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締切り済みの質問

彼氏の妹が元カレの彼女で…困惑

将来結婚を考えている彼氏がいます。
先日挨拶がてら彼の実家に行ったのですが
なんと彼の妹が3年前「元カレ」のことで揉めた相手であることがわか
りました。
すこしややこしい話なんですが
以前付き合っていた彼氏と付き合い始めた頃、彼氏には彼女がいました。
その彼女が今現在結婚を考えている彼氏の妹だったのです。

それだけなら、すごい偶然!!で終わる話なんですが、後日、また彼の
実家に遊びに行った時たまたま妹さんと二人きりになることがあってその
時に
「昔のことは家族に話すつもりはないし、交際については私が口を出す権
利はない。でも過去のことが辛い思い出として残っていて、まだ気持ちの
整理が付いていない。正直に言うと今はあなたに好感が持てない。」
要約するとこんなことを言われてしまいました。

当時、元カレと妹さんはただ付き合っていただけで、婚約ももちろん結婚
もしていたわけではなかった(だから略奪というほどのものではない)し、
「彼と別れてよ!」的な行動をした覚えもありません。
男女間の自然な流れでのできごとだったと思います。ただすごい揉めたの
は事実です。

なんで私が悪者!?今更嫌味!?とすごく嫌ーな気分がしました。もちろん失恋
が辛かった気持ちはわかりますが…。
彼とは結婚も考えていますし、将来義理の妹になる可能性もありますし、
とにかく不安で気が滅入ります。
こんな彼女とどうやって関わっていったらいいでしょうか?

投稿日時 - 2006-06-29 22:40:36

QNo.2246153

困ってます

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回答(15)

ANo.15

No.2 で、回答しましたが、フォローに来てびっくりです。

gotomi0513さんの質問は、「妹と仲良くなるために、どうアプローチすれば良いのか?」だったのに、なんだか、過去の出来事についての批判が多く、ショックを受けられていることと思います。

補足の中で「昔いろいろあったけどこれからはよろしくお願いしますね。」と謝罪したと書いてありましたが、記載された文章をそのまま言ったのだとすれば、それは全く謝罪になっていません。

どこにも、「ごめんなさい」「すみません」「申し訳ない」と言った言葉が含まれていないからです。

gotomi0513さんは謝罪のつもりだったかも知れませんが、妹さんにしてみれば、突然、昔あった嫌なできごとを蒸し返されたので、売り言葉に買い言葉で「好感が持てない」と口に出たのではないでしょうか?

後日、言葉が足りなくて不快な気分にさせたことをgotomi0513さんがお詫びすべきだと思います。



本題に戻りますが、過去あったことについてどちらが良いか悪いかなんて、今はもう関係がないのです。

・gotomi0513さんが話して欲しくないことを妹さんは知っています。
・妹さんはそのことを話しても失うものは何もありません。

(以下、不躾ですが、理解しやすいようにストレートに表現します。)

平家物語ではないですが、過去において、gotomi0513さんは勝利(?)を得ましたが、今は弱い立場にあるのです。

だから、gotomi0513さんが歩み寄らなければいけないのです。いかがですか?

投稿日時 - 2006-07-01 03:22:47

ANo.14

みなさんのご意見とかぶりますので手短にコメントさせて頂きます。

>> 昔いろいろあったけどこれからはよろしくお願いしますね。

私が元彼の妹だったら、こんなこと言われたら確実にこの縁談をブチ壊してやりますよ。

妹さんに土下座して詫びても足りないんじゃないですか?

