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締切り済みの質問

アダルトチルドレン(AC)で鬱(うつ)病の彼女

自分はACでもうつ病でもないので、どのくらい辛くて苦しいのかはわかりません。ただ、色んなサイトを見て、「辛くて苦しい」って事だけはわかっているつもりです。ですが、自分一人ではこれ以上どうすれば良いのかわからなくなってしまったので質問させて頂きます。

私の彼女は実家が嫌いで一人暮らしをしているのですが、鬱病のため仕事が全然続きません。新しい仕事についてもすぐに辞めてしまいます。病院には1~2週間に1度は行ってます。ですが、これといったカウンセリング等はせず薬を貰っているだけのように見えます。カウンセリングはやるとすぐに泣いてしまいカウンセリングにならないと聞いた事があります。

仕事を辞めたい、でもお金も稼がなきゃいけない、実家には帰りたくない、だけどどうすればいいかわからない。こればかりです。
治す気は無いのか?と聞いたら治るとは思わないから「無い」と答えられました。

私は「仕事が出来ないなら実家に帰る」「一人暮らしを続けるなら辛くても仕事をするしかない」「多分繰り返しになっちゃうよ?」等、わかりきった事しか言えませんでした。ですがこういう事を言うと彼女は不機嫌になります。「わからないことがそんなに迷惑かけてる?」といった感じになります。

私は心配しているからこそ色々こうしてみるのもいいんじゃないかと話しますが、彼女には重荷になっているのかも知れません。彼女は自分の病気(ACは病気じゃ有りませんが)心底嫌なようですが治す気が無い等、彼女のいう事は矛盾だらけです。

私は彼女の事が好きです。その分心配もします。ですが、このままだと私もまいってしまい、彼女から気持ちが離れそうです。私は彼女に何をしてやればいいのかわかりません。また彼女は何を望んでいるのかもわかりません。

本当に困っています。アドバイスや経験談等、たくさんのご意見をお待ちしています。

投稿日時 - 2006-07-12 00:07:29

QNo.2270413

困ってます

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回答(10)

ANo.10

こんばんわ、curel800です。
彼の元彼女がAC(姉妹そろって)でした。
というのはさておき。

No.9さんがおっしゃるとおり、あなた自身参っているのではないかと思います。
彼も元彼女にいろいろ気を遣いすぎ、参ってしまって…向こうから別れを切り出されています。
(彼も彼女と別れたかったそうですが・・・)

まずは彼女と距離を置いた方がいいと思います。
それからお互い、考える時間を作った方がいいと思う。

実家に帰りたくない彼女さんですが、実家に帰りたくなければ「生活保護」という選択があります(実家の援助を受けられない場合)
しかし「生活保護」の受給条件や金額など、だんだん厳しくなっていますので、まずは病院のケースワーカーさんなり、役所で相談してみるといいと思います。

投稿日時 - 2006-07-22 19:17:24

ANo.9

貴方、すでにまいってませんか?

私も もしかしたらACかもしれません。
親に甘えることなく未だに頼られて疲れております。

しかし ACいえどもたくさんのタイプがあり
AC,で逃げてる人はそのままですよ。
親に殴られて育ってもきちんと家庭持っている人沢山いますし。

『要は貴方に甘えてるんだ』と思います。
ってか せめて働くことだけはしろってのと思う。
薬飲みながらも生活のため、家族のため働いている人がいる中、甘すぎます。(で 甘いと責めると最悪になるだろうから言えませんね。。。)
重度の鬱なら入院ですが キツイ仕事ならまだしも仕事ならいくらでも選べるでしょう?
せめてお運びさんなどのパートやるとか 少しは前進できないのかな。
「一人暮らしを続けるなら辛くても仕事をするしかない」だと追い詰めますから
「軽めの仕事から始めるのはどうかな? 入ってみないとわからないけどね とりあえず少し いや少なくとも一歩は前進できるでしょ?」などは?
私だったらこんなこといわれたら嬉しいなぁ 私だったらですが。。。


