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解決済みの質問

ボーナス。誰のものですか??

こんにちは。
結婚して1年と少し。7ヶ月の子どもが居ます。

付き合って5年で結婚したのですが、結婚するまで(子どもが生まれるまで)は私もバイトをして月に20万円ほど収入があったので、家賃などの生活経費は割り勘で、食費・外食費などはあるほうが出すという感じでした。
私はバイトでしたが、店長という感じでお店(飲食)をやっていたので多少ボーナスもあり、旦那は自分のボーナスはすべて自分のものにしていました。
結婚して、旦那は今まで2回ボーナスがありました(8月・12月)。
最初のボーナス時は私も働いていたので旦那がすべて使い。2回めは私に結婚指輪(旦那のとあわせて7万円程度)と子どもにベビーチェア(2万円程度)をくれて、それ以外は旦那が使いました。
のこりのお金は旦那は借金があるのですが、返済にはつかわず、飲みや遊びに使ったようです。

今回3回目のボーナスがあります。多分30万円ほどあると思います。

私的には  
1、借金の返済(20万円)
2、新婚旅行に行っていないので国内旅行(10万円)

にしたいのですが、旦那は自分のボーナスだから自分のしたいことに使うと言います。
借金返済は100万円ほどで、毎月2万円ずつの返済ですがほとんど利子を返済しているようなものです。

旦那のボーナスって旦那のものですか?家族のために使おうという気を起こさせるためにはどうしたらいいでしょうか?

伝わりにくい文章ですみません。

投稿日時 - 2006-07-01 23:38:42

QNo.2249948

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

また書きます。
補足に書いてあるような相手に変わってもらうのを期待したり、あるいはどうにかすることについて質問者さんは糸口は見えますか?
私は金銭的援助も含め、家庭というのはちゃんと男性が守るのがよい家庭、あるいは良い親ではないですか?
私は伴侶と別れてまで自分のお金への執着心を忘れない質問者さんに、わずかな嫌悪感さえ感じます。
すいません・・。
また、その人を家族に選んだのは質問者さん自身です。

お子さんが出来れば変わる。そう言ったんですよね。
どうです、変わりましたか?
口で言うのは簡単なんですよ。
お子さんが出来てわざわざ別れの切り口を広げる馬鹿な人はいない。
でも、今後、20年、30年、自分以外のことにお金を使いたくない旦那さんをずっと同じ気持ちで見つめられますか?

というか、このまま結婚生活を続けるのには、相手への期待など最初から捨てるべきです。
もう2回も離婚したんですよ。お金のことで。
お付き合いの間に、それがどういうことかわからなかったのでしょうか?
ごめんなさい、きつくなってしまって。

でも、お子さんがもういるのに、こんなに大きな問題にぶち当たって、それを直してもらいたいという質問者さんの気持ちにも、違和感を持ってしまっているのです。

世の中には色々な夫婦がいます。
当然、女性が外で働き、男性が家事をする夫婦だっているでしょう。そんなにお子さんを含めた家族に、お金をやりたくないのであれば、あなたはそれをある意味了承してくしかないと思いますよ。

子供、子供って、もうお子さんがいるじゃないですか。いいかげん親としての責任を感じなければこの先いくら言葉でどうにかなりますなどと言っても無駄です。
他人を変えようなんて、無理ですよ。
自分の家族ですよ。自分が守らなくて、誰が守るんですか?お金のことだって、不安ならもうお子さんが手が離れるようになったら、なんとかするしかないでしょう。それがどういう意味か一番お母さんである質問者さんはわかりますよね?

投稿日時 - 2006-07-03 09:47:58

補足

お子さんが出来れば変わる。>>そうではありません。子どもが出来た実感がある。だからすこしづつ変わっていこうと思う。という感じです。

子どもが幼稚園に入る3歳から働くと決まっています。
わたしは今すぐにでも働いて、貯金したいのですが、今の状態では就職はできませんし、パートではどう計算しても保育園の園料だけで、稼ぎが消えてしまいます。

皆さんこういうことで離婚したりしてるんでしょうか。

だから離婚率が増えるんじゃないのかな。と思いました。
直すことは絶対出来ない。と言い切れるのでしょうか??

責任感ってなんですか?
子どもを裕福にしてあげることが幸せですか?

