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解決済みの質問

心のよりどころ 不倫そして別れ

私は46歳既婚男性で妻子が居ます。
私は11年間、当時21歳だった独身女性と不倫をしてきました。
現在彼女は32歳の独身です。

彼女の両親は堅い方のようで不倫とか離婚経験があることは絶対許されないそうです。
私も家族を一時は捨てる覚悟で彼女と付き合っていました。
しかし彼女は、それは絶対に望まないと口癖のように言い、私も諦めました。
ですからこの生活が長く続くことを願っていました。

先日、彼女から別れを切り出されました。
その理由は年老いて行く両親から
かなり年上の男性と付き合ってるのか?と、言われたそうです。
早く結婚をして孫が見たいと言われ続け自分の年齢のこともあり両親を安心させたくて
別れを決意した、と言うのです。
また 身近で結婚を前提に付き合いたい男性が居るそうです。
その男性は彼女より年下でしっかりした人との事でした

私は、その彼に彼女の幸せを託して上げたいと思いましたが、いざ別れるとなると
彼女の気持ちは十分に理解しているつもりですが、
胸の内はどうしても許すことが出来ません。

やはり11年間一緒にいた人をそう簡単に忘れることは出来ません。
彼女は幸せになるのでしょうか? 
私は家族と共に晩年を過ごせるのでしょうか?
私が今後、彼女に対してどのように考えればよいのでしょうか?
経験者の方、心の持ち方をどうか伝授していただけませんか。

投稿日時 - 2006-10-01 10:48:03

QNo.2443392

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

男性が本能で女性の体を求めるように。

女性も本能で子供を産みたいと思う方が多数です。

三十路の女性が結婚と子供を求めるのは、自分の将来のため、家族の安心のためとか普通の幸せ像かと思います。

あなたが離婚をして彼女を幸せにしてあげようと思わない以上、それ以上の事を彼女に求めるのは酷と思います。

彼女があなたとの結婚を望まなかったのは、家族が厳しい家庭というのもあるのかもしれませんが、自分の言った言葉で、不倫相手の家庭を壊してまで来てくれる相手と思っていた部分もあるのではないでしょうか?どこかで言葉では離婚して欲しくないといいつつも待っていた所はあるかと思います。

彼女が幸せになるために、あなたは身をひくのは当然の事では?
私は晩年家族と共に過ごせるのでしょうかって・・かなり長い間、裏切り続けていた奥様をそれこそ、これからでも大切に家庭を大切にしてあげてはどうですか?
11年いた人をそう簡単に忘れられないって、その11年ともっと長い生活を共にしてきたのに、ある意味ないがしろにされてきた奥様を、今度は幸せにしてあげて下さい。

彼女が年上に懲りたから年下の男性でしっかりした考えを持った人の方をえらんだのでしょう。
あなたをひきずっているのであるならば、同じ年代の人をえらんだりするのではないですかね?

彼女もさすが、不倫していただけあって、したたかですね。賢い選択です。

投稿日時 - 2006-10-01 22:49:58

お礼

ありがとうございました。
参考になります。

投稿日時 - 2006-10-02 23:38:12

ANo.15

このQ&Aは役に立ちましたか?

7人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(19)

ANo.19

彼女を愛しているのですよね?
でしたら、彼女が幸せになる道を選択するのがベストではありませんか?
それが、わかれなのか、継続なのかあなたが決めることですが。
彼女をあなたはどうしたいと思っているのでしょうか?
21歳から10年以上も続いて、自分は結婚しているのですから、
結婚は出来ませんよね? 彼女がそれを望んだといわれるかも知れません。
でも、それも彼女の言葉に甘えてづるづるときたのは、やはりあなたが
望んできたことなのでしょう。
このまま、ずっと彼女を日陰の身として、付き合いつづけるのでしょうか?
あなたなりに、彼女の幸せを真剣に考えてあげてください。
あなたと続けることが彼女にとって幸せですか?
愛しているのなら、彼女の幸せになる方向を考えてあげるべきです。
でなければ、それは愛ではなく、あなたのエゴになると思います。
  
  

投稿日時 - 2006-10-04 11:44:58

お礼

ありがとうございました。
ご回答を参考にしてこれからは
前向きに生きていこうと
思っています。

投稿日時 - 2006-10-04 11:57:11

ANo.18

あなたは、不倫相手とお付き合いしたきっかけは、何だったのですか?奥様や子供のことは愛していらっしゃらないのですか?
読ませていただいて、あなたは、不倫相手も愛していたのではなくて、自分の都合にとって心地よかったのを愛していたと錯覚していたのではないでしょうか?あなたの文書からは、愛情というよりは、自分の都合のいい状態への愛着しか感じないのです。お答えいただけますでしょか?

