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解決済みの質問

離婚したくないとは言うけれど・・・?

別居して3年半になります。
7月に離婚調停が不成立に終わり、来月離婚訴訟を起こす予定で弁護士に依頼をし、準備中です。

主人は離婚したくないと言うのですが、何もしてきません。
3年半の間、電話もメールもろくに来ず、住んでいるところも聞かれませんし、お金も体も心配している様子は全く見られません。
こんな状態で、愛しているから離婚したくない、やり直すために帰ってきて欲しいと言われても、何を信じればいいのか信じられるモノが全くないのですが、彼はいったい何を望んで何を考えているのでしょうか・・・。

調停不成立後、一度話す機会を持ったのですが、感情がどす黒い方向に向かってきているようで・・・。
・俺の人生をめちゃくちゃに踏みにじるからにはそれなりの対価を持って償え
・俺が傷つき苦しんだ以上にお前も苦しめ
・結婚という社会的契約をしたことの責任を取れ
等、他にもたくさんありますが、ものすごい罵声を浴びせられました。

私から見れば、意地と体裁で離婚を拒否しているようにしか見えないのですが・・・。
お暇なときで構いませんので、こんなことを考えているのではという想像の回答をお願いします。

投稿日時 - 2006-09-08 12:42:22

QNo.2392223

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

私と同じような状況でいらっしゃるので、思わずかきこみました。

愛情がないのなら夫婦で居る必要もないと思います。
お子様はおられないのですね。
なら離婚に向けがんばってください。

おそらく向こうは体裁にかかわっているので、脅せばあなたが仕方なくでも戻ってくるとおもっているのでしょう。
うちのは「俺の老後は誰が面倒みてくれるねん」としかいいませんでしたけどね。
怒鳴ればどうにかなるとか黙っていればどうにかなるというタイプの男が居ますから。
うちのは黙っていれば・・のほうなので本当に何を考えているかわからない上とても不気味です。
怒鳴るほうなら、その怒鳴っている言葉だけでもまだ相手の気持ちが読み取れるのでマシではないでしょうか?

夫婦は信じられなくなったら終わりだと思います。
あなたが離婚を望んでいるのならあちらがどのように思っていても改心して態度を改めない限り、向こうのことを気にすることもないと思います。
弁護士さんにそれらを充分にお話ししてがんばってください。

投稿日時 - 2006-09-08 15:32:48

お礼

No.3さんも大変なのですね。

脅せばなんとかなる・・・と思っているのでしょうか。
話の流れがたいてい同じです。
はじめは半泣きのような状態でグチグチ、それが受け入れられないとキレてわめき散らす、何も言えないので黙っていると小バカにしたようにあざ笑う、この繰り返しです。

「たまにこちらから連絡したときにだけやり直したいと言われても信じられない」と言っているのですが、「俺がウソを言って何の得になるんだ!」と言われたときは、ホント返事に困りました。

>怒鳴るほうなら、その怒鳴っている言葉だけでもまだ相手の気持ちが読み取れるのでマシではないでしょうか?
そうですね・・・。
以前はどうあれ、先日の罵詈雑言は今の本音なのだと思います。

主人のことを気にしたくはないのですが、やはりそれなりの年月付き合って結婚まですると、何かしら心に引っかかるモノがあります。
これが俗に言う「情」ってものなのかな・・・と思ってますが。

No.3さんも頑張ってくださいね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-09 03:21:02

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回答(6)

>私から見れば、意地と体裁で離婚を拒否しているようにしか見えないのですが・・・。

そのとおりだと思います。
ご主人に女でもできれば、ほいほい離婚してくれると思いますが、かわいそうに、まだ恋人もいないんでしょうね。
後釜がいない以上、どこまでも嫌がらせ的に離婚に応じないつもりでは。
もともと、そういう意地の悪い性格の人なんでしょう。

