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解決済みの質問

もうどうしてよいか分かりません・・・

既婚30代。妻の実家に住んでいます。
妻は専業主婦です。

今回喧嘩した内容としては家計のことです。

やりくりは妻に任せていたのですが、家計が
苦しくなると「安月給」「何とかしなさい」と
言われている感じにとらえてしまいます。
(実際には言ってないのですが、口調が強いので
そうとらえてしまいます。実際多くないことも
確かです。)

そんな中、喧嘩に勃発し、「家計簿を見せてくれ」と
言ったところ「信用してないんだ」と言われてしまい
話し合いにならなくなってしまいました。

実際に妻は家計簿を全くつけていません。
なので、お金のやりくりは分かりません。

自分はお金のやりくりを2人で分かった上で
対策を立てたいと思うのですが、
そうはとらえてくれません。

実際に妻は節約しているところはしています。
(洋服等)しかし友達と食べにいったり、
飲みにいったりする頻度が高く、
月によっては自分の小遣いと同様に使ったりします。

自分は昼飯も含めての小遣いなので、
その使い方には納得できません。

そしてこっちが足りないときには
「なぜ小遣いの中でやりくりできないのか?」
と罵倒し、話し合いになりません。

離婚相談等第三者を含んだ話し合いをしたいと
言っても聞き入れてくれません。

結局自分が我慢すれば良いのかとも
思っていましたが、我慢にも限界があります。

自分が家計を持つというと、
材料も買ってきて毎日料理を作れといいます。

もうどうしたら良いか分かりません。
もし良かったらアドバイスをお願いします。

(参考になるか分かりませんが、自分はA型・妻はB型
 自分は一人暮し経験あり・妻は実家から出たことはありません。)

投稿日時 - 2006-07-23 17:33:52

QNo.2294273

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#11です。レスを有難うございます。
追加の書き込みを読んで気になったことがあります。

奥さんの経済観念や家事への熱意の低さについてですが、結婚前からずっと同じだったのではありませんか?

昔は熱心だったけど今は放棄してて…というならともかく、昔からこうならこういう女性が好きで貴方は結婚されたわけですよね。
専業主婦になったからって人間の本質は変わりはしませんよ。
今現在節約に励む良性賢母が羨ましくなるお気持ちはとてもよく分かりますけれども、それを奥さんに言って何になるのでしょう。逆に奥さんに「貴方もっと高給取りになってよ」と言われても何だかんだでしばらく今の状態でいるのと同じことではないですか?

もう一つ気になったのが、お二人でどれだけ「夫婦二人だけの時間」を過ごしているのかということです。
同居に加え嫁さんがちょくちょく呑みに外出、お休みに二人でデートすることは少なくなってやしませんか。

奥さんの家事への熱意の低さの一因が「質問者さんと夫婦になっている自覚の低さ」にあるのなら、どんなに「呑みを控えろ、節約しろ」と言っても聞いてはもらえないと思うのですが、いかがですか?

家計簿についてですが、質問文を拝読した限り奥さんは家計簿をつけるのに向いていない気がします。無視やりつけさせて日々喧嘩、一つ一つの項目につきこれが高いの安いのと喧嘩して、多額の使途不明金が発覚してまた喧嘩、これでは家計が持ち直す前に疲れ果ててしまいます。

それより「二人で生活する以上コレしか金はない!ないったらない!」という自覚を骨の髄まで叩き込むほうが先です。
引き落とし型の貯金や必要経費の先取り、月の食費を全部下ろして「これ以上はない」と渡すとかいった方法ならば、大雑把だけど出費は増えようがないのです。

あとは奥さんの実家を一日も早く出る算段をすること。今のままだと奥さんは子供だか妻だか分からない状態のままになりますよ。

家計簿は本人がやる気が出てくれば自然につけると思います。
(つけなくても家計管理は出来るんですけどね)

投稿日時 - 2006-07-26 19:38:14

補足

奥さんの経済観念や家事への熱意の低さについてですが、結婚前からずっと同じだったのではありませんか?昔は熱心だったけど今は放棄してて…というならともかく、昔からこうならこういう女性が好きで貴方は結婚されたわけですよね。

⇒この辺は見てなかったですね。付き合っている当初はまめに料理とかも作ってくれてたので、自分の中で家庭的な人なんだろうなぁと決めていたのかもしれません。


もう一つ気になったのが、お二人でどれだけ「夫婦二人だけの時間」を過ごしているのかということです。
同居に加え嫁さんがちょくちょく呑みに外出、お休みに二人でデートすることは少なくなってやしませんか。

⇒最近は無いですが、外食や買い物・フィットネスクラブに行ったりはあります。

奥さんの家事への熱意の低さの一因が「質問者さんと夫婦になっている自覚の低さ」にあるのなら、どんなに「呑みを控えろ、節約しろ」と言っても聞いてはもらえないと思うのですが、いかがですか?

