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解決済みの質問

家族が彼氏とつきあうことに反対!!

付き合って一年以上経つ彼氏がいます。
二ヶ月ほど前に、母親に彼氏がいることを言いました。
そしたら、そのとたん母親の態度が豹変しました。以前は「いい人いないの~?」「もうすぐ20代後半なんだから、いい年して実家にいられると困るから、早く結婚して家を出て行きなさい」攻撃だった毎日でした。しかし、実は彼氏がいるんだよ~と言った途端に「今まで彼氏がいないと言っていたから信じていたのに、お前は家族全員を裏切った!!」といきなり裏切り者扱い。
母親はとてもプライドが高く、彼氏の職業とか彼氏の父親の職業とか家庭環境とかが気に入らなかったらしいです。ちなみに彼氏は普通に勤めている人で、家庭環境もごく普通です。でも、母親にとっては「レベルの低い」人たちだそうです。
最近は、結婚の決まった妹まで母親に荷担している始末で(妹の婚約者はかなりのエリート)二人揃って「早く別れなさい」攻撃!!昼夜問わず、母と顔を合わせるたびに「なるべく早く円満に別れなさい、いい人がいたらそっちに乗り換えなさい」といわれる始末です。
「いい人がいたら乗り換える」って・・。そんなことできます??
最近はストレスが溜まりすぎて、彼氏にもきつく当たるようになってしまいました。でも、ストレスの原因なんて言えるわけないし・・。
なんだか関係のない友人とか職場とかの周りの人間関係も次第にギスギスしてきました。
親から精神的な距離を保つためにはどうしたらいいでしょうか。
母親を説得するというのはもう考えてません。もう50歳近くて価値観なんて変わらないでしょうから。
子供じみた質問で申し訳ありません。どうか、アドバイスいただけたら幸いです。

投稿日時 - 2006-09-11 01:55:03

QNo.2398316

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

あ~大変ですね・・。お母様も心配あまってそのような態度に出られているのだとお察ししますが・・結構ある出来事ですね。

私も若いとき母の反対で結婚をやめたことがあります。母に言われただけが原因じゃないけど、やはり母親の意見って影響力大きいですものね。
気にするなといわれても正直戸惑いますよね。

私自身はその結婚をやめたことを後悔もするし、しなくて良かったとも思い半々ですが、結論を言えば自立して生きていく為に、自分は何を選んでいくかという問題だと思います。

お母様がなんと言おうとその彼と一番相性がよいのであれば気にする事なくお付き合いを続ければいいと思います。距離を置くのは同居では難しい(無視できればいいけど、同じ家庭内ではまずいですし)です。
ケンカするか離れるかですね・・そろそろ自立の時が来たのかもしれませんね。

お母様は年齢的にも未だお若く、子供に対するエネルギーは爆発的にもっている年齢です。しかしもしあなたがこのままその方を逃してずっと独り身だったらどういうと思います?お母様に質問してみてください。
「親の言う事なんか聞かずに結婚しとけば良かったのよ!!」となります。ですからあなたの思ったように
事を進めて正解と思いますよ。

妹さん?大きなお世話です。結婚してみないとわかりもしないくせにいろいろいう資格はないです。
みんなが反対する理由が彼のバックではなくて彼自身の性格とか人柄であれば別ですが・・。

今回の事をきっかけに、親の言う事を全否定するのでなく、その彼のことも結婚できる相手か、信頼できる相手か真剣に考えているという態度を見せれば周囲も次第に納得していくでしょう。

あなたの真剣な態度こそ今の状況を打破する事になるのかも知れません。または一人暮らしを始めるかですね・・。周囲に惑わされずご自分の幸せをつかまれますよう心より願っています。がんばってください。

投稿日時 - 2006-09-11 03:04:13

お礼

ご回答ありがとうございました。がんばります!!

