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締切り済みの質問

旦那の浮気相手???

旦那の浮気が発覚しました。関係は1年位・・・ 出会いは出会い系です。慰謝料を請求しようかと思ってましたが、旦那の話では相手は昔母の再婚相手に犯され、その後結婚したが離婚、その後も男に騙されたりして出会い系にはまったらしく、今回の相手が旦那でした。旦那はその話を聞きいろんな男じゃなく俺と付き合おうと言ったらしいです。以前、中絶の経験もあり、妊娠したくなくてピルを飲んでいたらしいのですが、ゴムもつけず中で出してたりしたそうです。辛い過去を持つ人が簡単に話せるのでしょうか?私にも辛い過去がありますが、人には話せません。とりあえず,別れたみたいですが何人かの共通の友達はいます。不倫と知っての・・・ このまま旦那も信じていいのか?相手からまた連絡くるのか不安です。

投稿日時 - 2006-12-04 12:29:56

QNo.2579489

困ってます

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回答(9)

ANo.9

人生一回ですよ^^
あなたの人生一回きりを楽しんで下さい。
芸能人はバツは1.2.回あたりまえなんですから^^
私も最近はそう考えるようにしています^^
好きなように生きるぞーって(*・∀・)b

投稿日時 - 2006-12-08 01:27:04

お礼

ありがとうございます。もう一度話し合いやり直す事になりました。悔いのないように頑張ります。

投稿日時 - 2006-12-15 16:31:30

ANo.8

ん~相手の立場になって考えすぎてると思うよ。
慰謝料請求したら相手から腹いせに連絡が来るのが怖いなら、接見禁止の申し立てをして、連絡を取れ無い様にするとか、色々手立ては有るので大丈夫ですよ。
旦那さん、浮気した自分も悪かったから、貴方が相手に慰謝料を請求したら、その負担金を全額じゃないにせよ負担するって意味ですか?
だとしたら、慰謝料の意味無いじゃん・・。
そうじゃなくて、自分も慰謝料を支払うと言うならそれはそれで良いとおもうけど、相手に請求した分を負担するとしたら何を言ってるの?って思いませんか?筋が違いすぎて認められないですよ。

慰謝料は精神的苦痛に対して支払われるもので、旦那さんが負担したらその事が苦痛になりますよね?その辺理解されてますか?

旦那さんの責任と相手の責任がゴチャゴチャになってますが、
別々のものなので、別々に考えて下さいね。
旦那さんの責任は貴方との関係修復
相手の責任は旦那さんと連絡を絶って、貴方に対して傷つけた分のお金を支払う。
だから、不倫は女が損するって言われるのかもしれないけど、でもそう言う事だから、心配しないで請求しても大丈夫ですよ。
合わない、もし有った場合の慰謝料を取り決めて内容証明で公正証書にすると安心ではないですか?
勿論貴方が慰謝料請求はしなくても構わないのであれば、放置しておけば良いかと思いますよ。
貴方が楽になる為の道を模索しているので、貴方が嫌だなと思う事は道が大きく変わらなければ避けても構わないですよ。

ゆっくり時間かけて修復されてくださいね

投稿日時 - 2006-12-05 12:31:49

お礼

ありがとうございます。少し気が楽になったようです。旦那も今はあまり一人で外出もしません。完全には信じられないけど、子供もいるし、もう一度頑張ってみようと思います。また、怪しい行動などがあれば、それだけの男と思いあきらめます。相手のほうは、また連絡をとる気のようです。修羅場を作るのが好きみたいで・・・ もう少し様子をみます。

投稿日時 - 2006-12-07 21:57:14

ANo.7

ん?何故そこで慰謝料請求を躊躇するのか解らない経緯です・・よね?

レイプされた過去は辛い事だけど、でも立ち直るのは自分自身だし
増してやそれを理由にしたのならずるい。
騙されたなら、騙した相手とキチンと対峙してケリつけて
騙されない目を養う事、何故騙されるのかを理解して自分を大事
して、キチンとケリ付けろ!だし、誰かに立ち直らせて貰おうとしてるから何回も何時までも騙される、、キツイですけどホンとそう思うし
自分が辛い思いした事を主張するのなら、人を辛い目に合わせた事位
理解しても良いと思うけどな・・。
その人の様に流されるまま生きてたら、そりゃ色んな目に遭いますよね!だから皆そうならない様に生きてるし、そうなった時には
学んで人に同じ思いさせない様に成長していく・・自己責任って
そういう事なのでは無いのかしら