キツイ意見ですが 一度 彼女から離れたらいかがでしょう?
心配でならないとは思いますがね。
彼女の人生は彼女なんです。
貴方が彼女を振り回していたりしてればある程度責任感がありますが
(たとえ悪いですが不倫とかで適当なこと言って引っ張る男とか それでも彼女にも責任あります)
普通なら健全な付き合いのできる間柄です。
貴方は彼女を捨てられない 見殺し?にしたくない、離れたら最悪自殺しないだろうか等
責任感などで付き合ってるように思えます。

ところで生活保護
これ 仰るとおり生活保護は受けられないと思います。
>親の理解が得られない等)、生活費に使う貯蓄や資産も無い人でないと受けられなかったような?
以前より厳しい審査が入ります。
何らか頼れるはずのところがあればダメですね。

投稿日時 - 2006-07-17 20:35:26

ANo.8

私はACでうつ病です。
彼女の矛盾についてですが、私の場合ですが、私は両親を恨んでいて、何度も子ども時代の恨み言を言いましたが、それは親の全人格否定となり、それを受け入れてくれる謙虚で客観的親だったら、私はACにならなかったと、自覚して8年経ちますが、行き着いた所はそれでした。私も長い間親と対立して、両親が過失を全く認めてくれないので、全く治る見込みがないから治そうという気持ちになれません。
彼女さんと違うかもしれませんが、ご参考まで。ちなみにご家族とは今は、一緒に住まない方がいいと思います。生活保護などの手続きをオススメします。質問者さんには暖かく見守って頂きたいです。うつ病やACについて勉強されて、受け入れられそうな場合は、よき援助者になって頂きたいです。そうでなかったらお別れになられても仕方が無いと思います。やはり当事者にしか、この辛さは・・・。

投稿日時 - 2006-07-14 05:08:54

お礼

ACは病気ではないので薬じゃ抑えられないですし、また幼い頃の家庭環境が原因なので実家に帰るのは私としても避けてもらいたいところです。

ですが、仕事が1ヶ月にもしないうちにやめてしまう彼女の収入の無さ(貯金はかなり有るようです)は現実的な問題として決して無視できないのも事実です。

何人かの方が薦められておりますが、生活保護ですか。受けられるのでしょうかね?確かあれって本当に頼る人がいない(親の理解が得られない等)、生活費に使う貯蓄や資産も無い人でないと受けられなかったような?時間が出来たら調べてみます。

ご回答有難う御座いました。

投稿日時 - 2006-07-15 06:04:35

ANo.7

zpf

#6のpeach_bear_apple様のご回答。
このご回答を凌駕するものは、金輪際現れないと思います。
妹様を通して地獄を垣間見られ、その地獄から「真実」を掴みとられた稀有な方だと思います。

私個人として、ご質問者の彼女への対応は、最悪だろうと思います。
ただ、「最悪」が「間違っている」という訳ではありません。
最悪であるけれども正しい、というのが、彼女の身近におられるご質問者にとって、難しいところだろうと思うのです。

ご質問者は、「彼女の全存在」に対して、責任をとることはできません。
責任を取るべきは彼女自身であって、ご質問者には介在できない領域というものがある。

ご質問者が主導され、彼女を変えることはできません。
彼女自身が這い上がってこようという意思がなければ、誰にもどうすることもできないと思います。
残酷なようですが、それこそが「真実」なのだろうと私も思います。

ひとつpeach_bear_apple様への反論となるかもしれませんが、

>彼女を包みこむには現実的な経済的な支援、
>何ひとつ満足に出来ない彼女でも愛す懐の深さが必要ですが
>人間は自分だけで精一杯なものだと思います。

私自身は、人は人に傷つき、人に癒される存在なのだろうと思います。
このご質問者がどうすべきであるか、お答えできない自分が悔しいです。

投稿日時 - 2006-07-13 08:13:47

お礼

ご回答有難う御座います。
確かに質問に書いた私の対応は、ACや鬱病の彼女にとっては最悪かも知れません。
ただ、矛盾という悪く言えば「わがまま」「愚痴」ばかりを言う彼女の言動は私にとっては気分を害するのも事実です。

ACや鬱病だから仕方無いと思う事は当然あります。
彼女も自分自身でそういったところが嫌だと言っています。ですが変わろうとしないのです。私にはそれが不満でたまりません。