⇒確かにそうですね。

家計簿についてですが、質問文を拝読した限り奥さんは家計簿をつけるのに向いていない気がします。無視やりつけさせて日々喧嘩、一つ一つの項目につきこれが高いの安いのと喧嘩して、多額の使途不明金が発覚してまた喧嘩、これでは家計が持ち直す前に疲れ果ててしまいます。

それより「二人で生活する以上コレしか金はない!ないったらない!」という自覚を骨の髄まで叩き込むほうが先です。引き落とし型の貯金や必要経費の先取り、月の食費を全部下ろして「これ以上はない」と渡すとかいった方法ならば、大雑把だけど出費は増えようがないのです。

⇒こういった視点からは考えてなかったです。この辺ももう少し話し合いしてみます。

あとは奥さんの実家を一日も早く出る算段をすること。今のままだと奥さんは子供だか妻だか分からない状態のままになりますよ。家計簿は本人がやる気が出てくれば自然につけると思います。
(つけなくても家計管理は出来るんですけどね)

⇒家計簿にはこだわってなくて、どんな出費があって少なくなってるか?等でもいいんですけどね。。。
今回諸事情により、自分だけ実家に戻るので色々考えてみたいと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-07-27 07:26:29

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回答(17)

ANo.17

専業主婦で、子供も居ないのに出来合いの物なんてありえないです。普通、専業主婦だったら腕を振るって美味しい物を毎日作る様に努力すると思いますが、奥さんかなり酷いですね。私は、専業主婦の時は、あれこれ旦那が喜ぶ様に美味しい物を作ったり体の事を考えたり、お弁当を毎日作ったりして努力をしていましたよ。
出来合いの物は、高くついて、それをやっていたら,お金が幾らあっても足りません。
作っていたらその分、貯金もできます。
出来合いですませるなんて、鈴香容疑者と同じになってしまいますよ。別れた方がいいかも・・・。
あなたの体の心配もしていませんね。
でもこういう人は、そう言う性格なので、直すのが難しいかも・・・。

投稿日時 - 2006-07-28 21:12:31

ANo.15

奥様は完全に“専業主婦”という職業を舐めてますね。奥様のような方が居るから世の“専業主婦”は三食昼寝付きだの、不要だの楽してるなんて言われるんです。奥様のような方は“専業主婦”と言って欲しくないです。他の方が書かれているとおりご質問者様の“ヒモ”です。
現在は乳児がいるので食事も簡単な物しか出来なかったり、お弁当も母に任せていますが出産するまでは朝ご飯は勿論お弁当に夕食は当たり前に用意してましたよ。バイトにも行ってました。ただ祖母の面倒も見ているので週に1~2度が限度でしたが…

私達夫婦もご質問者様と同年代で私の家に同居してます。
三男の主人は私が母子家庭の一人っ子なのでごく当たり前のように同居してくれました。しかも母だけでなく90才を超える祖母まで居たのにです。本当に感謝しています。(これは家族全員が今でも思っています)
今時夫側の親との同居ですら嫌がるんですから、妻側の親と同居してくれる旦那様少ないですよ!!例えウチのようにジジババが居なくても
奥様は感謝しないといけないのに、なんてワガママなんでしょう。

ご質問者様には現在お子さんがいないようですが将来的にはどうなのでしょう?
奥様や義両親は勿論ご質問者様ご自身も子供を考えていないのであれば、老後はちょっと心配だけど丼勘定でも何とかなるかも…
(但しご質問者様他全員が健康なのが前提です)
もし子供が欲しいと思うのであれば子供がいない今貯めずいつ貯めるんですか?子供出来たら思うように貯められないですよ。
奥様も妊娠するまではパートでもアルバイトでもして貰いましょう。
ご実家からお給料を頂いているなら別ですが、無償なら貯蓄を少しでも増やすために働いて貰いましょう。
妊娠出産はそれだけでも費用が掛かります。出産までに定期検診で10万前後、出産費用だけで40~60万…出産育児一時金が出ますがこれは出産費用の支払いより後にしか貰えません。その他にも服やベビー用品諸々…おしめとミルク代で月に1万円掛かる人もいます。
正常の妊娠出産でも↑位掛かります。早産や未熟児なんかは入院が長引いてもっと費用が掛かりますよ。
具体的な数字を挙げて出産にはこの位掛かると現実を突きつけてみては如何でしょう?それとも出産費用すら親に出して貰うつもりでしょうか?それって結婚して独立した意味無いですね。

他にもご質問者様の家族の内誰かが事故や病気にでもなったらどうするおつもりなのでしょうか?保険でカバーできない場合貯金で払うしかないんですよ。その時貯金がなかったら治療が受けられないって事ですよ。
奥様と一度話し合ってみる必要があると思いますよ。

主人も私も話し合って分かり合えない相手との婚姻継続は無理と思っています。
私がご質問者様だったら既に意思の疎通が出来ないと見て離婚を考えます。お互いやり直すなら早いほうが良いですからね。

