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解決済みの質問

ハグフレンド?男性の意見をききたいです

私は、自分では過保護なくらい親の愛情を受けて育ってきたと思っているのですが、なぜかいつも皮膚(肌)が寂しいという感情に悩まされます。

特に高校生くらいのときは、毎晩訳もわからず寂しくて朝方まで泣いたりしていた時期もありました。男性と付き合ってセックスしても、そのあとに抱きしめて欲しいから怖いけど我慢して受け入れていることが多かったです。もちろん、いつも嫌だったわけではないのですが。

一度、コンドームをしていたのに性感染症になってから、セックスが怖くなり、全然できなくなってしまいました。
付き合っても2・3ヶ月の間は相手に身を許せません。(キスなどは大丈夫)

こんな自分に1年位前から、ハグフレンド?というのでしょうか、セックスはしないんだけど(怖いということを話したので)、ハグしたり手をつないだり食事デートしたりする人ができました。正直いってその人のことは男として好きではないと思います。
だけど、無理にセックスしたがったりしないのが嬉しいので、会いたくなります。
10こも上の人だから子供と思ってくれているのでしょうか?
いちおう一年位の付き合い?なので胸をさわったりとかセックスの直前?の行為はしたことがあります。

その人は半年前位に彼女ができて今もつきあっているけど別れたいらしく、私に会いに来てくれます。

こういう関係ってどう思いますか?
あと、男性からみて、自分がこういうハグフレンドにされたら嫌ですか?
(会ってもいいけどセックスさせろと思いますか?)
女性(私)の寂しいというエゴを押し付けていると感じますか?

投稿日時 - 2006-10-28 21:36:26

QNo.2503399

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

>意見、参考にさせてください。

ということなので、遅くなりましたが私でよければ。返信します。

>drogbaさんはどんな気持ちでその子をだっこしてあげたのですか。

だったはしてません(苦笑)。

官能小説みたいになっちゃうので詳しく書きませんが、抱きしめた理由は正直、情です。

>何かに傷ついていて、かわいそうって思ったからですか?

簡潔に言えばそういうことになるでしょう。

彼女は、一人暮らしを始めて間もなかった。

私が勤めていた土地の近くに偶然越していて、当時で、7,8年の付き合いのあった子だから、互いに良く知っていたこともあり、話をする過程で不調?心の異変みたいのに私が気付いたのがキッカケでした。

彼女はすごく寂しがりな子で。その寂しさを紛らすために、不特定の男を部屋に泊めてたことを聞き出しました。人や場合によってはセックスもあり、その状況を見かねて相談に乗っていたら、今日も寂しいから泊まってほしいと正直に言われました。今でもよく覚えてますよ。

私はロフトで寝ていたんですが、下で彼女が泣き始めてしまって。精神的に不安定なことなど、色々重なったんでしょう。寂しいなら、オレが慰めてやろうって。純粋にそれだけです。彼女を抱きしめました。どちらが先ともなく、あとは行為が進むにつれて体が反応しちゃうし、私も止まりませんよね。男だし。

でも止まってしまった。

>単純にその子と付き合ってみたいって思ったのかな??

それはなかったです。

彼女は、私に好意を持っている子でした。でも友達以上に進展したことはなかった、私にその気がなかったからです。彼女もそれを知っていました。だから関係は進展も後退もしない。その代わり、ただ気が合うというだけの理由で、本当に良く二人で遊びましたよ。

私からすると、保護者のように感じることも多かったです。いつも恋人のいる子だったんですが、いつもその恋人の相談に乗ってました。頼りにされていることに自尊心を満たされて、ただ優越感に浸っていただけかもしれない。