>ご質問者は、「彼女の全存在」に対して、責任をとることはできません。

はい。だから悩みどころです。どうしたら自分で変わろうと思ってくれるのか。彼女自身の問題なので、私があれこれ考えても無駄になりそうです。心配して何か言っても不機嫌になられますから。

今度彼女と話してみます。

投稿日時 - 2006-07-15 05:57:57

ANo.6

私の妹はACで不安神経症やパニック障害、その他もろもろの精神的な病を持っています。うつ病ではありませんが抗欝剤を飲んでいます。
正直、妹を疎ましく思うことも多々あり、可哀想だと思うことも多々あります。
私が主治医から聞いたところ妹は精神的な病ではない、性格、生まれつきの問題であるが故に病気ではないので完治しないと言われました。
もちろん仕事も結婚もすべて長続きしません。
何もかも、です。
家は汚いし些細なことでキレます。
見ていて思うのは、皆さん書いているように「出来ない自分、今の自分」を無条件に愛してほしいという欲求が強いように思えます。
いつも病気を理解して、私を理解して、そういった訴えを際限なくします。
そして健全な精神をもつものを振り回し引っかきまわします。
妹のせいで家族みんなが不幸だと感じるときさえありました。
欝は感染るというように、具合の悪さ、みんなが負の力に引きずり込まれるからです。

貴方が彼女にしてあげれることは彼女を無条件に愛すですが、そんなこと出来ませんでしょう?どこかで病気のせいにしてるとか、病気以前の我侭だとか感じることがありませんか?私はいつも感じます、甘えていると。

ですが、家族の中で唯一、妹に近づける、物を言えるのは私です。
私には妹の悪さにつられないものがあります。
妹ということで距離感がとれることや自分の強さです。
いくら具合が悪いといっても再現なく甘やかしません。でも辛い時には妹の望む答え、逃避などをアドバイスします。
現実は現実です。
妹も家を出て同棲ばかりします。自分を受け入れてくれる人がいると飛びつくように。
そして共同で生活する結婚のような生活をするに値しない人間だと評価され別れてかえってきます。
普通の人間には、働かざるもの食うべからず、というものがあります。
働けないのであれば、実家にかえるべきだし、実家に帰れないのであれば無理に働くことが普通です。彼女はきっと同棲や結婚、貴方からのお金の支援も含めて、何かを期待しているのかもしれません。
わからない、そうわからないのは彼女だけです。
現実を考えれば選択肢はいくつもありません。
実家に帰るか、結婚や同棲し貴方が養うか、生活保護をもらうか、無理に働くかしかないですよね。
貴方は彼女に引きづられることなく、自分の意見を言えばいいだけです。
彼女の辛さは彼女にしかわかりません。
そして自分は自分だとする信念がないと彼女のような人と付き合うことはできません。
結婚をかんがえるなら尚更です。
我慢するべきところは我慢させ、気持ちのうえで彼女の力になるしかないと思います。
彼女が今の自分を変えれるかは貴方の協力ではありません。
彼女自身の意思と力だけなのですから。
彼女を包みこむには現実的な経済的な支援、何ひとつ満足に出来ない彼女でも愛す懐の深さが必要ですが人間は自分だけで精一杯なものだと思います。
彼女がそれを理解できないのであればいづれ別れはくると思いますよ。

投稿日時 - 2006-07-12 17:48:07

お礼

家族という身近な存在の人での体験談等のお話しで大変参考になります。

>どこかで病気のせいにしてるとか、病気以前の我侭だとか感じることがありませんか?私はいつも感じます、甘えていると。

これらは私も思います。何か辛い事があると「わからない」ばかりで、お金の事等の現実問題の解決を何とかしなきゃという意思に欠ける感じがします。
ただ、私に養って貰うとか援助して貰うといった事は考えて無いはずです。

他の方のお礼に書きましたが、私たちは結婚していても別段おかしくない歳ですし、私としても一生独身のつもりはありません。ですが、今の彼女では結婚する事は出来ません。

>彼女が今の自分を変えれるかは貴方の協力ではありません。彼女自身の意思と力だけなのですから。

全くその通りだと思います。ですが彼女はその気が無い。常に前向きでいることが正しい事だとは思いませんが、自分自身の不満を改善する気持ちにならないのはACや鬱病以前の問題だと思います。