投稿日時 - 2006-10-03 23:53:17

補足

第三者から見れば確かにそう思われても仕方ないですね。
錯覚と言われるのなら仕方ないですが私としては、やはり
愛していましたし、今も変わらないです。回答下さったことはありがたいですが、それをとがめられたくはないです。

投稿日時 - 2006-10-04 10:46:11

ANo.17

私は女性で全く逆の立場です。
私の場合は19歳の時、27歳の既婚男性と知り合い8年間付き合いました。
知り合った当初は知らない世界だったので毎日が楽しく思いました。
社会に出てすぐに一人暮らしを始めました。
彼と交際している間にも、同級生や会社の男性などから何度も誘われましたが、一度も彼を裏切ることはありませんでした。
しかし私も、年齢と共に、逢う約束をした時だけ目の前が一気に明るくなって逢うまでが楽しみでした。
逢っている最中も朝方に奥さんの元に帰る姿が浮かんでしまい、辛く感じる時間が増えてきました。
彼を失いたくないと、言う気持ちの中でも、彼とは結婚できないことは理解していました。
質問者の方の彼女と同じ状況で、家の両親も堅い人だったからです。
私は、彼が離婚してくれれば、親を説得しようとは考えていました。
でも、親を説得できたとしても、彼の家族を思うと彼の幸せを守って上げたいと思いました。
ですから、質問者の彼女と同じことを口癖のように言っていたように感じます。
別れを決めたのは、親から進められたお見合いで、親が決めた結婚に逃げようと思ったからです。
私は、彼よりももっともっと辛かったと自分では思っています
結婚相手は、彼の代わりにはならないのです。
彼の優しさや彼のぬくもり 嫌いになって別れたのでは無いから本当に辛かったです。
また彼も、かなり辛かったようで、何度も電話を掛けてきました、待ち伏せしていました。
電話は当時全て留守番電話にして相手を確認してから電話に出ていました。
不倫の失恋は、誰にも相談できず 辛い我慢です
(本当に我慢しましたが、心の中では彼の気持ちが嬉しかったです)
私も結婚して確かに家族を持ち幸せになれましたが、主人には申し訳ありませんが、未だに苦痛から逃げていただけのことだと思っています。
結婚して自分をごまかして来ました。
心から深く愛する事が出来たのはその時の彼だったのかもしれません。
質問者の別れた彼女もまた、今は悲しく辛い時期何ではないかと私は思います。
形だけの幸せになるかもしれないと、思っているかもしれません。
でもそれが幸せだと言い聞かせているのかもしれませんね。
忘れる事はできません。ずっと思い続けることになるかもしれません
私は、未だに再会したいです。

投稿日時 - 2006-10-02 13:27:24

お礼

似たような経験をされたのですね。
色々考えさせられます。
辛かったでしょう。

投稿日時 - 2006-10-02 23:42:58

ANo.16

父親に19年間裏切られていた者です。

奥さまとお子さんに謝罪の言葉も無いのですか、
最悪ですね。

>許すことが出来ません

長年許されない行為をしてきた人が何を言っているのですか。

>彼女は幸せになるのでしょうか? 

貴方と居るよりかは幸せになれそうです。

>私は家族と共に晩年を過ごせるのでしょうか?

知りません。
こんな事は人に聞くものではないと思います。
奥さまにバレていないようでラッキー☆ですね。

>私が今後、彼女に対してどのように考えればよいのでしょうか?

