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締切り済みの質問

許す気持ち

いつも相談乗っていただきありがとうございます。
今回なんですが
許す気持ちが欲しいです。
1度の暴力(むなぐらをつかまれた)が許せません。
皆様なら許せますか。
自分が悪いことしたのも分かってます。
一方的に彼が悪くないのも分かっているのに認めたくないんです。
しかし許せない自分がいるんです。
私が暴力的行為をしなければ、彼も、むなぐらを掴まなかったのもわかる。
だから自業自得なんです。
私たちは幸せになる運命ではなかったんですよね。
誰かにあなたが悪いんだから、今の彼いい人なんだから、付き合っていきなさいと後押しがほしいのかもしれません。
私のわがままでしょうか。
彼みたいな人にこれから先出会えるか分かりません。
私がしてしまったことで、関係が壊れてしまった。
彼がどれだけ努力してももうムリなのかな・・・。

投稿日時 - 2006-07-19 09:20:03

QNo.2285114

困ってます

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回答(15)

ANo.15

補足文ありがとうございました。
もとの質問文に

>1度の暴力(むなぐらをつかまれた)が許せません。
皆様なら許せますか。

とあったので、暴力行為だと感じたのだと思いました。でも友達に言われただけで、じぶんでは本当は暴力行為とは思っていない、ということでよろしいのでしょうか。

もう許す方向で気持ちがかたまってきていらっしゃるので、質問者さま的にはもう解決なのかもしれません。がんばって彼とつきあっていけばいいのではないでしょうか。

でも、このサイトは質問者さまだけでなく、大勢の人が閲覧できるインターネット上のサイトなので、反感を買うのを承知であえて書かせていただきます。

私の感覚からすれば、人を落ち着かせるためにむなぐらをつかむというのは異常です。程度の重さ軽さはまったく関係ありません。男性と女性と考えるからフクザツになるのならば、男性対男性だったら、女性対女性だったらどうでしょうか。むなぐらなんか軽くでもつかんだったら余計逆上しますよ、普通。

普通やらない行為です。

以下にDVのサイトから引用します。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

強く殴られるのだけがDVだと思っていませんか?
被害者である管理人はそう、勘違いしていました。
これぐらいの暴力だから・・・・・と・・・
私が怒らせた。私がああしなかったらこんなことにならなかったのに・・・
あざにならなくても、怪我をしなくても、恐怖を強いられることは立派な暴力であり
暴力は犯罪です。DVには大まかに以下のような特徴があります。


身体的暴力

殴る、蹴る、物を投げつける。首を絞める、刃物を突きつける
髪の毛を引っ張る、むなぐらをつかむなど、
身体的暴力とは痛さ、大きさではありません。

(中略)

人格を否定される言葉、または行為というものは人の心をかく乱させます。
目の前で起きたその信じられない物事に対して人は受け入れるという
生きていくための方法を身につけています。したがって被害者は
無力感、絶望感、恐怖感から、自分を責めるようになります。
それは加害者の言い方にもあります。加害者は「ここまでお前を思っているのに」
という意味を含めた発言をすることが多いのです。また、家庭内や恋人という
「密室」により行われることなので、周りが気づくことが難しいのです。
力の暴力は目に見える場合があります。あざ、骨折などで判明する場合があります。
しかし、精神的な部分を含めたDVに対しては目に見えないものであり、
被害者は長年に渡り当たり前のように繰り広げられているその精神的暴力に対し
麻痺していく状態になります。そして、加害者の言い分を聞き、自分が悪いと
責め続けるようになります。




私がもっと努力すればいいんだ・・・・・・・・・・と。
私がこの人を怒らせないようにすればいいんだ・・・・・・・・・・・と。


引用終わり
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

質問者様よりも彼のほうが変わらなければ
いけない必要性は高いと思います。
自分の彼女に対して、悪いことをしたんだ、
という自覚がないのであれば、私は
よりを戻すのは非常に危険だと思います。

参考URL:http://mix.daa.jp/mama/dv.htm

投稿日時 - 2006-07-20 13:00:27

補足

言われればこれもDVになるのカナとも思いました・・・。
が、もうよくわからなくなってきました。
DVという言葉が一人歩きして、私はDVされたという被害者妄想が激しくなっているような気がします・・・・。大したことをされてなくてもDVだと大袈裟に考え込んでいるような気もしてきました。

