼

>そんなに面倒なこと考えなくても、優しいところ・マジメそうなところ・可愛いところを見せるだけで、結構女性は寄って来ますよ

そんなものなのですか。わかりました。普段、そのように自然に心がけようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-07 17:17:33

ANo.37

No.36さんへのお礼を拝見させて頂きました。
>あ~、早く食べたいです。かわいくてたまりません。
お気持ちは解らない訳では有りませんが、女性を多少馬鹿にしている様な
印象を受けました。既にこの質問のタイトルに有るように「おとす」等という
表現を用いているように、女性の尊厳を無視しているような気がします。
嬉しいお気持ちはよく解りますがNo.36さんへのお礼は一部失言だと思います。
自重されてください。
・・・・これは「ネタ」とか「釣り」という物なのでしょうか?解らなくなってきました。

投稿日時 - 2006-07-03 23:01:31

お礼

それは大変失礼しました。

投稿日時 - 2006-07-04 00:29:49

ANo.36

No.27です。

で、いつからこの計画は実行されるのですか?

電車男のような展開は望んでいませんが、はっきり言って気になってます。

投稿日時 - 2006-07-02 22:15:26

お礼

すでに始まりました。1回会って、一緒に夕食を食べながらお話をしました。
意外と緊張しませんでした。彼女は転職を考えていたらしく、そのことについて主に話をしました。聞き役に回りました。また近いうちに会えることができたらうれしいです。と僕が言って、1時間くらいで解散しました。当然、僕がおごりました。あした彼女は仕事が早いという情報を聞いたからです。そして、彼女の希望転職先の情報収集と入社の為の対策を調べました。そして、翌朝メールで楽しかったということと、彼女が知らなかった入社の為の情報を提供して励ましの言葉を簡単に送りました。第一段階のその1completeです。「入社試験に緊張を抱えている彼女をどうするか?」が新たなテーマとして加わりました。あ~、早く食べたいです。かわいくてたまりません。

投稿日時 - 2006-07-03 19:31:02

ANo.35

また久しぶりに一般人とは相交えない思想の持ち主が現れたなと拝見しておりました。
(質問者様を否定しているわけでは当然ありません)
私もまた、質問者様の思考についていけていない人間の一人です。
さて、質問者様は
>>不完全性がどこにあるのか?を批判的にみてもらいその批判に私は本当に対処法をもっているのかを知ることで作戦の綿密性を上げることができると思っています。
とおっしゃっておられますが、その「不完全性」を多くの方が今まで指摘なさっているにも関わらず、その意見を完全にスルーなさっているようにお見受けしますが、いかがですか?
これだけの方が意見しているのですから、もっと耳を傾けても良いと思うのですが・・・。
相手の彼女も、質問者様と同じ思考回路ならまだしも、私を含む一般人であれば、高確率で失敗に終わるとしか思えません。
それは、ここで多くの方が質問者様のアイディアに否定的であることから、火を見るより明らかだとは思われませんか?

投稿日時 - 2006-07-02 16:31:52

お礼

回答ありがとうございます。ただ一つ確信したのは私の思考が一般とかけはなれているということです。「考えている部分」と「行動している部分」は人により違います。ここでは私の「考えてる部分」のみみんなに知られるわけです。相手の彼女が見ることができるのは「行動している部分」のみです。彼女が私の思考に批判的な可能性は高いかもしれませんね。

投稿日時 - 2006-07-02 17:14:14

ANo.34

>アドバイスありがとうございます。落ちるタイプもいれば落ちない
>タイプもいる。というのは作戦が不完全なことを意味するものだと
>思います。自信があるということは、落とすということです。


あの…なんで質問を投稿されたのですか?
作戦が完全であれ不完全であれ、貴方は「落とせるかどうか」を
聞いてらっしゃる訳でなく、どのみち「落とす」というところで
自己解決してらっしゃるように見えますが…

回答者のみなさんをおちょくっているのカナ??

投稿日時 - 2006-07-02 06:28:47

お礼

すみませんでした。そのとおり自己解決しています。
ただ、おちょくっているわけではありません。
不完全性がどこにあるのか?を批判的にみてもらいその批判に私は本当に対処法をもっているのかを知ることで作戦の綿密性を上げることができると思っています。

投稿日時 - 2006-07-02 15:30:34

ANo.33

まず質問文を読ませていただいて第一印象。。
・・・怖いです。(申し訳ありません)
ここまで精密に作戦を練られていると、むしろ恐怖心のほうが強いです。。
もし実行されるのであれば、この作戦は絶対に気づかれないようにされたほうがよろしいと思いますよ・・・。