その方をずっと考え続けるつもりなら奥さまと離婚してください。
そして未練がましくムラムラ生きていかれたらいかがですか。
貴方にはそれがお似合いだと思います。

これでも優しく回答しているつもりです。

投稿日時 - 2006-10-01 23:53:50

ANo.14

 あなとと一緒にいて、このまま子供を産めなくなる年齢になっていくよりもよっぽど幸せだと思いますけれど?

 そんなに彼女を手放したくないのでしたら、奥さんと別れて駆け落ちでもしたらどうですか?
 なんて、現実的ではないし、誰も幸せになれそうも無いですよね?

 逆に考えてみてください、あなたとこのまま別れずにいて、彼女をどれだけ幸せにしてあげる事ができるのですか?
 今まで寂しくて眠れない夜も、彼女が一人でひたすら我慢していたから続いただけでしょう?
 あなたが彼女のために何を犠牲にしてきたの?どれだけ我慢してきたの?

 あなたが彼女を幸せにしてあげれるチャンスがようやく来たのではないのでしょうか?
 二度と会わない、引き止めない、彼女から連絡が来ても無視する。

 太りすぎで糖尿病の飼い犬を食事制限はかわいそうだとチョコレートを与え続ける事が犬のためにはなりません。

 21歳の女の子なんて何も知らない女の子にずいぶん酷いことするもんですね。してきたもんですね。

 自分の息子さん?お嬢さん? 甥っ子、姪っ子が21歳の時に同じ事されたらどう想うのでしょうか?

 

投稿日時 - 2006-10-01 22:32:22

お礼

その通りですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-02 21:30:51

ANo.13

◆経験者じゃないけど、父親が経験者、男性知人(複数)が経験者です。
失礼ですが 皆、 貴方のように未練がましく、
別れた後、キープした人間に甘えて頼ってますね。
★終わったこと なので
『忘れる努力をする』『自分を充実させる』『家族に何されても仕方ない』の3つを考えたらどうでしょう
>私も家族を一時は捨てる覚悟で彼女と付き合っていました。
そこまではある程度 納得。

>しかし彼女は、それは絶対に望まないと口癖のように言い、私も諦めました。
だったらその時点でダラダラ継続せず、別れた方が
男を上げましたね~

>胸の内はどうしても許すことが出来ません。
  ↑ 
 動物の”雄”って感じですねー。
上記の言葉と↓に矛盾を感じますが。。。

>彼女は幸せになるのでしょうか? 
不毛なお付き合いをしていた人間と別れて今の彼と幸せになればなれます。もちろん ”彼女次第”ですが。
それも貴方自身もいえませんか?

>私は家族と共に晩年を過ごせるのでしょうか?
・・・バレてたら復讐、逆襲あるでしょうね
よっぽどマゾな女性なら(愛ではなく依存性タイプでいますけど)
許すんでしょうけど。
自分と奥様を置き換えて
・・・こんな風に奥様が他の男性に入れ込んで(体面は維持してるが)
面倒見たくないし、びた一文払いたくないでしょ?

>私が今後、彼女に対してどのように考えればよいのでしょうか?
「終わった。彼女が好きだった、仕方ない」

投稿日時 - 2006-10-01 20:02:42

お礼

ありがとうございました。
全て頭ではわかっているのに実行できない人間でした。

投稿日時 - 2006-10-02 21:29:11

ANo.12

家庭を捨てる覚悟なら、なぜ捨てなかったのか?彼女が望まないというから?人のせいにしないでください。
11年もあなたは彼女に甘えてたんですよ。
あなたは彼女と別れても、なくなるものは何一つない。安定した家族は残ってる。
けれど、彼女には11年付き合っても、何もないのです。
11年・・・長いですよ。20代前半という一番楽しい時期を犠牲にしてきたんです。まあ、自業自得ですけど。

家族を捨てて彼女と生きていくつもりもないならば、そろそろ彼女にも自分の幸せを築いてもらってはどうでしょうか。
あなたが奥方にあいそをつかされてるというならば、それは自業自得。老後は独りになっても自業自得です。若い女性の人生を11年もうばったのですから。