投稿日時 - 2006-07-20 14:46:46

ANo.14

私だったら絶対にその彼を許さないと思います。

私から見たらお二人の行為はこのようです。

質問者様:AV画像があったから、顔をかるくたたいた。⇒暴力行為として問題というよりは、マイナスの感情をかかえながら彼とはいえ他人の体にさわった。そもそも、人間の体に簡単に触る、とくに顔に触るなどというのは失礼にあたります。恋人同士とはいえ、ラブラブなときに手をつなぐのとは違い、お互いの間にマイナス感情が生まれているときに、顔に触るというのは、むっとされてもしかたないかと思います。普通だったら、うるさがりながら払いのけるとか。そのくらいだと思いますが、これに対して胸倉をつかむ、というのは考えられないやり方です。また、これは、AV画像の捉え方うんぬんの問題ではないと思います。

彼:胸倉をつかんだ。⇒質問者様は女性、彼は男性です。その間には、物理的・体力的な力の差がものすごく大きくあるのです。たとえば、屈強な男性が若い女性にむなぐらをつかまれたところで、恐怖感など普通は感じないと思います。でも逆だとしたら。力の差があるのですから、恐怖感を感じるのはあたりまえです。恐怖感を感じさせるほどのことをしたというのは、暴力行為だと思います。

質問者様の意思には大きく反するとは思いますが、
私は、彼のしたことは質問者様がしたことに
比して著しく度を超えており、
「この程度で別れるのはおかしい」という意見が
あるならば、まったく逆の意見です。
これほどのことをされて別れないほうが
私にとっては信じられません。

暴力行為を受けた女性は、愛情などから
自分が悪かったと思いがちである、ということは
社会学者や心理学者からもういやというほど
提唱されています。

質問者様が一番最初に「暴力行為だ」と
感じたその感覚を大切にしてください。

投稿日時 - 2006-07-19 20:50:45

補足

初め私は暴力だとは思いませんでした。
友達に言われて気付きました。
むなぐらを軽くつかまれた感じです。

投稿日時 - 2006-07-20 09:07:21

ANo.13

胸ぐらを掴んだだけ?
顔を叩いたあなたが記憶にないほど興奮していたのに、胸ぐらを掴んだだけで抑えられる人ですか、彼氏さんは。
OKウェブの相談を見ていると、暴力を振るわれたと相談する人だ沢山いますし、実際世間には多いのでしょう。
それを<胸ぐらを掴んだだけ>で手は出さないとは。
立派な彼氏さんじゃないですか。

AV画像があっただけで、例え軽くとはいえ<顔>を叩いた質問者さんの方が問題ないですか?

投稿日時 - 2006-07-19 12:40:54

ANo.12

お返事ありがとうございます。

え~と、状況としては、
(1)彼がPCにAV画像があって、両手で彼の顔を叩いた。
(2)あなたが帰宅して?、あなたが暴れ、あなたが物を蹴飛ばしていた。
(3)彼はあなたを止めようと肩を押さえたが、あなたは興奮していて、そのときのことをよく覚えていない。
(4)彼があなたの胸ぐらを掴んだので(おそらく強い口調で何かを言ったはず)、そこであなたは我に返り、そんな彼のことが怖くなった。
ということでよいでしょうか?
他の方への返信などから想像しました。
これが正しいとして考えてみます。

まず、男性の立場で言えば、AV画像を保存するとか、エロ本を持っているとかなどは、普通のことです。女性にとって性は、心を通い合わせる人とだけのものかもしれませんが、男性にとっての性はそれに加え、本能に突き動かされる排泄にも似た欲求という側面もあります。そのための材料ですから、それを非難されると、男性としては困っちゃいますね。彼女を排泄のための材料にするわけにはいかないでしょう?

彼が、叩かれるという行為にどれだけ慣れているのかはわかりませんが、あなたに叩かれてのご立腹というよりも、我を忘れて逆上にも似た状態になっているあなたに、自分をとりもどしてもらうための緊急避難的な行為だったのではないでしょうか?

