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締切り済みの質問

結婚式前ってそんなに忙しいもいのですか?

学生時代仲がよかったけれども、今は年に数回遊ぶか遊ばないかの友人(メールもほとんどしない)の結婚式&披露宴&2次会に呼ばれました。学生時代は仲が良かったので喜んで参加しようと思ったのですが、
その話をするのに1度、食事に行ったきりでその後また遊ぼうとと言ったまま結局、結婚式当日まで遊ぶことは無さそうになりました。理由は新居と実家を行ったり来たりで具合も悪くて、式場も行かなくちゃ行けないしあとバンドの練習があるからだそうです。バンドの練習って・・・(怒)。具合が悪くてもバンドは出来てたかが2,3時間食事に行くことすら出来ない友人の結婚式なんて正直バカバカしくなりました。みなさん、式前ってそんなに忙しいものでしょうか?遠くまでその人のために時間とお金を使うのにそんな態度ってちょっと冷たくないですか?真剣に行きたくないです。でも行くべきですよね・・・。

投稿日時 - 2006-10-18 11:27:29

QNo.2480414

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回答(22)

ANo.22

私は最近、結婚式を挙げました。
結婚式前は忙しいものとよく言いますが、私は披露宴がシンプルであったり、仕事を辞めたせいか、忙しいと感じないまま当日を迎えました。
結婚式の2ヶ月前に同居、1ヶ月前に入籍をして、環境も苗字も変わったのに、です。
少しであれば時間はとれるものと思います。

とはいえ、「ぜひ式前に積もる話をしたいし、新郎の話も聞きたいから会って」と話したらどうでしょうか。
一度食事に行かれて、また遊ぼうといったとしても、「また遊ぶ」というのが単に友人として遊ぶ程度であれば優先順位が低くなってしまう可能性はあります。

また学生時代に仲がよかったからこそ、式に呼びたいというのもあるものですよ。
私も、学生時代に仲がよかったけれどその後10年で数回遊んだかどうかの友人(メールもほとんどしない)を式直前になって呼びましたが、ご祝儀以外に祝福の手紙まで書いてくれて、すごくうれしくなりました。

ぜひ喜んで参加してください。

投稿日時 - 2006-11-03 16:21:45

ANo.21

友人(花嫁さん)のフォローをする意見が多いのですが、私は質問者さまの気持ち、ちょっと分かりますよ。

実際会えないことより、忙しいから会えなくて当然、というような雰囲気をそのお友達から感じ取れるから、質問者さまは腑に落ちないのではないでしょうか(あくまでこれは私の推測ですが・・・)。

私自身、自分の結婚式の準備のときは、フルタイムの仕事をしていることもあって死にそうなくらい忙しかったです。
でも、出席してくれる友人たちにはできるだけの配慮はしようと思いました。

たとえば忙しくてなかなか遊ぶ時間や会う時間が取れないときは、「なかなか会えなくて私もさみしいよ」という気持ちをメールで伝えたりしましたし。

しかしどうも質問文から察するに、質問者様とお友達はそこまで仲がよいというわけではなさそうですよね(ぶしつけな言い方でごめんなさい> <)。
だから、
質問者様→「結婚式にいくのに労力使うのに」
お友達→「挙式の準備が忙しいから会えないけど仕方ない」
という変な溝ができちゃってるんだと思います。

もしお友達が、質問者様と頻繁に遊ぶような仲で、でも挙式前は忙しくてなかなか会う時間がとれない、(そのことについて友達も当然と思わず、誘いを断るときも申し訳ないとちゃんと思ってる)、とかいうことだったら、寂しいけれど質問者様も納得したのではないかな、と思うのですが。

気が進まないのであれば、欠席なさってもいいと思いますよ。
その場合、もう今後会わなくてもいい、と思うのであれば、欠席のお知らせをするだけでよし、
波風を立てたくなければ、お祝いを送って欠席するのがいいと思います。

