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締切り済みの質問

女友達と親密に仲良く出来ません。心開けなくて。

私は小学校の後半ぐらいから、女の子の友達と接することが苦手でした。
壁を作ってしまい、本当の自分で接することが出来ません。自分を作ってしまいます。
 相手にも私の緊張が伝わるみたいで、私と二人で遊ぶのを嫌がられます。
無理をしてるのが伝わって苦痛なのかと思ってます。
上ベで話したりする友達は居ますが、友達って思っているのは私だけでは?とか思ってしまうような雰囲気です。親友と呼べる友達は出来ないし、本音を話せる友達が居なくて寂しいです。友達は欲しいし頑張って作るよう努めますが、続かなくて結局自分から離れたり相手から離れたりで、消滅していきます。相手から誘われるということがほとんどありません。見た目は普通に今風にお洒落やメイクなどにも気を使っているので暗くて近寄りがたいという感じはないみたいですが、私は目がどちらかというと大きめでつっているので、よく人から猫目できつそう、とよく第一印象で言われます。本来はとても気が弱いし対人恐怖気味なのに、気が強そうな顔立ちだと言われます。パッと見がとっつきにくいのかな、と考えてしまい、お洒落をせず地味にするべきなのかな、とか、メイクをするから目がはっきりするのでそれを控えようか、、、とか考えます。
 親友と呼べる相手が居る方がうらやましいです。どうしたらそこまで
仲良くなって、自然に接することが出来るのですか?今私は結婚して仕事をしながら主婦をしている20代後半です。この年で知り合う人はみんな昔からの親友で何でも言える相手が居るので、なかなか自分がその地位になるのが難しいな、と感じてしまいます。自分に自信がないので、親友になってもらえるほどの魅力も知識もないし、今から親友を作るのは難しいでしょうか?女性で女性が苦手な方はどうやって克服しているのでしょうか。どんな努力をされましたか教えていただけないでしょうか?

投稿日時 - 2006-10-24 02:25:49

QNo.2493399

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回答(6)

ANo.6

いやぁ‥この際私が友達になりますよ、あなたの!

‥と言いたくなるくらい私もあなたと同じ部類の人間です。
つり目だし、30女だし、小心者なのにほんとにいっつも気ぃ強そうって言われるし!
あんまり毎回言われるからムカついてきましたっ(笑)
とにかく、あなたの文章を読んでいたらあまりに自分と似すぎなので笑ってしまいましたよ。
(↑悪い意味ではないですからね)
とにかく私も同じことが悩みで、そういったことで日々疎外感を感じているのですよ‥。

さて、どうすればいいですかね、

>友達って思っているのは私だけでは?とか思ってしまう

わかりますよ、その気持ちも!
勇気はいりますが、もう少し良い意味で馴れ馴れしくしたほうがいいと思うのです、経験上。
まぁ簡単に言っちゃってますが、その『馴れ馴れしく』もかなり高度な技術を要するのですが(笑)

そこで尊敬に値する程誰からも印象のいい知り合いの29歳女性のことをちょっと思い出してみますね。

■ 人に話すときに最初か最後のどちらかにその人の名前をつける。
『ありがとう、○○さん~!』や、『大丈夫?○○さん!』など。

■ 相手が男女問わずさりげなくスキンシップをする。
相手の肩などがイヤミなくさりげないのかも‥。

ちょっとしたことなのですが、これがとても優しく感じるんですよ。
私もこの半年くらい、だまされたと思ってそっくりそのまま見習ってみているのですが、かなり効果ありますよ。
わりと元のコミュニケーション方法が淡泊な方なので最初ちょっと照れるんですが(笑)
これを最低数ヶ月間は毎日続けて下さい。
それとコミュニケーションが淡泊なのは本当に私のようなキツい顔立ちの人間には損です。怖がられてみごとに誰一人寄りつきません(泣)

肝心の効果についてですが、私の場合1年前よりは確実に年下の女の子にモテる姉御(?)になってきましたよ、いやホントに。
お昼ごはんも年下からサシで誘われたり。

あ、あと上辺っぽい付き合いから脱出したい相手と目が合ったら、すかさず変顔をしてみてください。
きっと気取らないあなたの人間性がアピールできますから!(笑)
そして相手の警戒心が和らぎます。

