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締切り済みの質問

27歳女の分かれ路

27歳会社員(女)です。
同年代の同姓の友人をみていると、「結婚、出産」に進む人と、「仕事で出世する」に進む人と、大きくわけられる印象があります。
私は、今の仕事はやりがいも責任もあるので続けたいのですが、同じくらい結婚や出産願望もあります。
今、以下のようなちょっと複雑な状況です。

・Aくん:付き合ってもうじき6年になる2歳年下(25歳)の彼氏。フリーの編集者で、将来はきっと大物になるだろうとまわりからは期待されているし、私もそう思います。ただ、結婚願望はまだまだありません。私が結婚願望があるので聞いてみたところ、30歳まで付き合ってたら、結婚すると言われました。

・Bさん:その彼氏の態度にもやもやしていたところ、会社の同僚(27歳)に恋心が生まれました。誠実そうで仕事熱心なところにひかれ、話してみたら結婚願望のある人でした。ただし、すてきな彼女がすでにいるそうです。私に脈がないのは確実なのですが、最近、彼氏よりBさんに惹かれている自分を意識します。

・Cさん:取引先の人(既婚者/子持ち)ですが、数回食事に誘われて、先日告白されました。仕事上ではとても尊敬できる人ですが、異性としてはまったく意識していません。が、頻繁に連絡がきます。

彼であるAくんとはとてもいい関係なのですが、これからも相手の人生プランに自分が合わせていくのか…と思うと、不安になってしまいました。ちょっとまわりに目を向けてみよう、と思ったところに現れた2人の男性ですが。。。

私の本音は、「自分の体力に自信がないので、30前に結婚&出産はしたい。一生なにかしらの仕事をやっていたいけど、出世には興味がない」ので、本当ならBさんのような人がいいのですが。
ただ、Cさんのような人をみていると、なんだか結婚する=幸せにはならないなぁとさみしくなります。
みなさんだったらどう考えますか?
アドバイスよろしくおねがいいたします。

投稿日時 - 2006-10-07 13:56:51

QNo.2456923

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回答(9)

ANo.9

hanohanosanさん、はじめまして。
ご質問から察して、今お友達とか周りの変化に戸惑いを感じてるのかな、という印象を受けました。それと、自分をどこにあてはめるべきか、周囲の人は自分(もっと言えば将来の夫候補者?)をどう評価するかを気にしているような・・・。「仕事も面白いけどちょっと疲れちゃったかも」みたいな気持ちもあるんでしょうかねぇ。←違っていたらごめんなさい。。
私(既婚・30代はじめ)も、27ぐらいの時がなぜか一番あせっていたなぁ。30歳になったときのことを考えて、なんとなく(笑)うーん、いろいろと揺れるお年頃ですよね。
たとえばですけど、この先3ヶ月後とか1年後とかに、Aさん・Bさん・Cさん(←この方は論外だけど)のいずれでもなく「あ~!超ストライクど真ん中!!」という彼が現れてトントン拍子に結婚が決まったりする・・・かもしれないですし(^^)なので、私は未知なるDさんとの出会いも選択肢に加えることをお勧めしたいな☆
20代は若さでいろいろチャレンジできます。仕事も出会いもプライベートも、マイペースで(←ここ重要)楽しんで、「オンナぢから」に磨きをかけてくださいね♪
#求めていた回答とかけ離れてたらすみません・・・

投稿日時 - 2006-10-08 04:21:40

ANo.8

27歳既婚者です。子供は4歳になります。
仕事は続けています。
短大を卒業した翌年の21歳の時に知り合って1年ちょっとの方と結婚しました。相手は当時25歳でした。

BC…問題外ですね。
Cさん、パートナーが居るのに告白しちゃうような不誠実な人、あなたのパートナーに出来ますか?
相手から誘ったとしても訴えられますよ。

Bさん。質問者さんにとって恋愛対象だとしても、素敵な彼女が居るのであれば彼にとっては対象外では…
でも憧れの気持ちを持つ事は悪い事じゃないですね。
好きなタイプがはっきりしたら、似たようなタイプの人を探すのがいいかもしれない。

