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解決済みの質問

両親への挨拶

はじめまして。
私は21歳の会社員で会社に勤めてから2年目で収入も安定し、一人暮らしをしています。
彼は付き合って1年、28歳で国家公務員をしており、お互い安定しているので、結婚の話が具体的になってきました。
彼は実家暮らしなので、彼の両親とは毎週末夕飯をご一緒したり、お酒を飲んだりと仲良くすごしており、二人の結婚の話にも積極的になってくれています。
しかし、今年の初め私の父親が人身事故をおこしてしまい、実家は裁判や示談の話などでバタバタしていて彼に会ってくれません。
もともと私の母は心の弱い人で、今回の件でさらに参ってしまっています。
私としては彼との結婚のタイミングは今年と思っています。なるべく両親の負担が少ないよう結婚の話を進めていきたいのですが、かたくなに『今は会いたくない』と母親に突き放されている状況です。
さらには、『結婚するのはあななたたちなんだから、うちへの挨拶はしなくていいから勝手に結婚しろ』という始末・・・。
彼の両親も彼があたしの親に一度も会っていないことに不信感を抱き始めているし、この先うちの両親への挨拶もなく結婚したとしたらいろいろなわだかまりができるのは目に見えています。が、彼の両親や私たち二人の気持ちとしては結婚したい気持ちでいっぱいです。
このまま二人の結婚の話を進めていくべきか、あたしの実家が落ち着くまで結婚を保留にするべきかどうしたらいいのかわかりません。

投稿日時 - 2006-08-05 10:43:11

QNo.2320784

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質問者が選んだベストアンサー

結論から申し上げれば、質問者様のご実家が落ち着かれるまで結婚話を保留にすべきだと思います。

>さらには、『結婚するのはあななたたちなんだから、うちへの挨拶はしなくていいから勝手に結婚しろ』という始末・・・。

これはもちろん本音ではなく、質問者様のご実家の大変な時期に結婚話を無理に進めるつもりなら、もう勝手に結婚でも何でもしてしまえ!と売り言葉に買い言葉のような感じで、本当に勝手に進めても良いということではないと思います。

質問者様はなぜ今年の結婚(入籍)にこだわられているのですか?
まだお若いし、付き合って1年くらいであれば客観的に見ても、そんなに急がれる必要はないように思うのですが・・・。

彼のご両親には、今質問者様のご実家が大変な状態であることをご説明はされているのでしょうか?
説明しているのに「早く結婚を・・・」と言われているのであれば、そちらのほうが非常識だと思いますし、ご事情を知っている彼も「早く・・・」と思っておられるのですか?
そのような事情を抱えているご実家だと知った上でも尚、結婚をせかすような彼でしたら、28歳の社会人としての常識に欠けておられるように思います。
質問者様と彼の結婚に対する気持ちが固まっておられるのなら、今の状況が良くなったら結婚するからそれまで待っていて欲しい旨の説明を自分の両親にして、それまで見守ってもらえるように説得するのが彼の役目だと思います。

大変失礼な言い方になるかもしれませんが、質問文を読む限り、あなたの家の事情も考えずに結婚を急かすのは、若いあなたに逃げられる前に早く結婚したい&させたい彼とその両親というように見えなくもありません。

ご両親にとって質問者様は今まで大切に育ててきた娘です。
出来る限りのことをして差し上げて(経済的な面だけではなく)、お嫁に出したいと思っておられることと思います。
今の状況ではお金のことだけでなく、精神的なゆとりもないまま質問者様をお嫁に出さなくてはいけなくなります。
>家族が今不幸な時期だからこそ、私たちの結婚で少しは明るくなってもらいたい
とのことですが「結婚=明るくなる」なんて単純なものではないでしょう。
結婚は確かにおめでたいことですが、それは両家の祝福を経て、正しいプロセスを経て結婚するから皆が幸せに明るくなるのです。
駆け落ち同然に結婚したって明るくなんてなりませんよ。

辛口になってしまいましたが、今はご自分の気持ちよりも、ここまで大事に育ててくれた両親に気持ちよく送り出していただけるように、ご実家の揉め事が収まるまで待つべきだと思います。
彼のご両親とのお食事も良いですが、もっとご自分のご両親を大切になさってくださいね。
こんなときこそ、娘と一緒に過ごす時間を得ることでご両親は少しでも明るい気持ちになれるかと思います。

