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解決済みの質問

生きてる意味がわかりません

結婚8年目、山間僻地で夫の親と同居してます。小1から1歳の3児の母で仕事もしてます。
2人目妊娠中に夫の浮気が発覚。その上、浮気とギャンブルで300万の借金も発覚。許せないけど離婚は子どものためによくないと思い、夫のサラ金からの借金を全て自分名義で銀行から借り直し、未だ返済中です。昔から子どもは3人欲しくて、離婚しないことを決意したんだからと、3人目を妊娠・出産。でも、育休から復帰したら、後輩が私に仕事を取られると思ったのか、上司を巻き込んで執拗なイジメが始まりました。
ストレスから夫と子どもに当たるようになり、私の態度が気に入らない、と夫も子供に当たり…。子どもにつらく当たってる夫を許せなくて、「私が気に入らないなら居なくなってあげるから、離婚と死ぬのとどっちがいい?」と聞いたら、「子どもと会えなくなる位なら死んでくれ」といわれました。
子どもにつらく当たってしまうくらいなら、保険金を残した方が子どものためになるのかな…。ここに書いたこと以外にも、もっとたくさんつらいことばっかりなのに、我慢して生きてく意味、あるんですか。義務や責任に縛られて生きてくより死んだ方がマシだと思ってます。ダメですかね?
ダメだというなら、生きてる意味を教えてください。

投稿日時 - 2006-09-25 14:39:33

QNo.2430563

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

色んな事がいっぱい貴女を苦しめてるんですね!心中お察しします。
四面楚歌といいましょうか。前にも後にも進めないような...
状況は違ってもそんな苦しい状態の人はいっぱいいます。

そして死ぬことは(思ったより難しいことだと思いますが)いつでも出来ます。

1歳の子供を残して死ねますか?

今が底です。「なにくそ!」って思って生き抜くことを考えて下さい。

えと。
色々問題がありすぎて全部いっぺんに考えるから頭がパニックになってしまうと思うのです。

まず、お仕事があるということは素晴らしいことです!それも育児休暇をくれるような職場が。
職場のことは職場で解決しましょう。
誰か相談に乗ってはくれませんか?上司の上司とか、田舎だから人間関係が緻密で一旦こじれると大変だと思いますが、家庭の問題とは切り離しましょう。

職場のストレスでお子さん、ご主人に当たるのだけは貴女にとっても損なだけなので絶対止めて下さい。
第一。ご主人が子供に当たってるのをみて「許せない」と感じているのなら自分を戒めることが出来るハズです。

自殺は駄目です。
でも、それ以外のことは「駄目」なんてことは無いのです。やり直しはききます。
実際にするしないは別にして、具体的に離婚に向けて計画だけ立てるのはどうでしょうか?
そんな状態なら養育権とれると思いますが...無責任なことは言えないので市町村の相談課に思い切って相談してみては?弁護士による無料相談なんかもやってる所もあるみたいですし。
バレたら嫌だ。なんて、なりふりかまっていられる場合ではないですよ?

「離婚してもいいんだ」と自分に言ってあげて下さい。
「離婚も自殺もいつだって出来る」・・・そう思ったら少し楽になりませんか?

田舎に住んでたら(私もそうでしたが)道徳心?というか「あれはやってはいけない、こうでなくてはいけない」といった強迫観念みたいなものがあって自分を縛ってしまうんですよね。

もちろん、良い面もあるでしょう。
でも、なにより貴女の命が大事です。
ご両親は健在ですか? 貴女が先に死んでしまっても大丈夫ですか?貴女のお子さんが自殺したらどう思いますか?

真面目で責任感のある人は、全部自分で背負ってしまうのです。
もし、今の状況が貴女のお子さんが受けているものだとしたら何と言ってあげますか?