投稿日時 - 2006-10-20 00:00:25

ANo.20

挙式一ヶ月前は本当に倒れるかと思いました。
一ヶ月前に出欠のハガキが届き、出席者が決まります。
出席者が決まらないと決められない事がたくさんあって
本当に大変でした。

この忙しさを経験したので、結婚を控えた友人を結婚直前に誘ったりしようと思わないですね。

私も結婚前は、結婚を控えた友人の理解のできない行動に対して「いくら忙しいとはいえ、それはちょっと礼儀がないのでは?」と思ったことはあります。
いきなり直前にわけのわからない要望を言ってきたり、いくら仲良しとはいえ無礼な注文をつけてきたりなど。
それでも「やっぱり忙しくてすべてに気が回らないんだろうな」と思えましたよ。

私から言わせれば、たかが結婚式直前に会えないだけで「行きたくない」と思うなら行かなければいいと思います。
彼女も忙しいとはいえバンドのことなど、あなたに対する発言に配慮がなかったと思います。
だけど結婚を直前に控えた人を遊びに誘うことのほうがよほど配慮がないと思います。
あなたが配慮せず遊びに誘うから、彼女から配慮のない発言が帰ってきたのでしょう。
彼女の配慮のない発言の原因は、あなたの配慮のなさからですね。
ま、まだ未婚なら経験がないのでわからないのも仕方がないですが。

あなたはあなたの結婚式の時は友人に不快な思いをさせないようにしようと思われたようですが、
誰も結婚前に招待客に対して不快な行動を取ろうとする人なんていませんよ。
あなたがどんなに配慮したところで、忙しさのあまりに結果的に不快な思いをさせるかも知れないのです。
彼女の場合だってそうだと思いますよ。

結婚式の経験がないとはいえ、彼女の立場で考えられないなら
お互いその程度の仲です。
祝う気持ちがなければ出席しなくていいと思います。

ただ初めにも書きましたが、出席者が決まらないと決められないことがたくさんあります。
欠席するならはやめに知らせてあげてください。

投稿日時 - 2006-10-19 13:02:27

ANo.19

>結婚式前ってそんなに忙しいもいのですか?

はい、忙しかったです。

おまけに婚約者とその親族、はたまた自分の方の親族との
価値観の違いに挟まれながら両家の結婚式を作り上げる
作業はかなりのストレスでした。
正直、それ以外のことをがんばる気力がなくなります。
バンドの練習は自分がいなければ他の人の迷惑になるから
がんばっているのだと思いますよ。

ということで、私の友達も結婚式のだいぶ前に会いましたが
次回は「終わったらゆっくりね」という感じでした。

私は質問者様のお友達は決して冷たくないと思いますし、
私の友達に質問者様のように考えている人もいません。

真剣に行きたくなければ行かない、というのが1番いいと
思いますよ。

>呼ばれた方は
>大切な休みと時間とお金を使って行くんですよ・・・。

うーん…、大切な休みと時間とお金を使ってでも行きたい!
というのが本来の姿だと思うのですが…。
義理で出席する必要はないと思います。


>まあきっと結局は自分がなってみればわかのでしょうが、

この一言につきますね。
質問者様の考えを私は否定しませんが、質問者様のお友達を
否定する意見は非常に少ないです。
これが現実です。

投稿日時 - 2006-10-19 10:41:10

ANo.18

はじめまして。
今年5月に結婚式を挙げたものです。
もうすでにいろいろなご意見が出ていて、多少被ってしまうかもしれませんが。。。

今まで年に数回遊ぶか遊ばないかのご友人なんですよね?
であるなら、その“年に数回”のうちの1回を、なぜ“結婚前”という
タイミングにそこまでこだわりはるんでしょうか?
「結婚式に遠くから出席するのだから、事前に会って食事をして、礼ぐらい言え!」
そういうお気持ちなんでしょうか?
だとしたら、、、あまりに悲しいですね、、、、

