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解決済みの質問

夫の浮気相手に慰謝料請求したい。経験された方よろしくお願いします。

夫の浮気相手に慰謝料を請求しようと思い準備を進めてきました。
私たち夫婦は離婚はせず、夫も反省していて、やり直したいと言っております。
それでも精神的苦痛を受けたことへの慰謝料を請求したいと思いました。
そのためにいろいろ調べました。
まずは二人の弁護士に相談しました。
一人目は「離婚しないならもうそれでいいじゃないですか」という答えでした。
二人目は「慰謝料を取れたとしても金額的には少ないだろう。弁護士に依頼する費用の方がかかるかもしれないので、弁護士に頼らず自分で内容証明を書いて相手に送ってみなさい。」そう言われました。
そのことから浮気をされて、その不貞行為に対して慰謝料請求の権利があるとはいっても、実際に力になってくれる弁護士は少ないのだなと思いました。
その後自分で内容証明を作成しようといろいろ調べて見ましたがやはり自信が無く行政書士に頼めると知り相談しました。
実際には行政書士の言葉から察するに請求金額をもらえる確立は低いようです。それなのに内容証明の作成料は思ったよりも高く、そのような余裕はありません。もうこれ以上相談に対しての費用もかけられなくなりました。
行政書士に頼むことも諦めて自分で作成して出してみようかと思いました。
でも相手から何の回答も得られなかったら…。そう思うとどうしたら良いかわからないのです。
裁判という手もありますが、弁護士から費用がかかると言われ踏み込めずにいます。
不貞行為という法律違反をした者に対して、どうしてこんなに弱い立場なのか納得がいきません。悔しいです。
離婚はせずに慰謝料請求をされた方、体験談をお聞かせ下さい。
アドバイスもよろしくお願いします。

投稿日時 - 2006-10-06 15:17:48

QNo.2454871

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お気持ち、お察しします。
でも、結局、ご主人はあなたを選んだんですよ。
それだけでも十分、その女性は惨めな思いをしていると思います。どれだけ尽くしても、どれだけ気持ちを引こうと頑張っても、結局、ご主人はあなたかと別れる気なんてなかったんですから。
その女性は軽々しく既婚男性に近づいて、遊ばれて捨てられたんです。
きっと、あなたが思う以上に苦しんでると思いますよ。

だから、一番の復習はご主人との関係を修復し、円満な関係を取り戻すことだと思います。。。

投稿日時 - 2006-10-06 18:18:25

お礼

ありがとうございます!
こういった角度から考えてみたことはありませんでした。とても救われた気持ちです。

>きっと、あなたが思う以上に苦しんでると思いますよ。
相手のこの気持ちさえ分かればもうそれでいいような気がしてきました。
でもまったく苦しんでも、悪びれてもいなかったら…そう思うと相手の現在の心境を確かめたくても怖くて思い切れません。

気持ちが前向きになりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-09 23:02:49

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回答(14)

ANo.14

はじめまして。
内容証明書の書き方の本が売ってますよ。
書式から見本まで載ってるのがあるので、そちらを参考にしたらいかがですか?
郵送する時も郵便局できちんと内容証明書の送り方教えてくれます。
確かに色々な意見が耳に入ると思いますが、請求はあなたの正当な権利です。頑張ってください。

投稿日時 - 2006-10-10 09:35:34

お礼

ありがとうございます。
本も見ていろいろ調べ、下書きまで出来ている状態での質問でした。

>請求はあなたの正当な権利です
そうですよね。それなのにお金がないと勝ち目が無いようです。相手がどう出るか…それによって違ってきますが最悪のパターンを考えるとお金と労力が必要のようです。