誰か、aikouta様を受け止めてくれる人が必要です。
(といっても他の男性に逃げないでね?駄目ですよ。何もかも失います。地獄です)

大勢の人がいる道の真ん中で大声で泣き叫んでいるご自分を想像してみて下さい。
いま正にそんな状況なのですよ?
何もかも失ったと想像してみて下さい。
強くなります。

引越も出来ます。
別居も出来ます。
aikouta様が健康であれば何でも出来ます。
出来る方法を考えましょう。

「自分には色んな道が選べるんだ」という事に気が付いて下さい。

少し環境を変える(別居)方がいいのですが、仕事がありますもんね。

私は離婚して、その後色々あって子供手放しましたが。。。辛いです。もう小学生以上ですが。それでも洗濯やお弁当やしてあげたいことがいっぱい。
辛いです。とっても辛いです。
子供にあたるご主人ですが、子供を可愛いとは思ってるご様子。
ご主人以上に子供を愛せる男性はいないと思います。
離婚してもそのことは覚えておいて下さい。

「ダメだというなら、生きてる意味を教えてください。」なんて甘えたことは言わないで下さい。
(気持ちは痛いほどわかるんだけど敢えて)

人生って辛いことだらけです。
ある時駅前のたこ焼き屋さんでの会話
店番のおばちゃんとお客のお婆さんの会話です
婆:『早よ、お迎えこんかなぁ!』
婆:『あの世は天国、この世は地獄』
店:『ほんまやなぁ!早よ楽になりたいなぁ!』
ってこの会話聞いて「本当に!その通りだ!!」と思って。そしたらなんだか楽になったのを今でもハッキリ覚えています。
この世は地獄。でも、地獄にも悪いことばっかりじゃなくいいことだってある。
そう思えば少しマシに思えて...

aikouta様ってすごくがんばりやさんだと思うのです。
そんな人が幸せになれないのっておかしいですよね?
少し力を抜いて下さい。
幸せになるにはコツがいるのです。
力んでばかりいては幸せは逃げます。

aikouta様は死にたくないハズです。
本当に死にたいひとは他人にその是非なんか聞きません。
生きたいと思っています。幸せになりたいと思っています。
ただ絶望してしまっているのです。

生きている意味なんて(それこそ江原さんの本でも読む?イイコトは書いてますが)

どうやって死ぬ(どう生きる)かではないでしょうか?

生きているんではなく、生かされているんです。
貴女が産まれてきたいと思ってこの世に誕生したんです。
aikouta様の子供もそうです。

「離婚」も「自殺」も出来るんだから
別の道もあるハズです。(離婚するなとはいってません)
今は冷静になれるように。誰かに助けを求めて下さい。思いっきり泣いて甘えられる人を捜して下さい。

私だって自殺したい。  というか。
「無くなってしまいたい」「最初から存在したくなかった」と思うことがシバシバです。

貴女と私の状況を比べても始まりません。
「どう感じるか」なのですから。

どうか。「助け手」を求めて下さい。
ご家族・行政に。自分一人で考え込まないで?

貴女には色んな道があります。
命があるから生きています。

投稿日時 - 2006-09-25 20:12:41

補足

田舎での離婚は大変です。公共機関に勤めてるのでなおさらです。
お互いに大切に思い合って支えてくれてる人が居たのですが、理由あって去っていってしまいました。そのこともあり、現状に余計に絶えられなくなって。。

投稿日時 - 2006-09-25 21:55:44

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回答(14)

ANo.14

No.10です、気になる部分があります、つまり

>役場とか、児童相談所とか、生活保護とか、、、いろいろ内情を知ってるだけに頼る気になれないんですよ。

の部分です。何ですかこれは。

貴女はご自分の都合と子供さんの幸せをどちらに重点を置いていますか?
文面から察するに福祉の内情を見て知ってるから頼る気になれない‥場合によってはそんな位なら死んだほうがまし。こんな表現は本意では有りませんが、でもそのような考えなのですか?