さて、本題ですが・・・。
正直成功するかどうかはその女の子によるのではないでしょうか・・。
本当にいろいろな子が居ますよ、女の子って。男性でも言える事でしょうが、はっきり言って何してるかわかりません。特に異性の前でなんてある程度猫はかぶっていますから怖いですよ。私の友人にも居ますが、かわいらしい顔をして男遊びがすごい方とか・・。それからもう1つ怖いのが女の子同士でネタとしてあがります。大抵この作戦でもあるような「おごってもらう」「自慢話」、これはすべてその女の子の友人関係にまで広がることは覚悟してくださいね。
その女の子同士の会話の中で、かなりの確率で入れ知恵をされると思います。。(ターゲットである彼女に彼女の友人により)
そもそもそんなに簡単に女の子を落とせたら、世の中独身の方もいらっしゃらないし、おかしいと分かりますよね・・・??
この作戦が最後まで「作戦通り」に進められることは難しいと思いますが、がんばってください。
でも・・・作戦に頼らず、自然に自分を見せて、そして仲を深めるほうが最終的にはいいと思いますが・・・。
これは価値観とかの違いかもしれませんので・・・。。
失礼なことを申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2006-07-01 15:52:48

お礼

アドバイスありがとうございます。私の作戦があまりにも完璧だから恐怖を感じていただけたものと解釈します。
簡単に女の子を落とすことができたら。か。
どんな人でも意図的に他人を虜にすることは不可能です。モテたいという行動丸出しの人が嫌われるのはそのことに気づいていないからです。
一体、どうすれば恋しい彼女をものにできるのか?私は作戦を立てるという方法を見つけました。

投稿日時 - 2006-07-01 23:10:04

ANo.32

大変興味深い作戦ですね。

貴方は平成の「孫子」では無いでしょうか?
成功したら私のお礼の欄に詳細に報告をお願いいたします。
どんなに長文でも必ず最後まで目を通します。

ただ、基本的に私の考えはNo.30さんと同じ考えです。これは誤解しないで下さい。
このような質問はこのカテゴリより心理学のカテゴリの方が良いと思います。

心理学のカテゴリでお待ちしております。

投稿日時 - 2006-06-27 20:41:28

お礼

全てが間違っていました。
第二部突入することを断念します。どんなに作戦を立てても思うようにできそうにない・・・
少なくとも私にはできません。今度からはこのような考えではなく、皆様からアドバイスを受けたところを考え直していきたいと思います。
私の負けです。

少しはショックから立ち直ってきました。問題が解決しましたので、そろそろ締め切らせていただきます。気にかけていただきありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-06 03:42:02

ANo.31

まあその、女の子にも色々いるので、この作戦で落ちるタイプの子も
もしかしたら居るんじゃないでしょうか。そこは挑戦しないと解らないと
いうか…この方法で落とせない子にしても「どの段階で質問者さんに
嫌気が射すか」は人それぞれでしょうし…

まあ、なんにせよ、お礼を拝見した感じでは質問者さん自身が
あまりアドバイスを聞く気がない(自信まんまん)ようなので
具体的なダメ出しはしないです…

投稿日時 - 2006-06-26 06:30:48

お礼

アドバイスありがとうございます。落ちるタイプもいれば落ちないタイプもいる。というのは作戦が不完全なことを意味するものだと思います。自信があるということは、落とすということです。

投稿日時 - 2006-07-01 23:15:02

ANo.30

ssmarugooさん、こんにちは。

私もアドバイスしてみてもよろしいでしょうか?

>多額のお金を使いデートをして知的イメージと寛大なイメージを植えつけます。

ここまでは良いとおもいます。


>第二段階で、自分の自慢話や尊大な態度をみせてプライドの高さをアピールします。

「尊大な態度を見せる」と書かれていますが、一般的な言語感覚では、「尊大な態度」というのは、必ず不快感を持たれる態度の事ではないでしょうか?

自慢話は、相手の尊敬を得られる可能性もあるでしょうが、反感を持たれて嫌われる可能性もあると思います。
自慢話は控えめにするのが無難だと思います。


>次に、女の子の話を聞き役にまわりコミュニケーションの基本をおさえた方法をとり安心感のあるイメージを植え付けます。

「次に」というより、最初の内から女の子の話を良く聞くことが大事だと思います。そして好かれる為には、常に求められる姿勢だと思います。「次に」とかではなく、「最初の内から」、を心がけた方が良いと思います。


そして、振られた場合の後の話ですが・・

>次の段階でまた彼女の方から寄ってくるように策略を施します。

これってどうやるのですか?何か特別良い方法があるのですか?
普通、振られた場合、また彼女の方から寄ってくるようにするというのは、とても難しいと思うのですが・・。


>最終段階でターゲットを狙う狼としてのちょっと強引な態度で部屋に連れ込みエッチなことをします。ここで男らしさと強さのアピールをします。

強引な態度で部屋に連れ込むというのは、せっかく持たれていた好意を、台無しにしてしまう危険がありませんか?

