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解決済みの質問

打ち明けた辛い過去を彼は本当に受け入れてくれたのでしょうか?

大学四回生の女性です。今は寮で暮らしています。
私には一年半付き合っている彼がいます。彼は同い年です。
私には誰にも打ち明けられなかった過去があります。以前、兄から性的な暴行を受けていたということです。最後の行為まではされていないので、性的暴行と言えるかわからないのですが…。現在は両親と友人一人が知っています。でも、彼には打ち明けられずにずっと悩んでいました。しかし、二週間前、黙っているのは相手に申し訳なく、また自分の気持ちが苦しくて仕方なかったので、時間を作ってもらい思い切って打ち明けました。
すると、彼は「そんなに辛いことがあったんだね。でも、話してくれて本当に嬉しい。そんなことで嫌いになったり、気持ちが離れたりすることは絶対にないよ。これからもずっと一緒。卒業したら結婚しようね」と言ってくれました。周りから聞くと、私の心配のし過ぎだと思われるかもしれませんが、私にとってはとても重大な告白でした。
それからも彼の態度は全く今までと変わらず、「卒業したら結婚しよう」と言ってくれています。私はもちろん頷きました。
けれども、内心は本当に不安で仕方ないです。もしかしたら同情なのかな?と思ったり…。結婚しようね、と言われたのは、打ち明ける前にも一度言われていました。それを考えると、彼の本心なのかな?とも思います。彼に確かめましたが、気持ちは変わらないと言ってくれています。でも、内容が内容なだけに、本当は引いたんじゃないの?と、マイナスな方向に考えてしまいます。

もし、男性の方で彼女にこのような告白をされたらどうしますか?ひきますか?それとも気持ちは変わりませんか?
もし、同じような経験がある方がいらっしゃったら回答していただけると有難いです。

投稿日時 - 2006-09-08 02:25:06

QNo.2391633

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

30代女性です。

私も、人には言いたくない自分の過去を
彼に伝えたことがあります。

打ち明けた当時ではなく、最近になってから聞いたのですが、
「きちんと打ち明けてくれたことにすご~く愛情を感じた。」
だそうです。

来年、彼と結婚します。


hirokun0531さんの彼も、
ちゃんと受けとめてくれてるじゃないですか。
引くんだったら、もう最初から引いてると
思いますよ。
不安になる気持ち、わかるけどね。
伝えた方は、ほんとに不安なもんですよね。
でも、彼、hirokun0531さんのこと本当に
思ってるんだなぁって
文面からだけど伝わってきますよ。


今後、結婚の話が進んで、
お兄さんとの接点もでてくるかもしれません。
でも、それを今から不安に思う必要はありませんよ。
少しづつ、彼と、お兄さんに対するスタンスを
話していけば大丈夫ですよ。
少しずつね。
必要なら、ご両親も含めてね。

性的虐待というのは、
本当に本当に、
心に深い傷が残るものなのですね。。。
他の方も言われてますが
よく、彼に言うことができましたね!
本当に偉いですよ。

優しい彼に、めいっぱい甘えて
めいっぱい癒されてください^^*

投稿日時 - 2006-09-08 15:50:35

お礼

ありがとうございます。
言いたくないことを勇気を振り絞って彼に話したんですね。そして来年には結婚予定とこのことで、本当におめでとうございます。心から祝福します。何か私まで嬉しい気持ちになりました。
私の気持ちをわかっていただけて、救われる思いです。本当に本当にありがとうございます。
おっしゃってくださっているように、彼が私のことを変わらず好きでいてくれていると信じたいです。
結婚の話が進んだ時は、きちんと彼とも話していきたいです。
励まされました。嬉しくて仕方ないです。本当に有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 01:37:12

ANo.17

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回答(18)

ANo.18

大事なのはこれからです

文面からの憶測ですが 彼は貴方を信じてくれています

今度は貴方が 彼を信じる事ではないですか?