事実、肩を抑えるなどの行為をよく覚えてはいないのでしょう?胸ぐらを掴まれて初めて、現実感覚を取り戻されたのではないでしょうか?映画などでも恐怖などでヒステリックな行為をする人間の頬を張り正気を取り戻させるシーンを見たことがあります。彼は、頬を張る前に、胸ぐらを掴むという行為を選択したのだと思います。

見てもいないのに彼の肩ばかりもっているようですが、もしもあなたが私を叩き始めたとき、身を避けたり、腕を掴んだりして叩けないようにしますね。そして肩を掴んだりもして、落ち着かせようとします。その延長上で、驚かせるために胸ぐらを掴んだというのが自然です。胸ぐらを掴むという行為は、相手の身体がほぼ静止状態でないと、やりにくいのです。だから、すでにその段階では、あなたは落ち着いた状態になっていたか、身体がほぼ制御されていたと考えるのが妥当です。
そして、いきなり殴るような人間は、相手の身体を制御するなんて面倒なことをしないものですよ。

彼のもともとの性格、そしてあなたへの想いがそうさせたのだと思います。

私も、路上で頬をパシーンとひっぱたかれたことがあります(それだけじゃないですけどね(笑))。
まぁ、軽率な発言で私が怒らせたのがいけないのですけどね。何も叩かなくても・・・とは思いました。今ではそのことが話題になると、「もぅ、意地悪・・・」と笑い話になっています。

人間関係には色々なことがあると思います。それを一つ一つ乗り越えて、それら全部が思い出になって、笑い話になったり、しみじみと語り合ったり、深まっていくのだと思います。

40代のオジサンから見ると、昔の自分たちの1シーンのようで、微笑ましい限りです。
初めての彼ということで、色々と悩むでしょうが、頑張ってください。その点もよ~くわかりますしね(笑)。前のご質問の返信を見ていてもね。
彼と一緒に頑張ってください。あなたからの言葉をまっていますよ、彼は。昔の私のようにね。(笑)

投稿日時 - 2006-07-19 12:18:37

お礼

ありがとうございます。
わかりやすい文章ですごく嬉しかったです。
文章もまとめていただいて(^^;)☆
あぁいう感じで合ってます。
すごい納得させられる内容でした。
やっぱり大人は違いますね!!
もう少しゆっくり考えていきたいです。
彼と笑って過ごせるように☆

投稿日時 - 2006-07-19 13:10:30

ANo.11

No.6です。
わたしは今、幸せですよ(^^)
爆発事件以外にもいろいろありましたが、
あの時期を乗り越えたからこそ今の2人で
いられるように思います。
わたしの場合、彼と知り合うまでは本当の自分を
出せずに恋愛してきたので、良くも悪くも自分を
100%出せる相手ってなかなかいないなぁって
思っています。
わたしの彼も不器用だけど、そこが人間味があって
愛しいと思えるんですよね♪

質問者さんも、その事を笑って話せる日が来ると
いいですね。
どのような結果を出したとしても、きっと幸せに
なってくださいね!!!

投稿日時 - 2006-07-19 11:25:41

補足

ありがとうございます。
100%出せる相手なんてそういないですもんね!!
このことが笑える日がきますように☆
お互い幸せな日々になりますように(^^)

投稿日時 - 2006-07-19 11:39:25

ANo.10

彼のことが本当に好きなら
彼が「胸ぐら」をつかまなければならないような
事を、貴女がしない事ですね。

どうしても許せないようでしたら
その「許せない」という貴女のこだわりは、黙っていても
彼には伝わっています。ので、別れるしかないでしょうね。

本当に愛してる人でしたら、許せるハズですし、
自分が彼を怒らせた事の方を反省すると思いますが・・・。

投稿日時 - 2006-07-19 11:08:26

補足

私は本当に彼のことを愛してるわけではないのかなぁ・・・。

投稿日時 - 2006-07-19 11:18:48

ANo.9

私の個人的考えでいうと、許したくなる気持ちは「好きだという気持ち」と、「未練」とあるんじゃないかと思います。
無理をせずに自然にできる許す行為は「好きだという気持ち」から、無理をしないといけない、しこりが残る許す行為は「未練」から来るのではないかと思います。
人それぞれ、考え方は違うので許せること、許せないことは違います。なので今回の質問者様のケースはどうなのか、誰にも決めることができません。でも身近なお友達や、ご兄弟など比較的考え方の近い方に、ことのすべてを話して、冷静な意見を聞いてみるのもひとつの手段ではないかと思います。(そのときはご自身の非についてもきちんと説明する必要があるし、相手の非もかばうことなく説明する必要があります。)
あと、人と人との関係において、「取り返しのつかないこと」というのはあるきがします。
そのような事態になったとき、きちんとけじめをつける痛みを自分に与えることで、次にであった大切な人に同じことを繰り返さずに済む気がします。(私は、今そうできている気がします。)