心苦しいですが、彼女とは今後について話してみたいと思います。貴重なお話し有難う御座いました。

投稿日時 - 2006-07-15 05:49:54

ANo.5

an1

鬱病でACです。

鬱病になった原因は何でしょうか。
実家嫌いと書かれてあり、ここからも彼女がACであることを推測できますが、ご実家とのトラブルでしょうか。それとも仕事でしょうか。
ご実家が嫌いということですので、ご実家へ戻っての治療は難しいですね。場合によっては、症状が悪化するかもしれません。
カウンセリングを受けてもすぐに泣いてしまうそうですが、恐らく、精神的にまだまだ不安定なのでしょうね。
私もそうでした。
カウンセリングはどうしてもストレス原因に話題が集中してしまい、精神的負担が強いので、軽症の方か、回復期でないと難しいと思います。
つまり、彼女さんは、とにかく休養が必要な状態だと思います。
可能であれば、仕事は休むべきです。鬱病のときには、退職ではなく、休職扱いとするほうが好ましいです。判断力が鈍るときの重要な決断を避けるためです。
実家がストレスとなるなら、実家から離れて休養すべきです。

でも、現実問題として、それは難しいことも確かですね。

ところで、仕事はどんな仕事だったのでしょうか。
傷病手当見舞金の制度は利用できますか?
今現在、何かの仕事についているのであれば、仕事を休職し、見舞金を受け取ることをお勧めします。
健康組合によっても違うようですが、1年半、給与の6割が支給されるようです。
また、自立支援医療費制度を利用すれば、現在の通院費が安くなります。

それと、ACの特徴として一番大きいものは、見捨てられ不安が強いことです。
大切な人から見放されることを極端に恐れます。
ですので、彼氏さんとしては、基本的に「彼女の味方」の立場を守り、それを彼女に伝えてください。
ただし、彼女の言うことをいつも丸呑みするのも禁物(共依存になるため)です。無理なことは無理と言ってもいいと思います。ただし、あくまでもソフトな口調で。「ゆっくり休んでね」を繰り返して言い、その合間に「でもね、~」と言うくらいがちょうどいいと思います。
質問者様も共倒れにならないようにしてください。

私にも彼がいて、彼がずっと今まで見守っていてくれたのですが、一番嬉しかったことは、鬱病やACの知識があったことです。
彼女を理解するということは、鬱病やACを理解することと同じです。
今までも勉強なさったと思いますが、鬱病やACへの理解をなお一層深めてみてください。

http://tokyo.cool.ne.jp/jaca2001/
http://www.utu-net.com/

投稿日時 - 2006-07-12 11:48:12

お礼

うつ病の原因はACから来てる様で、ACな理由は傷を開くようで聞いてません。

見舞金なのかはわかりませんが、病院の費用を通常の保険とは別に給付して貰っているようです。
仕事はフリーターなので色々ですが、ここ数ヶ月の間は入って1週間以内でもう嫌になってしまう事が多いです。
今の仕事も始めて1週間程度ですし、正社員というわけでもないので休職はできないんじゃないかと思います。

お互いが25・6歳とそれなりな歳なので、このまま変わろうとしない彼女ならさすがに見守り続けられ無いと思います。何とか彼女には変わろうって心を持って欲しいです。

投稿日時 - 2006-07-13 23:39:57

私にもACっぽく、鬱病の友達がいます。
知り合った当初は彼女が鬱病だと知りませんでした。
あることがきっかけで鬱病だと知らされてからネットや書物でいろいろ調べましたが、鬱病の人には否定的な言葉や「がんばれ」という応援は禁句のようです。
#2の方も書かれているように「自分でもわかっているのにどうにもならない」で発病しているからです。

