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解決済みの質問

付き合ったばかりの彼女が妊娠。

つきあって2ヶ月の彼女が妊娠してしまいました。
避妊はちゃんとしてたのですが、最後に外れてしまったみたいです。
二人で何回か話しましたが、私は結婚・出産はお互いのことをもっとわかりあった上でするものと思いおろすことをお願いしたのですが、彼女はとにかくひとりでも生むといってききません。
今度親を含めて話すことにもなりました。
堕胎は手術なので、彼女に多大な負担がかかることはわかります。
さまざまなことを考えると、このような気持ちで結婚して生んでもお互いと子供に対していいことではないと思います。責任のとり方は仕方なく結婚出産することではないとも思います。
どのように説得したらいいでしょうか。
ちなみに彼女は21歳、私は30歳です。

投稿日時 - 2006-07-15 12:40:49

QNo.2277213

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

女性の立場からきついこと言わせてください。

男性は結婚する意思がないのに子供が出来た場合は、堕ろせばいいと考えがちですが、
おなかの中にできたのは命ですから、そう簡単にリセットできるものではありません。
2人で責任を取る方法を考えるべきです。

もしも堕胎をすると女性に大変な精神的な傷が残ります。
一生子供を殺したという罪悪感を背負って生きていかなければいけないんです。
それに、体が受けるリスクも人によっては非常に大きなものになります。
中には子供が生めなくなってしまう人もいるのです。
また、子宮がんなどのリスクも大きくなると言われています。

また、いくら胎児とはいっても、おなかの中の子供の命を奪う権利はないと思います。
出産したら彼女の生命が危ないなどの事情がある場合は別ですが、
あなたが自由になりたいから、なんていう理由は
自己中そのものだと思います。

彼女にとっては、あなたが出産を望まない中で、結婚しないで一人で産み子供を育てることは茨の道になります。
しかし、彼女は子供に対して、『お父さんのいない子にしてごめんね』
とは思うかもしれませんが、少なくとも、
その子を堕ろすよう望んだ父親の手から守ったのだし、
日々の生活の中で子供をいつくしんで育てていければ、
子供に対する償いが出来るでしょう。

一方で男性は、結婚したくない場合は認知して養育費を払えばいい、といいますが、
認知しても結婚もしない一緒に住まないなら子供に対して
お父さんの役割を果たしているとはいえないのですよ。

あなたにできることは、自分のこれからの人生を彼女と子供とともに過ごす、
つまり結婚して夫と父親の責任を果たすか(最初は愛情がなくても!)、
あるいは、あなたが絶対に彼女と結婚したくない、しても幸せにするとか、子供を一緒に育てる気もない、彼女のほかにもっと良い女性がいるかもしれないし、まだ自由でいたいのなら、
認知はもちろんですが、せめて養育費は充分に払ってあげてください。
一人の子供を大学を出すまで育てるには一千万円以上のお金がかかるのですから、
最低でも生涯にそれだけは払うべきだと思います。
彼女はこれから自分の人生を掛けてあなたとの子供を産み育てることになるのですから。
あなたは、一人気ままに独身生活をして、仕事も今までどおりできますが、
彼女は子供を産んでしばらくは働くことも出来ないし、
子供が少し大きくなってきても子育てをしながら働くのは
仕事にも子供にも無理がいって大変なことなのです。

そして、2度と結婚する意思もない人と子供が出来るようなことをしないでください。彼女と子供が可哀想ですから。


子供が出来ることはそのくらい大変なことなのです。人生かけて代償を払うのは当然と考えます。

投稿日時 - 2006-07-15 18:03:04

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回答(20)

ANo.20

これも、運命ですよ。
彼女とご結婚されては?