なにも“結婚式前”にこだわらなくても良いんじゃないですか?
お友達は“式後にゆっくりみんなに会って改めてお礼を伝えよう”
そう考えてはるかもしれないじゃないですか。
式後の時間はたっぷりあるんです。
(それでも新生活に慣れるまでは友人に会う精神的余裕がしばらくない
かもしれません)
逆に式前の時間は限定されるんです。

人それぞれに優先順位があり、諸事情があります。
親しい友人だからこそ、あえて優先順位を後回しにさせてもらうこともあるんです。
本音と建前ってやつですね。。。

わたしも、ほんとは友人知人を呼んでの披露宴・二次会をしたかったですが、
主人が再婚だったこともあり、身内だけの式になりました。
友人たちは式に出席できなくて残念がってくれましたが、誰一人として
わたしを責める人はいませんでしたよ。
式後、落ち着いてから、みんな新居にお祝いを持って遊びに来てくれました。
そういう友人たちに、改めて感謝しています。

話はずれましたが、ここはひとつ、あなたの思いやり、懐の深さを発揮されては
いかがでしょうか?
そこまでのお友達には思えないのであれば、みなさんが仰ってるように、
欠席されれば済むことだと思います。。。

投稿日時 - 2006-10-19 10:24:19

ANo.17

ANo.7です。
お友達は、体力的な面もさることながら、精神的にいっぱいいっぱいだと思いますよ。どうか察してあげて下さい。
何せ一生モノのイベントですから、どんなに準備しても心配がつきまとうでしょう。たいていの人は不慣れなものですし(当たり前)
「結婚のお祝いあげるよ、何がいい?」というメールすら、私だったら遠慮してしまうかもしれません…

また、バンドは一人でやるものではないでしょう。
もしかしたらのっぴきならない理由で、今の時期に練習せざるを得ないのかもしれません。
「式の準備で忙しいんでしょ?落ち着くまでバンドはお休みすれば?」
とでも聞いてみれば、
「私もそうしたいんだけど、実はね…」
と、理由を教えてくれるかもしれません。

そして今の質問者様の心理状態では「遠い所をわざわざ来てやった」というオーラが他の出席者に伝わってしまうかもしれません。
心の整理がつかないなら、私も欠席をお勧めします。

質問者様は遠方ということもあって、腰が引けてしまっているのですよね。
どうしても心の整理がつかないなら、式は何か理由をつけて欠席して、式も新婚旅行も何もかも終わって、半年ほど経って落ち着いた頃に、お祝いを持って挨拶に行ってみては。

投稿日時 - 2006-10-19 00:26:30

ANo.16

そんなにお金と時間にこだわるのであれば
無理せず欠席したらいいでしょう。
そんなに嫌な気持ちがあるのに
何故出席しようとするんですか?
真剣に行きたくないといいながら
でも行くべきだと同意を求めてるあなたの考えが分かりません。
行きたくなけりゃ行かなきゃいいじゃないですか
それを無理に行くべきって何で思うんですか?

私も昨年結婚しましたが、式の前3ヶ月はとても忙しかったですよ。
友人に会う時間が出来たとしても
内容はろくなものにならなかったでしょう。
準備中には、新郎や家族、義理の両親ともめることだってあります。
それを乗り越えても、自分自身の大切な思い出になるという事もありますが
列席してくれる方全員に少しでも多く満足して頂いて
また少しでも楽しんで頂きたいから頑張って準備をするんです。

式に出席するのはあなた一人じゃないんですよ。
それを、自分が式より優先されなかったからといって
そこまで思われるのであれば私が友人の立場なら出席して欲しくないですね。

あなたは日々の積み重ねを強調してますが
あなたとご友人が今まで築いてきた関係は
たったそれっぽっちの事で壊れてしまうような関係なのでしょう?
それでしたら、どちらにしても今後の友人関係がうまくいくとは思えませんね。
第一、そのような心構えで出席されるのは
他の招待客に対しても失礼ですよ。
ご自身、ご友人、その他出席者のためにも
何か他の理由をつけてでも早めに欠席の連絡をされたほうがよろしいかと思います。

