こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

半年の連絡禁止令

7月に彼と別れ話をしました。というか、「また連絡するから、それまで(離れよう)」と言われました。いたって普通に笑い話をしながら、時に私は泣きながら、向こうも「嫌いだったら会って話したりしない」と言っていた別れでした。
仕事が多忙で会う時間がなかなか取れなくなった彼を、私は他に好きな人がいるんではないかとか私のことが気にならなくなったのではないかと不信に思ってしまい、そう思われたことが許せなかったようです。
別れ話の1ヶ月後、彼の誕生日があり、私はお誕生日おめでとうと1通のメールを送りました。その数日後、「申し訳ないけれど、何か接点があってから半年は連絡しません」とメールが返ってきました。
私は別れる時も、メールを最後に貰った時も、「待ってる」と伝えたのですが、別れる時は「今は(これからのことは)何も考えられない。申し訳ない」と何度も言っていました。
そこで質問です。
私は、半年後の3月、復縁をしたいと思っています。
復縁の可能性、ありそうですか?
また、半年後の3月に、どうコンタクトを取ればいいでしょうか?
皆様からのご意見、宜しくお願い申し上げます。
ちなみに、彼とは付き合ったのは約半年ですが、8年来の友人です。
今は一切連絡を取っていません(解禁がもっと先になったら今の私には耐えられないので)。

投稿日時 - 2006-10-17 02:29:12

QNo.2477769

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>起きずに欠勤する彼のため仕方なく会社を休んだり

彼は起きずに仕事を欠勤するようなタイプだったのですね・・・
年齢が何歳なのかわからないけど、そういうことがもしも頻繁にあるようなタイプだとしたら、いわゆるだめんずと言われるタイプかもしれません。そうなら、あなたがよほどしっかりしていないと付き合い続けるのは難しいと思います。

彼は自分よりもしっかりしている人を求めていそうだからです。あなたがお礼に書いているような「指摘してくれれば変えられた」というような受身ではなく、むしろ彼のことを叱れるくらいでないと、うまくいかないような気がします。彼との恋愛で変わったのは彼ではなく、あなただったんじゃないかしら。

彼が仕事を休むことであなたまで休んだら、二人して堕落した生活に落ちていってしまいそう。「このままじゃいけない。二人ともダメになってしまう」と奮起して、彼はあなたと別れることにしたのかも。あなたは彼の悪い部分に染まってしまったんじゃないかしら。

好きだからって何でも許してしまうのは、やさしさではなくエゴだと思います。あなたは彼に尽くすことでしあわせを感じていたのかもしれないけど、彼は違ったんじゃないかなあ。

彼が前の恋愛で傷ついていたとしても、彼はそういう弱い自分のことを嫌いだったのかもしれない。あなたに同情されている情けない自分のことがいやだったかもしれない。。

あなたにとってはじめての恋だったのなら、今回、はじめての失恋なのかな。誰かとつきあわないと「つきあう」ってしあわせを感じられないだろうけど、別れも、誰かとつきあってふられなければ経験できない気持ちだと思います。彼が前の失恋でどれほどつらい気持ちだったのか、今のあなたは痛感できると思う。誰かになぐさめられて立ち直れたり変われたりするようなものじゃないってことも、今のあなたならわかると思います。自分で乗り越えるしかない気持ちだってことも・・・。

もしも今回、あなたが彼を癒したと思っているんだとしたら、傷ついた野生の小鳥を助けて、その小鳥が元気になって自分の力で飛べるようになって、自然に帰っていったようなものだと思う。そういう恋愛はあなたにとって不毛なので、今後は弱っている人を助けるような気持ちを恋愛だと思うのはやめるほうがいいと思います。

他の別の質問の回答で「好きという気持ちで行動をすると、その行動によって好きって気持ちは増幅されていく」というようなのを見かけました。心理学的にそういうことがあるそうです。彼はあなたのために何かしていたら、あなたに対する「好き」という気持ちが強くなっていたと思います。あなたは彼にいろいろ尽くすことでどんどん「好き」って気持ちを強めていったけど、彼は傷つくことを恐れて、あなたに何もしなかったから、「好き」という気持ちを増幅することができなかったんじゃないかなあと思います。あなたに問題があったのではなく、彼はまだ人をちゃんと好きになれるほど、回復してなかったんだと思います。つらい気持ちをごまかすために、「あなたとならうまくいくかも」と、あなたを理想の人に見立ててしまっていたのかもしれません。彼自身、そのことに気付いて、あなたから離れたのかもしれません。あなたが悪いわけじゃないと思いますが、この恋愛をうまくいかせるのは難しいと思います。

