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解決済みの質問

壊れた信頼関係を取り戻したい

昔付き合っていて今は友達の男性がいます。
彼のことはまだ好きだったけど、他の男友達に誘われ一度遊びに行きました。
それを知った彼は「お前のことやっぱ好きやったけどそんないい加減な奴は嫌」と怒りました。
その男友達と切っても彼は信頼出来ないと言ったので、私は復縁を諦め友達として接しました。
その後彼に彼女が出来て彼が「もう俺のこと忘れて他の男と遊んでくれ」と言うので
安心したいんだろうと思い、一度だけ仲良しな男友達と遊びました。
それもやましいことはなくこの時も彼に素直に伝えました。
その後これとは関係ないことで喧嘩しメェルするなと言われてその通りにしていました。
だけど、二人共通の友達が彼に私が落ち込んでることを伝えてしまい彼から電話が来ました。
私はもう好きて思ってないし復縁したいとも思ってないけど、友達にはなりたいと思ってる、と
自分の気持ちを素直に伝えましたが彼は嫌いじゃないけど友達とは思えないと言い、断られました。
理由は私が他の男を遊んでるかららしく、私は上の二回しか遊んでないと言ったのですが
彼は信じず、そのいい加減さが信頼関係を崩すと言うのです。
もう彼の信頼を取り戻すことは不可能でしょうか?
ちなみに遊んだ男友達は本当にただの友達で二人とも彼女持ちなので恋愛感情なんて全くないんです。
友達なのにこんな風に束縛されないといけないんでしょうか?
価値観の違いなので仕方ないと縁を切るしかないですか?
ご意見お願いします。

投稿日時 - 2006-06-22 14:06:52

QNo.2231285

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

丁寧なお返事をありがとう。
No.3です。

付き合いも長いし、いいところもたくさんあって・・・っていうのは、それは、理解できますよ?
だからね、普通にしていて、良好な関係で友人でいられるのなら、「無理に切る」必要は無いですよ。
でも、理不尽な束縛と人格攻撃(信頼できない、って最大の人格攻撃だと思う)を受けてまで、そして質問者さんがそれを我慢してまで、関係を続ける価値はあるのかな?って思うんです。

元彼は、「友達は無理」って言ってるんですよね?
それを、質問者さんが我慢して、謝って、それで一緒にいてもらう・・・っていうのは、この関係の場合は、不自然だと思います。
質問者さんのほうから「縁を切る」必要はないけど、彼のほうから切ってきている以上、「信頼を取り戻す方法」なんか考えないでこのまま忘れましょう・・・とアドバイスしたかったのです。

質問者さんは、少なくとも質問の文章の通りに解釈すれば、「サッパリ縁を切ることがどうしても出来ない」というより、「信頼関係が崩れて切れてしまいそうな(もしくは切れてしまった)相手との縁をもう一度結びたい」というように受け取れます。
だから、追いかけないで忘れましょう、と、私は思いました。

あと、蛇足ですが、質問者さんの文章は、名文ではないにしても「日本語で書きましょう」とまで言われるほどのものでもないです。
私には、そんなにわかりにくくなかったですが。

思うに「彼」という言葉を、三人称の「その男」という意味の「彼」ではなく、「彼氏」(質問者さんの現在の彼氏)というような意味で受け取ってしまう方がいて、混乱してしまっているのでは?
元彼がいて?他の男友達がいて?で、なんで彼氏の話がでてくるの?みたいな。

No.6さんのアドバイスも、たぶん、「信頼関係を取り戻したい相手は現在の恋人」という認識に基づいたアドバイスと思います。(とても良いアドバイスですが)
たしかに、恋人同士であれば、恋人が他の異性と2人で遊びに行ったら快く思わない人も多いでしょう。
(私自身は、事前に伝えてもらえて、やましいことが無いのなら、いいとは思いますが。でもやっぱり、少しイヤかな。)
信頼関係が崩れる、というのも、有り得ない話じゃありません。

でも、既に別れて、しかも彼女もいたような相手に怒られる筋合いは全くありません。
まぁ、元恋人にまだ好意があればイヤな気分にはなるだろうけど、「恋人じゃないんだから」と自分に言い聞かせて、口には出さない人が大多数だと思います。

