こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

モラルハラスメントな妻?との関係(長文です)

私と妻との関係で相談致します。結婚して15年、妻は専業主婦、子供は3人です。ここ2、3年で妻とのケンカが激しくなり、数ヶ月前より完全に無視されています。口を開くと「別居したい、一緒にいるとイライラする」などと言われます。妻のストレスを軽減させるために、平日は帰宅を遅くして土日は私が外出することも決まり、既に数ヶ月続いております。

昔から色々と指摘されて自分が悪い点は私なりに直しているつもりなのですが、こちら側がミスをすると過去のことまで引っぱり出して責められ、精神的にまいっています。少し前には、妻の姉夫婦までが登場して「人格改造が必要、生い立ちに問題がある」と言われ、それ以来、無気力になってしまっています。

妻のことは昔と変わらず愛しています。修復したいのですが、もうどうしていいか自分でもわかりません。子供は大好きですし、子供に不自由な気持ちにさせることなく育てることは親としての当然の責務と考えているので、離婚や別居などは到底受け入れられません。

最近、「モラルハラスメント」という言葉を知りました。「モラ妻」に関するサイトも少しあり、妻からのモラハラに耐えている夫もいることを知りました。ここにも同様の相談が載っていました(No.1707220)。それらを見るとあまりに今の現状と酷似していて、思わず私も相談したくなり投稿させて頂きました。ひょっとして私の妻もモラハラ妻なのかと考えますが自信が全くありません。そこで皆様にお伺いしたい点をいくつかに絞ってご相談したく思います。

1.夫婦間で片方に嫌われたら精神的虐待をするのはありがちなことなのでしょうか
2.些細なことの積み重ねが今の家庭内別居を招いた、と妻は言いますが、ここまで極端な関係になるのでしょうか
3.夫婦でカウンセリングに行って効果はあるのでしょうか
4.女性の怒りというのは永遠に続くのでしょうか

宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2006-09-13 20:08:16

QNo.2404384

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#1です
こんなに何度も書いていいのかと迷いつつ
一人で悩まれていることが気になり
書かせていただきました

奥さんのご近所への言いふらし
確かにあるまじき行為だし
いじめ=モラルハラスメント とも言えますね

しかし本来文句は本人に言ったほうが
気も済むと思うんです
でもそれがもう言えない状態になっていたんだと思います

ご近所に言いふらす と言うのは
自分の事だけ考えればご主人にとっては
いじめだと思いますが
私達第3者から言わせてもらえれば
奥さんは自分はこんなにおかしな人間です
うちの家庭はこんなにおかしいです
と自分の恥もさらしているんですよ!
冷静になって考えればわかると思います

そこまでしても言いたかった
ご主人には直接言えなかった
そこにも問題があるように思います

それから女性にとって子供とは
できるならば離れたくないものです
そんな子供を置いていくという事は
あなたに任せても子供に影響がない
という意味もあるし それと同時に
そこにも問題があるんだと思います

もしかして子育てや家事にご主人が
あまり協力的ではなかったのかな?
と ふと感じました

今更理由がどうのこうの言ってる暇は
ないと思いますが そう感じたので書いてみました

あなたに問題があるけど妻の性格が・・
という件ですが・・
いままでのケンカがどうだったのか
わからないので何とも言えませんが
気性が荒いのは恐らくわかって
あなたも結婚したんだと思います
度合いはもちろん違うと思いますが・・

女性だから味方をしてるわけじゃないです
浮気をするとかご飯もいっさい作らないとか
自分は何もしないでご主人に家事をやらせるとか
そんな一方的な事は完全にモラルハラスメント
だと思うので・・ その辺りが気になりました

奥さんがとにかく今この心境から離れたいのなら
離れた方がその苦しみが治まり
少しは冷静に考えられるんじゃないかと思います
あなたの中には離婚の二文字があるので
怖いと思いますが 別居に踏み込んだらどうですか?
奥さんは携帯はもってるんですか?
持ってるならばメールを送れば
姉夫婦抜きで直接あなたの気持ちが
伝えられるので いままでの自分を
反省し また離婚したくないということなので
ひたすらに謝ることが一番だと思います

それでダメだったら 潔く別居する
人間はくっつくと離れたくなる
離れると気になる習性があるので
うまく利用して ひたすらずっと謝って
ダメだったら 何も言わずにアパートを借りて
別居をすると逆に心配になると思いますよ

