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締切り済みの質問

結婚しても大丈夫?

付き合って3年目になる彼氏がいます。

私は29歳になります。来年の4月には結婚しようかという話しがでています。ひとつ下の彼氏とはけんかしたことはなく、優しい人だし、一緒にいるととても楽しいです。
とても好きですが、いろいろと不安なことがいっぱいです。

まず、仕事をかわったばかりです。かわった理由は前の会社はこの先、給料がそこまであがらないからということだそうです。いままでも仕事はいろいろとかわったらしいです。会社はけして大きな会社ではなく従業員も5人ほどのところです。戦前からやってるところだからつぶれないというのですが私は少し不安で・・・。

あとは親が離婚していて、経済的にはぎりぎりの生活です。貯金もまったくありません。
父親が浮気をしたらしく、今は母親と賃貸のアパートで暮らしています。


次男ですが、同居もしなければいけなくなる可能性もあります。

私が母親に話したら、反対されてしまいました。わざわざ苦労しにいくようなものだと。。。

みなさんならどうしますか?

好きなのに別れるなんてつらいのですがそれもひとつの選択なのですか?

それか好きな気持ちを大切にして結婚してもいいのでしょうか?

アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2006-06-29 00:36:38

QNo.2244561

すぐに回答ほしいです

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回答(11)

ANo.11

以前2年間付き合っていて、結婚まで話がいったのですが、結局別れてしまった(私が振ってしまった)話です。

当時の彼も、結婚をしようと言ってくれたものの、給料のことなどで、勤めていた会社を突然辞めてしまいました。

すぐに再就職をしましたが、私としては不安でした。それも3回目の転職でしたし。

近年では「転職をする」ことは、普通のこととして考えられていますよね。でも、私は男ならば、しっかりとした会社に新入社員として入社し、一生その会社で勤めあげてほしいと思っている人間です。

世の中には、才能のある方が沢山いらっしゃるので、その才能を生かして転職するのであればいいですが、(大変失礼な言い方で申し訳ないですが)所謂一般の人が、コロコロ職を変えるのは私としては信用なりませんでした。

彼はとても優しい人で、ギャンブルも暴力もなく、喧嘩したこともありませんでしたが、段々頼りなく思えてきてしまったのです。

こんな気持ちのまま結婚を迎えるのかと思いながら、以前からお世話になっている私とは30も歳の離れた既婚者の女性に相談をすると、

「結婚っていうのは、○子の新たな人生の出発なんだよ。だから、結婚するときはすごく幸せな気持ちでいるべきだと思うよ。でも、今悩んでいるんだよね。結婚したら色々な問題がどんな夫婦にだって起こるものだよ。時には二人でつまづくことあってあるけど、今このスタートを切る時点で○子はもうつまづいているじゃない。それって、見ていて切ないよ。そういう結婚は私は賛成できないわ」

と言われました。

なるほど、それはそうだな。と思いました。

その後も色々考えた結果、結局私からサヨナラを言いました。

完璧な人間なんていません。私自身も本当は偉そうに言えるような完璧な人間ではありません。

しかし、その中でも不安が残る結婚であるのであれば、私はしないほうがいいかと思います。

一番大切なのは、質問者さんが幸せになることです。自分が無理をしてでも相手を幸せにしてあげたいというのは私は間違っていると思いまし、それは質問者さんにとって、幸せな結婚ではないと思います。

投稿日時 - 2006-07-07 09:41:20

ANo.10

結婚3年目、28歳子供なしです。
祝福されて結婚しました。ただ、一点だけ覗けば。
義両親が離婚していることです(性格の不一致です)。
おそらく皆さんこれを聞いても「え?今はどこでもあるんじゃないの?」と思うと思います。もちろん私も当時思いましたし、今も思います。
私の両親も、義両親が離婚もしている上、夫が長男の為、将来同居問題でどっちの面倒みるみない・・・、で心配していましたが、娘が決めたんだから、ということで快く送り出してくれました。
現在、夫はうつ病を病んでいます。産まれ持った性格(几帳面、優しすぎる)等も絡み、仕事が直接の原因でした。
しかし、夫も自覚、そして、病院の先生にも言われたことがあります。
「思春期に両親の嫌なところを見た。弟は俺をすべて頼り、母親は別居後、俺を思春期のことから一家の大黒柱として扱ってきた。その上子離れできてない。俺は昔から、我慢する癖がついてしまった。さらに父親と確執がある。」と。
もちろん、家庭環境すべてが原因とは思いませんし、どなたかおっしゃっていましたが、完璧はありません。
ただ、私の両親、友人から言われました。「最初から将来苦労すると分かってるのに、もっと考えればよかったね」と。もちろん、今回の病のことだけじゃなく、今後のことも言っています。
しかし、私は後悔していません。彼を好きな気持ちが勝って結婚した当時の決断は正しかったと思います。これから何があるかは分かりませんけどね。
お幸せをお祈りしています。