投稿日時 - 2006-09-08 17:19:58

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、大事なのはこれからですよね。
彼が信じてくれていると信じたいです。
今度は、私がこの問題ときちんと向き合い、乗り切っていくことなんだと思いました。そして、何より彼を心の底から信じられるように頑張りたいと思います。
有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 01:39:01

ANo.16

引かないと思います。
人によるかもしれませんが、
結婚してから知るよりはマシだと思います。
私は従兄から何度かされた経験があります
最後まではしてはいませんが、嫌な記憶は
私的にあまり覚えていないようです(^^;
ですが、何度かされました、私も悪かったのですが
今の旦那と付き合って数ヶ月してから
告白しました。驚いてはいましたが
従兄に怒りをとても感じていました。
その証拠に、そんなことをされているのに
なぜ携帯に登録してあるのかと。。。。
しかもメールアドレスも。
私としては過去のことですし、携帯番号くらいはと
思ってましたが、旦那にとってはイヤだったよう
なので、削除しました(^-^)ノ
質問者様の彼も過去とはいえ、心の中では
心配されていると思います。
あなたは悪くないんです、大丈夫だと思います。

投稿日時 - 2006-09-08 15:27:38

お礼

ありがとうございます。
回答者様は私と同じような経験をされたんですね。でも、嫌な記憶がないとのことで…。でも、ご主人様と付き合っているときに話したというのは、やはりそのことが引っかかっていた訳ですよね?
私の場合、兄ではありますが、携帯電話のメールアドレスも番号も登録していません。削除してあります。もし、どうしても何かの用事で連絡を取らなければならないときは、間に第三者をたてて連絡を取っています。
彼を信じられるように、私ががんばらなければならないと思いました。
有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 01:32:46

ANo.15

私も同様の告白を二回されたことがあります。
小学生の頃に知り合いの叔父さんに、近所の中学生にと聞いたことがあります。
今まで誰にも話したことがなく、自分が最初だと言われました。
同じ男性としてもの凄い怒りがこみ上げると同時に今でも同じ男性として大変申し訳なく思っております。
色々あり、その方々との縁は今はありませんが、当時も今も引いてはおりません。
だって、過去がどうあってもその人はその人です。受け入れてくれる人も必ずおります。
優しい彼氏ではありませんか、きっとそこまで腹を割って話してくれたあなたに嬉しさを感じていると思いますよ。
あなたも、信用して彼氏に告白したのですから彼氏を信用しては如何でしょうか?

投稿日時 - 2006-09-08 13:36:40

お礼

ありがとうございます。
彼も回答者様と同じように思っていてくれているとうれしいなあと思います。男性として大変申し訳なく思っている、と聞いて、こんな方がいらっしゃって本当に救われます。
これからはちゃんとこの問題に向き合い、乗り越えて、彼を心から信じられるようにがんばりたいと思います。
有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 01:28:50

ANo.14

女性です。

大丈夫ですよ。あなたが不安になってたらそれが態度にでて
彼もつきあい辛くなってしまいますよ。
彼を信じてみて☆

>もしかしたら同情なのかな?と思ったり…

同情しないってのはなかなか難しいことだと思います。
愛情もあるけど同情もするときってあると思うし。
同情したからって愛情がないわけじゃない。
なので同情かどうかはあまり気にしないほうがいいかもしれないですね

私も恋人にとても重大なことを告白された経験があります。
愛情もあるし、ずっと一緒にいたいという気持ちがあっても
どう対応すれば相手が傷つかないか考えるものです。

ちなみに私は引くどころかむしろ愛情が増えました。
ずっと一緒にいたいと思えました。
でもそれを他人は「同情だろ」っていうかもしれない。
「同情じゃない」とは強くいえないけど、私にとっては愛情なんですよ。
同情も愛情も誰にも区別がつかないってことですね。

告白するの勇気がいったでしょうね。
ほんとエライですよ。彼もそう思ってくれてるはずです。

投稿日時 - 2006-09-08 13:23:56

お礼

ありがとうございます。
>同情したからって愛情がないわけじゃない。
全くそうですね。あまりに同情ということに敏感になりすぎていたかもしれません。
周りはどう思うのかわかりませんが、私にはとてつもなく勇気の必要なことでした。わかっていただけて非常に嬉しいです。
彼のことを信じられるようにがんばりたいです。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 01:25:45

ANo.13

20代男

愛情があればあなたに対してひきません。

ただ、お兄さんに対してはひきます。
「結婚」って家と家のつながりですから、そのような兄がいることは困惑してしまいます。
親戚ならともかく兄ですから、結婚すれば会う機会も多くあるでしょう。

>「卒業したら結婚しよう」
この気持ちは本当でしょう。
ただし、本当に「結婚」の意味を理解しているのか?
「卒業したら一緒に住もう」の意味ではないのか?
この点が心配です。