付き合いが短くて愛し合ってる自信の有無とか、悩みもあるのかもしれません。
でも、愛情で結婚しても、結婚生活は何十年も続きます。
気持ちの持続なんか難しいですよ。
どんなに当初は愛し合っても、何十年後の信頼関係はそれまでの生活の過程で築くもの。

エッチするほどの仲だし、最低限相性は悪くない彼女でしょう。
何か躊躇する事情があるとか障害がああるならともかくですが。結婚することも一つのご判断です。

投稿日時 - 2006-07-15 18:34:51

興味本位で質問するようなことではないと分かっていますが、だいたいその彼女は妊娠何ヶ月なんですか?

投稿日時 - 2006-07-15 18:16:52

ANo.17

質問文で「仕方なく…」とあったので、それでは責任は取れないよなぁと思ったのですが、なんでそういう心境かというと本当に自分の子なのかと確信が持てないようですね。

本当の子だとしても、妊娠してなかったとしても、彼女への気持ちは残っているのでしょうか?
彼女は生みたいと言っていますが、結婚して一緒にいたいとも言っているのでしょうか?
今日の話合いで、彼女の本当の気持ちが聞けるといいですね。

投稿日時 - 2006-07-15 14:26:37

補足

彼女は最初の2回の話し合いでは結婚していっしょにいたいと言ってました。
私も最初は気持ちがありましたが、この現実がわかって、話していくうちに彼女への気持ちは無理だと思っています。

投稿日時 - 2006-07-15 14:28:53

ANo.16

皆さん仰られてますが、貴方の思う幸せと彼女の思う幸せが違うのにあなたは自分の思う幸せを相手に押し付けてるだけです。
それで幸せになれるのは3人のうちあなた1人で、もう1人はころされ、もう1人は体と心を傷つけられます。運が悪けりゃ二度と妊娠出産できない体になります。21歳と言う若さで。30歳のわがままのせいで。

投稿日時 - 2006-07-15 14:04:59

補足

そうですよね。
やはり話し合ってみて生みたいなら、ちゃんと確認した上で認知して養育費をはらうことにします。
正解はないと思いますが、将来のことをちゃんと考えたいです。

投稿日時 - 2006-07-15 14:10:32

ANo.15

こんにちは。

質問者様がどういった気持ちで彼女さんと
お付き合いをしていたのかは質問者様しか
わからないことでしょうね。
ただ、30歳の男性として、いくら相手が9歳年下とはいえ
「もし万が一妊娠しても、、、結婚はできないなぁ」
と思ってしまう女性と深いお付き合いをしてしまうのは
いかがなものかと思われます。
付き合いが短いとはいえ、体の関係がある以上、
年齢から考えても結婚について覚悟をもって女性と
お付き合いをしたほうがこれからはよさそうですね。

よっぽど、気に入らない部分のある女の子なんでしょうか?
そうではなくて、ただ単に「気持ちがまだ固まってない」
「結婚自体がまだしたくない」ということなら、
もう少し、よく考えてみてはどうでしょう。

結婚って案外、みんな「流れ」でしてる部分あると思います。
質問者さんは結構、「絶対この女と結婚したい!」「運命だ!」
と思うような相手と結婚したい、と思ってませんか?
そういう相手を待ってませんか?

そんな相手、多分現れません。

夢の無い話で申しわけないのですが、
世の中のほとんどのカップルは「そろそろ結婚しようかな」と
思った時期にたまたまそばにいた人と結婚してるのが
現実です。私も、自分の仕事を犠牲にしなくちゃいけない部分
があって、「う~ん、結婚自体、そして出産を私は別にしたくない気が・・・・
でもなぁ、こんなステキな人だし、好きだしなぁ」と思って結婚して、
その後子供が生まれて「やっぱり、結婚してよかった。この人が私の運命だったんだ」とやっと気がつくような状況でして。
そんなもんですよ。

質問者様はまだ「そろそろ結婚」と思えない時期かもしれませんが、
そんな「時期を待ちたい」みたいな理由であなたの遺伝子を引き継ぐ
子供を殺してしまったら、間違いなくこの先後悔なさると思います。