ただ、まぁ、自分の男友達に、わざわざ「他の男友達と遊びにいったよ」と報告する女性も少ないだろうし、言わなきゃいけない義務もないですね。
あとから知られたら面倒、って気分もわからなくもないですが、恋人じゃないんだから弁解しなきゃいけないものでもないし、何か言われても「私の自由でしょ」くらいで良いと思いますよ・・・。

No.6さんがおっしゃるように話し合って妥協点を見つけていい関係が作れれば、それは全ての人間関係において理想ではありますが、理不尽な怒りを一方的に質問者さんにぶつけるような男性に対してそこまでの労力をかけるのは・・・お勧めできません。

他の方も書いていますが、新しい関係を見つける・築くほうが良いと思いますよ。
もっと素敵な人、もっと大事にしたくなる人、話し合って理解しあって関係を育てていける相手が、どこかにきっといますから。
無理に縁を切らなくてもいいから、その元彼のことで思い煩うのはやめませんか?

投稿日時 - 2006-06-22 16:01:28

お礼

二回目のお答えありがとうございます。
「成れように成れ」程度の考え方を持ち
「関係を良くしよう、どうすれば」って悩むなってことですよね…?

回答者皆様のご意見を拝見させていただき、確かに何でそこまで執着してるのか…と思います。
ただ、理由が分からなくても執着してしまうものはしてしまうので…。
これが自分でも一番やっかいです;
これに限らず何に関しても執着心が強いんです…。


>質問者さんは、少なくとも質問の文章の通りに解釈すれば、「サッパリ縁を切ることがどうしても出来ない」というより、「信頼関係が崩れて切れてしまいそうな(もしくは切れてしまった)相手との縁をもう一度結びたい」というように受け取れます。

そうだと思います。
「縁を切れるなら切ってしまいたいけど、もう一度縁を結べるならそっちの方がいい」と思っています。


>でも、既に別れて、しかも彼女もいたような相手に怒られる筋合いは全くありません。

私が彼を好きだと言っておきながら他の男と遊んだから彼は自分が遊ばれてると思ったのかもしれません。
否定しても聞く耳持たないんでしょうけど…。


皆さん異口同音に「切った方が良い」とおっしゃるので、
hyuhyukiさんの言うとおり無理をせず離れる努力はしようと思います。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-22 21:11:41

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回答(8)

ANo.8

信頼って、遊びに行っただけで揺らぐんでしょうか?
たしかに、本当に浮気だったら信頼も揺らぐでしょう。けれど遊びに行ったそれだけで別れるなんて、あなたの言葉=遊んだだけを信じてなかったってことですよね。
彼は最初からあなたを信頼してなかったのでは。
元からない信頼を構築するのは、知り合ってずいぶん経ってしまっている以上とても難しいです。

「彼氏どころか友達でもないんだから、交友関係に口出さないで!口出すなら本当に何もなかったわたしを信じて!」
そう言っても彼には何も言えないかもしれませんね。だって、別れた後放置していたのは彼、元はと言えばつき合って側にいてくれさえすれば遊びになんて行かなかったのだし。
彼はそんな自分のミスを、今になってあなたに優しくすることで帳消しにしたいのかもしれません。

価値観が違う人と一緒にやっていくのは大変です。
信頼してくれない人とやっていくのも大変ですよ。

投稿日時 - 2006-06-22 16:19:39

補足

お返事を下さった回答者皆様へ、結論が出ましたのでこちらで改めて報告とお礼をさせていただきます。

皆様沢山のご意見ありがとうございました。
すぐに縁を切るということは出来そうになかったのですが、
今日また彼から電話がき、皆様のご意見を思い出したので思い切って縁を切るつもりで
「勝手にしろ」と突き放したら「いつか分からんけどまたメェル送るから」と言われたので、
とりあえずこれを機に少しずつ距離をおくことにしました。
すぐにメェルはこないだろうし時間があれば無理して切らなくても嫌なこの気持ちを忘れることが出来ると思うので、
皆様のご意見を前向きに受け取りポジティブに頑張っていこうと思います。

