こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

義母からひとでなしと言われ・・・夫も曖昧・・・疲れてしまいました。

結婚し4年。長男である夫の両親とはここ2年ほど同居問題でもめにもめ、同居はしたくなかったのですが、夫の実家の敷地内で家を建て、かつ義両親の家の水周りのリフォームをすることになっていました。今後、義母が定年を向かえたら月々仕送りもしなければなりません。同居を拒んだ私に義父母は「ひとでなし、裏切り者。だまされた」と。傍らで夫はかばってくれるわけもなく、結局私のいない間に上記のことが着々と決まっていました。
義父母たちに貯金もなく、老後の資金と言えるものはわずかばかりの年金だけ、不憫だからせめて隣に住んで安心させてやりたい。それが夫の意見でした。結婚当初はそんな夫の気持ちに私自身納得し、一時は同居しようとおもいました。しかし主導権は姑が完全掌握。夫も義母に依存気味。省略しますが実にさまざまなことがあり、自分にはできないと思うようになりました。何度も夫に訴えてはみたものの「親がほうっておけない」の一点張り。同居をしたくないという私の気持ちは「わがまま」のようです。
ここ1年ほどは近所の夫の実家に訪れるたびに動悸がし涙が止まりません。それを見ても夫は「育児疲れだから」と義母に話します。義母も「ノイローゼ?そんな親に育てられたら気の毒よね」・・。そのくせ、老後の話になると「毎月の仕送りがないと路頭に迷っちゃう。共働きでしょ、もう子供なんか産まなくていいんだから頑張って働いてね」と言います。私はなんなんだろう・・・。
夫もその両親も私のことは冗談の通じないつまらない嫁と言っています。
たった4年ですが努力はしてきたつもりです、でも、理解を得ることも難しいし、自分もこれ以上は変われないと限界を感じました。
小さな子供2人かかえ、今真剣に離婚を考えています。
せめて、夫が同居を回避してくれたならと想いますが。同居を回避する方法はもうないのでしょうか?

投稿日時 - 2006-08-25 03:02:37

QNo.2360802

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

はっきりと、「同居はしません。するなら別れましょう」と、言い切ることです。
これで、あなたのほうが親より大事なら、夫は同居をあきらめるでしょう。

家を建てるのにローンを組みますか?
そうなると、先で離婚しようとしても養育費は取れません。それだけなら、まだマシですが、下手をすると、家を建てるときに、あなたは連帯債務者にされて、離婚のときにさらに話が面倒になります。
負債がないうちに、はっきりさせたほうが良いのではないでしょうか?

言われっぱなしで涙を流していても、夫は助けてくれないし、姑は「頭のおかしいうっとうしい嫁」と思うだけです。
離婚を視野に入れたうえで、きっぱりと「no」と言ってみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2006-08-26 00:16:06

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

ANo.7

・「私の親と同居」を期限付きでもいいので提案し、どれだけ大変かわからせる
・第三者の意見を聞かせる
動悸や涙・・・精神科に夫を伴って訪れます。
・姑より影響力を持つ。強くなる。

親離れ出来ない情けない夫であること、
客観的に見ても、妻にとって非常に辛い状況であること、
を理解させ、妻の味方にする強さが必要なのかと思います。

お疲れさまです。

投稿日時 - 2006-08-26 06:07:02

ANo.5

嫁姑でもめること、本当に多いですね。
この特殊カテゴリーだけでも何件ものスレッドが立っています。
私も実は嫁姑問題でたった一年で離婚、今も懲りずに長男と結婚し、始めは自分の方から別居を望んでいた義母は不景気と自分の病気で心が弱くなったのか、突然旦那に相談もなく同居を言い出し、私は鬱ですし、何せ過去の同居で懲りてますので、せめて完全二世帯に近い形にリフォームを条件としましたが、それもまたわがままといわれてしまいましたが、冷戦覚悟で別居を維持しています。
嫁、姑が上手くいくためにはどちらかが仏でないと上手くいかないと人生の先輩が言っていました。
私も姑も仏にはなれるタイプではないので、私の様に精神を壊すならば、嫌われてもかえって都合が良いくらいで、最低限の付き合いしか今はしていません。こんな感じでやっていってはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2006-08-25 15:18:05

