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解決済みの質問

妻の過去を知ってしまいました

2ヶ月ほど前、ひょんな事から妻が保存していた過去のメールのやり取りを見てしまい、僕と付き合う前に付き合っていた彼氏に2股をかけ、10歳年上の得意先の社長(妻子持ち)と不倫をしていたことを知りました。
いくら過去の事とは言えショックでした。彼女がそういうことができる人間だとは思っていませんでした。しかもその期間は約2年も続いており、僕と付き合う数ヶ月前まで関係はあったらしく、当然その後も仕事上では顔を会わせていたようです。
この事実を知った直前に転職をしていたこともあり、ストレスで軽いうつ病にもかかりました。そこからは精神的にも落ち着きを取り戻しましたが、最近になって妻を軽蔑する気持ちが強くなってきています。
元々不倫をする人間を僕は軽蔑し、嫌っていました。勿論、妻はそれを知って黙っていたようです。(彼女には知ってしまったことは伝えています)
僕たちの間には子供もおり、離婚は考えていませんが、彼女を軽蔑する気持ちや憎しみにも似た感情が湧きあがってくるのを抑える事が難しくなってきています。
僕たちは(というよりも僕が)このままダメになっていってしまうんでしょうか?似たようなケースをご存知のかた、よきアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2006-08-02 16:18:09

QNo.2315192

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

40代既婚男性です。似たようなケースを知りませんが、書かせてください。

もしも奥様と社内恋愛だったら、最悪な気分ですね。そうでなくても、同じ業界とのことですから、ひょっとしてあなたが奥様の旦那だと、不倫相手は知っている可能性が大ですよね。もしも接触があったりしたら、不倫相手には色々な感情があったでしょうし、屈辱的だと思います。

私にとっては、あなたの戸惑い、驚きは当然だと思えます。あなたが信じ切っていた幸福が、足下から崩れ去ってしまったような気分にさせてくれた奥様の不始末に対し、怒りや憎しみ、それに軽蔑の気持ちが抑えられなくても普通だと思います。当然です。

不倫には様々な背景があり、情状酌量の余地があると第三者が思えるような場合もないとは言えません。しかしほとんどの場合は、自分たちの欲望のためには手段を選ばないということでしかないと考えます。そして自己正当化の論理を後からくっつけているだけのように思えます。
自己の欲求のために手段を選ばない人間か、倫理的に認められないと思えば欲求を抑える人間かということは、大きな違いです。勿論人間ですから完璧ということはなく、あくまでハードルの高さの違いと言えるでしょうが。そしてそのハードルは、様々な状況の中で多少の高さの変動はありえます。勿論、人によってその幅は変わりますが。

私が奥様を最も許せないのは、メールなどを保存していたことです。確かにメールを読んだことはよくないことですが、何となく好奇心で読んでしまうことはあり得ます。それが自分との交際時期に近ければ、非常に読みたくなるでしょうね。それが人間の心理というものです。
そんなことがあり得るのに、なぜ削除しなかったのか。その神経を疑います。しかもセックスの内容を描写する文面まで残してあるとのこと。これでは、不倫を思い出として残しておきたい。そのときのセックスの良さを思い出す材料、男性ならオナネタにするためと言われても仕方ないです。非常に合理的な推論ですから。それに対して奥様の、不倫を思い出したくない、後悔しているとの言葉は、実際に思い出す材料を残している以上、矛盾しているとしか言いようがありません。
特に、セックスの描写を読んでしまったら、そういった性癖がない限り、受け入れがたいと思います。そうったものだけでも削除してあればよかったのに、その無神経さが許せないですね。

ただ救いは、削除するという点まで頭が回らなかったのですから、もしも交際したから何も記録が残っていないのなら、それからは何もなかったのだろうと推定できることです。

奥様が黙っていたのは、あなたが不倫を嫌っていたからではなく、常識として、不倫するような人間が歓迎されないだろうと想像したからですよね。別にあなたが何かよくないことをしたわけではないです。


確かに、奥様にはよくないところがありました。そしてそれに対するあなたの怒りや苦しみ、憎しみなどはすべて正当なものだと思います。
しかし、この先をどうすべきか。それは二通りしかありません。一つは離婚です。そしてもう一つは、再構築です。
離婚は考えておられないでしょうから、当然再構築の道を選ばれるでしょうが、そのためには、やはり、交際しはじめてから今までの年月、奥様との思い出をなぞるしかないと思います。
細かなところを聞きたいのはわかります。しかしそれは、お互いの傷に塩をすり込むようなもです。そんな不毛なことはやめて、昔デートに行った場所を、子連れで行ったり、あるいは子どもを預けて二人っきりで行き、往事を思い出し思い出を語り合いましょう。
そうやって、何気なく過ぎていった年月を、もっと身近なものに変えていき、同時に、共に歩んできた伴侶の気遣い、心をより深く感じる努力を、意識的にしませんか。
そのような材料を与えないと、奥様への信頼に血が通うことはないと思います。