余談ですが通常旦那様のお小遣いは手取りの1割が適正と言われています。「サンキュ!」といった主婦向けの月刊誌を購入して勉強されてみては如何でしょうか?節約のポイントなんかが沢山載っていて参考になりますよ。それを何気に奥様に見せて世間を知って貰ってはどうでしょう?
ご質問者様位の手取りで家のローンを払いつつ、更に子育てもされながら貯蓄をされてる方が沢山出てますよ。
その方に出来て奥様に出来ないことはないですよ。だって奥様の方が余程恵まれてますからね。

投稿日時 - 2006-07-26 18:22:34

補足

ご質問者様には現在お子さんがいないようですが将来的にはどうなのでしょう?
⇒妻は現在子供は欲しくないと言ってます。今後の将来も不安なのもありますが、猫が子供みたいになっています。自分も今の現状では子供を産んで一緒に育てていく自信がありません。自分自身は子供は好きなので色々な不安を除けば欲しいかも・・と思っています。


他にもご質問者様の家族の内誰かが事故や病気にでもなったらどうするおつもりなのでしょうか?保険でカバーできない場合貯金で払うしかないんですよ。その時貯金がなかったら治療が受けられないって事ですよ。奥様と一度話し合ってみる必要があると思いますよ。

⇒この辺も話しをしているんですが、現在の家計をあまり見ずに頭だけで考えてもう無理!と思っているらしく、この辺でも話し合いになりません。別に責めるつもりもなく、ましてや信用していないなんてことはないのですが・・・自分の言い方もあるし妻のとらえかたもあり、色んな意味で絡まった糸をどうほどいていけば良いか分からなくなってしまってますね。。。


主人も私も話し合って分かり合えない相手との婚姻継続は無理と思っています。
私がご質問者様だったら既に意思の疎通が出来ないと見て離婚を考えます。お互いやり直すなら早いほうが良いですからね。

⇒お互いに考えてますね。今はお互い自分のことを考えていてまともに話をしていません。

「サンキュ!」といった主婦向けの月刊誌を購入して勉強されてみては如何でしょうか?節約のポイントなんかが沢山載っていて参考になりますよ。

⇒ちょっと考えてみます。

投稿日時 - 2006-07-27 07:18:25

ANo.14

>友達と食べにいったり、
飲みにいったりする頻度が高く、
月によっては自分の小遣いと同様に使ったりします。
>妻は働いていません。
>いつもは料理を作ってくれず、出来合いの弁当が多いです
育児もせず、外に働きにも出ず、料理もあまりせずに友達と遊んでばかり・・・貴方の奥様に「働かざる者食うべからず」と言ってみてはどうでしょうか?質問内容と他の回答者へのお返事を拝読した限りでは、奥様は主婦とは言えません。貴方のヒモではないかと思えます。それともここに書かれていないだけで、奥様は無報酬で実家の仕事を手伝っていたりするのでしょうか?

>自分が家計を持つというと、
材料も買ってきて毎日料理を作れといいます。
子供も介護の必要な人もいない専業主婦でありながら、働いてきたご主人に出来合いのお弁当ばかり食べさせる人がいう台詞ではないですよね・・・。
奥様が何と言おうが、貴方が給料を渡さなければ良いのではないですか?それで奥様が料理をしなくなっても特に問題はありませんよね。だって、貴方は普段から出来合いのお弁当ばかり食べているのですから。

>妻のほうが「自分はどうしたら良いの」的なことを言ってきます。
この時に貴方は「きちんと家計簿をつけて、それを見せてくれ。そうしたら家を出るのは考え直す。」と言わなかったのですか?

貴方はもう少し奥様に対して強気に出た方が良いと思います。尻に敷かれていませんか?

投稿日時 - 2006-07-25 15:28:13

補足

それともここに書かれていないだけで、奥様は無報酬で実家の仕事を手伝っていたりするのでしょうか?
⇒自営業で居酒屋をやってますが、宴会の時には手伝っています。そして最近(ここ2・3日)はあまり顔をあわせていませんが夕食は作ってくれています。冷却期間ですね。。。

この時に貴方は「きちんと家計簿をつけて、それを見せてくれ。そうしたら家を出るのは考え直す。」と言わなかったのですか?
⇒言わなかったですね。

貴方はもう少し奥様に対して強気に出た方が良いと思います。尻に敷かれていませんか?
⇒もうこの文面をみていただけると分るとおりで。。
 まぁ後は一緒にいると情も移ってくるので、
 難しい部分ではありますが、完全に情も無くなったら強気になると思います。今はその情もなくなってきていますが。。。

 今は恋愛と結婚の違いに難しさを感じています。
 恋愛の時は無かった考え方の違いやすれ違いも
 結婚になると大きくなったりしています。

 まぁ考え方も違っていたかもしれませんが、
 それもいいかなと思ったのかもしれません。

投稿日時 - 2006-07-25 21:24:15

ANo.13

かなり費用はかかりますが、プロのファイナンシャルプランナーに相談して、家計診断をしてもらったらどうでしょうか。

信用していないとかではなくて、老後が心配だし、自分も給料が少ないし(こういっておく)、これでやっていく方法が自分達ではわからないからという。


それがよいのは、プロに見せることになるので、家計の状況把握ができるということです。
領収書を全部とっておいて、家計簿を専門家の方につけてもらいます。

これでも、奥様は怒るかな。。なんとか、専門家の方にきてもらって、奥様を説得してくださるといいのですが。そこまでの力量の方をみつけられるかどうか。

上記でもまったくだめな場合、モラルハラスメント女ですね。別の切り口から改善する必要がありますね。
浪費というのも、れっきとした精神疾患です。病気ではないですが、人格障害にあたると思います。
カウンセリングにまず、ご自身が内緒で行かれるといいと思います。

