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解決済みの質問

彼との将来の不安・・・結婚と同棲生活

いつもお世話になりありがとうございます。
私と彼は付き合って4年半、同棲生活も3年以上となる26歳です。
彼のことは大好きですし、彼も私と同じくらい思ってくれていると信じています。

最近仲の良い友達が次々と結婚し、男性の26歳と女性の26歳は結婚に対する意識が違うらしく(出産があるからだと思いますが)
私の両親(特に母親)からは毎回の電話で
「○○くんとはどうするつもり?」
友達からは
「○○くんとはまだ結婚しないの?」
等聞かれ、私と彼の将来について考えるようになりました。

私が考える結婚のメリット
・子供が産める。
私が考える結婚のデメリット
・お互いに責任がついてくる。

同棲生活が長いせいか、今の暮らしに満足してしまい結婚なんてしないほうが楽なんじゃないかと思っています。

結婚のきっかけってなんでしょうか?(子供は結婚してから産みたいと考えています)
みなさんが考える結婚のメリット・デメリットはなんなんでしょう?

結婚すると好きな人と一緒に毎日過ごせる等は同棲でもできるので、どうも結婚にとらわれる意味がよくわからないです。
世間体だけを気にしてするのでしょうか?
※今は子供はほしいと思いません。結婚願望も特にありません。
 彼からプロポーズを受け、この質問をしたわけではありません。
 お互い仕事はうまくいってると思います。

悩んでいます。よろしく御願い致します。

投稿日時 - 2006-10-30 12:53:21

QNo.2506650

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

一緒にいたいから同棲で、結婚は別にしないでもいいのではないかと思っている既婚者です。
私は子供が出来たので結婚しましたが。

質問者様は結婚の意味についてどんなに説明を受けても納得できないんですよね?
それならそれでいいと思います。
質問者様が結婚の意義を理解できないように、周囲の人も結婚しないで同棲を続ける意義が理解できないだけです。
自分が相手を理解できないのに相手に自分を理解してもらおうとするのはとても難しい事です。

たくさんの方が回答を寄せられていてどれも正当性のある合理的なお話だと思います。
でも、質問者様は納得できない。
自分が納得できないから周囲に自分の価値観を理解してもらい結婚しないことを認めてもらいたいのでしょうか?

確かに平行線です。
平行線である事もわからないとおっしゃっていましたが…。

私は質問者様と同じように結婚でなくて同棲でもいいのではないかと思っています。
でも、周りが気になるなら結婚すればいいとしか思えません。
結婚がどうしてもしたくないなら周りに何を言われても貫けばいいと思います。
どちらも選択できないのは質問者様の弱さであって周囲の人の目や意見は関係ないのではないでしょうか。

投稿日時 - 2006-10-31 20:38:26

お礼

返答ありがとうございます。
指摘されているところは、とても考え深いものです。

質問者様が結婚の意義を理解できないように、周囲の人も結婚しないで同棲を続ける意義が理解できないだけです。
>納得できる言葉だと思います。
それを認めてしまうと寂しいですね。
理解できあう日はやってくるのは不可能でしょうか。
こちらに質問させて頂いた根本だと感じそう思えています。

自分が納得できないから周囲に自分の価値観を理解してもらい結婚しないことを認めてもらいたいのでしょうか?
>少し違いますが、なんとなくではそうだと思います。
自分の価値観を他人に押し付けるとかではなく、なぜ同棲はいけないのかと思ったのです。それと、結婚しないことを認めてほしいというか、今の現状を理解してほしいと思っています。

どちらも選択できないのは質問者様の弱さであって周囲の人の目や意見は関係ないのではないでしょうか。
>みんな大切という考えは甘いのでしょうか。

返答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-01 00:36:04

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回答(24)

ANo.24

今までの流れ読みましたが、結局題名の通りなんじゃないですか?

なんだかんだ言ってもプロポーズされない女性の叫びにしか聞こえません。

プロポーズされない現状を何とか正当化しようとしているように見えて仕方ない。
あなたの考え方には説得力がない。だからこれだけアドバイスや回答も集まる。

友人にも両親にも「だってプロポーズされないし、わたしは結婚したいと思わないししょうがないじゃん」
って言えばいいと思いますね。
それが素直に言えない、親や友達の気持ちを考えてしまうっていうんなら、それこそあなたの世間体でしょう。

他の方が体験を元に言っていることに対しても「現実味がない、わからない」こんな返答では回答者にも失礼ですね。
あなたにわからないことがあるから教えてくれているんです。「わからない」ことを想定して考えるのもそろそろ必要な年齢でしょう。
一緒に生活を続ける限り、あり得ることばかりですよ。「わからない」ことを「考えてみる」ことが大事。

あなたの気持ちはさておき、肝心な彼の気持ちはどうなんでしょうね。

あなたがそういうビジョンを持っているならパートナーである彼にも今の考えを伝えるのが誠意なんじゃないの?

もし同棲相手があなたのような考えで暮らしているとしたら、正直嫌ですけどね。でも黙ってこのままの生活を続けられるのは相手にとってもっと酷だと思いますね。

投稿日時 - 2006-11-01 11:31:17

補足

補足を使うことをお許しください。

皆様、私のご質問にお付き合い頂きありがとうございました。
感謝致します。
今まで、一人で悩んでいたことを皆様にお伝えすることは
勇気がいることでしたが、様々な意見を拝見させていただくことによって、視野が広がった感じがしています。
私の中では漠然とですが、方向性が決まりつつあります。

思ったことを素直に書くことによって、気分を害されている方がいらっしゃったとしてそれは大変申し訳ないことだと思います。
この場を借りてお詫び申し上げます。

ポイントですが、私も何度か質問させて頂いているのですが、
これほど悩むことはなかったです。
すべての意見が参考になりました。
2人のポイントの理由は、
私が一番考えさせて頂いた返答を頂いた方と、一番多くの返答を(3回)頂いた方にします。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-01 14:02:05

お礼

返答ありがとうございます。

考えさせられることが多かったです。

プロポーズされない現状を何とか正当化しようとしているように見えて仕方ない。
>そうでしょうか。どこがNO24さんにそう見えたのでしょうか。
プロポーズに対して正当化という言葉の使い方が間違っていると思います。
私は今の現状に満足しております。しかし、周囲があまりにもひどいので、この質問をさせて頂きました。

あなたの考え方には説得力がない。だからこれだけアドバイスや回答も集まる。
>それはありがたいことだと思います。多くの回答を頂くことによって、考えることが2倍、3倍と増えてます。

「わからない」ことを「考えてみる」ことが大事。
>それは理解しています。考えてみた結果わからなかったのです。
考えが甘い、浅いと言われればそれまでです。
失礼だと言われるなら、謝ります。ただ、私はこの一人一人全員の返答を頂いた方に感謝しています。

パートナーである彼にも今の考えを伝えるのが誠意なんじゃないの?
>何人かの方にそういう意見を言って頂きましたが、それについては他の方のお礼に書いてます。
誠意かどうかは誰が主観になるかによって違ってきます。

同棲相手があなたのような考えで暮らしているとしたら、正直嫌ですけどね。
>ありがとうございます。このお言葉は心に響きました。

返答ありがとうございました。的確なアドバイス感謝致します。

投稿日時 - 2006-11-01 13:47:34

ANo.23

26歳で同棲を経てもうすぐ結婚するものです。
質問者様は質問を締め切るおつもりのようですから、答えを見つけられたのか、それとも答えは出ないと感じられたのでしょうか?
ご両親やお友達のことを大切で、「結婚は?」と聞かれると、同棲を続けることの意義を納得させてあげられなくて、心を痛めているのでしょうか?
お気づきでしょうが、様々な考え方の人がいた、皆がひとつの意見で納得するのは難しいことだと思います。質問者様が悩んでいらっしゃるのが、皆が大切だから、というのであれば、皆だって質問者様を大事だからこそ結婚の話をするのだと思います。お互いを思いやってお互い悩むのでは辛いですよね?ご両親やお友達に、結婚は子供が欲しくなったらするつもりで、今結婚の話をされるのは辛いと素直に伝えてみてはどうですか?質問者様を大切に考えてくれる人たちなら、その気持ちを汲んでくれるのではないでしょうか?もしかしたらそれでも状況は変わらずに、ここで質問されたのかもしれませんが。
私は質問者様とは逆に両親には同棲はいいけど結婚は・・と言われていたので、色々な悩みがあるのだな、と感じました。私の両親は結婚することを心の中ではまだ反対しているのかもしれません。話し合いをしても平行線をたどることが多く、本当に理解しあうのは難しいと感じています。でも、幸せでいる、というのが一番納得してもらう材料だと思っています。結婚していても同棲していても本人たちや周囲が幸せであれば、時間をかけて納得してもらえると信じています。

投稿日時 - 2006-11-01 09:26:10

お礼

返答ありがとうございます。

NO23が私に対して疑問を感じ、分析していることはすべて正しいです。

私は質問者様とは逆に両親には同棲はいいけど結婚は・・と言われていた
>本当ですね。色々な悩みがあるのですね。私はNO23さんの両親に近い考えなのかもしれません。

結婚していても同棲していても本人たちや周囲が幸せであれば、時間をかけて納得してもらえると信じています。
>とても素敵な言葉だと思います。
時間がすべてを解決するのは何に対してもそうですね。