放っておけなかったことだけは、事実です。ダメなあいつを、オレが奮い立たせてやんなきゃって、当時は心のどっかで責任を感じていた気がします。

>もし彼もたださみしいのなら、同時に彼のさみしさも私が埋めてあげられたらなっておもうんです。

あのときあの人が必要だった。って瞬間、生きていくとそれなりにありますよ。

でも寂しさは、埋めるんじゃなく作らない、生まない生き方を考えてほしい。埋めるって考えは、生まれてしまう寂しさが常に前提にあるから。抱えている悩みの根本って、生まない方法だと思う。寂しさを埋める方法じゃないんだ。だから仕方のないことじゃなく、建設的な発想に目を向けてほしいと思います。

>同性かぁ。。。考えたこともありませんでした。

あなたはまだ若い、だからこそ。何かが起こるまえに、事故を防ぎたいという思いも私にはあります。

私はその彼女とセックスはしませんでした。自分から止めたこともよく覚えています。挿入しなかった理由は、違うなって思ったからなんです。

することで慰められるとは思えなかった。そのぐらい理性が働く状態でもありました。思い返すと、酒が入ってなくて本当に良かったです。ここでしたら、今までここに泊まってった男とオレは一緒だって。そう思った瞬間、セックスする理由を探してる男たちと大差ないと感じたんです。友達のオレがする慰め方じゃないなって。

そのあとも、それまで通りの関係が続きました。笑い話で回想するこtもありましたね。でも私はそれから付き合い方を改めました。キッカケは何にせよ、彼女は今、当時より幸せに暮らしているはずです。

彼女の寂しさや問題は、私がホトンド解決/処理してきました。だからこそ、彼女はいつも私に甘えていた。それでいて、彼女の人生の責任を取ることができない自分にずっと気付いていたんです。何が言いたいかっていうと。

彼女にとっては、私との関係を切った人生を歩むことに、本当の幸せがあったんだろう。ということです。差し伸べられた手を握らない優しさが、彼女を本当の意味で解き放ち幸せに近づける行為だったんだろう。と今では思います。そんな彼女と、あなたが少しダブります。

人を支援するってことは、いずれ支援しなくて済むようになることを目標に、手を貸すことなんです。そういう本質があることを、覚えていて下さい。いずれ手を借りずに済むようになること、が目標なんです。あなたの目標が、そうなればいいなと思っています。

ご参考までに。

投稿日時 - 2006-11-02 01:48:53

お礼

なんか・・・この回答を読んで、すごく、「わかってるなぁ。」って思いました。女性についても。人生のけじめ、のようなことも。

>寂しさは、埋めるんじゃなく作らない、生まない生き方を考えてほしい。
>人を支援するってことは、いずれ支援しなくて済むようになることを目標に、手を貸すこと
二十一年間、自分なりに生きてきましたが、初めて明確な答えが出た気がします。いつも寂しい、っていうのが前提だったから。drogbaさんのような考えって、なかなか行き着く人がいない気がします。同じような女性に会う機会があっても、セックスできてラッキーみたいに考えて、それ以上その女性について考えもしない男性もかなり多いと思います。

おととい、前述の優しくしてくれる友人(以下Aさん)に会ってかなりつっこんだ話をしました。
私といつかセックスしたいからこうやって会っているのか、という疑問に対しては、「最初は正直そういう気持ちも会ったけど、何回か会ってからか、それはどうでもよくなった。というか、食事だけ行ってもすごく楽しいよ。」
ではなぜだっこしてくれるのか?という疑問は、
私に哀愁が漂っている、そうです。笑 ほっとけないとのこと。

なーんて、こんな話をしていて、しみじみと感動し、Aさんと付き合いたいな、と初めて感じ始めました。まだ本人には言ってないし、どうなるかわからないけど。セックスできないってわかっても最初のころと全然態度とか変わらないんですよね、それは、すごく嬉しかった。あと、私の帰りが遅くなっちゃって「危ないから」って迎えに来てくれたりだとか行動で示してくれたのも。drogbaさんしかり、こういう男の人もいるんだってことに救われました。Aさんとも出会わなかったら、「やっぱり結局エッチがしたいのね。。。」って誤解してしまうところでした。

