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解決済みの質問

年越しはどちらの実家で?

結婚2年目の夫婦二人暮しのmikannomamaです。
地元は同じ県内、車で2時間半くらいの距離です。お正月の帰省でちょっと悩んでます。
去年(?)の年越しは結婚1年目ということもあり、主人の実家で過ごしました。主人の実家はお盆やお正月は祖父母・父母・兄弟一家・叔父一家が集まります。一応嫁いだ身ですので(あまり自覚ないですが)、最初のお正月は主人の実家を優先した方がいいのかなと思ったのです。
私の実家には31日のお昼まで滞在し、主人の実家には31日の夕方から2日まで滞在しました。
私たちを送り出すときの実母の顔はとっても寂しそうでした。その時来年は私の実家で年越しをしようと決めました。主人は深く考えない性格なので、それでいいんじゃないと言ってくれています。
ひっかかるのは、主人の親族の「やはりみんなでお年取りをして、元旦に挨拶してお参りに行かないとね」という発言です。嫁いだ以上、婚家を大事にすべきでしょうか。

投稿日時 - 2006-10-31 12:58:49

QNo.2508881

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

とても優しいお嫁さんですね。(*^_^*)

確かに、上手く付き合っていくためには、ご主人の実家を大切にした方が上手く行くかも知れません。
でも、いつか、不満が募ってしまいませんか?

状況から考えると、ご主人の実家は、皆が揃うことに意義がある!とは感じておられるかも知れませんが、正直言って一組の夫婦が居なくても、さほど影響があるとは思いません。
でも、質問者様のご実家では、天と地ほど、、、と言っては大げさかも知れませんが、ご両親の楽しみにしておられる様子が目に映る思いです。
結婚2年目だからこそ、「毎年交互に帰省したい!」というルールを作ってしまった方が、今後が楽な気もするのです。

良いお嫁さんでいることは、とても大切なことかも知れませんが、夫婦円満で居るためにも、不公平感って取除いておいた方が良いような気もします。今の時代、「嫁ぐ」ってあまり意味があることだと思いませんから。
長男であろうと、お嫁さんであろうと、大事な両親には変わりはないのですから、どちらの親も大事にしていくのが一番ではないでしょうか。

投稿日時 - 2006-10-31 22:26:24

補足

皆さん、私の質問に回答を寄せて頂き、ありがとうございました。
主人にもう一度尋ねてみましたが、私がまだ結論を出していないことにびっくりしてました(笑)
主人は明快な性格ですので、単刀直入に私の希望を聞きその通りにすればいいと言ってくれました。私が主人の実家に気を遣い過ぎてることも一笑に付されました。
今回は帰省しないで旅行に行きたいって言ったら?と聞くと、どこ行きたい?とすぐに返してきました。貸切風呂があればどこでもいいよ♪と明るく言われると、この人は本当に物事を深く考えないひとだなと思いました(笑)
義両親の人柄があってこそこんな主人ができあがったのだろうと思うと、義両親には感謝感謝です。

まだ結婚2年目ですので、主人の親族とは息の長い付き合いをしていくことになるでしょう。また主人も私の親族と縁続きになったのですから、同じように尊重しあうべきだと思います。
やはり今年の年越しは私の実家で過ごすことに決めました。元旦の午後には主人の実家に急いで駆けつけます!
で、来年もまだ夫婦二人のままだったら、来年の年末年始はどこか旅行しようと約束しました。
また、冬が訪れたら地元へ頻繁に帰ろうと話しました。今年はウインタースポーツに挑戦です。
あまり顔を出さないと避けてると思われちゃいますからね。

皆さんのご意見すべて参考になり、特定の誰かに得点をつけるのはしのびないですが、やはり一番後押しを頂いたご意見と感心させられたご意見に点を差し上げたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-02 16:48:25

お礼

確かに主人の実家は私たち夫婦がおらずとも賑やかでしょう。
もし自分が両親の立場だったら、「あっちは今頃賑やかに楽しくやってるんだろうな」と哀しくなるような気がします。
これから年末年始をどうするかは、やはり今年の行動次第だと思いますので、決めるなら決めて、すっきりさせないといけないですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-02 15:57:19

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回答(9)

ANo.8

こんにちは。
結婚年数がまだ浅くて
頑張ろう、旦那さんの実家ともうまくやっていきたいと
そのお気持ちはよく解ります。

でも、あんまり頑張りずぎると
息切れがしてきますよ。
無理をすると、長いマラソン
途中でやめたくなりますよ。

決していい嫁になんかなることはないですよ。

うちは、どちらの家にも行きません。
(どちらの実家も電車で1時間です。
実家同士は隣町です。)
どっちが先だったとか
どっちの方が長居したとか
年末年始の手伝いをしたとか
比べあうのはもう沢山。