彼はあなたに対して罪悪感があると思います。好意に応えられないから、冷たく突き放したんだと思います。あなたが彼を好きだってことは、彼は十分すぎるほど知っているから、そのあなたの好意を拒絶することはあなたを傷つけているってことは十分わかってると思います。

彼があなたをふったことに対する罪悪感を忘れ、そしてまたあなたに魅力を感じて好きになることがあれば復縁の可能性はあるけど・・・それはたった半年で変えられるような気持ちではなさそうに思います。あなた自身が彼を好きって気持ちを忘れたら、彼もあなたに対する罪悪感を忘れられるかもしれないけど・・・。恋愛は難しいですね。好きって言ってくれる人を好きになれたり、ダメな人をあきらめたりするのが簡単なら、何も苦労しないのに。
参考までに。

投稿日時 - 2006-10-18 18:16:43

お礼

usapさん、またお言葉頂戴ありがとうございました。
確かに、少し冷静に彼と私の付き合い方を振り返ると、私は無理をしていた部分がありました。でも、逆に、最後に会った日に彼も、「(会う時間作るの)無理してた^^;」と言っていました。
今思えば、お互い、本当に不器用な二人で、少し歩み寄ればもっと良い方向へ進んだのに、少しのズレが大きなズレに発展してしまったみたいです。
私は恋愛初心者で、どうすることで彼が喜んでくれるかもわからずに日々必死でかけぬけましたが、それは彼にとっても私にとってもベストではなかったと今は思います。
だから、改めて考えてみて、一度終焉したことは、お互いに良かったのではないか、とさえ思うこともあります。
もし次に彼が私にチャンスをくれるならば、私は第二幕、新たな自分を見せたいと思います。パワーアップ(良い意味で)した私を。
彼はとても優しい人です(あ、私30歳、彼は33歳です)。
彼には、どうか、罪悪感を持たないでほしいです・・・。
私は本当に彼が好きだから、彼には幸せになってほしいです。

投稿日時 - 2006-10-23 01:18:30

ANo.11

このQ&Aは役に立ちましたか?

30人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.10

こんにちは。同じ状況から復縁した20代の者です。
私の場合は喧嘩してからおいた距離は3ヶ月ですが、
その期間ときたら、本当に長かったです…。
その時は私から3ヵ月後に連絡しました。
彼と前みたいに仲良しに戻りたかったから。
 
3ヶ月間はふたりに『思いやる心』を教えてくれたと思う。
彼も喧嘩前よりずっと優しくなって時間を作ってくれるようになった。
私も彼の話を聞いたり、優しくできるようになったと思う。
だからほんと喧嘩&仲直りって、今よりもっとお互いが仲良く優しく
なるためのファーストステップなんだと思います。
 
ただね、3ヶ月の間に彼に告白した人がいたらしくて^^;
あと1か月遅かったら付き合ってたかもしれないと言われました。
だからね。6ヶ月距離を置くくらいなら、さっさと仲直りして、
6か月分の素敵な思い出を作っちゃいましょうよ!
 
恋人との喧嘩の仲直りのしかたは、ひたすら本読んで勉強しました。
『謝り方』とか『仲直り』とか検索すると、色んな方法が
インターネットでも出てくるのでおすすめです。私はノートに
ひたすらポイントを書いて、メールでそれを実践しました。
 
メールで伝えるのは『感謝』と『自己反省』のみ。
メール上では決して相手の悪い所を指摘してはいけません。
あなたが折れれば、そのうち相手も向こうから折れてくるものです。
『言いすぎました。ごめんね。でもあなたもここは…』
と相手を指摘してしまうと、謝る効果はゼロになってしまいます。
だから、自己反省と、彼への感謝のみ伝えましょう。
『言いすぎました。ほんとにごめん。私はほんとに子どもだよね。
不安だからってあなたを責めて傷つけて、ほんとにごめんね。
人を大切に思う気持ち教えてくれてありがとう』
私の場合はこんな感じのメールをやりとりするうちに、
彼もそのうち折れてくれて、仲直りできましたよ。
 
