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解決済みの質問

夢と彼女

 私は大学院に言って研究を深め、将来自分にとってやりがいのある仕事をしたいと思っています。自分のやりたいことのためにはどうしても大学院を卒業しなければならないと思っています。また、うちは母子家庭で母も大学院に行くことを喜んでおり、行きたいならがんばれと応援してくれています。
 しかし、4年半付き合っている彼女は大学を卒業したら就職して結婚したいと言っています。彼女に自分の思っていることはちゃんと伝えているつもりですが彼女は大学院は就職難の今だから自分がそれから逃げている楽な道に進もうとしているとどこかで思っているようです。
 また彼女は家庭を大事にし、毎日6時か7時ぐらいに帰ってきてちゃんと日曜には休めてお金とかはぜんぜんなくてもかまわないといっていますが、自分のやりたい仕事の先輩たちは残業も毎日のようにあり休日出勤もあり海外へ行くこともあるといっています。
 彼女は大学院と私のどっちをとるの?といったことも行っていますが、自分はどうしても天秤にかけることができません。
 こんな場合どうしたらいいのでしょうか?もちろん自分は将来共に人生を歩むのは彼女しかいないと考えています。私のみ担っての意見だけでなく彼女の身になっても意見をお待ちしています。どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2002-04-13 15:12:55

QNo.252104

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
私からも一言。
yuhkkyさんは就職か進学、二つに一つ、どちらかを選ばなければならない訳ですが、
どちらを選択した時に後悔が大きいか?ということが重要ですよね?
どちらでも大なり小なり後悔すると思います。
もうyuhkkyさんも分かっているかもしれませんが、
私は、進学を諦めそのまま就職した方が後悔が大きいと思います。
私は大学院を出て、その経験を生かして現在就職しています。
大学院の二年間は私にとってとても有意義なものでした。
勿論、早く就職したらしただけ社会を知る事が出来ることも事実なのですが、
それでも、この就職難の中においても、大学院の二年間で確実に最新の技術や知識を学び
社会にとって貢献できるような確信を得ることが出来れば、自信も出来るし、
自分の技術を買ってくれる就職先は必ずあると思います。
もしかしたら、本当にその研究に没頭すべく修士終了後に博士課程へ進学するかもしれませんし。
他人の意見で自分の可能性をつぶしてしまうのはとても勿体ないと思います。

勿論、yuhkkyさんがゆくゆく結婚したいと思っている彼女への説得は忘れてはなりません。
何故なら、2年間社会に出るのが送れるだけで、例えば年収350万もらえたとして
単純に700万円のマイナスです。更に、退職金の額にも影響してきます。
勿論全額貯金なんてムリですが、それでも結婚資金を貯めるのがそれだけ遅れるのは事実です。
だから、大学院の二年間はマイナスではなく、かならず後々のプラスにしてみせるという
意志、意欲だけは彼女に明確に示して納得して貰う必要はありますよね。
yuhkkyさんは彼女にどれくらい信頼されていますか?どれくらい尊敬されていますか?
根気よく話せば分かってくれると思うのですが・・・
辛くても忙しくても自分が納得した道を進んでいる人間は生き生きとしています。
yuhkkyさんもそうなると良いですよね。
勿論、学生の特権である「有効な時間」を無駄に使っていると
彼女を説得することは難しいでしょうけど・・・

だた、
>彼女は大学院と私のどっちをとるの?
とありましたが、私は、大切な人にこういう事をいう人にはなって欲しくないですね。
就職しても仕事と私とどっちを取るの?と言われかねません。
比べられるはずがありません。
次元の違う話を一緒にするような発言を野放しにしておくと正常な関係が崩れかねません。
そう言う時は、「そういうことは言ってはいけない」
ときちんと言った方が良いと思いますよ。まぁ、余計なお世話ですが・・・

とにかく、自分はどうすればいいのか?ではなくて、自分はどうあるべきなのか?
だと思います。
yuhkkyさんがyuhkkyさんであるために、やるべき事をやるのが良いと思います。
人生の選択枝は一つではないですが、後悔の無いように生きてください。
後悔しないように、自分の選択した道に自信を持って進んでください。
彼女も、そしてお母さんも幸せに出来るような男に成長してくださいね!