一般的には、「Hをする関係になる」という事は、時間をかけて、お互いの信頼関係を築いてから、なるものだと思います。

文章からは、質問者様が、最初のデートから大して日が経たない内にHする関係にこぎつけようとしている、という印象を受けますが、焦ると良くない結果になる事が心配されます。

また質問者様は、「男らしさとか強さを見せつける事」が大事だと思われているようですが、どんな男性に好感を持つかは、女性によって違うと思います。
まずは、相手の女性がどんなタイプの男性を好むのか、少し聞いてから、御自分の行動を決めるのが、質問者様も相手の女性も傷付く展開を避ける事が出来て、良いと思われます。

つまらないアドバイスでごめんなさい。<(_ _)>

投稿日時 - 2006-06-24 20:01:41

お礼

アドバイスありがとうございます。
>これってどうやるのですか?何か特別良い方法があるのですか?
普通、振られた場合、また彼女の方から寄ってくるようにするというのは、とても難しいと思うのですが・・。

彼女はフルという告白とほぼ同等の決断をするわけですから、僕のことを心に強く刻むことになるでしょう。フラれた後の行動については、フラても彼女と僕はたまに会わなければならないような状態を事前につくることにしています。これは完全に可能です。
その後、相手の女性がどのようなタイプを好むかによって、その後の行動がやや違ってきます。つまりそのタイプも参考にします。
逆に相手の女性に合わせるだけが全てではないとも思います。こんなタイプは見たことも聞いたこともないと思われることでメリットはあると思います。好奇心を抱かせそれを憧れにすり替えて完全に僕のものにします。

投稿日時 - 2006-06-24 22:46:35

ANo.29

26です。
報告はこのカテで
題名は結果報告
本文にこのように↓
http://virus.okwave.jp/kotaeru.php3?q=2229221
このページのアド載せて
報告文を書いていただけると
みなさんわかると思います。
頑張ってください^^

投稿日時 - 2006-06-23 08:31:05

お礼

わかりました。どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2006-06-24 22:14:53

んーと、彼女に振られるのが怖くて怖くてしょうがないってことですか。その恐怖に耐えられないから、自分からその最悪の状況に突っ込んでドンゾコまで落ちつくして安心したいってことですか。

まったくの自殺行為にほかなりません。って、きっと自爆・破滅を望んでるんだから、今さら指摘するのも馬鹿みたいですけど。

いちど振られたら、そこでお仕舞いというのが普通です。恋に敗者復活戦は通常ありません。フィクションにはしばしばありますが、現実に見聞きしたことは皆無です。(焼けぼっくいに火がつく、ってのはありますよ。慣用句があるくらいだから。だけど何も起こらないうちにゴメンナサイって言われたら望みはなしでしょう。)

いちど断ったら、もう、それまで普通以上に仲良くしていても、それまでみたいにはできなくなります。思いもよらぬ相手に求愛されるということは、セックスしたいなんて思ってもみない相手にセックスしたいと言われることとほぼ同じですから、そうとう不愉快なことなんです。できることならもう話もしたくない、というのが本音です。話しかけないで、こっち見ないで、できることなら静かに消えてくれ、ってくらいのものです。恨むのだけはなしにしてくれ、ってのが心の叫び。

そういう決定的な破局を策略と称してもてあそぼうなんてのは、無謀と言うもおろか、狂気に近い。あ、だからメンタルヘルスでの質問なんですね。

これが当たりならあと二つ、あなたがひどく恐れているのはお金とセックスのことのはずです。自分にはあまり経済力がない、セックスも上手くできるかどうかなんて想像もつかない、だからあえて馬鹿そのもののことを書いて、目をそらそうとしてるんじゃないかしら。

ここまでのやり取りを拝見するかぎり、あなたは良い人だと思う。策を弄するよりも、ちょっと背伸びするぐらいの演技にとどめて、それだけで相手はほのかにくらいは好意を持ってくれるくらいの期待をしてバチは当たらないと思う。

むしろお仕事がら得意なはずの、相手の望みに先回りする姿勢を心掛けれておられれば遠からず、心も体も開いてくらるんじゃないかな。そうであるといい、と今よそながら思っています。

投稿日時 - 2006-06-22 23:49:16

補足

回答ありがとうございます。
彼女にフラれるのはとても怖いです。恐怖をできるかぎり回避したいものです。作戦を立てることと、その作戦の中にフラれる設定を組み組むことでその恐怖を軽減しているつもりです。
あと、「1回目のフラれる」という設定は説明不足で申し訳ありませんが、少し時期が早く相手に考える余地を与えるという意味合いが強いフラれ方を想定しています。
僕は決して自暴自棄的な気持ちではありませんよ。
もし決定的な破局というようなフラれかたで相手にそこまで嫌われたら、それは相手の要求に100%こたえて姿もみせません。恨みの気持ち0です。
他人を心から支配することは絶対に不可能ですが、こちらから要求を全くしないことと相手の要求に無償の気持ちで応じること。この2点を基本だと思っています。そうすれば、相手のほうから好意を寄せてくる可能性が高いと考えています。
矛盾していますが、絶対に不可能なはずの心からの支配を僕は望んでいます。
「高貴な精神」と「邪な策略」互いに相反するこの2つのメリットを使うことでそれが可能になるのではないかと考えています。

投稿日時 - 2006-06-23 00:11:13

ANo.27

41歳 男性 既婚です。

とりあえず質問文章を読ませていただきました。うまくいくと良いですね。

まだ、自分が誰とも付き合った事がなかった時の事を思いだしました。やっぱり、いろいろ考えるんですよねえ。どこどこ行って、なになにして、これを言うと向こうがこういう反応をして、そのまま・・・

まあ、考えるのは自由です。あとは、現実が待っているだけです。個人的にはこのストーリーの実現化は無理だと思いますが、経験値を上げる意味でもやってみてください。

ちなみに、実現化不可能と思えるのは、

>知的イメージと寛大なイメージを植えつけます
>自分の自慢話や尊大な態度をみせてプライドの高さをアピールします

自分を大きく見せる事に気をつかっているようですが、これって等身大の質問者様の姿ですか?無理してっるてのは意外とわかるものですよ。

あと余談ですが、ストーリーは1本ではなく、いくつかのパターンを考えておかないと、1回の脱線で終わりですよ。

で、本当にこれって釣りじゃないんですよね?