何年後かに結婚の話が出てきたときに少なからず障害になる(気になる)とは思いますが、
「二人」で乗り越えていってくださいね。


今の彼の気持ちは以前と同じですよ。

投稿日時 - 2006-09-08 13:06:28

お礼

ありがとうございます。
兄については引いて当然だと思います。もし、結婚すれば、縁を切りたい。大げさと思われるかもしれませんが、素直にそう思います。ちゃんとした結婚の話がでたときに、それは彼とじっくり話さなくてはいけないなあと思います。
結婚の点は、私も不安だったので、「一緒に暮らすってこと?」と聞いたら、「結婚するってことだよ」と言っていました。
障害にはなるだろうと思いますが、乗り越えていきたいと思います。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 01:22:33

ANo.12

これは人によって違うと思います。

打ち明けてくれたという事は、信頼してくれてると嬉しく思う人もいるでしょうし、受け止めたいけど気持ちが付いていかないと言う人もいるでしょう。

彼の今の気持ちは変わってないと推測します。
その後の彼の態度で、貴女もそれは分かると思います。

今彼の気持ちを詮索しても、良い事は何もないと思います。
結婚まで至るかどうかは、その時にならないと何とも言えません。
でも至らなくても、それは今回の事とは無関係かもしれませんし。

今は彼を信じて付いて言ってはどうでしょう?
あまり彼の気持ちを量りすぎると、貴女も彼も疲れて、上手くいってる物もいかなくなると思います。

投稿日時 - 2006-09-08 12:23:44

お礼

ありがとうございます。
確かに人それぞれなので、それはわかりませんよね。
私も彼の気持ちが変わっていないと信じたいです。話してからの彼の態度も全く変わっていないし、がんばって自分が彼のことを信用しないといけないと感じました。
結婚に至らなくても、この問題は無関係かもしれないし、それについてはわかりませんよね。でも、今は彼の言葉、そして自分の気持ちを信じていきたいと思いました。
有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 01:17:05

ANo.11

 ヒク、ヒカないは個人差があると思いますが、これが原因でどうなる、こうなるって事はないと思います。
ただ、内容によっては重すぎて、彼の中で消化するのに時間が必要な事もあるかもしれません。消化できるまではあなたを傷つけないように無理をしているかも知れません。 でも、こういう事(カミングアウト系)っていうのは、言い方が悪いかもしれませんが、あくまで二次的なものです。ましてや、本人の意思が反映されてない事に関しては不可抗力です。
 こういう機会へて男は成長します。あなたに対する気持ちや考えもしっかりしたものへと変わって行きます。

 話は少し変わりますが、今「結婚したい」と思ってるからって将来も必ず同じとは言い切れないと思います。それは、あなたもひょっとしたらそうかも知れません。
 今の気持ちを大切に信じて、考えすぎず流れに任せてみてもいいのではないでしょうか

投稿日時 - 2006-09-08 12:00:00

お礼

ありがとうございます。
確かに、彼の中で消化するのに時間が必要なのかもしれません。でも、時間がかかるとしても、私のそばにいてほしいという気持ちはかわりません。時間がかかったとしても、受け入れてくれるなら嬉しいことです。
結婚に関しては、おっしゃるとおりだと思います。しかし、今は彼の言葉、今の自分の気持ちを信じていきたいと思っています。
有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 01:13:34

ANo.10

性的虐待とは、子供の心に性に関する辛く苦しい傷を残すことであって、「実際に接触があった」か「最後まであったか」どうかは問題ではありません。
とても辛い過去です。
それを彼に話すのは非常に勇気が居る事であったと思われます。
不安であるのは当然のことです。

彼に「不安である」と正直に言ってみたらどうでしょう?
きっと彼は「同情じゃないよ。これからもずっと一緒にいたい」と言ってくれるのではないのでしょうか。

お兄さんがあなたに性的な虐待をしたことについて
あなたには一切責任がありません。
あなたが悪いわけでもありません。
後ろめたく思うこともないし、これはとても重大で辛い出来事です。
だからこそ、彼は支えたいと思ったのではないのでしょうか。
あなたを愛してるからこそ、過去を一緒に乗り越えようと。
ずっと一緒に居て、そばで支えようと。

とても不安で怖いと思います。
でも、信じましょう。怖くても。
少しずつでも信じる努力をしていきましょう。
きっとあなたを支えてくれる最高の旦那様になってくれると思います。

