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解決済みの質問

彼女と彼女の父親との今後(長文です)

長文になってしまいますが、どうぞよろしくお願いします。

質問内容は、私(25歳社会人、一人暮らし)の彼女(交際2ヶ月、23歳社会人、実家暮らし)の父親との関係についてです。
先日、私の家に彼女を泊めようとしたことが、彼女の父親に伝わってしまい、父親が激怒しているような状態です。実際は泊めずに家まで送りました。

私は一度そのことに関して謝罪に行きましたが、父親は頭に血が上っており、とてもまともに話ができる状態ではありませんでした。
その際に私は父親に散々に侮蔑され、彼女の父親は結婚前に男女関係などありえないと罵られました。

その数日後、彼女を家まで送っていったときに車の中で彼女と話していました。
そのときに父親が家から出てきて、いきなり私の車を殴りつけたのです。
私の車は一週間ほど前に納車されたばかりの大事な車です。
その車を思いっきり殴られたことで、私も我慢できなくなり、
「謝ってください」と彼女の父親に言いました。
父親は「訴えればいい」とだけ言い残して家の中に逃げていきました。
私は納得がいかず、家の中に入り、話をつけようとしましたが、彼女に止められ断念しました。

この二つの件で彼女は父親と言い争いになり、かなり精神的にやられています。
一方私もこんな父親がいる彼女とこの先うまくやっていけるか、不安になり、そのことで彼女とギクシャクしている状態です。
父親を無視するのが一番ですが、将来結婚ともなれば関わらないわけにはいかないでしょう。
だからといって人の車をいきなり殴りつけるような人間と仲良くやっていけるとは思いません。

彼女とは別れたくありませんが、このままではいずれ破綻する可能性が高いです。
私はどうするのが賢明でしょうか?
毎日違う結論が自分の中で出ており、もはや客観的に考えられなくなっています。
どうか皆様のお力をお貸しください。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2006-07-07 13:53:12

QNo.2261142

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.13です。回答に対するコメントありがとうございます。
改めて、全体と補足を読ませていただきました。
お付き合いして間もなく、こういったことにぶつかってしまって大変でしたね(^_^;)

ひとつ感じたのは、質問者さん、彼女さん、お父さんそれぞれにある種の「過信」みたいなものがあったんじゃないかな、ということです。あと、質問者さん←→お父さんの、相互に対する「期待」。

・結婚前提の公認のお付き合いということで、彼女さんも「お泊り」に関してお父さんがそこまで怒ってしまうとは思わなかった。
・お父さんにしてみれば、大事な娘と、信頼していた彼氏が「そんなことを言い出すとは」というショック。
・質問者さんにしてみれば、好きな彼女のお父さんの信じがたい行動。

たぶん、全員に「まさか、そんな」という事態だったと思います。
で、車の件も、お父さんの興奮冷めやらぬうちにそうした光景(疑心暗鬼なために余計な心配もしたはず)に予想外に出会ってしまい「何しとんじゃこら!」と。

期待した相手に対してほど、(勝手にですが)「裏切られた」様な感覚になってしまいますよね。質問者さんももちろんダメージ大きかったでしょう。

お母さんと彼女さんがお父さんを責めてしまったとのことですが、そのこと(擁護してくれたこと)に対して感謝の気持ちを持てばいいと思います。
とりあえずは、「自分のせいでお父さんの気持ちを傷つけてしまってごめんなさい」ということを何かの折に伝えてもらい、いずれ直接会ったときに「考えが浅くお父さんに心配をかけてしまい、車の件も自分も驚いてしまって失礼なことを申し上げました」と一度伝えられればベストだと思います。
もちろん、他人の大事なものに手を出すのは私も許せません。ただ、お父さんもあなたを信じていただけに、失望というか悲しかったのではないかと。。。決してお父さんの味方をするわけじゃないですが。

時間がかかっても解決…わだかまりのなくなる日に向かうことを願います。このままでは、みんな気分がよくないですものね。
彼女さんとの絆も大切に。

投稿日時 - 2006-07-07 23:21:51

お礼

当事者の私以上に的確な分析ができる回答者さんに驚いています。
まさにおっしゃる通りのことなんだと思います。

>とりあえずは、「自分のせいでお父さんの気持ちを傷つけてしまってごめんなさい」ということを何かの折に伝えてもらい、いずれ直接会ったときに「考えが浅くお父さんに心配をかけてしまい、車の件も自分も驚いてしまって失礼なことを申し上げました」と一度伝えられればベストだと思います。

感銘を受けました。もやもやしていた霧のようなものがなくなりました。
彼女とのこれからのために全力をもってがんばっていこうと思います。

あなたのような回答者さんに答えていただけたことを本当にうれしく思います。涙が出てきました。
顔も名前も知らないのに、私のために時間を割いて親身に回答してくださり、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-07 23:50:53

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回答(33)

ANo.33

#31です。

#32さんの回答を拝見して、自分ならばどうするだろうか、と考えてみたんですが、自分で結論が出なかったら自分の友達や会社の先輩に相談するでしょうね。特に既婚男性に、義父さんとどう接しているかは聞くでしょう。自分には、「ここは折れろ」と諭してくれるであろう人生の先輩がたくさんいるので、押し問答の末、考えが落ち着いただろうと思います。

#27で、「別れた方がいい」と書いたのは、一般論ではなく、質問者の方への特定のアドバイスです。なぜなら、質問者の方はここに書き込む以前に誰かに相談したような形跡が見られず、なおかつ「親身な叱責」に対して強烈な拒否反応を示している。つまり、言葉の本質ではなく、耳障りの善し悪しだけで他人の意見を取捨している(質問者さんが噛み付いている回答の中に示唆に富んだものがたくさんあるにもかかわらず)。日常の知人に相談していないのは、ふだんのそういう人間性を知ってる人から、諭されたり、叱責されたりするのがイヤだからでしょうね。(「叱られて学ぶ」という経験に乏しい?)

皆まで言うのは酷かと思い結論だけしか書かなかったのですが、正しく書くと「質問者さんのその性格では、彼女のお父さんとは土台うまくいかない」ということだったんです。(結論が出ているようですから、もういいんですけど)

それと、質問者さんは車に関して、異常な執着があり、それがこの件をややこしくしているし、車に何かあると制御不能に陥るのだと思います。

というのも、質問者さんは番号の若い質問へのコメントでは、「それは言ってはいけない」ということを吐き散らすように書いている。これ、本来ならばふたりの問題なのに、彼女に見せられないですよね。人間、窮地に陥ると、口が滑っちゃうこともあるけれど、それでも「言ってはいけない」「思ってはいけない」というギリギリの線は守っていると思うんです。そのタガを外してしまうのが、質問者さんの場合、車なのではないでしょうか。

#32さんの結論に付け加えるならば、この先、大事な愛車を運転する道路上でもカッとしない方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2006-07-08 19:36:43

補足

言いたいことは山ほどありますが、あなたとここで不毛な議論をするつもりはありませんので、これで締め切らせていただきます。

最後に一つだけ、憶測と思い込みは人生にいい結果を生みませんよ。

投稿日時 - 2006-07-09 00:11:31

お礼

いつの間にか議論の場になりつつありますし、自分の中で結論は出たので、これで締め切らせていただきます。
回答してくださった方々、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-09 00:31:38

ANo.32

>私の車は一週間ほど前に納車されたばかりの大事な車です。その車を思いっきり殴られたことで、私も我慢できなくなり、「謝ってください」と彼女の父親に言いました。

謝ってもらった所でいい結果が生まれたでしょうか?
確かに自分の車を殴られて、カッとなって言ってしまったとは思いますが、その後冷静に考える時間があったのなら逆に謝りに行くべきだったし、私なら間違いなくそうします。これから先彼女と結婚を考えているなら尚更です。

>毎日違う結論が自分の中で出ており、もはや客観的に考えられなくなっています。
どうか皆様のお力をお貸しください。よろしくお願い致します。

と言っておきながら、回答の内容次第では喧嘩腰な補足やお礼はどうかと思います。あなたは質問の中で「皆様のお力をお貸しください。」と言ってるのですから。(もう少し謙虚に)
こういったインターネット上でもカッとなりやすい性格のようですから、日常生活では冷静に行動した方がいいですよ。

投稿日時 - 2006-07-08 18:08:22

ANo.31

キミさあ、いろんな回答を読むうちに考え方が変わっていったとはいえ、すこしコメントに「好き嫌い」反映しすぎではないか?