自分の意見がまとまっていないのにお礼をしてしまってすみません。

もう少し考えてみます。

投稿日時 - 2006-07-17 14:07:51

ANo.10

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回答(12)

ANo.12

私は独身で、同棲みたいな誰かとお財布を一緒にする生活も
したことがないので、あれなんですが、ちょっと感じたことを。

#1の補足にある「私の考えでは・・・・決めている」というのが
気にかかりました。
目標の設定は旦那さんも納得してるのですか?

旦那さんがお金に無頓着ということで、質問者さんが
家計を仕切ってる、ということですが、それって
男の人からしたら子ども扱いされてるように感じませんかねぇ。
旦那にお金を持たせてたらどうなるかわかんないから
こっちに渡して!っていう感じに見受けられます。
旦那がだらだらしてるのはそのせいじゃないでしょうか。

お金の管理はキッチリに越したことはないとは思いますが
夫婦とか家族の間では、そのやり方が世間では非常識でも
その当事者がよしとするならそれでよし、ってものだと思います。

旦那さんに質問者さんと同じレベルの自制心を求めて
つまり、勝手にハードルを設定して、それが出来ないと責めて、
としているように見えます。

目標設定についてもう一度旦那さんにちゃんと納得してもらい、
実際の運営についてある部分は相手に任せる、というような
形はできないでしょうか?
細かいところでの違いには目をつぶらなくちゃいけないことも
あるかと思いますが、手出し口出しせずに見守ってみて下さい。
目標に近づいているか時々確認して、順調だったら
「やっぱり任せてよかった~」って言ってあげて下さい。

お金のやりくりは一切旦那にさせて
奥さんはお金のことなんかでキリキリせずにのーんびり。が
円満の秘訣なんて書いてある本もあります。
現実離れしてるとは思いますけど、要は相手を信頼して
任せることがお互いのため、ということらしいです。
旦那さんに成長してもらうには、「大人の男性」として
扱って、信頼して任せる、に尽きるんじゃないかと思います。

全幅の信頼をけろっと裏切るようなら
その時は離婚でもなんでも考えたらいいと思います。

本の受け売りで生意気なことを書きました。

投稿日時 - 2006-07-03 13:12:33

お礼

ありがとうございました。
出産の入院中に任せていましたが、生活費・へそくり・保存していたお金すべて使ってしまうような旦那です。
全部任せてみようと何度も考えました。
(多分同じ本読んでますね)

ですが、子どもも居ますので、思い切って任せることができません。
というか、まかせてしまって、ちゃんとしてくれなかったら今以上に信用できなくなりますし。

一種のギャンブルですね。
こんな事で(こんな事でといえる状態ではないのですが)離婚はしたくないのです。
すみません。
ありがとうがざいました。

投稿日時 - 2006-07-17 13:08:37

ANo.11

#10です。
お金に執着してる質問者さん、ではなく
質問者さんの旦那さんです。
間違えました。

投稿日時 - 2006-07-03 10:50:31

ANo.9

再度書きますが
これはとても難しいですよ。
お金を取らせる虐待をされたからと言って、それと同じような境遇にいる人がみんなそうなるとは限らないし、また、もし管理するとなっても、きちんと分配して将来的にも困らないように計画してあればまだしも、湯水のように使うのは本人がお金によほど執着心があり、また我侭なのだと思います。

本人はどう言ってるのかわかりませんが、質問者さんも含め、計画性があまりにもないのではないかと思います。今のお金の使い道が、借金2万と新婚旅行に行きたいだけのみに集中してるのを見てそう思います。

今後、困った時にもゆとりのある資金をくれたり、あるいは借金くらい返済して、きちんとすること、あるいはそれ以前に旦那さんと何故きちんとしなかったのかのほうが重要だとは思いませんか?

今後はお子さんもいるわけですし、このままでいいとは思わないです。
私個人としては旦那さんの人格形成だけ見ても、とんでもなく家庭に入るべき人には見えないし、今後も、実の親以外の人に仲介してもらい、話をしても駄目であればもう無理かもしれません。
質問者さんは質問者さん自身やお子さんなどの家族に金銭的虐待する人間と結婚してしまったのです。
そして、それを任意で認めて結婚したということになります。

もし、この生活を続けていくのであれば、質問者さんも自由にできる自分だけのお金を自分だけで作るという足かせを履くことになります。
過去、こういう人と付き合ったことがあります。
自分だけが心に傷を持ってると思っている人です。
家族には優しくできません。
優しくできないというのは、本来の相手の生活を潤したりできないということです。
扶養していくことさえ、本来はめんどうで、お金や遊びがすべてです。

