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締切り済みの質問

離婚に備えて

私、36歳、初婚。妻、33歳、バツイチ(前回はデキ婚で1年弱で離婚)連れ子、男5歳。
お見合い後交際期間3ヶ月を経て入籍。現在新婚8ヶ月で妻が妊娠7ヶ月になります。(デキ婚ではありません)
彼女は自分と子供の事しか頭にないようで、まったく愛情が感じられない為、近い将来離婚を考えています。と言うか離婚になると思います。会話もまったくありませんし・・・。
そこで教えて頂きたいのですが

(1)、彼女の前の離婚原因は、旦那が無職で同居が嫌!と聞いていましたが、連れ子の母子手帳を見ると、血液型が元旦那がB、彼女がO、連れ子がA、と言う在りえない組み合わせでした。これが原因で別れたのならば彼女は嘘をついているし、私も結婚していなかったでしょう。これって離婚原因にならないでしょうか?もっとも元旦那さんから裏をとる必要がありますが・・・。

(2)、結婚前、指輪はしないと言っていたが結婚後、『欲しい!着ける!これがイイ!』と言い出し、希望を通りに指輪をプレゼントしたが、身に着けず財布の小銭入れに入れて持ち歩いているのでそれを問いただすと、『こんな安物ぉ~!』と言われたので後日すきを見て没収しました。私には75,000円は高価だと思うし、何より気持ちを込めた刻印入っている物を!と思い許せませんでした。しかし、将来来るであろう離婚の話し合いの中で、彼女がシラをきった場合、私が指輪を取り上げたと言う事実しか残りません。返した方のが有利なのかな?と考えています。でも返したくないし、返しずらい・・・。
みなさんだったらどうしますか?

以上2点についてよろしくお願い致します。

投稿日時 - 2006-10-12 17:03:23

QNo.2467902

暇なときに回答ください

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回答(9)

ANo.9

はじめまして。
離婚は本当に大変です。ですから、生まれてくる子供の為にも、離婚は回避してほしいな・・・。と思うのが自分の意見ですが。
(1)も(2)も離婚原因にはならないと思います。
前の質問も拝見させていただきましたが、奥様も質問者様もお互いの意思をまったく確認せずに、こういう行動だったからこう思ったという、お互いの短絡的(もし不愉快に思われたらすみません)な考えのつみかさねのような気がします。
1度、奥様ときちんと話し合われてはいかがでしょうか。
もしくは、第三者を交えて離婚を回避するための調停(円満調停)をしてみてはいかがですか?これは夫婦の間を修復するための調停(話し合いの場)です。第三者があなたと奥様の間に入ってくれますし、客観的に夫婦の問題をみてもらえます。
最後にもう一度いっておきます。離婚ははっきりいって、戦争です。
人の嫌なところはここまで深い所まであるのか、と思うくらい、人間不信になるくらい辛い事になりますよ。それだけは覚悟してくださいね。

投稿日時 - 2006-10-14 01:05:19

ANo.8

離婚のできない夫婦なんていませんよ。本当にしたいのなら 別居をし、傍目からみて 明らかに夫婦関係が破綻している状態にすればいいのです。たとえば 結婚して5年の夫婦。でも一緒に暮らしたのは1年。別居4年。(仕事の都合で単身赴任を除きます。)こんな夫婦 誰がみても 夫婦じゃないですよね。
法律は 理由がないと離婚はできないと建前でいうしか ないのです。
よく考えてください。裁判して 片方は離婚したい、片方はしたくない、二人は別居していて もう夫婦とは呼べなくなっている(たとえ子供がいても。) そんな夫婦を同じ屋根の下に戻そうと裁判所がするわけないでしょ?! 裁判所も 奥さんの弁護士さえも 口をそろえて<ご主人はあなたと別れたい、あなたがいやだと言っています、そんな人と結婚生活して幸せですか?>と奥さんの説得に回ります。
離婚は要はテクニックです。今日言って はい、明日離婚てなわけにはいきませんが 準備をして時間をかければ誰でも離婚は可能です。
ご参考に。

投稿日時 - 2006-10-13 23:32:44

ANo.7

前の質問も読みました。
奥さんも連れ子さんとあなたに気遣ってるのではないですか?
本当は手放しで、自分も子供同様にあなたに甘えたいのだけど
子連れということでまずあなたに負担がかかっている(様な気がしている。実際そういう部分もあるでしょう)
あなたにとって、いきなり「家族」としてべったりになるのは悪い(と思ってる)
ちょっとづつ慣れてもらえればと負担になる部分は今のところ実家に頼る。(のが最善だと思い込んでる)
義母さんと飛行機見に行ったのも、あなたに子供のことで負担かけているから
子供が望んでいるからと上手に伝えられなくて、言い易い実家を頼ったのかなって想像しました。
これからパパになるあなたへの気遣いかもしれない。
もしあなたを愛するがゆえに過剰に気を張って彼女が暮らしているとしたら。
自分と前夫の子を引き受けてくれたことで満足しなきゃいけない
だから妊娠の不安(何度出産してもあるとおもいます)女の心身のこと細かいところを頼るのは
悪い・・・だから言わなくても分かってくれる実の親に頼ってしまう。