返答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-01 13:08:08

ANo.22

5年ほど同棲して現在は結婚しているものです。
結婚と同棲は社会的な制度において違いがあるだけで
本質二人で暮らしていくことには変わりはないと思います。
法律で守られている部分にメリット・デメリット人それぞれ考え方があるでしょう。
その点についてはみなさんがたくさん回答されているので省きます。

実際どっちも経験してみて、思うのは、結婚というのは二人のためというよりも
周りのためでもあるのですよね。同棲と違って結婚すれば別れるのは大変だから
別れる確率は減ります。本人は別れたくても簡単に別れられない、それは大きなデメリットですが
周りからしてみれば(特に親など)簡単に別れられない=安定する、身が固まる、ということで安心できます。
古い考え方ですが結婚して家庭を持ってこそを幸せと考えるならば
いつでも別れられる同棲では周りが不安なのです。
本人にとってのデメリットが回りにしてみればメリットとも言えるわけですよね。
仮に結婚なんてしなくったってずっと一緒だっていう強い気持ちがあっても
それは周りには伝わらないんですよね。同棲だからいつか別れるかも、って思ってしまう。
周りが結婚を勧めるのはそういう気持ちからなんじゃないかなぁと思います。

私が結婚しようと決めたのは、まあなんとなくもありますがw
ずっと一緒にいるだろうと思って、その気持ちは変わらない自信があって、
それならまあ結婚したって別に何も変わらないし、いいじゃないか、っていうことなんですよね。
結婚という形によって、周りにその安心感と意思を伝えたというか。
それにドレスも着たかったし、結婚っていうイベント自体おもしろそうって思いましたw
周りに祝福してもらえてよかったなぁと思います。
みんなすごくお祝いしてくれて、結婚って不思議だなぁと思いましたよ。
うれしかったけど、同棲ではお祝いとかじゃなくて心配されてたのにって思います。
二人で暮らしていくってことはいっしょなのになぁ。

ちなみに私も子供は欲しいと思いません。今のところは。
なので結婚すると子供まだ?攻撃がうざいです。
別に子供を作るために結婚したわけじゃないのにー。

てわけで私の場合、法律的な面以外ではなーんにも変わらないです。
なので結婚のメリットデメリットもどちらも特に感じません。(これもまた法律的な面以外)
結婚してよかったなぁというよりも、あー毎日ふたりで楽しく暮らせて
よかったなぁ幸せだなぁと思います。
それプラス結婚で周りの安心感(?)もゲットできてやりやすいなぁって感じです。
とゆわけで、私の結婚の結論は「周りのため」もしくは相手を法律で縛って
逃がしにくくするための保険、ですね。
そういう不安がある人にとっては結婚するメリットって大きいと思いますよ。
ある人にとってのメリットが違う人にしてみればデメリットなわけで
全ての人にとっての共通の答えはないと思います。
難しいですねー。

投稿日時 - 2006-10-31 22:23:38

お礼

返答ありがとうございます。

思うのは、結婚というのは二人のためというよりも
周りのためでもあるのですよね。
>やはりそうなんですか。これは納得と同時に驚きです。
結婚していてもこういう考えをされる方もいらっしゃるんだと思いました。

別に子供を作るために結婚したわけじゃないのにー。
>私は子供を産むことができるから結婚するのだという思いが
ここに質問する前からありました。この言葉は正直不思議です。

NO22さんの考えは私の考えに大変近いものがあります。
周囲のことだけなのか結婚って、、考えさせられました。

大変参考になりました。

投稿日時 - 2006-11-01 12:59:36

ANo.21

単なる感想に過ぎないかもしれません。
参考にもならないような回答だと思いますが、ご容赦下さい。

読んでいて、質問者様の一番の悩みは「彼との将来の不安」ではなく、
「周囲と自分の価値観のギャップ」かと思いました。
すでに沢山の方が「そういう価値観もアリ」と応えられていることに対し、
「でも周りが納得してくれない」
と辛そうにお答えになっていらっしゃるのが気になりました。

何度となく「なんのための世間体ですか」と回答者様たちのお礼欄に書き込んでいらっしゃるのに、
何故そんなに「周囲を納得させないといけない」のでしょう?
(もしくはそうお思いになっているのですか?)

そこまでしっかりとした考えがあるなら(仕事に関しても子供に関しても生活に関しても)、
辛く考えずに、もう少し気楽に対応しては?

それでとやかく言われても、それは質問者様を追い詰めようとして聞いてくるわけじゃないと思います。
友人関係などは単純な好奇心などの場合もあるだろうし、
「結婚する」という言葉だけでテンションが上がる年齢なんですよね
(ちなみに私も26歳、質問者様と同い年です)

たとえ心底心配をして聞いてくる人が大半であったとしても、それはそれ。
質問者様のことを心配してくれる、
優しい人が多いというだけの現象です。
「心配しなくても大丈夫!」と元気に跳ね返しておいてはいかがでしょう?
別に生涯結婚しないわけでもない…と書かれているし、
遅かれ早かれ子供が欲しくなったら考える事柄なのですよね?
だったら今現在の質問者様の意思・価値観を、
同棲している彼氏さんとガッチリ共有なさってはいかがでしょう?

とまぁ、本当に今までの流れの感想のようになってしまいましたが…
もしご気分を悪くされたらすみません、読み飛ばしてくださいませ。

投稿日時 - 2006-10-31 22:15:42

お礼

返答ありがとうございます。

私への感想としてアドバイスありがとうございます。

何故そんなに「周囲を納得させないといけない」のでしょう?
>これは私のわがままだと自負しているつもりです。

友人関係などは単純な好奇心などの場合もあるだろうし
>そういう人も中にはいると思います。

「心配しなくても大丈夫!」と元気に跳ね返しておいてはいかがでしょう?
>ありがとうございます。長い間そう私も言っています。
でも、駄目なんです。

遅かれ早かれ子供が欲しくなったら考える事柄なのですよね?
>おっしゃる通りです。

同年齢のNO21さんの意見大変うれしく思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-01 12:41:23

ANo.20

同棲と法律婚の違いは、二人が仲が良くて双方で稼いでいてお互い相手を助けられる余裕がある時には殆ど差が無いと思います。

違いが出るのはトラブルがあった時です。
例えば同棲は恋愛の一形態ですから片方が解消したいと言えばそこで終了ですが、ご存知の通り法律上の夫婦がそうはいきません。
双方が納得するか、離婚事由が必要になります。

これをやっかいだ、責任が重いという人は多いようです。
しかしこういうやっかいさが人間関係には必要な場合もあると私は思っています。

私は今好きな人と一緒に暮らしていますが、何の縛りも無い状態で一点の曇りも無く一生何十年も相手を思いやれるほど強くはありません。
喧嘩がこじれることもあれば、つい悪態をつくこともあります。
確かに同棲の事実婚でそれを成し遂げる人も世の中にはいますが生憎私は弱いです。
しかし相手のことも大事です。

だから法律で縛ってもらいました。
そのほうが、相手とのラブラブ期間が過ぎて倦怠期が来て、お互い歳食ってボケボケになって体臭きつくなって生きてるんだか死んでるんだか判らない状態になって、くじけそうになりながら何だかんだで「しょうがねぇなあ夫婦だし」とぶつぶつ言いながら相手を助け続ける可能性が高いと思ったからです。

そうやって手助けして安らかに天寿を全うさせる価値が相手にあると私は考えています。惚れていますのでね。

もっともそれでも離婚するときはしちゃうと思いますよ(笑)。
でも“何かの拍子で離婚しちゃうかも?”のギリギリラインを何度かやり過ごしながら、決してラブラブとは言えないけれどそこそこ相手を労わりあって暮らす周囲の熟年夫婦を見ていて、そういう生き方もあると思うし、自分に合っているとも思っています。

その他の理由と言えば、こっちが先に死んだ時モノを相続させられるとか、向こうがヤバくなった時真っ先に連絡がもらえるとかいったこともありますね。

自分は貴女とは逆に同棲に興味がありませんでした。
長年事実婚で仲良くやっていたのに、別れた途端に大モメしたカップルも見ていますし。
法律上の縛りが無いのもいろいろ面倒くさいですよ。

以上、若い方相手にロマンの無い回答ですみませんでした(苦笑)。

投稿日時 - 2006-10-31 21:22:55

お礼

返答ありがとうございます。

こういうやっかいさが人間関係には必要な場合もあると私は思っています。
>具体的にはお書きになっていませんが、非常に興味深いお言葉です。
わたしはそのやっかいさがあるから同棲の方が良いと思っているのです。
しかし、みなさんの意見を拝見して少し心境に変化がでているのも事実です。

法律で縛ってもらいました。
>法律で縛るというそんな思いで結婚を決める考えもあるんだなと感じました。
相手に対する不安、将来への不安、色々だとはおもいますが、私とは少し状況が違うので分からないです。
一つのきっかけとしては参考になります。