投稿日時 - 2006-10-19 00:01:56

ANo.15

結婚式前の忙しさは、みなさんが書いていらっしゃるとおりですね。
そして、忙しいのもさることながら、頭がいっぱいなんですよね;

ところで、結婚式に招待されるとき、会って食事をされたんですよね?
あなたはご友人からとても丁寧にご招待されていると思ったのですが。
私は電話ですませてしまった友人が多かったですよ。
何人も招待するわけですから、ひとりひとりのご招待に、ほんの数時間とはいえ割くのはけっこうたいへんなのでは?1日に会える人数も限られているでしょうし。
そこで、結婚式するのはあなたの勝手でしょ、忙しいのも勝手でしょ、と言われてしまうと本当哀しいと思いますよ。今は少しむかついていて、そんな言葉が出てしまっただけだと思いたいです;;
年に数回遊ぶか遊ばないかだったご友人とのこと。
結婚式のご招待の話をした食事がいつのことだかわかりませんが、ご友人としては、あなたと「また遊ぼう」というのは、もっと後がいいのでは?できれば結婚式の準備でバタバタしていて、自分のことで頭がいっぱいの時期ではなく、終わってからゆっくり会いたいと思うのは無理のないことだと思います。女性にとって結婚式って、やはり特別なものですよね。そのあたり、せっかくのご友人なのですから、ちょっとさみしいなぁと思うかもしれませんが、大きな気持ちでお祝いしてあげてはどうですか?
バンドの練習も、ひとりでやるわけではないでしょうから、彼女にも都合があるんだと思います。
あなたとの食事を優先してほしいというお気持ちがあるから怒っていらっしゃるのであり、ご友人のことは好きなんだろうと思います。
せっかくのおめでたい席です。ひとつあなたが大人になってあげては?心から祝福できればいいですね。

投稿日時 - 2006-10-18 20:56:21

ANo.14

>たしかにこの時期に2,3時間でも貴重かもしれませんが私にとってその子の式に使う1日も貴重です。

どうやら、本当にお祝いする気持ちがないようですね。
女性ならば、衣装やヘアメイクにも気を使います。時間やお金もかかります。それでも、大切な友人の姿を見るために、頑張ります。

あなたの場合は、その時間やお金がもったいないとさえ感じている。遊べなくなったことに関しても、そうです。
自分の思い通りに行かないと、非難している。かなり自分勝手な考え方ですよね。

それならば、行かなくていいですよ。あなたの友人の代わりに言ってあげます。
お祝いする気持ちのないまま、友人席に座ること自体、あなたも不本意なのではありませんか。

招待する側にもマナーがありますが、招待される側にも同様にマナーがあります。
質問文の「結婚式に行くべきですよね・・」への回答ですが
素直にお祝いしたいという気持ちになってからにしてください。
祝福していない人がいる中で結婚式をすることになる友人がかわいそうです。

投稿日時 - 2006-10-18 18:11:30

ANo.13

来月結婚式を挙げるものです。
私はちょうど質問者さんのお友達と同じような状態でいます。
私の場合、平日はまだ余裕があり友達との2、3時間の食事に行くことはできます。休日はすべて準備に費やしています。
でも、私から誘うことはありません。というか、この時期は誰も気を使ってくれてお誘いはしてきません。
「結婚式楽しみにしてるね」とか「結婚式が終わって落ち着いたらゆっくり会おうね」など言ってくれているので、お言葉に甘えている感じです。
この質問を見て、私は怖くなりました。もしかしたら質問者さんと同じような考えの友達がいるのかも、と。
バカバカしくて真剣に行きたくないと考えているならば、私なら来てほしくないです。お互いのためにも行かない方がいいのでは。と感じました。
質問者さんにとって本当に大事な友達で心から祝福できるのであれば出席されてみればどうでしょう。
最後に、結婚式前は本当に忙しいです。これは経験したものでしか分からないと思います。
出来たら、質問者さんがもう少し思いやりを持ってほしいと思いました。結婚式が終われば友達関係が無くなる訳ではないと思うので。
なぜ結婚式前にこだわるのかが、よくわかりません。