もしも奥様が不倫を後悔していてその後はあなただけを見ていて、うかつにも削除ということに頭が回らなかっただけだとすると、自業自得ですが、辛いはずです。奥様自身が、夫婦関係が壊れる前にそんな風な再構築の努力をされたらよいと思います。

投稿日時 - 2006-08-02 22:01:37

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼女の行動と言葉の矛盾はおっしゃる通りです。
書かれていた内容も普通の内容ではなかったですから、本当に動揺しました。
妻を憎み、相手を憎み、相手の家族と、妻の当時の彼に同情し(彼にはばれていたようです)、自分の器量の小ささに気づき、本当に途方にくれていました。
それでも彼女を愛する気持ちとのバランスがとれなくて鬱にもなったんだと思います。
でも、naganumajyunさんの言う通り僕たちには再構築しかないと思います。
なんだか見えてきたような気がします。ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-08-02 22:52:13

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回答(32)

ANo.32

3nk

奥様の魅力だとおっしゃっている
「嘘を上手くつけない」
これは今も変わっていないわけですよね。
「曲がった事ができない」
これも、あなたと出会ってからはしていない(とお見受けしますが)
のなら今も変わっていませんよね。

奥様は過去から改心した後にあなたと出会い、現在はあなたを裏切るようなことはしていないのでは?
...と私には思えますが、いかがでしょうか。

投稿日時 - 2006-08-03 17:01:48

お礼

私と出会ってからは私を裏切るようなことをしていない、というのは信じたい部分です。もし、ここが崩れるようだと一緒に暮らしていくのは無理だと思います。
改心したかどうかは正直なところわかりません。
彼女は「なかったことにしたい」という気持ちが強く、そのことについてはあまり考えたくないようです。

投稿日時 - 2006-08-03 17:19:43

ANo.31

3nk

私は質問者さまのお気持ちがよくわかります。

「こんなこと知らなければ何事もなく幸せだったのに」
とは思えないですよね、知ってしまったからには。

しかし、それを見つけてしまったのはご自身です。

ここはひとつ、隠し通されるよりも「こんなことがあったのだという事実がわかって良かった」というようには考えられませんか?

過去のメールを保存していたことは、確かに私も気になります。
しかし、話し合いの中で所々細かい嘘が混ざるというのは、
奥様は隠し事や嘘が上手ではないということではありませんか。
私ならうまく嘘をつかれて隠し通される方が嫌です。

そう考えれば、少し気が楽になりませんか。

投稿日時 - 2006-08-03 14:14:24

お礼

嘘を上手くつけない。そんなところも僕にとっては彼女の魅力のひとつでした。
曲がった事ができない。それも彼女の魅力だと思っていたんです…自分の思い上がりに情けない気がします。
わかってよかったとは思いますが、裏切られた気分がそれを上回っているというのが本音です。

投稿日時 - 2006-08-03 16:15:36

ANo.30

おそらく
>妻はそれを知って黙っていたようです
これが根底にあるように思いますし、器量が小さいというより貴殿とお付き合いなさる数ヶ月前まで継続していた事が過去の事にできない(これが1年以上経ってたならこれほど悩まなかったのでは?)原因であるように思います。
この事を奥様に判っていただけるよう話し合われる事をお勧めしますし、奥様にも貴殿に告白できない事情(話せば捨てられると感じてたとか)があったのかもしれませんので、一人自分の中で溜め込んで互いの気持ちを確認せずに自己完結しないよう夫婦で互いの気持ちを話し合って下さい
その方が後々後悔されないと思います

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=271822
の相談者さんのように貴殿とは逆の立場で悩まれてる方も居るのです

嬉しい事も苦難も二人で乗り越えるのが夫婦かと思いませんか?
見てしまったメールを削除と同時に貴殿のモヤモヤも削除される事が解決への糸口なのかもしれませんが、その辺はお二人で話し合って(奥様は奥様で戒めのツモリで残してるやもしれませんし)決める事かと思います

私自身は、想い出は思い出として残すから良いものでして(メールやプレゼントの品等)形に残すべきではないと感じてますし、一切残してません

時々こういう問題で「黙ってればバレない」と安易なアドバイスされる方をお見かけしますが、本人以外の口からこのように過去が判ると今回のような事態になりかねない事を理解するべきかと思います

また貴殿も今回の事を話し合って不問に付すと決めたなら(離婚の気持ちが無いとの事ですので)今後一切この話題に触れない事です

投稿日時 - 2006-08-03 10:35:47

お礼

ご意見ありがとうございます。
逆の立場の女の人の気持ちも参考になりました。
やはり僕の心の中で消化していくしかないんでしょうね。

投稿日時 - 2006-08-03 11:32:48

ANo.29

つらい時期を迎えていると思います。

私自身も同じようにしんどい時期(私の場合は結婚しているのに旦那さんに浮気されました)を送りました。
で、私なりの解決法。
まずは結論。
私自身に離婚する気持ちはない(子供もいますし)