参考になれば幸いです!
私みたいのでも何とかなるのだからきっと大丈夫ですよ~☆
ありのままの自分をうまくアピれるよう、お互いがんばりましょう。
今よりもっと楽しくやっていけるように前向きに、とにかく気長に。

‥そんなわけで長文ごめんなさい。あなたの文章を読ませて頂き、あまりに親近感のわく内容だったものでやる気が出すぎました(笑)
それでは~。

投稿日時 - 2006-10-25 00:40:00

ANo.5

他の皆さんと重複する部分もありますが・・。
私も小学校の時に苦手意識を持ち始めたのをしっかり覚えています。私の地区の同学年が私以外全員男の子で、私の上の学年が8人程の大人数の女の子グループ、私の下の学年も同様の大人数のグループでした。私は学校帰り一緒に帰ってくれる人がほしくて上の学年の人達にくっついていたのですが、ある日私と一緒に帰りたいと言っている人がいない、と言われもの凄く傷つきました。私が6年生になった時には下の学年のグループのリーダー的存在の子が仕切ってしまい、一人ぼっちの上、私はリーダーとしても自信をなくしてしまいました。大人から見れば小さな事でも、子供にとってはすごく負担になる事、ありますよね。

それからずっと、今でも若干女友達を作る時には抵抗があります。嫌われないよう緊張するというか・・。でもいつからか、「私らしくいて、素の私がいい、と言ってくれる人だけでいいや!」それに、「男友達の方が相談しやすいし、それもそれでいいや!」と割り切るようになりました。それから、私はおしゃべりなのでもあると思いますが、初めて会った人やそれ程親しくない人にも割と個人的な事まで話しちゃいます。無理するのは疲れるので、自然にオープンでいるようになったようです。その時の反応が「え!?何この人??」だったらもちろんそれ以上は話さず、私から距離を置きます。でも逆に興味を持って近寄ってきてくれる人は必ずいます。私の経験上。その後はお互い次第なので、流れに任せます。あくまで無理はせずに。親友と呼べるような間柄になれる場合もありますし、そうでない場合もあります。これを実践するようになってから、逆に私がこの人と友達になりたい!!と感じる場面があった時にためらわず自分からその人に近づける事ができるようにもなりました。

あと、無意識にでも自分を利用している女友達にも気づけるようになりました。聞こえのいいお世辞を常に言っていたり、さも私の事を心配しているふうな顔をしていますが、結局はただの愚痴のはけ口として利用しているだけの人とか。自分ではその状況を変える覚悟も努力もしていないのに、悲劇のヒロインになって話を聞いて欲しいだけで、私の助けを本当に必要としていないことがわかってきたのです。そういう人に対しての態度も自分なりに変わってきました。

周りを見ているとさも皆仲良さそうに見えるものですけど、実際そんな事ないと思いますよ。親友と呼べる人なんてそうそういないものです。
私のアドバイスとしては、外見だけでなく中身も少し自然にオープンにしてみることと、いつもほんの少し微笑んでいるように気をつけると周りの人が近づきやすいと思います。いつも微笑んでいると顔の筋肉に変化が出て、口角が自然に上がり、さらに表情が良く見えるようになるそうですよ。

投稿日時 - 2006-10-24 12:53:13

ANo.4

まずは肩の力を抜いくこと。親友を作ろうと思わないで、友達を作ることですね。言い方は悪いですが、「親友が欲しい。親友が欲しい。」というもの欲しそうな目をして努力をしていると、近寄りがたい雰囲気になってしまいます。
「みんな何でも話せる親友がいる」と思っているようですが、結構そんなことないですよ。他人に何でも話せるということはないと思いますよ。
私は42歳ですが、かれこれ29年付き合っている友達がいます。長続きしたのは、適当に距離を取ったことと、私が話を聴いて欲しいときは彼女は聞き役になり、彼女が話を聞いて欲しいときには私が聞き役になったというところでしょうか。聞き役になるというのはとても大切なことだと思います。
これはちょっと最初に言ったことと矛盾てしまうかもしてませんが、お坊さんでカウンセリングをしている人の言ったことが、とても印象に残っているので書き添えておきます。ある男の子が「親友が出来ない」と相談しました。そしたらそのお坊さんは「ばかやろう!だったらてめえが誰かの親友になってやれ!」といいました。
親友や友達を作るには、魅力や知識ではなく、心と人の話をよく聞くことだと思います。
メイキャップですが、今風のものではなく、顔がソフトにやさしく見えるものを勉強して試してみたらいいと思います。

