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解決済みの質問

極貧生活でも養育費は払いたい夫

主人は離婚経があり、前妻との間に子どもがいます。現在1歳の娘がいます。主人は養育費を4万円払っていて定期的に会って遊びに連れて行くなどかわいがって居ます。
主人は結婚後長年の夢だった会社をはじめました。蓄えも少ない状態での見切り発車でしたが、彼の熱意に私も賛同し、苦労覚悟での事業開始でした。やはり甘くは無く貯金もそこをつきました。来年娘が2歳、保育園に預けて働こうと思いました月額料金がかなり高い上にフルタイムで働くには子どもがまだ小さいように思え、(風邪、病気での早引き休園など)主人と相談して貯金(私が独身時代に貯めた160万円)を使い来年を乗り切ろうと決めました。主人の事業に賛同して結婚した私ですが、手取り10万で月4万の養育費の支払いがものすごく負担になってきました。
主人は私の貯金があるとわかりもうこの問題は解決してしまったような様子で私の不安がつのるばかりです。

そこでアドバイスをいただきたいのですが、
私も共に苦労していく覚悟では居るのですが、主人のお人よしというか、計画性のなさというか、主人に改めてもらいたいことがたくさんあるのですが、怠けているわけでもなくいつも頑張っている彼にどう私の不安を伝えていいのかわからないのです。私が選んで結婚したのだから、と頑張ろうにも節約して月6万で生活はしていけません。主人から養育費の支払いに触れることはありません。ただ、支払っているからこそ堂々と遊びにも連れて行けるというようなことを言っています。主人に養育費の一時中断を持ちかけて見ようと思っているのですが、それが正しいことなのか自信がありません。私の貯金を使ってでも養育費の支払いを続けていくべきなのでしょうか。
皆様のご意見宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2006-10-20 14:54:48

QNo.2485216

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ご主人、素晴らしい方ですね。
養育費なんて払うのは始めの数回だけ、なんて男がほとんどなのに、きちんと払っていらっしゃるだけでも、苦労を共になさる価値のある男性だと思います。

月6万では生活できないとのことですが、じゃ、養育費2万削って月8万なら生活できるのですか?
苦しいのは同じゃないでしょうか。

お気持ちは十分にわかります。
私が質問者さんの立場でも、養育費を払いたくないと思うでしょう。

でも、こういう経済的に苦しい状況だからこそ、慎重に考えてください。

養育費は、ご主人が血のつながった我が子の成長に役立てる唯一の手段であり、わが子とつながれる唯一の道なのです。

失礼ながら、質問者さんが働きに出る前に養育費の中断を考えるなどというのは、順序が違うと思いますよ。
養育費を中断・減額することによって、ご主人と子どもとの関係は変わってしまうかもしれないのです。
そんなことを、質問者さんがリードして進めてしまっていいのでしょうか?
ご主人が養育費に触れない以上、質問者さんが言うべきことではないような気がします。

まず質問者さんが働いてください。月収10万では、養育費がなくても生活は苦しいはずです。率直に言って、子どもが小さいとか言っている場合ではないと思いますよ。
ご主人にも夢よりも収入を増やすことを第一に考えてもらってください。

もしこの危機を、養育費を削ることなく乗り越えることができたら、質問者さんご夫婦の大きな自信ときずなになると思います。

安易な方向に流れずに、頑張ってほしいと思います。

投稿日時 - 2006-10-20 16:58:40

お礼

読んでいて思わず涙が出てしまいました。
>養育費は、ご主人が血のつながった我が子の成長に役立てる唯一の手段であり、わが子とつながれる唯一の道なのです。
主人が子どもと遊びに行くとき、私の手前その胸のうちこそ見せませんが、本当に嬉しくて幸せな気分なのを知っています。私が影響力をあたえてはいけない領域だと心の奥で思っていました。
>月6万では生活できないとのことですが、じゃ、養育費2万削って月8万なら生活できるのですか?
苦しいのは同じゃないでしょうか。
けれど、こんなに生活が苦しいのは養育費を払っているからだ、とその原因を主人の過去のせいにする気持ちがどうしてもあったのだと思います。
私はこの掲示板で「養育費の減額は仕方ない」という意見がくることを期待し、やっぱり仕方ないことなんだ」と自分を納得ささせ、自分を正当化したかったのだと思います。自分は誠実な人間だと誰かにいってもらいたかったのだと思います。