投稿日時 - 2006-08-07 02:35:22

ANo.5

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回答(5)

ANo.4

 早く結婚したい気持ち、とてもよく解ります。ただ、このまま両家の顔合わせもないままに結婚の話を進めるのは不可能ですよね。新婦の親抜きで進めてよいから勝手にしろと言われても、彼の親や親戚からしたらは反対されているとしか映らないし不愉快にさせると思います。そして相談者様含めて相談者一家は非常識と思われるでしょう。
お金は自分達で準備するとは言われても親としてはしてあげたいこともあるだろうし、妹や父親の事故のことで精神的にも余裕がないんですよ、きっと。
事故の件は過失が無いとはいえ加害者というのは結構精神的に参りますよ。(配偶者のお母様も…)
もし相談者様が子どもの飛び出しをよけきれずにはねてしまった場合、過失が無いから明るく気分に転換するためにも結婚を進めようという気分にはならないと思います。(彼が事故を起こしたとしても)

ここは無理に彼に会わせようとしたり結婚の話を進めるより少し余裕を持って構えたほうがいいと思います。事情を話したら彼もわかってくれるはずです。
結婚はタイミングや縁もあります。もし延期したことでうまくいかなくなったとしたら二人の縁は本物じゃ無かったんだと思います。

あと、年齢は関係ありませんが21歳というのは両親にとっては早いと考えているかもしれませんね。もしかして手放すのが寂しいのではないでしょうか?なんとなくそんな気がしました・・・。
結婚して近くに住むにしても、結婚してからでは制約されることも色々出てきます。
収入が安定して金銭的余裕があるのなら結婚したらなかなか出来ない家族水入らずの旅行に連れて行ってあげるなんてどうでしょうか? 近場の温泉とか…。
両親と色々なことを話すチャンスだし、色々な出来事で張り詰めた二人の気持ちもやわらぐかもしれませんよ。

投稿日時 - 2006-08-06 20:39:28

ANo.3

こんにちは

籍を入れて2年1ヶ月目の、先月7月に結婚式を行った者です。
入籍してからすぐに、義父・実母の2人が体調を崩し
入院・手術・退院とその後のケアなどで、少し遅くなりましたが、無事に結婚式を行う事ができました。

大変申し訳ありませんが、
質問者様の質問内容・NO1の方へのお礼文拝見し、
とても不謹慎に思えてしょうがありません。

人身事故・・・相手の方は亡くなられていないと思いますが、質問者様のお父様は自分に過失があり
相手の方を傷つけてしまったのですよ?

なのに、お礼分には
>家族が今不幸な時期だからこそ、私たちの結婚で少しは明るくなってもらいたい

不幸って??相手の方のほうが不幸であり、
質問者様の家庭は、償う側なのですよ。
ご家族の起こされた過失について、もっと重く受け止めるべきではないでしょうか?

>彼の両親も彼があたしの親に一度も会っていないことに不信感を抱き始めているし

ご質問者様が一言「現在こういう状況で両親から挨拶できずにすみません、落ち着いたら必ず3人でご挨拶に伺います」など言われたのですか?

>「事故のことでお金がかかるから、あなたたちの結婚費用を出してあげれないから立場がない。」って言われました。。。

別に普通ですよ。
私達も全て2人の自己資金で挙げました、何とも思ってません、いたって普通です。
そういうお母様に対して、
「大丈夫だよ、お金の事は心配しないでね。今はお父さんの事だけ考えてればいいからね」など、思いやりの言葉は言われましたか?

>私としては彼との結婚のタイミングは今年と思っています。

なぜ質問者様のご家族が、この忙しい時期に挙げるのですか?

質問者様は現在一人暮らしをされているようですが、
現在家庭・家族が置かれている境遇・立場をもっと
わきまえた方がいいのではないでしょうか?