でも。なんかねー、仮に、仮にですよ!Aさんとエッチすることになっても、もう怖くはないと思います。感謝の気持ちで。相手を受け入れるまで一年以上かかっちゃったけど、なんかそういうのが本当に幸せなセックスって気がします。無理に会いたい気持ちを抑えることはしません。だけど、付き合ってもそうじゃなくても、Aさんに頼りきるのはやめて自分で解決していけるように頑張りたいです。経験談など、込み入ったことまで話して頂き、本当にありがとうございました。ここに相談してよかったです。

投稿日時 - 2006-11-04 02:14:27

ANo.6

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回答(6)

ANo.5

#1です。ご返事ありがとうございました。
また、詳しく補足もしていただき恐縮です。

>>他人に親の代替をさせる 
:子供は親に養ってもらわないと生きていけないわけで、ややもすると親はそれを盾にとって子供を支配したがる傾向がありますし、子供は子供で、養ってもらうための服従と自我の発露とのギャップで悩むことが反抗期のきっかけと言って良いと思われます。
そして、これを乗り越えて(親の自我と自らの自我との折り合いを付けて)初めて自立という概念が実感できるのだろうと私は考えています。
imoaraiさんのご質問内容では、まだその関門をクリアーしていないように感じました。
つまり、過保護という愛情によって真綿で首を絞められるようにimoaraiさんの自我は抑圧をされ続けており、
本当の愛情とはそんなものではないだろう、という不満がご質問のケースのような男女関係を求める原因ではないかと推測したということです。

「高1でのセックス」は、そんなご両親に対する当て付けの要素もあったように感じられます。
また、お父さんが無関心、という認識は誤りでしょう。
むしろ、無関心ではないのに無関心という点にこそヒントがあるのかもしれません。

投稿日時 - 2006-10-31 14:29:36

お礼

再び、ご丁寧な回答ありがとうございます。

>真綿で首を絞められるように
ぴったりの表現だと思います。表面的には、やさしさのように見えますもんね。

>「高1でのセックス」は、そんなご両親に対する当て付けの要素
今までそういう風にとらえたことはなかったのですが、言われてみればそうかもしれませんね。周りに対しても、早く大人になりたい、子供だと思われたくないという気持ちが強かったと思います。

>無関心ではないのに無関心
これは今自分でも答えが出ていません。
たとえば、重要な進路の話をしているときに「疲れているから」「勝手にしたらいい」と、父が部屋にこもってしまったり。
かと思うと、私が夢中になってなにかしていると軽く馬鹿にしてきたり、
愚痴を言ったり、無駄な会話はあるのです。
母は苦しいくらい自分に向かってきますが、父とはまじめな話がしにくいです。

実はこんな状態を変えたいと思い、二十歳の時に大学を中退し、家出をしました。
捜索願は出されませんでした。
赤坂で水商売やヌードモデル(このあたりも高一のセックスとだぶりますね)などをしていましたが、実家に最近戻ってきました。就職のため。
父が泣くのを初めて見ました。

ただ、不思議なのが自由になったからって夜中遊び歩いたりはしなかったんですよね。もともと趣味が読書とか地味ということもあるのですが。
あんなに自由になりたかったのに、黙々と仕事して節約して家事して、将来の目標のために貯金していました。ブランド品を買いあさったり、ホストにはまる同年代のキャバ嬢が理解できませんでした。
みんな私より、頭がよさそうなのに。

帰ってからは、
午後六時の門限、交際相手の住所・電話番号・名前・経歴を書いた紙を提出する決まり、日記や携帯のメールチェック、バイト先に何時に私が職場を出たか聞く電話(彼氏に会いに寄り道するのを防ぐため)、
全てなくなりました!

