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解決済みの質問

セックスレスで夫が浮気

28歳、子供なしの主婦です。
結婚4年目にして夫の浮気が発覚しました。原因はセックスレスだと確信しています。もう1年半以上夫とはセックスレスです。
子供を作る、作らないの意見の食い違いから私が拒否をするようになりました。夫は最初はしたいようでしたが、諦めたのか、その事について夫婦の間で暗黙の内に話題に上がることはなくなりました。
私としては、セックスがなくても彼の性格は好きで、一緒に生活をしたいと思っています。
夫には私が気づいてる事はばれてないようですが、相手との浮気中に電話をかけるとキレ気味な感じになります。それ以外では優しい夫です。
夫は私のことが好きではなくなったのか、私との今後の生活はどう考えているのか不安です。
セックスレスを直せば戻ってきてくれるのでしょうか?
男性の心理を知りたいです。
余談ですが、浮気相手はものすごい香水を付けている(夫の靴下まで香水の匂いがする)のですが、風俗の方でしょうか・・。

投稿日時 - 2006-08-17 03:26:56

QNo.2344106

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは、御辛いでしょうが気持ちを強く持てください。

私は旦那さんと同じような状況で最終的には離婚した経験を持つものです。
私の場合は旦那さんより多い4年間セックスレスでした。離婚理由はいわゆる不倫関係ではなく風俗です。

質問者がセックスレスになられた経緯については、正直同じ男としても配慮が足りない部分を感じます。
ですが現時点で質問者が夫とのセックスについて改善する余地が無いと思っているなら、悲しいかな最終的には離婚になる可能性も高いかと思います。

私の場合セックスレス原因はセックス観の違いが理由です。妻は基本的に好きではなく、それで我慢してやってるのに少しでも無神経なところが見えるととたんに嫌になったという理由でした。

もし質問者様はセックスが必要ないと考えられていて、旦那様が必要だと考えているなら結局どちらかにしこりが残る結果になるのでは無いかと思います。
なぜなら多くの男性が妻を抱くとき、妻を性欲処理の道具とは考えていないからです。
ただの性欲処理として考えているなら無理にでも改善すれば夫は戻ってくれるかもしれません、しかし愛し愛されたいと願うのであれば、この感覚の違いは心の奥に突き刺さる物になる可能性があります。

私の場合は妻が喜んで私を受け入れてくれると言う感覚がついぞ得られず私が妻を抱けなくなり離婚になりました。
決して私も離婚を勧めるわけでは無いのですが、質問者様が決して無理やりでなく自然に旦那様を受け入れられないと感じているなら、旦那様が変わらない限り行く先は私と同じになる可能性があるとおもいます。

旦那様が質問者様のことを本当に大事に思っていれば、余計に旦那様にとって妻に受け入れてもらえない悲しみは大きいと思います。

まずは質問者様がセックスレスを改善し、夫を受け入れれるのか一度カウンセリングと言う手も考えてみてはいかがでしょうか。
旦那様が貴方のトラウマを理解しそれを改善すれば、質問者様も夫を喜んで受け入れられるのであればそれが一番自然でいい形だとは思いますが、旦那様が具体的行動を開始してしまっているので自分から歩み寄るほうが旦那様としても素直に話せるのではないかと思います。

投稿日時 - 2006-08-18 11:08:16

お礼

経験者の方からの回答、一つ一つの言葉に重みを感じながら読ませて頂きました。

<旦那様が質問者様のことを本当に大事に思っていれば、余計に妻に受け入れてもらえない悲しみは大きいと思います。
そうですよね、私が今辛い思いをする前から夫は私の知らない所で苦しんでいたのでしょう。dddrgonさんの経験談を読むと夫もとても辛く苦しんでいたのかと思うと本当に自分に腹が立ち、悲しくなります。そう思うと、今の私の苦しみも我慢しなければいけないと思います。