投稿日時 - 2006-06-30 23:46:05

ANo.13

>略奪というほどのものではない
あなたに略奪したつもりはなくても、相手は略奪されたということになるんです。被害者が言うならともなく、加害者の言うせりふじゃないですよ。
>「昔のことは言うつもりはない」
→「言うこともできるんですよ?」
>「私が口を出す権利はない」
→「私もいいたいことがあるんですよ?」
>「好感が持てない」
→「あなたが嫌い」
昔もめた人間に対して、好印象を持てというほうが難しい。
ただ、妹さんはおそらく話すつもりはないと思いますよ。自分の中で昔のことを克服しようと考えてるんです。だから、今は好感が持てないといっているんですよ。
十分、大人の発言だと思いますがね。本当にあなたが許せないなら、さっさと両親やお兄さんに告げ口して、話をめちゃめちゃにしてます。
ここまで大人の彼女に対し、普通なら「できるだけうまくやっていこう。昔のことはあやまろう」となるはずですが、あなたの場合は「私が悪者なの?いまさら昔のことを!」と逆切れ。
それをそこまでひねくれた考え方、よくできたものですね。
あなた、ずっとそのやり方でやってきたんですか?だとしたら、あまりにも自己中心的で子供過ぎる。自分の思い通りにならなければ機嫌悪くなるタイプですね。あなたの考え方のほうが心配ですよ。
その子供のような考え方では、結婚してもうまくいかないと思いますよ。妹ではなく、旦那と。
今はラブラブでしょうが、熱が冷めれば見えてくるものがあります。妻の身勝手にいつまで耐えられることでしょうか。

この問題はあなたの人生の試練のひとつだと思います。これをうまく乗り越えないことには、あなたに幸せな人生はないと思います。
解決方法はまあ、これ以上妹さんに悪印象を植え付けないことですね。過去のことは素直に謝ること(あなたに罪悪感のあるなしは別として)まあ、好印象に転じることはないでしょうが、これ以上悪いことにはならないでしょう。

投稿日時 - 2006-06-30 17:27:17

ANo.12

多分、あなたよりも彼女の方がこの掲示板で相談したいくらいだと思います・・・。
他の回答者が言うとおり、全てあなたの傲慢な逆ギレです・・・。

>厳しい意見が並び少しショックでした。

質問文でも御礼文でも、「私は悪くない、彼女が嫌みったらしく性格が悪いでしょ?」という同意を取り付けたい
ご様子が伺えますが、おそらくこれ以上質問を続けてもあなたが望む回答は得られないと思います。

>確かに彼女がいることはわかっていたので形としては略奪だと言われてもしょうがない面もあるかもしれませんが…。

「第三者」および「当事者の彼女」からみたら略奪以外に何物でもないと思いますが・・・。
「男女の流れ」・・・ずいぶん都合の良いセリフですよね。
それを言ったら不倫も「男女の流れ」、浮気も「男女の流れ」、略奪も「男女の流れ」・・・オールオッケーですよね?
元彼と彼女の関係をずいぶんとご自身に都合の良いように解釈しているだけだと思いますが・・・。

>確かに傷つけてしまったことは申し訳なく思いますが
それでも面と向かってあんな言い方をするかな~。と
思うんです。

あなたの理論は全て「加害者の理論」です。
私は逆に言って貰って良かったのでは?と思いますよ。
もっと性格の悪いオンナだったら彼と両親に告げ口して仲を裂こうとしているでしょうし。
その点からみても人間の器はあなた<彼女 でしょうね。

>私が年下だからか、なんとなく彼女の発言が上からものを見た感じに取れてしまって。

>「昔のことは言うつもりはない」
→「言うこともできるんですよ?」

>「私が口を出す権利はない」
→「私もいいたいことがあるんですよ?」

>「好感が持てない」
→「あなたが嫌い」

>考えすぎでしょうか。

考えすぎではなく、あなたの心に疚しいところがあるからそんなひねくれた取り方しか出来ないのでは?
「第三者」からみたら、彼女が自分の私怨を押し殺し、兄の幸せを願う非常に大人な女性の発言だと思います。

>傷つけたという自覚はあるので、妹さんに↑この発言を言われる前に昔いろいろあったけどこれからはよろしく
>お願いしますね。と謝罪しています。

これは謝罪とは言いません。「開き直り」と申します。

>なのに妹さんからは↑このような返事。

要するに、どうあっても彼女が「悪者」じゃないとあなたにとっては都合が悪いからですよね?
だって、そうじゃなければ彼に対して「言い訳」できないですもんね?
っていうか、このこと彼に知られたら・・・間違いなく「引かれ」ます。
嫁入り前に義父母に悪印象を持たれ、その後の結婚生活に水を差すこと1000%確変です。
もう少し・・・事態を真剣に考えてみた方が良いのでは?