それでは。

投稿日時 - 2002-04-13 23:09:07

お礼

>自分はどうすればいいのか?ではなくて、自分はどうあるべきなのか?
だと思います。

いい言葉ですね。自分がどうあるべきか。難しいことですがこれからの人生でまた悩むことがあればその気持ちを大事にしていきたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-04-14 14:45:21

ANo.9

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回答(14)

ANo.14

こんばんは。お返事拝読しました。

まず前回私の独断によりyuhkkyさんの彼女が学生さんであるとほとんど決めてかかって回答してしまった事をお詫びします。もしお気を悪くされたら申し訳ありません。

そうですか。高卒で就職5年目という事は彼女は今23歳位ですね?
私もかつて通過してきた年齢なのでわかりますが、女性の23歳くらいっていうのは未婚であれば相手がいるいないに限らず、最初の "結婚したい病 "にかかる時期なんです。特にまわりが結婚しだすと焦りますね。ほとんど熱病にかかったようなものです。しばらくすると治まるんですが…。

あと他の方も書かれていたように、特に彼女が高卒という事なのでyuhkkyさんが彼女にとっては全くわからない大学院に行くのは、yuhkkyさんが彼女からはほど遠い世界に行ってしまう気がして、yuhkkyさんを失ってしまうのではないかと思って恐いのだと思います。

最良の選択としては、彼女と結婚してyuhkkyさんが大学院に通われる事になると思いますが、大学院でより良い結果を残して2年間の勉学を意義あるものにするためには、在学中に結婚生活を伴うというのは難しいかもしれません。彼女がyuhkkyさんの勉学に理解を示せないなら尚更です。yuhkkyさんに余程の自信があれば別ですが、できるだけ勉強だけに集中する方が後の為にはいいような気がします。

同時に二つは取れないと思います。取ればどっちつかずになるかもしれませんから。でも時期をずらせば両方手に入れる事は可能だと思います。

本当に彼女が大切なら、根気強く誠実に彼女を説得して理解してもらった上で、2年間待ってもらうしかないと思います。彼女に決して距離を感じさせないよう、彼女を大切にしていくしかないのではないでしょうか? もしそれでも彼女が納得ないならどうしようもありませんが…。

それと今までの私の体験から、焦ってした事で上手く行った事は何一つありません。何にでも事を起こすのに適切な時期というものがあると思います。特に両者の意志と納得無しにはできない結婚については、今はまだyuhkkyさんと彼女の結婚の時期は来ていない気がします。

どうか短気を起こさずがんばってください。

yuhkkyさんが将来望まれる世界で成功して、彼女とともに幸せな人生を歩まれますように…。

投稿日時 - 2002-04-15 03:55:34

お礼

経験者の方に意見を伺うととても参考になります。でも前の方にも経験者が居ましたが大学院を取ると相手は逃げていくみたいですね。でもやはり自分の人生を大切にしていこうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-04-15 10:09:29

ANo.13

こんばんは。私の場合はこんな感じでした。
「仕事を続ける君が心配でならない。男性社会に身をおいているなんて。仕事をやめて、バイトして、俺との結婚を考えてくれ。」
私にはその仕事を続けることで近づくことができる夢があったし、
彼の発言には参りました。
だって、私ががんばってくれているのを応援してくれているのは
一番に彼なんだって思っていたからです。
それでね、結婚を考えるのはもう少し先にして欲しいって言いました。
穏やかに。自分の夢は捨てられないよって。
結婚することと夢を捨てることがどうしてイコールになるのかがわからないし、
私とあなたの生活がそれによって物質的にも精神的にも豊かになるとは思えないって。
結局、彼はすごーく結婚したかったのかな、それともそういうことで私を試したのかな、直後、元彼女と結婚しました。

結婚しなくて、夢を捨てなくて、よかったと思います。
私もいつか結婚はしたいです。ちゃんと私のことをわかってくれる人としたいな。
もし、仕事をあきらめ、彼との結婚を選んでいて、仮に結婚できていたとしたら、
私はきっと後悔をしていたと思います。私の人生なんだもの。私が決めたい。

私は院卒で、さらに母子家庭です。
あなたのお母様の気持ちよくわかります。私の母もそうだから。
大学院の二年間なんてすぐですよ。
たった二年間のために、大事な彼を、そして大事な彼のお母様との間に確執を作るのは、ふたりのためによくないと思うって彼女に言いたいです。
あなたがどんどん自分とは違う世界に行くのが怖いっていう彼女の気持ちも痛いほどわかります。私もそうだから。がんばってね。