今では私の気持ちがとても小さくなってしまいました。
悔しくて惨めな気持ちですがそれが現実で前向きな決断なんだと言い聞かせております。

投稿日時 - 2006-10-10 12:07:17

ANo.13

友達の友達(私からすると友達でも知り合いでもない)が、既婚男性(奥さん、お子さんと別居中の人)と不倫し、子供まで生んだ人がいます
最後には、奥さん側から、かなりの金額の慰謝料を、請求されたみたいですが、友達から聞いた話では、「支払能力がないとかで、払えない、無いものからは、出せない(お金)」とか言ってました
その後、その友達とも音信不通になったので、その子がどうなったかは知りませんが、最後の聞いた話では、「結局、その既婚男性は、奥さん子供のところに戻った」との事です

私自信、バツ一で、前の離婚は、元夫の不倫(W不倫)が本気になり、相手の女も、離婚して、私の元夫と結婚したい、などと言っていたみたいです(元夫の友達から聞いた)
私自信、その頃、その女を絶対許せなかったし、今でも、思い出すと、気分が悪くなるくらい、むかつきますが、慰謝料も請求しませんでしたし、調停もしましたが、最終的には、協議離婚でした
結局、すべて「お金がかかる、精神的苦痛をこれ以上味わいたくない」でした

旦那様も反省しているなら、もういいじゃないですか・・・
私の元夫は、その女を取りました・・子供もいたのに、子供はいらない、とまで元夫に言われました
もう過去は少しづつ忘れる努力をして、旦那様と幸せな家庭を築いてください

私も離婚後、約2年した時、再婚して、新しい人生送ってます

投稿日時 - 2006-10-07 00:50:05

お礼

大変辛い思いをされたのですね。
現在に至るまでいろいろな思いがあったのでしょうね…。お察しします。

過去は少しずつ忘れる努力…そうですね。これは頑張っていかなければと思っています。

前向きな励ましをありがとうございました。
回答者様も素敵な人生を送れるよう願っております。

貴重な体験談をありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-10 11:55:57

ANo.12

地獄の沙汰も金次第。
夫の不倫相手に要求できる金額なんて、良くて数十万でしょう?
弁護士の成功報酬は、それに見合った金額ですから、離婚とセットにしないと、この手の相談には乗ってくれません。
弁護士だって、食っていかなくてはなりませんから、しょうがないですよ。そこを理解してあげましょう。

金額の多寡ではなく、気持ちの問題なら、今から、節約とバイトに励んで、弁護士さんへの報酬をたっぷり用意して、来年にでも、訴えたらどうでしょうか?
あるいは、銀行に借金を申し込んでは?
使い道を限定されないローンがあります。100万くらいなら、借りられます。利息は15パーセントくらいですが、銀行ですから、それほど無理な返済方法はとらなくてもよいと思います。
そんなにイライラするなら、借金してでも、すっきりしたらどうでしょうか?

>不貞行為という法律違反をした者に対して、どうしてこんなに弱い立場なのか納得がいきません。悔しいです。
原因は、「お金がないから」です。
不貞行為に限らず、隣人訴訟でも、事故でも、お金がないと、弁護士も雇えず、悔しい思いをします。
あるいは、「知識がないから」です。素人でも、自分で文章を出して、訴訟手続きをする人もいます。

仕事にがんばって、訴訟費用を貯める。
あるいは、勉強して、行政書士の資格を取る。
このどちらかが現実のものとなったら、たぶん、あなたは、夫の不倫相手なんて気にならなくなっていると思います。
「お金」にせよ、「知識」にせよ、あなたが自分で得た、確かなものです。
「夫婦の愛」なんてはかないものより、ずっとあなたの人生を強くしてくれます。
あなたのイライラは、何も確かなものを持っていない、その不安定さから来るのかもしれないです。