自分は貴女とは逆に同棲に興味がありませんでした。
>同棲をしているからこそ、私は同棲が良いと思っているのです。

返答ありがとうございました。ロマンの無い回答とおっしゃってられますが、逆に現実味があって大変参考になりました。

投稿日時 - 2006-11-01 01:05:28

ANo.18

No.2です。長くて大変そうですが、ご質問が有りましたので返答して置きますね。

・お互いの決意が(ある程度)固まる
>これは何の決意なんでしょうか。
 結婚の決意でしょうか。結婚の決意が固まるのはなぜメリットになるのか私には理解できません。すいません。

結婚するということは、「この人と結婚していいのか?」という問いかけをお互いにすることになります。そのとき思い浮かぶのは、将来の事、子供の事、仕事のこと、老後の事などですね。人によって違うとは思いますが、お互いある程度の決断をすることになりますので、それなりの責任ある行動がお互いに期待出来ます。一言で言うと「信頼関係」ということです。

・周囲も認めているので何かと話が通りやすい(同棲は不安定とみなされる)
>何の話が通りやすいのでしょうか。同棲でも周りが認めていれば話は通りやすいと思います。

うまく具体的にでなかったんですけど、他の方も説明されているような病気や事故のときや、どちらかが死んだとき、近所とのお付き合い(同一世帯と考えていいのか、NGなのか等)の扱い等ですかね。

「わたしたちは別れる気は有りません」って周りに説明して回る位なら、結婚してしまったほうがわかりやすいですよね。逆にそういう合理性を周りは承知しているので、「まだ、別れるかもしれない」から同棲のままなんだと思うでしょう。
 
・結婚するのは結構大変なので一緒に苦労を分かち合える
>以前テレビで結婚よりも離婚のほうが数倍大変と理解した記憶があります。離婚する前提で結婚なんてする人はいないでしょうが・・
結婚するのが大変だから一緒に苦労を分かち合えるの文章ははおかしいと思います。

あぁ、それはちょっと違います。結婚するには、色々決めなきゃいけない事だとか、生活のための準備とかあって大変なんですが、それは結婚の為に必要であると同時に、今後二人で意思決定したり、両者の親類との付き合いなどを形作る基礎になります(周囲もそのつもりで接する事になります)。イベントの為のイベントってことじゃないですよ。

・災厄があったときも助け合える
>結婚するから助けあえるんでしょうか。わかりません。

同棲でも、死ぬまで面倒見る人も居るだろうし、結婚しても放り出す人もいるでしょう。でも、同じ人なら、同棲よりは結婚の方が限界点は高いと思います。ドライな見かたをすると、結婚は一種の安全保障です。どっちも相手があることなんで、あなたの行動が変わるかどうかというのもありますが、相手の行動が変わるという点も見逃せません。

>こうして考えると家や何か目的があれば結婚すればいいということになりますでしょうか。

同棲で出来る事には限界があると思います。極端な話、同棲は1vs1。結婚は1+1=2です。一人では出来ない事が出来るようになります。全部一人で出来る(したい)なら結婚する必要はないですね。そういう決意が周りからも見えますので、同棲と結婚は違うとみなされるのです。(形だけの夫婦とかもありますが、例外はこの際おいておいて)

逆にいうと、同棲なら縛られないので自由ですね(簡単に別れられる)。自由だから周りもそういう目で見る。それだけの話だと思います。

投稿日時 - 2006-10-31 15:08:40

お礼

再度の返答ありがとうございます。
私の疑問にお答えいただきましたこと感謝致します。

一言で言うと「信頼関係」ということです。
>同棲生活でも信頼関係はうまれます。
友人との間でも信頼関係はうまれます。その関係が結婚生活なら強くなるというのはあるとは思いますが、それは責任がつくからだと思います。

病気や事故のときや、どちらかが死んだとき、近所とのお付き合い(同一世帯と考えていいのか、NGなのか等)の扱い等ですかね。
>病気や事故のときのことは他の方のお礼で書いていますが、それは全く現実味がないです。すいません。
近所とのお付き合いということですが、それを結婚のメリットとするのは検討違いだと思います。
人と人との付き合いだと思います。最近は互いに干渉されないマンション暮らしも増えていると思います。
それが悪いとか良いとかの問題ではないですが、近所というのは変化しているのではないでしょうか。

結婚は一種の安全保障です。
>これは逃げのような感じがしてしまいます。

極端な話、同棲は1vs1。結婚は1+1=2
>おっしゃる通りです。でも、同棲でも1+1に近い関係になれると思います。
色々思うことはありますが、だからこそ私は同棲が良いと思ってしまうのです。

返答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 23:18:47

ANo.17

 皆さんの中でポツリポツリと出ていることを感じましたので
私なりの視点を。
 人間は社会の中で生きる動物です。しかし他方で個人で生き
る動物です。その境界線上にあるシステムが結婚というもので
す。
 個人がたいせつ、個人重視、自分だけよければそれでよい、
というある意味で、自己中心的な考え方をつきつめれば、どの
ような男女間の形態をとろうとそれは個人の自由だと思います。
あなたが結婚しても結婚しなくても、それはそれで個人の自由
といえばそれまでなのです。

 しかし人間は社会の中に生きる動物です。社会の中での価値
観、社会の中でしなければならないことというものもあるわけ
です。その一つが、男女の結婚という制度でもあります。その
意味で、男性と女性が愛し合い、最終的には婚姻する、という
のがいわば社会的合意として形成されているわけです。そうい
うシステムが先にあきり、ですので、なんかかんやと婚姻に付
随的なメリットが示されていますが、それらを「付随的」と感
じてしまうのです。なんといっても、個人より社会を優先させ
ているのですから。

 この論理の傍証としては、もちろん国家として人口を維持し
なければならないという政策論もありますが、婚姻という制度
自体が法律と密接に絡み合っているということです。法律って、
国家の根本ですよね。そして婚姻するということは、法律に従
うということでもあるのです。


 もちろんこの論理は、あるひとつの見方であって、愛し合い
婚姻するのが当然という価値観をお持ちの方は、結婚すること
に何の不思議も感じません。またそれらのかたが社会において
大多数を占めるのも、そういうシステムが構築されてきたから
でもあると思います。
 しかしあなたのように、結婚という価値観に疑問をもたれる
かたかでるのはいわば当然であるということを申し上げたいの
でした。

 では婚姻すべきかということ、それ自体については、このよ
うに社会的システムである以上、それに逆らう気概がないと個
人主義を貫けないのは、あなたが現在実感しておられる通りで
す。相手は、(純粋な)論理ではないのです。社会としての制
度なのです。

投稿日時 - 2006-10-31 14:55:41

お礼

返答ありがとうございます。

論理的な意見として、大変参考になります。

人間は社会の中に生きる動物です。
>おっしゃる通りだと感じます。

違う観点から結婚とはと感じることができた気がします。
返答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 22:09:41

ANo.16

30歳の女です。
私も正直結婚にメリットは感じませんでした。
子供も欲しくないと思っていましたし。
なので、25歳の頃に、一生独身宣言したぐらいです。
でも、別に彼氏が欲しくない、とかそういうのではないです。
私は、好きな時に会って自分の時間も優先的に持てて、というお気楽生活がしたかったんです。
ただ一緒にいたいから一緒に住む、という方が私にはメリットを感じませんでした。
同棲生活ってのは、家事&生活費は折半で公平にするのが一般的なんでしょうが、
それが耐えられないって思ってたんです。
自分の好きなように生活したーい!と。

でも・・・こんな私に危機感をおぼえた両親が、
半強制的に今の旦那と同棲生活をするように迫りました。
(すごく変わった両親だと思います)
同棲すれば結婚まであと一押し!と親は思ったんでしょうね。

いざ一緒に住んでみて、お互い結構価値観が似てて、
自分の時間をすごく大切にするタイプでしたので、楽に生活できました。
でも、やっぱり私は結婚のメリットを感じられなくて。
逆に、彼は最初から結婚するつもりだったので、そのギャップに少々悩みました。
なぜ彼は私と結婚したいのだろうか?と。同棲ではダメなのか?と。
聞いてみても「それが責任を果たすってもんだ」としか言ってくれませんでした。
結局、私も彼のことは好きでしたし、少しは彼に歩み寄ろうかな、と思って、
私も少しずつですが、結婚について考えるようになりました。

最終的に結婚しようと思ったきっかけは、
彼に「別れるか、入籍するか、どちらかにしてくれ」と言われたからでした。
あと、彼には内緒ですけど、彼と私の収入の差もありました。
付き合った当初(23歳ぐらい)は私も彼もほぼ同額でした(同い年です)
でも、年々彼の方はあがっていき、私の方は微々たるもんでした。
いくら男女雇用機会均等法があるといっても、やっぱりまだまだ世の中は男性上位なんですよ。
こりゃ私がなんだかんだ言ってがんばっても、彼にはかなわんな、と。
いざとなれば第三号適用者になろうかな、と心の中で思ったのは事実です。
(たぶんならないと思いますけど)
あと、苗字も彼が私の苗字を名乗ると言い出したので、
そこまでして私と結婚したいのか・・・と嬉しく思ったのをおぼえています。