投稿日時 - 2002-04-15 00:56:04

お礼

経験者の方に意見を伺うととても参考になります。でも前の方にも経験者が居ましたが大学院を取ると相手は逃げていくみたいですね。でもやはり自分の人生を大切にしていこうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-04-15 10:11:43

ANo.12

初めまして。私は夢と彼氏の天秤に掛けられないのにかけてしまったお馬鹿さんなsora13と申します。色々なアドバイスの中私のような人がいなかったので参考までにと思いレス致します。私は現在、今年の3月に大学を卒業してフリーターをしています。22歳です。私には夢がありました。勿論今でもその夢は捨てていません。しかし、やりたいことをやるには彼氏と離ればなれにならなくてはいけなくて、私は彼と離れたくなくてその時自分の夢を追うのを一時休止しました。私の彼氏は(同い年)「お前がやりたい仕事なら遠距離になっても、なかなか会えなくなっても俺は応援したいし、付き合いをやめたりしたくない」と言ってくれました。しかし、私自身が離れるとダメになってしまうからといって夢を追ってこの土地を離れることをやめました。(私事ですが、最近この土地で自分のやりたかった仕事が正社員ではないですが出来るようになったので今はるんるん気分です。)自分で選んだ道ですが、彼と時々喧嘩したり、うまくいかないと感じたりしたときは正直言って、「結婚しようねって言っていても本当にこの先結婚するかどうかも分からないし、今喧嘩してるしこの先の保証がないのに、何であのとき夢を追わなかったのだろう・・彼じゃなくて夢を取れば良かった・・。」と後悔するときがあります。人間はないものねだりをしますし、私のこの思う気持ちも無い物ねだりかもしれません。夢を追って彼氏とうまくいかないときや別れちゃったりしたときは「あのとき彼氏を取れば良かった・・。」と後悔したのかもしれないし、彼氏を取ったばかりに「夢を追えばよかった」と後悔するのかもしれません。
男だから仕事に生きて、女だから家庭に生きるとかそんな言い方や考え方は基本的に嫌いなんですが、女性で結婚考えてもおかしくない年で、貴方の彼女はもう5年も会社勤めをしているのであれば、そしてお二人が結婚を考えておつき合いをしてある程度の月日が経っているのであれば彼女のそろそろ結婚して落ち着きたいという気持ちも分からなくはありません。少なからず女性は結婚することによって安心すると思いますし。だから彼女は「周りはどんどん結婚していって残ったのは自分だけ、何年もつき合っている彼氏は今度は大学院に行くとか言って、私はいつになったら結婚できるの?このまま別れたらしゃれにならないわ、はやく責任取ってよ。」と、結婚するということで責任を果たして欲しいと思っているのかもしれません。でも、これは私が思う一例ですからそんな風に思ってない人もいますよ。でも周りが結婚退職している状態なら少なからず彼女が焦る気持ちもあると思います。その気持ちが強く出ちゃっているのかもしれません。
貴方が夢を取るか彼女を取るかですが、私的には彼女に納得してもらって夢を取って欲しいと思います。あなたの夢は院にいかないとなれない職業のようですから。でも、どちらかしか選べないときは、どちらかを取って片方がうまくいかなくなってしまった場合どちらを選んでも後悔は多少なりすると思います。そしてこうゆう場合、もし彼女を取ったとすると貴方の人生から彼女のための人生になります。私が言うのも何ですが、それは耐えられますか?
がんばって彼女に理解してもらって夢を追ってください。

投稿日時 - 2002-04-14 17:05:38

ANo.11

この前も書きましたが補足って事で 彼女の事がそんなに好きで 彼女の言う事を大事にしたいなら 結婚してしまえばいいんじゃないですか それで大学院にも行けばいいじゃないですか 学生で結婚してる人も結構いますよ これでお互いの希望がかなうじゃないですか 彼女の方は半分だけど... 反対されるかもしれないけど お互いの希望や夢を今すぐ叶えるなら その線に妥協して 持ってくしかないですよ でも彼女は何でそんなに焦って結婚したいのかな そんなにいいもんじゃないですよ 結婚って特に女の方は... とにかくがんばって下さいね

