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解決済みの質問

夫の浮気が発覚しました

結婚8年目。子供3人です。
旦那の携帯を見て知ってしまったのです。今まで一度も見ようとしたことはなかったのに虫の知らせでしょうか?
相手の女は同じ会社のパートでした。メールの履歴から体の関係があることもわかりました。しかもその時期は妊娠中だったのです。切迫流産するかもしれないと悩んでいたときにそんな裏切り行為をしていたなんて・・・ そのころの旦那は変則的な勤務で午後から夜までの勤務で一週間置きに昼間が自由になるころ。私も働いているため、家事をしてくれていると助かりました。 
私は浮気は絶対に許せないタイプで結婚前から「浮気=離婚」と旦那にも話していました。「離婚覚悟でしたことなのね」との問いに「離婚はしたくない」と答えましたが許せず、その日は追い出しました。結局、義母を交えての話し合いの結果、子供のことを考えて離婚は思いとどまることにしました。
浮気の発端は相手の女の夫婦関係の相談を受けているうちに自分の家庭のことも話すようになり、午後からの勤務時に家事をすることに対して私が「当たり前」と思っていて認めてくれなかった。相手の女はそんな自分を「すごいね、頑張ってるね」と認めてくれたからというのです。子供たちのことを忘れたことはないといいますが、そんなの嘘です。恋愛してるときに忘れないなら浮気するはずなんてないです。
旦那には相手の女のアドレスや電話番号等消去するようにいいました。
それから1ヶ月、一応修復の努力をしているのはわかります。でもまた見つけてしまったのです。「消す」と約束した相手の女のアドレス等をシークレットモードにして登録を残していたことを・・・ 
せっかくやり直そうと思い出した矢先だけに本当に信じられなくなっています。そのことを再び旦那にいうべきかどうか悩んでいます。いえば更に隠れた行動をするのでは・・という不安もあります。

投稿日時 - 2006-10-10 14:37:18

QNo.2463486

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お礼ありがとうございます。
再びNo.16です。
絶対絶対旦那さんは質問者さんが大好きだと思います。
大好きと言うより言葉より大切。宝物だと思います。

私たちは一生一緒にいる相手、浮気相手は一瞬で消え去る星です。

私はなるべく全ての事に対して、仕事でも旦那がしてくれている事を当たり前と思わずに、感謝の気持ちをすごく持っているほうだと思います。私自身が、仕事とかあまりまじめに出来なかったほうなので、しっかり行っている旦那がすごいのです(笑)。しっかり言葉に出し「いつも本当にありがとう、本当に助かるー!!」「本当に、あなた(夫)でよかったぁ」などなど。かなり言うほうだと思います。そんなつもりで言ってるんじゃないですが、今思えば、褒めるほど旦那は自分のために動きます♪家事でも何でも、分担ではなくていつも一緒にやるようにしています。自分で言うのもなんですが、楽しく一緒にいて心地いいと思っていると思います。

浮気した事は、断固ゆるせないですが、
文章を見ていると、旦那さんは結局あなたに認めてもらいたいんだと、褒めてもらいたいのだと思います。間がさしたとかじゃなくて、あなたの事を考えてのストレス(悪い言い方ですみません)の浮気ですから。
長い夫婦生活と、当たり前になった事も少し増えたのではないでしょうか?

しばらく許さなくていいと思いますが、旦那さんに日々感謝していた事だけは、しっかりたくさんの言葉で伝えたほうが、いいと私は思います。旦那さんにも伝わると、こたえると思います。

投稿日時 - 2006-10-12 11:27:22

お礼

週末、思い切って旦那と話してみました。
シークレットモードの登録は本人も???という感じでした。
私の目の前で削除してもらい、それと同時に携帯のアドレスも快く変更してくれました。私も感謝の気持ちから「ありがとう」と素直にいうことができ、旦那も「ごめん」と謝ってくれました。

もうこれで終わりにしようと思います。
浮気の事実は一生消えないけれど、それに振り回されて生きていくのはバカバカしいと思えるようになりました。
これからはちゃんと相手を思いやる気持ちを忘れずにいきます。

勇気を下さって本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-16 10:31:53

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回答(18)

ANo.18

お気持ちお察しします。お酒を飲んでも酔えない気分は痛いほどわかります。
でも、もし子供たちのために夫婦を続けるならば、旦那さんに対して、「許すなら徹底的に許す」気持ちで接してあげて下さい。わだかまりを抱えたままでは、あなた自身が幸せになれないからです。許せないまま仮面夫婦で過ごすのも一つの選択ですが、子供もかわいそうです。子供は親のそういう雰囲気に対して敏感ですよ。