投稿日時 - 2006-07-25 12:56:04

補足

信用していないとかではなくて、老後が心配だし、自分も給料が少ないし(こういっておく)、これでやっていく方法が自分達ではわからないからという。

⇒自分もこのような言い方がなかなか出来ずストレートに言ってしまうので、こういった方法だとまだ打開できるのかもしれません。。ただ、基本的には自分の家の事情を知られたくない部分が強いので、どうなるかは分りませんね。。。

カウンセリングにまず、ご自身が内緒で行かれるといいと思います。

⇒給料入ったら行こうかなと考えています。

投稿日時 - 2006-07-25 21:21:33

ANo.12

読んで最初に思った感想は、「奥さんが悪い!」と思いました。
確かに、その収入では2人だけで生活するのは厳しいと思います。(^_^;)やって出来ないことはないでしょうが、かなり質素倹約を心がけなければならないでしょうね。(>_<)
とは言え、ウチの夫も同じく30代、同じような収入です。家は、私(妻)の母の持ち家に住まわせて貰っているので、質問者様より恵まれた状態かも知れませんが、光熱費、家の維持費、固定資産税などは全額自払いですし、我が家には幼稚園児が2人居て、来月には3人目も生まれますので、家計は相当厳しい状況です。

でも!私は「皆が暮らせるのは、パパのお陰だよ」という言葉を決して忘れていません。毎月毎月は貯金ゼロにも等しいか、赤字ですが、カード払いなどを一切していないので、ボーナスは一応貯金に回せるし、少なからずですが、貯金もあります。(私も専業主婦です)
お小遣いは、旦那にはかなり抑えて貰っていますが、お弁当も作っているし、衣類や必要なものは家計から買って、純粋に旦那のお小遣いとなっているので、そんなに不満もないと思います。(^_^;)強いて言うならば、「3人のパパになるんだから、パパも我慢ね!」です。(^^)
旦那は、大のゲーム好きなので、家にはPS2が2台。しかもゲーム専用のTVまで2台あり、かなり「甘やかしてるな~」と思うときさえあります。
でも、それが主人の唯一の楽しみだし、私が言うことはきちんと聞いてくれるし、責めるような話はしたことがありません。(電気の点けっぱなしは、容赦なく怒りますが・・・これは節約の話なので、主婦としては当然だと思っています。(^_^;))

と、何の解決にもなってない話を書いてしまいましたが、質問者様の奥様は、どこか勘違いなさってるのでは?!という印象を受けました。
確かに同居させて貰って助かってる面も多いでしょうけど、それでも質問者様が働いて来てくれているからこそ、今の生活が送れるんだってことは、もっと感謝すべきです。それを言葉にも出さずに、相手を責めるだけでは失格だと思います。そして、解決策を見出そうとする話に、逆切れしているようでは、ご自身の立場を分かってない!と思います。

お昼の番組(TBSだったと思いますが)に、昔「お財布救助隊!」という企画をやっていました。家計を把握し、無駄を省き、プラスに持っていけるように指導してくれる番組です。まだこの企画が続いているならば、一度、そういうところに相談してみるのも、奥様の今の立場が理解出来て、良いのにな・・・と思います。当事者に言われると、腹も立つでしょうけど、第三者からピシャリと言われれば、すんなり受け入れてくれるかも知れません。(^~^;)

いずれにしても、月の支出がどれくらいなのか。それをハッキリしないことには、節約のしようもないし、今までのことではなく、これからのことを考えて、毎月、何に幾ら支払っているのかを、明確に教えてもらえないか?
と、言ってみたらどうでしょう。
家計簿を見せろ!ではなく、全ての支出を除いたら、幾ら残るの?と・・・。
その上で、お互いの交際費などを見直す話を持ちかけるのがベストだと思います。

投稿日時 - 2006-07-24 21:15:33

補足

あぁ~正直うらやましいです。自分の両親がそうだったこともありますが、嘘でもいいから自分を立ててほしいようなことも言った事がありますが、そういう人物になってから言えと言われたこともあります。

どうも妻は負けるのが嫌いみたいです。別に喧嘩じゃないのに・・勝った負けたじゃないのに・・・。

自分もゲームが好きですが、家ではできない(かみさんはゲームをしないので、ゲームに対する理解がありません)ので一年の交渉をかけてPSPを買いました。通勤の時とかにちょこっとやってます。

TVは出ないですね。。前にちょっと言った事ありますが、プライド高いので、自分の家計を見られたくないという思いが強いです。そして今考えると第三者の人を立たせると、自分が不利になるとでも思ってるのかな~・・というのも考えてしまいます。