実際のところ 離婚をして女性が子供を引き取ると
金銭的にとても大変です
どんなに慰謝料や養育費を請求しても
夫婦で一緒に暮らしてる頃よりも
貧しい暮らしになるんです

だからサッと身を引くことで
奥さんに不安を感じさせるという方法もありますよ
但し 断れなかったり気が弱いと
協議離婚になった場合 請求されるままに
払わざるを得ないので そのときは
家庭裁判所に申し立てた方がいいと思います
法律上の養育費は決められても
月々2・3万くらいですから・・

姉夫婦も出てきそうなので
余計なお金を払わないためにも
その方が後々にもいいと思います
あなたの非が気になるでしょうが
そんなに気にする必要はありません
ありのままの出来事を言えばいいだけです

ただ・・ 何か証拠になるものがあるならば
それは多い方がいいですよ
といっても浮気などの決定的な離婚ではないので
自分のメモで言われた言葉や行動など
思い付きよりもちゃんと書き留めておいた方が
いいようです

離婚するもしないも もっと時間をかけて
無駄でも奥さんに気持ちをちゃんと伝えて・・
後悔だけはしないように・・

あとはあなたの気持ちと行動次第ですよ
頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2006-09-15 19:50:04

お礼

何度もご回答頂きありがとうございます。
今日は連休初日です。朝から書き込んでいると言うことは、、、そうです。約束に従って家をでています。8時半頃新聞を読んでいると、「約束破らないでよね」「実家へ行かないの」「そうやって連休中ずっと新聞よんでるの」と言って、私が黙っているとドアのガラスが割れんばかりの音を立てながら閉めて、他の部屋に行きました。子供達は妻に言われて部屋の片づけをやっています。以前、休日に子供達と遊びに連れて行こうとすると「勝手な事しないで、こっちには予定があるの」といわれたので、それ以来子供と遊ぶのも困難になっています。私はいたたまれなくなり、少し仕事もあったので職場に来ました。レジャーに行っている他の家族のことを考えると胸をかきむしりたくなります。
とりあえず、この後一人で海にでも行こうかと思います。自殺などは考えたこともないのでご心配なく。
何度もありがとうございます。

投稿日時 - 2006-09-16 10:07:02

このQ&Aは役に立ちましたか?

13人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

No.10です。

No.9の方へのお礼文を読ませていただいて……家を出て生活費だけを
入れるようになると、それが永遠になりそうな気がしました。近所の
方にもそんな話をして、そんな態度になってしまうようだと、もう、
話し合いをして解決するのは無理でしょうね。今後、質問者様が奥様
に、家庭に求めていること、叶わないんじゃないかと思います。それ
を現実として受け止めて、もう1度考えてみてはどうでしょう。

生意気な意見で申し訳ありません。↓のお話、何だか悲しすぎです。

投稿日時 - 2006-09-16 07:59:44

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
皆様方のご意見は本当に参考になります。これがカウンセリングなのでしょうね。
あっているかどうか、正しいかどうかは自分の中でまだ解決しておりませんが、現状を良い方に解決することは絶望的であることが分かってきました。

となると、皆様方の意見をもとに次は現状の中で何が最善策かを考えてみますと、やはり「別居」しかなさそうです。細いながらも家族の絆を保つことで金銭的、精神的な面で妻も子供も安定するのではないかと思います。

「離婚」は子供への負担が大きすぎます。いろいろなブログや本を読むとDVは別にして、子供への影響は計り知れないとあります。私の質問の中で「子供の将来」と「自分(妻)の意志」を比べたときにどっちを優先させるかをお聞きしたかったのはこのためです。「仮面夫婦」でもいいから子供達の幸せのために頑張る、という訳にはいかないようですね。。。

今日までの妻の決して軟化することのない態度と皆様方の貴重なご意見から、現在の状況がだいたい分かってきました。私も少し考え方の選択肢を拡げることに致します。

まずはアパートを探し始めます。
カウンセリングはどちらかが「離婚」を切り出したときに行くことにします。

当分、ここは空けておきます。何かあったとき、またアドバイスよろしくお願い致します。

投稿日時 - 2006-09-16 10:49:50

ANo.10

基本的にはNo.8の方と同意見です。

>実行に移したら修羅場になって荒れ果てた家族が残るだけで
   ↑
とおっしゃっていますが、このまま長引くのもお子さんが成長して行く
のによい環境とは思えないのですが……こんな状態でも父と母が別れず
にいることが「子どものため」とは考え難いです。