勝手な意見ばかり言ってすみません。

投稿日時 - 2006-07-19 10:55:28

補足

お返事ありがとうございます。
最後に決めるのは自分なんですよね。
未練の方が大きいのかもしれないですね。
取り替えしのつかないことというのは具体的にはどういうことでしょうか・・・?こういう暴力的なことですよね。
心底愛してないのかな。

投稿日時 - 2006-07-19 11:20:01

ANo.8

何を暴力と捉えるかは人それぞれですから、
相談者様がむなぐらを捕まれたことが暴力だと思うのであればそうでしょう。

わかっているけど許せない。
それは本当の意味でわかっているとはいえませんよね。

私も、喧嘩して頭にきて彼をたたいたことがあります。
(血が上りながらも、自分なりに手加減はしました)
彼はその時むなぐら掴みましたねー。一瞬ですが。

喧嘩すると“この人とは合わないのかな・・・”とは思いますが
それを乗り越えなければ誰とも幸せになれないと思います。
幸せになる運命というのは、自分でつかむものだと私は思います。

どうしても許せないというのであれば、許さなくてもいいんじゃないですか?
いつか許せるかもしれないし、その時まで付き合っているのも
絶対許せないから別れてしまうのも相談者様次第です。

第三者から見れば、こんなことぐらいで別れるのは
それだけの関係なのかなと思いますが。

投稿日時 - 2006-07-19 10:42:31

補足

お返事ありがとうございます。
今はお幸せに過ごしていますか??
初めて付き合ったので、100%合う人がいるんじゃないか、この人とじょなくてもいいんじゃないかという気持ちになったんですよね。
暴力ふるわないひとがいるんじゃないかと。
これくらいのことで別れたらそれだけの気持ちしかないのかな。

投稿日時 - 2006-07-19 10:57:00

ANo.7

許す気持ちも申しますがそれを明確に振り返ってみるとその時点が既に憤懣やるかたない状況です。
許したくないのです。憎しみを抱いています。

質問者様が先に暴力を振るったとは言え胸倉をつかまれた。
またありますよ。
胸倉を掴むまでは大丈夫、と彼は勝手に思います。
続きとしてあっさりと胸倉をつかんできてそれ以上の暴力に発展しますよ。
その恐怖が今の不信不安を呼びます。
お互いが思っているでしょうね。

残念ながら払拭できません。
別れのときです。
やられるのが嫌ならやらないことです。
やったことが返ってきます。

投稿日時 - 2006-07-19 09:48:11

補足

どうしてそこまで言い切れるんですか??
教えてください。

投稿日時 - 2006-07-19 10:41:47

ANo.6

はじめまして。
彼、爆発しちゃったんですね。
わたしもそういう風に彼を追い詰めてしまった経験が何度かあります。
一番辛いのは、彼の方ですよ。
わたしの彼の場合は、その後すごく泣いてました。
自分を攻めて。
悪いのはわたしなのに。
彼氏さんも同じ気持ちだと思います。

質問者さんは彼に努力をしてもらいたいのですか?
努力しなければならないのは質問者さんの方ではないですか?

彼氏さんは、日常的に暴力を振るう方ではありませんよ。
絶対に!!!
我慢して我慢して我慢した結果なのですよ。

分かってあげてください。

わたしは、自分をこれだけ受け入れてくれる人は他にいないと思うので彼と別れることは考えませんでした。
もちろん、初めはショックでしたけど。
優しい彼を追い詰めてしまった自分が悪いんだって思っています。
そして、追い詰めてしまった自分を受け入れてくれた彼に感謝しています。

アドバイスでもなんでもありませんが、経験談として目を通していただければと思います。

投稿日時 - 2006-07-19 09:46:45

補足

同じ経験されているんですね。
今はショックでへこんでいるところです。
それ以外は不器用だけどこんな人には出会えないような気がします。
これがいい経験になる時が来るのかな。
今はお幸せですか??
また聞かせてくださいね。

投稿日時 - 2006-07-19 10:37:39

ANo.5

なが~い人生を彼と生きていけば、今後はあなたが彼の胸ぐらをつかむことだって有るかもしれません。喧嘩でもすれば、そうしょっちゅうではないでしょうが、あなたも我慢できずにそういう事態になる可能性も。
彼が謝ってくれて、あなたも謝って、そうお互いに誤りっこしたのなら、水にながしましょう。自業自得だってあなたも分かっているんですものネ。
時間が経てば、次第に許せると思います。

投稿日時 - 2006-07-19 09:45:54

ANo.4

あなたが100%悪いのに、彼の態度を改めさせようとするのは筋違いなのでは?