投稿日時 - 2006-10-24 08:54:13

ANo.3

質問者様は、立派に妻、主婦と社会人の3役をこなしておられるではありませんか。自分に自信がないなんて、自意識過剰ですよ。大丈夫。
これまで、きっと小学校のときに何かとても辛い経験をされて、女の子の友達を信頼できなくなるような心の傷を抱えておられたのではないかと思いました。似たような経験をした人は沢山いますよ。御心配なく、質問者様だけじゃありません。一度子供時代にトラウマを経験すると、どうしても「また裏切られるんじゃないか」と恐くなって、自分の殻に閉じこもってしまいますよね。これ、当然です。自然なことです。

でも、最近では、女性の親友が欲しいな、と思われるようになってきた、ということですから、御自分の中で変化が起きているのでは?昔のトラウマを乗り越える準備が出来てきたのでは?「自分に自信がないので、親友になってもらえるほどの魅力も知識もない」なんておっしゃいますが、大抵の一般人が皆同じように思っています。御心配なく!

とにかく、御自分がとてもシャイであること、キャッツアイで「他人から見たらキツそうに見える」ということ、これらを考えますと、緊張のせいだということが判ります。緊張が解け、笑顔が戻ってくれば、先ず他人の先入観が消えてしまいます。そして、質問者様の本来の優しさ、素晴らしさが他人から判り易く見えるようになります。

そこで、物理的にも精神的にも「リラックスする練習」が役に立つのでは、と思いました。

帯津三敬病院の先生方も勧められていますのが、太極拳やヨーガのような、呼吸法を重視した、しかもゆっくりした運動が大変役に立ちます。

http://www.obitsusankei.or.jp/

ロンドンを拠点にヨーガ指導と気功治療で活躍されている望月勇先生の著書もお役に立つと思いました。お近くの図書館で借りてみてください!
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4344406966/sr=1-2/qid=1161636747/ref=sr_1_2/250-3789979-1241839?ie=UTF8&s=books

緊張しがちな方は、呼吸も浅く、リラックスできません。まずは、深呼吸の練習を強くお勧め致します。しかも、吸うときは自然に、吐く時は特に丁寧に、吸うときの倍のゆっくりさで、ふぅぅぅぅっと静かに吐く、これだけで全然違ってくるのです。英国より応援しておりますので、騙されたと思って是非、毎朝お試しください!

投稿日時 - 2006-10-24 05:57:38

お礼

ありがとうございました。そうですね、小学校の低学年の頃に、いじめにあいました。私の家は厳しかったので、当時はやっていた歌番組やアニメを見せてもらえなかったので、友達の話題についていけないのでそのことで仲間はずれにされました。中学生や高校生になっても独特の派閥や、裏での陰口などをものすごく気にする環境だったので、自分の居たグループの子たちが嫌いなグループの男子と付き合ったことで悪く言われたりすることがあり、仲間はずれにされたりすることがあり、登校拒否にもなりました。19歳から22歳にかけてぐらいは特に女性が苦手で、自分から避けていました。職場もなるべく女性が少ないところを選び、派閥や確執がない環境を選ぶようにしました。
 あと、家庭環境も、うちの父親は子供を叱ることで成長させるタイプで、これまでも「お前は間違っている」「馬鹿なんだ、お前は」と言われ続け、自分に自信が無くなりました。情けないのですが、最近心が弱り心療内科に通いました。そうして、初めて父が優しい言葉をかけてくれたのです。「お前は自分に自信が無さ過ぎる。いいところに気づいてない。そこに気づけばもっと伸びるぞ」みたいなことを言われ、とても嬉しく思いました。
 話がそれました。すみません。でも、今となって女性が居る環境を避けてきた自分を後悔しています。女性との友達になる方法が分からなかったり、自分にとって心許せる女友達が居ないのですから。会ってご飯食べたりカフェに行ったりする友達は居ても、何でもさらけ出せることは出来ません。相手によって自分の意見を変えたり最低なことをしてしまうのです。自分が嫌いです。
 こんな自分を打破したくてたまらないのですが、いい年をして方法が分からず四苦八苦していました。いざ分かり合えるのはやっぱり女性同士だし、がんばってこんな私の素を安心して出せる相手を見つけたいです。

