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締切り済みの質問

前妻の子供を面倒見てくれと言われて

バツイチ男性と婚約中の38歳女性(結婚暦ナシ)です。
彼は離婚後10年近くたち、子供2人(中学生と高校生)の親権とも前妻にある状態です。

実は前妻が病気になってしまったそうで、子供2人の面倒を見たいと彼から言われました。
もちろん私は前妻も子供も面識はありません。

前妻と連絡しあってたというのもショックでしたが、子供の面倒を私が見るということに正直戸惑ってます。
前妻が病気になったとはいえ、前妻には両親もいるわけで、
なぜ彼や私までもが面倒を見なければならないのか正直納得できかねます。
私はあくまで彼が好きで結婚するわけで、彼の子供は今の私には関係ないと思ってしまうのです。

こういう気持ちになる私は薄情なのでしょうか?
彼への愛情はありますが、真剣に婚約解消をすべきか悩んでいます。
よろしかったら多くの方の客観的なご意見お聞かせください。

投稿日時 - 2006-09-25 01:54:41

QNo.2429765

困ってます

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回答(23)

ANo.23

No.6です。
。前回の投稿は、いろいろな選択肢ということでとらえてください。
質問・お礼文を全部見返して、私自身の意見が変わったので、再度書き込みいたします

過去のお礼文等からの抜粋ですが…
>先日の彼の言葉から間違いなく私でない側につくと想像できます。
>「自分を好きなら、自分の子を面倒見るのも当たり前」
>彼は子供がいることをまったく感じさせない感じだった
>このまま結婚に流れ込むのでなく、白紙に戻して考えてみるのも一案と思いました。
>彼にとって私が最愛の存在でないといわれたときはかなり辛かったです。
>たぶん一生忘れられない言葉と思います。
>たしかに私と彼の間の結婚に対する意識は最初からずれてしまってますね。

これらを読むと…とてもじゃありませんが、今回の結婚はやめた方がいいと思われます。
特に籍は絶対入れないほうがいいです。

自分を最愛の存在とみてくれない
自分を一番大事にしてくれない

↑時点で、結婚相手としては、失格ですもん。
何のために結婚するのか?というところが全くずれていると思います。
自分を一番大事にしてくれない相手と結婚しても幸せにはなれません。
悲しいですが、彼はあなたを家政婦としてしかみていない可能性が高いです。
自分の最愛のものを世話するものとしての認識しかないと思います。

結婚を白紙に戻したほうがいいと思います。
彼からあなたへの愛情は、結婚するには足りなさ過ぎですし、結婚に対する認識も間違っています。

子供がいることをまったく感じさせない

↑時点で、子供に対しどう考えていたのかも推測できます。
大事であるはずのあなたに感じさせないくらいの愛情しかない、ということです。
いままで黙っていたのも卑怯だと思います。
彼の前妻が病気になったのは、いつですか?
もし、もしですよ、、、
あなたと結婚するから子供を引き取るのであれば、
それはあなたを愛しているかどうかからきたのか疑わしいですよ?
タイミングも非常に怪しい。結婚式直前なんて絶妙すぎます。断れないこと前提で言い出したと考えてもおかしくありません。

現在、彼は子供を引き取って育てていますか?
あなたとの結婚を機に同居するつもりではありませんか?
もし、そうなら、あなたの気持ちを利用して家事育児を押し付けようとしているのが視え視えです。そんな結婚はやめた方がいいです。利用されて傷ついて取り返しがつかなくなるのがオチです。

あなたを何よりも愛し大事にしてくれるなら、結婚と同時に同居なんて話にはなりません。
あなたを軽視し、家政婦と考えているなら、結婚と同時に同居となると思います。

同居の時期の予定も、彼からの愛情を計るバロメーターになります。

それに子供を愛していて、前妻とも連絡をとっていたのなら、
子供とあなたが会ったりすることもあるはずですよね?

そういう努力や前置きなしに、結婚直前に、いきなり引き取るという話もおかしいと思います。

子供を引き取るのであれば、前妻と会う機会がいきなり増すでしょうし、それはあなたにとっても辛いことではないのでしょうか?

彼は結婚も子供を引取ることも簡単に考えているように感じます。そして、結婚して子供を引取った時に行う「妻と子供との仲の橋渡しをする」「前妻に対する今妻の気持ちを考慮しフォローする」という役割を遂行できるかどうか甚だ疑問です。いままでの書込みから判断して
結婚→家政婦できる。
子育て→家政婦まかせでOK
前妻→無干渉
と考えている可能性が大です。
彼自身が粉骨砕身努力する姿が見えてきません。


どうしてもどうしても決心がつかなかったら、
今回の結婚について、(すごくイヤだと思いますが)前妻にあって相談してみるのも良いと思います。
「結婚破錠の原因について」「結婚後の彼の態度」「彼が妻にかけてくれる愛情の強さ」「家庭をどれだけ大事にする人か」「子供引き取りについて彼はどう考えているのか」「子育てに対する彼の協力度」「家事に対する彼の協力度」等々、家庭に入ってからの彼の姿をみている前妻ならではのアドバイスをいただけると思います。
それらを聞いて判断してから決断してもいいと思います。
また、彼と結婚して子供を引取るなら、前妻との交流は欠かせないものとなります。
それに慣らすためにも、一度、腹を割って話しておいた方が良いと思います。