子供は親の鏡と言われますが、だいたい、目つき・雰囲気・表情などが悪い子供は親の愛情不足が主因なんですよね。よく笑う子や朗らかな雰囲気の子供を見かけると、ご両親に愛されているな~とつくづく思います。

貴女の今のお子さんの雰囲気はどうですか?。冷戦を敏感に感じ取っていませんか?。

さて、どうしても相手に納得できない場合、一つの裏ワザ的選択肢があります。それは同じこと(浮気)をすることです。相手と自分が同じ過ちをしていれば相手を怒るのが理不尽になりますので。

でも本当に、「自分は浮気はしない、離婚はしない、幸せになりたい」ならば、旦那を許して下さい。

苦しみを乗り越えてこそ、幸せが到来する。

投稿日時 - 2006-10-12 19:05:26

ANo.16

こんにちは。私も同じような事がありました。
その時は結婚はまだしていなく、もう二度と連絡を取らないと言っていた相手とメール、また体の関係がありました。女の子を呼んで、三人で話し合い、関係はおさまりました。
この女と彼氏の浮気を抑えるのは、この女と仲良くなる事だと思って浮気相手と仲良くなりました!今はもう連絡とっていませんが、もちろん旦那には携帯を変えさせました。
たまに思い出してしまいますが、すぐ忘れるようになりました。
当時は気が狂いそうでした。
今はギャグで、「ふと思い出した!あの時の怨み!!」と言って思いだした時に首をしめます(゜-゜)

夫には、他にも信じられないような事をされましたが、
今一緒にいれるのは、もっともっと他にいい所があるのと、家事に仕事に一生懸命頑張ってくれているからだと思います。そして、私にも非があったと思うからです。
私はすごく携帯チェックしていたのですが(旦那公認)、浮気から一年が経ち、もう考えるのが嫌なのでみないと思います。今、目の前にある幸せだけを信じようと思うようになりました。知らぬが仏ですね。

でも、見たからには、私は旦那に言うべきだと思います。
徹底的に話すべきだと思います、わだかまりの出来たままで、一生一緒にいられません。わたしだったら相手の旦那さんと女の人も交えて話します。自分のした事の罪の重さを、わかって欲しいからです。
でも、解決したら目の前にある幸せだけを見ることも大事だと思います。ある程度落ち着くまで、暴れまくってやってください、で許せたらいいですね。私は長い間あれまくって、夫はそれをずっと受け止めてくれたので許せたのもあると思います。私もやりすぎたし、もう旦那を許そうと、、、。隠すという事は、あなたを失いたくないという気持ちも、とても強いのだと思います。プラスにプラスに考えて、浮気を超える旦那さんのいい所があれば離婚はしない方がいいと思います。
慰謝料をもらったからって、女で一つで子供を三人育てるのは大変です。
母は、夫の暴力で離婚しました。お金が無くて本当に大変で「何度、お金を運んでくれる男の人がいてくれたらと思ったか、浮気くらいで別れるな、人生もっと辛い事がある」と言っていました。
長くてすみません。

投稿日時 - 2006-10-11 22:45:31

お礼

ありがとうございます。
やはりきちんと話すべきですよね。発覚したときにもいろいろ話しましたが、やはり自分の中で解決しないという釈然としない思いがあり、でもそれをぶつけるとまたもしかして・・・という不安が強く無理をしている自分がいたんだと思います。
離婚と口に出してみたものの行動に移せないのはやはりまだ旦那のことが好きだから・・ 隠してるというのは私を失いたくないと旦那も思ってくれているのでしょうか?この言葉に救われた気がします。
勇気を振り絞って話してみたいと思います。

投稿日時 - 2006-10-12 10:47:32

ANo.15

No8の方と同意見です。

子どもは親を選べませんね。
旦那様はお子さんを大切にしていますか?
それだけでも救いですよね。

とにかく誤魔化せる。隠し通せる。と思い始めたら、やり続けると思います。

これは、とにかく公に、出来るだけの沢山の人を巻き込んだ方がいいと思います。
貴方の両親、旦那様の両親。
不倫相手の旦那、不倫相手の両親。
できれば、そこまで巻き込んだ方がいいですよ。
逃げ場を作らせない。
周りには知っている人が多すぎる。
何も出来ない。
面倒くさい。
ってことになるといいですね。