投稿日時 - 2006-09-14 23:49:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻も愛していますが、子供達の将来はもっと大切と思っています。子供達に元気で明るく育って欲しいというのが切なる望みです。
一度、No.8さんのご意見のようにバーンとやってみようかな。。。その後は想像できません。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-09-15 19:17:50

#3です。
補足のとおりだと考えると、奥様の方に分が悪いですね。
ただ、#8さんの書かれているように、あなたがびくびくしたいたり、謝ったり、譲歩したのが、奥様を増長させてしまったのではないかな、と、思います。

別れる、離婚する、と言う言葉に怯えて暮らすのがいやなら、妻を怒らせないように服従するしかないですが。
ただ、そこまで言い募る奥さんのもとでは、子供さんも、早晩、お父さんを馬鹿にしはじめると思われます。

妻子に馬鹿にされた人生を送るか、ここで、きっぱりリセットするか。
離婚に詳しい弁護士さんに相談してみてはどうですか?

夫婦関係改善のカウンセリングは、あくまで、奥様があなたに離婚を申し出られたときに、「離婚したくない」と、言ってからのことです。

奥さまが、自分の思うままの条件で離婚は出来ない、と、認識しないと、態度は変わらないと思います。

投稿日時 - 2006-09-14 23:03:15

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
始めて投稿しましたが、結論は未だ出ないものの、文字にして書き綴り、回答者の方々の色々な考え方に答えているうちに、自分の中の混沌としたものが少しずつ整理されていくようで、回答者の方々には感謝しております。
ふと、1年前ほどの決定的なケンカを思い出しました。私側の記憶なので妻の考え方は別だと思いますが。当時までは食器洗い、布団の上げ下げ、トイレ掃除、風呂掃除、その他もろもろが私の担当になっておりました。何かの拍子で役割(例えばアイロンかけ)が増えていき、それらにミスがあると罵倒されケンカが始まるのですが、その時には「オレは奴隷じゃないんだぞっ、言われている方の気持ちを考えたことがあるのかっ」と妻に言いました。すると妻は「じゃあもういいっ、一切やらなくていいよっ」と言い、数日間は妻は私を無視していました。そして、頃合いを見計らって食器洗いをしようとすると、「やらなくてい言っていったでしょっ」と言われ、その日以来、私は家の中で役割がなくなりました。テレビを見ようとすると「邪魔だ」、子供と遊ぼうとすると「金だけ持ってこればいいんだよ」と言われ、皆様が言われていた「我慢の臨界点を超えた日」だったと思います。子供にも私の悪口を言い始めたのはこの頃と思います。そして、数ヶ月前の姉夫婦の登場です。親族にも伝わってしまい、もう私は極悪人としての立場を確立してしまいました。
昨日、9時過ぎに帰宅すると近所の奥さんと妻が10缶ほどのビールを飲んでいました。風呂から出ると、なにやら私の悪口(何度もケンカの時に攻撃された内容)がリビングから聞こえてきます。たまらず二階に行こうとすると背後から「連休中は実家へ行かないのか」(家に居るなの意味)という声が聞こえました。私は「イヤです」とだけ答えて二階に上がりました。未だ何か言っていましたが、聞こえませんでした。そして妻からメールも来ました。「子供達は皆あなたを嫌がっています。単身赴任して下さい。」実は子供達は妻のいないところでは私によくなついてきます。上の娘は腕を組んだりしてきます。息子とは隙をみつけて遊んでいます。子供達は妻の顔色を伺っているかもしれません(これは私が思っているだけです)。

すみません。愚痴になってしまいました。ありのままを書いていますが、回答者の皆様は、別居した方が良いと思うでしょうか。

投稿日時 - 2006-09-15 11:50:51

ANo.8

あなたが奥さんにびくびくしてるから
余計図に乗ってるんじゃないでしょうか?
嫁は子供が居てあなたも離婚とかを望んでない
言いたい放題言っても
顔色伺って全て合わせてくれる。。
あなたにもう少し強い所があったら
変わってくると思いますよ
一度もう我慢できない!子供は自分が引き取るから
別れてくれ!とか本気モードで
言ったら態度少しは変わると思います
奥さんは専業なんだからいきなり一人にされたら
困りますよね!
強がりは言うと思いますけど
本気で言ったら少しは代わると思います。
女は調子に乗らせすぎるとダメですよ