まあ人間ですから嫌な部分もあるかもしれませんけど、
せっかくですから相手が気持ちよくなる言葉を送って
仲直りしましょうよ。ね。
 
あとは次に彼に会うときのために、
少しずつでいいからあなた自身が素敵な女性に
なっておいてください。好きな趣味を見つけたり、
毎日を楽しく過ごすことは、確実にあなたを魅力的な女性に
変えてくれますよ。次会う時にあなたがもし輝いていたら、
彼も惚れなおしてくれると思いますよ。 

投稿日時 - 2006-10-17 12:14:17

お礼

snow_dropsさん、ご回答ありがとうございました。お返事遅くなりすいませんでした。
復縁、おめでとうございます^^ よかったですね^^
仲直り、できるものならしたいけれど、私の彼の場合は、もうコンタクト取ることも今は断固としてダメな状態なんです。。
まずは今のまま半年頑張るしかないのです。
もちろん、その間に向こうに好きな人ができるかもしれない、新たな道を始めてしまうかもしれませんが、信じて待つしかないのです。
向こうも最後に会った日に、「(出会いは)タイミングだから」と言っていたので、私が復縁できるのも、彼に新しい彼女ができるのも、全てはタイミング、なのです。
でも、今は、半年頑張って、それでも彼が好きな私を褒めたいなって思います(言葉に語弊があったらごめんなさい)。
そこまで好きになれた自分がいれば、これからの人生、自信もっていけるかなーって思います。

投稿日時 - 2006-10-23 01:09:13

ANo.9

復縁の可能性はかなり低いと思います。

別れる時に、別れを切り出す側が言う言葉に「嫌いになったわけではない」これは、非常に相手に期待を持たせてしまうマイナスの言葉だと思います。
圧倒的に男性が別れを切り出す時に使い場合が多いです。
相手を傷つけないようにする為の言葉が、復縁を期待させます。

別の角度から考えると、興味が無くなった。愛を感じなくなったと言う意味も含まれていると思います。

また半年の交際期間は、男女が付き合って、冷静に二人の仲を考えてもう駄目だろうとか、ずっと付き合えそうだとか大体わかる時期です。
その時期に別れるカップルが多いのも現状です。

このまま連絡もせず、半年経った頃に、自分の気持ちにけじめを付けるために、自分から連絡しても良いとは思います。
復縁可能か不可能か答えは1つしかありません。
厳しい言葉ですが、一度振られているので、半年後彼から連絡が来ない事を悩んで待っているより、この恋にけりを付ける為、前に進むためにも、結果はどうあれ自分の思った通りの行動をするしかないと思います。

投稿日時 - 2006-10-17 11:52:31

お礼

narakasiwaさん、ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ございません。
そうですね、彼はとても優しい人です。
傷つけないよう傷つけないよう、言葉を選んで、こう言ったんだと思います。
それが私側で期待を持ってしまう言葉だけど、彼の優しさはそれにも増して伝わってきました。
次の恋をするには、半年後もまだ難しそうだけれど、彼が幸せになってくれればいいな・・・と思います。

投稿日時 - 2006-10-23 01:03:04

ANo.8

私はメールで別れを告げられた人とは復縁はしていません。
ひどすぎませんか?メールというやり方が。
言葉で言え。面と向かって言え。
私はあなたと彼女の関係が薄いものだったと推測します。

投稿日時 - 2006-10-17 11:00:45

お礼

zibuwaさん、ご回答ありがとうございました。
彼と別れた後に気づいたことなんですが、私は会って何ぼであり、メールはそのサブ的要素に捕らえている反面、彼は、メールは会うのと同じレベルに考えていたようです。
メールは文字なので、うまく伝わらず、変に解釈されるとき、ありますよね。
彼も私からのメールを変に解釈して不信感をつのらせたこと、実際あったようです。
それも、すぐ教えてくれれば軌道修正できたものの、最後の最後まで教えてはくれませんでした。
・・・なんか、こんなんじゃ、彼と復縁できても私自身、幸せじゃないのかなぁ・・・。
書いていて、彼と自分が合うようには思えなくなってしまいました。
もちろん、気持ちは変わらないんですが><