で、どうすれば自分の中のわだかまりがすっきりするかを考える。
(もし、身近に助言してくださるような信頼おける方がいればなおいいと思います)

私の場合は(1)彼女ともちろん別れる(2)連絡先を目の前で消す(3)怪しいメールなどについてはすべて聞く(内容を把握)
そして、ここが肝心。
(4)ここで納得、という段階で、これから先は一切の詮索をしない、ということを相手に伝える

私の場合は離婚しない→夫婦関係の修復が結論としてありましたので、1ヶ月間はネチネチ言わせてもらいましたがその後は一切言っていません。

本音を言えば、疑い続ける…といった感じです。
ただ、そういう気持ちでは結婚生活を継続できにくくなると思います。

この方法を強要する気はありませんし、必ずしも有効とは思っていません。
ただ、自分の中では怒りが軽減されたのでひとつの方法として書かせていただきました。

まずはご自愛ください。

投稿日時 - 2006-08-03 01:44:34

ANo.28

過去の事と言ってしまえばそれまでですが、当事者にとっては大変な事ですよね。でも、結婚し子供もでき、今幸せに生活できているなら その事を大切にした方が良いのでは。あなたも過去、特に結婚前には何事もなかったのですか?世の中の夫婦のほとんどが結婚後10年もすれば惰性的になります。そして子供の成長に目を向けてゆくのです。中にはセックスの快楽を求めて、夫婦交換やら3Pなどと遊ぶ夫婦もいるじゃないですか。あまり気にしない方がいいと思います。

投稿日時 - 2006-08-03 01:31:30

ANo.26

>我々の業種で取引先とそういう関係になりながら仕事をすることは一番最低のマナーを破るということです。詳しくは書けませんがそういうことです。

枕営業ということでしょうか?

まあ詮索は置いておいて、職業上の手段として体を使ったのか、どうかは分からないうちから、それを最低のマナーというのはちょっと早計というか。仕事上の付き合いから、尊敬をし好意を抱くというのは、普通のことのような気がします。もちろん他人から見たら、それはいやらしく写るかもしれませんが、そこに純粋な気持ちがあるかどうかはわからないでしょう。

不倫の倫理性に関しては、

>要するに自分さえよければいいという行為です。

は、正当な恋愛でもたくさん見受けられ、それは、不倫じゃないからいいとか、そういう問題ではないと思います。

>他人を確実に(ここが普通の恋愛と違う所です)傷つけることが前提としての行為であるという事です。

それは結果であって、目的ではないのでは?「故意的」ではなく、過失的では? 結果的にハッピーになる不倫もあるのでは? というのはおかしいですか。 

失礼ですが、不倫を頭から悪だと決め付けるのは、非常に独善的な考え方のように思います。 つい、質問者さまの問からずれてしまいましたが、これについては、ぼくのほうで別に質問をしてみます。

不倫を悪だと思わなければ、別に悩む必要もないような気がしますが、それはむずかしいですかね?

憎しみを持ちながら、家庭を続けていくことには、ぼくは反対です。楽しさもないでしょうから。ことに子供のためという理由は、あってないような気がします。子供にとっての幸せは、親が仲良くしていることではなく、それぞれの親が幸せでいることだと思うからです。仮面をかぶった家族の維持は何の意味もないと思います。

すべての不倫が悪くないということではありません。奥さんの不倫が本当にわるかったのか?ということを真剣に考えて、もしそこから離れることができなければ、その時は離婚だって子供の幸せのあり方の一つだと思いますよ。

投稿日時 - 2006-08-02 21:52:13

ANo.25

相談者様は、とても惚れた女が実は性の刺激に弱く何度も負けてきた人だというのが不安であり、汚らわしいとさえ思えるシュチュエーション(不倫)が加わってますから胸が引き裂かれるような思いをしていると思います。

頭に血がのぼっている今、心底惚れた女と子供を瞬く間に失ってしまってはもったいなくありませんか?

奥さんは色恋にボケたパートナーではなく伴侶として選んだ相手です。
男の力量を見せるなら、辛抱すべきところは辛抱して奥さんとの新しい幸せをみつけていくように努力してはどうでしょう。

踏ん張れるとこまでは踏ん張ってみましょうよ!

投稿日時 - 2006-08-02 21:24:49

ANo.24

(1)2股をかけていた、ということ。

気にするところは、わかるような気がします。

(2)そしてその相手が仕事の取引先だったということです。

ぜんぜんわかりません。何が気になるのか、捕捉していただけますか?