投稿日時 - 2006-06-22 22:12:00

補足

回答ありがとうございます。
>自分を大きく見せる事に気をつかっているようですが、これって等身大の質問者様の姿ですか?無理してっるてのは意外とわかるものですよ。

質問自体は等身大の自分の考えです。無理しているのを感づかれるのは作戦の一部です。可愛い女性を包んでやりたいのですが、「わたしのために無理している。自分を大きくみせているんだな」と思われるパターンも考えています。この場合相手に手の内を読ませます。その方が相手の心の中をこっちも読みやすいしスキができやすいと思うからです。そして、そのうち実は相手は包まれていたことに気づくことになるでしょう。・・・そういう流れも考えています。

投稿日時 - 2006-06-22 22:42:00

ANo.26

ANo.#13です。
この文が本気なのには驚いたななぁ
・・・なんとかとなんとかは紙一重とも言うけど・・・。
こんな人がこの世の中にはいるのねぇ・・・。
絶ッッッッッッッッッッッッッッッッ対に結果報告聞きたいです。!!

投稿日時 - 2006-06-22 21:22:10

お礼

私はアホだと自覚しています。そして臆病者ですよ。
そ、そんなに驚くほど人と違うのかなぁ~。。。
どうなるか分かりませんが、いや、絶対に彼女をゲットしますが、報告しましょう。・・・どうやって、報告するのかな?

投稿日時 - 2006-06-22 22:39:08

ANo.25

#18です。
結婚したいのですか?
それなら素直に「結婚を前提でお付き合いしてください」
でよいのでは?と思いました。
でも、ご自分の考えに自信があるのでしたら、
考え通りにトライしてみてください。

投稿日時 - 2006-06-22 18:50:34

お礼

再度ありがとうございます。結婚したいです。
>それなら素直に「結婚を前提でお付き合いしてください」でよいのでは?と思いました。

素直に行くのはこの世で一番怖いです。でも、そのほうがいいのかもしれませんね。。。
少なくともそのセリフは参考にさせていただきます。というか、そのセリフ使います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-06-22 22:32:41

ANo.24

本気なのか暇つぶしの冗談なのか。
面白そうだから参加します。

作戦を練る事自体は何ともいえませんが、お相手が同僚の看護師さんだったら失敗する確立100%ですねぇ。
相手の性格を見てから作戦立てないと。
結果も報告してくださいね。

投稿日時 - 2006-06-22 16:32:06

お礼

ありがとうございます。本気です。性格などある程度は知っているつもりです。ある程度ですけどね。
同僚の看護婦さんではありませんよ。
どうもです。

投稿日時 - 2006-06-22 17:01:36

ANo.23

いくら計画が完璧でも、実行が完璧にいかなければ意味ないと思いますが・・・。
相手の女性について外見が貴方好みであるということしかわからないので、この計画が通用するかどうかは誰にもわからないと思います。確かなのは全ての女性に通用する計画ではないということですね。

貴方は計画を完璧に実行出来る自信があるようですので、やってみれば良いと思います。やってみなければ結果なんてわかりません。
私の予想では、女性との経験が全くない人が頭の中だけで立てた計画を完璧に実行出来るとは思えません。初めてのHで緊張してしまって上手く出来なかったり、貴方の顔が好みじゃないという理由で振られることだってあり得ます。でも相手や周囲を傷つける行為以外なら、色々計画を立ててやってみるのは良いと思いますよ。

投稿日時 - 2006-06-22 16:30:19

お礼

どうも。確かに実行が一番重要ですよね。実は、計画を完璧に実行できるかどうかが最大の難関だと感じています。 自分自身の気持ちが揺れないでシナリオどおりに行くのだろうか?とか不安はありますね。その中でも一回目のフラれた後のショックは想像を絶するだろうと思います。

投稿日時 - 2006-06-22 16:52:40

ANo.22

すばらしい作戦です。わたしも乗ります。
それはさておき、一点だけ気になることがあります。

>ここらへんで、一回告白をします。そしてフラれます。

とありますが、あなたのようなユーモアと気品を持ち合わせた人がフラれる可能性は低いと思います。もしかすると喜んだ彼女がその場で裸になってしまうかもしれません。ですから、いつでも狼になれる用意はしておきましょう。念のため。