投稿日時 - 2006-09-09 00:44:00

お礼

不謹慎ながら、私も主人に恋人できちゃったりしないかなぁと何度も思いました。
が、出会いの少ない職場・ガンコで融通利かない・理屈っぽい・外見がめちゃくちゃ良いってこともない・・・、出来そうにないです。

嫌がらせで離婚に応じない、のようなとこもありそうです。
「私の望み通りに離婚したら、俺だけが(金銭的にも)損をする」とか言ってますし。

意地の悪い一面・・・あったかもしれません。
どちらかと言うと、意地が悪いというよりあえて人に手を差し伸べる人ではないので、結果的に意地悪なことになっている、と言う感じかもしれません。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-09 04:12:42

ANo.5

離婚となると、財産分与とか慰謝料とか。。。多かれ少なかれ、幾らかのお金をあなたに支払う必要が出てくるのでは?
あなたにお金を渡したくない(渡すのがもったいない)、と思ってるのかな?
その他にも、離婚は出世に響くとか体裁が悪いとか、そういう理由もあるのかな?
浴びせられた罵声の数々も、本心でしょうね。

いずれにして、あなたへの愛情は全くないと思いますよ。
良く解釈しても無意味だと思います。
どんなに不器用な人間であれ、それなりの思いの伝え方って出来るものでしょう。
そうでなければ、社会人としてはやっていけないでしょうし、ましてや、交際期間を経て結婚に至るなんてことも無理でしょう。

情けは無用の相手の様ですね。きっちり請求するものは請求をしちゃいましょう^^

投稿日時 - 2006-09-08 19:17:19

お礼

お金ですか・・・。
確かに、お金にかかることでよく損得勘定を考えるような言動は多かったので、私にお金を渡したくないのかもしれません。
でも、主人のお金など1円も手元に置きたくないので、財産分与とか慰謝料の話は全くしていないのですが。
むしろ、私から慰謝料払うから別れてください、と言わせたいのでしょうか・・・?
出世とかは立場上たぶん関係しないと思うのですが、体裁はよくわかりません。
私も主人もごくごく普通の一般家庭の生まれなのですが、どこに取り繕う必要があるのか??

>どんなに不器用な人間であれ、それなりの思いの伝え方って出来るものでしょう。
私もそう思うのですが、主人の言い分を聞いているとワケが分からなくなります。
私に連絡をしてこないのは、「私が冷たい反応をするから怖い」と思わせているから連絡できないので、私が悪いのだそうです。

もともと、愛情はもとより感情表現の薄い分かりにくい人なのですが、薄いのと無いのって全然違う話ですね。
調停を経て裁判の準備をしている今、いろいろ交際期間中のことを思い出しますが、今思えば「う~ん・・・」ってことがたくさん出てきました。
極悪人ではありませんが、一生を共にするにはちょっとしんどいな、と。

早くさっぱりして前に進みたいです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-09 04:01:48

ANo.4

私も似たところがあるのですが、きっとご主人は、自分の考えや行動はすべて正しく、それに逆らうものはすべて間違ったことだと決めつけてかかる方なのだと思います。
ですので、自分が正しいのになぜ「間違っている相手方=あなた」の離婚主張におめおもと応じなければならないのかという心境なのでしょう。
間違っているのはそっちなのだから、謝れ<態度で示せ<賠償しろ。という理屈です。
まるで赤の他人と争う賠償請求訴訟と変わりません。
出ていくあなたを心配しないのも同様で、心配よりも「間違っているのはそっちなのだから、勝手にしろ。なにかあってもそれは自業自得だ。」という感情が先にたつのだと思います。
意地とか体裁とかとはちょっと違いますね。自分が正しいということを主張したいのでしょう。

ただ、これらの態度とあなたを愛しているかどうかは別だと思いますよ。
今一番必要なのは、あなたが出ていく原因となった問題、借金のことなどについて十分にお互い話し合うことだと思います。
ご主人が自分の身の振り方について非を認めない限りは状況に変化は期待できないでしょう。
時期としては手遅れかもしれないですが、原因について今一度徹底的に話しあってみてください。