私は個人的には絶対「子供は堕したくない派」なので、彼女さんの
気持ちはわかります。子供を堕胎するって、一時的な問題ではなく、
身体上も、精神的にも一生影をもたらすので、歳をとったときに
本当に嫌な思い出になると思うのですよ。それは男性だってそうです。
質問者様が自分のお子さんを持たれた後に、必ず「おろした子」の
事も暗く思い出してしまう時がきてしまうでしょう。

かといって「絶対、結婚したくない相手、好きじゃない相手」と結婚するのも相手にとっても不幸なのも確かですから、まず、
「相手とどうして結婚したくないのか」そこをよ~く
自分の中でまとめてみましょう。相手の問題ではなく、自分の
中の問題ならば、後悔のない道を選んでくださいね。

投稿日時 - 2006-07-15 13:58:14

補足

ありがとうございます。
私も今までいろいろ経験してきて、結婚に夢を抱いてるわけではありません。気に入らないというのではなく、本能的に今彼女との結婚を考えられないのです。
まだわかってから日が浅く、考えも思いも動転してしまって変わっていますが、本音で話さなければいけないなとおもってます。
自分のなかでの考えをはらをすえて覚悟します。

投稿日時 - 2006-07-15 14:12:54

ANo.14

セックス相手の彼女の体のことは心配しても、子供を失う彼女の気持ちや、子供のことを考えない無責任な男に、いかなる説得が可能でしょうか?

あなたの言う幸せは、あなたにとってであって、彼女にとってでも、子供にとってでもありません。

他の方もおっしゃってますが、結婚だけが責任を取ることではないのですし、あなたと結婚しても、あなたを父親にもっても、相手は幸せになれないと思いますから、養育費を払う方向で責任を取るしかないでしょう。

それでも彼女や子供は苦労するとは思いますから、苦労してでもそれだけはすべきです。

投稿日時 - 2006-07-15 13:42:42

補足

責任はそれしかないと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-15 13:50:07

ANo.13

no9のものです。
お礼のメールありがとうございました。
もしかしたら、ひょっとしたら彼女のうそかもしれません。
といいますのは、愛する男性の子供ができて、
しかも、彼が一緒に病院に行くといっているのに、
それを拒否するのは、どう考えてもおかしいとおもうのです。
本来であれば、本当に妊娠したはずならやはり一緒に産婦人科に言ってもらったら心強いと思うのです。
(私は、30代の既婚者で子供を出産しています。)
ひょっとしたら、彼女が妊娠しているとうそをついているのでは?
その可能性は、ありませんか?
2ヶ月でしたら、本当に妊娠していたら、そろそろ母子手帳を
もらう時期でもありますので、そこらへんのことも
聞いてみたらどうでしょうか?
本当に産む気であるのであれば、母子手帳ももらっているはずです。
ひょっとしたら、妊娠しているとうそをついている
可能性もあるのではないかと思っているのですが。。。

投稿日時 - 2006-07-15 13:42:35

補足

こちらこそありがとうございます。
その可能性もあるかとも思ってます。
今日もこれから話に行くので確認の意味も含めて話し合ってきます。
うそであろうとなかろうと結局同じ対応しかないですよね。

投稿日時 - 2006-07-15 13:47:02

すみませんが、本当に貴方の子なんですか?と思ってしまいます。

彼女が生みたいなら生ませてあげればいい。
本当に貴方の子だった場合は、貴方の言う最終的な責任の取り方で良いと思います。
少なくとも不誠実ではないと思います。生まれたあとでいいので、きっちり確認してください。頑張ってください。

*若いからということではなく、その彼女は一人で生んで育てることを理解しているとは思えませんね。

投稿日時 - 2006-07-15 13:31:56

補足

ありがとうございます。
がんばってくださいといわれると少し楽になります。

確認は必要ですよね。
まだ判明して一週間なので、一人で生むといってもほんとに理解してるかがぎもんです。

投稿日時 - 2006-07-15 13:51:23

ANo.11

>避妊はちゃんとしてたのですが、最後に外れてしまったみたいです。
そのリスクを知った上でのSEXではなかったのでしょうか?