主人は誠実な人間です。その前では私が守ろうとする浅はかな誠実さはすぐに見透かされそうな気がして、だから主人に相談せずにここに相談しているのだと思います。私のしようとしていたことが彼をどれだけ傷つけるか。私はもっと彼と話ができたはずだと今思います。

>もしこの危機を、養育費を削ることなく乗り越えることができたら、質問者さんご夫婦の大きな自信ときずなになると思います。

私の進むべき方向を教えていただいた大切な言葉です。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-21 06:27:27

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回答(9)

ANo.9

厳しいことをいうようですが、皆さん、あまりにも無計画と感じています。
経済的な裏づけもないまま、御主人は、連れ子のある方と結婚し、自分の子供も儲けられました。「君も君の子供も僕が養ってやるよ。」と言う約束だったのでしょう。
前妻さんのそのご病気の原因はなんだったのでしょうか?何時からそういう症状になられたのでしょうか?いろいろ婚姻継続が困難なこともあるでしょうが、敢えて言わせていただくとそういう方を、「捨てて」あなたと御結婚をなさり、蓄えると言う準備もないまま、「夢」だけをもとめられた。「夢」では生きていけない事は、もう、理解できる年齢だと思いますが・・・。
そして、また、収入の見込みがないのに、子供を作られた。
今更、こういうことを言っても仕方のないことかもしれませんが、どうしようもなかった、と言うより、そういう道を選ばれたように思えてなりません。

そういう人から「どうにかなると思った。」と言う返事が返ってきたことがありますが・・・。

「仕事」にだけでなく「女性との愛」にも「夢」を求められる御主人なのですね。
大人だけのときは、それもいいでしょう、でも、「子供」を巻き添えにしています。
「夢」を追いかけながら、二人の妻と、三人の子供を食べさせていくのは、どんな人にとってもむずかしいことだと思います。

どういう、お仕事をなさっているのか解かりませんが、あなたも、御主人も死に物狂いで「働く」しか解決方法はない様に思います。
子供が小さいから・・・。どうだから、こうだから・・・。と言っていられる状態ではないと思います。生活保護でも受けて生きていきたいと思われるなら別ですが・・・。

娘のボーイフレンドは、父親の借金を背負ってしまい、二十歳そこそこで、昼は肉体労働、夜は居酒屋で働いているそうです。そして、やっと、先が見えてきたと言います。

きついかも知れませんが、それくらいの覚悟で、臨んでいかなければ、先は見えてこないのではないでしょうか?
「借金地獄」に陥られないかと心配です。
しっかり、足元を固めながら、歩いていってください。

投稿日時 - 2006-10-20 17:26:32

お礼

回答ありがとうございます。第三者の方からの冷静なご意見が聞けて改めて今の生活を見直すことができました。
>あなたも、御主人も死に物狂いで「働く」しか解決方法はない様に思います
子ども達のためにも現状から目をそむけずに頑張っていかなくてはならないと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-21 05:24:11

ANo.8

あなたも旦那さんの気持ちも分かります。
お子さんのことを考えたら、お金を払いたくなる気持ち。
そして、払いたい気持ちはあるけれど、現在の家族のことを第一に考えて欲しいとおもう狭間での葛藤。

どちらも優しい方なのだとおもいます。

ただ、わたしは厳しいようですが、旦那さんはまずは自分の家庭を守るべきだとおもってしまいます。
わたしの夫がバツイチだからかもしれません。

確かに、養育費は払うべきです。
しかし、もう新しい家族ができたのですから、まずはそちらを幸せにするべきだとおもうのです。

そして、そんな旦那さんなら、あなたもどうにか養育費を捻出しようとする人だとおもうのです。

・・・とはいえ、旦那さんにそんなことを言うのは酷かもしれませんね。
あなたは大変かもしれませんが、まずはパートかなんかで少しでも収入を増やすようにしてみてはいかがでしょうか?