投稿日時 - 2006-10-01 18:48:23

お礼

ありがとうございます。
11年間ずるい人間でした。

投稿日時 - 2006-10-02 21:27:13

ANo.11

質問者さんのお名前が、今の心情を現して
いると感じました。

切ないですね。

11年という長い月日の中、
共に過ごした時間、
二人の間でさまざまな出来事があったことでしょう。
人にはわからない思い。。。気持ち。。。

でも。。。。



決断したんです。彼女。
貴方と別れて他の人と結婚する、と。
それが自分の幸せ、と。

追わないであげてください。
最後まで大人だったと、
思わせてあげてください。
すがられるのは、お互いに辛い思いだけが
残ります。

お互い、胸の内に秘めて、いつか思い出に。。。
なんて奇麗事かもしれません。
でも、心にいつも言い聞かせてください。
つらくても。

質問者さんがそうなれることを願っています。。。

投稿日時 - 2006-10-01 16:13:40

ANo.10

8の方の回答、まったくそのとおり。同じ意見です
あまりに潔く気持ちよい回答されていたので、読んでいて私のほうがすっきりしました。 

彼女の立場として考えれば、親の考えもあるから結婚は諦めているとおっしゃったとしても、11年もあなたを愛していたのですよね。
諦めていると口で言っていても、本心じゃなかっただろうなと推察いたします。

あなたに勇気がなかっただけです。
いまさら手遅れですが・・・。

年上だろうと出会いがどうだろうと、本当に彼女を愛しているのなら全部捨てて自分のところに彼女をひきよせることだってできたはずです。
それをぐずぐずと都合のいい女のしてしまったのはあなたの罪です。

彼女を許せないなんてよくいえたものです。
彼女のほうのせりふですよ。

あなたといるときに幸せそうな顔をしている彼女しかあなたは知らないでしょう。
そうじゃないときの彼女の苦悩の表情があったこと忘れないで下さい。
そして彼女とはきっぱりと縁をきってあげてください。

幸せを祈るなんてこともしなくて結構です。
あなたに祈られても彼女は幸せになんてなれないのです。
一日もはやく忘れることです。


ご家族がこれまでのことをご存知ないのなら絶対に隠し通し、贖罪のために家族とともに生活してください。
最後にあなたの面倒を見てくれる人はご家族です。

投稿日時 - 2006-10-01 15:00:17

お礼

よくわかります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-02 21:20:55

ANo.9

私の友人の女性も 既婚男性と16年間 お付き合いをして
別れた方がいました。 彼女の場合は 相手の男性が離婚する
といって結局は、現状維持のままでした。
そんな状態に 彼女のほうから終止符を打ちました。
不倫の場合はいずれは別れが訪れますよね。
離婚するつもりだった、どうにかしなければというお気持ちが
あったとしても 考えることはたやすくても 行動に移す事は
容易な事ではありません。 そういう中で彼女もまた、ご自分の意思で
貴方との関係を続け、そこから卒業されようとしているのですから
気持ちのなかで彼女の幸せを願い、連絡を取らない方が良いと思います。

貴方が誠意っをあらわす方法として
あなたができる範囲の償いを目に見える形でされるのも良いのでは
ないでしょうか? 
それは金銭的なものであっても良いのかなとも思いますが
それを彼女が辞退されるのでしたら 誠意が少しでも
洗わせるのではと思いましたが いかがでしょうね。
ただ思い悩むだけでは 誠意は伝わらないと思います。
もちろん ほかの誠意の形もあるでしょうが
それはあなたがお考えになればよいと思います。
家族と過ごせるかどうか? もう一度 影となり日なたとなった
奥様と向き合われて それから結論をだされても
よいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2006-10-01 13:24:39

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の事だと実感しました。
前を向いて 日々すごします。

投稿日時 - 2006-10-02 09:26:45

>早く結婚をして孫が見たいと言われ続け自分の年齢のこともあり両親を安心させたくて
別れを決意した、と言うのです。

この時点でも、あなたは離婚を実行できないのですから、潔く、身を引くべきです。
いつまでも、彼女に愛人でいてほしい、というのも無理なお話です。

正直言って、今の時点で、あなたには、妻子を説得して離婚する根性はないし、持っているものをすべて妻子に投げ出して、彼女との人生をやり直す甲斐性もないんでしょう?