お子さんの為ならどんな犠牲も甘んじて受けるのが母親だと思っていました。それを内情を知っているから世話になりたくない、とは何と言う事でしょう!驚きました。いま何が一番必要なのか良く考えてください。

幸か不幸か連日犯罪報道があるでしょ。
犯罪者は家庭環境に問題が有るという事ですが貴女のような考えだとお子さんの将来が非常に不安です。

鬼畜畠山鈴鹿のような子供さんになったらどうします?あなた方の責任ですよ。
最優先課題はお子さんの将来です、このようおな家庭に生まれた人はとても気の毒です。しかし悲観した物ではありません、貴女の決断しだいで未来は開けますよ。

投稿日時 - 2006-09-26 23:25:17

お礼

そうですね。現状のままでは子どものためによくないことぐらいわかってます。でも、内情を知る限りでは、相談したところで恥をさらしただけで何も変わらず余計にストレス溜めるだけだろうなぁと。。
でも、見ず知らずの私なんかにでも、こうやって話を聞いてくれる場所があって救われました。自分なりに考えます。助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-27 08:51:39

ANo.13

度々すみません。私自身はお手伝い出来ないけれど、別の質問で参考になるかも知れないやりとりがあったので...

結局。私も「生きていても迷惑かけるだけ」「死んで楽になりたい」から想いが離れないのかな?
でも、ただただ生きるしかないと。そこには恥も外聞もありません。やれることをやるだけ。自分がやれる限られたことをやってみます。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1889289

投稿日時 - 2006-09-26 15:45:30

お礼

何度もご回答頂きありがとうございます。田舎でのしがらみや世間体に縛られて、おまけに都会育ちの私の慣れない暮らしを支えてくれると信じてた夫に裏切られ、苦しい思いを強いられて、もうそこから「抜け出すこと=死」しかない。こんな精神状態で私なんかが生きてても、周りに迷惑をかけるだけだ、としか考えられませんでした。でも、皆さんからの回答を読み、自分が書いた質問を読んで、もうちょっと選択肢を増やすことできるかなぁと客観的にみることができました。どこまで自分の気持ちを動かしていけるかはまだわかりませんけど。。
ご自身も大変な状況を抱えていらっしゃるのでしょうか?なのに、見ず知らずの私なんかに親身になってご回答くださりホントにありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-27 09:12:13

ANo.12

No.3です。

あれだけポツリと書いたら変な奴だと思われたのかもしれませんが、主旨としては、大変な人生から学べることもある、ということです。

愚痴りたいなら愚痴ればいいです。
でも相手が100%悪いわけではないでしょう。
あなたにも出来ることはあるはずです。

私も身内に借金持ちがいますので、そういう意味では借金のある生活の嫌な感じは理解できます。
家族に多大な影響を与えます。
私の場合は親ですから、自分で選んだわけではありません。
江原さん式に言えば、子が親を選んで生まれてきてるそうですけど、だとしたらずいぶんチャレンジングな親を選んでしまったものだ。

まあスピリチュアリズムはともかくとして、普通は、親子は選んでいませんが、夫婦は選んで意識的に決めて一緒になるものですよね。少なくとも現代では。

厳しいようですが、振り回されて相手のせいだけにするのでなくて(もちろん滅茶苦茶やってる人は悪いのですが)、自分のことも振り返って、「自分という人間がどう生きるか」考えてみるのもいいんじゃないでしょうか?

無力感ばかりなのでしょうね。

自分だけで手一杯なら専門家を活用するのが賢いのですが、活用したくないなら、自分を頼みにするしかないでしょう。
誰かが話を聞いてくれたり、誰かが手助けはしてくれても、最後の最後は自分で決めるしかないですからね。

人生に対して無力感を持つものですが、本当はもっと自分は力を持ってるはずなんですけどね。
相手や環境に明け渡してしまっている自分の力を、自分の側に取り返せますように。
(って唐突にこんな事言っても意味わからんでしょうけどね、たぶん)