私もセックスレスを治したいと思ってはいますので、カウンセリングの事も話し合いの際夫に言うつもりです。ただ、夫にセックスレスの理由・カウンセリングの必要性が受け入れられるかは心配です。以前罵られた「男の尊厳」を激しく傷つける部分ですから・・。これを理解してもらえないと、行き着く先は離婚になりそうです。
私は夫とのセックスレスの関係を改善したい(元々セックスレスの関係を望んでいない)、その為にはカウンセリング等行動が必要だと必死に訴えてみます。後は夫次第で離婚か否かが決まるのかなと思います。とにかく真剣に話すつもりです。

<自分から歩み寄るほうが旦那様としても素直に話せるのではないかと思います。
私がセックスレスになったせいで引き起こした事ですから、浮気された辛い思いは心にしまい、話をするつもりです。とがめる事もしません。ただ、夫婦の間にあるセックスレスの現状を打開したい、この想いを夫に訴えかけていきたいと思っています。dddragonさんの最初の回答のように気持ちを強く持って話し合いに望みます。

的確なご意見ありがとうございました。経験談は夫のつらい気持ちを理解するのにとても参考になりました。

投稿日時 - 2006-08-18 22:16:15

ANo.11

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回答(12)

ANo.12

No10です。回答のお礼を拝見しました。是非頑張って欲しいと思って、再度投稿します。

ご主人は子供が欲しいと思っておられるとのことで、もしかしたら、ゴムなしセックスを強要したのは、できちゃえば、ご質問者さんも考えが変わるのではないかと思ったのではないかと思いました。

なので、セックスの嗜好の違いによるセックスレスではないように思います。もっと、根本的な人生の考え方の違いが原因かもしれません。

だとすると、その子供を作るかどうかで意見がわかれているままだと、浮気の相手は浮気ではなく、本気に発展する可能性もあるかもしれないです。

子供が欲しくない理由はご自分で理解されていますか?
子供が欲しくないということだけでなく、「何故子供が欲しくないのか」というところまで、ご質問者さんが考えることによって、「真実の原因」が浮き上がってくるように思います。

その「真実の原因」まで含めて、ご主人と話し合う必要があると思います。ご主人もあなたのことが本当は好きだと思います。できれば、あなたと幸せな家族を作っていきたいと思っているのは確実です。
もしかしたら、ご主人にサポートしてもらって、乗り越えられることかもしれませんね。

投稿日時 - 2006-08-18 12:32:17

お礼

お返事ありがとうございます。
夫のゴムの件がもしlemon567さんの通りでしたら強引ですよね(笑)でも夫も楽観的な性格なのでこんな考えがあったかもしれないです。

子供を欲しくない理由はきちんとあるのですが、多分夫が嫌がる話なので今まではっきりと言えずにいました。が、今回の話し合いの中できちんと伝えるつもりです。


私たち夫婦は今まで大事な部分で話し合いが欠けていたと今回の浮気で実感しました。

回答を下さった皆様のお陰で、自分も猛省し、また話し合う勇気をもらうことができました。ここで頂いた大事なご意見を話し合いの場で生かしていくこと、そして夫婦の間にあるズレを修正し、再び二人で一緒に人生を歩いていくことが、ご意見を頂いた皆様への恩返しになるかと思います。

なにはともあれ、お互いに向き合い真剣に話し合いをしたいと思います。後日、良い報告が再び載せられるよう頑張りたいと思います。

lemon567さんをはじめ、回答をくださった皆様、本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2006-08-18 22:41:57

ANo.10

こんにちは。No9さん等、すばらしい回答がありますね。
>決して、旦那さんの事を考えて別れる、なんて言ってはいけませんよ。
私も同感です。

私も、ご主人と本当にご質問者さんのその素直な思いをしっかり話して話し合うことが必要だと思います。
いろいろな困難を乗り越えて、やっと本当の夫婦になっていくのではないかと思います。