投稿日時 - 2006-10-11 11:33:22

ANo.14

本当にいなくなって初めてわかるんでしょうね(苦笑) 結局ご主人は、
浮気が発覚しただけで、家庭をなくすこともなく通常の生活を送って
いられるから、まだ相手の女性を美化して暮らす、心のゆとりがある
んだと思います。

>午後からの勤務時に家事をすることに対して私が「当たり前」
>と思っていて認めてくれなかった。相手の女はそんな自分を
>「すごいね、頑張ってるね」と認めてくれたからというのです。

家庭は食べて寝るだけの場所じゃないです。快適に暮らすためには、
男性だってある程度の努力はしなくちゃいけない。実際は↑のよう
なこと、「あたりまえ」なんですよね、それが苦痛で浮気するって
アリなんでしょうかね、男性には(苦笑)。もし、どうしても不安だ
ったら、興信所にお願いしてみてはどうですか? 結果がクロだっ
たら、再度あちらのご両親に言いつけて、お子さんと一緒に家を出
てみてはどうでしょう。。。お子さんが小学校だと難しいですが。
その家に1人取り残される、子どももいなくなる、そんな気持ちを
味わってみないと、家族の大切さ、わからないでしょうね。

頑張って下さい!

投稿日時 - 2006-10-11 10:28:04

ANo.13

難しいですよね。
どうしたいですか?もう別れたいですか?
これはあなたの判断なので、外野の私達がどう言おうと、あなたが決めることだと思います。

結果的にもし旦那さんと一緒にいたい場合のことをお話したいと思います。まず、旦那さんの浮気のことですけれど、旦那さんには凄く責任があると思いますけれど、旦那さんが家事をしてくれていることに少しも感謝の思いを言わなかったのですか?
それは大きな原因になっていると思います。

人間て、弱いものでどこかに居場所を常に探していると思うんですよ。そして、毎日すれ違いが続いたのではないですか?本当に、旦那さんがさみしくなかったって断言できますか?
さみしくて、居場所もなくて、何かすれば当たり前と言われては、自分がなんのためにいるのかわからなくなることもあります。

不倫相手もしょうがない人ですが、それよりもその女性にしか居場所を感じていない旦那さんの気持ちのほうが、数倍困ると思うのです。気持ちの上で、質問者さんは旦那さんが帰ってくる努力はしたのですか?

それが出来ていないと、すべてが駄目です。
旦那さんを愛してますか?
不思議なもので、子供というのは親同士が愛情がないのはすぐに見抜いてしまいます。

もし旦那さんがまだ好きなら、どうしたら戻ってくれるのか考えてください。結婚も子供を作ることもゴールではないです。夫婦の中の経過に過ぎません。
相手を思い続け、相手を思いやることを忘れたから、旦那さんも他の女性に走ったきっかけになってしまったと思うんですよ。
火のないところに煙は立ちません。旦那さんが家庭の中で幸せだったら、人に相談することも、あなたを裏切ることも必要なかったはずです。

もしやり直したいなら、旦那さんの心を射止めてください。一番愛して、一番優しくしてください。
もしもう出来ないのであれば、既存の結婚という立場と家族関係という名前しかもうあなたは愛してないのです。それは、お子さんにとっていいことではないです。

投稿日時 - 2006-10-10 18:38:28

ANo.12

離婚の覚悟がおありならば、相手の女性に会っていいと思います。
ご主人がシークレットモードにしてるあたり、まだまだ関係は続いているんじゃないでしょうか。
メルアドや電話番号をこちらが消しても、相手から連絡があったら同じです。

賛否両論あるでしょうが、わたしは今回携帯を見た事を悪いとは思いません。
女性の勘は当たるし、見ないとわからなかった事実をあなたはきちんと受け止めています。
そういう行動をさせる変化がご主人にあったのでしょう。

毅然とした態度でいいと思います。
ただし、今回の一件が片付いて元のさやに戻った際は、ちくちくと今回のことを持ち出さないことです。
そういう言動は、ご主人の足を家庭から遠ざけてしまいます。
再出発する際は、ご主人が安らげる環境を作ってあげて下さい。(今は解決していないし、むかつくとは思いますが)

もし離婚になったときは相手の女性にも慰謝料を請求することを伝えてもいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2006-10-10 18:23:17

ANo.11

2児の母です。
うちもまだ1歳0歳ですから、もし同じ立場だったら
離婚を躊躇するかもしれません。
だけど、離婚=子供は不幸、かわいそうにはならないと
思います。父親、母親がいなくったって立派に
育っている子供は沢山居ます。