参考URL:http://www.kato-lab.net/words/index10.html

投稿日時 - 2006-09-26 09:55:19

補足

参考HP興味深く読ませて頂きました(まだ一部ですけど)。自分の育った環境と今の生活について考えました。今、たぶん目標を見失ってるんです。自分の努力が足りなくて、とかじゃなくて、信じた相手に裏切られて、ってのは、やっぱりきついです。親子関係では依存してたつもりは全くなく、早く箱から抜け出したい、と自立心もあったのですが、夫婦って、信頼しあって共に歩むものかなぁと。信じられなくて、許せなくて、でも子どもにとっては無二の父親だから。私が我慢すれば、円満に収まるんだ、って…。それが崩れそうになってるからつらいんです。

投稿日時 - 2006-09-26 10:57:15

お礼

>あれだけポツリと書いたら変な奴だと思われたのかもしれませんが、
そんなことありません。
>最後の最後は自分で決めるしかないですからね。
おっしゃるとおりですよね。他人の言うとおりしたところで、うまくいかなければその人のせいにしてしまうけど、自分で決めたことならうまくいかなくても、どんなに状況が悪くなっても受け入れることができますから。
>自分のことも振り返って、「自分という人間がどう生きるか」考えてみるのもいいんじゃないでしょうか?
そうですね。。今はまだ無力感ばかりで正直何も考えたくないです。でも、こうやって話を聞いてくれる人達がいてホントに救われました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-27 09:25:33

ANo.11

不満を発散する相手を間違えています。あなたを攻撃する人に向けてください。やられたことは倍返しにすればいい。

投稿日時 - 2006-09-26 08:43:33

補足

そうですね・・。そんなに強く居られたらいいんですけど。。

投稿日時 - 2006-09-26 09:34:59

ANo.10

心中お察し申し上げます。
と言っても私は男だしそのような大変な経験が無いのでアドバイスと言うほどの事はできないと思いますが。考えてみれば貴女は全然悪くありません、悪いのは夫のほうです。これはどなたも異論は無いでしょう。

なのに貴女は人生を諦めかけている、これ絶対に損です、あまりにも不条理です。

>浮気とギャンブルで300万の借金も発覚。許せないけど離婚は子どものためによくないと思い、夫のサラ金からの借金を全て自分名義で銀行から借り直し‥

本来貴女に支払う義務など全く無いお金をお子さんの為を考えての決断頭が下がります。
しかし、だからこそそんな貴女がご自分の命を諦めかけている、しかも大切なお子さんを残して。
これ程の悲劇は有りません、絶対に生きなければだめです。最後の手段としてお子さんを連れての離婚が残されています。ナニ世の中はそんなに悲観する物ではありません、生活保護だってそのような立場の方の為に有る訳で経済的な心配は無用です。

我々は幸いな事に先進国日本に住んでいるのです、命と引き換えにするほどの苦痛から逃げられない筈は有りません。
このままでは良いことは有りません、お子さんの為にも決断なさったほうが良いかも知れません。

投稿日時 - 2006-09-25 23:56:06

補足

役場とか、児童相談所とか、生活保護とか、、、いろいろ内情を知ってるだけに頼る気になれないんですよ。。
自分の現状を客観的にみれなくて、他の人が見れば私はどういう状況におかれてるのだろうと思い、どうすればよいのかわからなくて質問した次第です。

投稿日時 - 2006-09-26 02:32:37

NO,8です。
うん。田舎で公共関係におつとめなので余計にしんどいんだろうな。と思っていました。

よく頑張ってきましたね。

傍にいたら、よしよし。ってなぐさめてあげたい。

もう、家も子供も捨てて都会に逃れたらどうですか?

お子さん可哀想です。
でも、死んだと思ってもらいましょう。
病気で死んだら諦めるしかないんですから。

ただし。貴女が後悔しなければ。


というか。
苦しくて質問はしたけれど。
受け止めてじっくり考える余裕もないようなので。

ご実家の話題には触れておられないのが気になりますが。

一時避難も考えられませんか?
死ぬのなら、職場も家庭も失うんだから何をしても同じかと。

いや...貴女は「生きる意味」を必死で見いだそうとしてるんですね!
「我慢して生きていくより、死んだ方がマシ」という現状を脱出したいと、必死で。

私も出口見つけられてないからアドバイスできません。


ごめんね?