ムム。。その方にこんな話しても「ハイ?アナタダレ?」の様な反応されてイライラしそう・・。
被害者顔した加害者ってホンと厄介。話が嘘か本当か解らないけど、
嘘だとしたらもう論外に馬鹿にしてると思うし、
いずれにせよ、自分で撒いた種を刈って貰うだけなので
責任はキチンと取らせるのが世の為人の為にもなると思うし、それと旦那さんを許す、許さないは全く別問題で良い話ですよ
誰かを傷つけた責任は、自分が傷ついてたとしても負うもので
それを盾にするなんて言語道断だよ~
ホンとこういうの嫌いです。

信じる事=彼女に何もしない、とか、今の彼をそのまま野放しにする
って意味では無いですよ。
今、貴方と旦那さんの間に信頼関係は無い。だって旦那さん壊したのに有る訳無いじゃないですか・・。
でも信頼したいと思ってるので信頼させて欲しい、、なのでは無いですか?愛は疑わないもの・・ってのはお互いが成立して初めて言えるし、心から思える事だろうし、お互いの協力無ければ無理。

でも愛の形は一つでも無いし、貴方がやり直したいと思ってるのなら、
その気持ちも愛だと思うし、貴方が不安になる様な事をしない約束や今まで以上の彼の気遣いが必要、それも愛。
彼が壊した信頼関係です、彼が積極的に修復する事以外はストレスだと思いませんか?これ以上我慢するの耐えられますか?
只旦那さん、まだ未成熟で又同じ事しないとは言えないと思う、人を思いやる事を知ってるのなら、彼女がレイプされた事を本当としたら、
貴方に何故告げたのか解らない。彼女だって黙ってて欲しい事だろうし
嘘だとしたら、弱い所に漬け込むこれ以上馬鹿にしたやり方だし。。

キツイ事ならべて御免なさい。。
でもこれからやっていくのなら貴方が育てるくらいの気持ちに彼が素直に育てられる位じゃないとなので、多分これからもストレス満載です。旦那さんの協力は不可欠、ならば今回の事は二人の絆の道具として割り切って使う事も可能です。
相手からの電話におびえる位バカバカしい事無いですよね?
なので、そんな思いするのを防ぐ為にも慰謝料なりをキチンと請求して謁見禁止等の制約書等を正式に取り交わして、公正証書にでもして終わらせる等彼がシッカリした対応してくれたら、信用への一歩が踏み出せると思う。貴方は思ってるより傷ついてるから、旦那さんが貴方の傷の判断をしないで、貴方が今傷ついてるのならその事を最優先に動いて貰って、新たな一歩を踏んで下さい。頑張れ!
(法の範囲を超えた証書は無効になるので専門家に内容チェックしてもらいましょう)

投稿日時 - 2006-12-04 20:39:42

補足

旦那は離婚話が出てから、やはり子供達とも別れたくないということで全部話し、もう一度やり直す事になりました。信じられないけど、これから頑張るとは言い、家の事や子供達の事もよくやってくれてます。慰謝料も請求すれば、向こうが腹いせにまた連絡して来るかもと不安があるのも事実です。慰謝料も自分にも付き合おうと言った責任があるので少しは払ってあげないと言いました。その時に人の生い立ちは話したくないけどといい、相手の過去の事を話したのです。私も頑張り今の生活を続けて行こうと思うのですが、旦那の仕事の日等はいろいろ考えてしまい不眠気味です。

投稿日時 - 2006-12-04 23:18:42

お礼

ありがとうございます。私も旦那に言いました。女として辛い経験をしたと思う、しかしみんなそれを乗り越えて生きてるし、私も誰にも話したくないことを乗り越えてちゃんと生きてるって・・・ そんな話をして同情もされたくないし、傷ついた人の心が分かるんじゃないって。

投稿日時 - 2006-12-04 23:17:20

ANo.6

旦那の話は信用できません。
男に騙されたりとつらい経験をしてきた女性に「妻帯者」が付き合っても
女性が幸せになれるはずがないのだから。

旦那が「独身」と嘘をついていれば慰謝料請求されるのはこちら側です。
確認してから慰謝料を請求しましょう。
「質問者様はここまでの覚悟がある」ことを旦那に知らしめるためにも。