投稿日時 - 2006-10-18 03:26:25

ANo.7

そこまで徹底して
突き放す彼に復縁の可能性ってなさそうに
思います。
誕生日メールしてるのに→申し訳ないけれど、何か接点があってから半年は連絡しません」・・ってとても冷たい感じです。
あなたのことを好意がある対応に思えないです。
>仕事が多忙で会う時間がなかなか取れなくなった彼を、私は他に好きな人がいるんではないかとか私のことが気にならなくなったのではないかと不信に思ってしまい、そう思われたことが許せなかったようです。
↑これってただの言い訳だと思います。
私が付き合った男性でも以前疑うようなことばっかり
言われて嫌いになった。。とか言ってた人が居て
私は疑ってばかりで悪かった。。って思って
謝ったりしてたんですが
結局彼は私の予想通り浮気してました。
中には自分が悪者になりたくなくて
忙しいとか疑われてばっかりで疲れた。。とか
理由にして逃げる奴が居てます。
でも、本当にあなたのことが大事だったら
忙しいとか疑われたとかの理由で
遠ざけたりしないですよ!
私的にはきついようですが
復縁の可能性はないように思いました。
参考までに。。

投稿日時 - 2006-10-17 10:51:40

お礼

carrihappyさん、ご回答ありがとうございました。
誕生日メールの返信メールは、正直、私も驚きました。
すごいシンプルな文、且つ、内容も内容だったので落ち込みました。
確かに、本当に大事に思ったら、遠ざけたりしないですよね。
私はそこまでの人にはなれなかったという結果でしょうかね。
彼は、物事を語ったりしない無口な人でしたから、なかなか彼の思いが読み取れないことが多く、また、たとえば私が彼の気に障ることをしたら、私はすぐ教えて欲しかったのですが、彼は一切何も言わず、溜め込んで溜め込んで、、、そして別れた日に、「あの時はこう言ったけど、これはこうだった」という内容をいくつか羅列されました。
すぐ言ってくれればそこでやめて次また同じミスはしなかったのにな・・・って思うのですが、もはや手遅れですTT
ご回答を読んでいて思ったことは、復縁できると期待して待つよりも、ダメでもともとと思っているほうが幸せなのかも・・・ということです。
少し気が楽になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-18 03:21:52

ANo.6

私の経験からいうとそれは戻れないと思います。高校のとき、別れた彼女に大学に入ったら戻ろうねって言われたことがありました。でも結局だめでした。2年ほどの付き合いでした。浪人中に知り合った当時現役高校生だった女の子とも同じようなことがありました。1年ちょっと付き合いました。昨日もちょうど1年間付き合った彼女にふられました。
私はもう信じたくないです。今こういう状況なので人にアドバイスできるような状態ではないかもしれないので聞き流してもらっていいのですが、復縁はむずかしいし、戻ったとしても昔のように戻れるとは限りません。何か変わってしまうかもしれない。私自身、昨日別れた彼女のこと一生待っていることもできますが、今までの経験からすごく辛くて苦しいし戻ってくるとも思えないので諦めました。簡単に諦めましたなんて言える自分は馬鹿みたいですが、毎回毎回同じようなことをしている私には、もう疲れてしまって吐き気さえ覚えます。先のことが何も考えられません。

投稿日時 - 2006-10-17 10:19:30

お礼

masakitさん、ご回答ありがとうございました。
戻ったとしても、確かに、昔のようにはいかないかもですね。
別のお礼にも記載したとおり、私は始めて付き合った人が彼だったので、「諦める」ということがどういうことなのかがまだわかっていないレベルです(すいません)。
彼は昔、結婚する寸前の彼女に裏切られたことがあったそうで、それ以来、本心を語れない殻にこもった人になってしまったと言っていました。
そういうのを聞いていた私は、彼の殻から抜け出せない苦しさを、付き合って距離が縮まったことで知り、その彼を変えたいという思いが強く、それでいろいろ、ある意味、賭けでやってしまったことも正直あります。
それが全て裏目に出た結果が今です。
でも、彼から実家に誘われたこともあり、彼は一時期結婚を考えていたと別れる時に言ってくれました。そう言ってくれた彼を、私は少しは変えられたかな・・・なんて思ったりしています。
私も彼と復縁できなかった先のことは全く考えられません。
ただ、半年という期間が、そんな自分を少し良い方向に変えてくれる時間なのではないかんと考えています。