ほんとうに私ってば汚い女だと思いますよ。
でも、結婚を考える女性のほとんどとは言いませんが、
多くはこういったことを考えるのではないでしょうか。

質問者さんが今現在入籍のメリットについて色々考える必要は無いと思います。
周りはヤイヤイ言ってくると思いますけど、聞き流せばいいと思います。
だって、親や友達と結婚するわけではないのですから。
ちなみに、私はこのセリフを散々言い続けました。

彼&質問者さん自信に入籍願望があるかわからない(というか無い)のであれば、
今悩んでも、ただの悩み損です。
今あれこれ悩んで頭でっかちに考えると変な方向へ暴走しかねません。
だから、彼から正式なプロポーズなり、なんなりをされてから悩んだ方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2006-10-31 14:12:36

お礼

NO16さんのお礼のところを少し借ります。
本当にたくさんの回答ありがとうございます。
様々な経験・実感の意見の中で私も色々考えさせて頂いております。
全員のお礼を書き終えましたらこの質問は締め切りさせて頂きます。


返答ありがとうございます。
NO16さんの考えは少し私に似ている気がします。
ただ、私は同棲は良いものだと思っています。
だから、結婚は良くてなぜ同棲が駄目なんだろうと。

NO16さんの場合は彼が結婚の意識が強くて、それに染まっていったというようなことなのかなと感じました。

だって、親や友達と結婚するわけではないのですから。
>確かにそれはそう思えば楽です。私は25歳からもう一年以上会うたび、電話のだび「結婚」を言われ続けています。
私はわがままなんです。親も友達も彼も大切。だから悩む。

返答ありがとうございました。参考になりました。

投稿日時 - 2006-10-31 21:34:15

ANo.15

私は過去に「同棲→別れ」「同棲→結婚」「同棲ナシで結婚」をしたことがあります。今は同棲ナシでの結婚…の状態です。つまり同棲2回、結婚2回です。

同棲していたときまでは私も結婚と言う制度自体に興味もなく、メリットも感じなかったので「このまま同棲でいいじゃない」と思ってました。が、そこで感じたデメリットですが
・引っ越す際に家が借りられないことがある
・社会的な信用が乏しい
この二つでしたね。
家が狭かったので二人で引っ越そうと言っても、同棲で貸してくれる家はありませんでした。都心部だったら違うのかもしれませんが…。どこも「入居後○ヶ月以内に入籍予定があること」が条件で。結局彼の名前で家を借りて、私は居候みたいな感じでした。

社会的信用ですが、やはり日本では「結婚してない男女が一緒に暮らすことは良くない」と思われてる節もあります。理解ある人ばかりとは限りません。

結局、私が結婚したのは子供が出来たからだったのですが、結局ダメになり離婚。そして再婚した理由ですが、それは「家族」が欲しかったからだと思います。

同棲ということは子供もおらず、入籍していればDINKSと呼ばれる部類に入るのでしょうが、私は「夫婦+子」という家族が欲しかったのです。もちろん「私と子供」でも家族ではありますが、やはり父親がいて、母親がいて、子供がいる…それが理想でした。

なのでやはりキーポイントは「子供」と「信用」ではないでしょうか。子供を作る予定があるのであれば、いくら40歳過ぎの出産も増えているとはいえ子供が成人した時自分は還暦。教育費を捻出し終えたかと思ったらすぐ老後なわけです。
20代の今、老後の事も考えて…といってもなかなか想像しがたいでしょうが、ある程度計画性を持って望まなければ厳しい暮らしになる可能性もあります。(もちろん今、そのことまで考えてしっかり貯蓄などなさっているなら心配ないでしょうが)

信用と言う部分では全然違うと思いますよ。同棲状態で無職の場合本当に「無職」ですが、結婚してると「専業主婦」になります。極端な話ですが、主婦がローンを組もうと思った時、旦那さんが保証人になることで簡単に組めちゃうんですよね。でも同棲は難しい。これが社会的な信用の一部だと思います。

また他の方が書かれてましたが「他の男性と同棲していた女性に抵抗がある男性は多い」というのもあるかと思います。
確かにバツイチも似たようなもんじゃないかと思われがちですが、「結婚もしてないのに男性と一緒に住む女性=軽くて将来を考えてない女性」と見られることも多いのです。
また女性の親としては同棲を許さない人たちも多いでしょう。なのに同棲経験があるとなると、親もだらしないと見られがちなのです。(最初の同棲の時、相手の親から言われました)
自分自身が「同棲でいいじゃない」と思っていても、そのことで親御さんが「あなたの娘はだらしがない」と言われることもありえなくはないのです。(決していい加減な気持ちで同棲していなくても)

バツイチということは、ある程度しっかり将来を考えて覚悟を決めたのに、何かしら結婚を継続できないほど大きなことがあって離婚したんだろう、と。それはやはり同棲は簡単に解消できるが、結婚を解消するのは難しい場合が多いからではないでしょうか。

正直、子供も結婚しなくたって産めます。世間体のために結婚して子供を産んでるわけじゃないと思います。もちろん結婚しないメリットを享受したいからこそ同棲を続けると言うのは構わないと思います。結婚しないといけない理由はありませんから。
ただ、一人の男性と人生をともに過ごすことを考えた時「二人だけの問題」で済まなくなる事も多いわけで、そうなると結婚と言う制度が二人を守ってくれることもあるのではないでしょうか。

ぶっちゃけ、同棲で無職だったら国民年金に入って保険も自分で払わないといけないですが、専業主婦だと第3号になれますしね、現状では。最近では生体肝移植などの問題も出てきましたね。世間では「同棲=他人」ですが「結婚=親族」と考えられるから、メリットがあるのではないでしょうか。

ちなみに2回目の結婚をしてる今、何ともいえない安堵感はありますね。

投稿日時 - 2006-10-31 12:26:25

お礼

返答ありがとうございます。

様々な経験をしているNO15さんの意見大変参考になりました。

子供のことを考えたとき父親、母親がいるというのはとても大切だと思います。子供のことについての文章はすべて私も同じ思いです。

NO15さんの同棲のデメリットについて考えてみました。
・引っ越す際に家が借りられないことがある
>これはその土地の環境によると思います。確かに私が知らないだけで借りられないことがあるかもしれません。
私は3回彼と一緒に引越しを経験していますが、何不自由なくそのとき住みたいという家に住んでいます。
デメリットととまでは思えないです。
私がそう経験してもデメリットとしてもとても小さい小さいことだと思います。

・社会的な信用が乏しい
>なぜ周りを気にしなくてはなりませんか。

正直、子供も結婚しなくたって産めます。
>その考えは嫌いです。子供は結婚して産むべきだと考えるからです。

ぶっちゃけ、同棲で無職だったら国民年金に入って保険も・・(省略されていただきます。)
>私は無職ではないです。それは自立できない人がいうものだと私は思います。

親御さんが「あなたの娘はだらしがない」と言われることもありえなくはないのです。
>だから結婚すべきですか。自分より世間体な考えです。

ちなみに2回目の結婚をしてる今、何ともいえない安堵感はありますね。
>それは子供がいるからだと思います。

子供がいる結婚はまったく違います。
私も結婚は子供が一番のメリットだと思っているのです。
長い同棲はなぜ認めてもらえないのだろうかと思う毎日です。

返答ありがとうございました。考えさせていただいたことを感謝致します。

投稿日時 - 2006-10-31 21:04:26

ANo.14

たくさんの方の返答や回答者様の御礼を拝見して、私も色々考えさせられました。

私の場合は「結婚」には何の疑問もなく「当たり前」のことと思っていたのでそこまで考えることはありませんでしたが、私の友人で、質問者様と同じように「結婚という制度に価値が感じられない」という理由で入籍をしない『夫婦』がいます。

彼女たちは法的には夫婦ではなく「同棲」ですが、結婚式も挙げ、結婚報告葉書も出し、周囲には「夫婦」として認知されています。
大変頭の良い自立した女性で、私には良く分かりませんが、彼女なりに良く考えた結果だと思うので私は何とも思いませんし何も言う事はありません。

結局「結婚」を選択した方たちの意見と「結婚」に価値を見出せない私の友人や質問者様の意見は、どこまでいっても平行線ではないでしょうか?