以前は美容部員の仕事を目指していたのですが、親は反対。
兄が公務員で、私も国家三種の資格をとれ、といわれ大学の夏休み中、忘れもしない8月23日まで勉強していましたが、テキストを広げたまま家を出ていったので今は何も言われないです。
親が全て悪いとは思いません。
でもこれからは自分の人生をきたいです。

投稿日時 - 2006-11-04 00:49:56

ANo.4

まず、ハグフレンドっていうのがありえませんよね。そもそも、ハグって習慣が日本人にはないですよね。その証拠にハグは日本語訳できないですよね。「抱き合う」のとも違いますから。
そして外国人の習慣としてのハグは、性的な意味は全くないわけです。ハグは彼らにとっておじぎみたいなものです。例えば、日本人は手をついて頭を下げますよね、挨拶として。でも国によっては手をついて頭を下げるというのは信じがたい屈辱的な行為だったりするんです。これがいわゆる「習慣の違い」ってやつですね。

ハグでおっぱいを触ることはありません。

つまり、彼とあなたとの間柄は果てしなく性的に近い関係だといえるわけです。はっきりいってしまえば「入れてる」か「入れてないか」だけだと思います。
彼があなたとのセックスをはっきりと求めないのは、あなたがセックスに恐怖と嫌悪感を持っているのでそれに遠慮をしているのでしょう。

>会ってもいいけどセックスさせろと思いますか?
させろとまではいいませんが、できればさせてほしいとは思いますね。また彼がそんな人だったらとっくにさせろっていってると思います。まあそういう意味では思いやりのある人ではあると思います。

>女性(私)の寂しいというエゴを押し付けていると感じますか?
エゴとは思いません。ただ、肉体年齢と精神年齢のバランスが取れていなくて可哀相だなあとは思います。実際問題、寂しくて泣いちゃうっていうのはよくあることだと思うのですよ、幼稚園児くらいなら。つまり、大変失礼なことを申し上げれば、そのくらいの精神年齢ってことなんですよ。過保護に育てられたとご自分でも書かれていますが、たぶん過保護に育てられたから精神的に成長するチャンスに恵まれなかったんだなあと思います。
セックスが怖いのも、そういう面があるんじゃないかと思います。子供から見るとセックスは恐ろしいことに見えますからね。

投稿日時 - 2006-10-30 23:49:03

お礼

こんにちは。
今までとは違った視点からの意見、ありがとうございます。

「ハグフレンド」という言葉を糸口に指摘してくださったのですね。

>「入れてる」か「入れてないか」だけだと思います。
そう・・ですね。確かに。彼が自制の効く男性だったのでこうなっただけで、セックスフレンドに近い要素は多々ありますね。
というか、彼が自制の効かない人だったらと考えるととても怖いです。
(そういう点はご指摘の通り、危機感が薄いですよね。
周りの人はみんな愛をくれる、のような。)
ただ、触られるの嫌じゃないんですよね。
相手に安心しきってるから気持ちいいかな。

すごく、幼稚な質問かもしれないのですが、
たとえば今の状態(ハグフレンド)が続いて、その間に誰か好きな人ができて別の人と付き合うことになったとしますよね。あくまで例なんですけど。

そして、その彼氏の方と関係が進んでいって最後までしたとき、
ハグフレンドのハグの方が良かったと思えたらそれは本当の恋でしょうか?
なんか変な質問ですね。。。

>寂しくて泣いちゃうっていうのはよくあることだと思うのですよ、幼稚園児くらいなら。。。

えっ、、、!
わたし、幼稚園児。。。なのですか。

eroero1919さんは夜中さみしくて、男の人だから泣いたりはしないかもしれないけど、女ともだちに電話しちゃったり会ったりしませんか?
風俗行ったりする男の人ってこんな感じ(私と同じ気持ち)じゃないのかな??

セックスの件は、その通りかもしれません。
性病や妊娠もなのですが、相手が自分の中に入ってくることが
こわい、かな。
歳のわりにすごく、大きなこととしてとらえているかもしれません。
避妊はするけど、もし赤ちゃんができちゃっても大丈夫な相手、パパ候補としかしたくないです。←重い??