離婚を実行できないから、彼女との未来はない、と、あきらめましょう。
免許がないのに、車の運転は出来ません。
お金がないし、銀行も貸してくれなければ、家は買えません。

離婚できなければ、あたらしい結婚も出来ません。

>私は家族と共に晩年を過ごせるのでしょうか?
奥様が、この件を、本当に知らないことを祈るばかりです。
もしばれているなら、復讐が待っている覚悟をした方がいいです。
妻は、長期間の不倫は一生許しません。

この点、もし、ばれている・・・なら、あなたの余生のためにも、持っているものは奥様に渡して離婚した方が、あなたの人生は幸せかもしれません。


なお、彼女は、あなたでない男性と結婚した方が幸せになることは、確実です。
11年も妻を裏切り、若い女の子に甘えてきた男には、誰も幸せに出来ない。
彼女は、年を経て、そう認識したのでしょうね。

投稿日時 - 2006-10-01 13:11:19

お礼

ありがとございます。
ご回答参考にして 前を向いて残りの人生をいきていきます。

投稿日時 - 2006-10-02 09:19:16

ANo.7

>私は家族と共に晩年を過ごせるのでしょうか?
何だか侘しい言葉ですよね。
これだから不倫は反対なんです。
勿論裏切られた人の気持ちも考えて反対なんですが、真剣になってしまうと不倫してる人も辛い思いをするんですよ。一度他の女性の味を知ってしまうと中々家庭に目がいかなくなってしまうんだと思います。
まして相手が結婚すると言う結末は辛いと思いますよ。

彼女と一緒になりたかったほど彼女に気持が捉われていたんでしょうね。
彼女さえOKしてくれたら家庭を壊しても一緒になりたかったんですから家族には心ここにあらずだったんでしょうね。

家庭への不満を彼女がいた事で埋められてうまく気持のバランスが取れていたから離婚しないでやってこれたんでしょうね。
きっと彼女がいなかったら逆に離婚していたかも知れませんね。

自分は家庭に夢を見出す努力をしないで彼女に頼ってしまったから、彼女と別れても家庭一筋に戻れない人間になってしまったんだと思います。
常に外に自分の気持を向けていたから、家族に対しての気持が欠如して、ただ稼いでお金だけ入れて食わせてあげてる亭主だったんではないでしょうか?
別れて辛いのは1年です。
1年平凡な生活の癖をつけて下さい。
家庭を見直してください。
段々と平凡な生活パターンになれてくると思いますよ。
我慢できなくて彼女と会ったら又1からやり直しになると思います。
ここは辛くても乗り越えて時間が経過するのを待った方がいいと思いますよ。
1年、2年と経つうちに、過去の思い出に変わると思いますし自分がいかに家族をないがしろにしてきたか目が覚めてくると思います。
彼女を愛した分今度は奥さんを見てあげて、いい所を見つけてあげてください。
貴方のするべき事はそれだと思います。
彼女だって女として生まれた以上は人並みに結婚して家庭を持ちたいと思いますよ。
とうとう、そういう時期に来たんだと思います。
50歳近い立派な大人なんですから、我慢と言う事を覚えた方がいいですよ。
貴方さえ我慢すれば丸く収まるんですから。

投稿日時 - 2006-10-01 13:03:42

お礼

ありがとうございます。
回答者のご回答通りだと 感じました
前を向いていきます。

投稿日時 - 2006-10-02 09:06:59

ANo.6

彼女の本心としては、あなたと一緒になりたかったのでは
ないでしょうか?
不倫、離婚経験などと口で言ってみたところで、表面上と
心の中は違います。
そう思いながら、11年間あなたを見てきた彼女が、家庭も彼女も
結局は曖昧な状態のままで過ごしてきたことが、今回の結果に
繋がったのだと思います。
32歳と言う年齢は、ある意味彼女の限界ではなかったのでしょうか?