キミが喧嘩腰で応えてるコメントと、キミが絶賛しているコメントでは、キミの発言の論旨自体がまったく違うぞ。(その前に俺の発言に関しては完全スルーだが(笑))

それと、目上の人間に対して「あなた」呼ばわりはないんじゃないか?(何様?)

そういうのを読むと、「文字では見えない、気に食わない雰囲気が、この人にはあるのだろう」「へこんでもいないのに、車に触られて興奮する人間は、この程度」と思えてしまうが。

自分が一番最初に質問文になんと書いたのか。それぞれの回答に自分がどうコメントつけてるか。時系列に読んでみてはどうかな?

投稿日時 - 2006-07-08 02:04:51

補足

お礼や補足を順不同に記入したので、読んだ方にはころころ考えが変わっているように見えるかもしれません。失礼しました。
ただ最終的にはNO.30の方のアドバイスにより自分の中で納得できました。

それと、私とて、自分をけなす回答が欲しいわけではないですからね。
私がどうすべきかを聞いているのであって、私の行動の是非を聞いてるわけではないのですよ。

私にアドバイスをされる過程で私のここがまずかったから、こうしましょうという意見は大変参考になります。つまりこれからのことを考えてくださる方の意見ということです。
私の質問に親身になって答えていただいた回答者の方々にはお礼をさせていただきました。
そのような意味でコメントに差が出ました。

ただ単に私を全否定される方には遺憾ですが、辛辣な言葉で返事とさせていただきました。

>それと、目上の人間に対して「あなた」呼ばわりはないんじゃないか?(何様?)

これに関してですが、文面から私が少なくとも蔑むつもりで「あなた」という言葉を使ったことが理解できないようでは、あなたもまだまだですね。
「あなた」より「キミ」の方がこの場では不適切だと考えますが、いかがですか?
あなたのように、敬語からいきなりタメ口に変えるようなことはしていませんが、このことはどうお考えですか?
自分の回答にコメントがなかったからといって難癖つけるのはご遠慮ください。
それともう一つ、あなたの回答にコメントしなかった理由は、楽しくないから別れるという意見に賛同しかねたからです。
誰と付き合ったって楽しいときばかりではないはずです。
今、私と彼女はこの状況をどうやって解決するか、お互いの楽しいはずの時間を犠牲にして考えているのですよ。
別れるのは簡単なんですよ。お互い別れたくないからどうすべきか悩んでいるのです。
質問や補足、お礼などを全て読んでから回答してください。

最後に、質問を締め切るかどうかはあなたが決めることではありません。

投稿日時 - 2006-07-08 05:11:21

ANo.29

zpf

再度、#20です。
まだ締め切られていないようなので、取り急ぎ書かせていただきます。

ご質問者は、カテを間違われたようです。
間違ったというのは言いすぎかもしれませんが、もし同じご質問を「メンタル」のカテにされていれば、回答の内容は全く違ったものとなっていたでしょう。
「メンタル」の回答者には、こことはまた違った意味で洞察力のある人が多いですから。

「彼女」の家庭には、かなり問題があります。
「機能不全家庭」であることは間違いないでしょう。
また、最も深刻なことには、当の彼女自身に最大の問題があるということです。
ご質問者と彼女の父親との確執を陰で演出しているのが、彼女自身だからです。

まだお若いご質問者には、信じ難い話かもしれません。
だがお話からすると、これは「典型的な」パターンであり、この先彼女とのおつきあいは、真剣に考え直されたほうが良いでしょう。

半信半疑であれば、ここを締め切り、再度メンタルカテにてお尋ねになってみて下さい。
私のこの回答を支持してくれる方々は多いと思いますよ。

投稿日時 - 2006-07-07 21:16:43

ANo.28

同じことがありました。私の場合は母親がトラブルの原因でしたが。
付き合って3ヶ月の彼を、母親が興信所で調べ上げて彼の実家と職場に電話を掛けるという暴挙をしでかしました。車を殴られたってのよりもヘヴィでしょ?
結果、私は親と絶縁。彼と結婚しました。親とは二度と、会うつもりはありませんし、夫とも接触はさせないつもりです。
この選択は後悔してはいませんが、彼についていったのは、ひとえに彼の人格のおかげです。
彼はそこまでされても、私と別れなかった。訴えられるに十分にもかかわらず、母を訴えなかった。(私が訴えようと思ったくらいなのに)そして母に弁解するとき、私を最後まで全面的にかばってくれたんです。絶縁した今ですら、「つらいだろ、俺は会うつもりはないけど、君が会いたければ会えばいいんだよ」とたまに気遣ってくれます。
義両親もいますが、何かトラブルがあれば必ず私の味方になってくれるので苦にもなりません。
>私が泊めようとしたのではなく、彼女が泊まりたいと言ったのです。
No18さんもおっしゃってましたが。
もしこのようなことを言う男なら、ついていきなどしませんでした。男ならば、言ってはならないことだと思います。なぜならそれは彼女に責任をかぶせ、恥をかかせることになるからです。かばってくれない男など、あてにはなりません。
彼女のお父さんはそれも気に食わないと思いますよ。「俺の娘がそんなはしたないこと、いうわけがない!」とね。
そして、車のことなどで激怒して謝罪に固執していると知られれば、よけいにね。正直、「なんてちっぽけな男なんだ。俺の娘は車以下の存在か」って思うかもしれません。
車は大事かもしれない。けれど彼女のほうが大事なんじゃないですか?ならば、車にこだわってる場合じゃない。
今のままでは彼女よりも車大好きな小さい男として印象が残ってしまいますよ。父親だけではなく、彼女にもね。
とりあえず、水に流す振りして下手に出たらどうでしょう。少し頭が冷えたころにもう一度、謝罪をするんです。追い返されてもあきらめずに通いつめることです。
それでもうまくいかなければ、しかたない。彼女に身一つでついてきてもらうか、別れればいいとおもいます。

投稿日時 - 2006-07-07 20:43:22

お礼

ご自身のエピソードを交えてお答えいただきありがとうございました。

>私が泊めようとしたのではなく、彼女が泊まりたいと言ったのです。

誤解なさらないでほしいのはこのことはNO.18の方にもお答えしましたが、彼女が父親に説明したことであり、私は父親の前では自分のせいであると伝えてますので、ご安心ください。

車は損傷していたわけではないので、気にしないことにします。

投稿日時 - 2006-07-07 21:50:23

ANo.27

自分だったら別れます。だって全然楽しくなさそうだから。その年齢で、そこまで背負う必要ないです。「べき、べし」が先行する恋愛って、楽しくないですよ。

誰か他の人のために生きているんじゃなくて、自分のために生きてるんです。

結婚前の恋愛の判断なんて、他人に理屈で理解してもらう必要ないですよ。(という意味では、この質問も早々に締め切った方がよろしいかと)

投稿日時 - 2006-07-07 20:14:01

ANo.26

NO.5で回答させていただいた者です。
こんにちは。
気になって覗かせてもらいましたが、質問者様に対する厳しい意見が多いですね。

私も以前ここで子供のことに関して質問をした際、心配してくれる回答や厳しい回答等いろいろいただきました。
でも私自身を攻める回答も多く、読むのが辛かったりしました。
でも1日ほどしてからもう一度読み返してみると、みなさんの書かれている厳しい意見は正論だったんですよね…。

ですので、質問者様も時間をおいて気持ちを落ち着けてから再度全部読み返していただいたほうがすんなり読めると思いますよ~。

応援してますのでがんばってください!