投稿日時 - 2006-09-14 17:22:15

お礼

ご回答ありがとうございます。carrihappyさんのご意見は何人かの女性(飲み屋の女将さんや女性の同僚など)からいただきました。実はこの言葉は非常に嬉しいんです。本当に力がわいてきます。私の側から妻の酷いところを訴えると、やはり妻が「悪者」になるのです。「男らしい所を見せなよ」と勇ましく言ってくれます。一時的に晴れ晴れとした気分になります。
ただ、これらは妻を困らせて服従させるだけになるので、家族は維持できるものの妻のためにはならないと思うのです。妻ももっと不幸になると思います。
「女は調子に乗らせすぎたらダメ」、私は30代後半ですが、妻とは知り合ってから20年間が過ぎています。昔から妻の言動に異を唱えるとすぐに「別れる、離婚」を言いだすので、強い態度がとれないまま、現在に至っています。これまでの回答のニュアンスは少し違ってしまうかもしれませんが、「我慢」をしてもらう努力を怠ったのかもしれません。正しいかどうかは判りません。

carrihappyさんのご意見は本当に嬉しいのです。
でも、実行に移したら修羅場になって荒れ果てた家族が残るだけで、いかなる結果でも自分の望む姿にはならないです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-14 20:16:27

ANo.7

#1です
モラルハラスメントについて・・
いわば言葉の暴力を初めとする形のない
暴力のことですよね

質問の内容だけではモラルハラスメント
だとは私は思いません
いま奥さんが暴言を吐いたりあなたの言葉にも
聞く耳を持たないのは もう奥さんの心の中は
いっぱいで何も聞き入れる余裕がない状態
なのではないかと思います

一旦切れてしまったどうしようもない
自分の心を自分でももうコントロール
できない状態なんだと思いますよ
きっと自分の中で一線を越えてしまい
我慢の限界をも超えてしまっているのだと思います

今までの夫婦のあり方や普段の会話が
どうだったのか その辺りがわからないので
この文面からだけでは何ともいえませんが
モラルハラスメントとは無抵抗で弱い立場の人への
傷の見えない形のない言葉や無視したりの精神的な
苦痛の事を言うんだと思います

私は夫婦間においてはこのモラルハラスメントとは
少し微妙な部分があると思います
お互いに努力していても 一方はこれでいいと
思っての行動でも相手がそう思えば
モラルハラスメントになってしまう事も
あるのかな・・と思います

夫婦ってお互いの事を信じ尊重して
寄り添って一緒に生きていくものだと思います
元々他人同士が一緒に生きていくという事は
普段からお互いの気持ちを含め沢山の会話が
ないと成り立っていかないんじゃないかと思います

少しづつすれ違ってはその都度修復していく
これができていないとどちらかに不満がつのり
その不満が日に日に大きなものになっていき
ついには爆発してしまうんだと思います

今までに大なり小なりのケンカや
沢山の会話はありましたか?
きっとお互いに反省すべき点はあったと思いますよ
後は 今の奥さんの心の中にどれだけの余裕が
残っているか・・ にかかっていると思います

もし・・ もう全く残っていなかったら
そこにはもうあなたの話を聞く余裕さえ
もうないかもしれませんね

お子さんがいらっしゃるということですが
もし今の状態が全く改善されず
会話もなく暗い家庭の中での生活は
お子さんには一番よくないと思いますよ

せめて普通に話でも出来れば逆に
何かあっても二人で解決して乗り越えていく
そんな姿を見せてあげられるかもしれませんが
今の状態が続くようならばお子さんにもよくないし
解決にもなりませんよ

別居をしてお互いの今までの事
これからの事を冷静に考えるいい距離かもしれませんね
一緒にいることでイライラしているのであれば
離れることで奥さんも反省すべき点が見えてくる
かもしれませんよ