セックスフレンドがいっぱいいる、女ともだちからは重いとかガードしすぎとか言われます。でも、そのこが「生理がこない」って心配したりフェラチオで病気うつらないかな、って相談されたりすると、そんな心配しないように行動すればいいのにって思います。
悩んで苦しい思いしたことあるからです。

アドバイス参考にします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 00:52:25

ANo.3

>10こも上の人だから子供と思ってくれているのでしょうか?

それはあるかもしれませんね、でもだからこそ気になります。


あなたが10代
彼が28


あなたが25
彼が36


あなたが34
彼が47

Aだとかなり心配ですね、あなたが本当に子供で、無知をいいことに付け込まれていないかと気になります。Bであなたに社会経験があり世間に出ていれば、彼の純粋な奉仕なのかなとも思えます。Cくらい以上だと、あなたを子供をして扱う彼に疑問を感じます。

>男性からみて、自分がこういうハグフレンドにされたら嫌ですか?

場当たり的なものでしたが似た経験があります。

嫌というか、情というか純粋な奉仕のつもりでした。よく知っている相手だったので。でも男女なんでね、あなたの場合も今後何があるか分からないので、できればできれば異性でなく同性のハグフレンド?の方がいいと、私は思いますが。

こういうのは当人が良ければそれでいいことですよ、性別の問題ではないでしょう。

>(怖いということを話したので)

あとは、彼がどういうつもりでいるか。じゃないですかね。

何フレンドでも、法に触れず、互いの人間関係が心地よくて他人を巻き込まない範疇であれば、それでいいと思いますよ。

正しい必要はないと思う、心地よいかどうかじゃないですかね。

>(会ってもいいけどセックスさせろと思いますか?)

デートをしていて、お酒も多少はいり、互いにいい気分になった。手を握って拒まれなかったのでホテルへ誘う。ベッドで相手を押し倒して「何するよ!そんなつもりじゃない!」と言われれば、そう思うでしょう。

セックスさせろって思うコト自体、エゴじゃないですかね。スキンシップをしていてその気にならないその彼を疑いますので、クドイようですが気をつけて下さい。できれば同性の・・

>女性(私)の寂しいというエゴを押し付けていると感じますか?

彼が了解しているなら、いいんじゃないですか。誰かに何かを無理強いしているわけじゃあないでしょ。

彼が独身で、あなたも独身で、あなたの事情を理解してくれて、関係が成り立っているなら、私はエゴの押し付けだとは思いません。

繰り返しになりますが。同性ではダメなんですかね。すごく心配です。あなたの年齢や価値観が分からない分、あなたが大人と言われる人に、付け込まれて嫌な思いをしないことを祈ります。

投稿日時 - 2006-10-30 16:35:39

お礼

こんにちは。
いっぱい書いてくださってありがとうございます。

年齢についてですが、Bが近いですね。
私21歳、彼30歳(もうすぐ31)です。
同じ高校の先輩なので共通点が多く、家もとなりまちです。

drogbaさんも似たような経験があるとのこと。
>純粋な奉仕のつもり と書いてあったのでなんかほっこりしました。
私の場合はわかりませんが、同じだったらいいなと思います。

drogbaさんはどんな気持ちでその子をだっこしてあげたのですか。
何かに傷ついていて、かわいそうって思ったからですか?
単純にその子と付き合ってみたいって思ったのかな??

なんか、あまったれのくせに、おこがましいかもしれないけど、
もし彼もたださみしいのなら、
同時に彼のさみしさも私が埋めてあげられたらなっておもうんです。
仕事で疲れて帰って、甘えてきたりもするから。
もらってばっかりじゃだめかな、と。
大人の男の人って、10代とかみたいな性欲以外にも、肌と心のさみしさってあるんじゃないかな?