きついことばかり書いてしまってすみません。

前言撤回になりますが、
結婚式は白紙(一年後くらいに延期)に戻して、彼がどのように子育てするのか、あなたとの関係をどうするのかを観察してからのほうがいいと思います。
もし妊娠してしまったら、その時に籍を入れるなり、結婚式をするなりしても良いと思います。

投稿日時 - 2006-11-01 15:36:15

ANo.22

No.6です。お礼の言葉をありがとうございます。

まだまだ渦中に居られると存じ上げますが、良い案が浮かびましたので再度投稿いたします。

今月、結婚式とのこと。おめでとうございます。
結婚式は予定通り行ってよいと思います。いえ、ぜひ行ってください。
どちらの結果になるにせよ、良い思い出になります。

さて、私に浮かんだ良い案ですが、日程が迫っているため、
「結婚式は行う」が「入籍はまだしない」です。

入籍してしまうと、後で何かあったときの手続きが煩雑になるだけでなく、人生においてのダメージが大きいです。それらを回避するため、自分を守るため、入籍は、心が決まるまで控えましょう。
結婚式をあげる=入籍する
ではありませんので、お間違えなく^^

このまま、籍を入れずに、当初の予定通りに行動し、彼の子供と同居生活をしてみて、どうしても一緒に暮らせないと思った時に別れるという道もあります。

彼の子供との同居が終了した時に、籍を入れてもいいと思います。

彼の子供とこれから先も仲良く暮らしていけるし彼との仲も円満なので生活に不満はない、と思ったときに籍を入れてもいいと思います。

まだまだいろんなバリエーションがあると思います。
「別れる」「別れない」でひとくくりにするのではなく、
「様子をみながら、結論を出す」ことも出来ると思いますよ☆


ただ…
ひとつだけ憂慮すべきことがあります。
それは夫婦関係です。
結婚して初めのころは、お互いの価値観をすり合わせるためのケンカが絶えません。年齢構成が少し上のカップルということで、鷹揚に構えることが難しいかもしれません。
それを上手く乗り越え、相手の子供との関係を築くというのは至難の業かもしれません。
せめて、結婚後3ヶ月~6ヶ月してからの同居なら、夫婦間のケンカが収まっているころですので良いのですが…><
その辺は猶予ないんですかね?

プレ同居もしてみて様子を伺うこともお勧めしますよ~

とにかく最初だけでも、二人っきりの新婚生活だけは確保しないと、その後の夫婦関係にヒビが入ってしまう可能性大です。
その辺を考慮してくれない相手なら、「別れる」に一票です。
だって、あなたが大事なら、夫婦だけの時間がどれほど大事なのかすでにわかっているはずの相手ですから。優先すべきものを間違えている方に、大事なあなたを任せるわけにはいきませんから。

離婚経験者より

投稿日時 - 2006-11-01 14:32:51

ANo.21

「別れる」に1票。

彼は一生父親であることにかわりありません。

でも、そのことと彼の子供と暮らすことは別のことだと考えた方が良いと思います。
闘病生活の母親を持つ、不安一杯の中高生の面倒を見ることになります。

また、前の妻が育児放棄したわけでもありませんし、事情が事情です。前妻とあなたが会う事になるかもしれません。
子供達は面会に行くでしょうし、彼も一緒に行くかもしれません。
他の家族よりあなたが蚊帳のそとに置かれるような辛いことにもなりかねません。

かなりの覚悟が必要です。
その覚悟ができていないのなら、分かれるほうがいいと思います。

投稿日時 - 2006-10-02 02:37:16

ANo.20

軽薄だとは思いません。私は母の連れ子で、今の父は血がつながっていません。
母が昔妻子ある人と不倫をしてできた子供です。
それでもそういう事情を知りながら父は母と結婚し、本当の娘のように育ててくれました。
父は母のすべてを受け止めれるほど母を愛していました。
もちろん今でもです。

状況と、男方か女方か、子供の年齢でも全く違いますけど、すべてを受け止める事が
覚悟できないならやめたほうがいいと思います。
あなたも子供も愛する人もみんなきっといい結果になりません。

彼の子供は自分には関係ないって事はないと思います。
もともとそういう人を愛したんですから。
前妻の両親がめんどうみればいいというのはどうかと思いました。
親御さんもお年をめされてるでしょうし
もしご自分が前妻の立場だったら、年老いた親に
面倒をみさせられますか?
本人じゃないからわからないといわれたらそれまでですけど…
父親が健在なら父親に面倒みる義務はあると思います。
生きてるうちに母親になにかあって子供が成人してないとどうなるか?
父親が面倒をみるのはあたりまえの事です。
それはお付き合いをして婚約する間に考え及べる事だと思います。
受け止めれないならすっぱりやめるか
寛大に受け入れるか、様子をみるかですかね…
あまり参考にならなくてすみません;