元の気質も我侭であり、家族にも不信感が消えません。それは、もともとの家庭環境にもありますが、そのせいではなく、性格がとにかく悪いのです。

私はその人とは別れて今の主人と結婚しました。
質問者さんが、何故お子さんを儲ける前に考えなかったのかと、悔やまれてなりません。
ただ、お金への関心の甘さは質問者さんにもあると思います。

投稿日時 - 2006-07-02 20:32:32

補足

私はお金には執着しすぎているくらい執着しています。
ただ私の理想と旦那が違いすぎて戸惑っているのかもしれません。自分自身の気持ちがはっきりしない部分があります

お互いダラダラでしたらこんなに悩んだりはしないと思います。

お金を取らせる虐待をされたからと言って、それと同じような境遇にいる人がみんなそうなるとは限らないし
>>>私もそう思っていました。虐待されたからって結局は本人の心がまえでしょ。って思ってました。旦那が虐待されたからお金のことがコウなのか・モトモトの性格なのか。それはもうどちらでもいいんです。
今までのことは、どうしようもできませんし。
ですので、そんな旦那ですが、どうにかしてうまく私の理想??にして行くことは出来ないでしょうか??
あきらめるしかないのでしょうか?

家族には優しくできません。優しくできないというのは、本来の相手の生活を潤したりできないということです。>>>>
家族には精神的には優しいです。しかし、経済的にはやさしくないです。回答者さんの言うとうりですね。
「愛情いっぱいのとギリギリの生活でいいじゃん。なんとかなるよ」
と思う自分と、
「ちゃんと今まで計画して生きてきたじゃん。なんで旦那にまどわされてんの。じぶんがしっかりしなきゃダメ!!」という自分がいるようです。

扶養していくことさえ、本来はめんどうで、お金や遊びがすべてです。>>>コレは本人も言っていました。実は旦那はバツ2で、今までの奥さんともお金の事はモメタがどうにも直らなかった。直す気がなかったのかもしれない。でも今は子どもが産まれて育てるという実感がある。急には変われないが少しづつ変わる。と言っていました。
これは今、回答者さんの文章を読んで思い出したんですが。

私は簡単に離婚はしたくないのです。旦那はマダマダ子どもで、マダマダ世間を知らない。だから私と一緒に成長していくことはできないでしょうか?

と、かなり質問からそれてしまって申し訳ありません。なんだかタマっていたものが一気に書けてしまいました。

やっぱりこういうヒトはどうにもならないんですか。。。

投稿日時 - 2006-07-03 00:21:31

「子どもが生まれたら妻はどうするか→子育てに専念する予定なら最初から生活費は夫の収入だけでまかなう」「子どもが生まれても働くなら、家事も育児も経済もすべて折半。(でも、これは、妻が出産後に職場に復帰できるところで働いている場合だけ可能)」
質問者様の場合は、産後に仕事は出来ないのに、産後も働ける条件にいる女性と同じつもりで結婚生活をスタートしたのが、すべての原因だと思います。
この点は、妻にも責任があるのではないでしょうか。

既得権を譲らせるのは大変です。
ご主人はすべてわかっていて、話を聞かない確信犯だと思います。
借金があるのに、まだ他に使いたいことがある、というのは、まともな大人の考えることとも思えません。
たぶん、ご実家にも相当の事情があったんでしょうね。育った環境が異常だと、残念ながら、本人も自覚していないけれど、親同様に異常な行動をします・・・。絶対に、本人は認めないですが・・・。

説得はあきらめて、今の生活費で貯金をしていくしかないと思います。

荒療治としては、「家計をきちんと考えてくれないなら離婚する」と、実家に帰ってしまって、それで迎えに来て、家計をすべて渡してくれるようになれば、一番いいと思いますが、危険な賭けだと思います。
離婚したくないなら、やってはいけないです・・・。
それとも、離婚になれば、養育費で月々いくら、給料差し押さえにしてでももらう!と、詰め寄ったら、すこしはたじろぎそうなご主人でしょうか?
それなら、そっち方面から攻めることもできそうですが・・・。

今の生活費と、離婚後にもらえそうなお金をはかりにかけて、多くもらえるのが前者なら、あなたが働けるようになるまでは、我慢するしかないと思います。

一般的に、妻が専業主婦なら、夫の収入はボーナスも含めて家庭のものですね。
ボーナスから、一部を夫のお小遣として取る、というのが常識的な線ではないでしょうか。

「話を聞かない」のでは、何も出来ません。
せめて、聞く耳がある人なら、友達や先輩から意見してもらう、あるいは、テレビや雑誌の家計相談のコーナーに相談して、その道の権威からじっくり説教してもらう、などということも出来ると思います。