投稿日時 - 2006-06-30 11:17:42

ANo.9

私は1年前、付き合っていた人と質問者さまのように、結婚に対して不安を感じて別れました。
その彼とは3年間付き合っていました。年下で、明るく、相性もよかったと思っています。とても好きで、将来のことも自然と考えるようになりました。しかし、彼は資格試験の勉強中で、就職したものの、すぐにやめてしまい、同棲してから2年間は、私が彼を養うという形になっていました。彼のおこづかいも、携帯代も、予備校代も私が払っていました。彼のことがとても好きだったので、この先どうしたらいいか悩んでいました。私の家族にも何度もあり、家族は特に彼とのつきあいを反対はしていませんでした。でも、あるとき父に相談してみたんです。
父は、こう言いました。「一番大切なのは、お前が幸せになることだ。一生彼を養っていく覚悟があるなら、一緒になってもいいと思う。でも、そう思えないなら、彼はあきらめたほうがいい。」
自分でよく考えてみて、私はそこまで思えない、って思ったんです。
それで、別れました。別れたときはもちろんつらかったけど、今では別れてよかったと思っています。その後好きな人もできましたし。
自分にとって、何が大切か、考えたら、きっと答えは出ると思います。
でも、迷いがあるなら、やめておいたほうがいいのでは?と思います。別れなくても、結婚するのはしばらく待つ、という方法もあるのですから。

投稿日時 - 2006-06-29 14:48:53

お礼

アドバイスありがとうございます。
私はまだ母親にしか相談していないので
父親にも相談してみます。

しっかり考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-30 01:04:52

ANo.8

同年代の女性、結婚1年目です。
わたしも結婚するにあたり、親・友人・知人、報告した人全員に心配され、近しい人ほど反対されました。主人はバツ一、子持ち(親権-主人)、年収はいいほうだけど元奥さんの浪費のため貯金なし、浮き沈みの激しい業界で今までも4回ほど転職している、酒癖があまりよくない、などなど反対される理由は多数ありました。客観的にみて、まわりが心配するのもよく分かります。それでも、好きだから結婚しました。わたしは彼が好きだという気持ちが結婚するにあたり根幹になるのだと思っています。もちろん、結婚は日々の生活なので、好きだけでは成り立たないし、その先幸せになるかどうかは、気持ちだけではなく、日々の努力(双方の)です。
私自身、この1年間結婚する前以上に色々あり、(転職・転居・子供の親権をめぐる調停・主人の病)ますますまわりに心配されていますが、自分で決断したことなので、あまり苦労とは感じていません。
お母様の心配は良く分かります。質問者さまの不安も分かります。でもきっと誰しも彼氏さんのそうした状況は分かりやすく、心配・反対すると思いますが、質問者さまの「彼が好き」という気持ちは他の人にはよく分からないわけです。よく考えて結論を出してほしいと思いますが、どちらにしても後悔されないよう、お幸せを祈る気持ちです。

投稿日時 - 2006-06-29 11:37:37

お礼

アドバイスありがとうございます。

とてもうれしかったです。

双方の日々の努力で結婚生活が幸せになるかどうかがきまるんですね。

しっかり考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-30 00:59:56

ANo.7

結婚なんて苦労するのが普通ですよね。
でも苦労以上の幸せがあるから結婚するんじゃないですかね。動機は人それぞれですけど。
そもそも苦労のない人生があったとしたら、それは本当につまらなく退屈な人生になってしまうだろうと思います。
仕事をしないとか、暴力をふるうとかが理由ならその結婚考え直すべきですが。
まあ共に苦労し、共に幸せを分かち合う結婚ってなかなかいいものですよ!