すぐにフルタイムではなく、お子さんの居ない時間に融通のきくパートをして1万でも2万でも収入を増やす。
その上で、旦那さんに『今の家庭』をもう一度見てもらう。

前妻さんの子供への養育費は払ってあげたい気持ちはあるけれど、我が子が二の次なのは正しいことなのかわからない、という感じで。
旦那さんは悪いことはしていません。
ですから、責めたり変えさせようとするのではなく、あなたの気持ちを聞いてもらう。

聞いてもらうと若干スッキリしますし、旦那さんの気持ちも聞けます。
言い方は悪いかもしれませんが、旦那さんの会社が倒産でもしてしまったら、あなた方は家族ではいられなくなり、当然前妻さんのお子さんに何もしてあげられなくなります。
ですから、その辺まで考えて、ずっと何かをしてあげたいならできる範囲にしてもらったらどうだろう?と言ってみるのもいいかもしれません。

ずっと前妻さんの子供にもしてあげられるように、わたしも頑張るから、あなたも今の苦しい間だけは、少し金額などを考えてみたらどうかしら?と。
前妻さんが『無理』といえばそれまでですが、旦那さんに提案してみるくらいはいいとおもいます。

しばらくは辛いとおもいますが、少しだけ収入を増やすお手伝いをしてから言うと説得力があるかもしれません。
くれぐれも、お母さんなので心と体に負担のないように、頑張り過ぎないでくださいね!

投稿日時 - 2006-10-20 17:19:34

お礼

回答ありがとうございます。
私の中の葛藤をそのまま表現していただいて、胸がすっとしたような感じです。自分の気持ちも少し混乱していたようで冷静に考えるきっかけを下さった気がします。
>旦那さんは悪いことはしていません。
ですから、責めたり変えさせようとするのではなく、あなたの気持ちを聞いてもらう。
私も本当にそう思っていて、私の頑張りはこれが精一杯なのかなと日々思いながら生活しているところがあります。
私なりの頑張りをすれば主人を責めることなく向き合えるはずだと今思えます。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-21 05:34:42

ANo.6

補足を読みました。
詳しい事情はわかりませんが、少なくとも前妻さんの連れ子はその実の父親から養育費を受け取るべきで、ご主人が負うものではありませんよ。
また、男性と暮らしているなら、内縁関係のような場合は、その男性にも負担は求められるはずです。

投稿日時 - 2006-10-20 16:36:53

お礼

回答ありがとうございました。主人は1人3万で二人で6万支払うつもりで居たようですが、現実はきびしく二人で4万にしていると聞きました。前妻の子への支払いの必要はないのは知っているようですが、彼なりの思いやりのようです。また、実子を引き取りたい気持ちもあったそうですが、兄弟を引き離すことはかわいそうとあきらめたそうです。
皆様のアドバイスを頂き、まずは私のできることを探すことが先決と思いました。
アドバイスをいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-21 06:38:52

ANo.5

#2です。
補足いただきまして有難うございます。
皆さんが解答なさっているように、2人のお子さんなら相場かな?とは感じますが、親子3人でそれを払う事に無理があるようにも思います。
元の奥様が精神的に弱いとの事、養育自体は祖父母がなさっているようですし、祖父母様に実情をお話してご相談する事は無理ですか?
少しでも減額していただく方向でお願いするしかないように思います。
もし、このまま送り続けていたら、近い将来、一銭も遅れない状況になりかねない事、よくお話すべきだと思います。
離婚に際して、あなたには責任がないのですから、あちらにあまり遠慮する必要も無いと思います。
ただ、いくら離婚したとはいえ、あちらのお子さんもご主人のお子さんには違いがないので、あまり極端な話も・・・。

とにかく、ご主人にしっかりしていただかないと困りますよね。
あなたのお子さんもこれから、幼稚園、学校とお金がかかるようになりますし、あなたの貯金も失礼いな言い方ですが、すぐになくなってしまいます。
むしろ、そのお金の半分でも、何かのときのために手をつけないくらいのお気持ちでいないと、大変だと思います。
もう一度、今後の生活設計をご主人と相談なさった方が、絶対良いです。
ご参考までに。