投稿日時 - 2002-04-14 15:59:54

お礼

そんなもんですか 結婚ってもう少し考えたいと思います。ありがとうございました

投稿日時 - 2002-04-14 21:50:43

ANo.10

こんにちは。ずいぶんとお悩みのようですが、ちょっとお聞きしたい事が…。
yuhkkyさんの彼女はおいくつですか?まだ大学生なのかな? yuhkkyさんが書かれている内容から察するに学生さんかな?と思いましたが。

彼女は本当にyuhkkyさんを愛してて結婚したいわけではなく、ただ結婚がしたいから、現在付き合っているyuhkkyさんに結婚を迫っているような気がします。あくまで私の見解ですが…。私だったら、本当に愛している男性が夢をかなえるため大学院に進んで勉強したい、それも2年間で済む事、増してやもし私が大学生という若い時なら、例え彼と結婚したいと思っているとしても彼氏の夢を応援してあげたいと思います。私自身だって大学生ならこれから社会に出て色々やってみたい事があるでしょうし。

>彼女は大学院と私のどっちをとるの?といったことも行っていますが
>もちろん自分は将来共に人生を歩むのは彼女しかいないと考えています。
yuhkkyさんも彼女も少し視野が狭いような気がします。
学生時代からお互いの将来を縛ってしまうのは良くないです。
私は社会人なので言えますが、社会に出れば必ずといっていいほど考えも変われば、生き方も学生時代のものとは違ってきます。
なので例えyuhkkyさんが大学院をあきらめて卒業後すぐに就職したとしても、それから即結婚、というのは後の事を考えればやめておかれる方が良いかと思います。
お互い社会に出て色んな人達と出会って見聞を広めて、落ち着いてからでも遅くないでしょう。

本当にお互い愛し合っていて真剣だというのなら、2年間位待てるはずです。
yuhkkyさんが大学院を卒業して就職するまでは、婚約、という形ではだめなのでしょうか?

今しかできない事ってあると思います。でも結婚は二人の意志があって状態さえ整えばいつでもできます。確かに大学院に進学、のち就職という事もがんばればいつでもできるかもしれません。でも就職に年齢が関わってくる日本の事情を考えばできるだけ早くした方がいいのではないでしょうか?

もし彼女がyuhkkyさんが大学院に進んだ事でyuhkkyさんから去っていくようであれば、申し訳ないけれど、彼女は単に結婚を焦っていただけで、彼女にとってyuhkkyさんはそれまでの男性であったのです。

yuhkkyさんの人生はyuhkkyさんだけのもの、彼女にyuhkkyさんの人生の駒を進める権利は無い、という事をお忘れなく…。

投稿日時 - 2002-04-14 10:45:10

補足

彼女は就職してもう5年目になり、大学にも行っていないため大学院というものがどういうものなのかわからないのだと思います。私たちは常に相手には素直に自分には正直に何でも思っていることは言ってきたからこそ彼女はそういっているのだと思います。また、周りの友達や知り合いも結婚し始め、そしてわたしに何を置いても彼女をとるといってほしいのだと思います。
このあたりについてはどうでしょうか?ご意見伺えればうれしいです。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2002-04-14 14:46:04

ANo.8

ごきげんいかがですか?neterukunです。

大学院へ行きましょう!貴方はこの夢の為にどれだけ努力してきましたか。
日々目標に向かって精進してきたんじゃないんですか。
血のにじむような努力や勉強をしてきたんじゃないんですか?
じゃぁその夢、人に「やめなさい!」といわれて簡単に諦めちゃうんですか?
貴方はそれで後悔残りませんか?私は嫌!
私が彼女の立場ならそんなこと絶対言わない・・言っちゃダメだと思う。

