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解決済みの質問

友人の彼氏との関係について。(長文失礼します)

私の友達は一か月程前から共通の男友達と付合い始めました。私とその男友達は、時々メールをする仲で、私とは関係の無い所で彼女と出逢い、二人は付合い出しました。でも、二人は彼女の束縛が強くて喧嘩が多く、彼女は高校の時からの仲の良い友達だった為、時々彼氏のとの事で、相談に乗ってました。また彼氏の方も、共通の友人という事でメール等で相談に乗ってました。
彼女は、女友達との全ての交際が許せず、彼氏の携帯の電話帳を全て消しましたが疑いが晴れず、彼は私に相談してきました。「彼女が朝まで仕事なので、良ければ一緒に飲みながらでも話を聞いて欲しい」と言われ、私も迷ったのですが、別にやましい事はするつもりもないし、彼女も二人で居る所をまさか疑わないだろうと思い、彼の家に行きました。以前3人で遊んだ事もあり、彼女も「もし私と彼が一緒に居ても(私を)信用してるから疑わない」と言った事がありましたが、軽率でした。
案の定、彼女からは飲み始めてすぐチェック電話が入り、彼氏の内心の後ろめたさが伝わったのか、1時間程で彼女が仕事を早く切り上げてきて彼氏の家に来てしまいました。
その後は修羅場です。私が出て言っても、彼女は「ふざけんな、人の彼氏の家に来て。馬鹿じゃねーの。消えろ。」等と酷い言われ様で、その場をどうする事も出来ず帰って来てしまいました…。
自業自得ですが、10年付き合って一切信用が無かったあまりのショックと投げかけられた言葉に呆然としてしまいました…。
友達の彼とは、誓って何もないです。当然そんな気もないです。彼女との関係修復は、無理かと思います…。でも、あの怒りようなので、共通の女友達に今回の事で私の悪口を言いふらしたり、私の家にどんな嫌がらせをしてくるか怖いです。この状況を少しでも良くするには、どうすれば良いのでしょうか?自分の行動を反省すべきなのは重々承知ですが、どうかアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2006-06-22 09:22:36

QNo.2230809

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。
えーと、皆さん貴女ばかりを集中砲火していますが、
私からしてみると、確かに貴女はちょっと軽率すぎたかなぁ…
とは思いますが、それ以上に、諸悪の根源(笑)は、
その男友達だと思うのですが…。
そう思うのは私だけですか?

質問者さんは、純然たる善意と友情からの行動だったにもかかわらず、
親友だと思っていた人から罵詈雑言に罵られて、
こちらのサイトで、回答者の皆さんからも、非常に厳しいご意見の数々で、
悲しいと言いますか、むなしいと言いますか、
とてもやりきれない気持ちだと思われます。心中お察し致します。

ですから、よくよく考えてみると、
そのような相談を貴女に持ちかけたのは男友達で、
尚且つ、ロケーションと言いますか、場所を指定したのもその男友達と…。

いやはや、なんと言いますか、お友達を悪くは言いたくないのですが、
自身の行動における結果を想像する力と、
物事のTPOに気を配る配慮に欠け、
そしてデリカシーを感じされられない、その男友達には脱帽します。
度し難いまでのバ●とは、こう言う事を言うのでしょうね(苦笑)

こんな男だからこそ、彼女もこんな風になってしまうのかもしれませんね。

そこに巻き込まれ、尚且つ、善意の行動の筈が、
結果は友情が壊れてしまった貴女には同情いたします。
ホント、いい迷惑以外の何物でも無いですよね^^;
ある意味「一生二人でやってろ!」と吐き捨てたくなるかも(苦笑)

さて、これからの対応ですが、やはり他の方が仰っているように、
ほとぼりが冷めるまで、待つのが吉かと思われます。
貴女が反省する点は、ちょっとだけ思慮が足りなかった事のみです。