お礼

わたしも仏にはなれそうにありません。
精神的にもかなり参ってていますが、義父母たちからしたら「同居を回避するための手段」と想っているようです。
さきほど、夫が泣いて謝り、明日両親に「他で土地を探して家を買う。お前には本当にすまないことをした。許してくれ、頼むから離婚なんて言わないで」だそうです。
昨日まで私が泣いてもわめいても「親のためなんだから」と頑として譲らなかった夫が・・・。
イマイチぴんときません・・・。

投稿日時 - 2006-08-26 00:07:00

ANo.4

同居したら間違いなく離婚になる、と旦那さんに思わせる他ないと思いますよ。
あなたが本気なんだという態度を明確に見せないと、またわがままを言ってるな・・・と思われる程度で、旦那さんも同居回避については真剣に考えてくれない気がしますが。。。

ところで、新居+リフォーム+その他諸々で、最低でも2千万円?以上の資金が必要になりますよね。
その資金は、誰がどの様に負担するんでしょうか?

もし、旦那さんのご両親が全額負担するのなら、試しに同居をしてみても良いかと思います。

もし、あなたたち夫婦の貯金の他に、あなたや旦那さんの名義で借りる住宅ローンも想定内になっているなら、何としても同居計画を阻止した方が良いと思います。離婚の際の慰謝料や養育費などの取り分が減ってしまうと思うからです。同居のための余計な出費は極力避けた方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2006-08-25 09:47:06

お礼

リフォームその他もろ諸々の費用については全て夫負担で、義両親からの援助はありません。義両親からは「よそで土地を買うと想えば安いものだろう」といわれ正直むっとしてしまいましたが・・・。
リフォームはざっと見積もり400万。新築は2500万。そして月々の援助・・・。

投稿日時 - 2006-08-26 00:02:31

ANo.3

私は田舎の旧家長男の嫁として
同居15年してきたものです。

似たようなことを経験して
離婚に至りました。

私も他の方と同じく
結婚はまず、夫婦の基盤が一番大事であると考えます。

しかし結婚観が違う場合は
どこまでいっても平行線です。
結婚とは家の存続のためにするもの。
親を安心させるためにするもの。
嫁は夫の親への親孝行の道具
長男は親元から離れるべからず
一生よき息子のままでいることが大事

そういう結婚観で人生を生きる人たちがいるのは
紛れもない事実です。

自分の人生観結婚観と相容れない
パートナーとの結婚生活は人生の無駄使いだと私は思います。

目指すものが違うもの同士が一緒に生きていけるはずはないです。
どちらかが我慢を強いられます。

小さなお子様がいるということ。
安易な離婚はオススメしません。
ご実家に力があれば
離婚しても一時期ご実家を頼ることも出来るでしょう。

頼れないなら、同居してみて
地獄を味わって下さい。
憔悴しきった妻と
親とどちらを取るか
選ばせればいいのです。
ここで親を取るならば、あなたも踏ん切りがつくでしょう。
離婚という選択を後悔することなく
前向きに生きていけると思います。
逆に離婚後の辛さも、同居の辛さに比べたら
なんでもないと思える自分になれます。

ただし
ただ甘んじて同居するのではなく
ジジ婆をうまく利用するのですよ。
子どもを預けて、自立のための勉強資格を取る
自立資金を貯める、(隠し口座)
考えなしに家を飛び出すのではなく
準備を整えるのです。
そうしていつでも出て行けるやっていける
そういう気持ちが自分強くし
夫が頼りなく自分を守ってくれないなら
自分自身で自分を守るしかないのですから、強くなれます。


私は離婚を決心してから1年間
ジジ婆をうまく使って
部屋探し仕事探し
夫の浮気の証拠集めをし
弁護士と打ち合わせを重ねました。

向こうが
嫁を家の家具や家電と同じというくらいの感覚でいるなら
こっちも相手を人間と思ってはいけません。
他所の星の生命体くらいに思わないと
精神衛生に悪いです。
私は最後は元夫一族は「長男教信者」とみなしていました。
別の星の別の宗教の生命ですから
合わなくて当たりまえなんです。
日本語だって通じなくなった時もありました。

今はこうやってネットもあるし
あなたには仕事もあります。
いつでも離婚する覚悟で
同居を始めてみてはいかがですか?
人生の切り札はあなたが持っているのです。
あなた自身が決めることが出来ます。
そう思うと同居も1回やってみて
経験を積んでもいいかもしれないと思うことが出来ます。

拉致監禁されているのではないですから
一つ相手の出方を高みの見物してはいかがですか?