今から50年前一番人気のある業界は石炭でした。
20年前私が大学生のころは東京海上でした。
10数年前は不動産業界でした。今どうでしょう・・・?
ものには必ず時代とともにニーズと背景があります。
大学院が就職ないとかそういう問題じゃ無いと思う
大学院に遊びに行くの?そうじゃないじゃない?
就職しなくても何らかの資格や技術身につけるわけじゃない。
それを独立しても生かせるじゃないですか。
勿体無いです。
天秤にかけられない、そりゃそうです。かけちゃいけないものです
次元が違います。朝と夜はどっちが大事?愛と勇気はどちらが大事?
無理でしょ?比べるの?どっちがって聞けない、聞いちゃいけないよ。
比べちゃいけないよ。
貴方が夢を諦め結婚したら、家に帰って夢を諦めさせた女性が待っています
したくも無い仕事をして帰って待っているおくさんに・・
いえ、貴方の人生に後悔残るよ残らなかったらウソだよ!
今は意地はって残るって言い切れるかもしれない。でもそれって
意地でしょ本音じゃないよね。
人生1度きりじゃないですか?
誰の人生?私思うんです。しっかりと夢持っている人は
実現できるって、頑なに頑張ることができるから。
彼女説得しよう。それしかない。
貴方の夢わかってもらおう、情熱伝えよう!
それができる夢なんじゃないのか貴方の夢は!!
それがどうしてもわからないならそこまでだと思う。
でもきっとわかってくれると思う。
なぜなら恋人なら好きな人の夢が叶うことが
自分のことみたいに嬉しいからだよ!!
応援します!!頑張ってください⌒(*^∇゜)v

投稿日時 - 2002-04-13 22:04:28

お礼

>貴方が夢を諦め結婚したら、家に帰って夢を諦めさせた女性が待っています
したくも無い仕事をして帰って待っているおくさんに・・

それを考えるとその通りですね。

>応援します!!頑張ってください⌒(*^∇゜)v

まったく面識もない方にこの一言はなんともいえない活力になります。めちゃくちゃうれしい言葉です。ほんとありがとうございます。この言葉を胸に頑張ってみます。

投稿日時 - 2002-04-14 14:41:27

ANo.7

私はまだ大学生で、結婚したこともないので、
そんな若造が何を言う!っていう感じなのかもしれませんが。
私が思ったことを指摘している回答がなかったので、書きます。

結婚するとはどういうことでしょうか。
二人だけがうまくいけば、良いのでしょうか。

たとえば、彼女の望み通りあなたが夢をあきらめて、
就職して結婚したとします。
でも、そのことをお母さんはどう思うでしょう?
親であるからこそ、子供であるあなたに夢を叶えて欲しいのではないかと思います。
それから、大事な息子に夢をあきらめさせた彼女を、
お嫁さんとして受け入れられるかどうか・・・考えましたか?
おそらく、どこかに彼女を受け入れられない気持ちがお母さんに残ると思います。

結婚したからには、あなたのお母さんも含めて、
これから付き合っていかなければならないのではないでしょうか。

もちろん、お母さんとの関係を絶ってでもあなたが彼女の夢を叶えてあげたいというのであれば別ですけど。

お母さんは1人しかいません。
女手一つで大学院に進学させてくれるというのは、
けっこう大変なんじゃないかと思います。

彼女は時間をかけて説得するしかないですよね。
自分のやりたい職業も説明して、
それでも自分の夢・・・というか我を貫きたい、
あなたの夢はあきらめてくれ・・・
というのであれば、その程度の器しかない人なんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2002-04-13 20:13:41

お礼

>あなたの夢はあきらめてくれ・・・
というのであれば、その程度の器しかない人なんじゃないかと思います。

どうしてもそれがどこかで引っかかってしまっています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-04-14 14:35:12

ANo.6

 彼女やあなたの身になってではなく、 あなたの母親の立場からみてみたら
大学院へ行ってほしいですね。

 もし大学院を諦めたのが 彼女のためなんて、お母さんが知ったらどうでしょう?
お母さんは、悲しいし悔しいよね。

お母さんは 良き理解者です。大事にしましょう!
彼女は? 違いますね・・・これからまだまだ出会いはあります。

投稿日時 - 2002-04-13 18:32:29

お礼

母の気持ちから考えていただきありがとうございました。そのとうりですね。がんばります

投稿日時 - 2002-04-14 14:33:29

ANo.5

初めまして。生意気ながら意見を言わせてもらおうと思います。

まず、yuhkkyさんの気持ち、自分がやりたい事と彼女の両方をとりたい
と言うのは、非常によくわかるつもりです。もし私が同じ立場なら、
同じように悩み、考え、相談すると思います。

彼女には、現在、彼女の描いた夢があるのでしょう。
平凡でも家庭を築きたいという夢があるのでしょう。
でも、結婚はゴールではないのです。それは今の夢の終着点であり、
それから先はまた新たな夢を持って、進んで行かなければならない
現実があります。

たとえば、大学院を断念し、yuhkkyさんの望む道ではない職につき、
結婚したとします。
その時、あなたは大学院に行かなかった事や、やりたい事をあきらめ
進んできた道に果たして満足できるでしょうか?