投稿日時 - 2006-09-25 22:52:17

補足

いいえ。話を聞いて受けとめていただけるだけでも救われる気がします。
実家は頼る気になれません。厳格な父に管理されて、小さいときから自分を出せずに育って来ましたから。母親も父が恐くて私の見方になってくれるわけでもなく。中学生くらいから生きてても仕方ないと思いながらも、結婚して家を出て幸せになるんだ、と思ってたのに。人生うまくいかないものですね。。。ホントは笑顔で生き生きと暮らしたいんです・・・。

投稿日時 - 2006-09-26 02:33:22

ANo.7

子供のために死ぬんじゃなくて、子供のために生きてみませんか。
自分は、自殺件数が日本一の県に住んでいて、家族が自殺してしまった人を何人も見てます。
残された子供の悲しみを考えてみて下さい。
保険金が入金された通帳の残高なんて何の慰めにもなりません。
どんな母親でも、子供はお母さんと一緒にいたいんです。
一緒にご飯食べて、一緒にお話したいんです。
なかなか大変だと思いますけど
どっこいと義務と責任を背負って生きてみませんか。
子供に当たるのは良くないけど
子供の前で泣いたっていいじゃないですか。

ダンナも、ダンナの親も、貴方を全然フォローできないみたいですので
ひと思いに、別居してみたらいかかでしょうか。
お父さんがいなくても、ちゃんと子供は育ちます。
自分の伯母さんがそうなんですけど
母親の苦労と頑張りを見て育って、今は親思いのしっかりした子供になってます。

投稿日時 - 2006-09-25 20:07:31

補足

明らかな自殺をするつもりはありません。でも、早く病気になって死なないかなぁと。あと交通事故とか。私も知人を自殺で無くし、気の毒な家族を目の当たりにしてますから、明らかに自殺とわかる死に方はしないだろうなぁ。。

投稿日時 - 2006-09-25 22:01:15

ANo.6

貴女の質問文を読んだ感想は『生きていてほしい』という事です
他にもそう思う人は沢山いると思います
それでは生きて行く意味にはなりませんか?

軽々しく言って良い事ではありませんが離婚も視野に入れてよいと思います
離婚するにあたってのアドバイスをこの場でしてみたらいかかでしょう?
するしないは別にして知るという事は決してマイナスではありません
知ることによって貴女の空気は変わって来ます
変わった貴女の空気を見てご主人様は焦る可能があります
今は完全になめられています
aikoutaさん なめられたままではダメですよ!

投稿日時 - 2006-09-25 17:56:09

ANo.5

まあ、庶民の一人ひとりの生きている意味なんて大したことありません。
それでも、「母親は、子供達にとって必要な存在である」というのははっきりしています。
問題は、その母親としての存在が土台から揺らいでいることです。

第一に、金銭的に土台にヒビは入っています。
第二に、精神的に土台にヒビが入っています。

よって、現状を固定的に見れば、「生きている意味を見失う」のも当然と言えます。
が、幸いなことに現状は、変化し流転していく人生の瞬間的な断面にすぎません。

今日と明日では、ほんの僅かですが状況は違ってきます。
今日と一年後とでは、状況の差異は確実に拡大します。
今日と10年後とでは、状況は確実に様変わりします。

例えば、山道を登った場合、10m程度では山の様相は変化しません。
が、数百メートルも登ればステージは一変します。
いわゆる量から質への転化です。
この場合は、標高という量が植生の質を飛躍的に変化させています。

質問者も、一歩いっぽ登っていけば、必ず、ライフステージの質的な転換を手中にすることが可能です。
現状の解釈者として嘆きに徹するのか、それとも、現状の改革を志向して進むのかは質問者次第です。
仮に、10歩でも進むならば、そうしてライフステージの転換を予感するならば、「生きる意味」を取り戻せるでしょう。
「変化を作るために、一歩前へ」が肝心です。