投稿日時 - 2006-06-29 10:37:16

お礼

アドバイスありがとうございます。

仕事はやる気はあるし、暴力もふるいません。

ただスロットはしますけど。。。 

私自身ギャンブルは嫌いなんですが、、、。

またしっかり考えます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-30 00:54:38

ANo.6

近々結婚を控えてる者です。
結婚を決める前の質問者様のような気持ち、
なんとなく分かります。
やっぱり私も結婚を決めるまでは少し時間がかかったタイプです。
質問者様が今悩んでるのって、心のどこかで
「やっぱり好きだけでは結婚できない」って思いが
強いからではないでしょうか?

もし違ってたらごめんなさい。
質問者様を不安にさせる要素って、経済的なことや、
彼の親御さんのことだけではなく、他にありませんか?
そういった物理的なことなら、2人でかんばれば
解決できないことでもない気がします。
ただ、質問者様を不安にさせるのが、彼の内面のこと
だとすると、その不安は解消したほうがいい気がします。
いずれにしても、自分ひとりで悩まずに、
不安な気持ちがあるのなら、どんなことでも彼に
打ち明けてみるのも一つの手かなって思います。
お互いの長い人生の苦楽を共にしようとする相手です、
質問者様の不安がどんなものであれ、それを解消する
力を彼に借りてもいいのではないでしょうか?
そうして力になりあう事の積み重ねが、
相手への心からの信頼と、問題を解消することに
つながるような気がします。
長々とすみません。 彼氏さんと、お幸せに!!

投稿日時 - 2006-06-29 10:18:50

お礼

アドバイスありがとうございます。

>「やっぱり好きだけでは結婚できない」って思いが
強いからではないでしょうか?

好きだけでは結婚できないって思いが強いというか、好きだけでは結婚してもうまくいかないのでは・・・という不安ですね。

彼氏への不安で内面的ですか・・・。

両親が離婚していて、父親の浮気が原因ということでもしも彼氏も同じようにいつかなったら・・という不安も少しはあります。

今は、浮気をしているようなことは一回もないですけど。
私も一度彼氏にそのことを話したら、自分は絶対に浮気はしないし、離婚をしても絶対に誰かが傷ついて幸せにはなれないし、父親と同じことは俺はしない、と。

信じでいますがやはり少しの不安はあります。

またしっかり考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-30 00:51:57

ANo.5

苦労しに行くものかなぁ?普通じゃないですか?
その歳で高給取りなんて、わずかしかいませんし。
同居については、コレは将来のことですから、どう転ぶかはわかりませんよ。
三男だって、するかもだし長男だってしないかも。
わたしは彼の転職が決まっていた退職の月に知り合いました。
いまでは同世代としてはかなりの収入があり、将来は不安定ですが
とりあえず今はなんとかなっています。
好きならいいじゃないですか!貯金に関しては、結婚時必要になりますので
『いつまでにいくら』を目標に貯めましょう。
うまく貯められれば、将来に向けても安心感が出てくると思います。

投稿日時 - 2006-06-29 04:33:01

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですよね。普通ですよね。

好きならいいですよね。

親にはいいところはなくて悪いところばっかりじゃない?

といわれたのですが、私はでも、、、

「それでも好きになってしまって」

といいました。

好きという気持ちは何よりも大きいと私は思って、、。今までの経験上。

なんかとてもうれしくなりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-29 08:17:07

ANo.4

自分が「彼の為に苦労しても構わない」と割り切れるなら、結婚を選べばいいと思います。
「後悔しそうだ。」と思えば、考え直しては?
どちらを選ぶかは、自分で選ばなければなりません。
他人の意見より、自分の心の中を見つめるしか、答えは出ないと思います。

投稿日時 - 2006-06-29 02:57:15

お礼

アドバイスありがとうございます。

>自分が「彼の為に苦労しても構わない」と割り切れるなら、結婚を選べばいいと思います。
「後悔しそうだ。」と思えば、考え直しては?

>彼のために苦労しても構わない。

彼氏のことはすごく好きですが苦労が半端でないものであるものならば、考えてしまうかも。。。
でも別れるとかは考えられないのですが。。

「後悔しそうだ」と思ったことはないですね。

自分の心の中を見つけるしか、答えは出ないですね。
しっかり考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-29 08:12:27