投稿日時 - 2006-09-14 14:52:04

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
どの回答をみても私の至らなさから妻が限界を超え、その結果現在の状況を招いた、とあります。加えてmama_tyanさんのご意見の通り、確かにハラスメントとは少し違うと自分なりに思いました。原因を作ったのは私であり、私が現状を招いたために外見上モラルハラスメントを受けているのが今の状況のようです。多分、私が自分の中で整理したかったのは、愛情が残っている(無意識的)モラルハラスメントと嫌われた上での(意識的)モラルハラスメントの区別だったと思います。ブログや本の中にはその被害者と加害者の性格的な特徴から服従属の関係に陥りやすいと書いており、私の場合もそれに酷似しているために現在の状況のみで判断しておりました。妻の愛情の有無は不明ですが「妻が限界を超えている」、この言葉は何よりの参考になりました。
ただ、一言吐露させていただければ、自分の問題もあるけれど、妻の性格も多分に関係しているのではないか?と未だに思います。どのような状況であれ私の悪い部分?を近所や親族に言いふらして妻の立場を際だたせるやり方は結果としてほとんど「いじめ」です。でも、妻は限界を超えたから仕方がないのか。。。原因は私だし。。まだまた、悩みは続きそうです。
別居は考えたことがあります。アパートまで探したこともあります。しかし、そのまま離婚してしまうのが怖くて、ギリギリの折衷案で数ヶ月が経過しました。特に土日に子供達を置いて強制的に外出するのは苦痛で、こちらがおかしくなってしまいそうです。
いろいろとお答えくださりありがとうございます。
さらに気づいたことがあればご指摘ください。

投稿日時 - 2006-09-14 19:40:29

ANo.6

1、一旦片方が片方を嫌った場合、精神的虐待をする人とそうでない人、両方いると思います。でもそれは度合いによると思います。少しでも愛しているのなら、この関係を改善しようと、何か行動を起こす気もしますが、かなり嫌ってしまうと、女性は「無視」という手段を取ることが多い気がします。男性には「力」では到底かないませんし。

2、些細なことが積み重なり、許容限度を超えてしまったのだと思います。おそらく奥様は長い間、何度も質問者様に不満を示していたのだろうと思いますが、まったく改善されずに、個々の対応に対して不満が残ったのでしょう。

3、やってみる価値はあると思います。公平な第3者を交えた話し合いは、2人でする話し合いよりも解決しやすいと思います。

4、人それぞれだと思います。物事に対する執着心は男女関係ない気がします。逆恨みしてストーカー殺人を犯す犯人は男性の方が多いようですし。

投稿日時 - 2006-09-13 23:17:34

お礼

ご回答ありがとうございます。
1.かなり嫌われているのは分かります。かなり嫌われているから、妻が無視や辛辣な言葉を浴びせることもこれまでの回答からも分かりました。女性はこのような状況をずっと続けられるのでしょうか。妻も疲弊しておかしくなってしまうのではないでしょうか。
2.「許容範囲を超えた」おそらくそうだと思います。ご指摘の通り、様々なことに不満があり、私が答えきれなかったために、限度を超えたのでしょう。人それぞれとは思いますが、その人の限界を超えると似たような状況になるのでしょうか。
3.昔は家庭の恥をさらすように感じていたので、絶対に行きたくありませんでした。でも、今は藁をもすがる思いで行きたいと思っています。
4.感情の起伏は男女で差がありますが、執着心などは私も男女で同じはないかと思います。それに暴力が絡むと男の犯罪が多いのは判ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-14 18:32:34

ANo.5

1.ありがちかどうかは知りませんが、配偶者への愛情が消え去った場合、男性は浮気や暴力を、女性は無視をするというのは、よく聞く話ではあります。

2.ごく些細な失望が少しずつ相手への愛情を失わせて行き、いつしか全くなくなってしまう、という女性心理を小説でも読んだことがあります。ありがちな事だと思います。

3.行く前から「効果はあるのか」と心配しているあたり、あまり行動的ではない方のように感じました。また、「妻の愛情を取り戻すためならなんでもする」という覚悟も足りないように思います。
  第一、カウンセリングへ行っても魔法のように悩みが解決するわけではありませんよ。
  カウンセリングへ行くことで、自分と相手と真に向き合い、そこから地道な努力が必要になっていくのです。カウンセリングはその手助けをするだけで、努力するのは他ならぬ自分自身だということをお忘れなく。

4.女性によります。また、相手の今後の行動にもよると思います。
  それよりも、相談者さんはこの質問を問うことで、一体何を確認されたいのかが気になります。
  ここで「永遠に続く」と回答が出たら、奥様の怒りを解く努力を放棄するのでしょうか。なにやら、相談者さんの質問は、ほとんど本質からズレたものばかりのようです。本気で問題の解決をする覚悟がおありなのかどうか、疑問を感じます。