>彼に話したい気持ちは山々なんですが、
「私の元彼と彼女(妹)が付き合っていた」という事を
>彼が知って嫌な気持ちにならないでしょうか。

・・・悩むトコ間違ってません?
元彼と付き合っていたことが嫌な気持ちになるのではなく、あなたが大切な妹から彼氏を略奪した、という
ことの方が嫌なんじゃないの?

おそらくこの彼と結婚しても絶対に上手く行かないと思いますよ。
結婚は「個と個」と同時に「家と家」の契約ですから・・・。
あなたにとって彼女は「小姑」となる人です。
ご質問文から推測する彼女はとても出来た人のようですから(あなたにはわからないでしょうけど)、
あなたがバカなことをしでかさない限りは「二人だけの秘密」として彼女が墓場までもってってくれるでしょう。
もし、あなたが少しでも彼女に対して義理を欠くようなことをしたら・・・覚悟が必要ですね。

あなたに出来ること・・・過去を反省して真剣に彼女に謝罪することしかないんじゃない?
現段階では彼女があなたの「明るい結婚生活」のカギを握るキーパーソンであることは間違いないし。

投稿日時 - 2006-06-30 15:01:00

ANo.11

>付き合ってはいたけれどあんまりうまくいってなかった
>私の存在が別れるキッカケにはなりましたが、そうでなくてもいずれ別れていたと元彼は言ってましたし…。

たとえそうであっても、妹さんときちんとケリをつける前に付き合い始めた訳ですから、あなたと元彼に非がありますよね。

>ですから略奪したという感覚は…正直持っていません。

略奪とは思わなくても「申し訳ない」と反省すべきです。開き直っているあなたが理解できません。

>確かに傷つけてしまったことは申し訳なく思いますが
>それでも面と向かってあんな言い方をするかな~。と思うんです。

そう思うのは、あなたが申し訳ないなんて思っていないからですよ。他の回答者さんも言っていますが、そういうのを逆ギレって言うんです。

>昔いろいろあったけどこれからはよろしくお願いしますね。と謝罪しています。

あの・・・。これは、謝罪って言いませんよ。「これからは宜しくお願いします」っていうのは、まだいいとして「昔いろいろあったけど」っていうのは謝罪じゃないです。「ごめんなさい」「申し訳ありません」とか「反省の言葉」はないんですか?この言葉を言ったことで謝罪したと思っているのなら、おかしいと思います。謝るときは、きちんと謝るべきです。

>私が年下だからか、なんとなく彼女の発言が上からものを見た感じに取れてしまって。

とりあえず、この逆切れ的発想をやめるべきです。ひどいことをして傷つけたのはあなたです。「責められてもしかたない」「憎まれてもしかたない」「上から物を言われてもしかたない」って思うことも必要ですよ。その上で、もう一度妹さんの言葉を考えてみてください。上から目線でも、嫌味でもないことがわかると思います。

>「昔のことは言うつもりはない」→「言うこともできるんですよ?」
>「私が口を出す権利はない」→「私もいいたいことがあるんですよ?」
>「好感が持てない」→「あなたが嫌い」

仮に本当にこうだったとしても、あなたのしたこと、きちんと謝っていないことなどを考えると、仕方がないかなとも思いますけど。自分のしたことに対する報いだと思って、真摯に受け止めるべきです。

投稿日時 - 2006-06-30 12:46:26

ANo.10

過去のことだと割り切ってしまえるほど、妹さんの傷は浅くないのでしょう。
質問者さんも傷つかなかったわけじゃないと思いますが、結果的にその元彼は質問者さんのもとへ来たわけでしょう?
それを『略奪というほどのものではない』というなら、一体何なのでしょう?
妹さんから見て『浮気相手に彼を奪われた』というのは事実でしょう?