>私は結婚・出産はお互いのことをもっとわかりあった上でするもの
人は、自分のことはわかっても、他人の事は一生をかけてもわからないといいますよ。
その上で愛が前提で結婚するものだと思います。
結婚してから知っていってもイイともお思いますし、現実に2ヶ月のつきあいでも結婚する方はいますから。
言い逃れにしか聞こえないのは私だけでしょうか?

>このような気持ちで結婚して生んでもお互いと子供に対していいことではない
まさしく、彼女とお子さまにとってはそうでしょうね。
1人でも産むと言った彼女の気持ちを全く理解されてないようです。
それなのに「このような気持ちで結婚して生んでもお互いと子供に対していいことではない」という、あなたの未熟さを感じます。
女性が1人で育てていくことの大変さを理解した上での21歳という若さの彼女の決断を、30歳の世間的にも認められた大人が理解していないのはとても悲しいこと。
情けなさを感じます。

>どのように説得したらいいでしょうか。
意味がわかりません。
堕胎をあなたは希望なのですね。
責任逃れですね。
二人の愛の象徴とも言える、子どもを簡単に捨てれるようなら、あなたは結婚を望むべきではないと思います。
彼女はそれを捨て切れないのなら、養育費、出産費すべての面倒をみるべきでしょう。
金銭面で子どもを支え、あなたは、産まれても二度と会わない方がイイと思います。
堕胎、産まれてくるな、とあなたは今、望んでいるのですから。

きつい言い方をいたしまして、申し訳ありません。
しかし、世の中には望んでも、子ども授かることが出来ない方もいます。
そう言った方々のなみなみならぬ努力に対して、あまりにも身勝手で未熟な解答をお求めになっているあなたに対して、憤りを感じます。
説得する、というより、彼女を理解してあげて下さい。
説得する、ということは、あなたの意見を押し付けることになります。
答えが2通りになるのはあたりまえです。

投稿日時 - 2006-07-15 13:29:22

補足

丁寧なご回答ありがとうございます。
世の中の授からない方々にとってはほんとに失礼な話だとは承知しています。

もっと話して理解してみようと思います。
やはり結婚はできません。
判明したら認知して養育費を支払うことにします。

投稿日時 - 2006-07-15 13:31:49

ANo.10

彼女 21歳ですか?! 彼女の交友関係は把握出来ていますか?
危険な年頃なので いろいろありますから 慎重にいきましょう

投稿日時 - 2006-07-15 13:25:09

補足

ありがとうございます。
いちおう職場は知っていて、友達にも何回かあったことはあります。
ただ、そういうことも含めて信じられない自分も今います。

投稿日時 - 2006-07-15 13:29:05

ANo.9

きちんと避妊をしていたのにも関わらずおもいがけない妊娠。
特に男の人である質問者さんにとっては、ショックですね。
彼女を説得をしてもどうしても産むというのであれば、
こればかりは、どうしようもないですね。
認知と養育費ということになりますね。
彼女がどうしても産むといって万が一出産をした場合、
すぐに認知をするのではなく、まずは、きちんとDNA鑑定をしてから
認知をすることをお勧めします。

投稿日時 - 2006-07-15 13:14:16

補足

そうですね。
いっしょに病院にもいかせてもらえませんでした。
(頼んだのですが・・・)
確かにちゃんとDNA鑑定をしてから認知と養育費についてしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-15 13:21:20