投稿日時 - 2006-09-26 03:46:41

ANo.19

8です。度々とすいません。
みなさんへのお礼を拝見し、思った以上に誠実なお方なので少し安心しました(^^

×1男と結婚に進み、式の直前になり先妻側の事情で子供たちの面倒を看ることになった。はてどうしたものか…要約するとこんな感じですか。

少し貴方の兄貴になったような心境で綴ってみます。
○経済事情はどうか?
二人暮らしから一変し家族が増える。母子家庭として何らかの扶助を得ている状態から一変するわけで、男の収入如何では困窮も予測される。
○他人の子を育てられるか
母親になるという概念はあっさりと捨てること。
物心がつく前ならいざ知らず、多感期なので無理だと悟った方が懸命。むしろ、友達感覚で関係を築いた方がよい。
母子家庭で、父親との関係がどうなっていたかもよくわからない。心に傷を負った状態ということも有りうる。男から徹底して情報収集するべし。

主にこの二点ですかね。子供の面倒を看るということは金銭がいるということです。
二人の収入を二人だけで遣いたかった。子供の存在は邪魔という思いが心のどこかにあるならば、止めた方がいいですね。
もし、微塵にも金銭にかかることでそういった気持ちがないのならば、私はそっと貴方の背中を推したい心境です。

投稿日時 - 2006-09-25 23:28:03

ANo.18

こんばんは  
私はygygyさんとは、逆の立場です(子供の立場経験者)です。
お気持ちよくわかります。そして、彼の子供さんもきっと貴方の気持ちを察しているとおもいます。(中高生ですから)
一緒に暮らす事になった場合多少反抗する事もあると思います。
自分の子供でも反抗期はありますから、あって当たり前です。
彼の事が好きなら、覚悟を決め結婚したらどうでしょうか?
二人の子供さんとは、親子とゆうより友人の様な関係でも良いのでは?
年数が経てば実の親子の様になれるかも! 大人になり子供達も結婚し家庭を持てば以外に貴方の良き理解者であり良き見方になってくれるかも!

<薄情なのでしょうか?>
いいえ 薄情ではないです。悩むことは、真剣に考えている事だとおもいます。

貴方が彼と結婚したいかしたくないかそれが一番なのでは?
  決して貴方は、薄情ではないですよ。悩んで当然悩まない方がおか  しい!
貴方の幸せを願っています。気持ちを楽に!

投稿日時 - 2006-09-25 22:12:42

ANo.17

>私はあくまで彼が好きで結婚するわけで、彼の子供は今の私には関係ないと思ってしまうのです。

幾ら関係ないと思っても断ち切れない関係ですよ。例えばご主人が亡くなられたら、その子供達に財産の相続権があります。また、再婚しても子供達には旦那さんに会う権利があります。これからも連絡を取るのはしかたないことです。
そういう面もよく考えられてはいかがでしょうか。

さて、本題ですが、前妻さんの病気が良くなるまで、と言う事だったら面倒見てあげればあなたの株も上がりますよ♪

婚約を解消までしなくても、延期して、前妻さんの病気が良くなるまでしばらく静観して見守ってみてはいかがでしょう。そうすれば彼があなたに子供の世話を丸投げするつもりだったかどうかも、見えてくるはずです。丸投げするような人だったら、それはちょっとお門違いかな。

*今現在彼と同居なさってますか?同居してるなら上記の意見だけどもしまだ同居していないならあまり手を出さないと言うのもありかなと。(夕食の用意程度お手伝いして自分の家に帰るとか)
あくまでも子供を引き取ると言う話ではないのですよね?

投稿日時 - 2006-09-25 14:54:05

お礼

ありがとうございます。
たしかに子供の存在は永遠に存続していくものですね。
恥ずかしい話ですが、あらためて気づかされました。

>婚約を解消までしなくても、延期して、前妻さんの病気が良くなるまでしばらく静観して見守ってみてはいかがでしょう。
前妻の病気はおそらく完治しないものと思われます・・・。
私が若かったら様子を見るのも一案でしたが、
現在の私の歳を考えると、結婚、妊娠に時間的余裕がもてません。
ですから「受け入れる」「別れる」いずれかで結論を出そうと考えています。

投稿日時 - 2006-09-25 18:45:40

ANo.16

彼の子供なんですから、もちろん彼がきちんと面倒を見て精神的なフォローもしてくれるんですよね?
彼が子供を引き取った後、どのような生活を想定しているのかを確認してみてはどうでしょうか。
全てあなたに丸投げするような態度でしたら、婚約解消をお勧めします。
申し訳ないけれど手伝ってくれないか、ということでなければ質問者様だけが苦労することは目に見えていますので・・・。

投稿日時 - 2006-09-25 13:43:01

お礼

ありがとうございます。
いろいろ話しましたが、一応私にできる範囲でいいとは言ってくれてます。
ただ実際ふたを開けてみないとどうなるかは想像つかないところと思います。
結婚式が2ヵ月後に迫ってる今、どうしていいかとにかくわかりません。