投稿日時 - 2006-10-18 17:49:37

ANo.12

行きたくなければ行かなければいいじゃないですか?
(ただし別な正当な理由をつけて)
ご自分の気持ちを優先されてもいいのじゃいないかと思えました。
その程度の友情なら。

何か、ご自分の気持ちを肯定してもらいたいために質問されてる気がします。

投稿日時 - 2006-10-18 17:07:48

ANo.11

わたしもそこまでお金とか時間を気にするなら、欠席された方がいいと思いますよ。
新郎新婦としてはそのような気持ちで来られるなんてとっても心外なはずです。
積み重ねがあったからこそご招待しているのに、自分の意思を汲まないで勝手に呼ばれたという被害者のような意識で結婚式に行くべきではないと思います。

因果応報ですよ。そんな気持ちではあなたのときそういう人が表れます。
結婚する人自身のために披露宴を開き、みなさんに集まってもらうからこそおもてなしの心で当日の準備にそれだけ真剣なのです。

あなたはお友達だけが自己中のように責めていますが、あなたがこうして相手の事情を理解してあげないで自分の立場ばかり主張しているのは自己中だと思いますよ。
結婚式は式場にお任せでするのではなく、カップルによってそれぞれ違いますから、世間で言う「大変」どころではありません。
本当に大変なんですよ。体験したものしかわからないです。
あまりの大変さに準備で激やせした友人も居ましたから。
招待したみなさんに当日ガッカリされないよう本人達は頑張っていることと思います。

そのお友達のこと、本当にお友達と思ってらっしゃるんでしょうか?
どうもそういう意識が感じられないので。
心からお祝いする気持ちで行けないなら無理して行く必要もないし、やめた方が両者にとっていいと思います。

投稿日時 - 2006-10-18 16:57:20

ANo.10

お言葉を返しますが、お金と時間にこだわってらっしゃるのは質問者様ですよね?

「結婚するのはあなたの勝手なのに呼ばれた方は
 大切な休みと時間とお金を使って行くんですよ・・・。」

こうとらえ、ならば結婚前の忙しい時期に、趣味のバンドの練習なんかやってる暇があるなら、
お金と時間をあなたの結婚式の為にわざわざ使ってやる私の為に、
2~3時間の食事をして遊ぶ時間をとるのが当然だ、とわがままを思っていらっしゃる。
お祝いをしてやるならば、接待を受けるのが当然ですか?
逆を返せば、2~3時間の食事をして遊びたいのは、あなたであって、結婚されるご友人ではないのです。

ですので、あなたからの私の回答に対するお礼の文章が、結果、あなたへの回答であることにお気づきになりませんか?

それに対しての私の回答は先に書きました。
お祝い出来ないならしなければ良い。
わがままを通してやらなければお祝いをしてもらえないなら、自分の結婚式です、
お祝いしていただかなくて結構、ということ。
(短気にそう言い放つのを婚約者に押しとどめられた、ということです。)

あまりに質問者様の問答が、当時の私の友人に似ていたので、少々感情的な文章になってしまいました。
念のため、私のB型の友人とはその後それぞれの行き違いをただし合って、仲直りしました。
素直にお祝いしてあげる気持ちになれること、心よりお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2006-10-18 16:10:58