意地悪を承知で書きますが、奥様が「モラハラ妻」だったら、相談者さんは自分に非はないと思えるようになり、都合がいいですものね。
しかし、もっと具体的な例を出していただかないと、奥様がモラハラかどうかは判断できませんよ。
奥様の暴言(?)が、相談者さんのミス(と相談者さんは書かれていますが、奥様にとっては非常識で嫌な行動)を越えるようなひどいものなのかどうか、奥様が相談者さんのそういった行動にどのくらい長期間耐えてきたのかどうか、奥様側の主張も併せて書いていただけたらと思います。

投稿日時 - 2006-09-13 22:37:14

お礼

ご回答ありがとうございます。痛い所をつかれてハッとしました。
1.短期間の無視ならこれまで幾度もありました。その度に私が平謝りしてなんとか許してもらっていました。浮気や暴力はないです。質問の真意は子供の将来と自分の感情を推し量った場合に自分の感情を優先させるのは、普通かどうかが知りたいのです。
2.これまでの回答でも書いていますが「些細なこと」は私と妻の認識が大きく異なっていることは分かっております。「ありがち」でも何とかしたいと思って、ヒントの一つでも得られればと思って投稿しております。ご教授下さい。
3.これまでに男性、女性からの視点の意見、DV関連など多くの本やサイトを読みました。自分はどうするべきか、妻の信頼を取り戻すためにはどうしたら良いか、子供達が楽しく暮らせるにはどうしたらよいか。過去にいろいろ試してみました。でも、ダメでした。一時的には回復するのですが、思いがけない琴線に触れることがあり、結局同じ関係、いえ、どんどん悪くなっていって現在があります。カウンセリングに行こうと言い出したのも私です。
4.「相手の行動」、正直、おっかないです。

相談内容が抽象的になって申し訳ありませんでした。これまで読んだ本やブログなどを見て、感じた疑問は自分の中で共感・理解したつもりでいましたが、この類の問題は女性からの視点がほとんどで男性が書いているものは非常に少ないのです。確かに質問が「本質からずれている」と思います。ただ、私が分からなかったので普通?の男女の感性からの意見が欲しかったのです。「妻から無視されています、どうしたらよいでしょうか」、という質問は以前の履歴にもありましたので、その他の質問をさせて頂きました。

「モラ妻は自分にとって都合が良い」うーん。変な言い方ですが、私にとっては妻が「モラ妻」であろうとなかろうと関係無いのです。ただ、現状を打破できるキッカケがあれば、私の身の処し方も新たな方法ができるかもしれないと思っています。自分自身、妻を「モラルハラスメント」とすることに躊躇があります。その場合の私は「共依存」となるようです。安易に症例に飛びついて当てはめるのは好きではないのですが、皆様方から広く意見を聞くことで自分の位置を知りたいのです。妻の主張の記載は申し訳ないですが無理です。またケンカの種になってしまいます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-09-14 09:48:43

ANo.4

私が自信を持って答える事が出来るのは4番のみです
答えは永遠です
下手すれば来世まで
ただそれを封印する必要がありますし
どこかでそれを貴方に期待しておられるはずです

投稿日時 - 2006-09-13 21:48:33

お礼

回答ありがとうございます。「私に期待」妻の心の片隅にでもあれば、喜んで努力するのですが。
いろいろな努力はしたつもりです。妻を喜ばせるようなプレゼントもしました。しかし、心には届いていません。花束などを買っていくと「自分の自己満足でしょ」と言われます。「もっと私が喜ぶようなことしてよっ」とも言われました。

投稿日時 - 2006-09-14 08:41:57

1.質問の意味がわかりません。
2.些細なことの積み重ねが、大きな不満にはなります。それで家庭内別居は、よくあるでしょうね。
3.奥さんに、その気がなければ無理でしょうが、夫婦双方で、関係の建て直しをする気持ちがあれば、効果は出ると思います。
4.続きます。お気の毒ですが・・・。執念深いんですよ、女と言うのは。
浮気関係とか、新婚時代、最初の子どもが産まれた頃に、何かあなたがしでかしているなら、死ぬまで恨まれます。新婚時代とか、最初の出産と言うのは、女の人生の一大事ですから、その時期にいやな思いをさせると、もう、取り返しがつきません。過去に戻ってやり直しは出来ないからです。
ただ、それ以外の問題で奥様が怒り続けるというなら、ちょっと、狭量な奥様だな・・・と、思います。