投稿日時 - 2006-09-14 20:52:03

ANo.2

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回答(8)

ANo.8

仲間発見です。
私の母親も同じこと、言ってましたよ。
それまでは「彼強いないの?」「もうすぐ20代後半なんだから、見つけなさい」ってね。ところが、彼氏ができたとたん、彼のことを興信所で調べ上げ、「彼の家庭環境が悪い」「彼の仕事が悪い」と。
我が家はただのサラリーマン家庭なんですが、母にとってはやはりレベルが低い相手で。興信所もたちがわるく、間違った情報で結果報告。出身地が炭鉱の町なので、彼の父は炭鉱夫になっていました。(実は旅館の息子)さらには彼の実家や職場にまで電話をかけたため、あまりの病的なやり方に怒りと恐れを感じ、絶縁同然で家を出ました。
現在は、貧乏だけど夫と幸せです。

こういった母親はいわゆる、「娘の幸せが許せない女性」だと思います。たいていが夫との愛に満足していない女性に多く、娘が自分より幸せになる、自分よりきれいになる、恋愛して幸せそうに見えるため、嫉妬するそうです。そして、娘が恋に破れると「ほら、だからいったでしょ」となぐさめて自分が正しいという自己満足に浸るのです。
子離れができてないともいえます。
こういった嫉妬を収めるには方法はただひとつ。自分の父親よりも明らかに劣った男性を夫にすることです。私の母は、そういった男性を私に近づけようと必死に見合いをセッティングしてました。たいがい、なぜか恰幅が良くておじさんで、結婚したら同居が待ってました。
やれますか?いやでしょう?(笑)
おそらく今の彼と別れても、次の彼ができても同じ目に遭います。あなたの母親が子離れするのは難しい。
家を出られたほうがいいと思うな。私のように絶縁しろとは言わないけど、そっちのほうがずっと楽ですよ。
母親はずっと「お前みたいな子に1人暮らしなどできるわけない」と言ってましたが、1人暮らしして快適でした。経済的には苦しいけど、親と暮らすよりずっと楽ですよ。

投稿日時 - 2006-09-11 22:29:56

お礼

私の親も同じ事をしそうです。
父なんて「好きになりそうな人ができたらまず俺に言えよ。(興信所で)調べてあげるから。」と言ってます。父は今の彼氏のことは「家柄が大したこと無いから調べる気にもなれない」と言っているそうです(母から聞きました)。
kn6660さんは何だか私と同じような環境だったんですね。
ご経験談を教えて下さって、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-14 20:48:27

ANo.7

親が子供の相手に反対する理由に、親から見た人間性や、性格や、子供の質問者の性格を知っての「この子とは合わない?」って見方とありますよ。勿論家庭環境も見るでしょう。価値観も当人たちと親御さんの年代では違って当たり前ですもの。拝見してて思った事ですが、質問者が彼との事で反対はされてるけど、親御さんとの距離を持っても賛成に至るキッカケが見つけられるのか?本当に自分の相手が彼でもいいのか?も考えてみたらいかがですか?反対されてる経過の中で、彼の人柄って親御さんも見てると思いますよ。彼も一生の事を親御さんに理解させる努力をどんな態度で見せてくれるか?もありますよ。

投稿日時 - 2006-09-11 16:52:40

お礼

彼のことも一度ゆっくり考えてみることにします。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-14 20:34:46

ANo.6

彼と付き合うのはあなたであって、お母さんや妹さんが付き合うわけじゃないですよねw
お金や家柄で人間性は測れません。

でも彼氏に理由も言わずにきつく当たるのはあんまり良くない傾向じゃないかな?と思います。
彼氏にしてみればわけわからないことで当たられてるんですもの。
一番大事にしたい人に当たっていたら、そのうち仲が悪くなってしまうかもしれません。
それこそお母さんたちの思う壺ですね(^^;