色々な人からの意見を聞くと今は時間を置いてタイミングを見て、外で話をしようかなと思います。

投稿日時 - 2006-07-25 08:02:26

ANo.11

とりあえず毎月の貯金額を増やすところから始めてみてはどうでしょうか?
毎月自動的に引き落とされる型の貯金で奥様が手出し出来ないようにして。

奥さんの経済観念はすぐには直らないと思うので、まずは稼ぎが全て消えてしまうのをストップする方法を採ったほうがよいと思います。
稼ぎが全部消えちゃうのは辛いしね。

投稿日時 - 2006-07-24 20:15:39

補足

自動引き落としも言ってみようかと思ったんですが、
どうも「こんな少ないのに何でそんな事するの」みたいなことを言われそうで・・・黙って引き落とししても後で怒りそうだし・・・

でもそれを考えたらキリがないので、外で話をするときにでも切り出してみようかと思います。

投稿日時 - 2006-07-25 07:58:55

ANo.10

外の静かなところでお食事されて、ゆっくり話し合いをされてみてはいかがでしょうか?

離婚届に名前を書いて、『今日ちゃんとした話し合いができなければ、本当に離婚を考えているので、冷静に話をしたい。』と、後はないということを伝えて、2人きりでゆっくり話してみてはいかがでしょうか?

そして、話の通じない奥さんであれば、箇条書きで手紙というかメモというか、そういったものを渡すといいとおもいますよ。

とにかく、何か言ったら相手の話を聞かずに『反論』を考え始めるような状況だとおもいますので、それを繰り返してしまうと解決が遠くなってしまいます。

・2人で家計を見直し、行く行くは2人で生活を始めたいとおもっている。
・家計を2人で見直して、削れるところは削りたいとおもっているし、足りなければ趣味程度でいいので子供ができる前に働いて欲しい。

などなど、箇条書きで書いて奥さんに渡して、それをテーマに話しあっていく。
奥さんが収集がつかないようなことを言い始めたら『だったらこれにサインして。』と離婚届を出す。

という感じで、切羽詰っていることを伝えた方がいいとおもいますよ。

逆に、あなたにも奥さんから要望があるかもしれませんので、その辺は受け入れるつもりで話すと相手も受け入れやすくなるとおもいます。

実家にいれば女性は強くなります。
現時点で、あなたは大人の対応というよりは、問題から逃げている感じがしてしまうので、今より1歩大人になって、奥さんを時に黙らせることも覚えた方がいいかもしれません。

以前は仲の良かった時期もあったのですよね?
少し卑怯かもしれませんが、その頃を引き合いに出して『俺が愛したお前は、いまのようでは無かった。』とか『お前は本当はいい女なのに、俺がお前をこんな情けない女にしちゃったのかな?』など、女性としてみた上で、以前と変わってしまった・・・といったニュアンスのことを言うと、女性には応えるかもしれません。

まとまりのない文章になってしまいましたが、本当に現状を脱したいなら、本気で(でも冷静に)話し合いをされた方がいいとおもいますよ。
話し合いしなくてはいけない状況を作った上で。

投稿日時 - 2006-07-24 12:05:09

補足

>とにかく、何か言ったら相手の話を聞かずに『反論』>を考え始めるような状況だとおもいますので、それを>繰り返してしまうと解決が遠くなってしまいます。

なるほど!これは気がつかなかったです。自分でも妻の言い分を手紙に書いてもらおうかとは思ってましたが、外でお互いに落ち着いて譲れない場合は離婚も覚悟するのがいいのかもしれません。

自分も必ず離婚したいというわけではなく、
やはり良い方向には解決したいと思っています。

しかし今は話せば話すほどこんがらがってしまうので、何をどうしてよいのかさっぱりわからなかった
状態でした。

自分でも今後の理想とする生活が明確ではなかった部分があります。現在はお互いに自分を見つめなおしているときなので、この時間を利用して考えてみたいと思います。ありがとうございます。相談してよかったです。

投稿日時 - 2006-07-24 19:43:05

ANo.9

・・・B型への偏見でしょうか??
私の被害妄想かしら・・(^ω^;)??

私はB型ですが、旦那もB型なので血液型に関して話題にでたことはありません
なぜ質問内容に記入する必要があったのかなーと思ってしまいます

私の夫は、あなたより手取りは低いです。
暮らせないことはないですが、子供もいないので
うちは共働きしており、家計は私が見ています。
夫はお小遣い制ですが、毎月「ありがとうございます」
といって渡しています。
それは夫に養ってもらってるから・・・
自分も働いているので、自分のお金が自分だけの
自由にならない気持ちがわかるから・・・

私の給料は足りない分を補足してますが大半は貯金し、
夫のお給料メインで生活してます

奥様はあなたへの感謝の気持ちはないようですね。。
彼女自体がそういう性格なのか、あなたが要所要所で
奥様を傷つけたためそうなったのかわかりませんが・・

>離婚相談等第三者を含んだ話し合いをしたいと
言っても聞き入れてくれません。
ここまでの意思があるのなら、まず家を出られてはどうでしょう?
変わらず自宅にいながら上記のことをおっしゃられても
奥様はあまり内容の深さを理解してないのでは?と思います