投稿日時 - 2006-10-24 08:27:47

ANo.2

初めまして。
私は人見知りで、なかなか人を信じず、女性特有の人間関係は苦手なタイプです。どちらかと言えば、さっぱり男っぽい友人関係を好みます。
なので、友人は多くはないですが、深い付き合いのするタイプです。幼少からの友人だけでは無いですよ。だから、今から親友を作るのは難しいなんて事ないと思います!
私が親友(今後、仲良くなっていけそうな人)かどうか見分けるときは、「私が心を開いた時に、相手も心を開いて話してくれているか」です。
nakkiiさんは、友達になりたい!と思った方に、この悩みについて、話した事がありますか?まず友達になりたい、なれそうと思う人が居たら、話してみてもいいと思います。
お互いイイところだけを見せ合っていくと、友達になる訳でもないです。むしろ気を使いすぎて、苦痛になるような気がします…
女性同士の会話って、だいたい「恋の相談、外見上のコンプレックスの相談、仕事の愚痴」なんかが始まりで、その後共通点を発見していってさらに仲良くなる!とかだと思います。
だから始まりは「相談」でも全然OKだと思います。一度心を開いて話してみて、受け入れてくれる人・上辺だけの返事じゃない人が、きっと親友になっていけるのじゃないでしょうか。
nakkiiさんは、逆に相手が近づいてきたとき、自信の無さから、「相手を受け入れない・上辺だけの返事・自分をいいように言う返事」を知らず知らずにしてしまっているのではないでしょうか。
親友になるのに、魅力も知識も要らないですよ。
愛されたければ、愛することから始めるのが良いと思います。
しいて言えば、愛することのできる事が、最大の魅力です。
見返り(この人は自分を親友にしてくれる)を求めず、「いつでも力になるから、何でも相談してね」のスタンスで居ると、友達は集まってきますよ、必ず!nakkiiさんも、そんな事を言ってくれる人が居たら、友達になりたい!って思うんじゃないですか?^^
もしそれで失敗して傷ついても、その事は決して無駄でありません。長い目で見れば、傷付けられた相手が親友になる人も居ます。
nakkiiさんは、見た目よりも、真面目で誠実な印象を受けます。そのギャップを見せたっていいじゃないですか!きっと、素敵な友人を持てるはずです。応援してます!

あと、私も気が強そうな顔立ちと言われます!(第一印象は元ヤンの顔w)私も猫目ですが、目じりの下にアイラインやシャドウを少し濃い目に入れてみると、丸いやわらかい印象になります!お洒落しないなんてもったいないですよ!!

