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解決済みの質問

夫婦でいることの意味がわからなくなりました

結婚3年目子供はいません。
ここ1年ほどセックスレスです。結婚してから激減し、月1回もあればいいほうでした。しかもほぼ私から誘っていました。セックスしようとしても成り立たない(夫が)こともよくあり、そのうち誘うのが辛くなりやめたら全くなくなってしまいました。
でも、普段からスキンシップはあり、抱き合ったりキス(軽い)したりはしているのです。夫から愛されている実感もありますが、女としてではなく、妹やペットといった感じでしょうか。年の差があるので仕方がないのかもしれませんが少し寂しいです。
私は子供が欲しいのでこのままではダメだと思っています。夫も欲しいようですが、あまり真剣に考えていないみたいです。年も年なのに・・。
夫のことは愛してはいますが、このままセックスレスなら離婚しようかと思っています。セックスがすべてではありませんが、このまま女として枯れていくのは絶対に嫌です。性欲を満たすためだけの浮気をするつもりはありません。

どうして愛し合って結婚したのに、こんな形になってしまうのでしょうか?私の努力が足りなかったのでしょうか?結婚してからはいつも綺麗していて、外では割ともてる方です。確かに、家の中では片付けとか口うるさくはなったと思いますが・・。
こんなことなら結婚せず恋人同士の方がよかった。一緒に暮らすと家族になってしまうなら、離れて暮らしてたまに会う幸せを感じている方が私には合っているのかもしれません。それなら口うるさくなることもないし。
私には結婚生活があっていないのでしょうか。

投稿日時 - 2006-07-07 18:08:29

QNo.2261580

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

子供がいようといまいと、結婚して一緒に生活するようになると、夫が妻に性的関心を持たなくなるのは、至って普通のことです。生物学的にはむしろ正常です。


>私は子供が欲しいのでこのままではダメだと思って

>このまま女として枯れていくのは絶対に嫌

>こんなことなら結婚せず恋人同士の方がよかった

これらの文章を読む限り、質問者さまの方に矛盾を感じます。
質問者さまは子供が欲しいのですか?
それとも女として見て欲しいのですか?
これは両立しないことです。
結婚せずに恋人同士であればずっと女として見てもらえるかもしれませんが、子供はどうするのですか。
離婚して、女として愛してくれる人をまた探しても、その人と再婚したらまたきっと、同じ悩みを繰り返すと思いませんか?

結婚するということは、恋愛を続けることとは違います。
結婚は人間としてその人を愛して一緒に生きていくことです。
セックスには二つありましてね、恋愛感情によるセックスと、努力のセックスです。夫婦になったら後者のほうなのです。
質問者さまの人生にとって、男に女として見てもらうことがもし一番大事なことだとしたら、旦那さんとの離婚も考えていいかもしれません。ただし、離婚したからといって質問者さまの要望・・・(男に女として愛し続けられる)が叶う保証はありません。男とはそういう生理があるからです。
けれど女としての幸せがすべてではなく、人間としての充実した生き方を考えるならば、もう一度旦那さんに求めるものを見つめなおしてみてはいかがでしょうか。
旦那さんと恋愛を続けるために結婚したのか。
それとも一緒に生きていくために結婚したのか。
参考になさってください。

投稿日時 - 2006-07-08 11:35:04

お礼

>結婚して一緒に生活するようになると、夫が妻に性的関心を持たなくなるのは、至って普通のことです。生物学的にはむしろ正常です。

やはりそうですよね。多くの人がそういいます。だけど、結婚して何年経っても夫からしょっちゅう求められて困る、という人もいますよね。それが不思議です。そして羨ましいです。

子供が欲しいことと女としてみてもらうことは矛盾してしまうのですね・・。今更ですが、恋人だった時のセックスで子供ができたらよかったのに、と思います。できちゃった結婚って、ある意味正しいのかもしれません。昔は嫌だと思っていましたが。

>旦那さんと恋愛を続けるために結婚したのか。それとも一緒に生きていくために結婚したのか。

この人と一生を共に過ごして行きたい、と思って結婚を決意して、教会で「病める時も健やかなる時も・・・」と誓った時の気持ちを思い出しました。私は何か相手に求めてばかりで、根本を忘れていたように思います。欲しいものが手に入らないと駄々を捏ねる、単なる子供なんですよね・・。書きながら涙が出てきました。
もう少し色々と頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-08 17:42:40

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回答(9)