投稿日時 - 2006-09-25 17:17:41

補足

約5年間、一生懸命歩いてきました。でも、いつの間にか迷子になってました。進むべき方向がわからなくて、人生が富士の樹海を彷徨ってました。どっちに行けばいいのかわからないのです。。何の変化もなく、悪い方へ進んでるとしか思えません・・・。

投稿日時 - 2006-09-25 21:50:38

ANo.4

確かに今のままでは生きていく意味が分かりません。
どうして旦那の借金をあなたが背負うの?
どうして浮気とギャンブルをやめられない旦那と一緒に暮らしているの?
どうして離婚は子供のために良くないからと我慢して、死ぬことを考えるの?

古来から日本女性は我慢することを美徳とされてきました。
でもね、ギャンブルと浮気が好きな旦那、しかもすぐ借金をつくる旦那
それだけで充分な離婚理由です。

「子供のため」と我慢して我慢して、あなたが死ぬことまで考える。

でも、そんなに我慢することをあなたのお子さんは望んでいるのでしょうか?

目先のはした金のために、死を考えるなんて、将来のお子さんが聞いたら「なんて母親だ」と軽蔑するでしょう。

死ぬことを考えたら何でも出来ます。

そんなぐうたらな旦那を捨てて、子供と新しい人生を歩むべきです。

義務や責任の重圧に負けそうなら、そんなもの捨てたらいい。
なにはともあれまず生き抜くこと。
旦那の実家が子供の生活を見ることが出来るなら、あなたは思いっきりそこに頼ってもいいですよね。
とにかく生き抜くこと。

その為に邪魔なものはすべて捨てたらいい。

死ぬよりましです。

人生って、実は年齢を重ねれば重ねるほど楽しいものです。
後で振り返れば、当時は地獄みたいに苦しんだことでも、懐かしく思えるものです。
とにかく生き抜くこと。どんな手段を使っても・・・

投稿日時 - 2006-09-25 16:01:07

補足

浮気はわかりませんが、借金が発覚後はあまりお金を渡してないので、たぶんギャンブルはやめてるかと。。
>目先のはした金のために、死を考えるなんて、将来のお子さんが聞いたら「なんて母親だ」と軽蔑するでしょう。
おっしゃることはわかりますが。。

投稿日時 - 2006-09-25 21:58:46

ANo.3

こんなアドバイスは読んでいる人も賛否両論だろうとは思いますが、江原さんの本でも読んでみてはいかがでしょう。

読んでみてムカついたらごめんなさいね。
個人的にはああいう視点を取り入れてみるのも人生勉強になるのですが。

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B1%9F%E5%8E%9F%E5%95%93%E4%B9%8B#.E8.91.97.E6.9B.B8

投稿日時 - 2006-09-25 15:49:46

ANo.2

すっごい人生ですね。
どこから手を着ければよいのか解らない複雑骨折みたいです。

でも死ぬのはダメですね。
生きる意味なんてありません。死ぬまで生きていることが人間に科せられたきまりですから。
そしてなにより、あなたは死ぬ気で自分の人生を良い物にしようと努力していないもの。

ご主人とはどんないきさつで結婚したのか知らないけれど、サラ金で借金して浮気する男と暮らし続けることが子供のためになるとは私には思えません。私ならこの時点で子供を連れて離婚しています。

ご主人の親御さんと同居なさっているのに、なぜご主人の借金をご自分で背負おうとなさったのですか?浮気のことも含めて、親御さんに相談しなかったのですか?
普通はこんな場合、親御さんがめいっぱい息子に文句を言って、あなたには謝りまくって離婚しないでくれと頼みまくり、借金を支払います。