ANo.8

彼女に堕ろしてもらうことを希望しているようですがあくまでもそれはあなたの望みであり産む・産まないの選択権は結局のところ全て彼女にあります。あなたにできることはどちらにせよお金を出すことでしかないと思われます。産む場合、養育費・出産費用・認知など法律的なことも絡んでくるかもしれません。
私は女ですが結婚は責任などでしても後悔するだけだと思うので goo003さんの意見には賛成です。しかし子供を産むことも堕ろすことも彼女にしか決められないことです。
彼女は21歳と若いですが一人で産んで育てる事の現実を本当に理解しているのでしょうか?TVドラマなどでシングルマザーは格好良く映っていますが、現実はそんなに甘くありません。その事を十分彼女は覚悟しているのでしょうか?
法的にはもし彼女がシングルマザーの道を選んだ場合goo003さんから受け取れるお金は子供一人に対し月に月収の4分の1ほどです。母子手当てなども地域によって違いはありますが月に4万円ほどです。妊娠中や子供が小さいうちは仕事も辞めるか休暇を取らなければなりません。生活はやっていけるんでしょうか?なによりも未婚のまま産むという事はかなり精神的にもつらい事です。
この事を彼女にきちんとできるなら詳しく自分なりに調べて伝えてください。
もし、それでも産むというなれば彼女の望むままにさせてあげるべきです。作るつもりはなかったといえ新しい命が誕生するのはすばらしい事だと思います。
もし、彼女の気が変わり堕胎するのであれば男として誠心誠意彼女の為に良い病院を探し、手術が終わって落ち着くまでついててあげてください。同じ女性としてお願いします。

投稿日時 - 2006-07-15 13:13:15

補足

子供については確かに最終的には彼女が決めることだと思います。
彼女は若いのでほんとに一人で生んで育てることを本当に理解して決断してるかどうかは疑問です。
私の気持ちとしては、やはり彼女と話し合っていくことしかないと思ってます。
また、気が変わるように説得を続けたいと思います。

投稿日時 - 2006-07-15 13:22:39

ANo.7

私も彼氏と付き合って1ヶ月くらいの時に妊娠しました。(丁度彼女さんと同い年位の頃です)
まだ付き合って日が浅かった事と、家庭の事情で堕ろす事になりましたが、その彼氏とも未だに続いていて、今は一緒に生活をしています(来年あたりに結婚も予定しています)

質問者様の「何で堕胎して欲しいのか」という気持ちをしっかり彼女さんに話されましたか?

きっと1度や2度じゃ納得できないと思います。
彼女さん自身も手術をして、自分の体の中に宿った命を自分の判断で殺す(表現悪いですが)・・・という現実を受け止めるには時間がかかると思います。

お互いの素直な気持ちを何度も何度も話し合う必要があると思いますよ。

あとは、質問者様自身が語られる
>このような気持ち
とは何でしょう?
結婚もしたくないし、ましてや出産なんて有り得ない。
という事でしょうか?

>責任のとり方は仕方なく結婚出産することではない

という表現もありますが、これもきっと上記の理由で「仕方なく」という事になるんですよね?

付き合って2ヶ月での妊娠で、まだ本当にこの子と結婚してもいいのかな?子供を産んでもいいのかな?という感覚も分からないでもないですが、彼女さんと同じ立場を経験した身として言えば、お腹の中に宿った命を生かすか殺すか・・・という判断をしている時、少なくとも私は産む=仕方なく。という考えではありませんでした。
産む=守る事。という感じかな?
自分の分身ですから、簡単には堕胎するとは言えませんし、言いたくありませんし、可能な限り産みたいと思う気持ちも判ります。

なのでもし、彼女さんが私と同じ考えであれば、きっと何時までたっても話は平行線だと思います。

彼女さんに、どうして産みたいのか、を聞いて、質問者様は、どうして自分は堕ろして欲しいのかを話をして、双方納得いくようにすべきだと思います。

もし、それでも彼女が産むというのなら、結婚して彼女さんと新しい命を守っていくか、結婚しないのなら認知をして、養育費を払って行く事で責任を取っていかれたらいいと思います。

投稿日時 - 2006-07-15 13:12:59

補足

丁寧なご回答ほんとうにありがとうございます。
まだわかってから一週間もたってないので、お互い意固地になっているのだと思います。
守ることというのはやっと理解し始めました。
今日もこれから話してきます。
どんなことがあってもなげださず、話し合いをして双方がなっとくできるようにがんばります。