投稿日時 - 2006-09-25 18:49:29

ANo.15

8です。
皆さんのアドバイスを拝見しますと、中々厳しい意見が続きますね。
自分の場合に置き換えてみました。
相手は初婚、自分は再婚…心のなかではすまないという気持ちで一杯です。そして、初婚の貴方を精一杯幸せにしてあげたい。
こう思って当然でしょう。

継続的な同居となると、お子さんとの衝突もあって当然です。しかし、再婚した男の立場になると、どちらの味方もしませんよ。
間に立って関係修復に立ち回るでしょうね。
もちろん、妻に対するフォロー忘れはしないでしょう。

>こういう気持ちになる私は薄情なのでしょうか?
薄情とまでは思いません。
しかし、とっても心の狭い人だと感じました。率直な意見ですいません。
結婚歴のない貴方には酷なのかもしれませんが、9さんの>彼の過去も受け入れての結婚なら、わたしだったらその子供達に「お父さんいい人見つけたね」って安心させるような関係を子供達とも築きたいです。

こんな風にさらっと言ってくれたなら、全力で頑張ると思いますね。あと、子供というのはやがて旅立ちます。残るのは…夫婦。いつまでも子供の面倒をみているわけではないですからね。

投稿日時 - 2006-09-25 11:12:05

お礼

再度にわたりありがとうございます。
彼の立場の考え方がとてもよくわかりました。

私の心が狭いというのは否定できません。
自分自身そう感じてますし、だから悩んでもいます。
さらっと言い切って母になれる女性、私も心底すごいと思います。
でも自分にそれができるかどうかとなると・・正直自信ないかもしれません。

投稿日時 - 2006-09-25 19:48:06

ANo.14

白状とは思いませんが、バツイチ・子持ちの男性と結婚する際の覚悟が足りないと思います。

たとえ現在は前妻の元にいるにしても、そのお子さんたちは彼の子どもです。
彼はあなたの夫である前に父親なんです。
年齢の割りに、まずその認識が甘い、と言わざるを得ません。

父親として責任を果たそうとする彼は、誠実でしっかりした男性だと思います。
ここで自分の彼女可愛さに、「子どもを預かるなんて無理だ。困る!」と自分の子どもから逃げるような男性だったら、あなたと何かあったり、またはあなたとの間に子どもが出来たとしても、何かあれば無責任に逃げ出すと思うからです。

自分のことばかり考えていると、視野が狭いものの考え方しか出来なくなります。
もし相談者さんが、前妻さんの立場だったら?
彼のお子さんと言う立場だったら?
彼は、どう行動するのが一番誠実なんでしょうね?
もう一度、しっかり考えてみてください。

相談者さんは、恋人を優先して平気で子どもを捨てられるような男性がお好みですか?
私は、彼は素敵な男性だと思います。
あとは、あなたがそんな彼と共に生きていく覚悟をするかどうか、です。

投稿日時 - 2006-09-25 10:55:49

お礼

ありがとうございます。
>あとは、あなたがそんな彼と共に生きていく覚悟をするかどうか、です。
本当、私の覚悟がどこまでかが問われてると思います。
私自身彼のことが好きという気持ちから本音が見えないところもあって、
正確な判断がつきかねてもいます・・・・

投稿日時 - 2006-09-25 18:52:55

ANo.13

私だったら、婚約解消します。

なぜなら、ygygyさんの婚約者が正当な行動をしていると理解でき、でも自分だったら受け入れられないと思うからです。

逆の立場で考えて見ましょう。
ygygyさんが子持ちの×イチで、お子さんは別れた旦那さんが見ていた。でも元夫が急遽死亡。この場合はやはりygygyさんが子供の養育をするのが当然ですよね?

養育義務は通常両親にあります。別れたからといって祖父母に移るわけではありません。
仮に今回は一時期でも将来同じ問題が発生しないとも限りません。
私の伯母夫婦は離婚していますが、子供(従兄弟)達が借金をすると伯父はお金を工面したり大変そうです。(すでに新しい家庭もあり、子供も成人していますが)
それくらい親子の縁って覚悟がないと切れないものです。

また、食事や洗濯物の量が増える…といった意見もみられましたが、一緒に生活するということはそれだけじゃありませんよね?だってygygyさんは家政婦じゃないんですから。

なんにせよ、譲れる部分と譲れない部分、きちんと考えたほうがよいと私は思います。

ご参考までに。

投稿日時 - 2006-09-25 10:31:16

お礼

ありがとうございます。
的確なアドバイスに感謝いたします。

たぶん私も本音では婚約解消を考えてると思います。
(彼が好きなので冷静にまだ考えられないのですが)

>また、食事や洗濯物の量が増える…といった意見もみられましたが、一緒に生活するということはそれだけじゃありませんよね?だってygygyさんは家政婦じゃないんですから。
まさしくそうですね。
結婚経験、子育て経験のない私ですが、想像以上の大変さはあると思います。