だから、後押しするわけではありませんが、
2度目とのことなので決断するべきではないでしょうか?
相手の女性にもご家族がいらっしゃるとのこと。
そちらのほうはどうなんでしょうね。

きちんと、相手の女性に慰謝料を請求して、
旦那様からも慰謝料と養育費しっかりもらってください!
応援します

投稿日時 - 2006-10-10 18:20:57

ANo.10

お気持ちよく分かります。私ももし主人がそんなことをやらかしたら絶対許しません。質問者さんと同様、浮気(体の関係アリ)=離婚!ということも納得させて結婚しました。
私の父も質問者さんのご主人と同じようなことをして、私が子供の頃からずっと、母とモメていました。やはり一度バレて懲りないような方だと、今後も直らないと思います。バレて問いつめられて、を繰り返すうち開き直ると思います。うちの母はそれがわかってから、コツコツ証拠を集めていました(^_^;; 例えば、携帯電話の通話記録や、車の中にうっかり置き忘れた女との付き合いを裏付けるような品々…父は間抜けで二人で旅行した時泊まった旅館から自宅に挨拶状が来ました(-_-;; そんな証拠を集めながら「離婚訴訟」の準備をしていました。

感情的になって泣いて喚いて問いつめたところで、結局変わらないのでは、と思います。問い詰めるなら、ご主人の性格を考えて、より効果的に問い詰めた方が効きますよ。質問者さん、開き直った方が良いと思いますよ。No.8さんのおっしゃるとおり、相手の旦那も同席させてはっきりさせることは必要だと思います。

ちなみに…お子さんがおいくつかわかりませんが、まだ小さいですよね。「親の離婚=子供は不幸」そうでしょうか?お子さんの性格にもよるので、一言では言えませんが、離婚せずにいつもモメている家庭で息を潜めている子供もとっても傷つき、可哀相です。もし今回何らかの手を打ってもまた繰り返すようなら、離婚も考慮に入れて良いのでは、と思います(私の経験から言って。私は小学校の時から、別れちゃえば良いのに、っていつも言っていました。別の理由で別れなかったそうですが…)
いずれにせよ、両親の仲が悪い、しょっちゅう喧嘩している、お母さんがよく泣いている、等々の環境は子供に決して良い影響はない、ということも事実ですから、強くなって頑張ってみて下さい(相手の女とその旦那に対しても毅然と!)!

投稿日時 - 2006-10-10 17:24:09

ANo.9

徹底的に厳しくしてください。

離婚も言葉だけではなく「離婚届」を突きつけてください。

私は双方の親を交えて、記入済みの離婚届を突きつけました。

親に説得されて今回だけは特例として「次はない・・!」と念をおしその場はおさまりました。

こちらの毅然とした態度を見せ付けることです。

そしてその後は厳しいルールのもと信頼回復に努めています。

携帯も見るし、お財布も見るし、手帳もみます。
カードの明細も見ます。
携帯はGPSにさせました。

プライベートなんて無い状態で彼は頑張って信頼回復に努めてくれています。

過去にされた数々の仕打ちで考えればそれぐらいして当たり前だと思っています。

>いえば更に隠れた行動をするのでは・・という不安もあります

どうか、毅然とした態度と厳しい監視をしてください。
そうすれば上記のような不安もなくなります。

甘やかすと調子に乗るもんです。

頑張ってください。

私も「浮気=離婚」ですので、「離婚する覚悟があるなら浮気すればいい。その代わり、夫婦のルールを違反した代償は大きいことを肝に銘じておくように。」と常々話しています。

投稿日時 - 2006-10-10 17:17:57

ANo.8

2度目の裏切り、これはもう離婚!!と言いたい所です。

でもね、子供は親選べないんですよ。
離婚すれば3人が確実に不幸・不憫になる。

証拠を押さえて、相手の旦那も巻き込むべきです。
相手の宅に一緒に行って、全てを告白しましょう。
そして両者に念書を書かせる。

そこまでしないと治りません。

投稿日時 - 2006-10-10 16:39:12

ANo.7

>私は浮気は絶対に許せないタイプで結婚前から「浮気=離婚」と旦那にも話していました
>せっかくやり直そうと思い出した矢先だけに本当に信じられなくなっています。

離婚された方がいいのでは?
ご自分の結婚前の発言をないことにするおつもりですか?
浮気は許せないと公言している以上、あなた自身も言葉に責任をとったほうがいいですよ。
ここで、はっきりメールのことを話し、あなたも謝った上で、離婚手続きをされたほうがいいと思います。
あなたの対応ひとつで、ご主人の態度が変わるでしょう。