本当に彼女が大切で、失いたくないのであれば、あなたは
もう一度自分に問いかけて下さい。そして決断すべきです。
彼女があなたにとって、一番なら離婚すること。
家族と別れられないなら、彼女への未練をきっぱりと捨てること。

21歳からの11年は彼女が若くて、輝いていた時期です。それを
妻子あるあなたに捧げてきたのです。
どうか彼女のこれからの人生を、あなたのエゴで縛らず尊重して
暖かく見守ってあげて欲しいと思います。

投稿日時 - 2006-10-01 11:57:35

お礼

その通りです、みなさん本当にありがとうございました。
これからはもっとしっかり前を見て生きて行こうと思っています。
暖かい言葉をありがとうございました。感謝します。

投稿日時 - 2006-10-01 13:26:05

ANo.5

とても厳しい意見ですが、同じような経験をした女性としての気持ちです。

あなたは、その彼女のおかれている立場、気持ちを考えたことがありますか?21歳からの11年間というと女性として一番輝いている時期、また楽しい時期でもあります。その時期をあなたと過ごすということは大変勇気のいることだったと思います。
周りの友達たちが輝いた恋愛をしている中、自分は日陰の身だったのですから。
また、あなたの家族サービス等で会えないときはものすごく憂鬱だったと思います。

ですから、彼女が別の道をいこうとしている今、感謝こそすれ許せないなんていうのはあなたのエゴです。彼女とずっと一緒に居たかったのなら、彼女がどう言おうとけじめをつけるべきでした。
これからは、彼女のために作っていた時間も家族のために使い、今まで以上に良い家族関係を作ってください。

投稿日時 - 2006-10-01 11:38:26

お礼

暖かい言葉に心を打たれました。
頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-01 13:00:52

ANo.4

彼女はあなたと不倫しているよりは幸せになれますよ。
あなたは彼女の言葉を真に受けたふりをして、本当は家庭と彼女のどちらも失いたくなかっただけ。
11年もよく、不倫相手の時間を無駄に使わせましたよねえ。
しかも32の彼女をまだ許すとか許さないとか、そんな次元で考えているとは・・・。
彼女が「私の11年を返して!」「許せない!」というならまだわかるんですが、不倫している間も、あなたはしっかり自分の家族との11年を築き上げているくせに、愛人が自分の元を離れるのが許せないってどういうことなのかと・・・。

不倫相手が、本当に不倫で済むならば、11年も付き合うわけないでしょ。単なる「経験」で済む不倫なら、2~3年で十分です。
口では別れなくていいと言いながら、いつかあなたが自主的に奥さんと別れ、自分を選んでくれると信じていたから黙って付き合ってきたのですよ。
それこそが不倫相手の最低限の礼儀というものだからです。
でもあなたはそれをしなかった。だから彼女は自分から、本当の自分の人生を歩まねばいけないと区切りをつけたのですよ。

>彼女は幸せになるのでしょうか?
なれます。あなたといるよりは確実に。

>私は家族と共に晩年を過ごせるのでしょうか?
11年裏切り続けながら、幸せを演じてきたのですから、表面上は穏やかに過ごせるでしょう。

>私が今後、彼女に対してどのように考えればよいのでしょうか?
幸せになってくれと祈るのみでしょう。この11年ありがとうと。

男の勝手で未婚の女をつなぎとめておきたいなら、それこそ「囲う」ほどの余裕がなければ無理なのです。
それができないのに11年、そばにいてもらっただけありがたいと思わなければいけませんよ。
彼女が奥さんにすべてをぶちまければ、あなたはすべてを失うことになりかねないのです。
それをせず、最後まで潔く「愛人」でいてくれた彼女に感謝して、幸せを願ってあげてください。

投稿日時 - 2006-10-01 11:34:47

お礼

最後の言葉に心を打たれました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-01 12:59:26

ANo.3

経験者ではない40代既婚男性です。
だから、しゃしゃり出てごめんなさい。

結果から考えると、美味しいトコどりの生活を送ってきたということですね。その美味しさを失いたくない気持ちはわかりますが、仕方ないですね。今までがやりすぎだったのですから。

また、彼女の言葉、言い訳、年下の彼が実在するのかどうかは、あなたには関係ないことです。彼女の言葉をすべて、受け入れるべきです。
不倫を続けるときには離婚しないでという言葉を受け入れ、別れるときには受け入れないのでは、あまりに卑怯未練。ご都合主義。恰好悪すぎです。