もしかしたら、ご主人は、本当は子供が欲しいと思っているのではないでしょうか?
もし、そういうところで意見の違いがあるようであれば、離婚もやむ得ないと思います。

投稿日時 - 2006-08-17 21:40:54

お礼

何はともあれ、まずは話し合いですね。困難を乗りこえてやっと本当の夫婦になっていく、そうなれればこのうえなく幸せです。素直に本気で話し合いたいと思っています。

<ご主人は、本当は子供が欲しいと思っているのではないでしょうか?
まさにその通りで子供を欲しがっています。(現在夫は35歳です)私がセックスを受け入れられない状況が続いてますので、夫もその件に関しては辛い思いをしていたと思います。

話し合いで子供の件もでてくると思います。元々その部分から意見が分かれ、私がセックスレスになったので離婚をきりだされるかもしれませんね。でも、皆さんのご意見で叱咤激励されてその覚悟が少しできました。
的確なご意見ありがとうござました。

投稿日時 - 2006-08-18 00:38:45

ANo.9

#1のGIZO13です。
時差も関係もあって、返信を見るのが遅くなってしまいました。
自分の回答へのお礼文、他の方の回答へのお礼文などを見て、少々びっくりしました。

なんで本意でないのに、あなたが離婚を考えるのでしょうか?
旦那さんの事を考える、思いやる気持ちを持つ、当然だと思います。
でも旦那さんが既に望んでいるのであれば別ですが、何で旦那さんの事が今でも好きであるのに、あなたが離婚を切り出さなくてはいけないのでしょうか。
何度も言いますが、旦那さんの気持ちを大切にすると言うのは大事な事ですが、その前にまずあなたの気持ちを大事にしてくださいね。

今のご時世、セックスレスの夫婦はたくさんいます。それでもいいと感じている夫婦も数多くいますよ。
但し、先にも書きました通り、夫婦たるもの、セックスの関係は当たり前の事です。従って、長期的に拒む場合は、拒まれた側から離婚依頼をするケースが殆どです。でもそれは、セックスレスだけの問題ではないんですよ。殆どのケースは夫婦間で冷めた関係になっているのです。お互いを信用しなくなり、憎しみあい、罵り合っているのです。だから必然的にセックスレスになっているのです。

然るに、旦那さんの気持ちが今どこにあるのか分かりませんが、あなたの気持ちが、まだ夫婦でいたいと本気で思っているのなら、自分の素直な気持ちを相手にぶつけて下さい。決して、旦那さんの事を考えて別れる、なんて言ってはいけませんよ。
○○の事を考えて、○○のせいで、○○が言うから・・・っていうのは一見相手を思いやっているように見えますが、実は責任転嫁をしているのです。私はそうではないけど・・・と。正直、余り良くないですね。

旦那さんがあなたに優しいのは、まだあなたの事が好きなんですよ。好きだけど、とかくセックスの関係には満足していない。裏を返せば、本気で抱きしめ、受け止めていたいのではないでしょうか。

いきなり4年前に戻って! とは言いませんが、お互い愛し合った時代もあるのですよ。頑張ってくださいね。
あなたが本気でぶつかれば、ちゃんと答えてくれますよ。

投稿日時 - 2006-08-17 20:42:32

お礼

お返事ありがとうございます。
GIZO13さんの回答をみて、年甲斐もなく大声を上げて泣いてしまいました。少々動揺しているので文章がおかしかったらすみません。

私は元々ネガティブに物事を考えるタイプの人間です。セックスに関する話をした際、キツイ言葉を浴びせられ受け入れてもらえなかった記憶が強いので、今回も駄目なのではないか・・と考えてしまいます。

離婚の話は話し合いを重ね、それでも埋まらない溝である時の最終手段で出したいと思っています。
自分よがりになってしまいますが、10日程で2kgも痩せ、今なお不安で食事が思うように取れない状況で本気で話し合いをして受け入れてもらえなかったら、そこにはもう愛は存在しないと思います。反対に、話し合いがうまくいかなかったら、夫のほうから離婚を切り出してくるかもしれませんし・・。