こちらの質問文を、世の中の人身事故の被害を受けた方が読まれたら、本当に気分が悪くなると思いますよ。
不謹慎きわまりないですね。

投稿日時 - 2006-08-05 22:08:05

お礼

回答ありがとうございます。

keiko1121さんの回答を拝見し、自分の身勝手さに気づかされました。

思いやりの言葉をかけてあげることもできなかった自分が非常に情けないです。

ただ、事故のことですが、父に過失はなかったと警察の方はおっしゃっていたので私もその言葉通りに捉えていたところがあります。
お年寄りの方が自転車で夜、飛び出してきたそうです。
しかし、他人を傷つけてしまったことには代わりはないですから
回答者さんのおっしゃるとおり不謹慎でした。

式を挙げる予定はまだ先なんですが、入籍について両親に会ってもらいたいという気持ちでした。

お金のことももちろん負担してもらうつもりはありませんでしたし、
逆に援助していくつもりでした。
そのことについてもありがた迷惑という態度をとられてしまったりして、あたしも思いやる余裕がありませんでした。

これまで、母の心の弱さとあたしの身勝手さで二人の間に確執ができている部分もあり、今回の件でそれが露呈したのかもしれません。

一人暮らしをしてからさらに家族との会話がなくなっていたので、
おっしゃるとおり、私も家族の置かれている立場をわきまえなければいけませんね。

不快な質問内容で気を悪くされているかと思いますが、そんな中回答いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-06 09:07:14

ANo.2

どうも。

う~む!昔の自分の境遇と同じようなので共感!是非とも協力してあげたい!

まずは、挨拶は「会う」だけではありません。電話では簡易的すぎると思うので、彼に手紙を書いてもらいましょう。

「当人(2人)で勝手にやりなさい」とは言うものの、実際に勝手に進めれば親は気分が悪くなるものです(笑)。「勝手にやれっていったじゃん!」って感じですが、親は絶対に結婚には関わりたいハズです。

お父様にしてみれば、可愛い娘を人にあげるのですから・・・裁判云々で疲弊しきった状態で、さらにその追い討ちは正直シンドイはずですよ。やはり落ち着いてから進めるのが良いのでは?

投稿日時 - 2006-08-05 11:30:37

お礼

回答ありがとうございます。

確かに勝手にことを進めれば気分はよくないですよね。。。

彼とも話し合って今はあたしも母親も気が立っているので様子を見てみたいと思います。

投稿日時 - 2006-08-05 12:09:02

ANo.1

やはりどうしても今年中と思っていらっしゃるなら
お母様の言われるとおり
親は無視して強行に進めるしかないのでしょうね。

ちゃんと親にも賛成してもらって…と思うなら
今年結婚する!ってことにこだわらず
ゆっくり話し合いながら進めるしかないと思います。

>父親が人身事故をおこして、バタバタして…
というのなら
それが一段落しそうになるまで待って、
それから進めるしか仕方がないんじゃないでしょうか。

お母様も、事故でお疲れのところに
質問者さんの結婚で、向こうのご両親との挨拶やら何やらで、余計疲れさせてしまうと
思いもよらないことが起きないとも限りません…。
「自分たちが結婚するんだから、自分たちで決めたらいい」という言葉から
「これ以上面倒なことを増やすのはやめてほしい」と言っていらっしゃるように聞こえますし…。

妊娠などないのであれば
急いで結婚されなくても
「来年結婚するつもり」でお付き合いされていれば
ご両親もわかってもらえるんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2006-08-05 11:22:38

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、事故のことがひと段落してからとも思っていました。
ただ、母親の言い方を聞いていると、会いたくない理由が支離滅裂で
ひと段落したとしてもまた違う理由をつけて会いたくないと言い出しそうで・・・

というのも妹が来年の3月高校受験で今度はこのことで金銭的な余裕がないから辛いと言われそうなんです。

yukichanpeさんのおっしゃるとおり二人の結婚を「面倒なこと」と、とらえられていることが、娘として悲しいです。

それに、最初落ち着いて話していたときは
「反対はしていないけど、今は会いたくない。」
その次話したときは
「事故のことでお金がかかるから、あなたたちの結婚費用を出してあげれないから立場がない。」って言われました。。。

別にうちは裕福ではないしギリギリの生活をしていたことは今に始まったことじゃないので、その辺は彼にも説明しているし、向こうの親からも過度の援助をしてもらうとうちの両親の立場がなくなるからと、彼も「二人の結婚資金は自分たちですべて出すようにしようね」と言ってくれています。

私たちの結婚が家族を追い込むのならしないほうがいいのかなとか、家族が今不幸な時期だからこそ、私たちの結婚で少しは明るくなってもらいたいというあたしたちの気持ちは只の自己中心的な考えなのかなとも思ってしまいます・・・

投稿日時 - 2006-08-05 12:27:37

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