ある意味、とても苦い経験であったかと思います。
また、失ったものも大きかったかと思います。
ですが、良い意味で見識が広がり、成長できたと考えれば、
きっと、今回の苦い経験は、決して無駄ではないと思われます。

投稿日時 - 2006-06-22 19:36:37

お礼

ご回答ありがとうございます。
air56さんの文章を、本当に気持ちが救われる思いで読ませて頂きました。
ここで私は、批判が欲しくて質問したのではないのですが、覚悟はしていましたが、ここまで責められるとは思わず、もう見るのが嫌になっていた所で、air56さんの優しいご回答を頂き、感謝しております。

>質問者さんは、純然たる善意と友情からの行動だったにもかかわらず

そうなんです。批判される方々からは、偽善に聞こえるでしょうし、言い訳に聞こえるだけかも知れませんが、本当に仲が良くなってもらいたかっただけなんです。彼も他の女の子に相談できないので、私に相談して来てるんだと思ってです。

>こんな男だからこそ、彼女もこんな風になってしまうのかもしれませんね。

彼女から、彼と付き合うと言われた時にも、彼の女友達が多く、少しいい加減な性格を知ってる私は、正直勧めませんでしたし、付き合って間もなく喧嘩ばかりなので、辞めたほうが良いと言ってたのに、結局付き合うことを選択してきたのは彼女です。案の定、喧嘩の度に連絡が来ました。

>ホント、いい迷惑以外の何物でも無いですよね^^;ある意味「一生二人でやってろ!」と吐き捨てたくなるかも(苦笑)

ホントに私もそう思います。もううんざりです…。
もう、私の方からは今は、反省以外の何もするつもりありません。辛い勉強をしたと思います。

温かいご回答、本当にどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-23 19:20:04

ANo.10

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回答(11)

ANo.11

>>ようやく彼から連絡来ましたが、私が帰った後、彼女は私の家に乗り込みに行くつもりだったようなのですが、彼が止めたそうです

あなたをいたずらに不安にさせるメール内容ですね。
あなたに言ってもしょうがない内容なのに、
彼のこのような配慮のなさも、今回のトラブルの一因
でしょう。

やはりこんなレベルの低いカップルとは、一線をひいた
方がよろしいようですね。巻き込まれてダシにされる
のがオチです。

彼には返信もしないでくださいね。このメールのやり取り
がバレたら、もう今度はタダじゃ済みませんよ

投稿日時 - 2006-06-22 23:14:56

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
>彼のこのような配慮のなさも、今回のトラブルの一因でしょう。

恐らく彼は私を今後も巻き込みたいのかなとも思いました。多分自分だけ損した気分なのでしょう。

彼女を傷つけてしまったのは申し訳ないと思っているのですが、もう今後は関わりを持ちたくないと思います。
ご丁寧に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-24 15:37:40

ANo.9

それは いけないことをしてしまいましたね。あなたも、大人の女ですよね。友達だとはいえ、男の人が一人だけの部屋に行くことが どういうことかちゃんと、わかっていたはず。しかも、「友達の彼」ですよ。 
 自分の友達ではあったとしても、友達の彼ですから。その気がなかったとか、関係ないと思います。知らない人の話を聞いたと考えれば、わかりますよね。
 しかも、彼女はすごく心配性だったこと、あなたがよくわかっていたこと、ですよね。 
 『信用してるから、なにもない』ではなくて、『信頼してるから、行くことが信じられない』わかりますよね。行くことが彼女を裏切ったことなんです。
 彼女がどれだけ、裏切られた思いであるか・・・。

 そして、自分と友達の関係をこわしてしまったのは、自分の自業自得だからいいでしょうが、彼と彼女の関係もこわしてしまうかもしれないのですよ。

 彼、彼女、付き合っている二人の仲を取り持つなんて、そんな重大なこと、人にはなんともできないのですよ。それが、自分の知ってる人なら、なおさらです。

でも、これに懲りて、いい経験になりましたね。人の相談にのるなんてこと、そう、たやすくないこと。

友達との解決ですが、彼女が一番、傷ついてますよね。あなたと、彼と信頼している人、二人にうらぎられたと思っているでしょうから・・・・。あなたの悪口を言われても仕方ないと思います。それは、我慢するしかないんじゃないでしょうか・・・・。