ANo.9

離婚するべき、すべきでない、真っ二つに分かれますね。うちは申し訳ないのですが、8歳になる娘がいます。結婚して妊娠するまではフツーですが、その後子育てで忙しい私に遠慮してか、その後なくなり、そのまま全くレス状態です。
時々物足りなさを感じるものの、女のほうから「欲情してるみたいで」何か言いづらく、主人もきっかけを失っているようです。勇気を出して、これは異常?と話し合ったこともありますが、主人はとても困った様子で、嫌いとかすきとかじゃなく、そんな気にならないみたいです。色気が無いのも一つの理由ですが。
でも私もちょっと枯れて来てるのか、あまり普段気にしないし、とても仲がいい夫婦だと思います。
今生活に追われてセックスどころじゃないという事もありますが、主人のことは運命共同体として大好きです!多分主人も同じだと思います。
不満でたまらない我慢できないのであれば、勇気出して話し合ってみては?特別な問題がなければ(うちも兄妹のような親友のような関係です)やっていけるのでは?夫婦だからセックスがないといけないというものではありません。いろんな形の夫婦があると思います。このままレスでも、ウチはきっと死ぬまで一緒にいると思います。断言は出来ないですが。

投稿日時 - 2006-07-10 18:06:06

お礼

そうですね。色々な形の夫婦があっていいのですよね!

ここしばらくネットや本などを見ていて、自分にも問題があったのだな、と気がつきました。夫ばかりを責めてしまっていました・・。夫は結婚前と全く変わらず、それどころか優しくなったのに、私は結婚してから小言や注意ばっかりで・・。嫌な妻だったと思います。こんな女としたいと思わなくて当然なんです。
これからはもっと自分の悪いところも直し、上手くやっていけるように頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-11 19:59:54

ANo.8

とてもよい掲示板がございますので紹介します。
同じような悩みを抱えていらっしゃる方の話、それに対する意見やアドバイスなど、
参考になると思いますので是非覗いて、深く読み探っていってください!
(確か最近同じようなご相談の投稿もあったはずです)

私もこちらの掲示板のやりとりを読んでいてとっても勉強になっています。

参考URL:http://hpcgi2.nifty.com/lemontea/soudan/bbs.cgi

投稿日時 - 2006-07-09 09:25:47

お礼

ありがとうございます。参考にさせていただきます!

投稿日時 - 2006-07-10 14:02:34

ANo.7

子供を産み母となっても多くの夫は妻に対して女の部分を求めます。男としての能力に欠陥が無い場合は特に求めるものです。

>もし今離婚して、私が他の男性と結婚しても同じこと、だと言います。
違いますよ!!男としての能力に何らかの障害がある者の言い訳です。

>今更ですが、恋人だった時のセックスで子供ができたらよかったのに、と思います。
いえいえ、子供が居ないからこそ別れる選択もしやすいんじゃないですか?セックスレスでも子供が居るから女を捨てて母としてだけ生きて行く・・・そんな寂しい人生、私ならごめんです。
子供が出来ても、10年20年経っていても恋人同士のようにしている夫婦は多く居ます。本来夫婦とはそうあるべきだと私は思います。

結婚23年、夫婦共に御主人と同じ年代です。
女・母・嫁の顔、男・父・夫の顔をうまく使い分けてこそ、夫婦親子家族の関係がより良くなるってもんです。
今のままじゃ、御主人に心から優しくなんて出来ないでしょ?あなたが幸せでないと、夫を支える事も苦痛に思えてくるんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2006-07-09 01:26:58

お礼

>男としての能力に何らかの障害がある者の言い訳です。
そうなのでしょうか。周りの男性からそういう話を聞いたことがありますが、悲しいかな、やはりほとんどが妻を女としてはみれない、セックスは義務、みたいなことを言っていました。それを結婚前に聞いていたので、私は頑張ろう!と思って女を磨いていたつもりなのですが、そういう問題ではなかったみたいです・・。でも皆言うのは愛しているし一番大事、と言っていました。狭い範囲での話しにはなりますけどね。
でも、理想はyk320さんの仰る通りなんですけどね。
確かにまだ子供がいないので、離婚するなら今のうちですけど、やはりまだ夫を愛していますし、あきらめないで頑張ってみようと思います。それでもどうしてもダメならそのときは離婚するかもしれません。

投稿日時 - 2006-07-10 14:01:26

ANo.5

私は結婚して、すぐにセックスレスで、早8年たちました。だんなに全く性欲がなく、私が泣こうがわめこうがだめで、知らないふりをしても、だめ・・・。このまま気が狂ったらどんなに楽だろうと思ったこともありました。他人に相談しても、大抵はいいね~私もしたくないよと
言われ。そして、いろいろなサイトに出合い、(出逢い系ではないです。)知ったことは、何も自分は悪くない、淡白なだんなは、妻が綺麗だろうと、汚かろうと関係ないのです。kumafukuroさん、セックスは大切なことです。冷静に今一度
旦那様と話し合い、お互いセックスのことで傷つけあうのなら、やり直すのもありだと思います。

投稿日時 - 2006-07-07 21:34:22

お礼

8年ですか・・。辛いですね。ykhkyk28さんはどうやってご自分の性欲を発散させているのですか?1人でですか?私は1人でもしますが、やはり抱かれたいです・・。でも浮気はしたくありません。割り切ってできないと思うので。本気になってしまいそうです。
セックスはすべてではないけれど、とても大事なことですよね。