ANo.3

私はスレ主さんと同じくらいの年齢です。

うちの旦那も結婚前に転職しましたよ。
やりたい仕事もできなくなったし、同じく義母と2人暮らしだったので、私達が結婚したら仕送りをしないといけないからです。

以前と同じ開発の仕事ですが・・。
今では毎月10万を義母に仕送りしています。
1人で暮らしているのでね。

もちろんいずれ同居です。
それはわかっていて結婚しました。

私は、旦那をとても尊敬していますし、愛しています。
だからこの人と一生共にがんばりたいと思いました。
私も両親に反対されましたよ。

私も今はパートしてがんばっています。
スレ主さまにどれほどの覚悟と彼とがんばっていける自信があるかにも
よると思いますよ。

投稿日時 - 2006-06-29 01:13:23

お礼

アドバイスありがとうございます。

>スレ主さまにどれほどの覚悟と彼とがんばっていける自信があるかにも
よると思いますよ。

しっかり考えてみたいと思います。
どれほどの覚悟?
難しいですね。想像がなかなかつかないです。。
お金がないと解決できないこともありそうですね。

彼とがんばっていける自信はあります。

またしっかり考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-29 08:06:40

ANo.2

結婚7年目。色々な事情・課題を抱える妻の立場から少し。

人間誰しも「完璧」な人はいません。
むしろ、欠けている所があって当然でしょう。
ただ、お互いに双方の欠けている点が、果たして妥協出来る範囲内であるか・・・、その凹凸が上手くかみ合いさえすれば、結婚後も問題なく過ごせる事もあり得ます。

結婚生活は、恋愛期間のそれとは違い「現実的」な問題が浮上してきます。中には「玉の輿」目当てで、相手の「条件」のみに目がくらみ、「好き」という気持ちよりも「条件」を優先して結婚に至るケースもあるでしょう。
あなたが彼の事を「好き」だという気持ちにまずは誇りを持たれ、それと同時に、結婚後は「好き」だけでは生活出来ない事もあるという覚悟(?)も多少は必要だと思います。

既に何度か転職をされている彼のようですが、向上心のある転職なら良いですが、現状からの逃避による転職であれば先行き不安です。
終身雇用の時代ではなくなってきましたし、定年まで同じ職場で働く事が良いのかどうかは分かりませんが。

いずれにせよ「金の切れ目は縁の切れ目」という言葉もあるように、ある程度の結婚生活を維持するには、やはりそれなりのお金は必要です。
金銭感覚や価値観のずれが蓄積すると、夫婦間の溝を深める事にもなりかねません。

表面的なものだけでなく、様々なシチュエーションでの彼の言動や振る舞い、反応を見たりされる事も必要かと思います。

そして、一般的に「結婚すれば幸せになれる」という受身の考え方は危険です。ただ結婚しても幸せにはなれません。夫婦二人が努力してこそ幸せになれるのです。
彼任せではなく「結婚したら果たして私は彼に何をしてあげられるだろうか」という前向きな考えも必要でしょう。

支離滅裂な回答になってしまいましたが、残念ながら、これらは全て私の失敗から見出だしたものばかりです。
結婚後「あ、しまった。こんなはずでは」という事が最小限で済むよう、事前に分かる事は知っておき、それでもなお彼と結婚したいのであればするべきだと思います。


長々とすみませんでした。

投稿日時 - 2006-06-29 01:06:42

お礼

回答いただきありがとうございました。

少し冷静に考えることができました。

>そして、一般的に「結婚すれば幸せになれる」という受身の考え方は危険です。ただ結婚しても幸せにはなれません。夫婦二人が努力してこそ幸せになれるのです。
彼任せではなく「結婚したら果たして私は彼に何をしてあげられるだろうか」という前向きな考えも必要でしょう

彼氏もきっと私との結婚生活には不安はあると思うので、私も彼氏に何をしてあげられるか考えたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-29 08:02:19

ANo.1

>それか好きな気持ちを大切にして結婚してもいいのでしょうか?

苦労を伴にしたい人が見つかったので結婚したいのではないでしょうか?

結婚は、苦楽を共にするためにするものでしょう。

投稿日時 - 2006-06-29 00:39:58

お礼

アドバイスありがとうございます。

今の彼氏と出会う前は6年も付き合った彼氏がいたのですが、どうしても結婚に踏み切れませんでした。
家もあったし、かなりのお金もちで両親はそろっていたし、家も近かった、、。
でも、だんだん彼氏のことが本当に好きかと自分自身で考えてみたらどうだろう?好き?なのかな?わからない、、、?という感じになっていたのです。そうでもないかもと・・・。

でも、今の彼氏は本当に好きなのです。
回答、うれしかったです。

しっかり考えてみます。

投稿日時 - 2006-06-29 07:56:18

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