彼女から、あなたのほうを向いてくれたらいいのですが。

 彼女の気持ちが落ち着くまで、あなたはおとなしくしていたほうがいいのでは・・・。

投稿日時 - 2006-06-22 14:33:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
他の方の回答にも書きましたが、私が悪く、彼女が傷付いているのは、重々承知です。

>彼と彼女の関係もこわしてしまうかもしれないのですよ。

彼は次に女友達と連絡を取ったら別れると言われていたそうです。彼女からすれば私もその怪しい女友達の一人だったようです。

>彼、彼女、付き合っている二人の仲を取り持つなんて、そんな重大なこと、人にはなんともできないのですよ。それが、自分の知ってる人なら、なおさらです。

他の方の回答にも書きましたが、偽善に聞こえるでしょうが、単に二人に仲良くしてもらいたかっただけです。
批判ばかりで読んでてため息が出てきました。何かしらの解決策を求めて質問したのですが…。
回答者の皆さんを怒らせてしまっただけの質問ようですね。
彼女とは私から今後関係を持とうとは思っていません。
お世話になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-23 10:50:44

ANo.8

悪いですが傷ついてるのは彼女の方でしょうね。

逆の事考えましょうよ。
貴女の彼が、女性と2人きりで家で呑んでたら?
「何もない」と言われて「はい、そうですか」と言えますか?
何もないのが問題ではなく、家という人目のない空間でお酒まで飲んでるという事が問題なのです。
人はそういった状況で「何もない」とは赤の他人でも思いません。
まして彼女ならその怒りは当然です。

所詮貴女と彼は、他人の男と女です。
簡単に男性の部屋に入ってはいけませんよ。貴女にもその気があったと思われて当然だし、貞操観念を疑われます。

自分の彼女の相談を、自宅で異性の友達にする男性っていうのもどうかと思います。

貴女はその気がなくても、彼は少し下心があったのかもしれない。
それだけヤキモチ焼きで、嫉妬深い彼女がいるのに、自ら家の他の女性を呼ぶでしょうか?
彼女を愛してても、男と言うのは体は別の人格ですから。
それでなる様になってしまったなんて話は、山ほどあります。
貴女もそういう気はなかったけど、頼られて悪い気はしなかったのでは?

彼とも彼女とも今は疎遠になるしかないでしょう。
子供じゃないんですから、自分の事は自分で解決してもらいましょう。

女性同士はこういう事があると、結構集団で無視したりしますが、気にしない事。
いい訳も無用です。
やはり貴女のしてしまった事は、他人から見たら罪深い事なので、今は我慢して時間が過ぎるのを待つしかありません。

うんと時間が経ったら、思い出になりますから。
だた今後は学習して、同じ事を繰り返さないように。

投稿日時 - 2006-06-22 13:28:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

>悪いですが傷ついてるのは彼女の方でしょうね。

質問文にも書きましたが、私が反省しなければならないのは、十分承知です。私の方が大きく傷ついてるなんて思っていません。

もし私の彼と、彼女が2人きりで飲んでれば、いい気分は正直しませんが、とりあえず状況は聴きますし、彼は私との結婚を真剣に考えてくれているし、そんな事をする人間ではないのを私は分かっています。私の彼と彼女も知り合いでどういう間柄なのかも分かっていますので、まずあり得ません。

下にも書きましたが、彼は私に相談してる時は、いかに彼女の事を愛しているかという事をたっぷり話してきます。その時点で私だってバカではないので、下心位あるかどうかは分かります。

付き合い当初は、何度か女友達を普通に自宅に呼んでいたようです。彼も私なら見つかっても事情を話せば大丈夫と思ってしまったんでしょう。

>貴女もそういう気はなかったけど、頼られて悪い気はしなかったのでは?