その元彼と妹さんがどんな別れ方をしたのかはわかりませんので、仮定の話です。

妹さんは当時、元彼のことを凄く好きだったとして。
ある日突然『他に好きな(以下略)』とか言われたとしたら…。

『うまくいってない』と聞いていたと言っても、それは元彼が言ってただけでしょ?
彼の言ったこと=全て事実だと信じちゃダメです。
彼女にしてみれば、全然そんなことはなかったのかもしれないですよ。

私は

「昔のことは言うつもりはない」
「私が口を出す権利はない」
→「兄の事を考えれば、自分がどうこう言ってもこじれるだけなので口には出さない(我慢する)」

「好感が持てない」
→「『今は』無理だけど、今後は」

という風に取れましたが。
本当は、色々言いたいことがあると思いますよ。傷はまだ完全に癒えてないようですし。
けど、お兄さんの事を優先事項として、自分の本心は後回しにしてるのでしょう。
すごく思いやりのある優しい方だと思います。いつか仲良くなれるといいですね。

投稿日時 - 2006-06-30 12:39:42

ANo.9

こんにちは、20代既婚女性です。

はじめに申し上げておくと、私はあなたの立場だったことがある者です。
彼女持ちの男性に恋をして、彼女がいることを分かっていながら彼からの好意を喜び、「今の恋愛を清算すれば受け入れたいとは思う。」と伝え、結果彼は彼女と別れて私のところへ来ました。
彼が彼女と私、ふたりと付き合っていた期間というのはありませんでした。「完全に別れられないのなら、私はあなたを受け入れない。彼女とやっていくべき。」と私が拒否していたからです。

それでも私は、『彼の彼女から彼を奪った』と自認していますよ。彼の元カノさんには、本当に申し訳ないことをしたと、心から反省しています。

結局、略奪愛はうまくいかないものですから、その彼とは終わって、数年後私も違う人と恋をし、結婚したんですけども。

仮に私の主人の妹が、その元カノさんだったら。
言われても仕方のないことだなって思います。どういう経緯あれ、妹さんにとっては『私と別れた後にこの人の元に行ったんだったな。』という考えに及ぶわけですから、憎まれて当然ですよ。

それを、

>大人なら内心私のことが(たとえ)嫌いでも口に出すべきでは
>ないように思うのですが…。

だとか、

>辛かったことを私に言うことでまた穿り返しているのは
>妹さん自身じゃないかと思うんですが、違いますか。

だとか・・・。
それは“奪った側”の受け取り方であり、思想です。逆の立場になって考えてみたらいかがでしょうか?
私なら、そんな風には思えません。

あなたも過去のその騒動では傷ついたのかもしれない。でも、一番傷が深く、長引いたのは、その後ひとりで傷を癒さざるを得なかった妹さんでしょう。
その報いくらい、甘んじて受けましょうよ。

妹さんの心の氷が溶けるまでは、妹さんの歩調に合わせて接していくのが一番かと思います。
そして、いつか仲のよい義姉妹になれること、お祈りしております。

投稿日時 - 2006-06-30 11:05:19

ANo.8

この問題克服できたら、きっと素晴らしい女性に(人間的にも)なっていると思いますよ。そうすれば、今の彼氏との仲ももっと進展するかもしれませんし。
試練ですけど、そういう成長するチャンスだと思って、大変ですけど、頑張って下さい!!

投稿日時 - 2006-06-30 09:33:18

ANo.7

質問者さんにはひとつ、考えが及んでいないことがあると思います。妹さんにとってのあなたは、「彼氏を奪った女」だけではないのですよ。

「奪った彼氏と結局成就できずに、別の男と結婚する女」

でもあるんです。たとえそれが実兄であろうがです。妹さんの気持ちの中には「じゃあどうして奪ったりなんかしたのよ?」という理不尽さが渦巻いていると、想像はつきませんか?

「正直に言ってくれてありがとう。あなたをそんなつらい目に遭わせてごめんね。あなたの複雑な気持ちはわかる。私が今あなたのお兄さんを好きな気持ちは本物だから、気持ちの整理をつけてほしいとは言わないけれど、理解してくれるとうれしい。」

結婚したいほど好きな彼の妹になら、この程度のことは言ってあげましょうよ。その上で、妹さんと話し合って、彼にその事実を伝えるのでもいいと思います。妹さんがお兄さんに対して、ずっとその事実を隠しておかなければならない重荷も、この際とってあげましょうよ。