投稿日時 - 2006-06-22 16:15:00

お礼

ありがとうございます。フラれる可能性は高いと思うのですが、一回目でフラれない場合のために狼の用意はしときます。どうも。

投稿日時 - 2006-06-22 16:43:19

ANo.21

皆さんがたくさん書かれているので二つほど。

・策略を支えるのは経験です。
・知的イメージを支えるのは自己を懐疑する姿勢です。

お書きのように計画するなら、様々な結果に対する対処法をもっともっと準備しておくべきとも思います。

思わぬ結果となっても、あまり無理はなさらないように。

投稿日時 - 2006-06-22 15:32:10

お礼

どうも。経験がないので、間違った策略かもしれませんね。様々な結果に対処することはできないかもしれません。大きな流れとしてそうもっていくように努力するつもりです。思わぬ結果となったら、・・・怖いですね。

投稿日時 - 2006-06-22 16:38:21

ANo.20

この「作戦」に自信があるなら、わざわざここで質問しないでもいいでしょうに・・・

ですが女性をまるでゲームのように「攻略」するとか
意思のない人形のように「イメージを植えつける」とか
文章を見る限り、遠慮したい(というか関わりたくない)タイプと
感じますが。

自慢話は他の方が指摘しているとおり、かなりの確率で
その人の軽薄さや知識のなさ、教養のなさが現れて
しまいますから注意したほうがよさそうです。

他にもつっこみどころはありますが省略します。

最後に。
恋愛と結婚は別物です。

投稿日時 - 2006-06-22 11:30:38

お礼

どうも。確かに嫌な内容ですよね。
しかし、そのように考えた方が楽に行動ができそうだし、注意するところは注意します。

投稿日時 - 2006-06-22 16:29:02

ANo.19

多分、高校生かな?こちらは、その父親くらいの年齢です。
気持ち、応援します。
いろいろ、考えて行動するのは、悪いことではありません。例えば、会社の仕事で接待では、相手のことをいろいろ想定してプランを練ります。そして、最終的に契約に至る訳です。目標(結婚?)があれば、その為の作戦、手段を考えるのは当然です。ただ、考えた通りに行くとは限りませんが、決して無駄にはなりません。
小生もデートの前に、ラブホを選び、そこへの道順を事前に走ってみたりしたことがあります。その時は、余りに計画通りに行き、怖いくらいでしたが・・・。

投稿日時 - 2006-06-22 08:24:06

お礼

ありがとうございます。計画通りにいかないのなら、それはそれで面白そうなのでますます好きになるかもしれません。

投稿日時 - 2006-06-22 16:05:22

ANo.18

多額のお金を使われても、知的なイメージは抱きません。
デートの場所、会話、そういうものから知的なイメージを
抱く物だと思います。そういうイメージを持たせたいのなら、
「自慢話」は禁句です。男らしさを示すのでしたら、
強引に。。。は違いますね。女性はこういうのが
好きなのでは?と思うのでしたら間違いです。
1回告白して、振られるのが作戦???
ごめんなさい、女性は一度シャッターが降りたら、
再度の告白で成功するにはかなりの努力が必要ですよ。
振られても動揺しない? 逆に「なんなの、この人?」と
思われますよ。
体の関係ができたら、それでおしまい、ですか?
その後のお付き合いはしなくてもいいのですか?
言葉は悪いですが、その可愛い女の子とヤリたいだけ
なんですね。
一度、その作戦でナンパしてご覧なさい。

投稿日時 - 2006-06-21 20:54:26

補足

言葉が足りませんでした。
>デートの場所、会話、そういうものから知的なイメージを抱く物だと思います
・・・そういうつもりです。
>「自慢話」は禁句です
・・・あえて、禁句を使うのです。弱点としてさらけ出すために。あとあと、その弱点が攻略の糸口となる設定です。
>女性はこういうのが好きなのでは?と思うのでしたら間違いです。
・・・一応、いろいろと女性の特性を調べました。僕は実際を知らないので。。。間違っているのかな?
>女性は一度シャッターが降りたら、再度の告白で成功するにはかなりの努力が必要ですよ。
・・・かなり努力するつもりです。
>振られても動揺しない? 逆に「なんなの、この人?」と思われますよ
・・・フラれたという事実を受け止めた態度を見せるつもりです。ショックは受けたが、それでも紳士的でパニックにならない強さをアピールするチャンスだと思っています。無表情とかを演出するのとは違いますよ。
>言葉は悪いですが、その可愛い女の子とヤリたいだけなんですね
・・・いや、結婚したいです。

投稿日時 - 2006-06-21 21:00:49

ANo.17

こんにちは、女性です。

初めてのデートというのは、それなりにどうしようかなとお互い作戦を練ってしまう部分はありますよね。

お金やプライドに関しては、人それぞれ価値観の違いはあるでしょうから、成功するかもしれませんししないかも知れません。

ただ、

>最終段階でターゲットを狙う狼としてのちょっと強引な態度で部屋に連れ込みエッチなことをします。

>「落とす」というちょっと悪っぽい表現のほうが興奮しませんか?

>ちょっとエッチで犯罪チックなことを女は望んでいるのではないでしょうか?