あなたが彼を許せない前に、彼はあなたの行為を許せなかったから胸ぐらを掴んだのでは。

相手を変えていくのも結構ですが、あなたが他人に対する悪い行為は残るのでは。
それを直さないとね、また繰り返しますよ。

子供と大人の差は、精神をコントロール出来るかどうかと、人の気持ちが分かることだと思いますけど。

投稿日時 - 2006-07-19 09:45:08

ANo.3

40代男性です。

以前の質問がわからないので、状況が掴めません。あなたがどんな暴力的行為をしたのかも、そこに至る経緯、彼の努力、そしてあなたの努力もよくわからないので、難しいです。以前の質問を示すとか、補足説明をすると、よいと思います。

胸ぐらを掴んだくらいで暴力行為ですか?まぁ確かに妻の胸ぐらを掴んだことはないですが、私としては暴力という言葉で定義されるような行為の範囲に入っていません。確かに乱暴だったのでしょうが。
そのような意識の違いを前提とすると、あなた自信の暴力的行為も本当に暴力??とは思いますが、問題は自意識ですから、あなたにとっては重要なことではないのかもしれません。

彼と会うと、そのときのことが思い出されて足がすくみ、冷や汗が出て、ガクガク震えちゃうようなトラウマになっているのなら、仕方ないです。お別れするしかないですね。
しかしそうではないようですね。

最大の問題は、彼のことを許せるかではなく、彼を許すことがあなたの非を認めることにつながるので、それを無意識のうちに嫌がっていることではないでしょうか。暴力に対するあなたの意識からして、自分自身を許せないことが一番問題なのかもしれません。

しかし、そんなあなたのことを彼が許しているのであれば、安心して、その許された状況に身を委ねればよいと思います。人間は誰でも過ちがありますし、それを愛情の下で許し、許され、そしてお互い慈しみあい、成長していくものだと思います。

彼との仲がうまくいくことを願っています。

投稿日時 - 2006-07-19 09:40:05

補足

優しいお言葉ありがとうございます。一応付けておきます。http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2268831
すごい大人の意見だなと思いました。
私一人で意固地になってるのかもしれないと思わされる文章でした。

投稿日時 - 2006-07-19 10:31:23

ANo.2

むなぐらをつかまれただけで殴られてはないんですよね?
貴方が先に暴力行為を行なったんですよね?
付き合ってればなにかと衝突はあるもんです。
その度に「もうこの人とはダメだ。」では大変すぎます^^;
100%完全に合う相手なんて絶対居ないと思った方が良いですよ。
その彼と別れても同じ事が繰り返されるだけかと。

投稿日時 - 2006-07-19 09:36:38

ANo.1

こんにちは。
質問者さんは、彼にどのような暴力を振るったのでしょうか?
そのことをもう少し詳しく説明をしていただけますか?
なぜ、質問者さんは、彼に暴力行為をして、
なぜ、彼がむなぐらをつかんだのか。
そこらへんの経緯が詳しく書かれていないので、なんともいえないので、補足をお願いします。
彼は、むなぐらをつかまれたということは、
彼に殴られたわけではありませんよね?

投稿日時 - 2006-07-19 09:31:57

補足

お返事ありがとうございます。
パソコンにAV画像があり、そのことで私が軽く顔をパンパン叩いていました。で私が帰ると暴れ、物を蹴飛ばして叩いてるうちにむなぐらを掴まれました。彼はその前に、肩を抑えるなどしたらしいです。(私は記憶にはありません。私の記憶にあるのは、一方的にむなぐらをつかまれた。人間って都合のいいことは忘れるんですね。)
私は、ヤキモチのつもりで、そんなに強く叩いてるつもりはなかったんです。
殴られたことはありません。

投稿日時 - 2006-07-19 10:25:11

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