投稿日時 - 2006-07-07 19:36:35

お礼

再度の回答ありがとうございます。

私も客観的な意見が聞けて、自分の考えがだんだんとまとまってきました。

厳しい意見は多々ありましたが、質問してよかったと思います。

説明不足で誤解されている部分があるので、その方々の意見を最後に聞いたら、締め切りたいと思います。

投稿日時 - 2006-07-07 21:55:15

ANo.25

細かくは書かないけど完全な外で、娘から父親に伝わったのであれば
彼女さんは結婚前提さとしてもt-007さんが嫌いなのでしょう。
もしくは親父さんが、t-007さんが嫌いである。
*年齢はわかりませんが、団塊世代の常識では「結婚をしてから
旅行など行くのが完全常識とされてますので、思いっきり影響受けてますね。
>>父親に伝わった経緯は彼女が
>>「○○(私の名前です)は両親に気に入ってもらえてるし、信用して>>るからお母さんに言うね。」と言って私の家に泊まる旨をお母さんに>>伝えてしまい、それを父親が耳にしたからです。
>>今考えれば正直に話させるべきではなかったと後悔しています。
母から伝わって激怒したとなると、本音は嫌われてますね

僕の知人にも、同じシュチエーションがあり、
車を蹴る→知人「まず蹴ったこと謝ってくださいよ」→
頑固親父「訴えればいい」
知人「これとそれとは別じゃないですか」
頑固親父「そんな悪いと思うなら訴えろ」→玄関に消える
という事で、その直後かもしれないですけど僕に連絡がくる
僕から地検勤め友人に話して「(これこれしかじか)物で殴ったら車が傷つくだろうけど、足や手だったら無傷だべ、どーするよ」
地検友人「住所教えてよ。」
magmagmag「ごめん、僕知らん。知人だから」
という事で、その友人が直接知人に掛けたんですけど
どーやらその後、本当に鑑識やら捜査官やらパトカーが来て、
相手の親父さんは「マジかよ」って顔をしたという話があります(笑)
器物破損ありといったら、また別の話になるので友人も同行した
そうですが、すごい顔をしてたって言ってましたよ(笑)
足で蹴ってたんで、ついたのは泥だけという事で不起訴になりましたけど。
*事情を伺った中で、結婚してないのに旅行とかに行くのは非常識
 という認識があったとの事でした。
ちなみに知人の男性さんは結婚前提だったけど別れました。
*その父親は完全団塊世代で、常識の一つに「自分の言ったことには
すべて責任を取るのが人間である」があるので、私らはなんの非常識
でもないんですけど

てか、地検勤め友人め一列コネがあるとしてもやりすぎだぁ
といつも思うんだけど、頼ってしまう。
僕もある意味堂々巡りでもある・・・・。

*ちなみに、売り言葉に買い言葉で「訴えろ」と父親さんが言ってしまった可能性もあるので、自信なしにしてます

投稿日時 - 2006-07-07 18:59:45

お礼

詳しい回答ありがとうございます。

まあ、父親は私のことは嫌いでしょうね。
交際するなとか結婚は認めんとかは言ってないようですが。

それと私は訴えるつもりはありません。
そんなことしても彼女とその家族がつらいだけですから。

>*ちなみに、売り言葉に買い言葉で「訴えろ」と父親さんが言ってしまった可能性もあるので、自信なしにしてます

そうだと思います。

投稿日時 - 2006-07-07 22:04:04

ANo.24

父親にとって娘は何にも替えがたい宝物(らしいです)
母親にとってもそうですが、同性な分、少し余裕があります。

そんな私でも娘が結婚前提と言って彼氏を連れてきたらきっと一度は
蹴り出して、それでもまだ申し込んでくる根性があるか
確かめようとするでしょうね。
大事な娘をその後の生涯お預けする相手です。
一度や二度の反対で諦められるような気持ちなら預けられません。
父親ならそれこそ、何十度でも反対したいと想像できます。

どんなに反対されても邪魔されても彼女と結婚するんだと言う
固い決意が貴方にありますか?
負けず嫌い(かな?)の貴方に優しい彼女、お似合いだと私には微笑ましいですが、
お父様にはむかつく相手でしょうね(^^;

色々な障害がこれからも出てきますよ。
それらを乗り越えて結婚式を迎えた時、貴方は
彼女のお父様の涙を多分見ることになるでしょう。

子供叱るな、来た道じゃ
年寄り笑うな、行く道じゃ

と言う言葉を今の貴方と彼女のお父様にお送りしましょう。
(ご存知でしょうけど)
将来ご自分が娘を持ったらお父様のお気持ちが痛いほど解ります(確実に)
お父様もお母様と結婚した時のお母様の父上のお気持ちをかみ締めていることでしょう。
それでも邪魔したいものなんです(^^;
私の友人の若い(幼いも含めて)娘持ちの父親は
ほぼ全員口をそろえて「誰にもやらん!!」と言います(笑)
「鉄拳に訴えても追い返す」と意気込んでます。
貴方、車を殴られただけでしょ?
自分を殴ろうとしたとして、彼女の父親を殴り返せますか?
そう言うことなんです。
ここは貴方が姿勢を低くして対応するべきですね。
最初は認めていて下さったんなら、ここを乗り越えれば
お父様に対しては後は問題少なく行くと思われます。
彼女は貴方となら幸せになれると思うからこそ
お父様に「私を不幸にしたいの?」とまで言えたんですよ。
娘にそう言われる父親、言う娘のそれぞれの気持ち。
その彼女の気持ちを汲めば姿勢を低くする位なんですか。

貴方と周りの方々、皆さんの幸せをお祈りしております。長文乱文失礼しました。

投稿日時 - 2006-07-07 18:05:14

補足

お礼の欄に書き忘れてしまったので、ここに書かせていただきました。

>どんなに反対されても邪魔されても彼女と結婚するんだと言う
固い決意が貴方にありますか?

はい。しかし、本来ならばみんなに祝福されての結婚がベストですので、彼女のためにがんばろうと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-07 22:07:44

お礼

回答ありがとうございました。
ここで質問したことによって客観的な意見が聞けてうれしく思います。

私も父親も興奮状態ですので、時間をおいて、彼女のために改めて謝罪したいと思います。

投稿日時 - 2006-07-07 21:45:12

ANo.23

あなたのご両親には事の経緯を話されましたか?
私があなたの親の立場でしたら、早急に謝罪するように言います。

車を蹴られたとのことですが・・・
いくらカッカしていたとはいえ、お父様の足の方もかなり痛かったのでは(苦笑)

他の方もおっしゃっておられますが
今一番辛い状況にあるのは、彼女さんですよね。
大好きなあなたと大事なお父様との板挟み状態で。
彼女さんのことをこれ以上悲しませないであげてくださいね。
 心落ち着かせて、誠心誠意謝罪しましょうよ。
きっとわかってもらえると思います。

投稿日時 - 2006-07-07 18:01:57

お礼

私の母親には話しました。車の件に関しては彼女の父親の常識を疑うとのことでした。しかし、彼女のために耐えなさいとも言われました。

私の父親にはこれ以上ややこしくしたくないので、話していません。
話せば彼女の父親に「うちの息子のどこが信用できないんだ、息子が必死の思いで買った車を殴るとは何事だ」と怒鳴り込むでしょうから。
そういう意味では子を思う親の気持ちは一緒なんだなと感じました。
ただうちの父は私がどんなに侮蔑されても、侮蔑した相手の財産を傷つけるようなことはしませんが。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-07 23:30:23

ANo.22

彼女と同じような父親を持つ一人っ子女25歳です。
状況も似て、30歳の婚約者がいます。
式場も決まり、結納を来月控えていますが、
それでも父親にとってはまだ私は「娘」なんです。

先日、彼と旅行に行きたいと言ったらむちゃくちゃ
不機嫌になりました(笑)
私たちの親の世代ではまだ「婚前交渉」なんて
ありえない、恥だという考えです。(実際は
違うけど)