>不倫をしていたということ。不倫がいけないのは、自分たちだけでなく回りの人間も不幸にする点です。それが平気な人間がするのが不倫です。
そして、僕の主観ですが不倫は単なる「性欲』だけの結びつきだと思います。

倫理的な恋愛でも、周りに迷惑をかけることはあるような気がします。駆け落ちとか。性欲だけの結びつきは、不倫じゃなくても多いことをぼくは経験的に知っています。また、性欲の結びつきが悪いということは、ぼくには今ひとつぴんと来ません。不倫を憎む気持ちは、そういうところではないようような、気がするのですが、捕捉してもらえますか?

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2006-08-02 20:42:16

補足

不倫が罪であるのは他人を確実に(ここが普通の恋愛と違う所です)気付けることが前提としての行為であるという事です。
要するに自分さえよければいいという行為です。どちらにも子供がいなければまだ許せますが、子供がいる場合は僕の中のルールはそれを許容できません。
彼女と僕は詳しくは書けませんが同業種です。取引先とかなり密なやり取りをする職種であり、どういうプロセスでそういう関係になっていったのかは容易に想像がつきます。
そして、我々の業種で取引先とそういう関係になりながら仕事をすることは一番最低のマナーを破るということです。
詳しくは書けませんがそういうことです。

投稿日時 - 2006-08-02 20:43:27

ANo.23

不倫を許せるかどうかは、好き嫌いの問題同様、自分の意思ではどうにもならないかもしれません。
まあ、そんな昔の不倫の思い出をメールを、あなたに見られるようなところに残していた奥さんの手落ちです。
かわいそうに、家庭をこわしたんですよ、自分の思い出をへたくそにしまっておいたから。
自分の思い出を大事にしたい・・・という目先の気持ちが、これを夫に知られたら傷つけてしまう・・・という気配りや用心より大きいんですね。
幼稚な人です。

あまり引きずるなら、離婚もいいでしょう。
ただ、そうなると、あなたは、「妻の過去が許せなかった器量のない男」「妻の過去の不倫をねたに、子どもから家庭を奪った男」でしかありません。
そういう男になりたいですか?

離婚しないで幸せになるなら、あなたが、「自分は妻の過去ごときで、子どもから平和な家庭を奪ったりしない、大きな男になろう」と、思うことではないでしょうか。
奥様を許したくなければ、無理に許す必要はないです。
軽蔑して憎んで何が悪い!と、思っていいんですよ。
ただし、そう思う自分の心に負けて、軽はずみな行動を取るか、憎しみを心に抱えてなお、かっこよく生きようとするか。
どちらでも、選ぶのは自由です。

投稿日時 - 2006-08-02 20:19:18

お礼

ご意見ありがとうございます。
lira2006さんの意見心にしみました。
あえて書きませんでしたが僕は妻の事本当に心から愛しています。こんなに人を好きになったことはないくらいです。
自分の器量が小さい事や、過去の事を言ってもしかたがないことは百も承知です。
だから苦しいんです。どうしていいのかわからなかったんです。
でもlira2006さんに大きなヒントをもらったような気がします。

投稿日時 - 2006-08-02 20:39:35

ANo.22

こんばんは。
既に多くの方々からご回答が寄せられていますので、私なりに思ったことを簡潔に書かせていただきます。

過去の出来事を変えることはできません。
でも、過去は二度と戻ってきません。
「今」はとても大切です。「今の連続」が未来です。
だから、今を大切に生きましょう。
今、幸福になる為には、自らの心を鍛えることが必要です。

明るい未来を築くためにも、「負の感情」から脱する術を見つけてください。一番の近道は、「プラス思考」です。マイナスに考えると止まらなくなりますので。
私も婚約~結婚当初、夫に裏切り行為をされ苦しみました。でも、「許す」努力をしました。自分で立ち直ろうと思う強い意志さえあれば、必ず解決しますし、時間がゆっくりと心を治療してくれます。

結婚でき、最愛のお子様まで授かったあなたの人生は、それだけでも幸せなことですよ。ご家族の為、そしてあなた自身の良き未来の為にも、ここは正念場だと思って強い心を持ちましょう。応援しています。

投稿日時 - 2006-08-02 20:13:32

ANo.21

 あなたと付き合っていたときに、二股掛けていたというなら分かりますが、あなたと付き合うときにはその関係を解消していたのですから、気にしなくていいのではないでしょうか?
 そんな彼女も含めて愛してあげるのが、男の度量だと思いますが・・・しかし、男って嫉妬深い生き物ですからね。きっとご相談者は、割り切れないのでしょうね。
 結論から言えば、メールを見なかったことにして、忘れるしかありません。自分の男としての度量を試されていると思いましょう。