しかし、中だしまで白状する旦那…。

投稿日時 - 2006-12-04 17:22:52

お礼

相手には結婚して子供もいる事は言っていたようです。相手は昔、妻帯者に独身と言われ傷ついたと聞きましたが、自分が辛い思いをしたのに妻子ある人と付き合う神経がわからないと私は言いました。避妊はしてたか聞いた時にピルを飲んでるから、と言われたので、妊娠しないからと中だししてたんでしょう?と聞き出し白状しました。ピルも嘘ついてたら妊娠すると教えました。相手の事を信用してたのか・・・

投稿日時 - 2006-12-04 18:51:57

ANo.5

とりあえず、食事ものどを通らなくなったとウソを言って、精神科の診断書を一枚もらって保存しておいてください。後々役に立つかもしれません(慰謝料請求や離婚など)。
信じると言うことは、根拠も無く盲目的に進むことではなく、自分の中の確信が「行け」と命じたときにためらわないことだと思います。単にそれだけです。
ですから、ダンナを信じているいないにかかわらず、これはとって置いてください。


中だしできるセフレは貴重なので、そう簡単に別れないと思いますよ。連絡はあると思います。途中の女性の過去についてはうその可能性もありますし、ピルを買う金があるうちはとくに慰謝料請求されても困らないでしょう。相手の女性については聞き出してください。交渉のタネはあなたのほうが多いと思います。あなたがその女性を知ってるのと知らないのとでは、ダンナのこれからの行動も違います。
相手の女には、自分がHIVの陽性反応があったからダンナにも疑いアリとでも言ってください。所詮は体でつながってる関係ですよ。

投稿日時 - 2006-12-04 14:30:32

お礼

ありがとうございます。相手のことも聞き出しました。どこで知り合ったか、どこに住んでいるか、働いているか、どこに旅行に行ったかなど・・・一人暮らしでバイト生活なのにお金持っているような、旦那には援助するお金もないはずです。会えるのも月に3,4回位なのにピルを飲んでるし、旦那の他にも相手がいるのでは?とも思います。

投稿日時 - 2006-12-04 18:42:06

ANo.4

この内容読んで、私が一番不安なのは、
浮気旦那がゴムを付けない=HIV・性感染症を
貴女に移していないか?です。

投稿日時 - 2006-12-04 13:29:42

お礼

ありがとうございます。近いうちに検査してもらいます。

投稿日時 - 2006-12-04 18:58:55

ANo.3

まず、ご主人について

相手がどんな女性であれ『出会い系』をやったこと自体よくありません。
辛い過去がある女性となら不倫関係になっても良いなんて???
ご主人の言ってることはメチャクチャですよ。

お相手の女性について

辛い過去を話せるかどうかは人によると思います。
まったくのでっちあげ(ご主人の言い訳)ということも考えられます。
辛い過去があるからといって不倫しても良いということにはなりません。

そもそも辛い過去の無い人のほうが少ないですよ。
誰だって辛い過去のひとつやふたつあります。
不倫をすることに正当な理由なんてありません。
同情すべきことがあったとしても だから不倫しても許されるなんてことはありません。

いいようにご主人に言い包められてる感じがしますよ。
慰謝料請求よりも、きちんとした念書を書いていただきましょう。
内容証明でも送ってみてはいかがですか?
ご主人にナメられてますよ。

健闘を祈ります。

投稿日時 - 2006-12-04 12:56:23

お礼

ありがとうございます。 出会い系は私も育児で忙しく、旦那に構わなくて、それで風俗よりお金もかからない出会い系でと思ったみたいです。 内容証明ですね、考えてみます。

投稿日時 - 2006-12-04 18:34:30

ANo.2

う~~ん。

だんなさんの浮気の再発を疑う前に、病気の心配した方が良いと思いますけど。

信じる信じないは、結局最後は質問者様次第ですよ。
私なら信じ無いです。きっと。
というか、その浮気相手の話だってどこまでホントなのかわからないし。

投稿日時 - 2006-12-04 12:48:47

お礼

ありがとうございます。とりあえず、もう浮気しないという事で性病検査は受けてもらいました。HIVはまだ検査してません。

投稿日時 - 2006-12-04 18:16:34

ANo.1

>このまま旦那も信じていいのか?

私が質問者様の立場なら、信じません。
浮気する人は何度でも浮気します。
浪費癖や盗癖のある人が直らないのと同じようなものだと思います。

投稿日時 - 2006-12-04 12:43:33

お礼

ありがとうございます。私も浮気する人は繰り返す。と思ってました。だから、今ひとつ信用できないのです。

投稿日時 - 2006-12-04 18:12:16

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