婚約状態でも父親の対応ってこんなもんです。
あなたがとても好青年だとしてもどんな相手でも
父親って彼氏って認めたくないもんなんですよね。

ただ、車を殴ったのはやりすぎだと思いますが…
もし彼女と今後も続けたいのであれば
「先日は生意気いってすいませんでした」と
大人の対応をみせるべきだと思います。

私の彼も私の親がこんな感じなんで苦労していますが
「気に入られて、仲良くなるならば」と
飲めないお酒を飲んだり、手土産をもってきたり
色々歩み寄ってくれています。
そういう努力?もあって、今では気兼ねない関係に
までなりました。

彼女が一番辛いと思います。
板ばさみですからね。
やはり、自分の親(この場合彼女)が賛成しない
相手とは結婚はしがたいですもん。
彼女も懸命に糸口を模索してると思います。

今、あなたができることを「謝る」こと。
それのみです。
車の件は、理不尽ですが、
年上、それも彼女の親に向かって
「謝ってください」は非常にまずいです。

きっと、質問者様サラリーマンだから
意味わかりますよね?
応援しています!
彼女と幸せになってくださいね~

投稿日時 - 2006-07-07 17:40:51

お礼

公正な視線での回答ありがとうございました。

>今、あなたができることを「謝る」こと。
それのみです。

その通りだと思いました。
彼女のことを考えると一刻も早く謝りに行きたいところですが、今行っても今回の二の舞になってしまうと思うので、時間を十分においてから再度行ってみようと思います。

投稿日時 - 2006-07-07 22:26:20

ANo.21

まぁまぁ、そういきり立っても何もならないのでまぁまぁチョット落ち着いて^^

頑固な爺ちゃんだなぁ~ったくしょうがないなぁ♪
位に思って「貸し1」にしといたらどうですか?

つまり何も無かった事の様に振舞う、彼女にも彼女のお母さんにももうこれ以上お父さんを責めたり、どっちが良いとか悪いとかも言わないであげる。だって、どの道お父さん謝れないですよ、頭にカッと血が上ってやった事、親父さんがどの面下げて謝れるって事ですよ。

でもって貴方に謝られたら益々自分が子供っぽい事したと自覚して、拗ねるだけです。謝って貰うのも無理、誤るのも無駄、だとしたら、もう笑ってる方の勝ちですよ^^
つまり面子を立ててあげましょうってことです。

今度お宅にお邪魔するなりしてお父さんにお会いした時には
「どうも~お久しぶりです^^」ってご挨拶して、まだブリブリマンになってたら「アハハ参ったなぁ~」って居間でお茶でも気軽に飲んで、気にしない事です。
そんな感じでサラッとかわす術を身に付けるとお付き合いも楽になると思いますよ。そこでまだ絡んで来る様なら「じゃぁお父さん又来ますね~っお嬢さんお借りしま~す」ってご挨拶してサラッと帰る。
その日だけは嫌味の様に時間通りにお送りしましょう!

車の事も水に流して流して、ね
そしたら彼女との仲もまぁーるく行くし、彼女も間に挟まらなくて済むし、何だかんだ言ってもお父さんの事悪く言うのはお母さんにも彼女にも結構ストレス大きいと思いますし、貴方に悪い事したと思ってる気持ちは二人がお父さんを怒ってる事でよ~く解りますでしょ?
本当は家族だし悪いからと言って嫌いな訳では無いし、悪口言いたくないし、上手くやってほしいんですよね、貴方もその気持ちは十分解ってると思うし、お二人から謝罪の気持ちも受け取ってるって事で、この件は水に流すと貴方の器の大きさにロイヤリティーが高まりますよ。

それに本当にお父さんに謝られたら・・チョット困ると思いませんか?
「ハイ、解りました」の後の沈黙とか嫌でしょ~貴方がそこで
「アハハいえいえお父さんこちらこそ申し訳ないです」なんて言って
又「そうだ!」とか言われたらもうかなり面倒臭いです。
なので、手打ちで水に流す。でどうでしょう?

でもそんなに愛されて育った彼女さんなら良い子なんでしょうね♪
お幸せに♪

投稿日時 - 2006-07-07 17:39:38

お礼

冷静な解答ありがとうございます。

あなたがおっしゃられたように考えるとだいぶ気が楽になりました。

私もしばらく時間をおいて冷静になりたいと思います。

投稿日時 - 2006-07-07 21:40:50

ANo.20

zpf

ご質問者への風当たりが強いですね。
私も25歳の時、同じような経験をしました。
ただ相手は彼女の父親ではなく、母親でしたが。

それはともかく、ひとつ気になったことがあります。
それは、ご質問者のこの一言です。

>先日、私の家に彼女を泊めようとしたことが、彼女の父親に伝わってしまい、・・・

どうして伝わったのでしょうか?
伝えたのは彼女自身でしょうが、伝えればどういうことになるか、23歳の大人であり、しかも当事者の彼女に予想がつかなかったということでしょうか?
さらに、これも気になります。↓

>彼女は父親にはだいぶ言ったようです。
>「私を不幸にしたいの?」とも言ったそうです。
>ですから、彼女が私との関係を優先してくれているのは明白です。
>ただ、最終的には私と父親が仲良くすることを望んでいるようですが・・。

私には、「犯人」が誰だかわかりました。

投稿日時 - 2006-07-07 17:29:13

補足

伝わった経緯はNO.4の方への補足に書いてありますのでご参照ください。

>私には、「犯人」が誰だかわかりました。

予想はつきますが、すっきりしないので遠慮なさらずおっしゃってください。

投稿日時 - 2006-07-07 21:36:46

ANo.19

車がとっても大事なんですね。
大事にすること自体は自由なんですが、傷もついていなく修理も必要もないような状況で「謝れ」は過剰反応です。

人間と車は違いますよ。
人間を殴れば傷害罪となりますが、車を殴って傷もつかない修理も不要、となれば、何の罪にもならない。

あなたが、「よくも僕の新車を殴りやがったな。許せん」と思う気持ちは分からなくはないが、それでも婚前交渉でカッカしている父親に向かって傷も無いのに謝れ、は言えないせりふでしょう。
これでは車可愛さのあまり、つまらないことにこだわってしまう男に成り下がってしまいます。

ここで、相手の父親との関係をこじらせるのは得策ではない、と思います。
であれば、多少のことは辛抱すべき場面でした。

そうそう、世間には「たかが車のことでここまでこだわるなんて馬鹿みたい」と考える人間もいますよ。
最悪、修理もできるんです。
人間関係の修復は、そんなに簡単にはいきませんから。

投稿日時 - 2006-07-07 16:26:08

お礼

ありがとうございます。

>そうそう、世間には「たかが車のことでここまでこだわるなんて馬鹿みたい」と考える人間もいますよ。

幸いにも彼女は私が車を大切に思う気持ちを理解してくれています。
だから父親を責めたのでしょう。
そのことが悪影響にならないことを願うばかりです。

投稿日時 - 2006-07-07 23:19:56

ANo.18

度々すみません。

>私が泊めようとしたのではなく、彼女が泊まりたい>と言ったのです。

そういうことは言わないのが「男」ってものです。
彼女を守るためならば、いくら実際自分に非はないと
思っていても、それを口に出すべきことではないと思います。あえて泥をかぶるぐらいの男らしさってものがあなたにはないのでしょうか?