お礼

そうですね~
遊びたいと思ってないんでしょうね~、
ですからそんな友人の結婚式など気が乗らないだけです。

こだわるも何も、お金がかかって1日つぶれるのは事実ですから。

>素直にお祝いしてあげる気持ちになれること、心よりお祈り申し上げます。

出来ればそうしたいと思っています・・・が、
やっぱりその気持ちになれるかどうかは
日々の積み重ねなんでしょうね。

投稿日時 - 2006-10-18 16:48:09

ANo.9

とっても忙しいですね。
内容は、他の方が書いていますので省きますが精神的にも追い込まれます。
結婚式の一ヶ月前を経験されれば、あなたにも分かると思います。

バンドの練習って、趣味のものでしょうか?
披露宴の余興でするのなら、練習が忙しいのも分かります。

結婚式(披露宴)は自分たちだけのものではないです。
披露宴というくらいですから、新しい伴侶を披露する場。
そして招待した方への感謝を伝える場なんです。
もちろん、友人であるあなたにも。
そのために新郎・新婦は何ヶ月も前から、準備をします。
当日、招待した方たちと素敵な日を迎えられるために。

結婚式前は、どんなに気遣いが出来る人だって
ピリピリムードにもなります。
気分転換にバンドくらい、いいと思いますが。

>正直バカバカしくなりました
>遠くまでその人のために時間とお金を使うのにそんな態度ってちょっと冷たくないですか?
と思うくらいなら、行かなくてもいいと思います。
あまり親しそうな方ではないようですし、お祝いの気持ちがあまり見えてきませんから。
あなたにとっては、たかだか2~3時間でも、友人には貴重な2~3時間かもしれません。
価値観も人それぞれです。

投稿日時 - 2006-10-18 16:08:52

お礼

たしかにこの時期に2,3時間でも貴重かもしれませんが
私にとってその子の式に使う1日も貴重です。

バンドはたんなる趣味です。

投稿日時 - 2006-10-18 16:43:49

ANo.8

ほんっとに忙しいんですよ!
あまりの忙しさに他に気が回らないくらい。
そんな時、友人に、かなり無茶なわがままを言われて、学生時代からの大切な友人でしたが、
見限ろうと本気で悩みました。(一度は決心しました。)
主人(当時は婚約者)に、今は忙しくて気が立ってるのだから、
落ち着け、と言われてようやく対応していましたが。
彼女は、自分中心に事が進まないことにものすごく腹を立てていました。
結婚するのは私であって、彼女ではないのに!
なんだか、あの、やるせない、どうにもならない気持ちがぶり返しました(笑)

結婚までの気ぜわしい期間に、2~3時間の自分の為の時間を割いてくれないことで、
お祝いしたいと思わなくなるなら、いっそお祝いしなければ良いと思います。
それで友人を無くしても、それもあなたの人生です。

実際、食事の時間が2~3時間でも、その日一日を丸々拘束されるのことは変わりません。

投稿日時 - 2006-10-18 14:56:16

お礼

あなたのお友達がかわいそうです。

「結婚するのは私であって、彼女ではないのに!」って・・・。

結婚するのはあなたの勝手なのに呼ばれた方は
大切な休みと時間とお金を使って行くんですよ・・・。

それなのに・・・。

忙しいのは誰のせいで
誰のためですか?

決して友人のためではありません。

結婚する人自身のことです。

投稿日時 - 2006-10-18 15:26:08

ANo.7

私の妹は式の数ヶ月前に仕事を辞めましたが、忙しかったですね。
式前日の深夜、鬼気迫る形相で電卓を叩いていた姿が今でも忘れられません…(^^;)

投稿日時 - 2006-10-18 13:30:54

お礼

電卓・・・
やっぱりお金なんですね。

投稿日時 - 2006-10-18 15:27:18

あなたも結婚するときがきたらわかりますよ・・・。
わたしは当日まで忙しかったです。本当、数え上げたらきりがないので書きませんが、準備は本当に本当に大変です。
しかも打ち合わせは行ったらいい訳じゃないですから。それまでに打ち合わせに必要なことをそれぞれの期限までに考えて準備して、そして式場担当者と話し合う。これの繰り返し。
ドレスもすぐ決まらなかったら、何軒も見に行くし(一生に一度のものだから妥協できないし)指輪だって納得するものを探すのも時間かかります。
新居の準備も大変でしょうし。家具やら整理やらで。
バンドは一人でやっているものではないから、他の人の都合にも合わさないといけないし、それまでに自分のパートの練習も必要。