年末年始は夫婦2人で旅行と決めています。

そして7日あたりの日曜日に
手土産とお年玉を山のように持って、夫の実家に夫婦ででかけ、お茶の一杯もらって30分いる。(夫の母は外出できない事情がある。)
成人式あたりに妻の母を街に呼んで
豪華な昼食をふるまう。(コース料理など。もちろんお土産付き)

実家に行くと、迎える側も掃除や料理などで気を使うので
このスタイルが気楽でいいと
どっちの親にも好評です。

もちろん年賀状も出すし、大晦日、元旦にどちらにも電話をします。

これも親が健康であるからできること。あと数年のことだとは思っています。

あなた様のところも、親御様がご健康で
お子様もまだなら、
親の顔色ばかり気にせずに、夫婦だけで旅行をして
愛を深めることも大事だと思います。

そのうち、親御様もあなた方見習って
「そうね!帰って来るか来ないか、解らない子どものことばっかり
考えるのも馬鹿らしい。夫婦でお正月温泉でも行きましょうよ!」
「じゃあ、若夫婦は若夫婦で、熟年夫婦は大人の正月を贅沢に過ごすから~ばいば~い!」と親御様もはつらつするかもしれません。

いいですよ、知らない土地で初めて食べる
年越しそばや、お雑煮を食べたり、
その土地ならではのしめ縄や、門松を見るのも。
旅行先の神社で初詣も、楽しいものです。

前の結婚では夫の実家で同居だったので
15年間、正月は絶対に夫の親最優先でした。
実家の母は本当に可哀想でした。

だからといって今度の結婚で
夫の実家最優先にする気は全くありません。
どっちも優先しない。夫婦2人を最優先。
こういうスタイルに落ち着きました。

あなたのお母様は
夫の実家で肩身の狭い思いをして、
気を使って働いて
お正月を過ごしているのではと
それが心配で寂しそうなんです。

夫婦で好き勝手して幸せなのが
実家のお母様も安心なのでは?

投稿日時 - 2006-10-31 21:30:38

お礼

なるほど。夫婦で旅行という手もありますね。
どちらを優先するかでうじうじ悩んで後悔するなら、いっそ行かない方が気が楽だし、門が立ちませんね。
私たちは兄弟の中で一番最後に結婚したので、主人の実家では既にお正月をみんなで過ごすというスタイルが確立されており、そこから外れて夫婦だけのお正月など考えたこともありませんでした。
子供ができるまでは二人で旅行に行きまくって楽しむと宣言してますので、貴重な大型連休ですし、旅行もいいですね。
ちょっとずれるんですが、お正月に両親への旅行をプレゼントするというのもアイデアだと思うんです。
両親がいるから実家に帰るのであって、いなければ帰る意味ないですから。
あ、でも結局主人の実家には帰省することになりますよね。
うーん。。。
いい嫁、いい娘になろうと頑張りすぎてるのかもしれません。
私たちが健康で仲良くしてることが一番の親孝行ですから、もうちょっと気を抜いて考えてみますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 23:32:33

ANo.7

同居で長男の嫁をしています。本家なので盆正月はお客様がたくさんいらっしゃいます。いま、3年目。

ですが、私、盆正月は、実家と婚家を交代ですごしてます。1年目は婚家(つまり外出せず)、2年目は実家で。その繰り返しです。主人の嫁いだ妹たち(複数いるんですよ、小姑が(--;)も、長男の嫁でありながら帰ってきていたりするので、私も気にしてません(^_^;; ワタシがいない年は、身内だけで仲良くやってくださいな♪って感じです。やっぱりワタシだけが他人なんですよね~。そのこと、最初の年にすごく感じました。小姑たちのダンナは流通やサービス関係の仕事なので、盆正月は休みではないですしね。

なんというのかな。。。盆正月になると、ジジババのところにみんなが集まって大家族になる、なんて美談がテレビで放送されますよね。年に一度、皆が集まってくれるのが楽しみだ、ってやつです。でも、その集まった人の中には、私らと同じで嫁いだ身の人もいるわけで、その人たちにもジジババがいて。。。。。片方は大家族を楽しんでいるのに、もう片方はそんな美談をTVでみながら寂しく過ごすのって、なんだかとても不公平に感じるのです。

