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解決済みの質問

これってモラルハラスメントでしょうか??

 違う質問をしようとここのホームを見てたら、気になる言葉を目にしたので読んでみたら、加害者の特徴が自分の彼氏に当てはまることばかりで、どうしたらいいか不安になっています。被害者の特徴も自分自身に当てはまり、あらかた認めざるを得ません。
 彼氏のご両親にもお会いしたばかりで、あとは少しずつ結婚に向かってる状況なのですが、確かに自分でもコレでいいのか?と疑問がなかったわけではないのです。年齢的にも結婚を考えてしまう時期だし、たぶんこの人が運命のひとなんだと決め付けようとしていたような気もします。価値観が似ていて、食べ物やその他の趣味も合うし、一緒にいて楽しいとも思えます。でも、彼はキレやすく、そこまで言うかと思うくらい罵倒します。オマエがなってないから俺が躾をしてやってるんだとも言います。ケンカをしても、自分が悪くないと思っても、いつも私が謝って事を納めてる感じです。私が謝れば済むんだな、彼氏は子供だから私が大人になればいいんだと言い聞かせてきました。それでうまくいくならいいやって。でもモラルハラスメントのHPを見ると、あまりにも自分たちの境遇と似ている事例が多くて、はじめは「あるある、そういうこと」って笑って読んでたけど、最後は小さい恐怖心みたいのが生まれて、恐ろしくなってしまいました。
自分の生きる道だから、そういう人を選んでもそれで納得できればいいのかも、とも思います。今すぐ彼氏を嫌いになることもできないし。
結婚はもう少し様子を見てからのほうが良いと思いますか?
それとも早めに見極めたほうが良いでしょうか・・・??

投稿日時 - 2006-11-02 17:44:11

QNo.2513477

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

モラハラ夫と 十数年の結婚生活の末に ようやく離婚したものです。
現在でも、養育費を キチンと 入金しない元・夫・・・・・・離婚しても 尚 嫌な思いが 続いています。

一言で くくるのは とても 難しいし、質問者さんのお気持ちが 自分とダブル部分もあるので その彼氏さんを 他人の私が バッサリ切るわけにも いきませんが・・・・

もし よかったら このHPを 参考に読んでみてください。

私も モラルハラスメントという言葉は ある人に教えてもらうまで 知りませんでした。

あてはまる あてはまらないは ともかく その彼氏さんとの将来に 不安があるようであるなら とことん 話し合ってみて下さい。
2人の未来は 2人で 作るもの、どちらか 一方の犠牲的努力でなんて 到底 作れるものでは ありません。

人は 幸せになるために 生まれてきたんだ とういのが 私の持論です。

どうか 幸せな未来を 育まれますように・・・・

参考URL:http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

投稿日時 - 2006-11-02 19:27:34

お礼

気持ちを共有できる方のご意見は貴重です。
辛い思いをされたみたいですね。
わたしも幸せになりたいし、この先のことは色々考え直そうと思ってます。
ご回答ありがとうございました。
いろいろ大変でしょうが、お互いがんばりましょう。
幸せになってくださいね

投稿日時 - 2006-11-03 23:11:23

ANo.8

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回答(10)

ANo.10

価値観が似ていて‥と言いますが、本当に価値観が近かったら、罵倒されることはないでしょう。表面的なことを、一緒だとか近いとか思っていませんか?

私の相手(今は別れようと思っています)も、価値観が近いし、音楽の趣味も似ているし、食べ物の好物も同じ・・と思って好きになって、結婚も考えましたけれど、彼の一方的な要望を押し付けられるだけなのに疲れてきました。価値観が近い、というのも表面的なことだったかも、と今は思えます。

自分をひとりの人間として尊重してくれなければ、それは愛じゃないと思います。彼の甘えを受け止めるだけが愛じゃないはず。

投稿日時 - 2006-11-04 16:10:34

ANo.9

自分の幸せも判断できないなんて、なんだか頼りないですねえ。

「好きというより、別れて独りになるのがいやだから結婚しようとしている」のか、それとも、「モラハラ男だけど好き!」なのか、もう一度よく考えてみるしかないんじゃないですか?