これは、好きな彼と幸せな結婚生活を送るための、質問者さんにとっての得策でもあるんですよ。賢く考えればね。

投稿日時 - 2006-06-30 02:50:25

ANo.6

うーん。私も彼女は大人だと思いました。
表向き結婚に喜んで承諾しておきながら、将来しこりとして残って後々ウマが合わない、と周囲を騒がせるよりは良かったんじゃないでしょうか。結婚後何かあっても彼の親御さんだって実の娘である彼女の方が可愛いに決まっていますからね。
私は彼女はとても謙虚で正直な方だと思いました。他の方も仰っていますが「正直に言うと今は好感が持てない」っていうのは彼女からも精一杯歩み寄りしている言葉だと思います。今後は改善できるかも?(兄の幸せのためにも本当は、心からお祝いしたかった、今後そうなれれば)という気持ちが見え隠れしている気がしました。

>それだけなら、すごい偶然!!で終わる話なんですが
という質問者様と、彼女の「辛い思い出」の温度差、一度彼女になったつもりで想像してみてはどうでしょうか。
多分質問者様も予想もしていなかった偶然の出来事と彼女の率直な言葉に面食らってしまわれたのかと思います。そして結婚まで視野に入れているからこそ、悩まれて相談されたのだと思います。

私もややこしいですが(苦笑)夫姉の元旦那さんとその後再婚した奥さんとの付き合い方(夫が慕っているため縁が切れない)に悩んで先日こちらで相談しました。お時間があればちょっと目を通して下さればと思います。http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2218114
で、私は結局、例え自分が損してでもいいや、彼女の気持ちを思ってこれ以上出過ぎたマネをするのをやめよう、と思いました。私は夫に不倫された経験があるので不安な気持ちは理解しているつもりです。
多くの男性(うちの夫も)って、嫁姑問題だけじゃなく小姑も含め、周囲の女性同士が上手くやってくれれば本当にそれだけで安心するし結構身内も円満で過ごせるものだと思います。
質問者様のケースの場合、彼女の方が心の傷も深いし、兄と妹という上下関係が既にあるのですから兄への遠慮という点でハンデもある。ですから質問者様が彼女の目線まで下がって考えたり接しないと、彼女の心もほぐれないかも知れないです。

彼氏さんに全て打ち明けた上で「義妹になるのだから修復したい」という気持ちを告げて協力してもらう事は無理でしょうか。
将来彼女と義理の姉妹となって笑い話にできる日が来るといいですね。
こういう偶然もひとつの「縁」なんでしょうね。
長々とすみませんでした。

参考URL:http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2218114

投稿日時 - 2006-06-30 01:42:24

ANo.5

質問の内容と他の回答へのコメントを読んで思いました。相手を思いやる気持ちが足りないと思います。

あなたにとっては、略奪ではないかもしれません。あなたにとっては、過去のことかもしれません。でも、深く傷ついた妹さんにとっては違うのでしょう。

他の方も言っていますが、あなたのしたことは『略奪』です。たとえ、あなたにそのつもりがなかったとしても。。。

>彼女は相当大人の発言…でしょうか?
>大人なら内心私のことが(たとえ)嫌いでも口に出すべきではないように思うのですが…。

これは、あなたの勝手な言い分でしょ。自分の彼を略奪した人が自分の前に現れた。しかも自分のお兄さんが結婚するかもしれない彼女として。妹さんの心中が穏やかじゃないのは、わかりそうなものですけどね。このぐらいの言葉で済ませてくれたのですから、あなたよりはよっぽど大人だと思います。

>失恋が辛かった気持ちはよくわかっています。
>辛かったことを私に言うことでまた穿り返しているのは妹さん自身じゃないかと思うんですが、違いますか。

辛かった気持ちや妹さんを傷つけたことがわかっていないから、こういう発言になるのではないでしょうか。

>歩み寄れるようにしたいのですが、向こうが好感が持てないと言っている以上今すぐには無理だと思います。

そうでしょうね。時間がかかると思います。だって、あなた自身が自分の非に気がついていないんですもの。歩み寄りたいのであれば、あなた自身がしたことをよく考えてみるべきです。妹さんを傷つけてしまったことをきちんと謝るべきです。そして、妹さんが心を開いてくれるのを待つべきです。