投稿日時 - 2006-07-15 14:00:56

>責任のとり方は仕方なく結婚出産することではないとも思います。
この一文を読むだけでも、男の気持ちがハッキリわかっていいね。
少なくとも男がこんな気持ちなのに結婚して責任にはならんだろうとは私も思う。
不幸な結婚だ。
ただ、本当に責任を取る気があるのなら、相手は「一人でも産む」と言ってるんだから、養育費を払い続ける事の方が誠意のある責任の取り方だとは思うけどね。

自分のリスクが低くそれなりに体裁よく責任を取ろうとしても人の気持ちなんて動かせれんよ。
どうしても堕胎させたいのなら、金を包んで「好きじゃないから堕ろしてくれ」って泣きながら最低な男で攻めたら、女の方もカッコ悪くて産む気も失せるかも知れないけど~。

まぁこの質問文の書き方だと、非難集中なだけであなたの望む解決法は出てこないでしょうけどね。

投稿日時 - 2006-07-15 12:58:10

補足

回答ありがとうございます。
今後も話し合いを続けていきますが、
彼女がどうしても生むといったときの責任のとり方は認知と養育費の支払いだと思ってます。

投稿日時 - 2006-07-15 13:02:45

ANo.5

>私は結婚・出産はお互いのことをもっとわかりあった上でするものと

セックスはお互いのことが全然解り合ってなくても欲望でするもの、というワケですか。
避妊したって失敗することだってあるのは、あなたの歳なら当然知っていることですよね。
仮に避妊に失敗して妊娠した場合に、相手がどういう行動にでるのか想像がつくくらいに解り合ってからセックスしてください。

>責任のとり方は仕方なく結婚出産することではないとも

別に結婚する必要はないでしょう。
あなたが認知して養育費を払えばいいんですから。

投稿日時 - 2006-07-15 12:55:11

補足

ほんとうにありがとうございます。
そのとおりだと思います。

投稿日時 - 2006-07-15 14:19:08

ANo.4

彼女のことをあなたは愛しているのですか?
単なる若い子とのSEXを楽しんでいただけなのですか?
愛しているのなら結婚するのがベストでしょう。
何か結婚できない理由があるのですか?
まぁ、30歳にもなって避妊をきちんと出来なかったのは情けないですが。

投稿日時 - 2006-07-15 12:53:43

補足

情けない話です。
結婚できない理由はありませんが、彼女と一緒になれないと思う自分がいるということはそこまで愛情をもててない
ということだと思います。

投稿日時 - 2006-07-15 13:03:23

ANo.3

あなたの考える責任の取り方とはどんなことでしょう?
まず、それを示さないと話のしようがないんじゃないですか?
ただ堕ろしてくれと言われても彼女は当然納得しないでしょう。

投稿日時 - 2006-07-15 12:50:54

補足

やはり最終的な責任のとり方は認知と養育費の支払いだと思ってます。

投稿日時 - 2006-07-15 13:10:54

ANo.2

説得することではありませんから、認知して養育費を払うしかないと思います。

死んで抗議したって産む人は産みますよ。

投稿日時 - 2006-07-15 12:50:08

補足

そのとおりだと思います。

投稿日時 - 2006-07-15 14:18:25

ANo.1

余計なことですが性行為の時期と妊娠何週は一致していますか?

男性の場合、自分の子である保証は検査しかないので。

21歳で付き合って2ヶ月の相手の子供を生みたがる理由は
何なのでしょうか。理解しがたい部分もあるので。

穿った見方をすれば前彼と本意でなく別れてしまい偶然妊娠が
発覚したので産みたい(前彼の子供)なんて風にも考えてしまい
ます。

投稿日時 - 2006-07-15 12:49:32

補足

病院にいっしょにいくといいましたが、困った顔が見たくないと断られたので確認はしていません。

確かにdandyさんの言うとおり確認が必要だと思います。
好きだということとおなかのこがいとおしいと言っていました。

投稿日時 - 2006-07-15 13:06:09

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