客観的に見て、「結婚間近で幸せそう」には見えませんよ。
というより、目をつぶって自分を言い聞かせているようです。
すべての選択は自分に返ってきますから、自分を大切にしてくださいとしか言いようがありません。

投稿日時 - 2006-11-03 12:04:24

お礼

確かに頼りないですね、わたし。情けないですよ、ほんとに。
自分の人生も自分で決められないなんて。
そういう優柔不断なダメな自分を叱ってくれるのが、今の彼氏なんです。
モラハラとは別に、優しい言葉だけじゃなく、時には厳しい意見をくれるところが、わたしにとっては必要な人なのかもとも思うんです。
でも、時々モラハラに当てはまるような言動も見える・・。
だから判断が難しいです。
結婚はとりあえず保留です。
もう少し話し合ったりして考えてみようと思います。
最悪の結果になっても、選択した道を後悔しないようにしたいです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-03 23:18:13

ANo.7

とりあえず結婚はやめときなよ。
読む限りどうして結婚しようって思うのか不思議だよ。

投稿日時 - 2006-11-02 19:12:03

お礼

分かり合える部分も多いからです。
でも、結婚は焦らないで考えようと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-03 23:08:00

ANo.6

既婚男性です。

書いてある情報だけでは、断言まではできませんが、おっしゃる通り、彼氏にモラハラの傾向があるかもしれませんので、モラハラ男の正体の見抜き方をお示しいたします。

もし、彼氏がモラハラ男だとすれば、付き合い始め当初は結構優しく、親切であったのが、二人の関係がある程度確定的になってから(例えば、性的関係、結婚の約束の後など)、その態度が大きく変わってきたという事実が認められます。

具体的には、自分の言い分を押し付ける傾向があったり、その言い分もときどき前に言っていたことと違っていたり、「これはお前のために言うのだ」というような恩着せがましい態度を取ったり、自分の主張の正当性を決して譲らない等々の傾向が顕著です。
自分は正しいと信じて疑いませんから、それを受け入れない相手を罵倒することも多いです。

モラハラ男がその本性を発揮するのは、あくまでも自分が相手よりも優位にあるという関係においてだけですから、そうでないアカの他人や上司などに対しては、極めて慇懃、謙虚な態度を取るという傾向も認められます。
だから、被害者が周囲に相談しても、「あの人がそんなことするわけないでしょ」と言って、なかなか信じてくれないことが多い場合があり、被害者だけが孤立感を深める恐れがあります。

被害者も、はじめのうちは、なるほど相手の言い分にも一理あるし、自分も改善すべき余地があると思い、相手の言うことを聞いているのですが、そうすればそうするほど、相手の要求もエスカレートしていきますので、最終的には自分自身を保持できなくなり、精神的な疾患に陥ってしまうケースも少なくありません。

彼氏が真性のモラハラ男かどうかは、質問者さんが、一度彼氏に別れを告げてみることで、そしてそれに対する彼氏の反応を見ることで、ほぼはっきりと判明します。
モラハラ男なら、質問者さんが別れを告げると、はじめのうちは理屈で、次には脅し作戦で説得をはかりますが、それがダメだと分かると、最後には泣き落とし戦術で懐柔しようとしてきます。

モラハラ男の多くは、多少の差こそあれ、ほぼ以上のような言動を共通して示すとお考えいただいて間違いありません。

ということで、以上のことを参考にしながら、是非一度彼氏から離れてみて下さい。
それに対して、彼氏がどういう態度で出るかについて、きちんと観察なさり、「大丈夫、彼氏はモラハラ男でない」という確証を得た上で、正式に結婚を決められことをお勧めいたします。

なお、彼氏がもしもモラハラ男だとしたら、一旦は自分の非を悔い改めるような態度を見せますが、結婚後(二人の関係の確定後)は、必ず再びモラハラの本性を表しますので、くれぐれも泣き落とし戦術や反省、後悔の言葉を真に受けないようにご注意下さい。