だからって不機嫌で無口で良いというわけじゃないのです。
でも、そういう側面もあるのでは無いかな?と想像してみて欲しいです。
ここはチョット頑張って、彼女の気持ちを聞きだして欲しい。

実家が面倒見てくれる分、質問者さんは今の生活に徐々に慣れていけばいいんだなと発想の転換が出来るといいのですが。

「子供が寝た後も不愉快そうな顔でテレビを見ているのでこちらからは話しかけません。」っていうのも
奥さんとしては、甘えたい気持ちVS妊娠の不安を吐露できないしっかりしなきゃ
子供にラブラブを邪魔されるのがいやVS子供を邪魔に思うのはいけない
旦那さんが黙ってTV見てる・・・そっとしておいて欲しいのかなVSじゃあ私も黙っていよう
その葛藤に不愉快な顔になっちゃってるのかもしれないし。
夫婦主体にとか子供主体にとかガチガチな感じじゃなくて「たまにはイチャイチャしたいもんなんだよ」とか「甘えてよ」とか
本心を軽く笑顔で言ってみたら?
質問者さんの言い方ひとつで奥さんも「おやっ」て思うかも。

お互いが無理ばかりしあっていてはいけませんが、時には頑張りも必要ですよね。結婚だけじゃなく人生って。
連れ子有りの再婚を選択したあなたの器と今の奥さんと人生を歩む決断した意志を信じたいです。

投稿日時 - 2006-10-13 11:23:13

ANo.6

まず1つ、B型とO型からA型が生まれた例があるんだそうですよ。
以前テレビでやっていました。どれくらいの確率かはわかりませ
んけど……証明するには元夫の証言だけでなく、DNA鑑定が必要だ
と思います。でも、奥様はきっとわかっているんでしょうね。

>将来来るであろう離婚の話し合いの中で、彼女がシラをきった場合、
>私が指輪を取り上げたと言う事実しか残りません。返した方のが有利
>なのかな?と考えています。

↑の意味がよくわかりませんでした。奥様は離婚に同意しないだろうと
いう前提で、法的手段で離婚する場合ですか? 

何だか質問者様も、自分の人生に対してちょっと無責任だと思います。
出会って、結婚して、あなたの子が彼女のお腹にいる、これは質問者
様が選択してしまった人生です。こうなってから彼女の性質が見えた、
だからといって、悪いのは彼女だけでしょうか? 彼女を悪者にして
離婚するのではなく、自分の選択した人生に責任をもって答えを出す
と考えた方がいいと思います。お腹のお子さん、どうします? もう
愛情はなくなってしまうんですか? 他人がいくら「ひどい妻だ!」
と言ってくれても、そんなのどうにもなりません。自分を正当化して
も仕方ない。結婚してこれから質問者様の子どもが生まれて来る、そ
れが現実じゃないんでしょうか。逃げずに向き合ってみて下さい。

投稿日時 - 2006-10-13 08:00:11

ANo.5

奥様が自分と子供にしか頭に無いと思われるのは
私も少しハッとしましたが、旦那様に愛情が無いわけではないと思います。
2人のお子様を育てるのはとても大変だと思いますから、疲れや、ストレスも溜まると思います。
旦那様も疲れて帰宅されると思いますが、そんな奥様にいたわりの気持ちを持って接してみてはいかがでしょうか。

会話が全く無いのは、どんなことが理由かたどってみたでしょうか?
何かきっかけがあってなることではないかと思います。
奥様も言いたくても、もういいやと諦めで言わない部分もあるかもしれません。
もう離婚したいと考えているのなら構わないかもしれませんが
そのまま会話無しでいるのはお互いのために良くないと思います。
どちらが折れて、折れてみる。長い間の会話無し状態では、1度折れてみたくらいでは状態は改善されそうにも無いですし。折れて折れてみるのは無理なことでしょうか?
指輪。私も同じ値段くらいのものを大事にしています。
結婚前しないと言っていたのなら、やっぱりそれが地なんですよね。
気分で付けると言ってみても、やっぱり奥様にはそのスタイルが合わなかったのでしょう。
こんな安物 と言ってしまう奥様は冗談でも言うべきではないと思いますが、冗談や、照れ隠しで言っているのではないでしょうか?
 少し良い方向で考えて、もう少し良い方への転換は出来そうに無いでしょうか?