冷静によく考えて後悔しない結論を出そうと思います。

投稿日時 - 2006-09-25 18:59:05

ANo.12

貴女の感情は当然です。
誰も責められません。

でもやはり現実は違うんですよね。
母親が面倒見られなければ、祖父や祖母ではなくて、養育の義務は父親になります。
ですから彼の気持ちも当然と言えば当然だし、これはお互いどこまで相手に譲れるか?だと思います。

お子さんがいれば、前妻とも連絡は取り合うでしょう。
全くの音信不通も、あまり無いケースだと思います。

>「子供に対する愛情は私に対する愛情の比でない」

彼は正直な人ですね。
ある意味誠実とも言えますが、今後の事を考えて、上手く物事を進める時に言う言葉じゃないかな~?
貴女が自分に惚れきっていて、離れて行かないと慢心してるのかもしれません。

ご自分達の子供が出来たらどうですか?
今でも愛情が湧かないのに、益々邪険に思いません?
なさぬ仲の子を育てるのは非常に大変です。
相当の覚悟がないと。

まして思春期で反抗もする時期ですから、貴女を慕ってくれればいいですが、あちらから拒絶される可能性もあります。
その時、彼はどちらの味方をするでしょうか?

それがキーポイントになると思います。
彼がおそらくお子さんの味方をするようであれば、いずれは破綻すると思います。
彼の態度からは「自分を好きなら、自分の子を面倒見るのも当たり前」のような感じも受けます。

よく話し合い貴女を尊重し労う気持ちがないなら、止めて置いたほうがそれぞれの為だと思います。

投稿日時 - 2006-09-25 10:11:29

お礼

ありがとうございます。
たしかに子供との関係と一言で言っても、いろいろな可能性が考えられますね。
あまり自分にとって状況がよくないとき・・・
先日の彼の言葉から間違いなく私でない側につくと想像できます。
決して無理強いする人ではないので「自分を好きなら、自分の子を面倒見るのも当たり前」ではないのですが。

年齢的に正直結婚に焦ってる自分もいるのですが
もっともっと考える必要がありそうです。

投稿日時 - 2006-09-25 20:48:41

ANo.11

あなたの心情は分かります。

ただ、前妻が子供の面倒がみれない場合、面倒を見る義務は前妻の祖父母ではなく、父である彼にあります。

そして、父親はお子さんにとっては離婚しようがどうしようが、父親であるには変わりません。
それは父親が死ぬまでずーとです。

そして あなたは彼を好きになったって言いますが、
その彼は父親なわけで 子供がいる人を好きになってしまったわけですからこういう事態も考えられると思います。

そしてその状況が変わった彼を好きになれないならば、っていうか その子の面倒を見れないなら
婚約解消すべきです。
彼氏にしても、自分の大事な子供の面倒を見てくれないって思っている女性と一緒になるのは苦しいと思います。
子供は自分自身の分身で 子供が痛い思いをしたら親も同じく痛い思いをします。
それくらい 子供って切っては切れない関係です。


反対に自分の立場に置き換えて考えてみてください。
あなたに子供ができた時、そして離婚した時(考える必要ないと思いますが)
あなたが病気になった時、父親として面倒見てもらいたいと思いませんか?
離婚したら 子供なんて関係ないって言っている父親がいいですか?

投稿日時 - 2006-09-25 09:17:47

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
ずっと私自身の立場から考えてきましたが
彼の立場からしたらもっと愛情豊かでこういう問題で迷うこともない女性と結婚したほうが幸せと思わされました。
今の私はとにかく拒否反応、自信のなさ、でも彼が好きという気持ちが入り乱れてるだけ。
他人の子供の母親になれる器なんてとてもないと感じました。

投稿日時 - 2006-09-25 20:43:14

ANo.10

既婚歴のある男性と婚約するなら、
何かあったときに子供を引き受けることもありえると考えるのが自然だと思います。
婚約前にそれをきちんと話し合ってなかったから突然すぎて受け入れられないんですよね。

ぶっちゃけ無理な気がします。

子供さんたちも、お母さんが生きてらっしゃるのに、しばらく会ってなかった父親のもとで、さらにその新しい奥さんと暮らすことを素直に受け入れられるとも考えにくいような。

しかも一応新婚さんですよね?

新婚さんならそれらしく甘い生活も思い描いていらっしゃることと思いますし、そこに思春期の見知らぬ子供が一緒に生活するとなると…
気を使うことも悲しい思いをされることも、多いと思います。
まして「子供への愛情への比ではない」と言い切られたのでしょう?
何か揉めても相手の方は必ず子供さんの側に立つと思います。ギリギリのところで絶対に自分を信じて自分の側に立ってくれると確信を持てないじゃないですか?
一緒に暮らせば唯一血のつながってない他人になる質問者様に、本心とはいえ「あなたより子供を愛している」と言ってしまう婚約者さん。
正直で誠実な方だとは思いますが、私ならそれを言われたら絶対結婚できません。

血のつながったわが子を愛するのは当たり前です。どんなことがあっても愛情は消えません。でも、血でつながれない夫婦、だからこそ逆に、子供より共に歩く相手をまず一番に思いやり、心をつないでいかなくてはやっていけないと思います。