実家も大事にして欲しい、と私は思います。

投稿日時 - 2006-10-31 19:37:14

お礼

同居嫁なのですね!すごいです!尊敬します!
私には絶対無理です。実母にもあんたは何にもできないと呆れられてるので。

長男のお嫁さんでもお盆・お正月に実家に帰省されてるんですね。主人の長兄夫婦はいつもお盆・お正月・GWは帰ってきて、一番長く滞在してます。長兄のお嫁さんの実家はとっても遠いので、そうそう帰る訳にもいかないようですが、それでも偉いなぁと感心してます。
長兄のお嫁さんだって実家に孫を見せに行きたいはずですよね。
いままで考えてなかったのですけど、長兄のお嫁さんにとっては私が実家を優先することは辛いことなのかもしれませんね。

>実家も大事にして欲しい、と私は思います。
そうですね。主人の実家は大家族で盛り上がりますが、私の実家は両親二人だけの寂しい年越しになるかもしれませんからね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 21:55:18

ANo.6

私は旦那の実家の近くに現在住んでいるので、盆・正月は私の実家に帰ります。1・2ヶ月に1度は旦那の実家の方に顔もだしているのでいいかなぁと思い、共働きで大型連休があるときはすべて実家の帰省に充てています。
(義父しかいない&旦那の実家は親戚関係が希薄&実家は車で6時間の遠距離)

私が嫁いでから実家では不幸が立て続きに起り、年越しも寂しいものでした。旦那も仕事で帰省できなかったときは私だけ帰省していました。(旦那が来ない帰省というのも実家の祖母・母にとってはまた寂しいものらしいです)今は子供も産まれましたので実家では盆・正月には孫に会えるということで本当に楽しみにしています。
私とちがって旦那様の親戚関係がしっかりしているようなので、そうそう実家の方には帰省されないほうがよいとおもいますが、子供ができたら子供をダシにして実家のほうにも長く顔を出せると思いますよ。

投稿日時 - 2006-10-31 19:08:30

お礼

主人の実家は祖父母が同居&兄弟が多いためか、親戚同士の繋がりが深いです。
私は核家族で育ったため、最初はギャップに戸惑いました。おじいちゃんおばあちゃん、おまけに叔父さん一家までいるお正月にはびっくりです。また義兄弟にはすでに子供がいるので、叔父一家のところの子供と甥・姪を含めるととんでもない騒ぎになります。その中で唯一子供のいない私は貴重な労働力なのです。食器の数だけでも半端じゃなかったです。義母ももちろん一緒に家事をしますが、すぐに孫たちに拉致されるので(笑)、食器洗いはほぼ私と主人の仕事でした。主人は私が居間からいなくなると、ススーと後をついてきて手伝ってくれます。
主人がしっかりしてるので、主人の実家での滞在も苦ではないです。むしろ私の実家では何にもお手伝いしないし、お婿様扱いですので私の実家にいた方が主人にとってはいいのかも(笑)

子供ができればまた違ってきますね。多分私の両親にとっては初孫になると思うので、私の実家に長く滞在しても義両親も分かってくれると思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 21:26:32

ANo.5

相談者さんも感じが良いし、ご主人も良いかただし。。。
きっとご実家の方も、義両親方もいい方なのでしょうね。

でしたら今年もご主人の実家に行くことをおすすめします。
ご主人の実家や親戚がいい方達だからこそ、
これからの長い関係で齟齬の芽は残さないほうがいいと思うのです。
自分の実家は誤解があっても、すぐ分かり合えます。
でも義理の関係はそれほど簡単ではありません。
まだ2年。慎重に慎重を重ねても無駄ではないと思います。
そしてご主人に「あちらの年越しは二人きりで寂しそうなんだ」って
ポツリと折を見て伝えてもらえばいいのでは?

「毎年こちらに来てくれるけど、ご実家のお母さんにも顔を見せてあげなさいよ」とお姑さんに言わせたら勝ち(笑)です。
実家の寂しさは、それが娘を嫁に出した気持ちなのだと思います。
ご両親の寂しさを感じて心が痛いと思いますが、
年越しには一緒にいられなくても別の形で返してあげて下さい。
お正月から外してお一人で帰省するとか。
↑私です

投稿日時 - 2006-10-31 18:41:53

補足

先ほどイカの皮のむき方が分からないので実家の母に電話しました。←こんな用事でいつも電話したりメールしたりしてます(笑)
ついでにお正月の帰省のことも相談してみました。
「今年は大晦日はうちの方に行こうかと思うんだけどさ」「そう?」「でもさ○○(主人の実家の市名)で過ごした方がいいのかな」「・・・・・(しばらく沈黙)お母さんは別に大晦日に来てくれなくてもいいよ。○○の方を大事にした方がいいんじゃない?」「やっぱりそう?」「そう思うけど」
母親が本心を言うはずありませんよね。寂しそうな声を聞くと、余計に悩みが深くなりました。