投稿日時 - 2006-10-24 05:46:21

お礼

ありがとうございました。emim_kkさんと私は考え方が似ているなぁと思いました。(人見知りで、なかなか人を信じず、女性特有の人間関係は苦手なタイプです。どちらかと言えば、さっぱり男っぽい友人関係を好みます。
の部分で感じました。)なので、おっしゃていた、、「相手を受け入れない・上辺だけの返事・自分をいいように言う返事」を知らず知らずにしてしまっているのではないでしょうか。と言う言葉、まさにそのとおりです。私は反射的に相手が気に入る用の自分を作ってしまうんです。自分が嫌いで自信がないので、好かれるために自分を隠してしまうのです。だから大人になった今では、みなさん年を重ねてきた経験から、私のわざとらしさが分かるので敬遠されてしまうような気がします。
 友達になりたい人に悩みを打ち明けたりすることはありますが、あまり自分の話ばかりすると悪いので、、、と、自分の話を主にすることをやめてしまうのです。それは相手のことを気にしすぎるからです。自分のこんな悩みばかり話したら相手に悪いしなぁと思ったり。
 あと、以前に、ものすごく自己中心的な人と友達になりかけていたのですが、その人は自分の話を一方的に延々としてきて、私の話をほとんど聞いてくれなくて、悩みを打ち明けても、その回答から自分の状況を結びつけて、結局自分の話を延々とするので、いつも聞き役で、しかも私が言うことを全部、「そうじゃない」とか、「違うのよ」と否定されてしまうのです。そして自分が悩みがあるときにだけグチを言うために呼び出され、私が悩んだときには、「そうか、大変だね。私なんかさぁ・・・」というような感じで、また自分のことばかり。私は何とか友達として頑張ろうと思ったのですが、一緒に居て頑張らないといけなかったり、会った後にはものすごい疲労感で苦痛だったので、これでは友達ではなく、一方的に我慢しなければならない関係だと思い、自分が苦痛だということを訴え離れました。こういう経験が人付き合いの自信の無さをよりいっそう深くしました。相手が気に入る返しを考えながら話すようになりました。
 その人を好きになる、なれるように頑張りたいです。素の自分を受け入れてくれる友達が出来るように頑張りたいです。

投稿日時 - 2006-10-24 08:13:38

ANo.1

こんばんは。私は21歳学生です。
>お洒落をせず地味にするべきなのかな、とか、メイクをするから目がはっきりするのでそれを控えようか、、、とか考えます。
 というところが気になったのですが…。こう思われたいからこうする、というのは良くないのでは?女の子からすると、相手の顔色をうかがっているような人はあまりうけはよくないと思います。nakkiiさんが心を開いて付き合える友達がほしいと言うのならなおさらです。
 私も時により、友達関係で見栄をはったりして面白くなかったです。でも今は素の自分で付き合っているので楽しいです。私はけっこうダサいので最初はおとなしそうに見られますが、話すとけっこう仲良くなります。最初から私を見下していて話す機会もないような人とは合わないので、距離を置いています。それでいいんです。みんなに好かれるなんてなかなかないです。自分そのままでいて自然と仲良くなれる人が、いい友達になれると思います。だからまずは、気に入られようとすることをやめたらいいのでは。。あ、でも「この人仲良くなりたいな~」という人に対しては、気に入られようとすることも少しくらいあるかもしれませんね。
でも私は基本的に、私を嫌いという人は、「あっそう」です。自分の悪いところを反省するのは大切ですけど!
ところでnakkiiさんはもうご結婚されているということで…そうなると主婦同士の付き合いなんかは、私が言っているように、自由気ままにはできないかもしれませんね…。でもとにかく、気が合いそうな人にでも、本音で話してみることだと思います。
>相手にも私の緊張が伝わるみたいで
 というのは大きいと思います。緊張感を解いて、あなたと仲良くしたいけどどうでしょうかという気持ちを素直に表してみてはどうですか?笑顔で話しかけるなど。ダメもとくらいで思い切って、でも気楽に!
 そして応えてくれた人には、嬉しいという気持ちを表して(言葉にせずとも…)誠実に付き合えば、いい関係が続くと思います。
 長くてまとまりがなく、ごめんなさい。応援しています。

投稿日時 - 2006-10-24 03:16:24

お礼

ありがとうございました。なるほど、私は確かに相手に嫌われることを恐れて、相手の目を気にしすぎて疲れてしまう傾向があります。相手の目を気にするがあまり、緊張して自然に出来ません。ebichaさんのように、素の自分で向き合うことが大切ですね。私は反射的に自分以外の自分、というか、相手に不快に思われたくない用の自分を演じてしまうのです。それを直すことから始めないといけないですね。笑顔も作りではなく、自然な心から出るスマイルで笑えるようになりたい。人と合って心から楽しいと思えるような自分になりたいです。
>私を嫌いという人は、「あっそう」  
 こういう気持ちも必要ですよね。みんなから全員から好かれるなんてありえないし、素の自分を出して嫌いになるなら仕方ないし、好きでいてくれるなら友達として続いていけますよね。私も今からでも遅くないという気合で頑張ります。
 

投稿日時 - 2006-10-24 07:57:55

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