それに式場側って具体的な話をすすめるのが割とギリギリからなんですよ。結婚式前を3ヶ月切ったらもう大忙しです。
式場側はプロだからそれで間に合うのをわかっているんだろうけど、嵐のようにいろんな決定を迫られます。
わたしも体調崩しましたよ~。

花嫁としては純粋に祝ってほしくて招待させてもらっているので、そこをわかってあげて欲しいです。
こんなに忙しくなるなんて!って思っているのは花嫁も一緒です。
みんなにおもてなしができるようきっと頑張って企画していると思いますし、応援してあげて下さい。

投稿日時 - 2006-10-18 12:43:42

お礼

忙しいのは世間一般に言われているのでわかりますが・・・

やはり、当日の事しかもう目に見えていないんでしょうね>花嫁さんは。

いろいろな積み重ねがあってこそ祝えるのに・・・


まあきっと結局は自分がなってみればわかのでしょうが、
少なくとも自分のときは友人に不快な思いはさせないように気をつけたいと思います。

投稿日時 - 2006-10-18 15:33:05

ANo.5

こんにちは。
そのお友達の結婚式はいつなんですか?
今年中ってことならすっごい忙しいと思いますよ~。しかもお友達が仕事を持ってて女性であればなおさらじゃないですかね。
個人差はあると思いますが、式場の打ち合わせ、ドレスや招待状の作成、結納、義父母家族や親戚との相談、ハネムーン、新居などなど…。半年を切るくらいから大変みたいですよ。加えてマリッジブルーとか…。男性よりも女性のほうがやることが多いですからね。それに結婚式には一日でO百万というお金がふっとぶから妥協したくないし、その期間にしか出来ないこともたくさんあると思いますよ。

彼女(もしくは彼)にとっては質問者さんは大事な友人の一人なんじゃないかな。式にも呼ばれているんですよね?通常式に参列する人は親友だったりします。
確かに質問者さんの気持ちも分かりますよ。ないがしろにされているような感じがするかもしれないですね。結婚式に出席するのって結構お金かかるし…
でもそのお友達の新しい人生の一歩を祝う、という気持ちでおおらかに構えてあげられたら素敵だなって思います。

私も来月二次会に呼ばれているんですが、その人とは3年前に半年くらい働いたってだけの先輩です。(しかも男性、私は女性です。)でもなんだか楽しそうだし、幸せのお裾分けをしてもらおうかなって感じで出席しますよ。
できれば質問者さんにも、大事な学生時代の友人をいわってあげてほしいなって思いました。

投稿日時 - 2006-10-18 12:01:19

お礼

祝ってあげたい気持ちは山々なんですが・・・・。
どうしてもいろいろ引っかかってしまいます。

でもなんとか気持ちを切り替えられるようにがんばります。

投稿日時 - 2006-10-18 15:36:40

ANo.4

私の場合ですが、結婚式前はバタバタとしていました。
だんなの仕事が終わるのが遅く、こちらは朝が早い。時間が合わなかったので、彼と会うのは土、日しかない。で、新居探しや式場の打ち合わせもその土、日にしかできないって言う状況でした。私の場合は結婚1ヶ月半前に仕事を辞めたので、その1ヵ月半の間、出来るだけ友人に会い、報告や結婚前の最後の食事などをしました。でも、それが出来たのは仕事をしていない友人(主婦)だけです。私はバツ1で子供がいたので夜は出かけられないと言う状況だったからです。