>この作戦の最大の目的は彼女の体と心をいただくことなので。


こんな目で女性を見ているとしたら失敗しますよ。たいていの女性は、たとえ雰囲気に流されたとしても、あなたが思っている以上に、心で動く生き物です。過程が大切だったりするんですよ。

「何回目のデートで手をつないで」とか「付き合って何ヶ月でセックスして」とか。

まともな女性だったら、あなたを信頼できる男性と思わなければエッチは無理だと思いますよ。


初めての女性とのデートなら、無難に観光地行って、ちょっとおいしいディナーをして、「また今度」でさよならした方が無難だと思いますが。

投稿日時 - 2006-06-21 16:58:50

補足

アドバイスありがとうございます。
>こんな目で女性を見ているとしたら失敗しますよ。

そ、そうなんですか。。。そんなこと言われてもそう見てしまうし、とにかく心も体も欲しいし食べたくてたまらないし。。。

>初めての女性とのデートなら、無難に観光地行って、ちょっとおいしいディナーをして、「また今度」でさよならした方が無難だと思いますが。

そうします。ありがとうございます。
目標は半年くらいかけて達成したいです。

投稿日時 - 2006-06-21 18:18:09

ANo.16

再びNo.8です。
まぁ、そこまで本気でしたら頑張って下さい。
私も単なる釣りかと思っていましたが、今は驚きを隠せません。

貴方が「まだ女性と付き合った経験がない」という事、大いに納得しました。

投稿日時 - 2006-06-21 16:18:39

お礼

ありがとうございます。僕は本気です。
驚きましたか? たぶん、みんな僕の作戦は上手くいかないと思っているみたいだけど、僕はこの作戦に自信があるし上手くいくと思っています。
そして彼女をゲットして、欲望を満たすことになるでしょう。 そしてそのことにもっと驚くことになりますよ(^^)

投稿日時 - 2006-06-21 18:25:07

ANo.15

ええ、完璧に上手くいかないと思います。

>多額のお金を~~
これは、後が続かなければ意味ないです。
期待した分だけ「ただの見栄っぱりか」と呆れられるのがオチです。
尊大な態度・自慢話は「何コイツ」と激しく評価が下がります。

聞き役に回り~ってのが一番いいと思うんですが…なので、ここで5点です。
自分を誇示して見栄張って万が一上手くいっても、等身大の付き合いができないと後々苦しいだけだと思いますよ。

投稿日時 - 2006-06-21 15:23:33

補足

>尊大な態度・自慢話は「何コイツ」と激しく評価が下がります。

評価が高かった人間の評価が下がるよりましです。初めから低く評価させておいて、その後フラれます。プライド高いゆえのショックは大きくなると考えさせます。それなのに、全く動揺せず潔く誠意ある態度をとります。ここでよりすごい男だと思わせるために、この段階ですでに私はプライドの高い男であることが有効に働くと思います。

>聞き役に回り~ってのが一番いいと思うんですが…なので、ここで5点です。

今や誰でも男は聞き役にまわって彼女の話を聞いてやる。なんて思っていて、そのことがモテるポイントだと知っています。そしてこのこと自体も女の子も知っていると思います。
ありふれた安い作戦なので好みではないのですが(だから5点程度でしょ?)、話を聞いてもらうことは確かにうれしいと思うので、この方法は使います。

>等身大の付き合いができないと後々苦しいだけだと思いますよ。
後々は等身大でいきますよ。「手に入れるまで」が大変なんですよね。女というのは男の最大の獲物にして最難関の獲物だからね。

投稿日時 - 2006-06-21 16:21:58

ANo.14

釣なのかな?

相手がいることなんだから、そんなに1-10まで計画的に物事は進まないですよ。アクションを起して様子見で、1.2手先を読んで行動されることを、おすすめします。

一回目の告白でふられなかったら、計画がくるってしまいますね。


あと、童貞の狼って強くて男らしいですかねぇ?

投稿日時 - 2006-06-21 14:59:16

補足

確かに相手がいるので1から10まで全て計画的に物事は運べると思いません。しかし、ポイントとしておさえるところはおさえないと関係を強くすることはできないと考えています。

>アクションを起して様子見で、1.2手先を読んで行動されることを、おすすめします

ありがとうございます。参考にさせていただきます。

>一回目の告白でふられなかったら、計画がくるってしまいますね

それは構わないのですよ。この作戦の最大の目的は彼女の体と心をいただくことなので。

>あと、童貞の狼って強くて男らしいですかねぇ?

・・・僕はそう思います。ちがいますか?童貞のって、最初はだれでも童貞じゃないですかぁ。

投稿日時 - 2006-06-21 16:12:05

ANo.13

病気やメンタルなどの医療カテで
良回答バリバリのあなたがどうしたのですか?

ご乱心?