Aさんなのですが…付き合いの長さに固執していませんか…?
もう25歳。その頃の夫に私はプロポーズされました。
大卒だったので就職3年目。
まだ平社員で収入も低い時でしたが、俺が一生面倒見る!!!という一言に、ついていこうと決めました。

「30歳で」といいますが、30までは結構あっという間ですよ。
私の友達がそういい続けられて5年目。
今年で30を迎えましたが、結局その話を持ち出すと怒ったり、まだしないとはねつけられたりしています。

結婚で失うものは何もないです。
男性だって、結婚したことで責任ある仕事を任されなくなるわけじゃないし。
友達は「仕事に集中したいから」とか言い訳されていたけど、毎日顔を合わせていたらデートの時間を裂く必要もなくなるので、逆に仕事に集中できるようになるとか。
子供が生まれるとかなり状況が変わりますが…

ちなみに、子供が生まれたら「一生何かしらの仕事を」というのは物理的に難しくなります。
学童も3年生までで終ってしまうし(延長の施設が出来るという噂はありますが)、保育園の待機自動数も半端ないです。
親の協力が得られるなら話は変わりますが、体力に自信がないのであれば、ハードな育児と家事と仕事の3役生活は本当に大変ですよ。

投稿日時 - 2006-10-07 23:02:35

ANo.7

初めまして。こんにちは。
26歳、既婚です。子供はまだ居ません。

私は、先月6年間お付き合いした方と結婚しました。
以下は、あくまで私だったらこう考える、という程度で受け止めて頂ければ幸いです。

質問者様は27歳ということで、私の周りでも殆ど同じ様に、
結婚・出産を選択する方と、独身で特定の彼氏は居れど、仕事を頑張る方とに別れています。
私は今の会社ではそれなりに責任のある立場で働かせて頂いていて、
仕事自体もとても充実していると感じています。
しかし、出世やキャリアには左程興味がありません。
キャリアを積んで、出世をするよりも、
私には結婚して、幸せな家庭を作ることの方が「幸せ」に思えます。

先ず、彼氏さんであるAくんですが、
質問者様とAくんもお付き合いが6年なんですよね。
一般的に言うと、矢張り「長い」部類に入ると思います。
私も6年で結婚ですが、矢張り付き合いが5.6年となると、
そのままダラダラと付き合っていくのか、それとも結婚かと選択を考える時期でもあると思います。
お互いが若く、仕事も頑張りたい、
だからまだ結婚はしたくないと一致しているのであれば、
今まで通りただ付き合っていくだけで良いでしょう。
27歳ですと、ご両親や周りの方にも色々言われませんか?
私も25くらいになった頃には、
親に「いい加減ダラダラ付き合うのはやめて、ケジメでもつけたら?」と言われました。
私自身、昔から結婚願望が強くあったので、
大学に入学した頃には、「次に付き合う人とは結婚したい」と思っていました。
そこで出逢ったのが現在の主人で、当時私は主人と付き合うことを
決めたときも、やはり「結婚」を考えた選択だったと思います。
Aくんはまだまだお若いですから、結婚願望がなくても不思議ではありませんよね。
ただ、「30になっても付き合っていたら結婚」という台詞には、
いまいち信用性がないような感覚を受けます。
それは矢張り、そういう台詞を聞いて、それまでその言葉を信じ、
付き合ってきた友人たちが、結局別れる場面を見てきたからかも知れません。
勿論、例外はあると思いますし、全てが全てそうではありませんけれども。
ただ、「好きだから」「一緒にいたいから」だけで付き合うことも勿論可能ですが、
結婚願望があり、現実として結婚を望むのであれば、
現実問題結婚可能な男性との出会いを探してみるのも1つの方法だと思います。