はい、確かに頼りにされて悪い気分はしません。困って相談してきてるので、出来るだけ相談にのってあげようと思っただけです。
お世話になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-23 10:21:28

ANo.7

ヘタに弁解などは、もはやムリのようですね。
なにもせずに、嵐が止むのを待つしかないでしょう。

お友達と彼氏とも、しばらく連絡を断たれたほうが
良いかと思います。そんな気性の荒いお友達は、私
ならば付き合いきれませんが…

もしもなにか嫌がらせのようなことをされて、身の
危険を感じたら、警察に相談してください。
まぁ、でも多分そんなことにはならないでしょう。

投稿日時 - 2006-06-22 13:16:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

友達とも彼氏とも、あちらから連絡が来ない限り、私もするつもりはありません。彼女の本性を見たので、ないでしょうが、彼女が求めて来ない限り、付き合う気もありません。

先程ようやく彼から連絡来ましたが、私が帰った後、彼女は私の家に乗り込みに行くつもりだったようなのですが、彼が止めたそうです。
しばらく不眠の日々が続きそうです。

お世話になりました。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-22 22:47:35

ANo.6

他の方もおっしゃっていますが、やはり場所が悪いですよね。彼の家というのがねぇ…。
誤解されても、仕方のない状況を作ってしまいましたね。

私は他人なので、あなたが「誓って何もないです」と言えば、そうですかと納得できますが、彼女にしてみれば、そうはいかないのでしょうねぇ。

あなたに対する信用がなかった…。そうでしょうか?
彼女にとっては、信用のある相手でも、彼氏の家に二人きりという状況が許せないのでは?
彼女にとって、その事実が大きくて、それまでの信用が消えてしまったのでは?

あなたを信用していたからこそ、そんな状況になったとき、余計にショックを受けたのかもしれません。
裏切られた…と。

こうなってしまった以上、何かをすれば、良い状況になるとは考えにくいです。
彼女の怒りが冷めるのを、遠くで見守っているしか…。

投稿日時 - 2006-06-22 12:12:46

お礼

ご回答ありがとうございます。
kisaragi_mmさんの仰る通りだと思います。

"私"という友達と"家で二人きり"という状況が、余計に彼女の怒りを増長させてしまったのかもしれません。その怒りで信用も何もなくなってしまったんでしょうね…。友達ならある程度までは許してくれるだろうと、思ってもいた自分がバカでした。
他の方の回答にも書きましたが、kisaragi_mmさんの仰る通り、彼女が冷静に話を聞いてくれる日を見守ろうと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-22 13:21:28

ANo.5

もう後の祭りですが彼女が嫉妬深いのを知ってるのですから、彼の家はまずかったと思います。
例えば、外で偶然会ったから少し彼と飲むよ~どこどこにいるから、もし心配なら仕事早退して来る?とか
一言、彼女に気軽に連絡をしたら、彼女の気持ちも違かったかも知れませんね。
彼女に内緒でしかも彼の家、彼女が朝まで帰ってこないのを知ってる、酒がらみとなれば彼女も怒ると思います。
彼がフラフラしてる様に見えるから焼きもち妬いて携帯のアドレスを消したんじゃないですか?そういう彼女の心理状態でしたら、例え貴方と10年来の親友でもいい気持はしないと思いますよ。
まあ、その二人のカップルも自分達で好きで付き合ったくせに貴方に相談、相談もどうかと思いますが・・・。自分達の事を解決できない様な人達とあまり関わらない方がいいと思いますよ。
夫婦じゃないけれど犬も食わないで、そういう男と女の、痴話話に関わるのもよしあしだと思います。
今後はそういう姿勢でいた方がいいと思います。
まあ、貴方も人間ですから間違えた判断をしてしまう事もあると思います。
彼女の気持ちが落着いたら、彼女に一言謝るしかないと思いますが。
後は彼女の判断に任せるしかないと思います。
友達に言いふらされて貴方の耳に入ったら決して自分を庇う言い方はせずに「誤解される行動をした自分が悪いと思うけれど、いつか彼女に誤解が解ける事を信じてる」と言った姿勢でいた方がいいかもしれないですね。
下手に言い訳ばかりしてると、そういった話が彼女の耳に入ると、こじれる可能性があるので。
自分が悪い、でも疚しい事はない、後は彼女がどこまで自分を信じてもらえるかを自分は待ってるって態度の方がいいと思います。