投稿日時 - 2006-06-21 14:37:13

補足

乱心などしていないです。まじめに本気の作戦をみんなに応援してもらいたかったり、アドバイスを欲しかっただけです。

投稿日時 - 2006-06-21 16:09:30

ANo.12

煽りとしか取れない質問ですが、これまでの回答に敬意を表し率直な感想を伝えます。

多額のお金を使いデートをして知的イメージと寛大なイメージを植えつけます。

→ 良い金づるになるリスクがあります。また、金を使う事が知的なイメージに繋がるのが不明です。
金使いの荒さから、知性と教養がないと取られかねません。

自分の自慢話や尊大な態度をみせてプライドの高さをアピールします。

→ 価値無いです。 多くの女の子はげんなりし、次に繋がらなくなるリスクがあります。

次に、女の子の話を聞き役にまわりコミュニケーションの基本をおさえた方法をとり安心感のあるイメージを植え付けます。

→自慢する前にこちらを優先しましょう。

ここらへんで、一回告白をします。そしてフラれます。これは作戦の一部です。告白をすることで男らしさと積極性をアピールします。

→ 意味無い告白です。 男らしさと積極性ではなく勘違いと恋愛経験の無さを見抜かれ、キモさをPRする結果となる可能性が高いです。

次の段階でまた彼女の方から寄ってくるように策略を施します。

→どうやって行うのでしょう。

そして、最終段階でターゲットを狙う狼としてのちょっと強引な態度で部屋に連れ込みエッチなことをします。ここで男らしさと強さのアピールをします。

→ その前にさようならでしょう。

貴方の年齢が分かりませんが、相手が中学生ならまだ笑って許せますが 高校生相手でやるとドン引きされる可能性が高いと思います。
大学生以上だともう論外でしょう。 概して女は男に比べて経験豊富なのを念頭に入れて、頑張ってください。

投稿日時 - 2006-06-21 14:28:55

補足

ある程度知っている仲である彼女なので。。。
>→ 意味無い告白です。 男らしさと積極性ではなく勘違いと恋愛経験の無さを見抜かれ、キモさをPRする結果となる可能性が高いです。
例え勘違いにしろ何にしろ「告白」とは誠意と勇気の証。それをしなくては何も始まらない。どのような結末でも意味はありますよ。
>→どうやって行うのでしょう。
相手の出方によってかなりパターンが変わるし全てを考えることは不可能です。告白以前に植え込んだイメージをここで活かします。相手の方から僕の側に望んでくるように画策しますよ

投稿日時 - 2006-06-21 15:50:26

ANo.11

>多額のお金を使いデートをして知的イメージと寛大なイメージを植えつけます。

出だしから減点ですね。
そもそもデートしてくれるかどうか、そこの第一歩が問題でしょ。

投稿日時 - 2006-06-21 14:22:41

補足

デートは決まっています。
すでに第一歩は始まりました。デートのときにお金はおしまないということを表現したかったのです。

投稿日時 - 2006-06-21 15:37:56

ANo.10

25歳、女です。

最初のイメージと、その後の行動でギャップがあると
信用を失うと思います。
最初のデートで多額のお金を使い・・・と
ありますが、自分のお給料の範囲で出せるちょっと
リッチなデートなら良いですが、無理矢理の
お金で後はけちるようならただの見栄っ張りですよね。

あと、自慢話は嫌われますよ。
自慢しなくても尊敬してもらえるような男性の方が
惹かれます。

完璧という回答を鵜呑みにされる事はないと
思いますが、的が外れてるように思います。
とにかく上手くいくと良いですね。

投稿日時 - 2006-06-21 14:17:54

補足

ただデートするときにお金をケチらないし、ちょっとだけ無理をしているなっと思われる程度です。
あと、デートするなら事前に行く場所とかそこでの行動などを考えておくという程度です。
自慢話などは、あからさまにではなくさりげなくです。ああ、プライドが高い人だと思わせるためです。

投稿日時 - 2006-06-21 15:28:50

ANo.9

ミツグ君、メッシー君(死語?)になるのがおち。
巻き上げるだけ巻き上げられて、
思い通りにならかったからって
逆上して彼女殺さないでね。

大体、こんな作戦は
本当に好きな人にする行動じゃないよ。

投稿日時 - 2006-06-21 14:16:57

補足

ミツグ君? そんなことにはならないようにしますよ。 思い通りにならないからこそ恋愛は面白いでしょ?それを思い通りにする楽しみがあるからね。
本当に好きだけど僕はこの作戦をつかう予定だよ。なぜ好きな人にする行動ではないのか教えてください。

投稿日時 - 2006-06-21 15:24:30

ANo.8

こんにちは。
申しわけございませんが、貴方のご回答履歴を拝見させて頂きました。
貴方の様な聡明な方が、なぜこの様なご質問をされるのか、私には理解が出来ません。
本当にそう思っておられるのですか?
もし本気であれば下記のコメントは非常に厳しいものと思って下さい。

これは私見ですので無視して頂いても構いませんが、

第一段階で、
多額のお金を使い...とありますが、今後も毎回その様な行動ができるのでしたら問題ないでしょう。
ただ、この行動が知的、または寛大と相手に見てもらえるかどうかは甚だ疑問です。これで喜ぶのはキャバ嬢くらいです。もしくはそれと同等の人だと思います。プレゼントをあげても気に入れば使うかも知れませんが、気に入らなければ廃棄、質入れですね。

第二段階で、
自慢話、尊大な態度...とありますが、まずここでドン引きですね。
これでアウトでしょう。

告白する...
とありますが、フラれるのを前提としたら相手に失礼ではないですか?
相手が貴方に好意を持っていたら別になにもしなくても告白したら大概OKがでると思います。
男らしさも積極性のかけらも見あたらないと思います。
大抵の場合「キモい男」と思われるのがせいぜいでしょう。

フラれた後、
マナーを守り、潔さと真価をみせつけます、とありますが、最初からそうすれば良いのでは?