ただ、質問者様は6年もAくんとお付き合いをされているのですから、
Aくんに対する愛情や情もあるでしょう。
そう簡単に「結婚出来ないから別れる」とは言えないと思います。
質問者様が、32歳まで結婚を我慢出来ると思うのであれば、
Aくんの言葉を信じてみてもいいかも知れませんが、
あくまで私であれば、Aくんとのお付き合い自体を考えるかも知れません。
それには、Aくんの「30歳まで付き合ってたら結婚する」という発言に1つの理由があります。
「30歳まで付き合ってたら」という台詞が、実際Aくんから発せられたのだとすると、
~したら、というあくまで仮定のお話になりますよね。
今現在6年もの付き合いを経ても尚、「~したら結婚」等と言われると、
私だったら「結局仮定の話で、その気はないんだな」、
「仮定論なんていくらでも言える」と解釈します。
勿論、相手のことは好きですから、それだけで別れられるかは別ですが。

やっぱり、結婚って幸せなことですよ。
しかし、結婚は長く付き合っていたから出来るものではありませんし、
相手と自分の意志、それから微妙なタイミングが合ったときに出来るものだと思います。
例え、Aくんが30歳になったら結婚する、と決めたとしても、
それは単なる口約束に過ぎませんし、その間に何があるかなんて解りません。
婚約・結納を済ませていなければ、後々何かあったときに、
傷付くのは女性だと思います。
Aくんが30になるまで待とうと決めても、もし質問者様が30歳のときに
別れが来てしまったら?・・・「私はあなたの言葉を信じたのに!」なんて、
何の意味もない言葉になってしまうんですよ。
質問者様に、強い結婚願望がおありなのであれば、
これから先のAくんとのお付き合いの仕方も考えてみられた方がいいかと思います。

それから、Bさん、Cさんは他の方も仰られている通り、
矢張り私でも論外として考えます。
いいなぁ等と思う以前に、そういう対象にはなりえません。
若い頃であれば、彼女がいる方を好きになっても頑張れますが、
結婚を考えて、ということであればお薦めは出来ません。
Cさんは既婚者ですから尚更ですね。
相手のご家庭を壊してしまうことが、どれだけのことなのかを考えれば
答えはすぐに出てきますし、また、子供さんがいらっしゃるということで、
例えこの先、Cさんが奥様と別れ質問者様とお付き合い、結婚となったとしても、
Cさんとお子さんに血縁関係がある限り、
Cさんと奥様も一生繋がっているのですよ。
表面上、戸籍上、その関係が目には見えなくても、
一生親子の繋がりが消えない以上、奥様との繋がりもなくなることはありません。
単純に、私にはそれに耐える勇気も自身もないので、
初めから既婚者の方をそういう対象では見ないようにしますね。

結論としては、私だったらAくんと1度とことん話し合ってみますね。
結婚についてどう考えているのかという価値観を。
それでも、お互いのベクトルの方向が違うのであれば、
これから先のお付き合いは考えます。

結婚=幸せにはなれないかなぁとありますが、
勿論、結婚は幸せなことだけではありませんよ。
でも、お互いがお互いを思いあっていける関係であれば、
夫婦という関係は、これほど幸せなものはないのでは?と個人的には思います。
少なくとも、Cさんの様に結婚されてお子さんもいらっしゃるのにも関わらず、
他の女性に簡単に告白出来るような男性と結婚したら、
幸せな結婚生活も長くは続かなそうですね。

厳しい言葉もあったかも知れませんがお許し下さい。
また、長文失礼致しました。

投稿日時 - 2006-10-07 16:14:33

ANo.6

消去法で行くと、BCは論外ですね。今後彼らで悩む必要はありません。
Aは交渉の余地ありだと思います。30歳ということは彼にとっては5年後。5年先の予定をきっぱり決められる人は早々いないでしょう。
早まるかもしれないし、もっと先送りになる可能性もあります。そこにあなたの主張を入り込ませることができれば、早めることができるのではないですか?ただ待っているだけでは当然、5年先になるでしょう。何らかの努力が必要です。
何もしないで別れるというのであれば、愚の骨頂です。

投稿日時 - 2006-10-07 16:11:50

ANo.5

あなたの人生は他人任せではなくて、
あなたが作るんですよ。
世間には、いろんな人がいていろんな人生があります。
それに流されてもしょうがないでしょう?