こういうときこそ逆に彼氏に打ち明けるのも一つの手じゃないかなと思いますよ。
「収入が家柄がつりあわないとか言われる」とかズバッと言ったら確かに傷つけちゃうかも知れませんが
「親の価値観と私の価値観が違いすぎて、付き合いを認めてもらえない」と言うのであったら角は立ちませんよね♪
ものは言い様です。
これは付き合いを続けていく上での、二人の問題だと思うんです。
片方が悩んでいるなら、悩みを共有しお互いを支えるのが彼氏彼女の務めじゃないかな、と私個人はそう思っています。

あと、無理に親に合わせる必要はありません。
親は親、子は子。別の人間なのですから。
一番いいのは一人暮らしをすることでしょうね。
距離が離れた方がうまく行く場合もあります。
そのかわり、大人として自分の行動の責任を負う必要がありますけれどね。

投稿日時 - 2006-09-11 13:00:08

お礼

親とは適度に距離を置けるようにします。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-14 20:31:00

ANo.5

私の経験から思うことを書きますね。

自分の生き方に干渉されたくないのなら、家を出て一人暮らしを始めるしかない、と思います。
親とは絶縁に近い状態になるでしょうが仕方ありません。

家を借りる保証人は彼になってもらい、猛反対されることを覚悟で、夜逃げじゃないですが最低限の荷物だけを持って家を出ます。
電化製品や生活に必要なものはリサイクルショップで調達するか、余裕があれば家電ショップで買ってもいいし。
仕事を持っているのですから生活は何とでもなります。

そして、家を出ても彼とは同棲せずに、しばらくは一人で生活してみてください。

あなたが自分の親や姉妹の支援なしに一人で生きられるなら、家族の反対を押し切って彼と結婚してもきっとうまくやれると思います。
結婚を意識するというよりも独りを経験してみることが大切だと思います。

一方、彼に対してですが、親に交際を反対されていることは言っておいた方がいいのではないでしょうか。
しかしその理由は言わない。
言わなくても「自分の条件が気に入らないのだ」くらいは察しがつくと思います。

大切なのは、親や姉妹よりも彼を選ぶのだという決心を行動にしてみること。独りになってよく考えてみること。

フツウの男が良いか、エリートが良いか。
それはあなたが決めることですからどっちが良いとは言えません。
どっちにも良さがあり欠点があります。
ただ、自分で選んだ人生なら後悔はないし努力もできると思います。

絶縁状態の親子関係は必ず時間が解決してくれますし、絶対に良くなりますからご心配なく。それが血のつながりというものだと思います。

投稿日時 - 2006-09-11 10:56:55

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-14 20:50:20

ANo.4

家を出なさい。

20代後半にもなって、親の家にいるから尻に敷かれちゃうのです、精神的に。だから好き勝手言われちゃうのよ。アナタのお気持ち、本当によくわかるわ。聞いてても腹が立っちゃう。自分にも覚えがあるけど。

 今だから分かるんだけど、こういう勝手な人間とは、物理的距離を置くのが一番よ。

このままだとどうなるか。
親の納得する男と結婚して、子どもが出来たら、育児に干渉されて、そしていつか夫婦喧嘩して実家に帰れば、あんな男と結婚したアナタの見る目がないなどと言われ、踏んだり蹴ったりだよ。その場その場だけの感情でモノを言うやつらは、無責任なんだから放っておきなさい。

自分の人生は自分で責任を持って歩きたいでしょ?
もし後悔したって、納得できるじゃない?

親が子離れができないなら、アナタの方から突き放しなさい。そういう意味で、家を出なさい。(間違っても近所に住むんじゃないわよ)家を出ることも、部屋を決めてから、知らせるのよ。家を出ようと思うの・・。なんて相談なんてするんじゃないわよ。自分で決めて、自分で行動するの。もちろん責任もついてくるわよ。今月ピンチだから御飯そっちで食べさせて~なんて絶対言えないわよ。本当の意味の大人の生き方をするの。

関係のない周囲の人間関係までおかしくなって来て、ということは、奴らの言葉は、アナタへの影響力が強い、ということ。つまりはアナタも奴らに心がべったり張り付いている、依存があるということです。心の中で切れてる奴が自分に何を言っても屁とも思わないですからね。わかります? もっと自立しなさい。心身共に。

頑張れ!!自分を貫く根性をもつのよ!