離婚して奥さんに出て行かれたら困るのは
旦那様の親や旦那様の方だと思いますよ。

投稿日時 - 2006-08-25 08:19:36

お礼

離婚してもなんとか子供たち二人を食べさせ、育てるだけの手に職はあるつもりです。回答者様のようにうまく利用しながら機が熟すのを待つのもある苦はないですね。
夫にとって私ってなんだったのだろうかと思えば虚しいものですが、子供のためにと思えば元気もわいてきそうです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-25 23:59:08

ANo.2

何の為の結婚だったのか。
jinno39さんに、離婚の考えがよぎったのも解ります。
義父母に仕送りするために子供を犠牲にして良いのでしょうか?

>ひとでなし、裏切り者。だまされた

jinno39さんが、いつ義父母をだましたのでしょう?
裏切ってもいません。
結婚の誓いは夫婦のものであって、義父母の為に誓ったりはしません。

夫婦の仲が確立してこそ、余裕があれば義父母に対し思いやれるのではないでしょうか?
義父母の面倒をみる義務があるのは、息子である夫であって妻ではありません。
夫が妻を守らなくて、どうしてその義父母を労われるのでしょう?

義理の間柄であるからこそ、暴言を吐いちゃ終わりなんだと思いませんか?
私も同じような事を言われた経験があるので、すごく気持ちがわかるんです。

100歩譲って仕送りをするとしても、義父母宅の家計を明確にして頂く必要があります。
子供たちに無理を強いて援助したお金が、義父母の遊行費に消えるなんてあってはいけない事だと思うのです。

義父母の安心を買う為に妻が病気になっても良いのか?と夫に聞いてみてください。
義父母を蔑ろにしている訳ではありません。
結婚とは元々子供世帯が独立する事ではないでしょうか?
そして幸せな結婚生活を続けていくことこそ親孝行なのではないでしょうか?

親は自分の老後くらい自分で計画すべきでした。
そのつけを息子に負わせ、息子夫婦を破綻させてはいけないんです。

何のために結婚したのか?
その問いに、夫は答えられるでしょうか?
話し合いは、そこから始めてみてください。

投稿日時 - 2006-08-25 07:11:18

お礼

老後の資金は義父が病気になってしまったため、なかなか貯めることができなかった。それは昔から息子(夫)もわかっていたはずだし、親を助けるのは息子として暗黙の了解のはずだった。と言います。
私たち夫婦の破綻よりも、自分たちの老後のが切実な問題なんだ・・・そんな風に私にはぎ両親の話が聞こえてしまいます。被害妄想なのかもしれませんが・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-25 23:55:39

ANo.1

お気の毒です.母親は息子べったりで息子は母親に逆らえずで絵に描いたようにお気の毒としか言いようがありません.こんな親・息子では同居は絶対止めた方がいいですね.貴女も何の為の人生か分からなくなります.恐らく同居したら益々嫁いじめがひどくなることは想像にかたくありません.せめて今後は世話になるという謙虚な気持ちが沸かない限りは絶対同居は止めるべきです.
離婚覚悟で旦那に迫るべきです.

投稿日時 - 2006-08-25 03:28:27

補足

お返事が遅くなりました。この投稿から数ヶ月、夫と夫の両親の間で何度も話し合いが持たれ、実家での同居は回避することが出来ました。
ただ、両親の今後の生活費等の援助などはしていく方向です。
これから先のことを考えると不安もありますが、私たち家族の独立を許してくれた夫の両親に感謝し、夫婦で力をあわせて頑張っていこうと思います。
お返事が遅くなってしまったことをお詫び申し上げます。

投稿日時 - 2006-11-03 13:14:48

お礼

夫には何度も相談してきましたが、なかなか聞き入れてもらえないし、やはり自分の親の不憫さを考えると、別々に住むなんてしたら親がどうにかなってしまうといっています。
私の人生は?と聞いたところ、「ごめんな」だけでした・・・。
やっぱり無理なのかな・・・。

投稿日時 - 2006-08-25 23:52:07

あなたにオススメの質問