昔から子どもは3人欲しくて、離婚しないことを決意したんだからと、3人目を妊娠・と書かれていますが、それはサラ金の借金が済んでからにしようとは考えなかったのでしょうか?
3人の子供を持つことと離婚しないことを同列にするのもおかしな話しですよ。まるで子供を3人作ることが人生の目標みたいじゃないですか。「幸せな結婚生活を営んで、子供は3人。」ならわかります。

つまり、自分の人生なのに、どうあることが幸せなのか、どうすれば幸せに生きられるのか、その辺りを見失っちゃってるんですよ。

今あなたはどうしたいのですか?ご主人がどう言うかなんて関係なし。あなたがどうしたいかを突き詰めて考えてみてくださいよ。
ご主人が、「子どもと会えなくなる位なら死んでくれ」と言ったから死んでしまいたいのですか?そんなことを言うご主人の言いなりになることが幸せなのですか?
死んだ後子供がどうなるかはどうでも良いのですか?

私なら、離婚して3人の子供の親権を取るために裁判所に調停を申請する。その為には収入がある状況が必要なので仕事はなんとしてもキープ。
だって山間僻地にもかかわらずお仕事があるってすごいラッキー!しかも育休が取れるような職場ってラッキーの百乗ですよ。都会でだって滅多にない砂浜のダイアモンドです。どんないじめを受けようと、さらっと受け流してけっして自分からは辞めない。収入さえあればなんとでもなるのだから。辞めてくれと言われても、頑として辞めません。ここでいじめに負けたら子供の親権は取れませんからね。会社も特別な落ち度がないかぎり辞めさせることはできません。
それくらいの意気込みと強さがなければ、幸せな人生なんて掴めません。

取りあえず子供に当たるのはストップ。
事態が悪化するばかりで何の解決にもなりません。
そして、お子さんも含めた御自分の人生を、幸せなものにする努力を、死ぬ気でしてください。

投稿日時 - 2006-09-25 15:42:01

補足

田舎ですから、離婚したらここでは住めません。イコール退職です。収入は無くなります。
>つまり、自分の人生なのに、どうあることが幸せなのか、どうすれば幸せに生きられるのか、その辺りを見失っちゃってるんですよ。
お互いに大切に思える人と暮らすことが幸せだと思ってました。浮気や借金発覚後もそう思って一生懸命やってきたつもりです。でも、我慢できなくなって。。

投稿日時 - 2006-09-25 22:06:17

ANo.1

・子どもに関して
自分も離婚反対論者ですがこのような場合は許されるのでは?
むしろ離婚しないほうが子どものためによくないのではないですか?
自殺での保険金なんてたかが知れてるし、ゆくゆくはギャンブルに消えることは目に見えています。三人のお子さんが義務教育を終えてもし進学するようなことになればそれこそ生活費がかさみます。ご両親がご健在ならば面倒を見てもらうなど協力しあうなどすること。それから幼いときの虐待はそれこそ将来の後遺症となります。エスカレートするようでしたら早急に児童相談所に連絡を。

・あなたに関して
>義務や責任に縛られて生きてくより死んだ方がマシだと思ってます。ダメですかね?
ダメです。卑しくもアドバイスしてる私だって正直何で生きてるかわかりません。「とかくに人の世は住みにくいもの」なんですから割り切ってしまいなさい。
 憶測に過ぎませんが話の内容からすると本音としては困り度は「すぐに回答ほしいです」なのではないですか?もう限界に近いのにもかかわらず気を使って「暇なときに回答ください」にしているのではないですか?ずうずうしいのがのさばる今の社会にまず他人本位に考えることのできる人間が一人いなくなることがどれだけマイナスなことか。

投稿日時 - 2006-09-25 15:18:28

補足

理由あって児童相談所には行けません。
>ずうずうしいのがのさばる今の社会にまず他人本位に考えることのできる人間が一人いなくなることがどれだけマイナスなことか。
ありがとうございます。涙が出ました。。でも、自分なんかが生きてても何の役にも立たないとしか思えなくて。。

投稿日時 - 2006-09-25 22:12:14

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