どちらにせよ、実家にいると奥様は家計の厳しさを認識することができず
そうなるとあなたへの感謝への気持ちも今後無いに等しいでしょう
離婚をしてもいいくらいの気持ちならば
実家を出られ、まずは奥様を迎え入れる体制で
家をかりられることを進めます。
まずすんなりコトは進まないと思います
奥様の親も大反対するでしょうし・・・
でもそれを聞き入れてるといつまでたっても
この状況は打破できないと思いますよ

>お酒が入ったので歯止めが利かなくなってしまいました。。。
次回話し合いはお酒の無い席で行ってくださいね・・

投稿日時 - 2006-07-24 11:21:08

補足

B型と書いてしまったのは、ちょっと偏見でした。
申し訳ございません。

自分も現在実家に帰るかアパートでも借りようかとしています。しかし実家は会社より結構遠くなるので、アパートを借りようとしています。そうすると、妻のほうが「自分はどうしたら良いの」的なことを言ってきます。

現在はお互いに自分のことを考えようと話し、冷却期間を置いている段階です。しかし話し合いができないようであれば、妻の実家を出ようと思います。姑さんも基本的には妻の味方なので・・・

投稿日時 - 2006-07-24 19:38:35

ANo.8

悪いけどどうしようもない奥さんだなあ。
あのさ、はっきり言って別れたら?
離婚です、離婚。
こんな奥さんを愛している?
お子さんいるの?
奥さんの一番の問題点は家計簿をつけないことじゃない。
話し合いの席に着かないことだと思う。

>自分が家計を持つというと、
材料も買ってきて毎日料理を作れといいます。

いいんじゃない?
じゃあ20-22万奥さんも働けって言えばいいじゃない。
妻と夫、きっちり半分づつで。
まさか30代になって自分の実家だから自分は家賃を入れなくていいなんてお子様な考えじゃないでしょう?

奥さんの実家に同じ金額だけ家賃入れなさいよ。
ねえ、ahyawoさん結婚生活は自分だけが我慢すりゃいいってもんじゃないです。
奥さんに信用と家計簿は別だと話すべきだし、出来ないできない血液型のせいだっていうのは言い訳です。
奥さんの譲歩って何でしょう?
それを言えばどう?
ダメなら離婚よ、離婚。
私ならそうするね。
一番は話し合いに着かない伴侶は一緒にいるべきじゃないと思うから。
ここ印刷して奥さんにみせたら?
私は奥さんに全面的に問題があると思うね。
ナメてるんだとしか思えないし、性格の強さで差があるならやっぱり結婚生活は維持できないと思うよ。

専業主婦が家計簿をつけるのは当然です。
家計簿をつけれないのであればその与えられた金額で遣り繰りするのが家庭のプロである専業主婦の仕事じゃないの。
奥さんは一度〆といたほうがいいよ、ただの我侭奥さんだから。
でも、奥さんには奥さんの不満があるだろうし聞いてもあげて。
そして双方納得できないのであれば別れればいいじゃない。
奥さんも今度は高給取りと結婚しましょうとお伝えくださいね。

投稿日時 - 2006-07-24 02:47:45

補足

話し合いもこじれるので第三者のいる場所で双方の話を聞いてもらおうという案も出しましたが却下されました。

>まさか30代になって自分の実家だから自分は家賃を入れなくていいなんてお子様な考えじゃないでしょう?

うちの妻はこんな考えです。なので苦労してますね。
信用と家計簿は別であることをもう一回タイミングを見て言ってみます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-07-24 07:38:19

ANo.7

30代の既婚男性です。
私の妻もB型で、はっきりいってやりくりは下手だと思ってます。
無駄遣いも多いような気がします。でもそれは主観なので、言っても議論は平行線です。女性にとって友達との飲食は当然必要な出費としか考えてません。「あんたも昼飯食べてるでしょ」くらいなものです。
3年くらい妻に家計簿を付けろと言い続けましたが、やらないというより、細かいことをさせるのが無理、といった感じでした。スーパーのレシートを持って帰って来る事ができません。
家計簿を見せろ、というのは奥様を信頼してないということになるので、しばらくは奥様を信頼して任せるしかないんじゃないでしょうか。それから、細かいことをさせられるのが嫌、というのもあると思います。
あと同じB型の私の妻も言葉がきついし自分の発言を覚えていないので、日常会話でもA型のご質問者にはきついと思いますが、我慢するしかないです。
それから、奥様は、「家賃タダで住めるのは私のおかげだから感謝しろ」と心の中で思っているかもしれません。