専業主婦と独身のキャリアウーマンが、お互いどんなに自分の生活が素晴らしいかを説得しあっても理解しあうことは難しいでしょうし、
子供の嫌いな夫婦が子育ての素晴らしさを説かれても困惑するだけでしょう。

質問者様がこれほど結婚に意味が感じられないというのなら、周りの意見にいちいち抵抗したり悩んだりせず、自分の強い意志で同棲を続ければ良いだけだと思うのですが。

投稿日時 - 2006-10-31 10:44:25

お礼

返答ありがとうございます。
私も色々なことを考えさせられています。

NO14さんのように「結婚」は当たり前。という考えが私の周りの考えです。
毎回毎回の電話や会ったときの会話はいつも「どうするの?」
気がめいっています。
私が、友達や家族の意見に耳を傾けずにすればいいのかもしれないです。
最初の頃は「自分たちがいいんだからいい」って思ったのですが、
やはりみんな大切です。どうしたら納得してくれるんだろう、この関係を・・と

結局「結婚」を選択した方たちの意見と「結婚」に価値を見出せない私の友人や質問者様の意見は、どこまでいっても平行線ではないでしょうか?
>私がここで、質問したのも近々締め切るつもりです。
お答え頂いている皆様には大変感謝しています。
平行線かどうかはわかりませんが、
「こういう考えがあるんだ」とか「私のここの考えが甘いな」とか
他に様々なことを思うことができています。
今まで誰にも相談できずに悩んでいたことです。「結婚」に価値を見出せないからこそ質問したのです。平行線ではないか?とご質問がありましたが、それは私にはわからないです。
「同棲なんて」と馬鹿にする(見下す)人もいることが事実です。
どうして、結婚に親や友達はこだわるのか、ここで質問することで、何か私も成長できたらと思いました。

自分の強い意志で同棲を続ければ良いだけだと思うのですが。
>そうできれば、どれだけ楽か。私はみんなに支えられています。

返答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 14:02:14

ANo.13

既婚者ながらそもそも結婚願望がなかったこともあり、結婚制度自体がごく広い意味での“世間体”だとは思っていますが、他人が家族になる重さを感じた経験があります。

数年前悪くすると死に至る病気をした時のことです。家族はたとえどんな状況になっても延命を望むでしょうから、私自身の意識のないときには、現実をより冷静に見ることができ、且つ私の意志を汲んでくれそうな当時の恋人に立会いと判断を頼みたかったのですが、手術や術後の立会いは家族でなくてはだめだといわれました。それどころか、前もって主治医に依頼していたにも関わらず、病名告知も私自身よりも家族に先に話がされました。当然恋人は蚊帳の外で、最初の手術は連絡すら出来ないタイミングでした。

ご質問者様は同棲されていらっしゃるので、どちらかに緊急事態が起こった時に連絡すらない、ということはないとは思いますが、一緒にいるときでなければ、連絡は相手の実家の後でしょうし、何か起こったときに意見をいう(もしくは自分に何かあったときに恋人に判断してもらう)ということは難しいと思います。

逆に自分が寝たきりになった時に、恋人に精神的にも経済的にも負担をかけなくてすむこというメリットはあるのですが、それに気づいたのは、退院して体調が回復し始めてからでした。

NO2様の回答の「結婚に際しての決意」とは、“死”を相手にゆだね相手の望む“生”を守権利と義務を、お互いの親兄弟・姉妹から受け継ぐ「決意」だと思います。

投稿日時 - 2006-10-31 00:08:29

お礼

返答ありがとうございます。

経験としての実感を読ませて頂きありがとうございました。
参考になりました。
NO13さんはそういう経験を通して結婚のメリットを感じられたのですね。

>何か起こったときに意見をいう(もしくは自分に何かあったときに恋人に判断してもらう)ということは難しいと思います。
これはまったく関係なく、期待すべきことではないと思います。
結婚だからできるという風には繋がらないです。
個人個人の考えはあると思いますが、私はそう思います。

「結婚に際しての決意」とは、“死”を相手にゆだね相手の望む“生”を守権利と義務を、お互いの親兄弟・姉妹から受け継ぐ「決意」
>これはまったく想像がつかないです。

返答感謝致します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 13:02:16

ANo.12

さらりと読んでみて感じたことですが、
肝心の「彼が」ご質問者との将来に結婚の意志があるかないか。
この辺が不透明なことがご質問者を不安にさせるところではないでしょうか。
 友人らから「結婚する時期は今よ!!」と急かされても、当の彼からのプロポーズがない。 
よって自分と結婚意思がないようにも見える彼への不安を「結婚の意味がわからない。同棲となにが違うのか。」と友人らに説明し武装倫理する・・。 
同棲を続けるにしろ結婚をするにしろ「彼が」将来をどう思っているか膝を突き合わせて聞いてみてはどうでしょう。 彼も大なり小なり考えているはず。 結婚自体は「今」でないとしても、自分の行く道が見えてくるのではないでしょうか。

もし、ご質問者の書かれた「お礼」と同じことを彼が言ったとしたら「しばらく結婚しなくていいのね!同じ考えでよかった!!」と思いますか?
先の先輩ご回答者の書いてくださった結婚のメリット??を彼の口から聞けたとしたらそこまで「同棲」にこだわりますか?
 私個人は、カップルの形は同棲でも結婚でもよいと思います。今の時代はこれもアリだと思います。外国では同じにみなしている国もあるくらいですからね。
しかし、結婚は「二人」の気持ちが一緒でないと不可能な制度です。
質問の様子では、ご質問者は彼氏をとても愛しているよう。
がゆえに、彼の薄い結婚意思を尊重してなにが悪いの?と突っぱねているように感じてしまったのです。
まずはどちらかが「結婚」の意思を見せてから相手はその意思に伸るか反るか考えていく。その口火を切るのが女性でも今の時代はアリです。
(できれば彼から言ってもらいたいのが女性ですが・・!)

おっしゃる通り、同棲でも結婚でも「相手を愛する」ことに変わりはありません。
 彼は「結婚」とは言わないかもしれないけれど、ご質問者をとても愛していると思います。 二人の将来については、友人とではなく彼と本音で話し合ってはどうでしょう。   
そのほうが、彼とは「同棲」がいいのか「結婚」するのがいいのか答えが出てくると思いますよ。
二人の問題を一人で結論までもって行こうとするのは、大変疲れるし置いてきぼりの彼がかわいそうってモンです。

見当違いの回答でしたらごめんなさい。

投稿日時 - 2006-10-30 23:30:04

お礼

返答ありがとうございます。

この返答には正直驚きました。
自分でも気づかなかったことが指摘されている気がします。
自問自答できている自分がいます。
同棲と結婚の違いをはっきり明確にするのは子供以外何もないのではとここに質問させて頂きました。
同棲でなにがいけないんだ!と、
今まではこの責任のない楽な暮らしをなぜ捨てて結婚になぜとらわれるんだと、怒りを通りこして悲しさを周りに感じていました。
私は彼も両親も友達も比べるものではなく、みんな大切で、
それぞれの意見に耳を傾けた結果今の私と彼の現状を考えさせられるようになっていきました。彼の意見というよりは彼の仕事の環境を考えた結果ですが・・。

NO12さんは結婚でも同棲でも良いという考えですね。
それを前提に以下
結婚は「二人」の気持ちが一緒でないと不可能な制度です。
>なぜ、結婚なんですか。同棲も2人の気持ちが一緒でないと続けることが不可能だと思います。制度というのは所詮世間体です。
周りに認められる必要ってどこまであるのですか。

二人の問題を一人で結論までもって行こうとするのは、大変疲れるし置いてきぼりの彼がかわいそうってモンです。
>彼と話し合うべきだと少し感じました。
ですが、私も何分不透明なので、そんな不透明で話合うのではなく、結婚したい!って思ってからの話合いでいいと思います。
彼に変な負担はかけさせたくないです。
どうやって話し合えばいいか分からないというのが正直な思いです。
彼に「周りが結婚ってうるさい」ってでは私はどうしたいとなったとき答える自信がないです。

返答ありがとうございました。考えさせて頂いた事を感謝します。

投稿日時 - 2006-10-31 01:56:20

ANo.11

愛読書「だめんず・うぉ~か~」の著者くらたまさんによると、
結婚のメリットは、
・子供を作る
・専業主婦になる
以上2点だとおっしゃっていましたが、精神論抜きでいけばその通りだと思います(同棲でも専業主婦みたいにやってる人はまれにいるのかもしれませんが、あんまり見ないですよね)。従って、子供も作らず仕事も続けるのなら結婚にメリットはそうないよ、ということですので、質問者さんの場合は現状維持でもいいのかもしれませんね。
経験者のみなさんは、これ以外にも精神面でのメリットを感じて決められた方が多いと思いますが・・・。

ちなみに、私(同棲を経て結婚しました)個人のメリットは、もちろん自分の選んだ人と家族になりたい!っていう気持ちがあったからですが、その原点となったのは、家庭環境の劣悪さから、実家を離れて、「全く違う戸籍で」自分の理想の家庭を作りたいという一心でした。
誤解のないように付け加えますと、そのために相手を選んだのではなく、その相手だからこそ理想に近い家庭が作れるのではないかと思ったからです。
もちろん家庭という空間だけなら同棲でもその実感は味わえますが私の場合旧姓を捨てたいというのとダンナの家庭の一員になりたいという気持ちもあって、結婚にこだわった次第です。
とはいえ、私のケースは特殊なので、当てはまる人はほとんどいないだろうと思います。

デメリットは、特に女性は名前が変わるので、手続きが面倒くさい!!
あまりの面倒さにぶち切れたこともありました(笑)いくら名前を変えたかったとは言っても何で女ばっかりこんなに面倒なんだと思うと、一瞬だけ結婚がイヤになってしまったこともありましたが、まぁこれも終わるまでの辛抱ですね。
あとは、やっぱり金がかかります。新居引っ越し、挙式披露宴、新婚旅行・・・少なく見積もっても100万は飛びます。自分たちだけで何とかしようと思ったら貯金しないとちょっときついです。
そして、質問でもおっしゃってましたが、「どうするつもり?」を毎日のように言われてもプレッシャーになったりイライラしたりしないのなら、それはデメリットには当たりません。が、やはり適齢期の女性の多くはこのプレッシャーに弱いです。さすがの私も祖母にまで言われ頭を抱えました。
仕事をされてる方であれば、同棲を公言する人は少ないと思うのですが、質問者さんはいかがでしょうか?内緒にしているのなら、話を合わせたり、ちょっとしたところからボロが出ないように辻褄を合わせるのは疲れますね・・・。そうでないのなら、これも全然問題にはなりませんね。