夫は今日も仕事で帰るのが明け方になると言って家を出て行きました。朝もメールが入り、私がそばにいたせいか返信はせず、家を出て車の中に入るなり電話をかけている姿を目撃してしまいました。きっとその電話の発信履歴は消されているんでしょうけれど・・。
一人家に夜取り残されるのが最近多くて、夜になると不安で一杯になります。内容がセックスレスという事でむやみに相談もできず、一人抱えこんでいた次第です。
夫の優しさも香水を毎日のようにつけてくる状況で偽りなんではないかと、夜一人でいると悶々と考えてしまいます。香水をあれだけつけているのを隠さないのは、本当は私が邪魔で離婚したいのではないか等とかくネガティブに考えがちです。ですから、gonzo13さんの「旦那さんがあなたに優しいのは、まだあなたの事が好きなんですよ」という回答に思わずむせび泣いてしまいました。本当にそうであればとても嬉しいのですが・・。

話がそれましたが、とにかく、話し合いをしなければはじまりませんね。夫の仕事が今月末までは忙しいのは事実なので、香水の匂いに我慢しながら話し合いの機会を待ちたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-18 00:18:18

ANo.8

7です

>この10日程で2kgも痩せてしまいました。ダイエットをいくらしてもこんなに痩せなかったので何だか微妙な感じです・・。

かわいくて、のんきな感じで、好感持てますよ。
きっと、旦那もあなたのそんなところが好きで、そもそもあなたを選んだのでしょう。

よい関係が取り戻せると良いですね。
きっと、以前とはまた違った、もっと良い関係になれますよ。

今までお互いが、自分中心で相手をないがしろに、相手に甘えすぎていたのかもしれませんね。

投稿日時 - 2006-08-17 16:25:10

お礼

お返事ありがとうございます。
再びよい関係が取り戻せるよう勇気をもって話し合いをしたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-17 23:29:26

ANo.7

6です

読んでくれてありがとう

大事なのは以下の3ステップです

1、クールダウンすること、自分がいっぱいいっぱいにならずに、相手の言い分を冷静に聞くこと

2、相手の考え、不満、欲求、ニーズを大体理解すること。これが正しくないと、思いやりも的外れや、押し付けになる。

3、冷静によく、話し合う。暖かく、知性的に話そう!思いやり、歩み寄り、愛情を与える。

できますよ!

投稿日時 - 2006-08-17 15:17:20

お礼

早々のレスありがとうございます。
3ステップを是非参考にしながら話し合いをしたいと思います。特に3の思いやり、大事ですよね。
時期的に夫の仕事が忙しいので、話し合いは少し先になると思います。ただその間、香水の匂いを我慢しないといけないのが辛いですが・・しょうがないですよね。心への負担が思った以上に大きくて、この10日程で2kgも痩せてしまいました。ダイエットをいくらしてもこんなに痩せなかったので何だか微妙な感じです・・。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-17 16:04:04

ANo.6

自分の幸せや希望を考えるのと同じくらい、
旦那の幸せや希望を大事にするようにしましょう。

それがなかったので浮気したのですよ。

旦那の希望、あなたへの不満、恨み、怒り、悲しみを一度じっくり聞きましょう。

投稿日時 - 2006-08-17 12:20:32

お礼

まさにその通りですね。夫の気持ちを拒み続け、男性に対する知識もなく気持ちを察してしてあげられなかった未熟な自分に腹が立ちます。
でも♯5の方のお礼でも書きましたが、私も心に抱えるものがありました。それを言う勇気がなかったのです。
勇気を持って夫とまずセックスレスの話題をし(浮気の話題含め)、溝が埋まらないような場合は本意ではありませんが夫との離婚を切り出そうと思います。
最初の質問ではショックで感情論になってしまい、自分の不安と夫への不信しか書けませんでした。しかし、皆さんの冷静で的確な第3者的ご意見をみるにつれ、この浮気の根底にあるものを改めて考える機会を頂けました。今は夫の仕事が忙しい時期ですので、少し暇になる来月頃に話を切り出したいと思います。
的確なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-17 13:05:22

ANo.5

たとえ妻にセックスを拒まれたからと言って、浮気に走ることは正当化できるものではないと
思います。したがって、その部分においては旦那様は質問者様に対する裏切り行為であり、
旦那様が責められるべきことだと思います。

ところで、質問者様は離婚という方向に考えが移り変わっているようですが、質問者様自身の
気持ちはどうなのでしょうか?
当初の質問内容からは、ご主人と結婚生活を続けていきたいという意思を持たれているように
思えましたがが、そうではないのでしょうか?

