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解決済みの質問

旦那の浮気がわかりました。。。

昨日旦那が会社の女の子と浮気していることがわかりました。旦那は34歳私は32歳、5歳と3才の子供がいます。
相手に電話して、「会社をやめて下さい。」と告げました。旦那も悪いのは十分わかっています。が、私は相手も許せません。
旦那とやり直す?気持ちもありますが、いつも疑って生活はしたくないと別れてほしいと言いました。旦那は「子供のことが…」と言いますが、私に対して愛情はもう無いようです。
が、家事も子育ても手伝ってくれる良いパパです。しかし、浮気は家族に対して裏切りですよね。

かなり混乱しています。どうするべきでしょうか?

いろいろ意見お願いします。

投稿日時 - 2006-09-23 10:46:26

QNo.2425654

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

気になって、また来てしまいました。No4です。

はらわたが煮えくりかえるほどの怒り、どうしようもないほどの苦しみ、どこへ向けていいのかわからない悲しさ・・・どれもこれもよくわかります。

私は40代なかばです。夫に浮気されたのは、結婚して5年目のことでした。
あなたと同じように、同じ職場の女でした。既婚者でしたが。(夫は今は自営です。)
私も色々破壊しましたよ。思い出の品からなにから・・・夫を殴りつけたこともありました。
夫の思いに気が付くまでは、長くかかりました。今の状態になるまでも数年かかりましたね。

今は、子供が寝てから・・・思う存分泣いてください。私は、子供が起きている時に(起きてしまったという方が正解ですが・・・)泣きわめいてしまい、失敗をしました。感受性の強い子が、精神的に追いつめられ、夢遊病・登園拒否・原因のわからない発熱を繰り返してしまいました。

旦那さんの裏切りは、許せない行為です。その行為自体、許してはいけません。
でも、時をかけて理解し合ってほしいです。

40過ぎたおばさんの話しでは説得力ないですが・・・同じような思いをした人間もいるんです。どうか、自分を大切に、子供の良き母でいてください。

下記URLには、今現在 あなたと同じような思いを抱えている方や、乗り越えようと「夫婦の再構築」を目指している方々の、生の言葉が綴られています。
きっと、あなたの今の思いを受け止めて、力になってくれる方がいると思います。

こういう気持ちは、どこかに吐き出すことができると、少しは軽くなるものです。一人で抱え込まないで、一度覗いてみてください。

出しゃばってごめんなさい。でも、がんばってください!!

参考URL:http://www.kikandoumei.com/

投稿日時 - 2006-09-23 21:19:18

お礼

ありがとうございます。

旦那はあれから帰ってきません。別れたいといってしまったから。

私はやりなおしたい。。。

明日会社に行って旦那と彼女と話そうと思います。
泣いちゃうかもしれませんが、けじめをつけたいです。

投稿日時 - 2006-09-24 15:16:32

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回答(8)

ANo.8

年長者からのアドバイスです。
結論から先にいえば、「若い時期の浮気は何とか取り戻せる、中高年では取り返しがつかない」と思います。従って、難しい事ですが今質問者さんの混乱状態を自から沈める努力をしてください。
かわいいお子様のためにも、相手の女性を巻き込まずにお二人で十分話し合ってください。でないと結婚時の固い約束、どんな苦難も二人で乗り越えるという決意が10年も経たないうちに嘘になります。そしてこれも過ぎ去ってしまえば「昔こんなことも・・」と笑い話しになってしまうでしょう。
一番肝心なのは勿論質問者の方の気持ちの整理です。お叱りを受けるでしょうがあえて申し上げます。
「浮気はするほうが一番だがさせたほうにも二番の責任」であります。つまり質問者さんにも自覚していない問題点や隙があったのです。自分も悪いといいながら何もわからないのは普通です。気の強い潔癖感で相手だけを責め立てたら絶対後には戻りません。
昔の女性は「私が馬鹿にさえなれば」と耐え難きを耐えて収めたものですが、いまどきそんな馬鹿なことをする人はいません。
長い人生に男女共に浮気のチャンスはあります。するしないは人によりますが一度なら許してあげてください。早い時期ならすぐ直りますよ。
また、そんな元気が仕事に向かえば成功も間違いありません。
帰りたいけど帰れない状態になっていますので、一日も早く質問者の方の気持ちが伝わるようにしてください。ご主人に通じないので質問者さんを一方的に責める結果で申し訳ありません。

投稿日時 - 2006-09-25 00:03:28

ANo.6

こんな時こそ、元気を出して下さい。

男の人は人生に一度ぐらい、魔がさすときがあるようです。
ご主人が寂しい思いをしている時に、ちょうど会社に都合のいい女の子がいた・・・。タイミングの悪さもあると思います。

今は慌てず騒がず、様子を見ることがベストだと思います。ご主人も相手の女の子も、そのうち正気に戻るでしょう。

これまで良いパパだったのであれば、それを信じてあげて嵐が過ぎ去るのをじっと待ってみてはどうでしょう。

お辛いでしょうけど、お子さんの前では笑顔でいてあげて下さいね。

応援してますよ!