経験して思いましたが、結婚は確たる意志とエネルギーがなければできるもんじゃないなぁと思いました。そして、それを維持するのは、もっと大変なのだと思います(新米なのでまだその辺よくわかりませんが)。
楽がいいうちは、楽してていいんじゃないですか(しかしその「楽」というには、お相手の気持ちが不変であるという前提がつきますけどね)?
そのうち結婚の意志が強くなってきたらその時は一気にそれに向かってエネルギーを使っていけばいいと思いますよ。
26歳なら、まだ焦らなくてもいい年齢ですしね。

投稿日時 - 2006-10-30 22:41:23

お礼

返答ありがとうございます。

NO11さんの経験・実感として大変興味深く読ませていただきました。
ただ、私の環境とは違っているので、「全く違う戸籍で」自分の理想の家庭をつくりたい!とは思えないのです。

仕事をされてる方であれば、同棲を公言する人は少ないと思うのですが、質問者さんはいかがでしょうか?
>私たちの場合、お互いの会社の人は同棲している事実を知っています。隠す意味が分からないです。
きっかけがないと同棲の話はでませんが、勤めが長くなれば自然とみんな知っていた、こんな感じでした。

結婚は確たる意志とエネルギーがなければできるもんじゃないなぁと思いました。
>これは結果論だと思います。わたしにはわかりません。

26歳なら、まだ焦らなくてもいい年齢ですしね。
>焦る年齢とはいくつですか。年で判断するようなものなのでしょうか。
子供を産むリスクが高くなるのが結婚すべき年齢という考えはおかしいですか。
NO10さんのお礼にも書きましたが、周りにいないんです。
結婚より同棲のほうがいいと思う人はもちろん、焦らなくっていいよといってくれる人が。

返答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 01:23:03

ANo.10

既婚男性の視点から、感想を述べさせていただきます。

>私が考える結婚のメリット
>・子供が産める。

女性にとっての結婚のメリットとなると、昔ならともかく、現代では、おっしゃる通り、どう考えても子どもにとっての育児環境の整備ということ以外に見つけるのは難しいと思います。
というのも、それ以外の男女の共同生活にしても、愛情による人間関係、その他の助け合いにしても、いずれも、結婚しなければ実現不可能なことではなくなっていますからね。

ただ、デメリットとして「お互いに責任がついてくる」とおっしゃっていますが、これは裏返してみると、必ず何らかのメリットと裏表の関係にあるからこそ課せられるのだ、と知っておく必要があると思います。
それは、同棲だと、もしも男女のいずれかが相手に不満を感じたりした場合、ある意味で簡単に二人の関係を断つことができますが、結婚の場合は、それが簡単ではない、ということです。

結婚してしまうと、ちょっと嫌いになっただけで簡単に別れられないということが、男女のいずれの権利をより保護することになるか、と考えますと、現在の婚姻制度は、今日のような女性の社会進出を想定しない時代に作られていますので、客観的に見れば、やや女性保護の観点から成り立っていると考えられます。
婚姻制度というのは、ある意味で、男女の自由意志だけで結ばれている関係の脆さを想定し、まずは一番被害を受けやすい子どもの権利を守る制度であり、ついで妻側の権利を、夫の身勝手から守る制度であるという発想からできているのではないでしょうか。

ということで、現在の質問者さんには、取りあえず結婚を焦る必要はないかと思いますが、世の多くの夫婦がこの結婚制度による束縛がなければ、良くも悪くも別れてしまっていたかもしれないということも、頭の隅っこにだけは置いていても無駄ではないような気がします。

投稿日時 - 2006-10-30 21:58:31

お礼

返答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、子供以外に結婚のメリットを見つけるのが難しいです。
すべて「なるほどなぁ」と思わせる回答でした。
NO10さんのように結婚を焦る必要がないと言ってくれる人が私の周りには誰一人いません。
「いつまでそんな曖昧な生活をするの」が口癖です。
私のことを考えてくれるからこそ本気で言ってるんだと思います。

私は知りたいのです。なぜ同棲では駄目なのか。本当に困っています。

投稿日時 - 2006-10-31 01:02:36

経験者ということでそれでは再度答えますね。

なぜ結婚したかったか。
幸せになる為にしたのではありません。幸せだったからしたんです。経済的にも安定したし、二人でこれからももっとこの幸せを大きくしていこうねっていう気持ちの表れです。
それにお互いずっと一緒にいたかったからの一言ですが、同棲ってなんの約束も明確な将来も無いじゃないですか。どうなろうと保障もないですし。

結婚して彼の姓を名乗って、彼の奥さんになるのも嬉しかったですね。
ウエディングドレスを着たのも一生の思い出です。
ずっとあなたを愛しますっていう気持ちを形に表したのが婚姻制度だと思います。大好きな人からそういう気持ちを表されたら、すごく嬉しいですし。それに男の人もそれなりに決心してからしますから、浮気への歯止めになる人もいるでしょうし。

それと内縁で別れても慰謝料はもらえないですよ。役所ではただ単にそう呼んでいるだけのことですから。
普通の離婚でもどちらか一方に明らかな結婚生活破綻(浮気や借金)の理由がある場合のみです。性格の不一致でももらえません。
いざとなったら慰謝料もらえると思ったら大間違いです。それならまだ結婚した方がもらえる確率はあがりますよ。
同棲では慰謝料が発生することはまず難しいです。だって責任がないからね。

タイミングは人それぞれですが、わたしもお友達とほぼ同じ意見ですね。同棲してすぐじゃなくても社会人となってお互いに生活の基盤ができたらするべきだったと思います。

彼がなぜ結婚したがらないかも単純に疑問です。あなたと同じように責任を負わないで済むのが楽なのかもしれませんね。結婚した場合男性の方がずっと責任が重いですからね。
それに結婚する必要がなくなったというか、彼としてもタイミングを逃したと思いますね。でも今の考えのまま同棲を続けるって綱渡りな人生だと思います。
男性にとってはどうなろうと痛くも痒くもないこの上ない都合のいい同棲相手ですが。

あなたが今のままでいいなら結婚は一生しない宣言をするぐらいしたら事態は収まると思いますよ。その価値観をご両親を説き伏せるぐらいに伝えたらどうかな。それも生き方として認めてもらっては。
でも、いつか彼が他に結婚したい人ができたら、そのときは仕方ないですよ。奥さんの地位ではないですから、黙って引き下がるしかありません。

彼が将来的には誰かと結婚したいなら、自由にしてあげた方がいいと思いますよ。あなたが「結婚」をしたくないなら彼にとってそれは残酷です。

投稿日時 - 2006-10-30 19:12:06

お礼

再度の返答ありがとうございます。
考えさせれる文章でした。

同棲ってなんの約束も明確な将来も無いじゃないですか。どうなろうと保障もないですし。
>結婚すれば明確な将来が見えるのでしょうか。子供を産む(子供を育てる等)以外の明確な将来なんてあるのでしょうか。
どうなろうと保障もないと言われますが、保障がなくてもお互い結婚にとらわれない形もあってもいいのではないでしょうか。
保障って何の保障ですか。
大切なことは大好きな彼と一緒に今を楽しみ生きていけることではないでしょうか。子供以外のメリットが見つかりません。

結婚して彼の姓を名乗って、彼の奥さんになるのも嬉しかったですね。
ウエディングドレスを着たのも一生の思い出です。
>これは分かる気がします。女の子なら憧れです。
でも、それに責任がつくと思う不安です。

内縁で別れても慰謝料はもらえないですよ。
>書き方が悪かったです。例えば相手の一方的な浮気とかですね。
私が言いたかったのは内縁は嬉しい。慰謝料がもらえる権利ができる。
財産分与とかも発生する等。(私と彼は同棲生活3年以上なので)同棲は結婚より責任がつかない分権利が低いのは仕方ないと思いますし、
そんなことを期待して同棲生活を送っているのではないです。

でも今の考えのまま同棲を続けるって綱渡りな人生だと思います。
>なにが綱渡りなんでしょうか。好きな人と一緒にいるのが綱渡りですか。

子供がほしいとは漠然としては思っているので、結婚は一生しない宣言はないです。


ごめんなさい。とても真剣にお答えいただいているのに、親や友達を説得するかのように思ったことをそのまま書いてしまっています。
すごく嬉しいです。気分を害されていたら申し訳ないです。
再三の回答大変感謝してます。
親や友達にはここまで言えないです。本当に辛い重圧につぶされてしまいそうになります。親や友達がそういうから結婚って認めざるを得ないのかと悲しくなります。
周りが結婚するから自分も結婚なんて結局世間体だけです。