投稿日時 - 2006-10-18 03:13:25

付き合っている人を信じられないのは致命的です。どんなに相手を好きでもたびあるごとに浮気を疑われたり、好きな人ができたと問い詰めれば気持ちは冷めますよ。
恋愛は相手との信頼関係です。自分のことばかり考えて相手がどう感じるか想像できなければ誰とだって長くは付き合えません。
自分のことだけ考えているあなたには復縁は無理だと思います。

きつくて申し訳ありませんが。

投稿日時 - 2006-10-17 10:07:58

お礼

affectionさん、ご回答ありがとうござました。
確かにおっしゃるとおりです。
付き合うということはお互いを信じ合うということ。
それができないのは致命的です。
相手のことも思いやれる自分にならないとはじまりませんね。
今回のことで私も色々勉強になった部分があります。
実は、私、彼が付き合った始めての人なのです。
だから手探り部分が多かったのも事実で、自分のことだけ考えていながらも、頻繁に泊まる彼の世話(服をクリーニングに出したり、洗濯したり、食事作ったり、深夜族の彼に合わせて生活のリズムを変えたり、起きずに欠勤する彼のため仕方なく会社を休んだり)をしている上で、自分の体調にも狂いが生じはじめていたのも感じていました。
・・・なんて書くと、なぜ付き合ってるの?と思われちゃうでしょうけれど、私にはそれで幸せだったのです(変な表現でしたらごめんなさい)。
次に付き合えるのが彼か、または別の人になってしまうのか、わからないけれど、少しは自分の時間が持てるように相手と自分が協調しあえる仲でありたいと思います。

投稿日時 - 2006-10-18 03:04:17

ANo.4

>仕事が多忙で会う時間がなかなか取れなくなった彼を、私は他に好きな人がいるんではないかとか私のことが気にならなくなったのではないかと不信に思ってしまい、そう思われたことが許せなかったようです。

これが本当なら、(彼が嘘をついてるのでなければ)質問者様がこういう部分をなおせば、復縁はなくはないと思います。
多分彼はあなたの愛情を重過ぎると感じたのではないでしょうか。
友達関係のイメージが強くて、恋愛関係になったとたん関係が重くなってしまったのに違和感があったのかもしれません。
「思ってたのとちがう」という感じの・・・。

また仕事の忙しい人は、ちょっと会えないだけで浮気を疑うような彼女とはつきあえない、と判断すると思います。そこを理解してくれない彼女なら今後もやっていけないから別れようと。

だから、質問者様の方が心に余裕をもち、多少会えなくても、彼にほっぽかれても、彼がそれなりに誠意を持ってる限りちゃんと信じてあげられるようになれば、時間はかかるでしょうが復縁できる可能性はあると思います。

また、そのためにはやはり半年くらいは時間をおくべきと思いますので、この半年の間に一人でも余裕をもって楽しく生きることができる、自立した女性になればよいのではないでしょうか。

その結果彼と復縁できるかどうかは正直わかりませんが、たとえ復縁ができなくても質問者様はレベルアップできると思います。
仕事や趣味、友人たちとの関係を大切にして、いろいろ頑張って楽しくやってみてください。