具体的に、どういうことで責められているのか、それを書いていただけると、それによって、アドバイスも違ってくると思いますが・・・。

投稿日時 - 2006-09-13 21:16:41

お礼

早速のご回答ありがとうございます。参考になります。文字数の制限で解りづらかったと思います。申し訳ありません。
1.は夫婦ケンカの結果、相手に愛想を尽かしてしましまったからといって、一方的に罵倒する、無視するなどの行為をするのは普通でしょうか。子供達への影響を考えるとある程度の期間で元に戻って欲しいのです。
2.私も自信を持って言えないのですが、その些細なことは謝り修正しているつもりです。でも、あたかも現在も全てが修正されていないような感じで責められるのです。自分からすると一方的に家庭内別居を宣告されているように感じます。
3.No.2でも書きましたが、私はあらゆる努力をするつもりですが、多分妻は行かないと思います。仮に行っても、納得しないような気がします。
4.ケンカの時、過去の私のミスを並べて責め立て、だから今も全部悪いんだ、というのが妻のスタンスです。そんな言い方されたら、誰しも極悪人になってしまいます。執念深いのは良いとして、ケンカの度に出さないで欲しいのです。
私は妻一辺倒です。浮気はないですし、暴力もないです。お金は妻に全部渡しています。新婚時代は仲はすごく良かったですが、よくケンカしていたと思います。内容は家事の分担がメインで結局は等分になりました。出産時は自分ではおしめ換えとか家事とかやったと思って
いるのですが、妻は全く満足していなかったようです。「いやな思い」を多分させたのだと思うのですが、それが、普通の感覚なのか、妻が過敏?なのかも知りたいのです。昔の話ですが、食器洗いをしたときに水が飛び散っていたようです。気づかないで終わったのですが、後日「最後までやらないとやったことにならないんだからね」と罵倒されました。その場で普通に言えばいいのに、といつも思うのです。ちなみに頼まれたことをやっても妻からは感謝されません。「家にいてやるのは当たり前だろう」がケンカの時の口癖です。

投稿日時 - 2006-09-14 08:39:52

ANo.2

モラルハラスメントについて詳しいことは知らないのでごめんなさい。しかし状況が似ているときもあったので回答します。

2.家庭内別居をするほど嫌というのはご主人の歩く音、話し声、くしゃみなどなんでもないことが嫌になったからだと思います。奥様は離婚も視野に入れているのではないかなと思います。

3.夫婦でカウンセリングもあると思いますが、その前に奥様が行くでしょうか。虐待なんかしてないわよ!で終わりそうですが・・・。

4.これは性格にもよりますが、昔のことも引っ張りだして責めるということはけっこうネチネチしたタイプだと思うのでずっと続くはずです。

しかし質問者さんはとてもお優しい方なんですね。そこまでされていても奥様を愛しているなんて。その思いがちゃんと伝わればいいですね。

お子さんも3人いらっしゃるので離婚は絶対避けたいですね。こういう状況になったのは片方が悪いわけではなくお互いに原因があるはずです。質問者さんは何か奥様を怒らせてしまった、自分を嫌いにさせるようなことはなかったのでしょうか。思い当たることがなければちゃんと奥様と話し合時間が必要です。会話が無ければ解決するにも時間がどんどんかかってしまいます。

投稿日時 - 2006-09-13 21:08:50

お礼

早速のご回答ありがとうございます。参考になります。No.1の方にもお願いしたのですが、お時間がありましたらモラルハラスメントで検索してみてください。やられている方は本当につらいのです。行動パターンはほとんどが合致するのです。
2.近くを歩くと「クサイっ」、新聞を読んでいる「ダラダラしている姿をみるとイライラするんだよっ」など、その他たくさんです。数年前からケンカの時に「離婚する」と怒鳴ることは何回もありました。姉夫婦が来て話し合いになった時に私は離婚は絶対にしない、その代わりに家庭内別居+ほとんど家にいてはいけない(妻と顔を合わせないようにする)という条件で現在までかろうじて家族の姿を維持しているのです。
3.実は最初に書き込んだときには「多分、妻は行かないと言う」と書いたのですが、文字数を超えてしまって書けませんでした。以前、ケンカの時にカウンセリングに行こうと誘ったら、「なんで私が行かなきゃならないの」と一言で終わってしまいました。
4.ずっと続く、のではないかと思います。時には学生時代のことまで言うことがあるので、仮に修復しても気にくわないポイントは増える一方なので、いずれ再燃するのではという恐怖があります。
一つエピソードを紹介致します。妻が具合が悪く病院から帰って寝ていました。私は明日ゴルフでした。妻を心配していたし、「具合が悪いなら言ってね、断るから。」と聞くと「大丈夫」と言いました。当日も何度も聞きました。しかし、後日、妻は烈火のごとく怒り「妻が具合悪いのに普通行くかい」と姉夫婦にも言うのです。妻はその時は言わないことが多いのです。その時に言ってくれればすぐに直せることもありました。ほとんどが後出しじゃんけんで、「今、言われても・・」と言うことが多いのです。冷静に話し合う時間は欲しいです。でも、妻はすぐに大声で怒鳴り始めて、会話どころではなくなってしまうのです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-14 08:31:11