投稿日時 - 2006-09-08 16:11:56

お礼

考えの方向性が結構当たっているかも、と思わされました。
主人はよく「○×なのだから△■はこうするべき」という言い方をします。
それに反論すると「主観でモノを言うな」「オマエはおかしい」「みんながそうするか聞いて回ったわけじゃないだろう」と言われていました。
自分の意見に少しでも反れるものは受け入れる姿勢を持たないんですね。

自分は間違っていない、悪くない、悪かったとしてもより悪いのは私の方、と思っているフシはたくさんあります。
「私の言うとおりに離婚をしたら、俺だけが(金銭的にも)損をする」と言っていましたし・・・。

主人とは、今後裁判以外で話し合いを持つことはないでしょうけど、状況の変化に期待はもうしないです。
3年待ってて疲れちゃいました。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-09 03:43:40

奥さんに必要以上に頼み込んでやり直すのが嫌なのか、相当に愛情表現がへたくそなのかのどちらかでしょうね。

夫婦関係はお互いが歩み寄らなければいけないことのほうが多いと思います。
奥さんが歩み寄ってもだんなさんが努力しないのであれば仕方ないですよね。

男性は恋愛でも結婚でもパートナーと別れると女性が同じことで感じない大きな喪失感を味わうといいます。
つまり、切り替えができない生き物ということです。
離婚が現実化したとき、どうしていいかわからなくなってるんじゃないんでしょうか。
だんなさんの態度や言動は、混乱して切羽詰って、考えなしになってるように思いますよ。

大変でしょうが、本当にだんなさんへの愛が冷めているのであればきっちり離婚するしかないでしょうね。
離婚をしたら、また違った視点でお互いを見れるようになるかもしれませんしね。

がんばってください。

投稿日時 - 2006-09-08 14:29:10

お礼

>奥さんに必要以上に頼み込んでやり直すのが嫌なのか、相当に愛情表現がへたくそなのかのどちらかでしょうね。
これは両方あると思います。
もともと私を下に見ていますし、感情表現が薄い方なので。

別居して3年経過したときから、調停の申し立てをしたりして具体的に動き始めましたが、それまで主人は離婚したいと言われたことについて、漠然とでも考えていなかったという感じなんですね。
いきなり現実を突きつけられてパニックになっていると思えば、ひどい言動もしょうがない、と思えそうです。

私は1回別れたらその人とはお友達でもいられないので、離婚後に主人と関わりを持つことはないと思いますが、こんな状態でも「離婚しなければよかった」とか思うこともあったりするんでしょうか・・・。


回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-09 03:05:32

質問者さんはどうして離婚をされたいのですか。

投稿日時 - 2006-09-08 12:55:16

補足

補足致します。

別居に至る理由は、ケンカやお金のこともろもろですが、話し合いで回避できる範囲ではあったと思います。
が、主人は話をする前に力ずくで上から抑えつける行動に出ました。
きっかけとなることがあって家を出て、友人や親の助けを受けて仕事を探し家を借り、今に至ります。
今に至るまで、主人は何の助けも無く心配している様子もなく、話をすれば自分の行動を正当化するか私を責めるだけ、なのです。
離婚したくないと言いながら、私のことを何ら気に掛けている様子の見られない主人・・・。
私には、主人から私に対する愛情や気持ちを感じることが出来ないのです。

主人が私を愛しているというのはウソではないのかもしれませんが、自分が労力を割いて努力するほどではなく、「そこにあるのは普通だがないとちょっと困る」くらいにしか感じられません。
話をする機会を持つたび、「私に対する気持ちが感じられなく、あなたの言う愛情が信じられない」と伝えていますが、全く改善されることはありません。
そんな状態で3年半過ごすうち、私の主人に対する気持ちも冷めてきてしまいました。
漠然としていて分かりにくいかもしれませんが、これが私の離婚したい理由です。

投稿日時 - 2006-09-08 12:57:52

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