嫌な時期は、何もかも考えてしまいますが、会話が無いのはお互いのなにかが足りないからです。努力もしてみてくださいね。私もですが^^;

投稿日時 - 2006-10-13 02:48:25

補足

回答ありがとうございます。少し補足させてください。
ちょっと前にに下の質問をして、離婚かな~と思いました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2420249

会話が無い事については

朝、私が出勤する7:00には彼女は寝ている。
20:00頃帰宅、挨拶は交わすが、彼女の視線はテレビかプレステ。
食卓は子供のおもちゃが散乱している。
台所におかずが置いてあり自分でチンしてその場で立ち食いをする。
食事中に子供におもちゃの剣や鉄砲で突付かれてムカつく。
食事が終わり私が食器を洗い始めると彼女は子供と風呂に入ってしまう。
その後私が風呂に入り出た頃には子供の寝る時間になり彼女も一緒に寝てしまう。
週末は金曜の夜から日曜の夜まで用も無いのに実家に帰ってしまう。

こんな生活を送っています。
彼女が笑顔でも見せてくれればいいが、いつも不調面なので話しかける気も起きません。

投稿日時 - 2006-10-13 11:44:23

ANo.4

離婚はあなたがしたいからって、出来るわけでないし、難しいと思います。
(1)も(2)も無理やり、あなたが離婚にこじつけてるように思います。
良くない奥様を持たれたと思います。
これから離婚まで、結婚の重さを、しみじみと感じられることと思います。
離婚を希望されるならば、前回の彼女の離婚原因からヒントをもらっては?うまく彼女を離婚に同意させる、または積極的に離婚したいと思わせる策略を練られてください。
対抗する(相手を悪くする)のでなく、こじれますから、彼女からあなたを捨てるという格好にもっていけば、楽なのでは?
それには、あなたが無収入になるとか(もうこいつから金とれないし…)みたいな、それくらいじゃないと、離れてくれそうにないですね…。

あまり参考にならないかもしれませんが、頑張って下さい!
ただ、これから産まれてくる子供が気になるので、一番オススメしたいのは、夫婦の関係を良くして欲しいです。

私も今、妊娠していますが、これから私の子供の父となる夫は、世界一大切な人です。私と子供を守ってもらわなくちゃ、いけないし、夫の健康はいつも心配していますよ^^
それ当然だと思います。
私は夫に甘えたい時に、具合悪そうにしちゃったりしてます^^

投稿日時 - 2006-10-12 23:32:42

ANo.3

端的にお答えします。

(1)まず離婚原因にいてですが、彼女の初婚での離婚原因は
あなたの離婚原因にはなりえません。あなたと彼女の婚姻
生活にとって、それが必要不可欠でないからです。基本的
に前婚と後婚は別ものです。
 ですのであなたの離婚原因としては、現状において、婚
姻を継続しがたい事由があるか否かによってきます。


(2)結婚指輪についても、離婚原因においてあまり意味があ
るとも考えられません。結婚指輪を指につけてないこと、
つけていることが、「婚姻を継続しがたい事由」にあたる
とは、通常考えられないからです。

 ですので、あなたがもし離婚を考えておられるのであれ
ば、より端的に、婚姻を継続しがたい事由があるか否かを
検討されるべきです。

投稿日時 - 2006-10-12 19:35:46

お礼

回答ありがとうございます。
端的なお答え、分りやすく参考になりました。

投稿日時 - 2006-10-12 23:00:14

ANo.2

全く愛情を感じられないのであれば
それを改善しようとは思わないのでしょうか?
子どもが前夫の子でないことはあなたとの離婚には
関係ないと思いますよ。

それよりも結婚してたった8ヶ月。
価値観の違いは結婚したら当たり前のように出てくることです。
まず2人の関係改善が必要であって、離婚を考える段階ではないと思います。

投稿日時 - 2006-10-12 18:59:17

補足

回答ありがとうございます。少し補足させてください。
ちょっと前にに下の質問をして、離婚かな~と思いました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2420249
関係改善は必要だと思いますが、会話が無いので難しいかな…。子供の名前も私の意見は却下の様だし…。

投稿日時 - 2006-10-12 22:49:38

ANo.1

夫婦は色々事情を抱えているものですが
>彼女は自分と子供の事しか頭にないようで
果たしてあなたは奥さんと妊娠中のまだ見ぬ我が子のことは考えているのでしょうか
ここで無理矢理離婚理由を探っているようでは・・・

でも、一応アドバイスを
指輪の件はどうでもいいことです。
子供の血液型の件は、どういう事情か一度聞いてみたらどうでしょう。
場合によってはあなたが全く知らなかったということで、そもそも婚姻すべきでなかったということになるのかもわかりません。

でも、上記の2つの理由しかないのですか。
もっと根本的な理由が必要だと思うのですが・・
妊娠中の妻を捨てるのですから

投稿日時 - 2006-10-12 17:28:12

補足

回答ありがとうございます。少し補足させてください。
ちょっと前にに下の質問をして、離婚かな~と思いました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2420249
>果たしてあなたは奥さんと妊娠中のまだ見ぬ我が子のことは考えているのでしょうか
私が『夫婦を中心とした家庭にしたい』と言ったら、彼女に『子供を中心にした家庭する!そう育てられたから考えを変える気はない』と言われました。子供を中心にすると私の中で、実子>連れ子 になって愛情が偏ってしまい、うまくいかなくなると思うし、子供が自立した後二人きりになったら熟年離婚になると思います。
>妊娠中の妻を捨てるのですから
すぐに離婚を考えている訳ではありませんが近い将来、彼女が働けるようになれば離婚になると思いました。

投稿日時 - 2006-10-12 22:26:52

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