投稿日時 - 2006-10-17 10:03:41

お礼

wara6876さん、ご回答ありがとうございました。
「思っていたのとちがう」という言葉、確かにそう思ったのでしょうね。
私は彼の思い描いた像にそぐえず、彼にとって本当に申し訳ないことをしました。
彼は付き合った後に教えてくれましたが、友達だった数年前から自分のことを好きでいてくれたそうです。
友達だった間、どちらかというと彼は私の恋愛相談を受けてくれてた人だったので、全く私は気づきませんでした。
私も、一回振られて、今連絡すら取れない状況ですので、もし復縁できたら、彼を心底信じて彼を支える存在になれると思っています。
もちろん、重い愛情と思われないよう、自分自身のことも大切にしていこうと思っています。
レベルアップの一環になるかわかりませんが、彼が週に何度か来ていた部屋を引き払い、先月引越しをしました(もちろん彼は住所も知りません)。
新居で、以前から趣味だったものを、実は本腰入れて挑戦しようと思っていて、それをいずれは仕事としてできるようにしたいと考えています。
そうすることで、私の中で大半を占めていた彼の存在を縮めて(もちろん好きな気持ちは減りませんよ)、生活に潤いが保てれば、彼も見直してくれる可能性、ちょっとは出てくるかも・・・と思っています。

投稿日時 - 2006-10-18 02:55:31

ANo.3

こんばんは

疑った事を謝ったのですか?

7月後に、あなたの気持ちが変わっていなかったら、もう一度お会いしたい、とメールして、返事がなかったら、あきらめましょう。

もし、謝っていないのでしたら、もう、二度と疑いません、信じています。というような文面をいれるといいと思います。

投稿日時 - 2006-10-17 03:00:12

お礼

himawari223さん、ご回答ありがとうございます。
疑ったことは、最後に会う日もその前からも謝りました。
ただ、彼は(彼の性格でしょうか)、一度疑ったという事実は消えないということと、また疑うことがあるかもしれないという今後は彼側の不安が、謝っても許してもらえなかったという結果につながります。
疑った頃、メールを送っても返信来ず、電話しても出ずの時期が1ヶ月程続いたのですが、本来、その空白期間を以って、自分も相手の気持ちが離れていることに気づけばよかったものの、気づけずにコンタクトを取ろうとしたことも、彼にとってはうっとおしかったようです。
最後に会った日、「そういう時は一切何も連絡しないで放っておく、というのが模範解答。そうしていればこうはならなかった」と言われました。
私は私から連絡をしないでいたら、今度は私の気持ちが薄れていると思われたら大変だと勘違いしていたのです。
お互いにもともと性格が合う二人じゃなかったのかな・・・(と今文字を打って思いました)。

投稿日時 - 2006-10-18 02:45:07

ANo.2

なんだか私の質問を読んでるんじゃないかと錯覚しそうな質問でびっくりしました。私は6月に彼氏と別れました。状況は少し違うけど、「しばらく距離を取ろう」という感じで、「来年、戻ろう」って約束して別れました。

私は失恋してからいろいろ考えました。「来年戻れる」って信じてみたり、疑ってみたりしながら。

「あなたから連絡しないほうがいい」と言いたいところですが、私自身、「もう私から連絡しない」と決めて何度も彼に連絡をして、今は普通に話すようになっているし、話すうちに「もう彼の中で私のことは過去になってるんだな」というのがわかるようになったので、なんとも言えません。あなたも彼に連絡をして、「ああ、もう戻れないんだな」とわかるかもしれないし。

半年後の3月にコンタクトを取るとのことですが、彼は別れの口実で「半年後」と言っただけだと思います。本当に好きだったり、戻るつもりがあるのなら、半年も連絡を取らないなんてことはないだろうと思う。あなたはたぶん私と同じで、生活が「彼中心」「恋愛中心」だったんじゃないかしら。それが彼には重たかったんだろうし、なんていうか、魅力を感じなくなってしまったんだと思う。「半年」はそれくらい時間が経てば、彼に対するあなたの恋心も冷めてるだろうと思ったのか、とにかく、彼があなたを遠ざけるための口実だと思います。ごめんなさい、きついこと書いて。

見えない部分があるほうが、魅力を感じるようです。たとえば仕事に打ち込んでいるとか、趣味に没頭してるとか、彼のことを考えない時間がたくさんあるほうが、魅力的みたいです。逆でもそうじゃないですか?彼があなたにばっかり関心があったら、あなたはうっとおしかったかもしれない。彼が仕事をしていて、彼の気持ちが見えなかったから、追っかけたくなってしまったんだと思う。追うより、追わせなくちゃ、恋愛はうまくいかないみたい。