パソコンに向かって怒ったり嘆いたりしないで、職探しなり、勉強なりに体を動かした方がいいと思います。
ご参考までに。

投稿日時 - 2006-10-06 21:46:14

お礼

現実的なご意見、ありがとうございます。

悔しいけれど、お金・知識がないとどうにもならないんだと気付き始めました。

借金して訴えを起こすことより諦めるという方向で考えて行こうと自分に言い聞かせています。

投稿日時 - 2006-10-10 11:42:44

ANo.11

相手の女性も傷ついてますよ。たぶん、あなたと同じくらいに。ただ、あなたとは違って自業自得だと言われて、誰にも相手にされず、苦しんでいると思います。

あなたが般若のような顔をして怒らなくても、間違ったことをした人にはそれ相応の報いがあります。あなたがわざわざ罰を与えなくても。その女性が独身か既婚者かわかりませんが、独身ならあなたのご主人と不毛な時間を過ごしただろうと思います。不倫なんて不毛ですから。傷つくだけ傷ついて、ご主人は家庭に戻ってぽつんと一人。もしも既婚者なら、家庭に不満があって、満たされない気持ちを外に求めたんでしょうから、元々不幸な人だと思います。

あなたがどうしても不幸な人と関わりたくて、ずっと般若のように怒っていたいならとめようがありませんが、私は家庭って、女性が笑顔でいるだけで円満になると思っています。だからこういうことがあったからこそ、笑顔でいて欲しいなと思うんです。

ご主人もそのほうが「悪かった」と思うんじゃないかなあって気がします。責められるほうがらくなことってあると思うんです。だから、黙って耐えるよりはご主人に当たるのはいいと思う。ずーっと続けるとさすがのご主人も我慢の限界があると思うのでほどほどがいいとは思うけど・・・。

不倫相手の方がどうなろうと、別に良くないですか?その人が不幸になろうと、あなたがしあわせになるわけじゃないし。友達と美味しいもの食べに行ったり、料理教室に通ったり、楽しいことして気分転換してみてください。どうせ使うならそういうお金のほうが、すっきりすると思うし、弁護士さんや法律家と話すより、ずっと楽しいと思いますよ。
参考までに。

投稿日時 - 2006-10-06 18:28:48

お礼

暖かい励ましをありがとうございます。

回答者様の言う通りに考えられれば、前向きに生きられて夫婦にとってはとても良いことですよね。

その通りだとは思うのですが私の弱い部分なのか欲深い部分なのか、金銭的に相手を苦しめたいという気持ちと、今までなりふり構わず節約生活をして頑張ってきて、主人の夢のためにお金を貯めてきたのにこういう結果になって、少し自分の為にお金を使ってもいいのではないかと思う気持ちがあったのは事実です。

>友達と美味しいもの食べに行ったり、料理教室に通ったり、楽しいことして気分転換してみてください。

そうですね。その他にも今まで我慢していた美容院に行ったり、お化粧をしたり、お洒落を楽しんだり、自分のストレス解消の為にお金を使っても良いのではないかと思っていました。

でも今はその欲求を満たすことは無理だと思うようになり、忘れよう、諦めよう、夫婦との現実の時間の中で生きていこうと言い聞かせている自分がいます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-10 11:35:53

ANo.9

お門違いです。

あなたは相手女性に対し、腹いせ、憂さ晴らしをしたいのでしょう?

けれど、あなたを裏切り他の女性に手を出したのは、他のだれでもない、あなたのご主人です。

その現実を受け入れるべきです。

相手の女性を攻撃することよりも、自分自身を見つめなおし、これまでの結婚生活での自分の非を認め、これからを考えるべきだと思います。

投稿日時 - 2006-10-06 17:58:28

お礼

とても厳しい意見です。こういった考え方も必要かとは思いますが、裏切られたことでのショックはとても大きく素直に自分の非を考える気持ちになれません。

それでも主人とやり直すと決めた以上、それは主人を許していくことだと思っています。
不貞行為を犯した主人が一番悪いと思いながらも、許すと考え毎日気持ちと戦っています。自分なりに現実を受け入れているつもりです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-09 22:50:31

ANo.8

ご存知だとは思いますが
内容証明を送ったからといってお金が取れる訳ではありません。

離婚せずに慰謝料請求だと、内容証明やら裁判やら
どちらにせよあなたが損するだけだと思います。(金銭と体力的に)


辛いとは思いますが、弁護士の先生が仰るとおり
そんなことに力を使うより、旦那様とのこれからを考えたら如何でしょうか??