エッチな事をします
犯罪ですね。

という訳で、全て不合格になります。
ちなみに自慢ではありませんが、私は42人の女性と付き合ってきた経験があります。この経験上でお話をさせて頂きました。

お気に障られたのでしたら、失礼致しました。

投稿日時 - 2006-06-21 14:14:13

補足

第一段階では多額と言っても常識の範囲内です。少なくとも女性に経済的負担はかけないということをアピールするです。
第二段階では「プライドが高い」という弱点であり人間味のあるところをあえて見せ付けます。弱点のない人間などいないのに自分は弱点がないかのように振舞います。
フラれる段階で、プライドが高いほど傷つきやすいからです。この作戦のポイントはフラれることが前提なのです。 フラれることを怖れると何もできません。行動力を強化する意味があり、フラれた後こそこの作戦の真のはじまりです。
少し長期戦覚悟ですが、彼女のことが好きなので頑張ります。
>エッチな事をします
犯罪ですね
犯罪はしませんが、ちょっとエッチで犯罪チックなことを女は望んでいるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2006-06-21 15:05:52

完璧です。
事後報告もお願いします。

投稿日時 - 2006-06-21 14:08:43

お礼

でしょ!完璧でしょ。
事後報告しますよ。(^^)

投稿日時 - 2006-06-21 15:03:43

まぁまさかこんなことを本気で考えているとは思いませんが、
そんな姑息な方法に引っかかる女子はいませんよ。
よっぽど頭の弱い人間なら別でしょうが。

強引に連れ込んでHまで持ち込んだ場合、
世間ではそれは強姦と言います。
男を上げるどころか、人間として最低の烙印を押されます。
場合によっては犯罪加害者として、
世間から後ろ指さされるでしょうね。

投稿日時 - 2006-06-21 14:06:55

補足

ほ、本気で考えているのですが・・・
姑息ですか? こういうのを姑息というなら多かれ少なかれ人間みな姑息でしょ?
強引にという表現は、私の説明不足ですが、強姦するつもりはありません。

投稿日時 - 2006-06-21 14:58:56

ANo.5

自分で書いていてこの方法で完璧だと思っていますか?

投稿日時 - 2006-06-21 14:04:56

補足

どこらへんに落ち度があるのか教えていただけませんか? 本気でこの方法を実行するつもりですが。。。
すでに来週デートすることになっています。

投稿日時 - 2006-06-21 14:55:24

It is a complete strategy.!!Perfect!!
こんな凄い正確無比、非の打ちどころのない完璧な戦略は見たことも聞いたこともありません。
これで陥落しない女性などこの世にいませんね。
世界中の女性、誰でも選り取りみどり、あなたの虜になってしまうことは疑いようもありません。
あなたのように凄い人が存在するとは、驚きを禁じえません。

投稿日時 - 2006-06-21 14:03:45

補足

そんなに完璧ですか?!
・・・ほめられすぎて逆に疑います。。。
逆のこと言ってないですか???

投稿日時 - 2006-06-21 14:51:59

ANo.3

無理です。絶対に。

投稿日時 - 2006-06-21 14:02:17

ANo.2

こんにちは。

正直に言って最悪です。
それ、本気で考えてるんですか?
大体、女の子を「落とす」と表現しているあたり失敗するんではないでしょうかね。頭の弱い女の子なら話は別ですが。

その女の子があなたの思い通りの考えをする訳がありません。第一、どこが男らしいのか疑問を抱きます。
「その女の子はかなりかわいいので・・・」と表現しているあたり、貴方も表面上でしか彼女を見ていないですよね。

例え、落とせたとしてもすぐに振られますよ。女の子はあまりプライドが高いところを見せ付けられても引きますし、付き合った途端、デートが貧乏になったら去っていくのではないでしょうか。

投稿日時 - 2006-06-21 14:02:02

お礼

みんなそろって最悪の評価ですね。けっこうショックです。(>_<)
「落とす」というちょっと悪っぽい表現のほうが興奮しませんか?
>貴方も表面上でしか彼女を見ていないですよね。
そういうわけではないのですが、女の子の外見はかなり重要です。
あと、プライドが高い男がフラれるのは痛々しいでしょ? その痛みを超越したプライドを見せ付けるのもよし!痛がっているのをかわいそうに思われるのもよし! でしょ?

投稿日時 - 2006-06-21 14:46:45

ANo.1

0点です。
確実の落とせませんよ。
自分の事しか考えてない作戦ですね。
もっと、相手の気持ちを考えてください。

偽者のあなたを植え付けても意味が無いですよ?
本当のあなたで勝負してください。

最終段階の作戦は「犯罪」です。
絶対にやめましょう。

投稿日時 - 2006-06-21 14:00:54

補足

自分のことしか考えていないわけではありません。
相手のことを思うからこその作戦です。
>本当のあなたで勝負してください
どういうのが本当の自分なのでしょうか?

>最終段階の作戦は「犯罪」です
別にレイプするわけではありませんよ。

投稿日時 - 2006-06-21 14:36:34

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