突き放すと意外にもメェル送るからなんていう彼がおもしろくて、
そんなに考え込む必要もないかと感じ少し元気が出ました。笑
もちろん学校の友達やこちらの皆様にもたくさん元気をいただきました^^

本当にありがとうございました。
ポイントは皆様のご意見全てとても嬉しかったのですが、
その中でも私の勝手な判断でですが、決めさせていただきます。
こんな優柔不断な私の質問に丁寧に答えて下さっていただきたいへん嬉しく感じております^^
それでは失礼します。

投稿日時 - 2006-06-23 22:32:15

お礼

分かりません、彼には彼の考え方があるでしょうから…。
「ご飯食べるだけならまだしもカラオケに男と二人で行くな」と言われました;
確かに最初から信頼関係があったのかと聞かれると胸をはって「はい」とは答えられません。


>今になってあなたに優しくすることで帳消しにしたいのかもしれません。

n_kanameさんの言う通り、もともと彼から別れを切り出されたので
私が「別れた後も何で一緒にいてくれるのか」と聞いた時
「俺の勝手で別れを切り出したからほっとけなかった」と言っていました。
皆様の意見を読み今考えると「付き合え無いけど好きでいてもらおう」と思われていたのかもしれませんが…。


ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-22 21:21:25

ANo.6

男友達と遊びにいってもそれは恋愛関係じゃないのだから、いちいち嫉妬されて束縛されるのはうっとおしいですね。仕事では男性も女性も関係なく、2人で食事をせざるを得ない時もあります。
とはいえ、自分の大好きな人が異性と2人で会ったと聞いたら、いい気がしないものなのです。私はご質問者さまと同様に全く気にしないのですが、世の中のほとんどの人は気にするのです・・。
ですから、いちいち彼に「男友達と遊んできた」と報告しなければいいです。自分の考えが正しいからといって、言わずにはいられない・言ったほうが良いと考えるのは、自分勝手なこと。相手にとってはそれが苦痛になることだったら、一方的に押し付けるのではなく、理解し合うまで行動を慎む必要があります。
男性との友情は存在しないのか?ということについて、可能であれば一度話し合ってください。お互い妥協点を見つけ、上手く関係を作ってください。

投稿日時 - 2006-06-22 14:55:59

お礼

そんなに気にする人が多いなんて初めて知りました。
私の家族は皆ほとんど気にしないので…。
黙っているとバレた時余計怒るんじゃないかと思うとめんどくさくて…;
そうですね、言わないで欲しかったって言う人いるだろうし、もし彼と良好な関係を築くことが出来たときは気をつけようと思います。
今彼地元にいないので面と向かって話し合う機会がないんですけどね…;

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-22 15:02:45

ANo.5

その元彼の言動にいちいち振り回されてますね。
交友関係まで口出されたり。
もう元彼にこだわらなくていいのではないでしょうか?
元彼と友達でいるって事は、そういう性格の彼なら貴方も交友関係に気を使わないといけないのでは?
もう、ややこしい事は辞めて新しい交友関係を築きましょう!
彼女持ちの人にクドクド言われたって~って感じですね。
貴方には何の得もないですよ。

投稿日時 - 2006-06-22 14:28:39

お礼

今彼はもうその彼女とは別れちゃってるんですけどね…;
すいません、大分はしょいだので何かと一緒に消しちゃったみたいです。
きっと中途半端で喧嘩別れだから、せめて良い思い出にしたいと思っているのかもしれません。
後味悪いままっていうのが私自身嫌なのかなって思います。

>貴方には何の得もないですよ。
あえていうならこれからの成長につながると信じます。
前向きに頑張っていこうと思います。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-22 14:55:59

ANo.4

まず、あなたは彼に何を求めているのでしょう?

いい友人?復縁のチャンスを作っておきたい相手?

彼が「他の男と遊んでいる」だけで嫌だというのに対して、あなたの気持ちは?

友人の感覚であれば「なんで?」と思うでしょうし、本当は復縁をとまだお思いならすっぱりと男友達を作らないでしょう。

あなたの心の中でこちらどちらの気持ちが先に浮かんだなら、それがあなたの答えではないでしょうか?