投稿日時 - 2006-10-06 17:43:08

お礼

大きなため息が出てしまいました。やはり選択肢はこれしかないのかもしれません。

悔しくて残念でならないのですが、こういった意見を聞くたびに気持ちが落ち着いていく(冷静になっていく)のは確かです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-09 22:40:38

ANo.7

大変おつらい思いをされたのですね。

相手の女性に慰謝料請求をするのは、ご自分で書類を作成して内容証明郵便で送れば大丈夫と思います。
相手の女性に少しでも良心が残っていれば、なにかリアクションがあるかもしれません(承知で不倫する女性に、良心が残っているとは思えませんが‥。)

下に、参考になるHPのアドレスをはっておきます。
書面の書き方など、こちらで相談されてみては?と思います。

参考URL:http://www.billion.co.jp/ara/index.html

投稿日時 - 2006-10-06 16:57:25

お礼

参考URL、拝見しました。
とても参考になりました。ありがとうございました。

>相手の女性に少しでも良心が残っていれば…
これを知ることができたら私の気持ちも少しは晴れるのですが…。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-07 18:10:56

ANo.6

>内容証明の作成料は思ったよりも高く・・・

とおっしゃっているようでは、裁判費用はもっとずっと高いです。
「力になってくれる弁護士は少ない」というよりは裁判費用などを考えると赤字になりかねないのでやめた方がいいということです。
裁判を起こすにしても内容証明を送って、慰謝料の請求に対して支払わないということで裁判を起こすんです。
行政書士が送っても何の回答もないことも良くあることです。それで裁判を起こすんですから。
どうしてもというのなら、裁判を起こすことは出来ます。
ただし、判決が出ても相手が支払わなければ、強制執行で差し押さえです。ますます費用がかかります。
それでも、相手にお金がなければ取れません。
そういうことを考えて弁護士は言ったことでしょう。
赤字覚悟でも相手にペナルティーをとお考えなら、裁判を起こしてはいかがですか?

投稿日時 - 2006-10-06 16:27:33

お礼

現実的なアドバイスをありがとうございます。
確かに、その通りですよね。
高額な費用を払うということを考えると現実的には無理です。
その時点で結論は出ているのかもしれません。
とても悔しくて仕方が無いのですが、諦める=許す、そして忘れる、このように考えていけるように自分に言い聞かせていくしか無いのですね…。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-07 17:29:49

ANo.5

愛情を裏切られた苦痛、幸福な家庭生活を破壊されたお苦しみ、お察しいたします。
ご主人もそうですが、基本的には浮気相手が悪いのであって、あなたに損害賠償を請求する権利があるのは当然のことです。
ただ、法律的に権利があるから、必ずお金をもらえるかというと、そうはなっていないのです。これは普通の借金でも全く同じです。借金には返済の義務はありますが、生活を破壊してまで返済させるというようにはなっていません。
たとえ裁判で勝訴したとしても、もちろん相手に財産があれば差し押さえなども可能かもしれませんが、現実にお金が入るかどうかは、また別問題です。
法律というものは、もちろん正しい人の権利を保障するものですが、同時に悪人に対しても、その基本的人権としての生存権は保障するものだからです。

ところであなたの文面を見る限り、あなたのほんとうの目的は「復讐」にあるのではないでしょうか。とにかく浮気相手が憎いので、せめて経済的な負担感を与えたいというように見えるのです。
恐らくあなたは情の深い人なのでしょうね。ご主人をほんとうに心から愛していたのでしょうね。だからそれだけ傷ついてしまったのでしょう。情の深い人はときに「鬼」のようになることがあります。
それはよくわかるのですが…。
昔から「人を呪わば、穴二つ」という言葉があります。法律的な正義は確かにあなたにあります。しかし、復讐が人生の目的になってしまっては、長い目で見てあなた自身が不幸になるのです。
恐らくご主人は、奥様の今の状況を見られて、もう二度とおろかなことはしないだろうとは思いますが、しかしご主人との愛情が冷えることが心配です。
できれば、ご主人ともう一度家庭生活をやり直すためにエネルギーを割かれたほうがよいような気がします。今復讐に使っておられるエネルギーとお金を、もっと建設的な方向に使われたほうが、長い目で見て幸福になるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2006-10-06 16:08:22