投稿日時 - 2006-08-02 20:12:31

ANo.20

はじめまして。
私の女友達も、彼女が独身時代に不倫をしていました。
彼女が結婚して、もう10年近くになると思いますが
結婚してからは、不倫は一度もしていません。
唯一私の周りで不倫をしたことのある人です。
私は女ですが、女の人と男の人の浮気は少し違うように思います。
私は彼女は寂しがり屋なんだと思っています。
だから、彼女を本当に愛してくれる男性と子供に恵まれた今は不倫をしないんだと思います。
だからと言って、不倫をして良いわけではありませんが
人は弱い生き物だと思います。
あなたの奥さんが以前、浮気や二股していたのが寂しさからかどうかは分かりませんが
もし、そうであれば
家庭内でのよそよそしさが一生続けば
不倫をしたくなるかもしれないと思います。
奥さんの不倫のきっかけをあなたが作ることになるかもしれないと思います。

投稿日時 - 2006-08-02 20:02:42

ANo.19

質問させてください。あなたと付き合ったころは不倫してましたか?二股してましたか?
もししていなければ、奥様にとってあなたとの出会いは運命の出会いだったってわけです。あなたがいれば、他に誰もいないってこと。くだらない不倫から足を洗ったということですよ。
いくらあなたが彼女の過去を責めても、過去には戻れません。つまり、あなたと出会う前のことを責めるのは、無意味だということ。
我慢できないなら、離婚もいいでしょう。奥様を軽蔑するということは、あなたのかわいいお子さんの母親を軽蔑するってこと。子供にとっては最悪の家庭環境です。離婚したほうが精神衛生上まだいいでしょう。子供を愛しているなら、あなたが引き取って育てるか、奥さんに養育費を払えばいいでしょう。
でも、奥さんと離婚しても、あなたが再婚できる確率は低いですね。相手の過去を許さない人間です。再婚ということは、女性の年齢もそれなりに高いです。過去がない女性など皆無でしょう。それをあなたが許せるとは思えないのです。

あなたは過去、後ろ暗いことを絶対にした事がないと言い切れますか?他人にひどい言葉を投げつけたり、嘘をついたり、迷惑をかけたり。過去、結婚前に奥様以外の女性と付き合ったりしたことがないと言い切れるのですか?
いい切れるとしたら、あなたはうそつきってことになりますね。罪を犯したことがない人間など、いません。
お互いに相容れないものはあるでしょうが、それを受け入れてこそ、夫婦って絆が強くなってくものと思います。
気にするなというのは無理ですが、気にしないよう努力はできませんか?ストレスで軽いうつになってたといってましたが、もしかするとその状態、小康状態でまだ続いてるかもしれません。そんな落ち着きがないときに奥様と口論にでもなれば、言わなくてもいいこと、決定的なことを言ってしまうかもしれません。

投稿日時 - 2006-08-02 20:00:04

ANo.18

過去のことは過去のこと
今は不倫も二股もしてないのでしょ
だったらいいじゃないですか
orange9mmさんも元彼女とかいるでしょ
奥さんに元彼女のこと根掘り葉掘り聞かれて
何だかんだと言われたら嫌じゃないですか?
若い頃でつきあい初めの頃ならありえないことじゃないですが
結婚して子供までいるんだから過去に縛られて苦しむのは
もういいのではないでしょうか

投稿日時 - 2006-08-02 19:59:26

ANo.17

私があなたの奥さんの立場なら、
間違いなくあなたと離婚しますね、慰謝料・養育費がっぽり貰って。

保存していたメールを見つけてしまうのは、偶然の事故。
でも読んでしまうのは意思を持っての行動。
犯罪です。

そもそも過去の恋愛をダンナに言う義務はないし、
ダンナが妻に聞く権利もない。

>やはり話し合いが一番大切なんでしょうね。
実は何度か話もしましたが、彼女が本当の事を言ってくれないのが非常にストレスになりました。

なぜ話し合う必要がある?
なんで妻が本当のことを言わなければならない?
妻のメールを見る権利も、妻の過去を聞く権利もありません。

別に奥さんはあなたと結婚後、あなたに対して何の悪いこともしてません。
あなたが勝手にメールを読み、過去をくどくど聞き、勝手に軽蔑しているだけです。
どう考えても離婚の原因はあなたです。

あなたが奥さんを軽蔑するのは勝手です。
あなたが離婚したくなくても、奥さんに見捨てられる可能性はありますね。
奥さんは何も悪いことしていないのだから、子供も奥さんのところに行くことになるでしょうね。
離婚したくなければ許すしかありません。

私が奥さんの友人、家族なら、あなたのような男性とは離婚することをおすすめします。
奥さんは何も悪くない。
悪いのはあなただけ。

投稿日時 - 2006-08-02 19:37:33

お礼

厳しい意見ですね
そのとおりかもしれません

投稿日時 - 2006-08-02 20:15:51

ANo.16

本当に不倫だから駄目だったのでしょうか?

もしそうだとしたら、不倫のどんなところが気になるんでしょうか?