投稿日時 - 2006-07-23 23:29:09

補足

>あと同じB型の私の妻も言葉がきついし自分の発言を>覚えてないので、日常会話でもA型のご質問者にはき>いと思いますが、我慢するしかないです。

そうですね。。ずっと我慢していた部分があったのですが、お酒が入ったので歯止めが利かなくなってしまいました。。。

>女性にとって友達との飲食は当然必要な出費としか考>えてません。「あんたも昼飯食べてるでしょ」くらい>なものです。

>それから、奥様は、「家賃タダで住めるのは私のおか>げだから感謝しろ」と心の中で思っているかもしれま>せん。

この二つを本当に思ってるのだとしたら即離婚します。そこまでなめられてまで一緒にいる必要はないと思います。2人で暮らそうといっても全然身動きひとつしませんから。それとなく聞いてみます。

投稿日時 - 2006-07-24 07:34:26

ANo.6

 私もB型です。私は実家では結構何一つ金銭面で苦労したことはありませんでした。家族4人で食費だけで20万以上かかっていたと母は言っていました。それが普通だと思って生活していました。

しかし、今は彼と一緒に住むようになりました。
私は週に2日ほどのバイト生活です。

彼はだいぶ稼いでいる方だと思いますが、キッチリしています。家事が出来なければ働くことを禁止されています。
ま、そう言ってもだいぶ大目に見てもらえていますが。

クーラーはできるだけつけません。私はあせもができているほどです。今の生活を2年続けて、今では私は節約できるコになりました。

生活費は全て彼ですが、彼は一万円ずつしかくれません。それは、私がお金なくなったからお金頂戴って言いにくいだろうから、それが節約する気持ちになるだろうっていう理由でです。

私は彼に「いくらお金があっても、たくさん使えばたくさん出て行く。だから、無駄なことはやめること。」と言われ納得しました。

今では、風呂の水は洗濯に使い、余ったのはペットボトルに入れてトイレの水として使っています。
昼間は暑いですが、彼はストレスを感じながらも働いてくれているんだから!!と思い、扇風機で我慢しています。

私は営業職でバリバリ稼いでいた時期もありました。

あなたのお金です。あなたが管理するのは当然です。私も家計簿つけてなかったですが、彼が毎日毎日つけるまで言ってきたので、つけています。でも、彼はあれだけ言っていたのに、家計簿は見ません。それは信用してもらえてるのかな?と思います。

家計簿はつけると今まで見えなかった無駄を感じたりできます。家計簿があれが他の人の家計簿を参考にできます。つけるべきです。
そして1万円ずつ渡すのがいいと思います。

ケンカごしにいわず、じゃあ、足りなくなったら言ってねと1万ずつ渡します。それがいいと思います。

実家に帰ると「あーーリッチなことしてたなー」と思いつつフルーツや肉をたくさんもらって持ち帰ってきます。そして彼と二人でニコニコしながら食べますーー。楽しいです。

今の時代、たとえ1000万稼いでいても無駄をしていたらお金なんて貯まりません。節約して、いずれ二世帯になるので、その時に、ちょっといいお風呂にしてもらいたいなーって思ってます。

妻を育てるのは夫です。
頭ごなしは駄目ですよー。ほめてのばしましょーー。

例えば「いつも料理おいしくって嬉しいんだけど、あと一品減らしてくれていいよ」とかね。

投稿日時 - 2006-07-23 21:59:26

補足

料理を作ってくれたときには「~が、おいしいね」「ありがとうね」と本当に感謝していいますが、いつもは料理を作ってくれず、出来合いの弁当が多いです・・一万円は・・・自分が管理するっていっても全然納得しませんでしたので・・・ちょっと考えて見ます。

投稿日時 - 2006-07-24 07:30:39

ANo.5

20万から22万もあって奥さんの実家住まいで、家賃が掛からなくて光熱費は、払ってだと足らないなんて考えられないです。奥さんの無駄使いし過ぎだと思います。
それで、6万位の家賃を払って充分やっている人もいるのですから・・・。専業主婦で、時には旦那さんと同じ位使うなんて酷いです。普通は、1万使うか使わない位ですよ。食費なんて2人だと3万もあれば充分に生活できますよ。実家だと助けて貰えるので、もっと助かると思うのですが・・・。5万は、充分に貯金できそう・・・。
旦那さんのおこずかいが5万だとしても・・・。

投稿日時 - 2006-07-23 20:58:17

補足

後少し補足すると猫が3匹いて、その子たちのご飯代や薬代も払っています。まぁそれでも貯金はできますよね。。。自分としては5000円でも前の月より貯まれば、2人で前に進んでいると思うのですが、今はお互い足を引っ張っちゃっている状態です。妻は実家から出ていないので、多分家賃がかかるときの大変さは知らないようで・・

投稿日時 - 2006-07-24 07:27:09

ANo.4

解決策になるかわかりませんが。。。

奥様は小遣い制じゃないんですか?
お金の使い方に納得がいかない(遊びに使ってる)のであれば
奥様も小遣い制にしてはいかがでしょうか?