もし質問者様が、ご主人と結婚生活を続けていきたいのであればいきなり「離婚」という
結論を出さずに、もう少しご主人とのセックスを改善する方向を考えてはいかがでしょうか?
あまりに短絡的に結論を導きすぎているように思えます。
もう少し大人的な手順を踏んではどうでしょうか?

あなたがご主人の要望を受け入れるところ、ご主人にあなたの希望を聞いてもらいたいところ、
いろいろお互いに譲り合うところはあるのではないでしょうか?

そういった話し合いをした結果、どうしても折り合える点を見いだせないときに初めて、
離婚という選択肢が出てくるのではないでしょうか。

あなたがセックスを受け入れることができるようになるためにはどうしたらよいかという
ことからまずは考えることをおすすめします。

投稿日時 - 2006-08-17 11:31:14

お礼

私としては本当は離婚はしたくありません。セックス以外の部分では好きなので。
セックスに関しては、私は子供がほしくなかったのでゴムをつけてほしかったのですが、ゴムを付けてくれないことに気持ちが冷めてしまい(かなりショックだったので)体が受け付けません。夫が求めてきて何度かセックスしたのですが、ゴムの件でトラウマになってしまい我慢してしました。苦痛以外なにものでもなかったです。
その苦痛感が更にトラウマに拍車をかけ、セックスを拒むようになってしまいました。
最初は「セックスレスを直したら夫は戻ってくるのか」という質問をしましたが、考えたのですが私自身治すのに自信がありません。夫に素直に話ができればいいですけれど、以前一度だけゴムの話題を含め少しセックスを控えてほしいと相談すると「(セックスに関する話題は)男の尊厳が傷つく。何でそんなに人を傷つけること言うの?よくそんなこと言えるよね。」と言われ、それ以来話をすることが怖くなりました。
それ以降我慢して何度かセックスするうちに、トラウマがひどくなり拒否するようになり、現在に至ります。
セックスレスの話をするのを怖くて躊躇していましたが、駄目もとでもう一度話し合ってみます。夫がトラウマを受け入れてくれて理解を示してくれれば幸せあんですけどね・・。多分難しいでしょう。
この話の延長線上に、本意ではありませんが離婚の話を乗せるつもりです。夫の辛い立場も皆さんのご意見で十分わかりましたし。お互いが辛い部分を抱えて生活しなけならないなら、別れたほうがいいと思えるようになりました。(セックスレス以外は夫のことは本当に好きですが、それゆえに別れる決心もある程度つきました。)
適切なご意見ありがとうございました。 

投稿日時 - 2006-08-17 12:43:54

ANo.4

残念ですが、ご主人の浮気が悲しいのでしたらそれは自業自得と言います。
また、ご主人のことをここでは誰も知らないので、ご主人の考えを質問しても答えは出てこないと思います。
確率論での答えなら出てくると思いますが、それが100%ではないですから。

直せば戻ってくるかもしれませんし、今のまま上手い生活を続けるかもしれません。

また、風俗嬢は決して香水を付けません。
確かに付ける人もいますが、殆どの風俗嬢は香水をつけないと思いますよ。
理由は相手に奥さんや彼女に匂いでバレバレじゃないですか。
そんな風俗嬢が居たら、仕事にならないでしょ??