教えてください。

投稿日時 - 2006-08-02 18:33:10

補足

僕が悩んだのは3点です。
2股をかけていた、ということ。不倫をしていたということ。そしてその相手が仕事の取引先だったということです。
不倫がいけないのは、自分たちだけでなく回りの人間も不幸にする点です。それが平気な人間がするのが不倫です。
そして、僕の主観ですが不倫は単なる「性欲』だけの結びつきだと思います。

投稿日時 - 2006-08-02 19:25:47

ANo.15

今までの自分の人生に対し責任を持ち自分の中で納得できている奥様は、あなたの配偶者にふさわしい方でしょう。

一方、狭量で、自分の価値観だけが世界のすべてかのように思い込み、自分だけが正しいと想いがち、、、

さらに、現配偶者に対し、大きな愛情を以って、寛容、慈愛の目で、その過去も含めて受け入れられない。

そんなあなたには、配偶者たる資格は、情けないくらいに全くありませんね。早く、自主的に離縁を申し出るべきでしょうねー。

人間誰しも、優れた点と、弱点があります。
そんな調子では、今後、どんな方と一緒になろうが、うまくいかないのではないでしょうか?

投稿日時 - 2006-08-02 18:21:49

ANo.14

私の場合は少し違うのですが・・・
彼が断る理由がなければ、嫌いな相手じゃなければ誰とでも寝れるという人でした。
過去に、毎日女性をとっかえひっかえしていて、経験した数は100人以上だとか言われました。

正直、ショックで、今も微妙に不信感はあります。


でも、過去を消すことはできないし、過ちを一度も起こさずに生きてきた人間なんていやしません。


そう考えると、相手が失敗や過去から何を学び、どのように変容し、現在どのように過ごしているのか?ということの方が大切な気がします。

質問者さんの奥様は、現在は不倫などをしてないのでしょう?それなら、今の奥様を信じてあげても良いのではないでしょうか。


それでも、生理的に受け付けないので在れば、距離をおくしかないと思います。

投稿日時 - 2006-08-02 17:57:15

ANo.13

結婚する前に知っていれば…
子供ができる前だったら…って
思いますよね。

「そんなことするような人とは思ってなかった」っていういうギャップが大きければ大きい程、
ショックですよね(;;)
わかります…。

私の夫の場合は、
不倫こそしてないですが、
複数の女性とのハメ撮りを趣味としていた時代があり、それを女性ごとのフォルダに保存。

一緒に使っていたパソコン(結婚してから夫のパソを共有していた)に保存していたことすら忘れていて、
まさか結婚した私に見られることになろうとは、
数年前の旦那は思いもしなかったでしょう。

価値観の違いを通り越して、
もうなんでしょうね。
生きてるところが違うというか、
次元が違うというか、
ショックで手が震えてまさに血の気がひくとはこのことか!と思いました。
さらには、その日付も、結婚してからはないにしろ、つきあっていた時かぶっていたかもしれないんですよ。パニックになっていたのでよく確認する前に削除してしまって…。

今でも、旦那には「変態」などと暴言を吐いてしまうし、その部分はどうしても許せないです。
気持ち悪くて。

でも、質問者さんの奥さんは、当時のこと、後悔しているんでしょうか。
私の場合は、夫は相当後悔しているようでした。
「当時の自分が恥ずかしい」と言っていました。
だからその日の旦那とリスタートすることにしました。
いいところもたくさん知っているし、やっぱり嫌いになれませんでした。
(でも結婚する前だったら、別れていたかもしれないです)

質問者さんも、結婚してからの奥さんを見てみるようにしたらどうでしょうか。
誰にも振り返りたくないような過去があるかもしれません。
問題はそこからどう思ったのか、何を学んだのかだと思います…。

奥さんが反省していないとなると、どうしようもないんですけどね…。

投稿日時 - 2006-08-02 17:45:19

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼女はその頃の事を反省しているというよりも、思い出したくないみたいです。
自分がしたこととして認めたくないと。後悔は間違いなくしているようですが…
血の気の引く感じ、すごくわかります。
おなかから頭の先まで風が吹き抜けていくようで、頭がくらくらしました。僕も写真まではないものの、文面でどういったセックスをしたのかが赤裸々に語られていましたから…

投稿日時 - 2006-08-02 17:56:03

ANo.12

質問者さんがそういう行為を嫌っていると知っていたから話さなかったんだと思うんですけどだから余計裏切られた感が・・・。

すぐに許すことはできないでしょうし軽蔑してしまう気持ちもわからないでもありません。
でも子供がいるので離婚を考えないとか子供を理由にするのはどうかと。

もしその子供のタメにというのであれば子供のためにも仲良くせねばならないのでは?子供にお父さんはお母さんを冷たい目で見てる・・・なんて悟られては話しにならないでしょう。子供にいい環境とはいえない気がします。

しっかり話し合いわだかまりを残さぬようにしたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2006-08-02 17:12:42

ANo.11

質問者さんのうつ病は、奥様の過去が原因なのですか?

奥様がどのように対処すれば、質問者さんは軽蔑や憎しみの感情を抑えることができるのですか?