投稿日時 - 2006-10-31 20:30:48

お礼

>ご主人の実家や親戚がいい方達だからこそ、
これからの長い関係で齟齬の芽は残さないほうがいいと思うのです。
そうなんですよね。親戚の集まりを大事にする人達なので、31日から1日にかけての重要なイベントに私たちだけが欠けているところを想像しても寂しいものがあります。
私の両親は理解してくれてます。義両親や義兄弟達は他人(言葉は悪いですが)だからこそ、家族として一緒にカウントダウン(去年はみんなで大盛り上がり)したりして関係を深め合うべきなのでしょうね。

私が一人で実家に帰省すると、母はなんで二人じゃないの~と残念がります。普段両親の二人暮らしなので、たまには腕を振るって料理を作りたいのではないのでしょうか。
もし今年も主人の実家を優先するなら、せめて私の実家に滞在する日数を増やすとか、お盆やお正月じゃなくても帰るとか、ちょっと考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 20:50:42

ANo.4

こういう話でご主人の懐の深さが垣間見れますよね。
いいご主人だと思います。
「深く考えない」とは言っても、それでも「お正月を実家で過ごすのが当たり前」と言う人も多いですよ。
そうなると義理実家へ行くのが妻も嫌になったりしますが そんなことは考えていないようですが。
でも妻の実家に行こう、と言う人は思ったより少なめのようです。

ウチは両家とも遠方にあるため結婚当初「一年おきで交互に行こう」と言っていたのですが、夫の実家の方が
圧倒的に帰省代が高く、更に夫の両親は孫優先のため一番にウチが帰省すると言っていても
他の兄弟が行くと言えば「今年はお正月に来なくていい」と言われています。
そういうわけで うちは仕方なく(?)私の実家へほぼ毎回帰省している状態です。(今年は早くもそうなりました)

友人の話では夫より5日ほど前に嫁が来て、一緒に掃除や御節つくりをするように、なんてお姑さんもいるので
私は本当にいい親と夫を持ったと思っています。
ご質問者様もご主人に任せて今度のお正月は決めるといいと思いますよ。
あとはご主人のフォロー(義理両親に対して)次第でご質問者様の立場も悪く思われることもありませんから。

どうしても気になるようなら、年越しを実家で過ごし、夕方にご主人の実家へ行かれるといいと思います。
そのようにしている友人も何組かいますよ。(年越しは交互に行っているそうです)

投稿日時 - 2006-10-31 17:27:30

お礼

>ウチは両家とも遠方にあるため結婚当初「一年おきで交互に行こう」と言っていたのですが、夫の実家の方が
どちらの実家も離れていらっしゃるんですね。幸い、両方の実家が近く1回の帰省で済むので助かってます。逆にお互いの実家が遠方だったら今年はこっち、来年はあっちと割り切れたかもしれません。
今年お盆に帰省した時は後半を私の実家で過ごしたのですが、自宅に帰る前に、義母からこちらで夕飯を食べてから帰れば?とお誘いがあり、主人の実家に寄り道しました。前半は主人の実家で過ごしたので、帰りも寄って行けと言われるとは思ってませんでした。夕食時にお酒を勧められ運転があるからと断ると、泊まっていけばいいと言われました。歓迎されているんですね(笑)泊まることなくその日のうちに帰宅しましたが、実母には夕飯をご馳走になったと言えませんでした。私の実家を立つ時「夕飯を食べていけばいいのに」と残念がる実母に「深夜に自宅に帰ると疲れるから」と断ったのです。その後、義母からお誘いの連絡があり、断ることができなかったんですよね。
あちらを立てればこちらが立たず、難しいです。

>友人の話では夫より5日ほど前に嫁が来て、一緒に掃除や御節つくりをするように、なんてお姑さんもいるので
そんなお姑さんもいるんですか!!私の悩みは贅沢ですね~。

>どうしても気になるようなら、年越しを実家で過ごし、夕方にご主人の実家へ行かれるといいと思います。
そうですね。もし年越しを私の実家で過ごすなら、元旦の夕方には主人の実家に行こうと思ってます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 20:13:52

ANo.3

質問者さんが納得できるなら、毎年旦那さんの実家で年越しされてもいいでしょう。
でも、こういう質問をされるということは、納得されているわけではないのでは?