投稿日時 - 2006-09-25 09:14:46

お礼

ありがとうございます。
>ぶっちゃけ無理な気がします。
私もいろいろ考えて難しさを実感してきてます。
血縁の中に他人が一人、これは想像以上に辛そうですね。
生活は綺麗ごとではないと思うし、何かあったとき孤独になることは充分あり得ることと思います。
その状況に自分が耐えられるかどうかが境界線のように感じます。
自信なくなってきました・・・。

投稿日時 - 2006-09-25 20:37:47

既婚の女です。
子供の面倒を見てと言われて、断る男性だったらわたしは好きにならないし、結婚についても不安になります。
彼はとても責任感があって、正直な人なんだと思います。
前妻と連絡とっていたのは仕方ないと思いますよ。彼は結婚していた事実があるわけだし、子供だっているんですから。ただ付き合ってた元カノとは訳が違います。
ただ、イヤな気持ちになるのは今まで言ってくれなかったからじゃないかな?
彼に「これからも連絡とるようなことがあるんだったら、わたしにも言ってくれると嬉しいな」って素直に言ってみては?

前妻にも両親はいるでしょうが、いろんな家庭の理由があるんだと思いますよ。

彼を好きなら、彼の過去も受け入れる覚悟を決めないと。
子供を見捨てるような彼がいいんですか?
離婚歴のある彼と結婚するんですから、ちょっと覚悟が甘いと思いますよ。
彼はあなたに全てを見せようとしてくれているのに。

>「子供に対する愛情は私に対する愛情の比でない」と言い切られてしまいました。
わかりきってたことでしたがかなりショックでした。
実際お聞きになって、ショックだっと思いますが、でも当たり前の答えですよ。彼の立場を考えていますか?

彼の過去も受け入れての結婚なら、わたしだったらその子供達に「お父さんいい人見つけたね」って安心させるような関係を子供達とも築きたいです。
結婚は、お互いの立場になっての思いやりとサポートがないとうまくいかないと思います。

投稿日時 - 2006-09-25 08:49:34

お礼

ありがとうございます。
既婚されてらっしゃる方の力強いご意見と思いました。

恋愛はいい面だけ見てられる
結婚は相手の全てを受け入れる
結婚と恋愛は違うのはこの部分なんですね。

もし上記で言うなら私はやっぱり彼を結婚対象と見てなかったとも言えそうです。
いい面だけ見て、ある意味見て見ぬ振りをしていたところあります。

今回の件含めて、結婚に自信なくなってきました。
結婚は私には大きな高いハードルだったかもしれません。

投稿日時 - 2006-09-25 20:30:33

ANo.8

立場的には彼側の立場にあります。
子供はまだ小3で、親権監護共に私が面倒を看ていますが。

>子供2人の面倒を見たいと彼から言われました。
察するに継続的なものではなく、先妻が回復するまでの一時的なものとお見受けしますが?

>前妻には両親もいるわけで、
なぜ彼や私までもが面倒を見なければならないのか正直納得できかねます。
この点は貴方の見識違いですよ。当然、先妻の親に調整を図った末の策だと察しますが、単に父親の役目を果たしているにすぎません。
他の方もおっしゃるように簡単に祖父母におしつけてしまうような男性ならば、人間失格です。

>真剣に婚約解消をすべきか悩んでいます。
同じ立場にある者として言わせていただくとねそんな大げさなものではないでしょう。
先妻の回復までの一時的な措置だと思います。この点、冷静に話し合うことですね。

>「子供に対する愛情は私に対する愛情の比でない」
男として配慮に欠けた発言ですね。貴方のお気持ちはよくわかります。
ただ、彼の気持ちも理解できます。これは親になった者でしか理解不能なことで、貴方が色々と悩んで解決する類のものではありません。
親とはそうなんだ!そう理解し思考はそこで一旦停止しましょう。

投稿日時 - 2006-09-25 08:49:31

お礼

ありがとうございます。
前妻の病気はおそらく完治しないものと思われます。
ですから私の中ではこの状況が一生続くものとして考えてます。

彼から子供の存在を感じることが全くなかったので、実際には父である彼の責任ということも今回初めて知りました。

要は私がこの状況を「受け入れる」か「拒否」するかのどちらかですね。
彼は無理強いはしないと思います。

投稿日時 - 2006-09-25 19:40:56

ANo.7

感情としてはわかります。
子どもを面倒みることとへの不安もわかります。
でも、現実を知らなさ過ぎだと思います。

彼は父親です。母親が面倒看られなくなれば、代わりにするのは祖父母ではなく当然父親の役目でしょう。

>あくまで彼が好きで結婚するわけで、彼の子供は今の私には関係ない

そう思うなら結婚は無理でしょう。養育費だって支払っていると思いますが、それも当然の義務です。定期的にお子さんには会っていないのでしょうか?もし会っているのなら、それも止める権利はありません。
離婚したのは夫婦であって親子は親子です。親権も親が判断しなければならないことを、いちいち相談できないのでどちらかに決めなければならないだけで親としての義務は変わりません。