私の場合は「○○ちゃんは絵を描くのが上手いからいいなぁ」とか「手先が器用だよね」とか「今度の仕事は今までで一番長く続いているじゃない、すごいすごい」などと、なるべく褒めてあげるようにしています。
あと、愚痴をこぼしてきたときは「うんうん、大変だよね」ととにかく肯定してあげる。
そこで「だけどさぁ…」などと言っては落ち込ませて病状を悪化させるだけですので、質問者さまもご注意下さい。
できればじっと話を聞いてあげて「そうだよね。○○も困ってるんだよね。どうしたらいいか一緒にゆっくり考えようね」など、「ここに味方がいるよ」というサインを送ってあげるといいと思います。
私の友達は、返事がなくても私がたまにメールを送っていたので、私のことを大事な友達だと思うようになったそうです。
私の友達とあなたの彼女が同じタイプかどうかはわかりませんが「あなたのことを気にしている人間がいるよ」というサインを出しつつ、どうか暖かく見守ってあげて下さい。
同じことの繰り返しでたまにうんざりすることもあるでしょうが、それは別の場所で発散させましょう。
あと、味方になるのはいいですが、くれぐれも依存症にならないようにご注意を。

投稿日時 - 2006-07-12 10:59:53

お礼

私も以前からACやうつ病の事を調べたので、彼女に対して「頑張れ」や「我慢しなよ」等は言っていません。彼女には「死んだら悲しむ人はたくさんいる」と、決して不要な存在じゃないことを伝えてきました。
でも私が言っても変わろうとしないところを見ると、自分自身で気持ちを変えていってもらうしかないようです。
御回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-13 23:30:24

ANo.3

私もACの自覚があるものです。が、ACは病気ではないから治るものではないですよね…。ただ服薬等で治す事ができるのであれば治したい、というのが彼女の本音ではないでしょうか。私も「薬を飲んで克服できるなら、いくらでも飲んでやる!」と言う感じです。

多分ですが…彼女が一番求めてること、それは「こんな自分でもそのまま受け入れてくれ、気持ちが離れていかないこと」だと思います。ACのタイプにも寄るでしょうが、多くは一定の条件下でしか愛されなかったと言う経験を持つ人でしょう。なので「今の自分のままでは嫌われてしまう」ということを一番恐れていると思います。

しかしながら実際あなたは
>このままだと私もまいってしまい、彼女から気持ちが離れそうです。
とおっしゃってる。これが一番彼女が「望まないこと」だと思います。私自身を振り返ってみてもそうなのです。

私が~~でないから誰かに嫌われる…そういう思いが、よりいっそうACの問題部分を深くしてる気がします。相手が親じゃなくても、信頼してる人が条件付じゃないと受け入れてくれなかったとき…また同じ経験を繰り返すわけですから。

私には子供がいます。子供は私を条件付で愛するということはありません。どんな状況でも「ママ大好き」と言ってくれます。なので子供の前だけでは、多分本当の自分でいられますし、子供のためならがんばれるのだと思います。
が、多少でも「条件付」である心が見え隠れしてしまうと…きっと心を閉ざしてしまい、開くことはなかなか難しいでしょう。私の夫もあなたのように心配はしてくれますが、条件付である箇所が随所に見られます。口では言いませんが分かるんです。
そのたびに「あぁ、私は~~じゃないから、夫にもいつか見捨てられるんだろうな」と思い、それが重なって…心を開くことができなくなってしまいました。夫の前では堅く口を閉ざした貝のようです。そうなると多分手にはおえません。

全部受け止められないなら、もう関らない事。関わると決めた以上はどんなことがあっても彼女を裏切らない努力をすること。つらいでしょうがそれだけの覚悟が必要でしょう。
下手な同情は余計彼女を傷つけます。自分でも「大変な女だな」と思います。中途半端な同情が一番毒になります。

私も今、あなたと同じような夫を持って非常に傷ついています。自分で「傷ついている」というのもどうかとは思いますが「条件付でしか愛せないなら嫌いになって!」と思います。それができないようなら…私から離れることでしょう。

厳しいですが、覚悟をもってお付き合いしてください。まぁ彼女の鬱・ACであること以外が原因で別れることになるのであれば仕方ないでしょうが、それが原因で心が離れたと言うなら、傷を深くするだけですので。

現実的な部分を考えると無茶を言ってるのはよく分かるんですよ、自分でも。だからこそ「どうしたらいいんだろう」と悩んでしまう。そこに「無理だよ」と言うのではなく「どうしたらできるだけ希望を叶えつつ、現実に適応することができるかな?」と前向きに考える姿勢も必要ではないかと思います。
一緒に考えていって、彼女自身が「無理だな」という結論を出したときには迷わないはず。周りから「無理だから諦めなさい」と説得されるのは「自分の考えを否定されている」と感じて余計自己否定感が生まれます。彼女自身が、生きる道を自分で見つけられるように手助けできれば、一番良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2006-07-12 10:45:28