>それと私はまだ彼女を傷物にはしてません。

それはあなたが決めることではないのです。

別にあなたの言葉の揚げ足を取るつもりはさらさらないのですが、どうもあなたの一言一言がひっかかるので、とりあえず意見として述べさせて頂きました。
失礼しました。

投稿日時 - 2006-07-07 16:23:01

補足

説明不足で申し訳ありません。

>私が泊めようとしたのではなく、彼女が泊まりたい>と言ったのです。

これは彼女が父親に説明するときに言ったことです。
私は謝りに入ったときは責任の所在は私にありますと伝えました。

父親の気持ちは理解できないでもありませんが、
「ぶん殴ってやる」とか「首しめて殺してやる」とまで言われました。
父親として娘が心配なのはわかりますが、ここまで言うのが普通なのでしょうか?
もちろん本気ではないでしょうが、その気持ちの一端が車を殴るという行為につながったのかと思うと、理解に苦しみます。

投稿日時 - 2006-07-07 21:25:15

ANo.17

ああだこうだとここで屁理屈並べても何の意味もないと思いますよ。彼女と本当に一緒になりたいならば、
車を殴られようが何をされようが土下座でも何でもして許してもらうしかないと思います。「聞く耳を持ってもらえない」というのもただの言い訳です。
結局「自分は悪くない」と思っているから土下座でも何でも許してもらおうとすることができないんですよ。結局自分を守ろうとするプライドが捨てきれないだけでしょう。

あと、これはあなたに言っても仕方ないことかもしれませんが、自分も娘を持つ父親になったら、もちろんいきなり車を殴るという行為自体が正しいとはいえないけれども、お父様の気持ちもきっと分かるというものだと思います。あなたには少し父親の気持ちという面の想像力が足りないと思います。
※きっとこの意見に対してもまた何かしら理屈を付けて反論されるでしょうが。

投稿日時 - 2006-07-07 16:09:02

ANo.16

いくら成人していて、結婚前提で付き合っているとはいえ、親としては婚前交渉は認めたくないでしょう。私も一児の母ですが、子供以上に大切なものなんて無いんですよ。また、守りたいと思うものも無いんです。

親からしたら、大事な子供に比べれば、車なんてゴミといっしょです。

車を殴られただけで済んだのですから、恩の字ではないでしょうか。車を殴っても良いということにはなりませんが、車を殴られても当然と思える「娘に対する心配とあなたに対する不安感」を、お父様に与えてしまったということですよ。

結婚したい相手だったら、「一歩下がって」という態度ではだめです。「千歩も万歩も下がる」心積もりでいなければ。

将来、あなたに娘ができれば、今のお父様の気持ちが、わかると思います。親の思いも子の思いも順送りですから、良い社会勉強をしたと思って、ご自分の糧にしてください。

投稿日時 - 2006-07-07 16:02:25

補足

>親からしたら、大事な子供に比べれば、車なんてゴミといっしょです。

人の車ですよ。壊していい理由はないでしょう。壊れなかったからいいだろうということでもありません。人を殴っても怪我しなかったからいいだろうとは言えないでしょう。人とモノを同レベルでは語れませんが、主旨は一緒です。


>車を殴られただけで済んだのですから、恩の字ではないでしょうか。

娘を心配する親は何をしても許されるとでも言いたいのですか?
あなたのことを詳しくは知りませんが、私と同様に自分の大事なものに交際相手の親に損害を加えられたときに同じことが言えるといいですね。

投稿日時 - 2006-07-07 23:10:44

ANo.15

私も20代後半の既婚女です。
これは、少し時間をかけて誠意を見せるほかないように思います。
もちろん、彼女と付き合い続けるということを前提としていますが。
面倒でしょうか?
彼女が好きなら頑張ってみてください!

彼女のお父さんは、みなさん書かれているように、大事に大事に彼女を育ててこられたんでしょうね。
最近では結婚前に体の関係というのもめずらしくないように思いますが、厳しい人は厳しいのだと思います。
泊まりたいと言ったのは彼女のほうとのことですが、お父さんからしてみれば、そんなのどっちだって一緒だと思っていると思います。それか、うちの娘に限って自分からそんなこと言うはずない!と思っているかも;付き合って2ヶ月の彼が手を出そうとしたと考えてしまうでしょうね。実際は違うんだとしても。
彼女をかばってあげましたか?
自分が「好きだから長く一緒にいたいと思ってしまった」と言いましたか?それとも「彼女が泊まりたいと言ったのでOKしてしまった」と言いましたか?
私だったら、前者のようにかばってほしいなーと思いますが。
お父さんは聞く耳をもたなかったようですが、その場ですぐ怒りが解けるものでもないと思います。
おふたりは真剣な気持ちなのでしょうが、お父さんは外泊の一件によって、軽い男にたぶらかされてる!?くらいに思ってしまったかもしれません。
最初は気に入られていたとのことですし、もう一度信用を取り戻すべく、長期戦でいってはどうですか?
彼女がお父さんを責め続けては、解決はないと思います。
よけい意地を張ってしまいそうな気がします。
むしろ、「お父さんの気持ちを踏みにじってしまった俺が悪かった」と言って、ふたりで会っても○時までには送り届けるとか約束してずっと守るのはどうですか?
大事にしますという誠意を見せ続けるんです。
ふたりとも成人してるのに・・・という思いはぐっとこらえて。
車の件はカッとなってしまっただけだと思いますよ。
許しがたい気持ちはあると思いますが、年下の彼の手前、すぐ謝れない気持ちを汲んであげてください;
彼女の外泊の一件をお父さんが許せる日がきたら、素直に「車、わるかったな。」といわれるかも。
車を殴ってしまう人という見方ではなく、ものすごく娘を大切に思っている人だと思ってみてはどうですか?
早く打ち解けられる日がくるといいですよね。
頑張ってください!

投稿日時 - 2006-07-07 15:57:40

お礼

あなたの回答を読んで心が落ち着いてきました。

>もちろん、彼女と付き合い続けるということを前提としていますが。
面倒でしょうか?

全く面倒でないと言えばウソになりますが、面倒以上に彼女のことが好きなので、がんばっていきたいと思っています。

彼女をかばってあげましたか?
自分が「好きだから長く一緒にいたいと思ってしまった」と言いましたか?それとも「彼女が泊まりたいと言ったのでOKしてしまった」と言いましたか?

彼女の父親の前では、自分に責任がある、娘さんを責めないでくださいと伝えました。
「夜遅く返すよりは家にいた方が安全だと考えた」とも言いました。
実際にその日は私も彼女も相当に疲れていたので、車の運転も危ないだろうとの判断からです。

真摯にお答えいただき、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-07 22:51:28

ANo.14

20代後半の女性です

私は父親から見たらどうしようもない娘だとは思いますが
父親は娘がいくつになってもやっぱり心配しますよ。
年頃嫁入り前なんだからなおさら。
きっかけは彼女側だったのかもしれませんが
彼女と同意の上とは言いながらも、
「娘がこんな常識のない男と付き合っている」という印象になったかもしれませんね

彼女のお父様があなたにしたことの是非は置いておいて

>ただ、最終的には私と父親が仲良くすることを望んでいるようですが・・。

当然だと思いますよ。
彼氏とはいえ他人であるあなたとの縁は切れても
親子であるお父様の関係は切りたくても切れないんですから
仲良くすることを望んでいると思います。
結婚前提との事ならばなおさら
彼女の気持ちはよくわかりますよ

>父親の気持ちもわからなくはないんですが、だからといって車を殴っていいということにはならないと思うんです。

失礼を承知で言いますが
大事な車が傷つけられたから文句言ってるような感じですね・・・
これが4年5年、あるいは特に愛着ないけど必要だから乗ってるような車だったら
あなたはこうならなかったのですかね?
あなたが殴られたならともかく
そういうことでグダグダ言っているのなら
私が彼女なら「私の関係よりも車が大事なの!?」ってなって別れたくなります

交際して2ヶ月であなたとの結婚を考えている彼女さんが
あなたとのお付き合いのために精神的にやられてまで
がんばろうとしているわけですからあなたも努力することが必要では。
それかできないなら別れるか。

文面見ての印象ですが、結局は自分のことしか考えていない身勝手な彼のように感じてしまいました。

投稿日時 - 2006-07-07 15:53:28

補足

実は車を殴られたその日は彼女と父親とどうやって修復して行くかを一緒に考えていたのです。
その話し合いの中で、しばらく期間をおいて落ち着いた頃にもう一度会うということで落ち着きました。
そんな話をした矢先に父親と会ってしまい、このような結果になってしまいました。

車に関して冷静さを欠いたのは承知しています。
>あなたが殴られたならともかく
そういうことでグダグダ言っているのなら
私が彼女なら「私の関係よりも車が大事なの!?」ってなって別れたくなります