お礼

お心遣いありがとうございます。

そうですね…。とても考えさせられるアドバイスでした。
私の心の隅に>今復讐に使っておられるエネルギーとお金を、もっと建設的な方向に使われたほうが…という意見と同じ気持ちが少しあるのです。
ただ、そうではない気持ちの方が強いので諦める決心がつかないのです。

何度も読ませていただきました…。
考えて見ます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-07 17:15:13

ANo.4

慰謝料はその女性が原因で離婚に至ったとかじゃないと大した金額は取れません。
ご自身で大金を吹っかけたとしたら相手は弁護士に相談するでしょう。

一番に危惧しなければならないことは、そういう請求をすれば相手の女性は間違いなく
旦那さんに相談するということです。だって当事者に旦那も入っているわけだし、
どこに不安をぶつければいいかわからないだろうから必然的にそうなるでしょう。
また、相談者さんの旦那がとても卑怯で狡猾な人間でもない限り
責任を感じてその女性を助けようとするでしょう。
申し訳ないと思い陰で彼女宛ての慰謝料を半分負担するかもしれません。
2人で悩んで話し合っているうちにまた情が戻り再燃するかも…。

いくら行動を管理しても、24時間旦那の行動を把握することなんて出来ません。
ランチの時間、休憩時間、残業後…、接触する機会はいくらでもあります。

それより、離婚しないという選択をしたのなら後ろを振り向かず、
相談者さん一家がその女性との関わりを一切立つ方が建設的だと思います。
その辺も考えてみたらいかがでしょうか?
尚、今回の浮気で離婚することになったのなら力になってくれる弁護士も多く
両方から慰謝料も取れると思いますよ。

投稿日時 - 2006-10-06 15:59:48

お礼

やはり、そうなのでしょうか?

>離婚しないという選択をしたのなら後ろを振り向かず

そうですね。自分達夫婦にとってはこれが一番大切なんでしょうね。

とても悔しいですが、諦めるという選択が夫婦にとって良いことになるのかもしれないですね。

この悔しいという気持ちのはけ口をどこかに求めたくなってしまうのです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-06 18:04:42

ANo.3

すみません。
お金じゃないと解決できませんか?
慰謝料をもらわないと納得できませんか?
逆に、浮気相手の方はお金さえ払えば罪を償うことになり、許されるということになりますが、それでもいいのでしょうか。その慰謝料がどれくらいなのか知りませんが、100万も取れないだろうと思います。弁護士さんたちが話に乗らないのは、時間がかかるわりに成功報酬が低いからだと思います。

あなたもそんなことに時間と手間をかけるくらいなら、もっと楽しいことを考えるほうがいいと思います。慰謝料をもらったところで、気分はすっきりしないと思いますよ。あなたの気持ちはお金で解決できるような、そんな薄っぺらなものじゃないはずだから。

そんなことばかりやってると、ご主人、息がつまってしまいそう。

私の知人の男性は、浮気相手が家に乗り込んできたときに奥さんに「助けてくれ」と言ったそうですが、奥さんは毅然とした態度で、ものすごくかっこ良かったと言ってました。浮気したことをものすごく反省したし、その奥さんと結婚してよかったと思ったそうです。それ以来、浮気はしないし、奥さんに頭が上がらないんだよとうれしそうに言ってました。私もそういう奥さんに憧れます。あなたのご主人も魅力のある人だから悪い虫がついたんでしょうから、そのご主人の妻であることに誇りを持っていていいと思いますよ。苦しいときはご主人に八つ当たり半分に甘えたり頼ったりして、これからは仲良くやっていくようにしてみることをおすすめします。
参考までに。