投稿日時 - 2006-09-08 11:35:43

お礼

ありがとうございます。
自分でこんなことを言っていいのかわかりませんが、とても勇気が必要でした。散々悩んだ挙句、話しました。
もう一度、不安なことを伝えようかなあとも思いましたが、彼の一貫した態度がずっと一緒にいるよ、というのを伝えてくれている気がします。
彼が一緒に乗り越えたいと思ってくれているかもしれないし、そう思ってくれていると信じたいです。
不安で仕方ありませんが、彼を信じられるように頑張りたいと思います。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 01:10:41

ANo.9

ひきません。
むしろ嬉しいです。
好きな人の苦しみを共有したいといふのは當然の感情です。
彼女がひとりで苦しんでるのに平氣なやつは少數派ですよ。

投稿日時 - 2006-09-08 10:58:49

お礼

ありがとうございます。
彼も回答者様と同じように思ってくれているなら嬉しいです。きっとそうだと信じたいです。
私自身がきちんと彼を信じることができるように頑張らなければいけないなと思いました。

投稿日時 - 2006-09-09 01:05:39

ANo.8

私だったら打ち明けないけど・・過ぎた事は仕方ないですよね。
「結婚したら、私の家族と多少なりとも関わっていかなくてはならない訳で」・・・これは建前で
「本当は引いてるんじゃないの?」・・・これが本音ですよね。

彼の言動は、変化してないんですよね。なぜ不安なままなのですか?

彼に告白する前は「これで引かれても仕方ない」とある程度の覚悟があったはずではないですか。彼は引かずに「結婚しようね」と言ってくれているのに、それって「信じています、もちろん。」などと人に言い切れる状態ではないって事だと思います。

確かに質問者様にとっては辛い出来事で、告白するには大変勇気が必要であったと思います。ただ、質問文を拝見する限りでは、この彼は告白をきちんと受け入れ、質問者様を受け入れてくれています。

ここで疑うのは、ナシですよ。質問者様にそんなつもりはないにしても、彼を疑っているように見えます。自分がこれ以上傷つきたくないが為に・・。

彼が、少し可哀想に思えます。かなりキツイ事を書きましたが、質問者様が望んでお兄さんから暴行(?)された訳じゃないのだし、悪いことしてないんだから胸張ってましょうよ!彼を信じてあげて下さい。

投稿日時 - 2006-09-08 05:12:03

お礼

ありがとうございます。
はい、本当は引いてるんじゃないの?は本音です。でも、結婚したら、私の家族と多少なりとも関わっていかなくてはならない、というのも本音です。
なぜ不安なのか自分でもわかりません。でも、きっと彼のことを信じきれていないからだと気づきました。
だから、これからは自分の中でこの問題ときちんと向い、乗り越えていこうと決めました。
胸張っていいんですよね。
心の底から彼を信じれるように、がんばりたいと思います。
有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 01:04:05

ANo.7

>もし、男性の方で彼女にこのような告白をされたらどうしますか?ひきますか?それとも気持ちは変わりませんか?

もし私がその男性の立場だったら引くようなことは絶対しませんね、そこまで自分を信頼してくれていると思うとうれしいと思いますよ

まずその彼を信じることそれがこれからの一歩だと思いますが、人生80年としても50年も60年もともに歩いてゆくんですよ、このくらいと言っては怒られそうですが結婚してからも、もっと苦しいことも悲しいこともあるかもしれませんけど、それを2人で乗り越えてゆくんですもっと強くからなければ
5年後6年後を想像してみてください、ほら そこにあなたと彼の子供が...ね
男も女もいろいろな人もいますが、男にとって女ってなに? 好きになるって? あなたも彼のどこが好きになったんですか? 彼という人を、その人格を全てを好きになったんでしょう、だったら彼も同じですよ男にとって女性は体じゃないんです、一番大事なのは現在であり未来です、人を好きになるって理屈じゃないでしょう

過去何かがあったからと言って、今のあなたじゃない
私の妻も、身内じゃないですけど同じようなことがあったと聞きましたが、言い方が悪いかも知れませんが、それでその人の値打ちがさがる訳じゃない
それで別れるような男ならただそれだけの男

あなたの彼は違うじゃないですか、信じてくれた方が男の立場からするとうれしい物ですよ

それでは、あなたと彼の幸せを祈り、ほら そこまで来てる??赤ちゃんに
  おやすみなさい

投稿日時 - 2006-09-08 05:07:05

お礼

ありがとうございます。
彼と同じような立場で結婚されたんですね。なぜか少しほっとした気分になりました。
私も彼の人格全てを好きになりましたし、今もそうだから付き合っています。
言い方全然悪くないです。わかりやすく書いていただいてありがとうございます。
彼も回答者様と同じように、信じてくれて嬉しいと思ってくれているのかもしれない、と少し前向きに考えることができました。励まされました。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 00:59:59

ANo.6

こんばんは

あなたは彼のこと気にしてますが実は自分自身のことで不安でいっぱいでそれを彼に置き換えて問題をすりかえちゃってるんじゃないかな?