投稿日時 - 2006-09-11 10:21:32

お礼

はい、もっとオトナになって早く自立できるように頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-14 20:17:39

ANo.3

なんか思い出しますね

実は私も結婚する時は本当大反対されましたからね
いろいろあって結局は結婚するなら絶縁状を書けなんて言われましたが(その場で書いてやりましたが)

私はこの女性と結婚すると決めてましたし、結婚するのは親や家じゃないと思ってましたから

でもねその後7.8年だったかな本当苦労しましたよ、子供も生まれて数年して結局は向こうの方が折れましたけど、それが血のつながりと言う物なんですかね

質問者様の場合は、とりあえず部屋を借りるのはいいとは思いますが、その後の事は一人の問題じゃないですからね

後は彼とよく話し合って決める事だと思いますが、彼がまかせろと言うのなら後は質問者様が決める事でしょう

もし、この人と結婚しようと思うのならどこまでもついてゆく事だと思いますが、不安がありどうしようと思うのならおやめになったほうが

自分の経験からすると、子供ができるとかわりますよ
それと、今親になって子供がもう年頃ですが、それは煙たがられる時もありますがやはり一番の望みは子供の幸せです
子供が幸せになってくれれば全て許せますよ

親なんてそんなもんです

人生は一度です自分の信じる道を、何があっても後悔のないように
今お母さんがうるさく言うのも、それも愛ですから

質問者様が幸せになる事がお母さんの幸せじゃないですか?

投稿日時 - 2006-09-11 04:36:36

お礼

>>質問者様が幸せになる事がお母さんの幸せじゃないですか?
はっとしました。そうですよね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-14 20:13:02

ご実家に同居しているのですか?
別に暮らすだけで、ずいぶん気が楽になると思います。ただ、その場合、「親子の縁を切る気か?!」といわれそうですね。
彼とは結婚の話はでていないのですか?
結婚しようという意志があれば、親をとるか彼をとるかで決断する事もできますが、まだ、彼とはそこまでいっていないとなると、今のままを続けるしかないのかなと思います。あるいは彼と別れるか。

質問者さんが彼との未来についてどう思っているかが重要かなと思います。

失礼ですが、質問者さんとお母様は価値観も違うようですし、結局のところいずれは、距離も心も疎遠になってしまうような気がします。疎遠になることで質問者さんのご家庭(家族)を守ることになりそうですね。お母様が気に入るようなご主人を見つけてくればいいのでしょうけど。でも、そうだとしても、こまごまとしたところで、価値観の違いは衝突の原因となるでしょうね。
私と姉が価値観の違いから、緊急の場合のみしか連絡は取りません。姉は、『幸せ=お金や肩書きのある男性と結婚する事』と思ってます。幸せの価値観が違うのです。

質問者さんのお気持ちお察しします。

投稿日時 - 2006-09-11 02:30:02

お礼

価値観の違いはよく感じることがあります。母や妹はとにかく「一流・金銭的に苦労の無い生活=幸せ」です。幸せの価値観が明確だからでしょうか、彼女たちはとても要領よく人生を選択しています。
私は、、、今のところ人に言える立場ではありません。派遣社員です。結婚も今の段階では考えていません。
それよりもちゃんとした職に就き、自分の力で稼げるようになって、貯金もしっかりしてから結婚をしたいと考えています。何故かというと、そうすれば結婚することに対しての親の干渉を気にしなくてもすむからです。
現在の彼氏と結婚するかは別として、今はとにかく将来の目標に向かって精一杯がんばります。
別居は簡単です。「妹の入籍までには出て行きなさい」といわれていますから。あとは、情報を集めてお金を貯めるだけです。
hiramatsu様が私の気持ちを察してくださって、とても気分が楽になりました。
母よりも妹から言われる言葉というのはある意味とても重いですから・・。
ご回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-11 03:01:13

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