奥様の気持ちも考えてみてください。
質問者さんが、そういったことに嫌悪感があることを知って、一生懸命隠していた過去です。
それを知って、軽蔑や憎しみを抱かれても、奥様に対処できることはありません。
過去は消すことができませんから。
せめて、謝ることしかできなさそうですが、奥様にとっては何に謝っていいのか分からない話ではないでしょうか。

女性としては、過去をほじくり返されて言われても、はっきり言って迷惑だし、どうしようもありません。

謝るなら、不倫した奥様ではなく、過去を許せない質問者さんなのではないでしょうか。
軽蔑と憎しみが抑えられないなら、別居なり離婚なりするしかないかも知れません。

いずれにしても、夫婦の問題ですから。
一人で悩んで答えを出そうとしても、出せませんよ。
奥様に対して、率直に意見を言ってみましょう。
話し合いができるなら、まだ修復できる夫婦関係なのだと思います。
話し合いができないなら、ご質問のようにこのままダメになってしまうのかも知れません。

投稿日時 - 2006-08-02 17:12:12

お礼

やはり話し合いが一番大切なんでしょうね。
実は何度か話もしましたが、彼女が本当の事を言ってくれないのが非常にストレスになりました。
所々で細かい嘘が混ざるのがわかるんです。
僕を傷つけまいと、ついているのかもしれませんが。

投稿日時 - 2006-08-02 17:39:31

ANo.10

何をとち狂っているんですか?
三々九度は、それ以前の過去は不問にするという固めの盃です。
質問者は、何か、結婚というものを勘違いしています。
ビシッと反省し、奥さんにこの間のよそよそしい態度を謝って下さい。

投稿日時 - 2006-08-02 16:55:09

ANo.9

私ならどうするでしょう・・・
自分と出会う前の恋愛なら問題ないですが、不倫となると話は別ですね。
相手に妻子がいる・・今のあなたの夫婦のように。
もしあなたが同じようにしたら、奥様はどう思うのでしょう?
自分がしたことだから自業自得とあきらめられるのでしょうか?

私も許せないと思います。過去のこととはいえ、犯罪ですから。
繰り返す人もいるでしょうし。
何より、何故結婚する前に言わなかったのかが一番嫌です。他にも何か隠してるんじゃないかと思いたくなりますね。
今も不倫してるとか、疑われてもしかたないでしょう。本当のことを言わなかったのですから・・・
過去のメールを保存してあったと言うことは、未練があるのでは?
普通は結婚するときに解約するとか削除するでしょう。見られたらどうなるかは想像できるでしょうから。
奥様の真意がわかりません。子供もかわいそうです。
不倫するような親の子供では・・・
過去のことだと割り切れば良いと言う人もいますが、過去がなければ現在は存在しません。未来もありません。
すべて繋がっていくのですから。
本当に過ちだと心から反省しているならば、まずはあなたに言うべきだったと思います。その後の判断(結婚するかどうか)はあなたにゆだねるべきです。それほどのことをしたのですからね。

投稿日時 - 2006-08-02 16:46:20

ANo.8

 奥様は悩んだ結果、結婚相手に質問者様を選んだのです。自信と誇りを持ってください。

 

 >前向きに考えるというのはどういうことでしょうか?
・私の前向き考えは、過去の事は振り返らない。
・過去に別れた人とは絶対によりを戻すのは大嫌いな性格です。
・終わったこと。



 質問者様、お体を大切になさってください。


 


 


 

投稿日時 - 2006-08-02 16:40:10

お礼

ありがとうございます。
一時は睡眠障害と食欲不振で、非常につらい時期を過ごしましたが今は何とか仕事もがんばってやっております。

こんな短時間にいろんなご意見をいただいて感謝しています。許したい気持ちはわたしが一番強いんです。過去のことにこだわってもしようがないのもわかっています。
でも、僕は過去にした行為も勿論ショックですが、そういうことが出来る人だったということに一番ショックを受けました。
2年は短い時間ではないと思います。
そして、メールをわざわざ保存して残していたこと。
それがすごくひっかかります。

投稿日時 - 2006-08-02 16:54:04

ANo.7

orange9mmさんは結婚前にこの事実を知っていたら奥様とは結婚しなかったのでしょうか?