そして、彼女の夢が叶い、結婚をした時、彼女は満足してくれるでしょう。
しかし、その後、yuhkkyさんは希望していた事とは異なる職種で働き
疲れ果てて帰ってきたとき、彼女はその姿をみて、どう思うでしょうか?
自分の責任だと思ってはしまわないでしょうか?
自分が好きな人の道を変えてしまったとは、思わないでしょうか?
そして、yuhkkyさんはその疲れた姿を見せず、やっていけるのでしょうか?
そこまでの覚悟が出来ていて、夢を断念しても彼女をとると言うのであれば、
彼女の言うとおりとにかく就職して、結婚を考えて行けばいいと思います。

では逆に、将来のyuhkkyさんの夢のため、大学院に行ったとしたら?
行くからにはyuhkkyさんは当然、必死で頑張る事でしょう。
しかし、おそらくその頑張りや努力について、最初はなかなか彼女に
理解してはもらえないでしょう。

しかし、今と同様の天秤には掛けられないという気持ちを持ち続ける事で、
彼女と会う時間を作ることは出来るようになると思うのです。
すると、結婚をすぐには出来ないとしても、yuhkkyさんの気持ちは、
彼女に理解してもらえる事ができると思うのです。
少なくとも、その理解をしてもらう為の時間は作れるし、
逃げで無いことも見せることができると思うのです。

ただ、時間が無いというのは、ある意味で確かにその通りかもしれません。
疲れてしまい、休みたい気持ちもわくこともあるでしょう。
彼女と会う約束も守れず、先延ばしになることも出てくるでしょう。

でも、実際、”時間は作る”ものであって、決して無い物では
ないと私は思うのです。

貪欲に両方をとるには、大変な努力と気持ちの継続が必要です。
寝る間を惜しんで、勉強をし、時間を作って彼女と過ごす。
これが出来るのは、両天秤に掛けられない気持ちがあるからです。

私は、yuhkkyさんには自分の夢を追い続けて欲しいと思っています。
あまりアドバイスになっていないかもしれません。ごめんなさい。

でも、夢をあきらめるのは簡単です。

苦しくとも、yuhkkyさんには夢に向かって頑張ってもらいたいです。

投稿日時 - 2002-04-13 18:23:33

お礼

とても長いご意見で時間を取らせてしまい本当にありがとうございました。
>疲れ果てて帰ってきたとき、彼女はその姿をみて、どう思うでしょうか?
自分の責任だと思ってはしまわないでしょうか?
自分が好きな人の道を変えてしまったとは、思わないでしょうか?
そして、yuhkkyさんはその疲れた姿を見せず、やっていけるのでしょうか?

この問いにほんとに胸にはっとする思いでした。大変な努力 しているつもりでもまだまだ足りませんね 
楽な道ではなく苦しくとも自分の思うようにやっていくかっこいい生き方をしていけたらと思います。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2002-04-14 14:32:01

ANo.4

私も大学院へ行きました。現在はまさに就職難の苦しみを味わっているところです。(^-^;)

地道に彼女を説得するしかないでしょう。ただ、今のところ大学院卒業生が就職難であるのは事実です。大学院に行ったからといって将来の保証はないと思ったほうがいいです。ですから、保証のある人生を歩みたいと考える人とは考えの根っこのところが食い違っていると思ってください。もちろんそれでも考えの違いをお互いの努力で乗り越えることは不可能ではありません。

ただ、大学院はどうしても男性中心の価値観が支配的で、研究のためには家庭なんて二の次という考えに偏りがちなのですが、研究と家庭生活との両立ということをあなたも真剣に考えないと、彼女とはうまくやっていけないと思いますよ。

大学院に進学するのは、結局は自分のしたいことをして生きていきたいというわがままだと思うのです。たとえあなたの研究が社会的に意義のある研究でもそうでしょう。あなたのわがままに誰もが付き合ってくれると思ってはいけません。人にはそれぞれに人生観があります。あなたの人生観が彼女の人生観に優越しなくてはならない理由はありません。あなたのわがままに彼女は付き合ってくれるはずだし、そうしてくれて当然だと考えているなら、それはあなたの甘えです。