女性から別れを切り出されて初めて、本気で離婚するから!なんて言って引き留める人もいますが、どんな形でも引き留めるのはやめましょう。また、完全にフェードアウトして、激励にせよ何にせよ、メールをしたりして彼女の決心が鈍るようなこともやめましょう。あなたにできることはそれくらいです。

彼女が幸せに暮らせるかどうかは、あなたに一切関係ありません。不倫という麻薬から更正しようとしている彼女を引きもどすようなことはやめましょう。彼女は、彼女の人生を歩みたいのです。どうしても助けて欲しければ、彼女の方から来るはずです。しかしそのときも節度をもって対処しましょうね。

それだけで質問が終わっていればよかったのですが、結局自分のことが心配なようですね。
晩年を家族と暮らせるかなんて、わかりません。
あなたの11年にも及ぶ浮気がばれていないとも限りませんしね。熟年離婚だってあり得ます。
しかしその可能性を減らすために、これからは、家族に目を向けて、一緒に過ごす時間を増やされたらいかが?
当然のことですが、勝手に増やされたら、家族の方だって反発するでしょう。逆風も吹くでしょう。それに耐えながら、せめて11年間くらい過ごせば、何とかなります。そう信じて生きていくしかないのでは?

林檎の果肉を食べてしまったら、マズイ、芯の部分しか残りません。その芯にある種を蒔いて育てる努力をして来なかったのですから、あなたの周りには、食い散らかした芯しか残っていないと絶望するのはわかります。
しかしそんな状況でも、これから種を蒔けば、何らかの実が実って、再び食べられるようになるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2006-10-01 11:29:38

お礼

本当にその通りです。
親切に回答下さって頭が下がります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-01 12:51:48

ANo.2

どうして 質問者が「許す」必要があるのですか?
11年間 彼女は質問者に尽くしてくれた
11年間 質問者は 彼女の為に 何もしなかった
彼女が「離婚しないで」と言っても
質問者自身が 彼女を幸せにしたいと思っていたなら
離婚していたはずです
質問者は 彼女の言葉を利用して 平穏で楽な道を選んだだけです

彼女が今 自分で幸せを掴もうとしているのです
質問者と居ることよりも 新しい恋人と居ることが幸せだと
確信したから 質問者の元を離れるのです
今は 彼女が幸せになることだけを 祈ってあげてください

キツイ言い方になりましたが
あまりにも自分勝手な考え方をされていたので・・・
「彼女を許せない」なんて あまりにも彼女が可哀想過ぎます

投稿日時 - 2006-10-01 11:17:57

お礼

そうですよね。そのことも解ってはいるつもりです。
しっかり考えて行きたいと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-01 11:28:24

ANo.1

私よりもかなりお年が上の方に 心のもちようなど、おこがましくて書けはしませんが。

11年間一緒に居た人を忘れられないのは当然です。
空気がなくなるような錯覚をされるでしょう。
彼女は幸せになるかどうか は 今はわかりません。
ですが、彼女が自分を幸せにしてくれる人はあなたではない、と悟ったのでしょう。
彼女もまた、苦しく寂しいはずです。
11年間お付き合いがあった人には幸せにはしてもらえないと悟ったのですから、それを自ら手放すことを決意しなければいけなかったのです。

家族とともに晩年すごせるか?これは もう不倫したひとの罰です。
どうにかこうにか、尽くせるような気の持ちようでがんばって下さい。
それが出来ない場合は 離婚するしかなさそうですね。
彼女との別れとは関係ありません、家族にどのような気のもちかたをされているかわからないので。

胸のうちを許せないとのことですが、
彼女の言葉を(家族をすてて自分と一緒になるのは望まない)そのまま利用して、あなたは離婚もしなかった。
身の回りの世話は妻にさせておいて、お付き合いは彼女と・・という複雑な気持ちを11年間もした人のお気持ちを考えて 許してあげてくださいな。
私からみれば、よく11年間も彼女は我慢なさったな、と思いますよ。
もう解放してあげてください。

投稿日時 - 2006-10-01 11:02:51

お礼

ありがとうございます。
心にしみるような言葉を感慨深く読ませていただきました。

投稿日時 - 2006-10-01 11:17:26

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