投稿日時 - 2006-11-02 19:00:55

お礼

彼氏は過去の恋愛を聞いている限りでは、別れた後は、案外あっさりしてるみたいです。ダメなものはダメと自分でケリをつけれるみたいで、追うこともしなければ追われることもキライみたいです。
しかも付き合う前と今はそれほど変わっていない感じもします。最初からずっとやさしいだけじゃなく、アメとムチのような人でしたね。
当てはまることも多いけど、違う部分もあって、彼氏がホントのモラハラ男か見極めるのにもう少し時間が必要かもしれません。
男性側からの貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-03 23:06:31

ANo.5

>そこまで言うかと思うくらい罵倒します。オマエがなってないから俺が躾をしてやってるんだとも言います。ケンカをしても、自分が悪くないと思っても、いつも私が謝って事を納めてる感じです。私が謝れば済むんだな、彼氏は子供だから私が大人になればいいんだと言い聞かせてきました。

これを、結婚後も、数十年ず~~~~っと続けていけるのならいいと思います。でも、結婚したら、相手の欠点は100倍になってふくれあがるものだと思っていたほうがいいと思いますよ。

私は自分が一番可愛い人なので、こういう男は同棲するまでもなく、すぐ切ります。

投稿日時 - 2006-11-02 18:52:03

お礼

わたしも自分が一番大事だと思って生きてるんですが、人に嫌われたり、うらまれるのが怖くて、逆にその性格が裏目に出てるような気がしますね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-03 22:59:59

ANo.4

こればっかりは他人が考えてもしょうがないですが、
虐げられて苛められても心から信頼しているし、楽しい、という場合は多いので、きっとそういう状態なんだろうと思うわけです。
「自虐の詩」というマンガがまさにそういう世界で、涙なくして読めませんでした。しかしこれはこれ、kaomituさんの彼氏はまた別でしょうね。
kaomituさんの彼氏はどうかわかりませんが、男社会の中で、貧乏くじを引かされてしかも報われない男性というのがいます。
責任を取れない、大切なものがわからない、判断が狂う、迷ってばかりいる、けじめがない、汗を流して労働できない、本を読まない、人の話を理解しない、恥を恥と思わない。
こういう人が、もし、暴力、酒乱、賭け事、罵詈雑言、どれかの常習者なら、やはり、この人と結婚はやめなさいと言いたくなります。

どんなに人がとめても、この人を分かってあげられるのは私だ、支えてあげれば必ず芽の出る人だ、と思えなくては、
「子供ののような人」と結婚する甲斐はないでしょう。
大体、kaomituさんはその人の子供が欲しいのかどうか、子どもの父親だったら素敵だろうと思えるのかどうか。

kaomituさんにしか決められないですよ。
でも、モラハラのことを知って、恐怖心が生まれて、というのも、何かの縁か導きということもあるでしょう。
ちょっと冷静に彼を観察して、腐れ縁しかないようなら、思い切って離れるか、または沈没船でも覚悟で乗ってみるか、ハラをくくる必要がありそうですね。

投稿日時 - 2006-11-02 18:44:29

お礼

確かに決めるのは自分自身でしかないんですよね。
判断力が鈍ってるのか、実は私自身が自分を守ろうとして、現実から目を逸らしているのか、何となく決定を下すことができずにいます。
モラルハラスメントという言葉に出会った今、彼氏の本質を見抜かなければならないし、彼氏との関係も考え直さなければいけないんだと思い始めてます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-03 22:58:05

ANo.3

危険信号を自分で感知しているのであれば、結婚はしばらく様子を見たほうがいいと思いますよ。

>彼はキレやすく、そこまで言うかと思うくらい罵倒します。オマエがなってないから俺が躾をしてやってるんだとも言います。ケンカをしても、自分が悪くないと思っても、いつも私が謝って事を納めてる感じです。私が謝れば済むんだな、彼氏は子供だから私が大人になればいいんだと言い聞かせてきました。それでうまくいくならいいやって。