同性かぁ。。。
考えたこともありませんでした。
正直、経験がないわけでもないけど、
普通の女ともだちだったらひいちゃうかな?
受け入れてくれる人もいるかもしれないけど。
私だったら受け入れるかな。
別に男友達でも女友達とか家族でも、寂しかったら抱きしめてあげたいと思う。
自分がされたいからかもしれないけど、そんな簡単なこと(だっこ)で大切な人が救われるなら。

意見、参考にさせてください。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-10-31 00:16:54

ANo.2

ハグフレンド・・・と言えば、軽いフレーズですが
質問者さんの行っていることって、デート嬢と同じですよ。

好きでも無い人相手に、デートして
たまにはお触り有りのアルバイトです。Hはなしです。
違う点と言えば、相手からお金を貰っていない事でしょうか。

>こういう関係ってどう思いますか?

貴方がよければ、それで良いのではないでしょうか。
性欲が低下しつつある年代の男性には、とても良いですね。

>あと、男性からみて、自分がこういうハグフレンドにされたら嫌ですか?

普通は、金を払ってデートして貰うんですが
質問者さんは、無料でデート嬢をされているんですよね。
その相手の男性が羨ましい限りです。

>女性(私)の寂しいというエゴを押し付けていると感じますか?

明らかに男に都合が良いのに、女性自身が
私のエゴのせいで付き合わせてる、と悩んでくれるのは、都合が良いですね。

結論としては、質問者さんは男にとって
とても都合が良い女性です。

投稿日時 - 2006-10-30 11:46:16

お礼

こんにちは。
回答ありがとうございます。

デート嬢・・・!
はたからみるとそう見えますか。
でも意外と怒りは感じてなくて、すごく率直な意見だと思います。
普通に恋愛してる方からみたらそんな感じですよね。。。

でもお金を欲しいどころか、相手を傷つけてるんじゃないかなとか思っています。(男として魅力がないとか、寂しくて利用されてるとか)

お金で思い出したのですが、女性からお金を払って男性とデートする逆バージョンってありますよね。一案ですが、あれに頼むというのはどうだろうか。
それなら相手も仕事だから傷つけないし、何時間つき合わせてもわりきってくれる。自分も罪悪感はない。
問題は心が通じ合うかということと、金銭面ですね。

私はいろいろ考えすぎでしょうか?
いろいろ、お言葉身にしみました。
考えを参考にしますね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-10-30 23:43:27

ANo.1

>彼女ができて今もつきあっているけど別れたいらしく、私に会いに来てくれます。
:セックスフレンド(の可能性多大な人)として重宝がられていると考えるのが論理的でしょうし、それ以外の答えはあり得ません。
「彼女とは別れたいけど別れられない」けど「彼女でもない女性とセックスの直前まではいける」。
何か都合良くありませんか?
まあ、あなたがそれで良いなら仕方ありませんが、
「>女性(私)の寂しいというエゴを押し付けている」云々ということではなく、手頃なおもちゃ感覚で会いにくるのでしょう。
最後までするのでなければ彼女に対する後ろめたさも薄いでしょうし、いつかはさせてくれるかもしれない、という期待感がより強い興奮をかき立てますから、彼にとってはまさに願ったり適ったりのお相手ですよね。

いずれにしても「>男として好きではない」人と付き合いをするのは双方にとって良くありません。
ましてや相手に彼女がいる状態のままで付き合うのは、二重の意味で裏切り行為になり、その記憶がやがてあなたの心の大きな傷として思わぬところでその口を広げることになるでしょう。
「>付き合っても2・3ヶ月の間は相手に身を許せません」とおっしゃいますが、別に不思議なことではありませんよ。

「>過保護なくらい親の愛情を受けて育ってきた」とお考えのようですが、私からみるとそのことに不満を抱えていらっしゃるように思われます。
本当の愛情を求めてご自身を安売りしてしまっている、という印象があります。
おいくつの方かはわかりませんが非常に危険な状態だと思います。
可能でしたらすぐ引き返しましょう。