あなたが彼のことを考えないほど何かに夢中になれるようになれば、彼と戻れる可能性はあると思います。でも3月まで彼のことばかり考えて過ごすのなら、戻れないと思います。3月、あなたから彼にコンタクトを取ろうと思うのなら、何か報告したくなるような変化が必要じゃないかなあと思います。別に半年後じゃなくてもいいと思う。1年後でもいいと思う。「私、○○の資格取ったんだよ」とか「仕事で責任者になったんだよ」とか、何か「なんか変わったね」って惚れ直してもらえるような魅力が必要かも。ただ待つだけじゃダメだと思います。

復縁は新しく出会う人との恋愛より難しいと思います。それは、彼はあなたのことをよく知ってるからです。つきあって、よく知った上で別れてるから。それが現実だと思う。8年間友達としてうまく行ってたから恋愛でもうまくいくだろうと思ったけど、実際、恋愛になると距離が縮まるし、遠慮もなくなるし、友人と違って束縛しあうようになるから、彼にとってあなたは思っていた人ではなかったのかもしれません。友人くらいの距離があるほうがうまくいってたのかも・・・。きついことばかり書いてしまってごめんなさい。お互いがんばりましょう。

投稿日時 - 2006-10-17 02:58:27

お礼

usapさん、ご回答ありがとうございました。
同じ境遇の方がいらっしゃったのはとても共感いたしました。
(同じ境遇の人が一人でも少ない世の中じゃないといけないのに・・・すいません)
usapさんのおっしゃる通りだったと思います。
私は彼中心、恋愛中心で過ごしていたと反省しています。
逆の立場で物事を考えることが、当時の私には欠けていたと今更ながら思います。
私自身、自分で自分の気持ちが正確に分からない今日この頃なのですが、こうやって質問をしているという現われが、自己の中では、「もう戻れないだろう」という気持ちも実は持っているんじゃないかな・・・と思ったりしています。
確かに、復縁って難しいですよね。
よく知っている間柄であるほど、確かに、難しいと思います。
usapさんの「追うより、追わせなくちゃ、恋愛はうまくいかない」という言葉、とても身にしみました。
私も追わせたかったんですよ・・・^^;
でも彼の方が大人で、私の行動全て読み取ってて、私がどうにかしようにも、結局追わせること、できませんでした。
ただ、私の気持ちは半年後もまず変わりません(変われません)。
あとは、彼の気持ち次第です。
来春、私から連絡を取るかどうかホントのとこわかりませんが、その時にお互い必要とする気持ちがあれば、それはとても幸せなことだな・・・と思います。

投稿日時 - 2006-10-18 02:37:22

ANo.1

仕事が多忙というのが嘘だと仮定した場合ですが、
復縁の可能性は無いのではないかと思います。
彼の気持ちはもう決まっている気がします
あなたの熱を少しでも冷ませればと言うのが
彼の”半年間”の意味なのではないのかと

でも、離れることで相手の良さがわかる事も
あったりするけれど。

半年後には相手からの連絡を待って
いるだけの方が良いような気がしますが。。

投稿日時 - 2006-10-17 02:47:33

お礼

hama88さん、ご回答ありがとうございました。
数人の方々からご回答頂戴でき、こうやって書き込み質問したのが始めての私はとても驚きとともに感動感謝いたしております。
彼の仕事多忙は本当の話でした。
共通の友人から、「仕事が入社以来一番ハードになってる、あれじゃ病気になるよ」と聞いたのは離れてからのことです。
別れた日も、「仕事がキツくて、誰とも連絡を取りたくない。友達も一切連絡をとっていないんだ。おそらくカウンセリングが必要なレベル」と言っていました。
それをわかってあげられなかった、支えられなかったのは私の責任であり、それを事前に防げる相手が彼に一番ふさわしい相手なのではと思う今日この頃でもあります。ただ、気持ちはまだ諦めきれないですが。
彼は本当に優しい人ですから、hama88さんの言うとおり、向こうからの連絡を待っている方が彼にとっては負担が少ないかなと思います。

投稿日時 - 2006-10-18 02:25:42

あなたにオススメの質問