我が家の場合、質問者さんより給料は安いです。
でも貯金できます。(家賃負担なし)
給料の使い方ですが、
・生活費(食費+雑費)
・旦那小遣い
・旦那昼食代
・旦那交通費
・妻小遣い
我が家が1ヶ月に銀行から下ろしてくる費用はコレだけです。
残りは光熱費や公共料金で赤字になることはないです。

私(妻)がやりくりをしないといけないのは
生活費だけです。
この費用の内訳については家計簿はつけていません。
超えなければいいという考え方です。
私が遊びに使うのは自分の小遣いの範囲内です。
(私の小遣いは一般の専業主婦の小遣いより多いと思います。
旦那より若干少ない程度です)

これだと、管理も楽だし使いすぎることもありません。


手取りで20~22万あれば、子供もいらっしゃらないようですし
家賃もないなら十分やっていける(貯金も可能)な金額だと思います。


家計を全部どちらかが持つんじゃなくて、
生活費(食費など)は奥様に一定額を決めて任せて
遊ぶお金は小遣い。
残りは分けて管理してみてはいかがでしょう?
(うちの場合は、おろしたお金以外の部分は旦那が管理してます)

話し合う時、「全部お願いすると大変だろうから
分けて二人で管理しないか?」とでも
下手に出て言ってみてはいかがですか?
信用してないからじゃなく、あくまで奥様の負担を減らしたいんだという風に
気遣うようにして話してみたら案外うまくいくかもしれませんよ。

投稿日時 - 2006-07-23 20:46:26

補足

>話し合う時、「全部お願いすると大変だろうから
>分けて二人で管理しないか?」とでも下手に出て言っ>てみてはいかがですか?信用してないからじゃなく、>あくまで奥様の負担を減らしたいんだという風に
>気遣うようにして話してみたら案外うまくいくかもし>れませんよ。

なるほど、自分もこのような言い方はしていませんでした。妻にもお小遣いの話をしたのですが、なぜか聞き入れてもらえませんでした。機会を見て話をしてみます。実際に負担になるなら自分でも管理したいと思ってましたので・・・

投稿日時 - 2006-07-24 07:24:21

読む限りでは、めちゃくちゃな奥さんですね。
普通は、夫の要求があれば家計の報告をします。
家計簿をつけるように要求したのに、つけない、ということなら、離婚も考えた方がいいと思います。
奥様の親御さんに、相談されましたか?
これでは、貯金も出来ません、と、訴えてみて、それは「婿の収入が低いからだ、娘は悪くない」という意見なら、人生台無しにされる前に、この家から出た方がいいと思いますが。

>自分が家計を持つというと、
>材料も買ってきて毎日料理を作れといいます。
これは、一度、やって見せるといいと思います。
そのうえで、この収入で暮らせないはずはない、と、実証して、妻と両親含めて、話をしてみてはどうでしょうか。

妻と二人暮らしなら、食費は5万もあれば足りるはず。光熱費に3万はらっても、15万くらいは残りますよね?
保険とかあなたの小遣にどれくらい使っているかにもよりますが、専業主婦の妻には月1万以上の小遣はやりすぎです。(私は40代子ども二人の専業主婦ですが、働いていたころの経験も含めて、そう思います)
働かせるか、離婚するかをお勧めします。

投稿日時 - 2006-07-23 20:41:43

補足

返答ありがとうございます。家計簿つけないというよりも、どんな出費が出たか教えて欲しい・それに対して怒るつもりはなく、どうやったら出費を抑えられるか考えようという趣旨なのですが、「信用してない」で怒ってしまい、手がつけられなくなる状態です。その時に姑さんもいたのですが、「あんたも働けばいいじゃない」と喧嘩のレベルが低いことにあきれています。このままでは話し合いもできないので、離婚も考えています。ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-07-24 07:20:02

ANo.2

淡々と事務的に話すしかないでしょうね。
私も妻の実家に10年位住んでいましたが、幸いにもそのような事はなかったです。
それでもかなり気は使いましたね。
一番簡単な解決方法は実家から出る。
相手に有利な状況で喧嘩?(ちょっと大げさ)しても勝てる見込みはありませんから。
あと、奥様は働いているのでしょうか?
働いている、いないかで話の持って行きかたも変わってくると思いますね。

投稿日時 - 2006-07-23 18:16:48

補足

妻は働いていません。2人で暮らしたいという事は話をしていますが、性格の不一致・経済的なことを含め、将来が不安で暮らしたくないみたいです。

投稿日時 - 2006-07-23 19:44:31

ANo.1

こんにちは。
お悩みのようですね。
奥様の実家に住んでらっしゃるということは家賃はかかっていないのですか?いくらか生活費として(光熱費など)入れているのでしょうか。

もう少し、生活スタイル(食事は義両親と一緒なのか、完全二世帯なのか)や義両親はどう言っているのか、失礼ですがだいたいの収入の額などがわかれば、アドバイスも付きやすいと思います。

投稿日時 - 2006-07-23 17:45:25

補足

家賃はかかっていませんが、光熱費は負担しています。住まいは完全に同じなのですが、義両親は自営のため、食事等の時間帯はずれています。収入は手取り月20万~22万といったところです。現在30代なので収入は少ないなと自分でも感じています。

投稿日時 - 2006-07-23 19:46:04

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