>前妻と連絡しあってたというのもショック
離婚したとはいえ子どもがいればまったく音信普通というわけにはいきません。たいてい何らかの形で連絡は取っています。

お子さんの年齢からして、お父さんと再婚相手のところに来るということを承知するかどうか、祖父母のところにおいてもらって、出来る限りの援助をしていくという形になる場合もあると思います。

お子さんの意思確認はどうなのか。
彼がどの程度子どもと関わっていけるのか、あなた任せにされては到底無理ですよね。

結婚は白紙に戻して、子どもと暮らす彼を様子を見ながら付き合ってみるという手もあると思います。
そうすれば、あなたを当てにして引き取るつもりなのか自分も父親としてがんばっていくのかも見極められます。
その上で将来的なことはゆっくり考えてはいかがでしょう?

「子どもはもう関係ない!」などという無責任で薄情な人よりも
ずっと信頼できる誠実な人のように思います。
ただし、あなた任せでなく自分で父親の役割を果たそうとしているのであれば。

投稿日時 - 2006-09-25 08:25:23

お礼

ありがとうございます。
前妻と連絡を取るというのも子供がいたらあり得ることなんですね。
恥ずかしい話、未練があるから?と思ってしまってました。
彼は子供がいることをまったく感じさせない感じだったので
ここに来てとにかく戸惑ってしまってます。

彼はおそらく薄情で私任せにする人ではないと思います。(たぶんですが)
このまま結婚に流れ込むのでなく、白紙に戻して考えてみるのも一案と思いました。

投稿日時 - 2006-09-25 19:31:23

ANo.6

こんにちは☆ すごく不安な気持ちだと思います。それも無理ないです。
相手の結婚歴を考えると起こる問題ではありますが…

>私はあくまで彼が好きで結婚するわけで、彼の子供は今の私には関係ないと思ってしまうのです。こういう気持ちになる私は薄情なのでしょうか?
>いずれも全ていろいろ話しました。ただ彼の決意は決まってるようで、「子供に対する愛情は私に対する愛情の比でない」と言い切られてしまいました。

あなたが薄情だとは思いません。
恋愛感情として、当然の想いだと思います。

彼は、父親としての責務を果たそうとしているだけです。
前妻の両親に子供を任せることは出来たかもしれませんが、産まれた子供の養育義務は、その両親にまず発生すると思います。
逆に、父親としての責務を放棄するような方なら、人間性を疑ってしまいます。

これは、どちらの言い分にも一理ありますので、どちらが正しいとは言い切れないと思います。

ただ、個人的には…一緒になるのはどうかな…と思います。
この世の誰よりも愛して大切にしてくれる人と一緒になって当たり前だと思うし、
その点では、彼にあなたより大切な相手がいて、
あなたが、彼の大切な相手を受け入れられないのであれば、
一緒に暮らしていくのは難しいかもしれません。
彼の大事にしているものを、あなたが同様に大事に出来ないのであれば、それがトラブルの元となることは否めないからです。
結婚生活では、まず、「夫婦間の愛情ありき」であって、「親子間の愛情」ではありません。それを間違えると、悲惨なものになります。

彼が、子供を大事だ、といっている気持ちはわかります。
問題は、あなたと子供たちを比べた時、どちらをより大事に思っているかです。
それがひとつの目安になると思います。
でも、だからといって、早急に結論を出す必要はないと思います。

その彼、家事育児は一人でちゃんとできるのでしょうか?
あなたに、仕事以外の何もかもをやってもらう算段でいるようなら、絶対に結婚はやめた方がいいです。
彼が、自分ひとりでも育てていくという気概がある人ならば、婚約期間を延長して、1~2年様子をみてから結婚について再考されてはいかがでしょうか?

他の選択肢として、とりあえず子供たちと一緒に暮らしてみて、それから考える、もアリだとも思います。
また、彼らと生活を共に出来なくても、彼女として彼と付き合い続けることは可能ではないでしょうか?

婚約解消はいつでもできます。

投稿日時 - 2006-09-25 05:54:38

お礼

ありがとうございます。
親身なお言葉に嬉しく思います。

彼にとって私が最愛の存在でないといわれたときはかなり辛かったです。
たぶん一生忘れられない言葉と思います。
たしかに私と彼の間の結婚に対する意識は最初からずれてしまってますね。

結婚式は2ヵ月後に迫ってるので、様子を見る余裕は正直ありません。
また私自身も出産には充分遅い年齢なので、その点でも焦りの気持ちがあります。
「受け入れる」か「破棄する」かを数週間以内に出さなくてはと思ってます。

投稿日時 - 2006-09-25 19:21:22

ANo.5

 正義の味方みたいな事を言っても最終的に貴女が関係のない苦労をすることになります。

 私はあくまでも彼氏が好きで結婚する訳でと言うけれど、割り切れますか?