口に出すのもいやだけどお兄さんのしたことでとっても傷ついてますよ...表面にあまり出てないだけで心の中は相当まいってると思います

こういう事をされた方は 自分自身になんの落ち度もなくても 自分を責めてしまう といいます

あなたはなにも悪くありません
絶対です
だから気にせず彼の言葉を信じていいと思います 素敵な彼に巡りあえて 本当によかったです

けれど あなた自身のなかでこの問題が解決しないうちはどうしても気になってしまうと思います
問題は 彼を信じる事が出来る自分がいるか?
    自分と昔の出来事がどうやって乗り越えられ
    てるか
  だと思います

できれば 専門の機関にかかって 手厚い保護のなか自分の気持ちと 向き合って 乗り越えてください

問題は あなた自身の中にあるような気がします

お辛いでしょうけど 乗り越えてね

素敵な未来がありますように...願っています

投稿日時 - 2006-09-08 04:44:20

お礼

ありがとうございます。
ご指摘されて、自分でもそうなのではないかと思いました。
普段はあまりそういうことを表に出しませんが、たまに爆発することがあります。怖いくらいに…
絶対に悪くない。そう言っていただけて救われる思いです。ずっと今まで私が悪いんだと思ってきました。もっと早く両親に打ち明けることができていれば、こんなに苦しまずに済んだのにと。
私自身が彼のことを信じることができるか?これが一番の問題だと気付きました。本当にちゃんとこの問題と向き合って乗り越えたいです。
専門機関にかかることも考えたいと思います。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 00:55:39

ANo.5

こんばんは。
私の過去に付き合っていた女性は、上司にレイプされたらしいです。

付き合ってから間も無くの時に告白してくれたのですが、その時は同情でもあり愛情でもあり、引く事は無かったですよ。
ただ、その彼女は、当時まだその職場に勤めていました。
その事について、転職した方がいいのでは? と言ってみましたが、彼女はそんな事で逃げたくないという考えでした。
彼女の考えは尊重してあげたかったのですが、私はどうしても不安で仕方なかったです。

正直言って、時間が経つにつれて、言いようの無い不安・相手への怒り・その事についてどう対応していいのか といった事で、思い悩みました。

質問者の方も、現在もお兄様と同居なさっているんでしょう。
そういった点で考えると、一人暮らしでもなさった方が良いのでは?

私だったら、犯人がそばにいたら何するかわかりませんよ? 彼も耐えられないと思います。

過去の告白をするのは良いですが、現在はその不安は無いんだ って思わせるような状況を作ってあげて下さい。
それが彼に対しての優しさでもあり、自分自身にも良い事ではないでしょうか?

ただ、告白した事には後悔しなくてもいいですよ。
その事で離れて行くなら、その程度の男ってことです。

質問者様の勇気、素晴らしいと思います。

投稿日時 - 2006-09-08 04:18:38

お礼

ありがとうございます。
私の彼と同じような経験がおありになるということですよね。参考になります。
今、現在は実家を離れて大学の寮で生活しています。長期の休みで実家に帰省するくらいです。家から1時間ほどで通える距離なのですが。。。
そういう意味で、少しは自分の為にも彼の為にも不安な要素を取り除いているつもりです。
告白したことを後悔しなくていい、そのお言葉に非常に救われました。本当にわかっていただけれ嬉しいです。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 00:41:56

ANo.4

僕も打ち明け話をされた事がありました。(付き合う前ですが)ただ、貴方ほど重い事情ではありませんでしたので参考になるかどうか分りませんが。
(いや、これは貴方に対しても僕の彼女に対しても失礼でしたね。事情の重い軽いなんて事を僕が決められる訳ありません。ただ、性的虐待はただの一度、軽いと思われるだけの事でもトラウマになる程なので”重い”とさせて頂きました。本当に辛かったんだと心中お察しします。)

僕は引きませんでした。本当に好きだと思えるならそんな事は関係ありません。もし彼女が性的虐待を受けた過去を持っていたとしても同じでしょう。だって僕にとってそんな事はなんの関係もないのです。(冷たい言い方でしょうが)僕が体験した事でもないですし。
だし、問題はそこじゃないんですよ。僕にとって彼女は世界にただ一人の人、っていう認識なのですから、問題があろうがなかろうが選択肢は一つしかないでしょう?それにそれがあっても好きなんだから問題というわけでもありませんし。