正直、文章から感じられる貴女の考えは歳相応では無いと思います。
端的に言うと、とても幼く感じます。
もう少し、大人になった方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2006-08-17 07:23:02

補足

男性の客観的な意見を求めているので、確率論で結構です。感情を徒然と書いた質問の仕方が良くなかったですね、すみません。
皆さんのご意見をみますと、夫に同情されているようですので、男性としてはセックスがないと破綻をきたすことがよくわかりました。男性の心と体は必ずしも繋がっていないと考えるべきですよね。自分がとても未熟で、妻としてひどい事をしていたんだなと痛感しています。
夫が望んでいるかどうかはわかりませんが、離婚するほうが夫の精神・肉体的にもいいのではないかと思えるようになりました。今まで躊躇していたのですが、皆さんのご意見で上記のように考えられるようになったので、一度本気で話し合いたいと思います。

風俗嬢は香水をつけないんですね。香水=お水・風俗だと思い込んでました。勉強になりました!浮気相手は一般の人ってことですよね。香水をYシャツ、靴下にまでわかるようにつけるって事は彼女は本気と考えたほうがいいみたいですね。
冷静的確なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-17 10:51:15

ANo.3

家の中では、セックスレス。(bancoco さんの希望)
家の外では、セックスのみの関係。(旦那さんの希望)

そう割り切れば良いのでは?

投稿日時 - 2006-08-17 06:46:49

補足

そう割り切れれば一番いいのでしょうけど、自分が未熟でそれができないんですよね・・。
夫のセックスのみの関係がいつ本気になりはては離婚になるか不安でしょうがありません。
皆さんのご意見を見ている内に、夫の事を考えたら離婚してあげて今の浮気相手と結婚したほうが幸せなんじゃないかと思うようになりました。
ご意見参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-17 10:39:26

ANo.2

男のことがまるっきり分かっていない良い例ですね。

旦那さんに同情します。

>セックスレスを直せば戻ってきてくれるのでしょうか?

手遅れでなければ(浮気が本気になっていなければ)戻ってきます。

男は本能的に、本人が既婚未婚にかかわらず、やらせてくれなければ他のやらせてくれる女を探すものだと言うことを女性は理解する必要があります。

投稿日時 - 2006-08-17 05:35:14

補足

やはり男性のことを理解していなかったようです。
結婚する以前付き合っていた男性があまりセックスを欲する人ではなかったので、それを基準に考えていたこともあるかと。
浮気が本気になる見極めはどこからできるのでしょうか?発覚してから10日ほどですが、今はほぼ毎日香水の匂いをつけてきます。メールや発着信履歴も消してあります。メールは特にまめにしているようです。
手厳しい意見でしたが、参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-17 10:26:18

ANo.1

既婚者♂です。

セックスレスになった原因は何なのでしょうか?文章を見る限り、あなたが子供を作りたくないからレスになったと受け取れますが・・・。

夫婦たるものの関係にセックスは当然の事と位置付けされます。子供を作る作らないは、直接セックスレスとは関係がないと思います。事前事後に対処すれば妊娠は免れる事が出来ます。あなた自身が、その行為が嫌いなのでしょうか? 旦那さんの事を好きであるなら、ちゃっと向き合って話をしてください。旦那さんの気持ちもちゃんと受け入れて欲しいものです。
旦那さんにしても、あなたとのセックスが出来ないのであるから、その欲求が他の所に行っても仕方がないものですよ。

現在、旦那さんが現在浮気していたとしても、それが本気になってなければ、あなたとのセックスレスが解消されれば、戻ってくると思いますよ。
少なくても、あなたが旦那さんを好きでいつまで絵も一緒にいたいと思っている限りは・・・。

投稿日時 - 2006-08-17 04:24:09

補足

セックスレスになった原因は
(1)夫がゴムをつけてくれない(面倒くさいとの理由)
(2)(1)の態度に気持ちが冷めた
(3)私がセックスにあまり興味がない
以上3点です。夫とのセックスに対する気持ちは冷めたのですが、他の部分は好きです。(矛盾しててすみません)
男性はセックスがないとやはり駄目なようですね。一度冷めたものを我慢してするのも辛いですから・・。夫のことを考えると離婚してあげた方がいいのでしょうか・・。一度この機会に向き合って話をしたいと思います。的確なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-17 10:16:40

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