そのときは私が殴られたのと同じくらいの気持ちでした。
それを彼女は理解してくれています。

>文面見ての印象ですが、結局は自分のことしか考えていない身勝手な彼のように感じてしまいました。

このように思われたのは心外です。

投稿日時 - 2006-07-07 22:56:35

ANo.13

30代既婚女です。
スタンス的にはN0.9さん、N0.11さんと同じです。

お若いので仕方ない部分もありますが、やはり車の件でお父さんに食って掛かって(言い方は悪いですが)しまったのは失敗だったと思います(^ ^;)

この件で一番つらいのは、もちろん彼女さんです。彼女にとってはあなたもお父さんも大切な人なのです。私は、今の段階では彼女の家庭内の立場を立ててあげる方が、後々のためにもなると思います。別にお父さんにゴマをすれ、というわけではなくて・・・
「あの彼氏のせいで、家族の関係が悪くなった」という印象を避けるのが先決だからです。これは、ひいてはあなた自身の、そして彼女さんの評価に繋がることです。

私も、20歳の時に両親(これまた厳しい親です)に彼氏とのナイショの旅行が事前にばれてしまい(自分もうっかりしていたせいですが)、父親を泣かせたことがあります。殴ってやろうと思った、と言われました。
半分は親バレしたショック、半分はビビッたのとで(笑)大泣きし、親に謝りました。このときに何を感じたかと言えば、いずれ結婚を…と思っていた彼氏の株が大暴落したことに対する不安と失望です。「あー、この先どうしよう」って。

で、結果としては「謝りにいく」と言う彼氏を制止して、私の口から親に「軽率なことをしてしまってご両親に申し訳なかったと言っている」と伝えました。
結果としては、質問者さんと同じく「何も起きなかった」ため、時間が経つにつれ沈静化しましたが、しばらくの間はおとなしく過ごしました。
ちなみにその「彼氏」と結婚する時は別件で母親ともめましたが、父の方は実の息子並みに可愛がってくれています。わからないものです。

質問者さんも、ここはしばらく行動は起こさず、相手のお父さんが落ち着くのを待ったほうが得策だと思います。決して表立って彼女やお母さんを味方につけてはいけません。お父さんも意地になってる部分があるはずですから、総攻撃はしないほうがいいです。彼女さんにあなたの気持ちが離れていないことが伝わっていれば、別れてしまうようなことにはならないでしょう。そんな状態のお父さんに毎日気を遣って、なおかつあなたに申し訳なく感じながら過ごしているのですから、気遣いを忘れずに。

恋愛は二人の問題なのに、と思うかもしれませんが、実際はそうではありません。結婚を考えたらなおのこと。
もう少し、交際相手の気持ちや立場を考えて差し上げてください。お父さんに対して納得のいかない気持ちも理解できますが、今の彼女さんが大切ならば、もう少し大人にならないと!!

長文失礼しました。

投稿日時 - 2006-07-07 15:46:51

お礼

回答ありがとうございます。

>質問者さんも、ここはしばらく行動は起こさず、相手のお父さんが落ち着くのを待ったほうが得策だと思います。決して表立って彼女やお母さんを味方につけてはいけません。

これは若干手遅れのようです。車を殴られ私が帰ったあとは、家族会議があり、その中で彼女と母親は父親を責め立てています。

私の株は高値がつくことはなさそうですが、買ってもいいかなと思われるぐらいにはがんばりたいと思います。

投稿日時 - 2006-07-07 22:35:39

ANo.12

NO.6の者です。

>彼女とは結婚前提で付き合っており、彼女の両親にはそのことを伝え、承諾していただいていました。

あ、もう結婚前提なんですね。

そして、

>しかし、車に関しては彼女も母親も父親が悪いから、父親に私に謝れと言っているんです。父親はそれを承諾してはいません。
この状態でも謝りに行ったほうがいいでしょうか?

お母さんも彼女も、あなたの味方のようですね。それは心強い!
まぁ、彼女の家では、女房と娘に責められ、父親も孤立してしまっていて、なかなか素直になれないのでしょうね。

結婚前提であれば、ここはあなたがグッと我慢をして、
「先日の車の件では、生意気なことを言ってしまって申し訳ありませんでした」と父親に言ってみては?

ここで、「生意気な」と言いましたが、本当は車を傷つけられたら、「クソジジイ謝れよ!」そのくらい言ってやってもいいですが、ここは父親のメンツも考えてあげるとして・・・。

きっと、家にも上げてもらえないでしょうし、顔も合わせてくれないかもしれませんが、それだったら、玄関で思い切り大きな声で謝ってやればいいんですよ。

そのくらいの男気を堂々と見せてやったら、父親にも変化があるかも・・・。

投稿日時 - 2006-07-07 15:45:37

お礼

再度の回答ありがとうございます。

>お母さんも彼女も、あなたの味方のようですね。それは心強い!
まぁ、彼女の家では、女房と娘に責められ、父親も孤立してしまっていて、なかなか素直になれないのでしょうね。

その通りだと思います。
もうこの際謝罪は必要ないんで、しばらく時間をおいて、普通に話せるようになってほしいです。そして私も次に会ったときに冷静に話せるようがんばりたいと思います。

投稿日時 - 2006-07-07 22:18:15

ANo.11

20代後半既婚女です。

あなたからしたら、お互い二十歳も過ぎているし彼女を泊めることなんて、別に大した事じゃないと感じているのかもしれないけど、大事な新車に八つ当たり的なことをされたとは言え、もう少し深く考えてみるべきなんじゃないかな、と思いました。

あなたは彼女が好きで付き合っているのに、ちょっと父親に気に入られなかったくらいで彼女とまでギクシャクするんですか?しかも彼女はあなたをかばって父親と言い争っているんでしょ?

今別れたら彼女の父親は「ほら、思ったとおりどうしようも無い、この程度で逃げ出すような男なんだ」って彼女に言うでしょうね。

逆の立場になったら、と想像してみてください。
あなたの母親が彼女を気に入らなくて、散々罵ったりしたとします。あなたは母親を責めたけど、彼女は「お母さんとの関係が嫌だから、もう別れるわ」って言われて、それでうんわかった、と納得できるんですか?
お母さんとの関係で自分と別れてもいいと思うくらいの気持ちしか無いんだって思いませんか?

あなたが普通に彼女を諦められるなら、やぱりあなたはその程度にしか彼女を大事に思っていないんだろうなって思います。ご相談が「どうやったら彼女の父親に許してもらえるか」ではなく「続けていくべきか別れるべきかどうしていいのかわからない」という内容からも感じてしまいます。彼女の父親の気持ちがどんなものなのか、理解してみたいという気持ちにはならないんですか?

将来結婚ともなれば、っておっしゃってるけど、本当にそこまで彼女の事思っているんですか?まだ付き合い始めっていうのはあると思いますが。

「こんな父親のいる彼女」
「父親を無視するのが一番ですが」

なんか、高校生くらいの子が言っている言葉みたい。とても25歳に届く男性の言葉とは思えません。自分の物差しでしか物事を計っていないと思います。
自分に都合が悪い事は全部相手が悪いみたいな解釈。
車を殴られたのだって、原因作ったのはあなたでしょ?

あなたはたった2ヶ月しか付き合っていないけど、父親にしてみれば生まれたときから23年大事にしてきたんですよ?

一度くらい謝罪に行って「謝罪したのに」と言うあなたの気持ちくらいでは「訴えればいい」とまで言ってしまう彼女の父親の怒りを冷ますことは無理なんじゃないかなと思います。

でもあなたの人生だし、自信が無いなら別れてみたら?
今の価値観じゃ、どうしたって彼女の父親には理解されると思えませんし。(あなたが父親を理解できないように、相手もできないでしょう)

ご存知かどうか、今の世の中でも、学生時代一人暮らししている女性は採用しない企業っていっぱいあるんですよ。
どういうことか、わかりますか?