あなたの希望は、ある程度はっきりしているじゃないですか。
30歳くらいまでに結婚して、子供を作りたいんですよね。
それはそれでいいじゃないですか。
仕事も続けられるようなら続ければいいし、
浮気されないような、良い家庭を目指せばいいんでしょう。
あなたが幸せと感じる家庭を。

ま、実際はどうなるかはわからないけど、
先のことばかり心配していて、
それで前に進めなくなるようじゃ意味がない。
あなたが目指すものを信じて、進みましょうよ。

Aくんは、期待しないほうがいい。
Bさん、もしくはBさんのような人を探せばいいじゃない。
Cさんは論外。あなたの希望に沿わない人だから。

あなたを幸せにするのは、あなたです。
自分に責任と自信を持って、前向きに考えるべきですね。

投稿日時 - 2006-10-07 15:50:37

ANo.4

29歳既婚で7ヶ月の子供がいます。

私があなたの立場ならば、A君とは別れます。実際、私の同い年だった元カレも、同じように30までは結婚しないと言って未だに結婚していません。そして私はといえば他の人と結婚して,今は可愛い子供と幸せな毎日です。

結婚とは、それなりに結婚観の合った人とタイミングでできるものだと思いますよ。まだまだ27歳ですし、新しい恋愛を探すのもひとつではないでしょうか。

投稿日時 - 2006-10-07 15:23:33

ANo.3

ちょっと驚きました。
結婚願望が強いのに、何故Bさんのような脈ナシの人と、Cさんのような不倫希望の既婚者を挙げているのでしょうか???
これからまだ色々勉強したいというなら考慮してもいいと思いますが、結婚したいあなたにとってはBさんもCさんも論外の相手です。
あなたの文章をみると、遊びたいのか結婚したいのかちょっとわかりません。

色々事情があるでしょうから、どうしてもご自分の結婚を優先するなら、BさんCさんを「出会い」なんてカンチガイしてるよりは#2さんもおっしゃるように真剣にお見合いをしたり、他で独身の男性を探すべきです。
職場という狭い世界だからそういうBさんCさんのような論外の人を「出会い」とカンチガイしてしまうのでしょう。
もっと外へ出て真剣に結婚相手を探してください。

投稿日時 - 2006-10-07 15:11:26

結婚を真剣に考えているのならば、お見合いがお勧めです。
私の姉は結婚紹介所(?というのかな?)で相手を探し、さんざん吟味して結婚しました。
もちろん男性も結婚相手を探しているわけですし、条件から選べるところが良い!と姉は絶賛しておりました。
姉は、お見合いを始めたのが28歳の時で、30で結婚しました。
私も28まで結婚が決まらなければお見合い!と言われています・・・
ちなみに、その結婚紹介所(?)は、女性の入会金は5万くらいで、世間で言われているようなぼったくり商売のような感じではないらしいです。
Aくんとは、お見合いしながらも付き合ってればいいと思います
^^;

投稿日時 - 2006-10-07 14:40:09

ANo.1

まず、Aくん。
見切りをつけましょう。
Bさん、彼女がいるということであなたと食事に行ったりするのですか?
彼女一筋ならあきらめましょう。
思い切れないなら、Aくんと別れてから告白しましょう。
Cさん、あなたにその気がない、しかも既婚者
論外です、相手にしてはいけません。

誰しもが良いそうなことを書いてみました。
非常に失礼な言い方ですが、この手の質問は結構ご自分の中に答えがもうあったりするのです。
自分が気づいていないだけで。

Aくんの言う30歳って、自分が30歳ですか?
あなたは32歳ですね。
いままでこんなケースで、結局別れた男女を嫌というほど見ています。
少なくとも私の周りでは100%です。

男性年下、若いころから付き合ってる。
なかなか、結婚には至らない。
すべて当てはまります。

あなたのケースに当てはまるかどうかわかりませんが、結婚を考えるならAくんはやめておいたほうが良いと思います。
彼氏ですむなら言うことはありませんが。

投稿日時 - 2006-10-07 14:20:22

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