投稿日時 - 2006-10-06 15:56:21

お礼

やはり慰謝料を諦めるという事が夫婦再構築の近道なんでしょうか…。

>浮気相手の方はお金さえ払えば罪を償うことになり、許されるということになりますが、それでもいいのでしょうか。

それでもいいんです。
誰からもお咎めなしで、私への謝罪の気持ちもまったく持たず誰とでも簡単にSEXしてしまう。
そんな女が許せないのです。体を簡単に許してしまうそんな女は痛い目に合うんだということを分からせたいのです。何もしなければ相手は簡単に忘れてしまう。こんなにこっちが苦しんでいるのに。

でもごもっともな意見だと思いました。
アドバイスありがとうございました。
感謝いたします。

投稿日時 - 2006-10-06 17:53:27

ANo.2

浮気は男にも女にも責任があると思いますが、浮気した夫(男)には何のペナルティも無いのに、その相手(女)にだけペナルティを課すのですか?
 離婚するのならともかく、離婚はしないで浮気された腹いせに相手方(女)にだけ慰謝料を請求するとは、私みたいな第三者からみれば、かなりみっともない話だと思いました。

旦那からは慰謝料を取らないなら旦那には去勢をお勧めしますよ。
多分、そんな性格だから浮気されるんだと思いますよ。

投稿日時 - 2006-10-06 15:42:20

お礼

不倫経験者ですか?それとも現在不倫されている方ですか?
どちらにしても
>そんな性格だから浮気されるんだと思いますよ。
あなたにそこまでの言われ方をする覚えはありません。
今回は相手への慰謝料請求についてアドバイスを求めたので夫婦間の事は書き込みませんでしたが、補足致します。
主人には相手に請求する額と同等の額の請求をしました。小遣いは減額でその中から分割で払ってもらってます。主人も同意の上でそうしました。
浮気は何よりも主人が一番悪いです。それは分かっています。いろいろ考えた上での質問です。

投稿日時 - 2006-10-06 17:06:43

ANo.1

ようは、相手の人に払うと言わせれるか、どうかですから、相手を呼び出して、いくら払えと言って、払います。と言う念書を書かせればいいだけです。ご主人は、連絡が取れるんでしょう?ただ、難しいと言うのは、払う気のない人からは、取れないということです。取れても、30万から100万の間ぐらいでしょうし、分割にして、支払いがない場合は、その都度、取立てに行って、それでも、取れなければ、また、裁判所を使って、支払命令を出してもらう、その後は、差し押さえ、その都度、費用と手間がかかります。あまり、追いこむと、別居中、離婚調停中と聞いていたなどといわれ、あちらから、ご主人に慰謝料の請求をされかねません。

 弱いというより、ご主人も悪いと言うことでしょう。ちなみに奥様は、ご主人に対して、慰謝料請求することもできますよ。

 呼び出して、支払えと迫ってみては、どうですか?ちなみに内容証明の書き方の本は、2000円以内で売っています。古本屋にもあるかも、しかし、無視、されれば、同じ事ですね。

 つらいでしょうが、波風を立てず、ご主人とのこれからの生活を考えて行かれたほうが、楽になれるのも、早いと思います。

投稿日時 - 2006-10-06 15:39:17

お礼

早速の回答ありがとうございます。
相手に直接会って払えと言えればどんなにいいか…。
できることならばそうしたいです。
ただ情けないことに私は気が弱く、相手に面と向かって物申すことができない性格です。
相手の女性を知っているので気が強いということも分かっています。ですから余計直接会うことは避けたいのです。
自分に弱気になるなと言い聞かせてはいますが、正直
>波風を立てず、ご主人とのこれからの生活を考えて行かれたほうが、楽になれるのも、早いと思います。
心の片隅にこの考えがあり迷っています。

投稿日時 - 2006-10-06 16:54:34

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