投稿日時 - 2006-06-22 10:46:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りだと思います。10年来の友達の方が大事なら、彼女に当然一言言えばよかっただけかもしれません。ただ、彼には「女の子の意見が聞きたいんだけど、女の子に聞くと彼女怒るから、お願いだから内緒にしてて」と言われてしまって…今となっては言い訳にしか過ぎないですが…。

>まあ、その二人のカップルも自分達で好きで付き合ったくせに貴方に相談、相談もどうかと思いますが・・・。自分達の事を解決できない様な人達とあまり関わらない方がいいと思いますよ。

私も今回の件を通して、もううんざりです。いい大人なので、二人の事はもう二人で解決して欲しいです。

他の方の回答にも書きましたが、tototora1207さんの仰る通り、言い訳せず、時間が経つのと、彼女が冷静に話を聞いてくれる日を待とうと思います。

お世話になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-22 13:07:54

ANo.4

よく解ってらっしゃいます。

自業自得です。


>友達の彼とは、誓って何もないです。

これは

>1時間程で彼女が仕事を早く切り上げてきて彼氏の家に来てしまいました

からです。


もしそのまま呑んでいて、彼が迫ってきたらあなたはどうしましたか?

断ったとしても、彼女には「浮気」になります。
彼がそんなことをしてしまう「きっかけ」をあなたが作ってしまったのですから。

友達が大事なら、そういうきっかけを作らないように努めるのも思いやりではないですか?
なぜこの期に及んで自分の身の心配しかなさらないのですか?
もしあなたに信用があったなら、お友達もそこまで怒らないような気がしますが。


>彼女は「ふざけんな、人の彼氏の家に来て。馬鹿じゃねーの。消えろ。」等と酷い言われ様で

酷いことをしてるのだから仕方ないと思いますよ。


自分がされて嫌なことは人にはしない。

これって人間関係のマナーだと思いますけど。

投稿日時 - 2006-06-22 10:38:54

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
>もしそのまま呑んでいて、彼が迫ってきたらあなたはどうしましたか?

これは、これまで彼の相談に乗ってて、とくといかに彼女を愛しているか、思っているか語られてました。実際会ってる時もその話だけです。なので下心など感じませんでした。私も彼の事を信用してましたし。

人にされて嫌な事をしないのも当然ですが、友達として、単に友達に幸せになって欲しかっただけです。偽善に聞こえるかも知れませんが。

お世話になりました。

投稿日時 - 2006-06-22 12:49:12

ANo.3

友人の彼氏の家に2人っきりになる事事態おかしいですよね。信用していても嫌じゃないですか?男と女が同じ屋根の下に居て、もし浮気してないとしても何が起きてもおかしくないじゃないですか。事実、そういった事で浮気してしまった人なんて沢山います。ここで大事なのは貴方の気持ちではありません。彼女の気持ちです。つまり、家に行った時点で「浮気」なのです。彼女の事をもう少し分かっていればこんな事にはならなかったのに・・・。でも、済んでしまった事なのでここで責めても解決しません。

>あの怒りようなので、共通の女友達に今回の事で私の悪口を言いふらしたり、私の家にどんな嫌がらせをしてくるか怖いです。

この文を読む限り、あなた自身も十分彼女を信頼していないと思ってしまうのですが・・・。

とりあえず、悪者になってしまいますが、悪者になったら彼女の気持ちも落ち着くのではないでしょうか。悪いことをしてしまった代償としては、しょうがないと思います。彼とは極力連絡は取らない方が良いですね。今は電話もメールも「浮気」を強調するだけなので。