彼が将来的には誰かと結婚したいなら、自由にしてあげた方がいいと思いますよ。あなたが「結婚」をしたくないなら彼にとってそれは残酷です。
>これは心に響きました。ありがとうございます。
 私はこのままでは誰とも付き合う価値はないですか。

投稿日時 - 2006-10-30 22:13:34

ANo.8

結婚には、相手の親や親戚とのつき合いや責任が伴って来ると思います。
幸せになる確率として、彼は子供が好きで将来赤ちゃんが欲しいと思ってますか?思っているなら、家庭を大切にしてくれるそうです。
子供に興味がない男は結婚すると元気がなくなるか荒れるそうです。(結婚と言う制度に縛られ理想と現実の違いや、余計な人付き合いが増えるからだそうです)
子供がいらないのに結婚したい場合は、理由によつて結婚してもいいらしいですけど。
<本来、男性は遺伝子を残したい本能があるらしいので>
同棲は女性の方がマイナスに思えます。彼と別れたり、亡くなったりした時どうしますか?自分が深刻な問題に悩んだ時、去られる可能性もあります。親もいつか亡くなります、結婚は試練もある目に見えない積み上げていく絆(幸せ)だと思います。
将来の話をされてみてはいかがでしょう?
明日何があるか解らないのですから

投稿日時 - 2006-10-30 16:18:47

お礼

返答ありがとうございます。

彼は子供が好きで将来赤ちゃんが欲しいと思ってますか?
>彼は子供は好きです。私は将来は子供はほしいと思っています。
ただ、今はほしいとは思いません。なので、彼の子を絶対産みたいんだ!とか強い気持ちになったことはありません。
やはり子供ができると今の生活水準を落とさなければならないことは理解していますので、この暮らしを子供に変えることがまだできないのです。
わがままですいません。
彼は今は仕事の自分の技術を身につけることを頑張っていると感じます。(技術職です。)26歳いう年齢から仕事ではまだ未熟だと感じているようです。
なので、彼も今は同じように子供がほしいとはおもっていないと思います。推測ですが。

結婚は試練もある目に見えない積み上げていく絆(幸せ)だと思います。
>なぜ結婚だけなのですか。同棲では無理なんですか。

明日は何があるか分からない。分からないから結婚なんでしょうか。それは繋がらないです。

返答いただきありがとうございました。大変参考になりました。
<本来、男性は遺伝子を残したい本能があるらしいので>のお言葉、考えされることが多かったです。嬉しく思います。

投稿日時 - 2006-10-30 17:29:39

ANo.7

このままずっと同棲という生活に漠然とした不安すらないなら、そういう人生もアリかなと思います。

でも、このままお互いに年老いて死ぬまで同棲でもかまわないとお思いでしょうか。
もし明日彼の身に何かあって彼が亡くなっても自分は遺族ではない。
(結婚していない=家族ではない から)
同じお墓に入れない。
寂しくないでしょうか?

私は、結婚とはこれからこの人と一生添い遂げます、という周囲に対する宣言のようなものであり
その相手の紹介の場が結婚式だと思います。
そういうケジメをつけたかどうかが結婚と同棲の違いかと思うのですが・・・
分かりづらくてすみません。

投稿日時 - 2006-10-30 15:54:54

お礼

返答ありがとうございます。

このままずっと同棲という生活に漠然とした不安すらないなら、そういう人生もアリかなと思います。
>私は結婚なんかより同棲のほうがいいんじゃないかと今も思うのですが、
周りが25歳を過ぎてから違うのです。
「付き合いが長くなると情がはいって別れなれない」
「○○くんに捨てられたら他にいない」とか
色々言われて参っています。別れるつもりはないし、捨てられたらとか、そんなことは結婚していても同じじゃないかと思うのです。同棲のほうが責任がない分気楽じゃないかと。

「でも、このままお互いに年老いて死ぬまで同棲でもかまわないとお思いでしょうか。
>これはよく意味が分からないです。最後は誰でも一人で死ぬと思います。
子供がもしいるならそのときは結婚していると思います。

同じお墓に入れない。寂しくないでしょうか?
>今は死ぬとかの現実性がないです。もう少し年齢を重ねなければ分からないものだと思います。すいません。

そういうケジメをつけたかどうかがとは、世間に対してでしょうか。自分たちに対してでしょうか。両方だとは思いますが、どうしてそれが結婚に繋がらなくてはいけないのでしょうか。理解できないです。

返答頂き大変ありがとうございました。思ったことを素直に書いてしまいましたが、考えさせて頂けたことに感謝いたします。

投稿日時 - 2006-10-30 17:05:27

ANo.6

結婚のメリット
私の場合、つきあうだけとちがって、安心して子供を産める環境になる、でした。
(経済的にも、精神的にも)
子供のころから、早く結婚して、子供が欲しかったので、夫とつきあいはじめて割と早くから、その旨伝えていました。
あとこれから先のことを、いっしょに決められる。

■彼のことは大好きですし、彼も私と同じくらい思ってくれていると信じています。

将来のことを含めて、聞いてみたことはないのですか?

お互い結婚しない主義の場合問題ないと思いますが、どちらかが違ったときつらいと思います。


私が考える同棲のデメリット
相手になにかあっても、決定権がないし、相談もされない。(相手の家族しだい)
お互いに責任がない。(メリットでもあるかも)
年数がたって解消したとき、女性の受ける不利益(ダメージ)が男性より大きい。
出産できる年齢や、新たな伴侶を見つける年齢的な制限(母がお見合いの相談員をしていますが、30代後半~女性は難しめになります。)
No.3の方が、いわれるように、
『長い事他の男性と同棲をしていた女性をすんなり受け入れてくれる人ばかりではありません。
そういうことに抵抗がある男性は正直多いです』
男性本人だけでなく、その家族の抵抗はもっとあるでしょう。
私の住むいなかでは、そうなった立場の女性を見る目(結婚もしないのにだらしない)はまだまだきびしいです。。(男性へは責任感に欠ける人)
もちろん結婚を前提にその女性を誰かに紹介したりは難しいです。
質問者さん世代の女性では、抵抗の少ない人もいるかもしれません。

投稿日時 - 2006-10-30 15:54:48

お礼

返答ありがとうございます。
NO6さんの結婚のメリットについては
私の場合、つきあうだけとちがって、安心して子供を産める環境になる、でした。
>これは大変理解できます。

将来のことを含めて、聞いてみたことはないのですか?
>仕事のビジョンについてはあります。私との将来についてはないです。私に結婚願望があれば聞いていたかもしれませんが。

>お互い結婚しない主義の場合問題ないと思いますが、どちらかが違ったときつらいと思います。
違ったときがくればまた考えればいいと思っていますが、今私が家族友人から言われる彼について押しつぶされそうになっています。


NO6さんの思う同棲のデメリットも考えて見ました。

相手になにかあっても、決定権がないし、相談もされない。(相手の家族しだい)
>これは同棲時の彼、彼女の両親との付き合いによると思います。結婚しても一緒ではないでしょうか。デメリットには思いません。
お互いに責任がない。(メリットでもあるかも)
>これは間違いなくメリットです。

(略させて頂いて)
結婚前に同棲ですが、男性本人だけでなく、その家族の抵抗はもっとあるでしょう。
>これは世間体だけを気にしている文章だと思います。同棲はそんなに悪いことでしょうか。
破局ということが前提ですが、破局を考えて同棲をするものではないと思います。
ずっと一緒にいたいから結婚ではなくて同棲しています。

思ったことを素直に書かせて頂きました。大変参考になり、考えることができ嬉しいです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-10-30 16:45:12

#3です。
お礼読ませていただきました。
なるほど。こういう考えかということで、感想です。


>互いにそう思ったので同棲しているので、それが結婚のときには繋がらないんです。それで悩んでいます。

恐らく彼との結婚するタイミングを逃したんだと思います。
あなたが思い描く結婚で手に入るものは手に入れたのでしょう。
でもまだ付き合っているんだし、これからすることも気持ちの持ち方では可能な状態ですよね。

で、ちょっと思ったんだけど結婚にそこまで理由が必要なのかな?
わたしはずっとこの先もこの人と一緒に居たいって思って結婚しました。ちなみに同棲を経て結婚しました。
同棲生活でうまくいっているなら、それで十分結婚の理由になりますよ。一緒に住んでみないとわからない人も居ますし。でもうまくいっているのなら、この先も一緒にいたいって思ったことがきっかけでいいと思います。

ちなみに住民票って同じ住所ですか?
同じ場合、役所では「内縁の妻」扱いです。なんかイヤでしたね、日陰者みたいで。内縁って響き嫌だな~って思ったことを覚えています。

責任って重い言葉のようだけど、でもいいもんですよ。それだけ守るものがあるっていうのも。

実際、アメリカでは結婚していない男性や女性は重役になることがかなり難しい。家庭を持っていないとすぐ他社へ移る可能性もあるが、結婚をしていると責任もあり家や車のローンもあって、信用ができるとみなされるんです。

結婚は長所短所で考えるんじゃなくて、ハートで考えたらいいと思いますよ。同棲から結婚へ至りましたが、以前よりも精神的にも生活的にも安定して結婚生活はとても幸せです。
そして夫に何かあっても妻が一番にそばへ駆けつけられることも結婚したからこそ得られるものだと思います。