 このような問題は後に必ず問題が起きます。今は彼しか見えないでしょうが、後悔しないうちに、考え直す事を勧めます。

投稿日時 - 2006-09-25 04:12:15

お礼

ありがとうございます。
私も姉妹や友人がこの渦中にいたら、きっと同じように意見してたと思います。
冷静に考えたら誰でもそれを勧めるでしょうね・・・。

投稿日時 - 2006-09-25 19:08:22

ANo.4

40台男性です。
あなたの悩みは、よく解かります。悩むのも当然のことと思います。

でも、お子さんが、中学高校ならば、そんなに手もかからないのと思うし(もし問題のある子なら、やめたほうがいいと思いますが、問題のない子なら)、食事を作る量、洗濯の量が3倍になっちゃた位に考えられないでしょうか?
それと、
>「子供に対する愛情は私に対する愛情の比でない」
この発言は、男性の私が解釈すると、
「子供に対する愛情と、彼女に対する愛情は、質の違うものであり、比べるものではない。」
と解釈できたのですが、いかがなものでしょう。

なにか、男性の応援みたいになってしまいました。申し訳ありません。

恋愛は、彼がすきというだけで成り立つかも知れませんが、結婚は、それだけでは、成立しません。彼の両親や兄弟とも付き合って成立するものです。

とにかく、よーく考えて、ご自身で結論を出してください。

はるかかなたの電話線の先で、あなた様が幸せになられることを願っています。

投稿日時 - 2006-09-25 04:06:28

お礼

ありがとうございます。
恋愛と結婚の違い、たしかに大きいところと思います。

彼の冷たい言葉に傷ついてましたが、男性側の心理を伺えて少し救われました。
でも事実とは言え正直口にしてほしくなかったです。
(彼も感情が高ぶってたのかもしれませんが)

見知らぬ方からの温かいお言葉に本当感謝しています。

投稿日時 - 2006-09-25 19:06:04

ANo.3

>「子供に対する愛情は私に対する愛情の比でない」と言い切られてしまいました

それでいいのですか?
人生1度きりです。
自分を押し殺してまで一緒になる必要があるのですか?
あなたにとって幸せとは一体何ですか?


私が熱くなっても仕方ないのですが。。。

たいへん失礼しましたm(_ _)m

投稿日時 - 2006-09-25 03:18:57

お礼

どうもありがとうございます。
考えると眠れなくなってしまって・・・
再度のお返事がとても温かく嬉しく思います。

実の子供と愛情を比較されたら勝ち目のないことは想像してましたが
あえて言葉にしてほしくはなかったって気持ちです。

>自分を押し殺してまで
本当そうですね。
私もtotoro6661さんのように強くなりたいです。

投稿日時 - 2006-09-25 03:26:58

ANo.2

いやなら婚約破棄すべきですね。離婚暦のあるひとと結婚するつもりならそんなことも覚悟するのは当然だと思います。

投稿日時 - 2006-09-25 02:49:18

お礼

どうもありがとうございます。
厳しいお言葉ですが、端的に的を得てると思いました。
本当それにつきますね。

投稿日時 - 2006-09-25 02:54:24

ANo.1

18年前に同じような経験をしました。
貴方さまのお心をお察しします。

貴方さまの事を軽薄だとは思いませんよ。
根本的に男性と女性の考え方は全く違います。

男性からすれば自分の子供、婚約者の貴方と一緒に面倒を見るのが当たり前と考えているかもしれませんね。(女性の場合は違います)

面倒を見ると簡単に言いますが多感期な年頃のお子様を預かるということは、とても大変です。
お子様の意見も重視すべき事です。


前妻と連絡を取っていた事にショックを受けた事を伝えましたか?
前妻のご両親に面倒を見てもらう事を提案しましたか?
貴方さまの気持ちをハッキリ彼に伝えてみては如何でしょう。

婚約解消は最後に決断すればいいと思います。

結果を恐れるのであれば、黙って彼に従うべきです。

貴方さまが幸せになる事を願っています。



私事ですが気持ちをハッキリと告げ結果的には別れる事になりましたけど。。。
女性は現実的です。
前妻との間のお子様を突然連れてこられても
可愛いと思いませんでしたし、面倒なんてとんでもないという気持ちでした。
その時は寂しかったですけど結果的には良かったです。

今の幸せがあるのだから。。。

投稿日時 - 2006-09-25 02:43:50

お礼

どうもありがとうございます。
実際にご体験された方ということで、嬉しいご意見です。

>前妻と連絡を取っていた事にショックを受けた事を伝えましたか?
>前妻のご両親に面倒を見てもらう事を提案しましたか?
>貴方さまの気持ちをハッキリ彼に伝えてみては如何でしょう。

いずれも全ていろいろ話しました。
ただ彼の決意は決まってるようで、
「子供に対する愛情は私に対する愛情の比でない」と言い切られてしまいました。
わかりきってたことでしたがかなりショックでした。

辛いご決断をされたんですね。
今幸せとおっしゃられてるtotoro6661さんが羨ましいです。
私にできるかどうか・・・
かなり彼を愛している自分が拍車をかけています。

投稿日時 - 2006-09-25 02:59:38

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