投稿日時 - 2006-07-02 20:15:52

補足

ありがとうございます^^

旦那は、自分の考えがすべて正しいという考えなんです。ですが、嫌味な感じのではなく、天然で。という感じです。

そうですね。わたしは子どもが幼稚園にはいったら働こうと思っています。(保育園では稼いだパート代がほとんど通園費になってしまうため)
なので3歳までは旦那の稼ぎでやっていきます。

私のカッテな考えで「旦那は働いてお金を家にいれる。妻はパートをしつつ収入を管理する」という感じだったので、そんなカッテな考えを勝手に旦那に押しつけていたように今、思いました。

今まで気がつかなかったのですが、私も私の理想を旦那に押し付けすぎていたのかもしれません。かといって旦那はやっぱりきちんとしていないヒトなので、ボーナスについてはマダ悶々としていますが。

人間って難しいですね・;;

投稿日時 - 2006-07-03 00:03:44

ANo.7

結婚4年目の専業主婦です。

ボーナスは家庭のものでしょう。

我が家で30万ボーナスがでたら、ほとんどが家のローンに消え、あとは、諸税金のためにストックして、主人に渡るのは、せいぜい2.3万です。

借金は、一日でも早く返したほうが本人のためにも家族のためにも良いですよ。そのほうが、のちのちご家庭の貯金額が増えることになりますよ。

投稿日時 - 2006-07-02 15:26:44

うちは結婚して今年で2年になるけど
ボーナスは家庭の物ですね。
旦那のボーナスが出たらお互いに同額づつお小遣いを貰ってあとは貯金が多いですね。
家族の為に使わそうとするには、、、
と書いてるけどあなたがお金の管理をすべてしたら
いいと思うのですが、、、。

投稿日時 - 2006-07-02 10:09:52

補足

旦那は実父がらお金をとられるという感じの虐待を受けており、お金の管理は自分でしないと気がすみません。
そのことについては以前にも質問させていただいたのですが、(家計の管理を妻がするには?という感じで)結局、旦那の過去は消せないものですので、どうしようもないのでは?という感じになってしまいました。
毎月の生活費で収入が全部消えてしまう状態だったのですが、旦那に収入(家に入れるお金)を増やしてもらうより、今の収入(私に入ってくるお金)の中で節約したほうがいいとアドバイスされ、今はわたしのお子ずかいを無しにして少しずつ貯金しています。

旦那の考えを変えるしか手段が無いのです。
分かりにくい文章ですみません
よろしくお願いします

投稿日時 - 2006-07-02 19:08:00

ANo.5

その家で、だれが金銭を握るかによるのでは、旦那の給与やボーナス、奥さんが管理されているのなら、その中からやりくりすればいいし、旦那さんの借金は旦那さんが給与またはボーナスから払えばすぐ終わるものですよね、旅行はいつでもいけても、借金を返すのが先ではないですか。まず、収入の管理をちゃんとしなければ、いくら計算してもはじけませんよ。

投稿日時 - 2006-07-02 09:15:13

ANo.4

早く借金を返さなければ今後大変ですよ。
それだけの収入があれば、ボーナス3回分で返済が可能ですよね?
うちは旦那様がお金の管理をしてますが、そういう汚いやり方はしません。3分の一は貯金、3分の1は自分、残りは私にくれます。

その家庭によって使い方は違いますが、
夫婦でいるからこそ利益があるのです。
というか、家庭にお金をやれないほどならずっと独身でいればいいのです。

そんなお金の使い方はわがままです。そういうことは第三者に仲介してもらったほうがいいかもしれませんね。旦那さんもガンとやられないと効き目がないかもしれません。でも30万も使うなんて酷い浪費家ですね。しかも借金まであるなんて。

もしあなたが働いても、お互いある時に出すというのはやめたほうがいいですよ。
ちゃんと計算できるほうが持つべきです。
でも、こういうことは、本来赤ちゃんができる前にきちんとしておくべきだと思います。
家計には割合というものがあります。

今の今までそれでよくても、いつ何があるかわかりません。これからお子さんが大きくなると、その割合も大きく変わります。もう借金を返して、ちゃんと積み立てしなければ。
話のわかる人はいませんか?義母さんとか義父さんとか・・。わからないようならテレビにでも応募してみるとかしかなさそうですよね・・。家計の救助隊、でしたっけ?