参考URL:http://s-mama.net/~rikon/youikuhi/souba.html

投稿日時 - 2006-10-20 16:34:15

お礼

回答ありがとうございます。
>むしろ、そのお金の半分でも、何かのときのために手をつけないくらいのお気持ちでいないと、大変だと思います。
私は貯蓄がない状態での生活は本当に心配でしかたないのですが、主人はなんとかなるという楽観的な考えです。そんなところがとても不満なのですが、そういった彼のおおらかな性格やとにかく自分のやるべきことを頑張る、単純だけど実直なところに引かれて一緒になりました。
でも今のままでは本当に危険だと思いました。「生活設計」がなくして幸せな家庭はありえないということ、彼にしっかり理解してもらえるよう頑張りたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-21 05:45:30

確かに月6万の収入では、家族3人生活していくのはキツイですね。ただ、養育費の一時中断はご主人の意志だけで出来るものではありませんよね?お子さんの年齢や前妻さんの生計次第では難しいと思います。また、「支払い中断をするなら、子供と会わせない。」という要求を突きつけてくる可能性もあるかも知れません。
とりあえず、養育費の一時中断ではなく減額を申請するよう、持ちかけてみてはどうでしょうか?要望が認められるかどうかはわかりませんが、やってみる価値はあるかも知れません。

投稿日時 - 2006-10-20 15:39:00

お礼

回答ありがとうございます。
>前妻さんの生計次第では難しいと思います
あちらもおそらく年金生活にはいっておられると思います。楽な生活ではないと思いますが、双方折り合いの付くところを探していこうと思います。ただ、前妻の方は精神不安定な方で、パニックを起こすことがよくあったと聞きました。主人もなるべくなら関わりを持ちたくないと言っていましたので、減額の話しをしてもらえるよう主人の説得から頑張ってみようとおもいます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-20 15:52:15

ANo.3

確かに10万の手取りで4万円は大変ですね。元妻とのお子さんは一人ですか?
でも、一時中断は無理でしょう。どんなに生活に困っても支払う義務はあります。
ただし、養育費は両親がお互いに状況に応じて負担するもので、4万でその子の養育を全てまかなうというものではありません。
元奥さんの収入にもよりますが、減額は可能だと思われます。
一般的には年収120万なら、子ども一人に1万円、高くても2万円というところです。
まずはご主人の説得からですね。そして、ご主人と元妻と話し合いで無理なら、家裁に調停を申し立てましょう。

参考URL:http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/youikuhi/te_1_0014.html

投稿日時 - 2006-10-20 15:23:58

お礼

回答ありがとうございました。
>一般的には年収120万なら、子ども一人に1万円、高くても2万円というところです。
収入に応じた金額設定があること初めて知りました。一時中断は私も心が痛むところでしたが、一度減額ということで主人と相談してみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-20 15:46:52

ANo.2

こんにちは、衣食住併せて、10万円なのですか?
そのうち4万円を養育費には確かに大変だとは思います。
まず、離婚の理由はあなたにあるのでしょうか?
あちらの、お子さんはお幾つなのでしょうか?
あちらも当然4万円では足りないと思いますが、元の奥様はフルタイムのお仕事をなさっているのでしょうか?
定期的に遊びに連れて行っていらしゃるとのこと、その費用はどこからでているのでしょうか?
その辺の補足をお願いいたします。

投稿日時 - 2006-10-20 15:08:56

補足

ご覧いただきましてありがとうございます。基本給12万、保険料、年金など引かれて手取り10万です。衣食住あわせて10万です。離婚理由は性格の不一致、前妻が精神不安定な方で、双方疲れてしまったと聞きました。離婚後、1年ほどで私と知り合いました。子どもの年齢は以下の補足の通りです。前妻は仕事はしているようですが、育児は両親に任せており、男性と暮らしているそうです。遊びの費用はあちらもちでクリスマスや誕生日はこちらでプレゼントしています。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2006-10-20 15:22:40

ANo.1

質問ですが、前妻のお子さんは何歳なのでしょうか?

投稿日時 - 2006-10-20 14:58:59

補足

ご覧頂きありがとうございます。たしか、8歳か9歳の男の子でした。しかも前妻は連れ子があり、主人とは血のつながりのない13歳の女の子もいます。養育費は二人合わせて4万円とのことです。

投稿日時 - 2006-10-20 15:16:06

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