私もorange9mmさんと同じく不倫をするということに対しいい感情は持ちません。

しかし少なからずあなたと付き合う前に清算しており、あなたと恋愛期間を含めてそういったことが無いのなら、なんら問題はないかと思います。

きっと奥様もあなたのそういうところを知って言わなかった、とは言いません。たとえ知らなくても彼女自身そのことは触れたくなかったのでしょうし、人間誰にだってほこりの出ない人生を歩んできたとは言えません。

今でのそういったことを含め何気ないやり取りでも(元不倫相手と)メールや連絡を取っているならもちろん、一緒にやっていくことは勧めませんが・・・

文章を見る限る完全に彼女にとっては過去でしょう。

お子様もいることですし、今のことろorange9mmさん自身も離婚を考えてないならこれ以上そのことに思考を働かせるのはやめたほうがいいです。

あなただって不倫、とはいいませんがこれから先誰かにときめいたり、惹かれたりしないとは言えないのです。

過去にとらわれず、大切な家族をもつ者として前を向いてください。

あなたが魅力的だからきっと奥様も落ち着いたのではないでしょうか、本当に不倫体質の方なら落ち着いてません、これは今まで見てきたケースからですが。

魅力的なだんな(orange9mmさん)様をもつ奥様羨ましいです(笑)

投稿日時 - 2006-08-02 16:38:30

お礼

ご意見ありがとうございます。
正直に言いますと、事前に知っていたら結婚はかなりためらったと思います。
僕の経験上、浮気する女の子は(男もですけど)何回もするからです。

投稿日時 - 2006-08-02 17:42:38

ANo.6

結婚というのは全てを許すことではないですか。
信頼関係だけで結婚は成り立ちます。相手を信頼できないなら一緒にいる必要はないでしょう。苦痛を味わうだけです。
ただ、過去のことに関してこだわりを持つのはどうでしょうか。
人生はいろいろあるでしょう。過去に間違いを犯したこともあるでしょう。
それを許せないのなら結婚したこと自体が失敗です。
過去に何の過ちを犯したこともない人間がいるとは思いません。
その経験で人間的に成長し勉強になったのであれば、あえて傷つけあう必要はないでしょう。
離婚するのは簡単でしょうがそれはあなたが選んだ人、さらにあなた自身を否定することになりませんか。
原点に戻って相手を好きなら全て許してあげてください。

投稿日時 - 2006-08-02 16:38:25

ANo.5

奥様は現在もその社長さんとそういう関係が続いているのですか?
それとも、あなたと結婚した後はキッパリと関係を絶ちあなたとの結婚生活を大事にさせてますか?

私は不倫は許せませんが、奥様が自分の過去を悔やみ、今は更正して質問者様の為、家庭の為に頑張っておられるのなら許してあげてはどうでしょうか・・

不倫する人間は100%信じられない気持ちは分かりますが、今は子供さんもいて離婚するつもりもないのなら、一生添い遂げようとする相手を憎み忌み嫌い軽蔑する毎日は何とも辛く私だつたら耐えられません。

「笑って過ごすも一生、憎んで過ごすも同じ一生」
どうせなら今の気持ちを奥様に正直に吐き出し、もう一度信頼しあえる関係を築くべきだと思います。
生意気言いました。

投稿日時 - 2006-08-02 16:36:31

ANo.4

一度吐き出したほうがいいですよ。
どうせこのままではまたあなたが過去の問題をほじくりかえすことは目に見えてます。
人間には怒る感情は大事ですよ。ここは激しく相手をなじり、とことん話し会うべきところです。
そこで自分をごまかし、感情を押さえ込んでしまうといつまでもくすぶって許すことができませんよ。

かっこつけないで泣いて叫びましょう。
人間なんて汚いものです。
奥様は自分に正直なだけあなたよりまだましです。
あなたのように、きれいごとを言って一生妻を恨んで過ごすのはよけいカッコ悪い人間です。

さんざんののしって許してやりなさいよ。
奥さんのきれいな所だけ愛するのは簡単です。
相手の汚物まで飲み込んでやるくらい愛せないなら別れた方がましです。

自分も二股をかけられて結婚したからいえることですが。それでも妻が好きなんです。

投稿日時 - 2006-08-02 16:35:02

奥様の不倫を発見されたとのこと、その心痛を察するにあまりあります。ただ、私の過去の経験からしますと、そういう女は、何かの機会に、そういうことを繰り返すものです。
お子さんがおられるので離婚までは考えないというのは立派な考えですが、お灸を据えるという意味では、いつでも別れるぞと言う心意気を示しておかれるとよいと思います。
そういう女は、汚らしく思えて、いとおしく抱いたりできなくなると思いますから、いっそうのこと、けんかをしてしまうとよいと思います。
本当の意味での改心が見えなければ、別れた方がお子さんにとってもよいのだと思います。

投稿日時 - 2006-08-02 16:32:25

ANo.2

過去のことでしょう。
言いたくないことも少しはありますよ。

投稿日時 - 2006-08-02 16:29:55

ANo.1

g_g

許しましょうよ。
人はそんなに強くないですよ。
ダメとわかっていても負けてしまうこともあります。
そのままダメになっていく人もいます。

奥さんはあなたと出会ってからはまっとうな生活をしてきたのでしょう?
それはあなたと出合ったからかもしれません。
奥さんは頑張ったんですよ。エライじゃないですか。

あなたと出会ってからいままでの奥さんの努力を見てあげましょうよ。
それでも許せませんか?

投稿日時 - 2006-08-02 16:27:02

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