貴方の彼も同じような感じなのではないでしょうかね?それに、同情するかどうかは”彼自身”が決める事ですよ。貴方が気にしても仕方のない事です。
彼が『気持ちは変わらない』というのなら、貴方はそれを信じてあげたらどうでしょうか?それが信頼ってものだと僕は思いますよ。そして二人で一緒にこれからも付き合っていきたいと”貴方が”思うなら、信頼は非常に大切だと思いますけどね。

投稿日時 - 2006-09-08 03:39:39

お礼

ありがとうございます。
回答者様も私の彼と同じ立場の経験がおありになるんですね。私はただ話したという立場だけで、彼の詳しい心境などは全くわかりかねていたので、こういう風に考えているのかもしれない、ということがわかり、有難いです。
彼も回答者様と同じように感じていてくれていると嬉しいと今素直に思います。
きっとそういう認識でいてくれていると思う(思いたい)ので、私がきちんと信頼していかなくてはいけないなあと思いました。もちろん、これからも一緒に二人で付き合っていきたいと凄く強く思っています。
非常に参考になりました、有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 00:35:47

ANo.3

最後までいってないのなら平気ですよ。彼にとって隠し事は一番よくないことだと思います。辛いことを頑張っていったのですから、彼も認めてくれるはずです。

投稿日時 - 2006-09-08 03:01:58

お礼

ありがとうございます。
最後までいった、いっていないというのは関係のあることなのですか?私は男ではないので、それがわからないので…。隠し事をしてるのが辛かったです。散々悩んだ末に話しました。彼が認めてくれたと信じたいです。

投稿日時 - 2006-09-09 00:31:25

ANo.2

申し訳ありませんが正直なところ私なら引いてしまいます。
なんでも隠し事なくという気持ちもわかりますが言わなくても良いこともあります。
告白したことで貴女自身の苦しみからは解放されたかもしれませんが、彼はこの先 お兄さんとどう付き合えば良いのか、家族がそろった席でお兄さんと会話している様子を御両親がどうみているか、いろんなことが気になる上、今 誰にも言えない苦しさがあると思います。
貴女をこれ以上傷つけまいと、そのようなことを言っても、機会をみて離れていくのでは?
このまま結婚したとして貴女自身なんだか肩身の狭い思いや引け目を感じることが一切ないと言えますか?
私の心が狭いだけかもしれませんが。
幸せになる権利も、墓場まで持っていく事柄も、誰にでもあるものかもしれません。
どうか今まで苦しい思いをした分幸せになって欲しく正直な気持ちを記載しました。気を悪くしないで下さい。私のような人間も存在するということだけとご理解頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2006-09-08 03:00:47

お礼

ありがとうございます。
はい、確かに回答者様のように感じる方もいらっしゃるのはわかっています。今回のことを告白することは、私自身凄く悩みました。これは言わないほうがいいし、言わなくていいこととも思いましたし…。おっしゃるとおり、自分自身の苦しみから解放されたかったのかもしれません。でも、どんなことでも受け入れるし一緒にいようね、と言ってくれたので、今回話すに至りました。
話す前も話した後も、完全にすっきりとはいきません。でも、話したからには彼を信じるしかないんだなとは思っています。
本当にご意見有難うございました。

投稿日時 - 2006-09-09 00:29:28

ANo.1

ひきません。結婚したいほどの相手に引くわけないですよ。
同情ではありませんよ、守りたいと心から思う 感情だと思います。
それと、貴方は彼の気持ちが信用できないのですか?
「こんな事を言ったら、彼はきっと引くし(引いてるし)、同情するだろうなぁ。」
それは彼にたいして、その程度の気持ちなんだろうと
彼の気持ちを見下していると思いますよ。

投稿日時 - 2006-09-08 02:42:09

お礼

回答有難うございます。
彼の気持ちを信用しています。もちろん。
でも、もし結婚をしたなら、私の家族と多少なりとも関わっていかなくてはならない訳で、そういうことを考えると本当にいいの?と思ってしまいます。
それと、私にとってはとても辛いことでした。だから余計に思ってしまうんです。
彼の気持ちを見下しているということは決してありません。どうかそれだけはわかってください。お願いします。

投稿日時 - 2006-09-08 02:48:51

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