投稿日時 - 2006-07-07 15:05:59

補足

うまくやっていけるか不安にはなっていますが、私は別れたいとは一言も言ってませんよ。
別れないために私がどうしたらいいかを教えていただきたいのです。
説明不足でこのように回答されたのでしたら、お詫びします。

>あなたの母親が彼女を気に入らなくて、散々罵ったりしたとします。あなたは母親を責めたけど、彼女は「お母さんとの関係が嫌だから、もう別れるわ」って言われて、それでうんわかった、と納得できるんですか?
お母さんとの関係で自分と別れてもいいと思うくらいの気持ちしか無いんだって思いませんか?

そうならないように解決方法を模索しています。ですが、謝りに行っても相手は怒鳴り散らしてるし、車も殴られるし、冷静に対処しようにも相手がこんな状態では進展は難しいと考えます。
それともあなたは彼女の父親に私が車を壊されても、私自身が殴られても耐えろと言うのですか?
それで耐え切れなかったら、愛情がその程度だったと私を非難するのですか?
彼女の父親に怒鳴られたり、罵られるのはなんとか耐えられますが、今度は私自身が殴られないという保証はないんですよ。前歯が折れてもじっと耐えろと?
娘の父親だからといって、娘の恋人に何をやってもいいなんてことが容認されるはずはありません。
私が彼女を泊めるのは犯罪行為ではありませんが、私及び私の所有物に危害を加えるのは犯罪行為です。
でも彼女の父親だから、訴えたりはしません。

娘の父親という立場を利用して私に怒りにまかせてやりたい放題やる父親なら、私は毅然として対立します。

>車を殴られたのだって、原因作ったのはあなたでしょ?

交通の便の悪いところに住んでいる彼女を家に送っていくことが、殴られることに値しますか?

>ご存知かどうか、今の世の中でも、学生時代一人暮らししている女性は採用しない企業っていっぱいあるんですよ。
どういうことか、わかりますか?

では自分の行きたい大学があって親元を離れた女性は就職できないということですね?少なくとも私の知り合いの一人暮らしの女性たちはそのようなことを言われることなく、就職してますよ。
まあ、そんな企業は聡明な女性なら受けないと思いますが。

以上が補足です。
ご返答お待ちしております。

投稿日時 - 2006-07-07 17:15:53

ANo.10

>彼女は父親にはだいぶ言ったようです。
>「私を不幸にしたいの?」とも言ったそうです。
>ですから、彼女が私との関係を優先してくれているのは明白です。

彼女さんがどう出ているのか解らなかったので書き込みを控えていましたがそういう事なのであれば、t-007さんの方からお父さんに歩み寄った方が良いんじゃないでしょうか。彼女さんにそこまで想われているんですから。

今度はt-007さんが「納車されたばかりの大事な車に傷を付けられた事」よりも、「彼女さんとの関係」の方が大事であると示さないといけません。

彼女さんが「23年間」大事に育ててくれた父親の気持ちよりも「2ヶ月」付き合った彼氏の事を優先してくれているんですから。

投稿日時 - 2006-07-07 14:59:48

お礼

回答ありがとうございます。

>彼女さんが「23年間」大事に育ててくれた父親の気持ちよりも「2ヶ月」付き合った彼氏の事を優先してくれているんですから。

このことは本当に彼女に感謝の気持ちしかありません。
この彼女の気持ちを無駄にしないためにも、父親との和平に向けて時間をかけ、解決していこうと思います。

投稿日時 - 2006-07-07 22:39:47

ANo.9

30代のおっさんです.

一番かわいそうなのは,オヤジでもなく,新車でもなく,君でもなく,彼女さんだということを忘れないほうがいいよ.

口では娘が愛しいと言えなくて,態度でしか出てこないオヤジさんなんて,そう珍しいことじゃないんだけど,そういうオヤジと付き合うには,君は,まだ若いね.

車の件は,グッと抑えるべきだったね.

同意もなにも,親と娘の中に入れない領域もあることを知るべきだよ.

結婚したかったら,
いまは,親戚関係を一切しないで駆け落ち同然でするか,君が誤り続けるほかはないのが現状.

あとは,何年も待つほかはない.
それとて,苦しむのは,君じゃなくて彼女だよ.

投稿日時 - 2006-07-07 14:51:05

ANo.8

あくまで一意見ということで。
しばらく彼女の実家には近づかず、様子見の冷却期間をおいたらどうでしょうか。
(彼女の間との冷却期間ではなく、彼女の父親との、です)
お互い頭に血が上っている状況では解決できることも解決できません。
その期間、彼女にはもう少し家よりも貴方優先で生活していくようにしてもらいましょう。
娘の彼氏を侮蔑した行動と娘が自分から疎遠になっていくことの因果関係が父親にはっきり理解できれば、父親の方も歩み寄りをしなければならないという姿勢になるでしょう(常識的な完成の持ち主ならば)。
もちろん、貴方も父親に歩み寄る姿勢を崩さないことです。
車のことくらいどうってことないですよ、くらいの懐の深さは必要でしょう。

投稿日時 - 2006-07-07 14:42:05

お礼

客観的な立場でのアドバイスありがとうございました。
しばらく時間をおいて私も冷静に話せるようにしていきたいと思います。
車よりも彼女の方が大切ですから。

投稿日時 - 2006-07-07 21:24:28

ANo.7

うーん どっちもどっちですね(笑)
お父様が怒られるのもわかります。
大事な娘ですからねぇ たとえ質問者様が大資産家とかいわゆる3高とかでも どこの馬の骨ともわからんやつ なんでか気に食わないやつ
となるでしょうね まして結婚前提とかのお付き合いとかじゃないんですよね? 結果とめなかったとしてもとめようとした時点 もしくは娘と付き合ってる時点で気に食わないやつになってると思いますよ
まずはお父様にきちっと挨拶しましょう 娘さんとお付き合いさせてもらっている○○ですと その後何を言われようときちっと泊めようとしたことに対しては謝りましょう 結果とめなかったとしてもそれは結果論です 泊まっていい?と彼女が言ったのなら その時点であなたがだめといえばOKだったのです ご家族のかた お母様や彼女もいてる前で謝りましょう
車の傷の話はその後ですね
お嬢さんを傷物にしたのならその傷はなおせませんけど車の傷は治せますしね

投稿日時 - 2006-07-07 14:40:04

補足

NO.2の方へのお礼にも書かせていただきましたが、
彼女とは結婚前提で付き合っており、彼女の両親にはそのことを伝え、承諾していただいていました。
ですから、私のことは知っています。

泊まりの件に関してはすでに謝罪しに行きました。
そのときの反応は質問内容のとおりです。

それと私はまだ彼女を傷物にはしてません。

投稿日時 - 2006-07-07 15:15:46

お礼

回答ありがとうございました。
補足させていただきましたので、何かご意見があれば、
またよろしくお願いします。

投稿日時 - 2006-07-07 15:22:55

ANo.6

それはまた大変でしたね・・・。

・彼女父→結婚もしていないのに娘を泊めてどうこうしようなんて許せん!!

・あなた→俺の大切な車を傷つけやがって、許せん!!

とのことですね。

現在私は27歳で結婚していますが、まだ20歳の頃とかに夜遊んで泊まってくることがあると、父は私には直接何も言いませんでしたが、母には結構グチグチ文句を言っていたようです。

結婚となれば、その父親とも話したりしないといけないですし、あなたは義理の息子になるんですよね。

まぁ、今の段階ではとてもあなたと父親がうまく行くとは思えませんが、後は彼女の努力しだいではないでしょうか。

私は父親になったことはないので、父親としての意識は分かりませんが、想像するに「大切な娘に近寄る男は皆ムカつく!!」のでしょう。

しかも、彼女の父親は結婚前の男女関係ご法度!くらいですから・・・。

でも、今後彼女と付き合っていきたいのであれば、これ以上溝が深まらないうちに、何とか手を打たないと、もし結婚まで話をもっていきたい仲になった場合、先に進めませんよね。

彼女としてはどうなんでしょうね?