私は、婚家を大事に、実家も対等に大事にすべきと思っています。
夫婦で納得するなら、色々なやり方があっていいと思います。
質問者さん夫婦の、それぞれの実家を大事にするやり方を作っていけばいいと思います。
旦那さんが質問者さんの実家で年越しすることを賛成されているなら、それでいいのではありませんか。

投稿日時 - 2006-10-31 13:29:21

お礼

>私は、婚家を大事に、実家も対等に大事にすべきと思っています。
そうですね。私も両方を同じように大事にしたいと思っています。
でもやっぱり自分の実家の方が気楽だし、無意識に自分の実家を優先する言動を取ってしまうかもしれないので、意識的に主人の実家を先に考えるようにしています。
自宅に招いたのも主人の両親が先ですし、旅行も主人の両親としか行ったことがありません。
年越しも主人の実家で過ごしたほうがいいと思ってますが、親族一同が集まり賑やかな一方、私の両親は二人で寂しい年越しをするのかと思うとしんみりしてきます。
できれば交替で、というのが私の希望です。主人も賛成というかどちらでもいいという考えです。私が思うとおりすればいいと言っています。
とてもいい主人だと思います。だから主人の両親や兄弟も大事にしたいので、私の実家を優先したとか変な誤解を与えたくないんですね。
そんな穿った見方をする人たちではないですけど。
まだ決めかねてますが、私の実家で過ごす場合、主人からうまく説明してもらうつもりです。主人の実家に宿泊するときは、精一杯お手伝いして仲良くしてこようと思ってます。

投稿日時 - 2006-10-31 14:27:25

私は主人の実家の近くに住んでいて、私の実家は県外になります。
結婚して6年目になりますが、私も最初のお正月は主人の実家で過ごしました。といっても、主人の実家で泊まるわけでははなく(近いので)、31日の夜は一緒にそおそばを食べ、1日にはおせちを食べるという感じです。
でも私だって自分の親や兄弟とお正月を過ごしたいので、お正月はそれぞれの実家に交互に行くということに決めています。ちなみに今年は私の実家で過ごします。主人は納得してくれていますが、もしかしたら自分の実家にいたい気持ちもあるのかもしれませんねぇ。
嫁いだ以上・・・と言われるかもしれませんが、私もあまり自覚がありませんし、そのうち主人の親をみるようになるんだから今は好きにしたいという気持ちがあります。
でも、ご主人の親御さんの気持ちもありますし、ご主人からうまく説明してもらってわかってもらうのが良いのではないでしょうか?
難しい問題ですけど、どちらかが意見を押し通すのではなく、うまく歩み寄れるといいですね。

投稿日時 - 2006-10-31 13:25:04

お礼

yusenさんはご主人の実家の近所にお住まいなのですね。本当にお嫁さんをしてらっしゃってすごいですね!
私はめったに義両親とは会わないのでお気楽嫁です。ちなみに主人は長男ではないので、尚更嫁という意識がないんですよね。
どちらの両親も同じように大事だし、優劣をつけるつもりはありませんでした。なので年越しは毎年交替にしようと思ってたのですが、去年の親族の言葉を思い出し、ちょっと悩みはじめました。
義両親は私たちが決めたことには特に何も言いません。主人の親族はみんなとてもいい人たちです。こちらで年越しを、、、と言われている訳ではありません。ただ主人の兄弟はみんな県外に出ているので、年に数回のみんなが集まる機会を大事にしたいと言っています。
どちらの実家にも宿泊はするのですが、やはり一番のイベントの年越しをどうするかは問題ですよね。
こちらを避けていると主人の親族に変な誤解を与えたくもないですし。
もし私の実家で過ごす場合は、主人からうまく説明してもらうつもりです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 14:02:44

ANo.1

>嫁いだ以上、婚家を大事にすべきでしょうか。

やはりそうでしょうね。
こういった些細なことが、あとあと響きかねません。

お母様がさびしいのは当たり前。
質問者さんがいない正月というのは、
これまでと違う年越しだったのだから。

ですが、こういう風にでてくる「違い」を受け止めることが、
結婚だと思うんですよ。

投稿日時 - 2006-10-31 13:03:32

お礼

なるほど。やっぱり婚家を優先したほうがいいのですね。
主人の親族とも良好な関係ですので、しこりを残したくないのです。

私の実家で年越しをしないとなると、両親二人だけの年越しになるので、とても寂しいだろうなと思います。特に実母はお年取りを大事にするので、腕の振るい甲斐がないだろうと思うと、しんみりしますね。

>ですが、こういう風にでてくる「違い」を受け止めることが、
>結婚だと思うんですよ。
そうですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-31 13:21:37

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