ANo.1

これはお互いの価値観の違いでもあるでしょうし
男女の考えのズレも結構あるようですよ
夫婦って生活環境や性格の全く違った
人がうまくやっていかなければいけないという
難しくもあり楽しくもありの生活だと思います

ただ・・ 一度気になることがあり
その気になったことが自分の中で
絶対に許せないことに触れられたら
元に戻すのも難しく時間もかかると思います

何かが嫌になること
そこには限界という文字が関係すると思います
人間には一線があって そこを越えてしまうと
自分でもどうしようもないことがあると思います
あなたの奥さんはもうその領域に
入ってしまってるのかもしれませんね

奥さんのいうあなたへの不満の原因が
わからないので何とも言えませんが
このまま一緒の家にいるよりは
別居して考えた方がいいかもしれませんね

奥さんも自分のイライラでこれ以上
自分の醜い自分の姿を見せたくないでしょうし
一緒に居ることであなたに言いたくないような
言葉でも吐いてしまうのならばかわいそうですしね

話し合いをするならば ここは
どちらかの身内との話し合いよりも
全く関係のない第三者に間に入ってもらい
話してみる方がいいかもしれませんね

些細なことの積み重ね
よっぽどの事をした場合でない限りは
一気に嫌いになることよりも
徐々に奥さんの心の中に積もり積もって
いったんだと思います

カウンセリングで治るかどうかはわかりません
ただ・・ 家庭裁判所に離婚調停を申し込む
という方法もあります
家庭裁判所とは離婚を前提に申し込みますが
申し込んだからと言ってサッサと離婚を
させるところでもありません

調査員の方がお互いの言い分を聞き
まずは元のさやに戻れるものは
戻そうと努力をすることをすすめます

これは離婚をしたいと思う人が申し込みますが
もし奥さんが申し込んでもあなたが
離婚しないといったらよっぽどの
理由がない限り成立しません

もうどうにもこうにも離婚を避けられず
でも納得がいかないようならば
あなたから申し込むという方法もありますよ

奥さんの怒りの度合いと類が
何なのかわかりませんが
奥さんの絶対に許せない部分に
あるのならばこのままの維持は
無理かもしれません

いずれにしても
終わるのはいつでもできること
明日にでも離婚届さえ受理されれば
立派に成立します
お互いに・・ 特にあなたが後悔しないように
例えダメでも言いたいことはちゃんと言って
伝えたいことはちゃんと伝えてから
終わりにしないと後悔だけが残ると思いますよ

自分の考えることや言いたいこと
反省すべきことや伝えたいことなどなど
全て行ってもダメだったら
きっとあきらめもつくと思いますよ

投稿日時 - 2006-09-13 21:05:41

お礼

早速のご回答ありがとうございます。いろいろな視点からの意見をお伺いしたかったので、参考になります。結婚してから、幾度ものケンカがありました。私から妻に怒ったことはありません。自分が我慢すれば妻はいずれは許してくれるだろうという想いから、自分としては不条理なことでも妻に謝り、修正してこれまでやってきました。反省すべき点や云いたい事は何度もぶつけましたが、私が悪いの一点張りで聞く耳を持ちません。自分が悪いのだ、と自己喪失になりかけているとき「モラルハラスメント」と言う、言葉を見つけたのです。大部分が夫から妻への虐待でしたが、中には逆のパターンもあり、その特徴があまりに妻に酷似しているために、皆様の意見をお伺いしたく投稿致しました。ただmama_tyanさんが言われるように、「妻の許せない部分」に入っててしまったために無視や罵倒される現在になった思っています。その「許せない部分」を直そうとして妻にどこが悪いのかを聞くと、「言ったってムダ」などと言われて、とりつくしまが無いのです。mama_tyanさん、もしお時間がありましたら、モラルハラスメントについての感想をお聞かせ下さい。その「許せない部分」自体を考えさせられてしまうのです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-14 08:23:14

あなたにオススメの質問