父親と彼が仲悪いなんて、とても辛いと思いますよ。

あなたは彼女と別れたくない、では彼女は?

しかし、彼女が父親と縁を切るわけにはいかないと思いますので、彼女がどちらか選ぶんだとしたら、頭ごなしに文句を言われ、あなたとの別れを選ぶかもしれませんね。

今の気持ちを彼女に聞いてみてはどうでしょうか。

もし彼女が、「お父さんに謝って」と言ってきたら、あなたは謝りますか?

「あんなくそオヤジに謝れるか!!」なら、もう結果は見えましたね。

投稿日時 - 2006-07-07 14:31:29

お礼

回答ありがとうございます。

一回目の謝罪のときはどんなに侮蔑されようと彼女のためだと思って堪えました。
そのときは彼女の母親がクッションになってくれて、一応の決着を見たのです。

車の件はどう考えても父親がやりすぎだと思いますが、
彼女のことを考えたら、耐えようと考えています。

しかし、車に関しては彼女も母親も父親が悪いから、父親に私に謝れと言っているんです。父親はそれを承諾してはいません。
この状態でも謝りに行ったほうがいいでしょうか?

投稿日時 - 2006-07-07 15:12:22

ANo.5

こんにちは。
私もNO.4さんと全く同じ意見です。

ひとつつけくわえるなら
>彼女を家まで送っていったときに車の中で彼女と話していました
もし家の前でなくてもお父さんが気づくほどですから、ご近所の方も気づいていることでしょう。
こういう噂はすぐ広まります。
「○○さんちの娘さんが若い男と車の中にいた」というだけの噂でも、彼女さんにはマイナスな噂になります。
(ご近所の噂話ほど怖いものはないです!!噂好きのオバチャンはほんとに怖い!!)
おそらくお父さんはそれも心配だったのではないかと…。

お父さんもカッとしてつい殴ってしまったのはやりすぎかと思いますが、娘さんを大事に思っているからこそだと思います。
だからといって許されることでもありませんが、質問者様は年下で娘さんとおつきあいさせてもらってる立場なので下出に出たほうがいいかと。

まずはお父さんに直接会って謝ることです。
こういうお父さんには直球でいくこと。
まちがってもお母さんを味方につけてから、なんて考えてはいけません。
自分を後回しにした、仲間はずれにされているなんて勘違いしてますますいじけてしまうと思いますよ。
がんばってください!

投稿日時 - 2006-07-07 14:28:33

補足

NO.4の方の補足にも書かせていただきましたが、家からだいぶ離れたとこだったのですが、たまたま父親が外に出ていて気づかれたというかたちです。
エンジンは切るべきでした。

投稿日時 - 2006-07-07 14:58:27

お礼

回答ありがとうございます。
彼女の父親は娘が心配というより、彼氏がいること自体気に入らないようで、ここぞとばかりに自分の怒りを私にぶつけているようにしか思えません。

謝罪したときもそれで全くきいてもらえませんでした。

謝るにも聞き入れてもらえないので、ほんと困っています。

投稿日時 - 2006-07-07 15:06:24

ANo.4

♀です
>彼女の父親は結婚前に男女関係などありえないと罵られました
娘を持つ父親だったら、こういう感情を持つのは仕方ないんじゃないでしょうか
質問者さんにしてみれば自分も彼女も立派な社会人なんだから、それぞれの責任で何をしても良いじゃないかと思われるんでしょう
でも父親にしてみればその考えは一般的じゃないってだけなんですよ@きっと
その辺は理解してあげた方がいいんじゃないかな

>彼女を家まで送っていったときに車の中で彼女と話していました
家の前でですか?
数日前に「嫁入り前の娘を泊めようとした男」として激怒された相手なんですから、お父さんが怒るの無理ないですよ
少し家から離れた所に停めるなどの気遣いが必要だったと思いますが

>私の車は一週間ほど前に納車されたばかりの大事な車です
人と物を比べるのも何かな?と思いますが
お父さんにしてみれば“23年間育ててきた大事な娘”です
お父さんの考えが「婚前交渉=傷物」というものであるならば、質問者さんがしようとしたこととされたことは同じなんですよ

>父親を無視するのが一番ですが
こういうお父さんって、案外情にもろいところがありますよ
車を殴られたことで質問者さんも頭に血が上っていることでしょうが、矛を収めて懐柔作戦に変更してみてはどうでしょう
その為には彼女がお母さんと話をするなりして味方につけて、時間をかけていくことが必要だと思います
決して意地悪、性格悪いお父さんだとは思いません

投稿日時 - 2006-07-07 14:09:04

補足

文字数の関係で割愛した部分があり、正確に伝えられずすみませんでした。

>数日前に「嫁入り前の娘を泊めようとした男」として激怒された相手なんですから

私が泊めようとしたのではなく、彼女が泊まりたいと言ったのです。
私は断る理由が見当たらなかったので、いいよと答えました。
父親に伝わった経緯は彼女が
「○○(私の名前です)は両親に気に入ってもらえてるし、信用してるからお母さんに言うね。」と言って私の家に泊まる旨をお母さんに伝えてしまい、それを父親が耳にしたからです。
今考えれば正直に話させるべきではなかったと後悔しています。

それと家に送ったときは家の前ではなく、100mぐらい離れたところに停めていました。
そのときタイミング悪く、父親が車の荷物を取りに外に出ていたので、エンジン音で気づかれました。

投稿日時 - 2006-07-07 14:52:54

お礼

ありがとうございます。

父親の気持ちもわからなくはないんですが、だからといって車を殴っていいということにはならないと思うんです。

投稿日時 - 2006-07-07 14:56:21

ANo.3

今は頭に血が上っているせいかもしれませんが、
常識のない人と親戚になると、一生大変ですよ。

車の傷(ついたなら・・)の分はきっちり弁償して
もらった上で、彼女とはお別れする事をオススメします。

とりあえず、警察に器物損壊の被害届を出されてはどうですか?

いきなり警察が動く事は無いですから、後で色々と便利だと思いますよ。

投稿日時 - 2006-07-07 14:08:58

お礼

回答ありがとうございます。
父親はカッとなると手を出す人のようです。これは理解できません。
あとのことを考えられない人なんだと思います。

車は特に異常は見当たりませんでした。
仮に壊れたとしても、弁償はしてもらうでしょうが、彼女の父親なので訴えたりはしません。

私が彼女を泊めようとして(泊まりたいと言ったのは彼女ですが)謝罪したのだから、けじめとして父親にも謝ってもらって、後腐れなしにしたかったのですが。

彼女も私とは別れたくないと言っていますが、父親との間で私が負担になっているのは事実です。
あとは彼女の母親とも話をすることになるとは思うんですが、今は事態を静観することしかできません。

投稿日時 - 2006-07-07 14:44:32

ANo.2

キミが自分の車のことを大事に思っている以上に、
彼女の父親は彼女のことを大事に思っているワケだ。

で、
>人の車をいきなり殴りつけるような

キミがしようとしたことも、同じことだよ。

投稿日時 - 2006-07-07 14:03:11

お礼

ありがとうございます。

一つ教えていただきたいのですが、
>キミがしようとしたことも、同じことだよ。
これはなぜでしょう?

私と彼女が男女関係になるのは同意があってのことですが、
父親が私の車を殴ることに関しては同意はありません。

確かに娘が男女関係になるのは気分はよくないでしょうが、
私は結婚前提で交際しており、そのことは彼女の両親も承諾しています。

投稿日時 - 2006-07-07 14:34:59

ANo.1

彼女がどうでるか、でしょう。
あなた一人で解決できる問題じゃないと思います。
彼女の意思を確認するのが先決です。

投稿日時 - 2006-07-07 14:01:40

お礼

回答ありがとうございます。
彼女は父親にはだいぶ言ったようです。
「私を不幸にしたいの?」とも言ったそうです。
ですから、彼女が私との関係を優先してくれているのは明白です。
ただ、最終的には私と父親が仲良くすることを望んでいるようですが・・。

投稿日時 - 2006-07-07 14:28:24

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