投稿日時 - 2006-06-30 01:20:56

お礼

まとめてお礼と補足をさせていただきます。
回答ありがとうございます。厳しい意見が並び
少しショックでした。
私と元彼が出会って付き合いだした頃、元彼と妹さんは
付き合ってはいたけれどあんまりうまくいってなかった
状態だったと元彼に聞いていました。(恋人関係からある意味
家族のようなときめかない関係になってしまったと)
確かに彼女がいることはわかっていたので形としては略奪
だと言われてもしょうがない面もあるかもしれませんが…。
私の存在が別れるキッカケにはなりましたが、そうでなく
てもいずれ別れていたと元彼は言ってましたし…。
ですから略奪したという感覚は…正直持っていません。
確かに傷つけてしまったことは申し訳なく思いますが
それでも面と向かってあんな言い方をするかな~。と
思うんです。

私が年下だからか、なんとなく彼女の発言が上からもの
を見た感じに取れてしまって。

「昔のことは言うつもりはない」
→「言うこともできるんですよ?」

「私が口を出す権利はない」
→「私もいいたいことがあるんですよ?」

「好感が持てない」
→「あなたが嫌い」

考えすぎでしょうか。
傷つけたという自覚はあるので、妹さんに↑この発言を
言われる前に昔いろいろあったけどこれからはよろしく
お願いしますね。と謝罪しています。
なのに妹さんからは↑このような返事。
彼に話したい気持ちは山々なんですが、
「私の元彼と彼女(妹)が付き合っていた」という事を
彼が知って嫌な気持ちにならないでしょうか。

投稿日時 - 2006-06-30 02:57:34

ANo.4

貴方の立場は、妹さんからみたら、
あくまで、好きな人と別れるきっかけになった人です。

そして、わかれてだいぶたって、落ち着いた頃に、今度は兄の彼女になっているって、結構シビアな現実だと思います。

あなたと元カレの恋愛は、あなたと元カレの恋愛だし、
妹さんと元カレの恋愛は、妹さんと元カレの恋愛であることはわかっていますが、でも、別れの原因になっているのは事実です。恋愛だからそんなこと当たり前でも、事実は事実でしょ?


妹さんが貴方にどういわれたかわかりませんが、「昔のことは家族に話すつもりはないし、交際については私が口を出す権利はない。でも過去のことが辛い思い出として残っていて、まだ気持ちの整理が付いていない。正直に言うと今はあなたに好感が持てない。」
との内容なら、あなたを知らないから、今は好感がもてないけれども、仕方がないから許してほしいとの意に私には聞こえます。

貴方を悪者にはしていないと思いますよ。。。
それに、本当に嫌味な人だったら、貴方が本当に傷つく場面で、もっといやらしいやり方で、貴方を傷付ける方に動くと思いますが。

私には素直な人だと思います。そして、大人な人だなと思います。

なので、あなたがきちんとして、普通にしているなら、問題のないように思います。
あなたを人としてどんな人かを知っていったら、普通に
せっせられるようになるのでは?

あなたが、受け入れられないような性格の持ち主なら、例え、過去のことがなくても受け入れられないでしょうから。。。

あなたが、普通なら、普通にしていれば、普通にあなたを人として認めてくれると思いますよ。

投稿日時 - 2006-06-30 01:09:23

ANo.3

キツイかもしれませんが、正直に言わせていただきます。質問者さんは、随分自分に都合のいいように物事を捉える方だなと思いました。今の彼の妹さんに対する配慮がまったくないですよね。完全に逆ギレです。

>以前付き合っていた彼氏と付き合い始めた頃、彼氏には彼女がいました。
>ただすごい揉めたのは事実です。

彼女のいる人と付き合いを始めて、結果として彼と元々付き合っていた彼女が別れた。そのことで、凄くもめた。第三者が見たら、これは『略奪』ですよ。あなたと元彼が、男女の自然な流れでそうなったとしても、今の彼の妹さんからみれば、裏切られたとか奪われたとかいう形です。

>婚約ももちろん結婚もしていたわけではなかった(だから略奪というほどのものではない)
>「彼と別れてよ!」的な行動をした覚えもありません。

結婚してるとか、婚約してるとかは関係ないですよ。元彼と今の彼の妹さんが別れてから付き合い始めたのならまだしも、付き合っている人がいるのを承知で付き合い始めたんでしょ?いくらあなたが「別れろ」っていう行動をしていなかったとしても、浮気された挙句、元々付き合っていた自分が捨てられた訳ですからねぇ。今の彼の妹さんが傷ついた原因は、あなたにある訳です。(もちろん、元彼も悪いですけど。)