あなたが大学院への進学という意志を通すのであれば、次は彼女があなたとの交際を続けるか、別れるかを選ぶ番です。最悪の場合、価値観のすりあわせができなければ、別れるしかありません。あとは、あなたの努力と誠意で彼女を説得できるかどうかにかかっています。がんばってください。

投稿日時 - 2002-04-13 18:09:46

お礼

そうですね 結局は彼女が最後は決めることですね ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-04-14 14:25:40

ANo.3

では今一度自分の胸に聞いてみては?
やりたいことを彼女のために諦めるか。それともやりたいことのために彼女を諦めるか。もちろん必ずひとつしか選べないとも限りませんが、ほんとうにほしいもののためなら他のものは捨てる覚悟が必要だと思います。
どちらも手にすることもできるかもしれませんが、中途半端な気持ちで接することはどちらに対しても失礼になる気がします。両方必要なら2倍3倍の努力を!
また彼女にももっともっと自分の思いを伝え続けるべきでは?それこそしつこくしつこくサブリミナル効果のごとくです。
要はエゴとエゴのぶつかり合いのように思います。
お互いもっともっと話をいっぱいいいっぱいして、解決の糸口が早く見つかりますように。
エラそうなことばかり言ってすみません。
ちなみに私は結婚三年目の共働きの主婦です。ダンナさんは今毎日遅いですが、前からやりたがっていた仕事をしています。大変だけれどがんばっている姿を見ていると、すごく応援したくなります。彼女もきっとそういう風に考えが変わってくれるかもしれません。
どうぞよい結論が出ますように。がんばってくださいね!

投稿日時 - 2002-04-13 17:58:41

補足

もちろん中途半端な気持ちはどちらにもありません。お互いに「相手には素直に自分には正直に」付き合ってきました そして学校から帰るといつも22時過ぎで朝は7時には家を出て土曜も学校に居る状態です。どちらもというのは無理なことなのでしょうか?

投稿日時 - 2002-04-14 14:20:32

ANo.2

大学院に行くのは逃げ のためではないんですよね だったら行けるなら行った方がいいと思うな 彼女は自分の幸せしか考えてないんですね 話し合ってもダメなら 価値観が違うのでこれから先も大変だと思うので よーく考えてみては 彼女の言う通り就職して 結婚してしまったらいつまでも あの時本当は...ってずっと後悔し続ける事に なるかも知れないですよ

投稿日時 - 2002-04-13 17:58:32

補足

彼女も自分では行ってはだめだとわかっているし、私たちは素直に何でも話す。これを大事にして付き合ってきたから言ったことだと思います。それとなにをおいても彼女だという言葉を聞きたいのではないかと思います。その辺はどういえばいいのかわかりません。

投稿日時 - 2002-04-14 14:18:41

ANo.1

 はじめまして!僕も去年そんなことを考えている時期がありました。
 僕の場合は、時間も不規則だし、実験やゼミ・学会等でなかなか会えなくなるから心配で逆に彼女に「大学院行くべきかどうしよう…」って聞いたんです。そしたら何も戸惑いもなしに「いくべきじゃない!?」って返されました。
そして大学院を希望し、とんとん拍子で入学が決まり、その結果4年生のうちから忙しい人間となりました。
 すると・・・倦怠期も重なったせいか、なかなか会えなくなったぼくらはそこでお別れになりました。彼女も当時働いていたし、お互い時間に余裕もなく、どこか気持ちのすれ違いもあったんだと思い、それほど後悔もしていないんです(自分で選んでしまった道だし)。
 何か逆に困らせたような内容ですが、そんな人もいたと思って読んでくれたら幸いです。でも彼女の身になって考えたら、好きな人のしたいことはさせてあげたいって思うのが筋のようにも思うんだけどね。院生だから会えないとか、私とどっちをとる?って言われても比べようないじゃん!!究極の選択だわっ。ぼくは大学院にいくべきだと思う!!彼女に反対されてもいくべきだと思うよ!!あなたのことが好きで反対している彼女かもしれないけれど、結局は自分の道なんだから自分の思うように進まないと損するよ。

投稿日時 - 2002-04-13 16:56:10

お礼

自分の道は自分でよく考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-04-14 14:13:38

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