離婚しない理由を子どものせいにしないでください。
あなたが、ここできっちりけじめをつけないと
ご主人もまた同じ事をやらかすですしょう。

投稿日時 - 2006-10-10 16:05:55

ANo.6

シークレットモードのアドレスを見れるということはパスワードがわかるのですよね?では、だまってそのアドレスを消しておいてはどうでしょうか。無言のプレッシャーになりますよね。

まだ、その後に何かあったというわけではないのですから。

投稿日時 - 2006-10-10 15:48:58

ANo.5

このままの二人の関係では何の解決にもならないでは、と思われませんか。
携帯電話をこっそり見た事はあなたがきちんと詫びて、
今までの過去を清算する時ではないでしょうか。

選択肢は沢山あります。それを選ぶのはあくまでもご自分です。
その時、どんな選択をしても、決して子供さんに「お母さんが辛いのは自分のせい・・・」と思わせない事が大切です。
どんな子供もお母さんがいつまでも笑顔でいる事が、心からの願いです。

人は必ず、自分で蒔いた種は自分で刈らねばなりません。
人は皆、過去を清算しながら生きていくのです。
同じ蒔くなら、幸せの種を蒔き幸せの花を咲かせ、実をつけるべきです。

人の弱みを巧妙に突き心を惑わせ、
本人だけでなく周りの人も破滅に導くものに
あなたはもてあそばれてはいけません。
憎しみや恨みの感情は人を闇と破滅に引きずり落とします。

この事から、いろんな事を省みて、大切な事を学び
あなたは冷静に決断し行動をとるべきです。

最後に「罪を憎んで人を憎まず」と昔から言われます。
人を恨んだり憎んでも人は幸せになれません。
憎めば憎まれ、傷つければ傷つきます。
人は、愛すれば愛され、許せば許され、癒されるのだと思います。

どんな選択をされても、あなたがこの試練を乗り越え
本当の幸せと心の平和をつかめますように。

投稿日時 - 2006-10-10 15:15:25

ANo.4

浮気を一度するということは何度もするということだと思います。
子供のために思いとどまるつもりがおありならば、携帯を二度とみないことや、お金をあまり渡さないなどしてもいいと思います。
また、浮気して相手を妊娠させたりした場合、彼に借金させて、一人で責任をもつように一筆書いてもらったりするのはどうでしょう?
あとは相手の女の旦那にも言うことですよね。
二度と手を出させないようにすればいいですもの。

もしも子供のために思いとどまるのがもういやならば慰謝料を払ってもらって離婚したらいかがでしょう?

どちらを選ぶかはあなた次第です。
もはや旦那への信頼、愛情はないでしょう。
今考えるのは子供のために、自分が我慢するのか、しないのか、どちらかだと思います。

投稿日時 - 2006-10-10 14:57:42

ANo.3

こんにちは。

とりあえずまた証拠を見つけた事を直接話してみては?
ここまで来て隠してもしょうがないのでは?と
思いますけどね。
ご主人に携帯のメモリを削除させた所で
相手にメモリが残っていれば消しても消さなくても
同じ事なのですよ。
相手から連絡が来ればね、同じことなんです。

子供の事を考えて離婚しないとか言ってないで
本当に自分自身はどうしたいのか?
それを良く考えてだんなさんときちんと話合ってください。

投稿日時 - 2006-10-10 14:47:25

>今まで一度も見ようとしたことはなかったのに虫の知らせでしょうか?
人の携帯を除いたことを正当化するんですか・・・。いくら旦那さんが悪いことをしたとしても携帯を除くのはそもそも信用していない証拠でしょう。それも二度も見ているわけでしょ?信頼関係が崩れているわけですよね?
そんな信用できない相手ならばさっさと離婚したほうがいいと思いますよ、お子さんのために冷戦状態の両親を見る子供が一番の被害者ですよ。

投稿日時 - 2006-10-10 14:44:45

ANo.1

>結婚前から「浮気=離婚」と旦那にも話していました

ならば、離婚すべきだと思いますよ。
ここで許してしまえば、ご主人も「浮気しても結局は許してもらえる」と勘違いしちゃいますよ。

投稿日時 - 2006-10-10 14:40:52

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