でも、質問者さんのご友人のバンドの練習と言うのは、ちょっと『え???』って感じですよね。結婚してもバンドは続けるのでしょうか。先の方も仰っていましたが先約と言うか、前々からの予約があったんじゃないでしょうか。でも私がきっと質問者さんの立場だったら少しはムカついていたかもしれません。
あと、私は質問者さんのような友人関係の人(年数回しか遊ばず、メールもほとんどしない友人)は2次会にしか呼びませんでした。やはり、お金と時間をかけさせるのは申し訳ないと思ったからです。

質問者さん自身、そこまでしたくないと思う相手なら結婚式だけでも辞退してもいいのではないかと思います。

投稿日時 - 2006-10-18 11:59:57

ANo.3

基本的に忙しいです。平日仕事があったりする分、休日に全部やらなければいけないので。
バンドの練習といいますが、それが披露宴でやる余興の場合は当然練習するでしょう。
休日動かなければいけない分、休む時間が少ないのと2人の時間が少なくなる分、2,3時間でも休む時間や自分たちの時間に割り当てるほうが優先です。
相手側のバンド等の事情がわからないので何とも言い難いですが、
相手が忙しいのがわかっているならそれを思いやるのが友達です。
それでも遊べと要求する方が間違いです。
まずはバンドの理由、手伝える事があるか確認してみては?

あと、時間や金を使って「行ってやる」と考えなら行かない方がいいです。
お金や時間はかかるけど「出席して祝いたい、一緒に祝おう」と思うなら出席されてはどうでしょう。

投稿日時 - 2006-10-18 11:55:04

補足

書き忘れましたが友人は無職です。
「行ってやる」までは言いませんが、それなりのお金がかかることです。
そんな奇麗事ばかり100パーセントは思えません。
(友人との仲にもよりますが・・・)

投稿日時 - 2006-10-18 11:59:23

ANo.2

う~ん、私の経験を書きます。
式場を決めて、招待する人を選択して、招待状を出し、返信ハガキを待ち、出席してもらえる人の人数でのお料理や引き出物選び(予算など予想して)、実家に行って、親戚などの席を親と話し合ったり、自分達のドレス選びに、髪型の打ち合わせ、テーブルなどに飾るお花選び、司会の人との打ち合わせ、などなど色々見えない努力が新郎新婦であります。式の3ヶ月前くらいからは、毎週のように式場に行って半日潰れる感じです。
私の場合は私の親が色々口を出してきて、途中で私が自分の親に情けなくなり、式をやめたいとも思うくらいでした。式の準備で忙しいのに親からも言われるのが苦痛で。
きっとお友達もいい結婚式を計画してるんですよ!!
質問者が結婚するときには、友人の大変さが分かるのではないでしょうか??そっと応援してあげてください。
式が終われば、新婚旅行の話しや、式のときに撮った写真などを逢った時に見ながら笑って話せると思いますよ。

投稿日時 - 2006-10-18 11:50:00

お礼

やっぱりいろいろ大変なんですね。
実際に得意見された方のご意見が聞けて嬉しいです。

投稿日時 - 2006-10-18 12:05:46

ANo.1

遠くまで単に食事にだけ行くっていう気が無いっていうだけでしょう。
食事よりもバンド練習の方が重要っていうのもあるでしょうし、先約っていうのもあるかもしれませんね。要は相手がどれを重要視しているかっていう事ですね。

どちらにしろ、この先付き合うにしろ合わない者同士ということでしょうから、無理に結婚式も行く必要は無いのでは?

ただ、質問者様も「自分を一番にしないなんてムカつく」というような考えにも見えちゃいそうですが・・・。

投稿日時 - 2006-10-18 11:36:39

補足

ご回答有難うございます。
実家と私の家はさほど遠くなかったのでうsが、
式場が私の家から遠いのでちょっと大変だなとおもいました。

たしかに自分が1番というか優先されたいことに大人気ないと思いながらもむかついてしまいした(^^;

投稿日時 - 2006-10-18 11:40:21

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