お礼

御回答ありがとうございます。
ご自身がACの方のお話なので参考になります。

彼女は病院にも通って薬を貰っていますが、それは治療のためでは無くあくまで鬱を抑えるためだけに服用し、治療をする気は無いと言っています。
私はこれまでも治すようすすめてはいるのですが、一向にそんな気配は無いだけでなく、質問文にも有るように矛盾した願望ばかり言い、こちらとしても気分が悪くなってしまいます。

彼女から気持ちが離れるのは、彼女がACやうつ病だからではなく、それを何ともしようとしない彼女に対してです。また彼女と今後どうするのか話してみて、それでも何も変わろうとしないようならその時はきちんと決断したいと思います。

投稿日時 - 2006-07-13 23:25:39

ANo.2

彼女さんがかけてもらいたい言葉は、わかりきった言葉とか先を急ぐような言葉ではなくて「○○は人一倍がんばりやさんだからつらくなっちゃうんだよね。」など俺は君の事を認めてる感じの言葉とか「ゆっくりでいいんだよ」とか・・だと思います。

治す気がないと言い切るは、心の奥の奥から湧いてくる辛い苦しい感情は自分でコントロールできることじゃないからだと思います。
『治せるのなら治したいでも自分じゃどうにもできない、頑張りたいと思ってるし頑張って生きてきた、なのにわかりきっている事言わないで。責めないで。』

矛盾があっても、それさえも(そんな自分でさえも)受け入れてもらいたい、こんな自分でも離れていかないと証明して。そんな風な訴え、愛情を測る試しなのかもしれません。(意識して試しているわけではありません。)

そばにいるのなら、笑顔が最高にかわいいとか彼女の良い所をいっぱい褒めてあげて自信をあげてください。
質問者様のつらい気持ちもわかります。応援しています。

投稿日時 - 2006-07-12 01:46:13

お礼

ご意見有難う御座います。

>『治せるのなら治したいでも自分じゃどうにもできない、頑張りたいと思ってるし頑張って生きてきた、なのにわかりきっている事言わないで。責めないで。』
コレが物凄く当てはまるような気がします。
ただ、やはり彼女の希望する生活を送るには、お金等の現実問題を無視する事はやはり出来ないと思います。

私としては病気だし仕方ないと思い受け入れようとしている部分と、病気以前の問題だろうと思う部分とで葛藤が有り、全部を受け入れられるかが微妙なところです。
ですが、出来うる限り彼女の為に何かしてあげたいと思っています。

投稿日時 - 2006-07-12 07:35:10

ANo.1

あまり専門的な見地からは書けませんから、本当に参考程度に読んでください。

ACはやはり子供の時に子供らしく生きてこれなかったことが原因でなるものです。本来子供というのは自己中心的で、自分勝手なわがままを受け入れてもらって自己肯定感で満たされていきます。
それが何かの関係で(親との関係)自分よりも大人のことを優先させて、気を遣い、自分を殺して生きてきました部分があるともうので、今はその「自己肯定感」を取り戻したいのだと思います。

もしあなたが彼女のことを大切に思っているのなら、あるがままも彼女の姿を認め続けてやってみるのはどうでしょうか?そうやっていつか「自己肯定感」でおなかが満たされたら、あるときぷつっと変化するときがやってくるのではないでしょうか?

すみません。もしも間違っていたらどなたか指摘してください。そして、あくまでも参考までに読んでください。
彼女が少しでも満たされた気持ちで生きていけるようになることを祈ります。

投稿日時 - 2006-07-12 00:21:44

お礼

早速の御回答有難う御座います。

>今はその「自己肯定感」を取り戻したい
大変参考になります。

彼女が仕事が辛いので辞めたい等、そういったところは私でも思うことですので肯定しております。
ただ、そういった希望・願望をかなえる為には何か他にやる・あきらめる事が必要であるにも関わらず、それは嫌だと矛盾ばかりな事は、ACや鬱病以前に現実的な問題であるので、どうしたものかと悩みます。

投稿日時 - 2006-07-12 07:22:19

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