>正直に言うと今はあなたに好感が持てない。

当たり前だと思います。自分が彼氏と別れるきっかけになった女に好感が持てる訳ないと思いますよ。例えば、あなたの中に少しでも「別れさせるつもりはなかったけど、結果的にそうなってしまった。申し訳ない」とか「略奪してごめんなさい」とかっていう反省の気持ちがあるならまだましですが、あなたの言っていることを見る限り、そういった気持ちは全くないようですから。「何で私が悪者?」なんて言ってるぐらいですもんね。

>昔のことは家族に話すつもりはないし、交際については私が口を出す権利はない。

あなたと妹さんの過去の出来事を知ったら、今の彼のご両親は、きっと付き合いを反対しますよ。妹さんがこう言ってくれていることに感謝すべきなのではないでしょうか。

>こんな彼女とどうやって関わっていったらいいでしょうか?

自分の彼を奪った女が義理の姉になるのかもしれない訳ですから、気が滅入っているのは妹さんの方ですよ。やりきれない思いを抱えていると思いますよ。まずは、妹さんを傷つけてしまったことを反省すべきです。妹さんの立場に立って物事を考えてみるべきです。「なんで私が悪者?」とか「嫌な気分がした」とかいう逆ギレは絶対にダメです。「自分が原因で元彼と妹さんを別れさせてしまった。元彼と2人で妹さんを傷つけた」という自覚をもってください。

投稿日時 - 2006-06-30 00:59:39

ANo.2

少しは妹さんの立場に立って、考えられると良いですね。

gotomi0513さんの価値観では、「ただ付き合っていただけで、婚約ももちろん結婚もしていたわけではなかった」から、問題が無いのかも知れません。

しかし、妹さんの価値観では「略奪」であり、あなたは現在も彼女の中で「悪者」なのでしょう。

今更指摘されなくても理解されていると思いますが、gotomi0513さんと彼は結婚をしているわけではないのですから、(妹さんの言動を発端にして)男女間の自然な流れで別れてしまうことも十分にあり得る状況です。
そのようなことを防ぎたいのであれば、妹さんの価値観や考え方を理解して、gotomi0513さんが歩み寄ることが必要でしょう。

gotomi0513さんと妹さんのやりとりについて考えていたら、逆ギレする人々の思考パターンがとても良く判りました。あくまでも、自分の価値観だけで、物事を抑えることがポイントなのですね。教えるつもりが教えられてしまい、感謝の気持ちで一杯です。

妹さんの台詞の中に「今は」と入っていることが救いですね。

投稿日時 - 2006-06-30 00:00:38

お礼

逆ギレしているのは、私の方ですか…?
ちょっとびっくりしてしまいました。
失恋が辛かった気持ちはよくわかっています。
辛かったことを私に言うことでまた穿り返しているのは
妹さん自身じゃないかと思うんですが、違いますか。
歩み寄れるようにしたいのですが、向こうが好感が持てないと
言っている以上今すぐには無理だと思います。

投稿日時 - 2006-06-30 00:33:26

ANo.1

何時かの時点でかは、もつと親密になってからかは判りませんが、彼氏にその話を打ち明けるべきでしょう。
彼女は相当大人の発言ですから、余り悪いほうへは転ばないと思います。
彼にとっては大事な大事な妹さんですから。
もしも結婚してから、その感情のしこりでもめたときに、板ばさみに合って苦しむのは彼ですから。
一緒に乗り越えてもらいましょうよ。
また、そのことで、貴女の彼を思う心が弱くならないか心配です。

投稿日時 - 2006-06-29 22:45:56

お礼

彼女は相当大人の発言…でしょうか?
大人なら内心私のことが(たとえ)嫌いでも口に出すべきでは
ないように思うのですが…。
彼に話すべきかは私も悩んでいます。
ただ妹さんが「話さない」と言っているので
私が言ってまたもめないでしょうか。

投稿日時 - 2006-06-30 00:27:04

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