投稿日時 - 2006-10-30 15:23:31

お礼

再度の返答ありがとうございます。大変うれしく思います。

>恐らく彼との結婚するタイミングを逃したんだと思います。
タイミングとはどういうときにくるのでしょうか。
学生生活を終えて、同じ地域で就職するんだったら、一人暮らしの家を2つ持つんじゃなくて1つにすればいいんじゃないか
と簡単な気持ちで同棲したのがきっかけです。
他人からよく言われるのですが、この段階で結婚すべきだったと。でも、この同棲開始の段階で結婚はありえないです。まだお互いこれから社会人というときだったので。

>結婚にそこまで理由が必要なのかな?
NO5さんは同棲を経て結婚されてずっとこの先も一緒にいたいって思ったから結婚した。なぜ同棲のままでは嫌だったのですか。
私は子供を持ちたいと思う意外同棲のほうがメリットだらけだと感じてしまうのです。同棲生活がうまくいっているからこそ結婚の理由になる。。。
それが分からないのです。同棲生活がうまくいってるなら同棲でなぜいけないのかと。

>ちなみに住民票って同じ住所ですか?
はい。もちろん同じです。
私はNO5さんと違うところは内縁の妻っていうのは嬉しいです。
同棲って世間から認められてないようで、内縁の妻というに認められて、別れた慰謝料も発生するんだなぁと思いました。
別れるつもりはないですが。

>結婚をハートで考える。
どうしても理解できないです。
NO5さんは以前よりも精神的にも生活的にも安定したとのことですが、結婚することによって逆になる可能性もあったかもしれません。

>そして夫に何かあっても妻が一番にそばへ駆けつけられることも結婚したからこそ得られるものだと思います。
これはまだ経験がないので、実感できないです。
同棲だから一番駆けつけることができなかった等経験してみたら分かるかもしれないです。すいません。

私は彼と同棲し始めてからお互い毎月決まった額を貯金しています。
彼と私のお金で旅行に行ったり、大きな家具を買ったり、そのお金を運用したりしています。
結婚していなくても、お金のやりくりはやっていて、だからよく結婚が理解できないのです。
何不自由ない暮らしなのに結婚することによって責任だけがのしかかってくるのでは、と不安で仕方ないのです。(それでもみんなは結婚結婚と言う。)

投稿日時 - 2006-10-30 16:16:56

ANo.4

26だったら、世代的に損得の男女差はあまり無いでしょう。

30過ぎて、というのは、一人の人とずっと一緒に暮らしていて万一分かれると、
次の相手を見つけて結婚にいたるのにも時間がかかるため、タイムリミットが
見えてくるのではないかと思ったからです。これも男女関係ありません。

投稿日時 - 2006-10-30 14:51:45

お礼

再度の返答ありがとうございます。私の疑問にお答え頂き嬉しく思います。

結婚にタイムリミットととういものは存在するのでしょうか。いざ結婚にいたるというのはどういうきっかけなのでしょうか。

結婚の意味が同棲しているとわからなくなってしまいます。
最近は本当に、親や友達から言われる度に悩んでしまっています。

返答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-30 15:13:39

同棲は確かに責任が伴わないですよね。
だからこそ彼もあなたもある意味相手を縛る権利はないです。
彼が他に好きな人を作ってもそれは仕方ないで済んじゃいます。一緒に住んでいようと付き合っているだけですから。

同棲が破綻した時に損するのは女性です。
あなたが誰か他の人を好きになったとき、長い事他の男性と同棲をしていた女性をすんなり受け入れてくれる人ばかりではありません。
そういうことに抵抗がある男性は正直多いです。

今の状況からの結婚のメリットですが、まずは「結婚は?」って聞かれなくなることですね。
それと結婚の現実的なことですが、もし彼がどこかで事故に遭い意識不明の状態で病院に搬送されたとします。その際に連絡が行くのはご家族の元です。一緒に住んでいても、あなたは家族ではありません。
結婚していて夫婦の場合、彼の身、あなたの身、それぞれ何かあったときには真っ先にお互いへ連絡がいきます。

結婚願望がないということで、だったら今はその時じゃないんじゃないかな。でも一緒に居たらこれからもずっと一緒に居たいって思わない?
お互いにそう思ったときが結婚のときかもしれないですね。

わたしの旦那さんはわたしと出会うまでは結婚願望が持てなく、誰と出会ったとしてもするつもりがなかったそうです。
でもわたしと付き合ううちに結婚がいいものに思えたそうです。
ふたりの人生を同じ方向で長い目で見る、これが結婚じゃないでしょうか。
結婚していない限りは相手の人生に口出しはできませんし。

投稿日時 - 2006-10-30 13:44:38

お礼

返答ありがとうございます。

NO3さんの意見について考えてみました。
同棲は確かに責任が伴わないですよね。
>だから結婚よりも同棲のほうが良いと思ってしまっています。

長い事他の男性と同棲をしていた女性をすんなり受け入れてくれる人ばかりではありません。
そういうことに抵抗がある男性は正直多いです。
>なぜ抵抗が生じるのでしょうか。他の男性と同棲していたは他の男性と結婚していたよりはスムーズに物事がいくと思います。

今の状況からの結婚のメリットですが、まずは「結婚は?」って聞かれなくなることですね。
>これはとても納得しました。その通りです。でも、それを結婚のメリットとするのはなんか違うと思いますが、そんなもんなのでしょうか。

お互いにそう思ったときが結婚のときかもしれないですね。
>互いにそう思ったので同棲しているので、それが結婚のときには繋がらないんです。それで悩んでいます。

ふたりの人生を同じ方向で長い目で見る、これが結婚じゃないでしょうか。
>私は同じ方向で見るから結婚じゃなくて、同じ方向で見始めたときに結婚すればいいのでは、でも、見ることがなければ同棲はなぜいけないかと感じました。

結婚していない限りは相手の人生に口出しはできませんし。
>結婚していれば相手の人生に口をだせるのでしょうか。結婚してても個人個人として尊重すべきだと私は思っています。

思ったままに意見を書いてしまいましたが、NO3のおかげで色々思うことができています。大変感謝致します。返答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-30 14:41:19

ANo.2

結婚のメリット
・お互いの決意が(ある程度)固まる
・将来の計画が立つ
・行動が取りやすくなる(家の購入など)
・周囲も認めているので何かと話が通りやすい(同棲は不安定とみなされる)
・結婚するのは結構大変なので一緒に苦労を分かち合える
・災厄があったときも助け合える
・子供を作っても平気 (周囲からスムーズに支援が受けられる)

結婚のデメリット
・かわいい子(カッコいい子?)が居ても口説くのがためらわれる
・だれも口説いてくれなくなる
・最初は金が掛かる
・「家庭」に縛られる
・別れるのが面倒 (財産やら名義やら周りへの説明とか大変)
・双方の家族に義理が発生する (○○祝いとかなんとか)

同い年で長年つきあってる人だと、女性の方が焦ってせっつくってパターンじゃないですかね。

投稿日時 - 2006-10-30 13:22:38

お礼

返答ありがとうございます。
大変具体的で分かりやすかったです。

NO2さんの結婚のメリットについて考えてみました。
・お互いの決意が(ある程度)固まる
>これは何の決意なんでしょうか。
 結婚の決意でしょうか。結婚の決意が固まるのはなぜメリットになるのか私には理解できません。すいません。
・将来の計画が立つ
・行動が取りやすくなる(家の購入など)
>この2つは似ていますがあるかもしれないです。
・周囲も認めているので何かと話が通りやすい(同棲は不安定とみなされる)
>何の話が通りやすいのでしょうか。同棲でも周りが認めていれば話は通りやすいと思います。
 
・結婚するのは結構大変なので一緒に苦労を分かち合える
>以前テレビで結婚よりも離婚のほうが数倍大変と理解した記憶があります。離婚する前提で結婚なんてする人はいないでしょうが・・
結婚するのが大変だから一緒に苦労を分かち合えるの文章ははおかしいと思います。
・災厄があったときも助け合える
>結婚するから助けあえるんでしょうか。わかりません。
・子供を作っても平気 (周囲からスムーズに支援が受けられる)
>これは私も一番のメリットだと感じます。

こうして考えると家や何か目的があれば結婚すればいいということになりますでしょうか。

返答大変ありがとうございました。とても考えることが多かったです。
うれしく思いました。

投稿日時 - 2006-10-30 14:15:35

ANo.1

まだそういうことを気にするには若すぎるのではないですか?
30過ぎの方なら、理解できるのですけど。

彼氏さんには、いずれ結婚しようという気はあるのでしょうか。
もしあるのであれば、まだしばらく、数年は今のままで問題ないのでは
無いかと思います。

結婚を全く考えていない、ということであれば、そのまま30を超えて
あなたが結婚したいと思ったときに、、、ということになる可能性があります。

投稿日時 - 2006-10-30 12:58:22

お礼

返答ありがとうございます。
>まだそういうことを気にするには若すぎるのではないですか?
30を過ぎれば結婚したいと思うようになるということなのでしょうか。
30過ぎた女性はそのような時がきているのでしょうか。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-30 13:06:34

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