投稿日時 - 2006-07-02 09:03:50

ANo.3

簡単に言ってしまえば、
ボーナスは働いた人のものです。(この場合はご主人)
ただ、大多数の一家の主は大人の判断と家族を持った責任で、ほぼ全部家計に収めているのが現状でしょう。(もちろん一部は自分のお小遣いでもらう)
トピ主さんがそれほどまできちんとプランを建て話したのに理解してくれないのでは、残念ながらご主人はまだ大人になりきれてなくて、なによりも自分がかわいい人なんでしょうね。非常に情けない話しです。
子供もいるのに・・。
まずお子さんを連れてしばらく実家にでも帰ってみたらいかがでしょうか?
ただ、出て行くほど真剣に悩んでいることについては出て行かれる前に話したほうがいいと思います。

あと、1点、用途が新婚旅行というのはちょっと避けたほうがいいですね。借金があるのに新婚旅行はしている場合ではないですよ。
交渉には譲歩も必要です。新婚旅行は諦める。10万はお小遣いで使って良い、とにかく20万は借金返済にまわしてくれ。っていうのはどうでしょうか?
腹をくくって出て行く理由のひとつに、お楽しみ的要素(新婚旅行)を混ぜ込めたらは、かなり説得力がありません。

投稿日時 - 2006-07-02 03:28:04

ANo.2

基本的にはあなたにも半分もらう権利があると思うのですが・・・。
ですので、向こうがお小遣いを要求してくるのであれば、同じ額もらうことができると思いますよ?

結婚する前、共働きであればそういう考えもありと思いますが、結婚してますし、質問者様が働いていないということであれば、旦那さんの収入は夫婦の収入でしょ。

とりあえず、話し合って決めてはどうですか?
ここで書いたような自分のビジョンを話して、理解してもらいましょう。(向こうにも考えがあれば、当然それも考える)

それでも、向こうは自分のボーナスは自分で使いたいとなると、価値観の問題になりますので、この結婚生活もここまで・・って感じではないですかね?

投稿日時 - 2006-07-02 02:38:55

ANo.1

ちょっと幼いような気がします。文字化で説明が簡潔だからでしょうか・・・。
まず、質問については「今後の計画」についてきちんと話し合いましょう。現在あなたが働いていないなら、学資保険に入っていないなら、住居購入の予定はないですか?車の買い替えなどの大きな出費予定はないですか?あなたが働き出すのは何年後ですか???
きちんと話し合ったら解決します。
「ボーナスはダレのもの」ではないです。一生懸命働いてきてくれた旦那さんのものにしたいけど、生活もあるので「あなたには1割」なんて一般的に渡すのですね。
お子さんがいるなら旅行は数年我慢して、借金を先に返しましょう。まだまだ20代前半なら甘いけどまだ許される考え方ですが、きちんとしっかりして頑張って説得して下さい。

投稿日時 - 2006-07-02 00:45:20

補足

すみません。分かりにくい文章でしたね。

すでに旦那とは何度も話し合っています。そのたびに逆ギレするか、出て行くかという感じで。私はすごく生活設計をするので、紙に書き出して、10年後の計画まで書いているのですが、旦那はさっと目を通すだけで。
今日は疲れてるから明日見る。とか言い訳をつけてナカナカ私の考えすら聞いてくれない状態なんです。
私は昔からキチンとしすぎていると色んなヒトに言われるので、多少?いい加減な旦那がよくて結婚しました。
なので、結局わたしが悪いのですが、旦那がこんなにもいい加減だったとは・・・という感じで。


>>まず、質問については「今後の計画」についてきちんと話し合いましょう。現在あなたが働いていないなら、学資保険に入っていないなら、住居購入の予定はないですか?車の買い替えなどの大きな出費予定はないですか?あなたが働き出すのは何年後ですか???
きちんと話し合ったら解決します。
↑なので話し合うことが出来ないのです。
私の考えでは
1、毎月生活を切り詰めてでも早く借金を減らす
2、子どもが3歳になったら幼稚園にいれ、パートにでる
3、5年後までに300万溜め、自宅購入計画する
4、7年後、自宅購入
5、車の買い替え

と決めているのですが。
重複の質問になって申し訳ないですが、旦那に話を聞いてもらうにはどうしたらいいのでしょう

投稿日時 - 2006-07-02 00:46:05

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