投稿日時 - 2006-09-23 18:41:55

補足

ありがとうございます。

旦那は昨日から帰っていません。
優しくしてあげたいけど、ムカムカ腹が立って。

6月からずっと残業だといって体の関係をしてたそうです。

みなさんの意見が支えです。

投稿日時 - 2006-09-23 18:53:42

ANo.5

まあ、人それぞれです。

私の従妹は、某建設会社の社長夫人でした。
ある時、夫が水商売の女性と一夜を過ごしたことが発覚。
「浮気したの!ならば、終りね!」とその日の内に二人の子供をつれて家を出たようです。
その後、何回か夫が謝罪に訪れたようですが駄目でした。
こうなれば、東大を出たボンボン社長も哀れなものです。
「さすが、伝説の番長だけに潔い」と、従妹の行動は喝采を浴びました。
続々と再婚相手が名乗りを上げたようです。
「あんたでよかたい」ということで半年後に再婚して今日に至っています。

「浮気は、伴侶としては最低・最悪の行為。離婚以外の選択肢はない!」
実に、明快な従妹の考えです。

夫の浮気に対しては、実に、人それぞれと思います。

投稿日時 - 2006-09-23 12:19:06

ANo.4

No1の方の仰るとおりだと思います。冷静になってください。
・・・とは言っても、そうはなれないことも十分わかります。私がそうでしたから。

悲しさや怒りを一時的にはご主人にぶつけても、それは仕方ないことです。裏切られるという気持ちを、ご主人にもわかってもらわなきゃいけません。
そして、あなたもご主人の寂しい気持ちをわかってあげることです。
ご主人に愛情が無くなった・・・とおっしゃいますが、どうしてそうなったか考えましたか?あなたのご主人に対する気持ちや態度がどうだったのか気になります。

幸い、ご主人は反省もしてらっしゃるようだし、子供さんのことを気にかけておられるようですので、やり直しはできるのでは?と思います。

あとは、お二人の努力です。けんか腰にならないで、ご主人の話もじっくり聞いてあげて、よく話し合ってください。小さな子供を抱えての離婚は大変ですよ。一時的な感情だけで結論を急がないでください。

どうしても離婚なさりたいのであれば、養育費や自分の仕事、母子家庭でやっていけるのか・・・などなど、よく考えて結論を出してください。

投稿日時 - 2006-09-23 11:28:49

補足

同じ会社の子。毎日会うし、許せるかどうか。自信がありません。旦那は昨日の夜から帰っていません。携帯は私が壊しました。
辛くて、子供が横にいるのに涙が出てきます。

投稿日時 - 2006-09-23 11:37:14

ANo.3

男の人って浮気して奥さんに謝って許してもらう。奥さんが浮気したら許す旦那って殆どいないと思う。なんか不公平って言うか納得行かない!!

こう言い放った友達の体験談です。

旦那に浮気され離婚も視野に入れつつ悩んだ末、【浮気】事態を知ることから始めたそうです。目には目を!という事で自分も浮気の世界にのめりこんでしまったのです。そこで旦那と同じ立場に立ってみて初めて浮気してる人の気持ちが分かったと!

彼女の浮気体験(もちろん旦那は知りません)が功を奏したのか、今では普通に暮らしています。友達は、今まで疎外してきた旦那さんに目を向けるようにしたら、旦那さんの方も少しずつ変わってきたと言ってました。

相手の気持ちが分かるには、同じ思いをする(経験する)という事が大事だと思っています。
浮気の相談を受けても、自分が浮気された立場でなければ、浮気された人の気持ちなんて全然分からないと思うのです。

私はこの友達の行動を初めから一部始終見ていて報告を聞いてかなり勉強になりました。浮気を推奨する訳ではありません、あくまで一例です。

子供さんがまだ小さいし、家事も子育ても手伝ってくれる良いパパさんなのであれば、上手く奥さんが主導権を握れるように旦那さんを操縦してはいかがでしょうか?旦那さんには浮気と言う負い目がありますので、奥さんの方が優位に立てると思いますよ。頭ごなしに何でも命令するのではなく、ここは賢い女になって下さいね。上手く賢く旦那操縦して下さい。それが成功した時には、とっても優越感が沸いてくると思いますよ。是非、浮気した旦那を手の平で操って見てみて!こんなの可愛い仕返しですよ。

とにかく今は冷静に落ち着いて、離婚はお勧めしません。男と女は、結婚して年月が経つと家族愛にかわってゆくのです。これからは家族愛を育てていくように頑張って下さいね。