投稿日時 - 2006-06-22 10:03:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰る通りだと思います。

>この文を読む限り、あなた自身も十分彼女を信頼していないと思ってしまうのですが・・・。

物を投げながら、罵声を浴びせる彼女の今まで見たことのない態度に、恐怖を覚えました…。

彼女の彼にも一切メールするつもりはありません。二人の事は、もう二人で解決してもらいたいです。
自分が悪者だとは重々承知です。自責の気持ちでいっぱいです。お世話になりました。

投稿日時 - 2006-06-22 12:11:19

ANo.2

こんにちは。

私は何もしないのが一番だと思います。
今の状態の彼女に何を言っても信じてもらえないでしょうし・・・
共通の女友達にも、聞かれない限り、何も言わない方がいいと思います。下手に「彼女がこんなことを言っても信じないでね」みたいなことを言うと、余計怪しい感じです。毅然として、「二人きりになるのがわかっていて家に行った事は悪かったけど、何もやましいことはない」という態度でいて下さい。

質問文を読む限りではなさそうですが、時間が経てば彼女も冷静にあなたの話を聞いてくれる気になるかもしれないし・・・
もしそうなったら、「二人きりになるのがわかっていて家に行った事は悪いと思う、でもやましいことは何もない」と心を込めて言ってあげましょう。

頑張って下さい!

投稿日時 - 2006-06-22 09:45:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も今は、何を言っても彼女を怒らせるだけなので、しばらく距離を置こうと思いました。
共通の友達にも変に弁解するようなメールは送らないようにしようと思います。
KoL418さんの仰る通り、時間が経つのと、彼女が冷静に話を聞いてくれる時を待とうと思います。
こんな私に励ましの言葉まで頂き、心が救われました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-22 11:56:24

ANo.1

ほんと軽率ですね・・相談乗るにも彼の家?外で合ってるところならまだしも家の中でしょ?しかも電話をした時の彼の対応はあなたのことを隠したんでしょ?で彼女が乗り込んで・・・当然疑いますし頭にもきますよね?そういうのが許せない性格の彼女だとわかっててやったんでしょ?その彼女の方がショックだよ。信じてた人に裏切られたのと同じだよ。浮気したかしないかってことじゃないでしょ?されては嫌だと分かってることをされれば裏切りでしょ?知っててやるし悪気がないからタチが悪いよ。

彼からまず事情を話してもらってあなたが誤るべきだと思いますね。女友達に悪口云々はあなたが他の友達にどれだけ信用されてるか?にかかっていると思います。あなたに確認もとらず悪口を信じるようならあなたの信用などなかったんです。信用を裏切る行為をしてしまった代償ですね。自分で信用を取り戻しましょう。

家への嫌がらせは大したことはしないと思います。思ったことをそのままぶつける彼女は憎しみや怒りは直に本人に向かうと思います。家族まで手は出さないでしょう。

投稿日時 - 2006-06-22 09:36:08

お礼

ご回答ありがとうございます。
>そういうのが許せない性格の彼女だとわかっててやったんでしょ?

私も、彼も束縛が強い彼女の性格は知ってましたが、まさか仲の良い私まで疑われて、関係が壊れるとまでは思っていませんでした。

彼氏の話も既に一切聞く耳を持たないようでした。

今回の件で、自分に最初から信用が無かったんだと思いました。他の友達にも弁解するような行動は避けたいと思います。

私は一人暮らしなので、家族には影響ありませんが、車や何か壊されたり、張り紙でもされるのではないかと不安です。
単に、私が相談に乗って、それで彼のストレスが少しでも減るならと思い、取った行動でしたが、バカでした。当然、彼女を傷つける結果になりました。自責の念でいっぱいです。

投稿日時 - 2006-06-22 11:23:06

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