投稿日時 - 2006-07-08 17:14:51

ANo.4

>しかもほぼ私から誘っていました。

ここにポイントがあるのかもしれませんよ。
ただ単にねえねえと誘われても役に立たないことは結構多いものです。
ご夫婦なのですから、貴女から積極的にサービスをしてあげるというのもよろしいかと。

投稿日時 - 2006-07-07 21:20:08

お礼

そうですね。私からは求めても、積極的にサービスはしていなかったと思います・・。そういう雰囲気になれば色々と私もするのですが、始めからはなかなかできなかったです。でもそれじゃだめなのですね。

投稿日時 - 2006-07-08 17:06:55

ANo.3

 結婚生活を継続する上で、重要な要素は何でしょうか。もちろん、お互いに愛し合っていることが前提です。
 私見ですが、
 1.経済的安定の持続
 2.信頼関係の持続
 3.男であること、女であることの持続
 基本的に、この三つがバランス良く保たれていれば、夫婦関係は良好なものだと考えます。

 貴女の場合は、3番目がないんですよね。貴女のご主人は、男であることをどこかに忘れてきたかのようですね。
 
 なぜそうなったのか、夫婦で話し合いを持つ必要があると思います。
ただ、セックスの話になると、気恥ずかしいところもあり、本音で話し合うということはなかなか難しいことではあります。場合によっては、レスする側のご主人は、貴女に攻撃されたと勘違いし、逆切れして貴女に暴言を吐いたり、触れようとしなくなったり、ということになるかもしれません。
 しかし、それにめげては、レスの改善はありません。また、専門のカウンセリングを受けることも必要かもしれません。

 いずれにしても、セックスレスが継続する状態になると、相当強い意志がないと、家庭崩壊に繋がってしまうこともあるようです。
 そうならない為にも、貴女自身の覚悟を決めて、レスの原因を探る話し合いをしてください。
 
 

投稿日時 - 2006-07-07 21:19:49

お礼

仰るとおり、3番目がありません。話し合いは何度かしたのですが、私の言い方が悪く、余計プレッシャーになってしまったみたいです。そうなると益々成り立たなくなるんですよね。
最近はホルモンバランスが悪いのか、色々と体に不調も出てきてイライラすることが多いです。それでちょっとしたことで責めてしまったり、悪循環です。
夫を立てて、優しくいつもニコニコしていられたら、きっと夫も私を抱きたくなるかもしれないの・・。
自分にも責任があるのですよね。

投稿日時 - 2006-07-08 17:02:26

ANo.2

ご主人とよく話しあいましたか?
恥ずかしがらずに話してみましょう。
男は言ってもらわないと分からない生き物ですから…

投稿日時 - 2006-07-07 19:39:00

お礼

話し合ったことはあります。
夫は、私のことは大事だし絶対に離婚はしたくないけれど、私に対してそういう気にならなくなってしまったとのこと。結婚して長く一緒にいればそうなるのは仕方が無い、もし今離婚して、私が他の男性と結婚しても同じこと、だと言います。でも一応子供は欲しいので、セックスするときはビデオを見たり雑誌をみて頑張るとか。でも私はそれが不満です。だからもう私からも求めてません。
結婚して子供ができてセックスレスになるのはわかるんです。でも、子供もいないのにセックスレスだなんて、夫婦の意味ないのでは?と思います。何か間違えてしまったのでは?と思います。

投稿日時 - 2006-07-07 21:13:25

ANo.1

年の差とはどのくらいでしょう?
思うに、しないのではなくできないのでは?と思います。

男は年齢と共に勃起不全になってくると思いますが、女房とは勃たなくても違う女性には勃つということがふつうにあります。
あなたと結婚できた安心感で機能不全を起こしている可能性があると思いますね。

夫婦で真剣な思いがあるのなら勃起しなくても不妊治療はできるでしょうが、ご主人にその気がないのならよくよく話し合うべきです。

これからのあなたの態度しだいでは逆にご主人の方が日常生活に物足りなさを感じて浮気というケースもあり得ますからね。

投稿日時 - 2006-07-07 18:24:46

お礼

年の差は10才あり夫は40代前半です。
仰るとおりだと思います。私とはその気にならないみたいです。私から誘うとだいたい応えてくれたのですが、その気にならないため、エッチな雑誌を横に置いてやっと、といった感じです。そこまでしないと私とはしたくないの・・と思うと誘う気が失せてしまいました。別の女を想像されてまでなんて悲しすぎます。まして、外では他の男性に誘われるのに。(相手にしてませんが時々浮気も考えてしまいます。)

不妊治療についてはまだ夫とは話し合ったことはありません。

投稿日時 - 2006-07-07 20:59:10

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