反抗期はありましたか?
親といえども対決することが必要なこともあります。
そこをうやむやにして他人に親の代替をさせるのは賢明な方法とは言えません。
的外れでしたら失礼をお詫びしますが、可能性として述べてみました。
わずかでも何かのご参考になれば幸いに存じます。

投稿日時 - 2006-10-29 20:29:23

補足

ごめんなさい。
読み返してみて、反抗期についてふれるのを忘れていました。
心理学的な観点として重要ですよね。

幼稚園は母といたいので年ちゅうさん、まで登校拒否、
小学校は上級生になるまで母や父と寝ていたり、兄とお風呂に入ったりしたこともあったくらいあまったれで、(兄が塾に行ったり、母が仕事に行くと部屋でひとり泣いていました)
中学は素直に親の勧めるまま塾に行き進学校を受験し、
反抗期は高校の初めくらいにあって、なんかへんなんですけど、
曖昧で今でも反抗期?みたいな感じです。

高1で初めて付き合った彼氏とのセックスのせいで
母親とは今でも深~い溝が。。。
母は私がそんなことするとは思ってなかったみたいです。
父親とは会話すらまともに成立しません。(お互いが短気で無関心)
唯一、兄だけが理解者です。
でも全て私が子供っぽいからだと思います。
弱いくせに頑固なのです。


>他人に親の代替をさせる 
この意味がよくわからなかったです。理解力がなくてすみません。
文面から判断すると、男性に親の役割を求めるってことでしょうか?
この場合、大人として成長させる役割ってことですか?
もしくは、情緒が安定するってことですか。

もしお時間ありましたら教えていただけますか。

あと今でもぬいぐるみ(ケロロぐんそう)をだっこして眠ってるんですけど、これってかなりやばいですか?
こないだ友達が家に来て指摘され、初めて思いました。

投稿日時 - 2006-10-31 00:58:04

お礼

こんにちは。
早速の回答ありがとうございます。
なるほど、男性サイドからすると多分、上に書いてくださった感じのことを思うのかもしれません。

私は男ではないのでよくわかりませんが、触ったりはできるけど最後までできない女の子を相手にしていると、ムラムラするのにセックスできないから逆に欲求不満になりませんか?(どうしてそれに耐えられるのか疑問なのです。この場合、この男のひとも性欲だけで会っているのではなく、ただ寂しいってことでしょうか)
頻繁にデートはしてくれるのに付き合うのは嫌っていう人みたいに。


>付き合っても2・3ヶ月の間は相手に身を許せません」とおっしゃいますが、別に不思議なことではありませんよ。

とのことですが、私の周りは何故か1ヶ月とかたたないうちに身を許す人が多いです。でも年齢や環境にもよりますよね。普通はどのくらいなんでしょう??

>本当の愛情を求めてご自身を安売りしてしまっている

なるほど、でも本当の愛情ってなんなんでしょうね?
普通に付き合っても、いつも穴がぽっかり空いてしまっている感じです。
過去の交際相手には大事にしてもらっていると感じているのですが。
hakobuluさんは、女性とお付き合いして大満足できたことってありますか?私は長くお付き合いしても何故か相手や、未熟な自分自身に疑問を感じてしまいます。

あと、抱きしめてもらったりすることは安売りだと思いません。
セックスの直前の行為については自分からだし、相手から無理にしてきたことはないです。そういうことができるくらいの相手なので、本当は付き合えればベストだけど、何か違うって思います。

夜中、最初に書いたように眠れなくなってしまうので眠れるまで抱きしめててくれたり(眠れそうになってきたら家まで送ってくれる)、その日あったことを話したりしています。

本当に満足できる相手が見つかる・もしくは自分の情緒が大人の女性らしく安定するなら、安売りとか言われたりしてもいいかなと思います。

ご丁寧にアドバイスありがとうございました。
正直な意見、嬉しかったです。

投稿日時 - 2006-10-30 23:30:51

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