ご参考までに♪

投稿日時 - 2006-09-23 11:27:55

ANo.2

はじめまして。
同世代の女性です。動揺されるお気持ち、お察しします。
きっと経験者の方、既婚者の方、男女いろいろな方から、たくさんアドバイスやご意見などをいただくと思いますので、あまり参考にはならないと思うのですが、自分の経験と、私の考えをーお話しますね。
私は独身で8年間同棲し、周囲からは夫婦と認められている関係の彼がいました。けれど、8年間一緒に生活をしてきて、この春お互いに仕事仲間として今後は友達付き合いをしていくことになりました。
でも別れる前に彼が浮気をしていたことがわかって、ものすごく傷つきました。心の浮気、言葉の浮気ならまだしも、身体の関係を持つ浮気だったので、かなりショックでした。
心がものすごく傷ついたんですが、それでもやっぱり、彼のことが大好きで、浮気をされていた事実は許せないけれど、彼という人間は嫌いになれませんでした。
たとえ浮気をされても、自分のことを裏切っていたんだとしても、彼という男性を「男性」として好きでいられるし、一人の人間としても大好きなんです。
質問者さまの相手を許せない気持ちもわかります。でも、相手の方にも人を好きになる権利はありますし、ご主人が相手の方を真剣に好きなのか、ただの浮気相手としてお付き合いをしていたのかーも大事な点なのではないでしょうか?
ご自身を振り返って、ご主人を人間として尊敬し、男性として恋をして、家族のなかで、お子さんにとってのパパ・父親として、まるごと好きで、い続けられますか?
ご主人も1人の人間で、生きている間にきっとまた自分以外の誰かを好きになることはあるかもしれません。結婚をしているからーといっても、良心やモラル、価値観はその人その人で違うと思うんです。
よく言われるように「男性は浮気をする生き物」です。(もちろん、全世界の男性がみなそうだとは言いません(笑)これから先もきっと同じようなことが起こるかもしれません。逆に質問者さまの身にも、ある日突然、恋が降ってくるかもしれません。
質問者さまはこれから先、「ご主人に1人の女性として愛して欲しい」のか「子供達のために、パパとして今のままいて欲しいのか(そのためにはご主人を男性としてではなく、子供達の父親として信じていくことが前提ですが)」「男性としても家族の1人としても人間としても」一緒に同じ道を歩いていけるのか・・・いろいろな選択肢があります。
自分が幸せになりたいーという観点でお考えなのか、お子さん達の幸せ、ご主人の幸せ、どうお考えですか?
自分だけが裏切られた家族を裏切った、浮気相手が許せない、これって全部、ご自身だけの感情ですよね。自分だけがツライっていう状況に深く沈み込んでしまっていて、周りの人の気持ちをお考えになる気持ちの余裕をお持ちにならないといけないと思います。今はまだ難しいかもしれないけれど。
また、少し厳しいことを言えば、浮気相手の方にも生活があります。一方的に会社を辞めて欲しいというのは、少し冷静さを欠いた行動のように思えます。自分だけが苦しいのではなくて、相手の方も苦しいはず。また、ご主人だって苦しいのではないでしょうか?
私は付き合いはじめのラブラブの頃にも、彼が出会い系などで言葉の浮気?をしていたことも後で知りました。浮気は自分に魅力がないからだーと責めたりして、落ち込んだりもしました。まだ心の傷も癒えないけれど、やっぱり彼のことが好きなんです。
どんなことをされても、すべてまるごと好きになったから、許せちゃえるんです。お人好しですけれど(笑)
質問者さまはこれから先、どうされたいですか?今はまだ心が痛くて、動揺されていると思います。少し、時間をおいて、どこかで一人心を落ち着かせて、気持ちをノートに書き出したりして(私、これをやりました。けっこう気持ちを整理できます)今後のことも含めて考えられてみてはいかがでしょうか?
幸せって、自分でも努力していかないとすぐに逃げてしまう青い鳥なんですよね。気づかないだけで、いつもそばにいる青い鳥なんです。
どうか、良い方向で落ち着かれますように・・・質問者さまが幸せでいられますように。

投稿日時 - 2006-09-23 11:22:31

ANo.1

先ずは冷静になって下さい。今は無理でも時が経てば冷静になるでしょう。
気になる事言わせて頂きます。
 ご主人を大切にしてますか?
子育てで大変でもおろそかにしてませんか?
 ご主人は寂しさを外に求めたんです。
家事も子育ても手伝うなんて「良いパパ」じゃないですか。
 こんなご主人そんなにいませんよ!
冷静になったら、如何か再考して下さい。
再出発について良く話し合いましょう。ご主人を責めたててばかりでいると本当に出て行かれるでしょう。それからでは後悔しても遅いです。
 浮気の原因、少しは貴方にもあります(胸に手を当ててよーく考えましょう!必ず思い当たります)。この事忘れないで話し合って家庭を再構築してくれる事期待してます。~別れは簡単、でも別れない工夫も少しは考えましょう。人間として~

投稿日時 - 2006-09-23 11:12:21

補足

私にも原因はあります。旦那に優しくしてなかった…
でもそれは1年前に家のお金を勝手に持ち出して残業と偽ってパチンコ?遊んでいたから。私も仕事しています。許せませんでした。2年前にも同じことをしていました。だから辛く当たってたのかもしれません。
11月新居に引っ越す予定でした。が、どうすればいいものか…
私も悪いんですよね。

投稿日時 - 2006-09-23 11:29:24

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