もっとも彼の気持ちを推測するならあなたを都合のいい存在にしたい、としか見えません。彼の信頼ってなんでしょうね(笑)

投稿日時 - 2006-06-22 14:20:20

お礼

>いい友人?復縁のチャンスを作っておきたい相手?
正直分かりません…。でも復縁はしたくないと思うことは何度かありました。

>彼が「他の男と遊んでいる」だけで嫌だというのに対して、あなたの気持ちは?
「性別が男でも女でも友達は友達だから」と彼に言いました。
私の考え方では友達に「男」も「女」もないので…。
「じゃあどうして欲しい訳?」と問いかけても返事ありませんでした。

>あなたの心の中でこちらどちらの気持ちが先に浮かんだなら、それがあなたの答えではないでしょうか?
「何で?それって間違ってない?」って感じでした。
これはもう切るしかないんでしょうか…
私は都合の良い奴がいまいち理解出来ないんですが…;

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-22 14:52:23

ANo.3

はじめまして、25歳女性です。

●一般的には、友人が異性の友人と遊びにいったからって信頼関係は壊れません。

●信頼関係の取り戻し方というか、その彼との関係はそもそも信頼関係とかないと思います。

●彼氏がいない女性が男性の友人と遊びにいったからといって、何を怒っているのか理解できません。

●嫉妬してるのかもしれないけど、そもそも別れてるんで、とやかく言われる筋合いはありません。

●質問者さんは悪いことしていないです。あえて言えば、彼の言いなりというか、そんな男の言葉を真に受けて顔色うかがってることがよろしくないと思います。(その手の人間は、相手に「私が悪いんだ」と思わせることが上手いんですよ・・・場合によっては人格を全否定されとんでもない仕打ちを受けながら「私が至らないから」なんて思い続ける羽目になります。早い段階で気がついて、逃げ出しましょう。)

●彼と友達として付き合っていくメリットはなんですか?正直、そんな意味不明の束縛を受けてまで、元彼とのわずらわしい関係を維持する必要性が無いと思います。

●このままじゃ、質問者さんに好きな人が出来たとき・・・恋愛に発展しそうな男友達が現れたとき・・・必ず、彼が障害になるでしょう。

●信頼関係の取り戻し方など悩まず、さっさと縁を切りましょう。質問者さんは悪くないから、あまり気に病まないでね。


心より、質問者さんの幸せを願っています。

投稿日時 - 2006-06-22 14:18:04

お礼

自分を責めることはないと思うときはありますが、「もしかしたら私は気づかないだけで彼に何かしたかな」と思ってしまうことがしょっちゅうです。
hyuhyukiさんはこのことおっしゃってるんだと思いますが…
ここには書ききれなかったのですが、付き合って時私ちょっと色々あって彼に精神的にも助けてもらったことが沢山あるし、接してた時間がながいので、
実は何度も試みましたがスッキリサッパリ切るのがどうも上手くいきません。
というより彼に関してはどうすれば縁を切れるのか思い出せない、分からない状態なんです。

ご意見ありがとうございました。
hyuhyukiさんのおっしゃることを前向きに考えていこうと思います。

投稿日時 - 2006-06-22 14:43:34

ANo.2

まず、日本語で書きましょう。

そして、人に説明するときは分かり易く、簡潔に。

蛇足ですが、信頼を失うのは一瞬ですが、気付くのはとても大変なことです。

投稿日時 - 2006-06-22 14:14:06

お礼

すいません。
一回目書いたとき800字超えてしまって…国語が全く出来ないんです。
失礼しました(_ _

投稿日時 - 2006-06-22 14:33:40

もう、グダグダですね、
彼だか元彼だか友達だかなんだかわかりませんが、
そこら辺の人達と一切縁を切り、他で新しい人間関係を構築した方が良いですよ。

投稿日時 - 2006-06-22 14:10:56

お礼

はい、私も自分がどうしたいのか分からなくなるときがあります。
>そこら辺の人達と一切縁を切り、他で新しい人間関係を構築した方が良いですよ
一度考えてみます。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-22 14:31:44

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