彼が自分自身を全てにおいていろんな理由をつけて正当化するのなら、非常にモラルハラスメントに近いでしょうね。

結婚すれば、さまざまなことで意見の食い違いが出てきます。
恋人として付き合っているうちは目をつぶることができても、一緒に生活するとなれば、話はまた別です。
ここだけはどうしてもゆずれない、という部分ってあると思います。
それでお互いに話合いをして、妥協点を見つけて生活していくのが結婚というものです。

このまま結婚をすれば、彼が浮気をしても、借金をしても、育児に参加してくれなくても、すべて「お前が悪いからだ」と言われてしまうかもしれませんよ。

参考URLのブログを全て読んでみてください。
モラハラ被害者さまのブログです。
モラルハラスメントが具体的に、非常にわかりやすく書かれていると思います。

それから、彼と結婚するのかどうかを考えてみても遅くはないと思いますよ。

参考URL:http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/

投稿日時 - 2006-11-02 18:12:02

お礼

彼氏はかなり自分を正当化する人ですね(笑)
でもそれが逆にわたしにとってはおもしろいと感じてるんです。
言ってることがめちゃくちゃなので、この人はおバカさんなんだなぁと。
そう思うことで、気持ちは楽になれます。
ブログ拝見しました。同じような立場の方がたくさんいらっしゃって
勇気付けられましたし、一人じゃないんだなァって思えました。
結婚は決定する前に、二人でもっといろんなことを話し合ってみようと
思います。それでダメなら別れる方向で考えていきます。
仕事をしていれば、一人でも生きていけるので。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-03 10:44:47

わたしはそういうタイプの男性、全くダメなのでそういう人とお付き合いをしたことがないのですが、結婚して子供が居る身としての見方で回答します。

まず、あなたがこの先もこういったことの繰り返しにも我慢できるという自信があるのならば第一関門は突破です。
結婚したら、こういうタイプの男性は自分が家庭のルールだと思うでしょうから、従う覚悟も必要です。
彼があなたの希望を受け入れてくれる人ならば正直に今のあなたの気持ちを打ち明けることで改善する事もあるかもしれませんが、あなたの彼について詳しくないので、そこが可能かどうかはあなたが判断できるはずです。

子供ができたら今度はあなたが体験していることを子供も体験します。
あなたに対してキレる彼の姿を子供も見る事にもなるでしょう。
躾をしていると言っていますが、怒って注意する姿勢もどうかと思います。
これでは子供は親の顔色を伺うような子になってしまいます。現にあなた自身も彼に対してこのような兆候が出ているのではないでしょうか?

わたしとしては、結婚相手に恐怖を感じるようになった時点で結婚を考え直します。

彼のキレたときの言動はあなたと居るときだけでしょうか?そういう人は日常のストレスを家庭で発散させることが多いです。
機嫌がいいときと悪いときの人格が丸っきり変わります。こういうタイプならば、将来暴力夫になる可能性は大です。

結婚はただ様子を見ても何も進展しないと思います。
不満に思っている事、心配なことを正直に話して彼があなたに対して変われるかどうかだと思いますよ。

投稿日時 - 2006-11-02 18:10:58

お礼

今同棲中なんですが、やはり結婚するのとは違うんですね。
彼氏のキレる矛先は、自分だけだと思います。
でも他人に迷惑をかけるよりは、自分にあたってすっきりしてくれれば
そのほうがいいとも思ったりしますが・・・。
父親に似ているので、扱い方は慣れてるつもりでいるのですが・・・。
次にキレたり、理不尽な暴言を吐いたら、そのときに思い切って話を
してみようと思います。それでダメなら別れるしかないでしょうね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-03 10:19:35

ANo.1

一度同棲する事をお薦めします。

後悔しない結婚、決断を・・・

投稿日時 - 2006-11-02 17:51:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は今同棲中なんです。
もう少し、いろいろ考えてみます。

投稿日時 - 2006-11-03 10:10:16

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