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解決済みの質問

既婚男ですが職場の女性に恋愛感情が募っています。浮気?不倫?婚外恋愛?

既婚の38歳男です。職場の同年齢の独身女性に惹かれました。その女性は、上司と言えば上司なのですが、必ずしも付いてくる必要のない私の出張に付いてきてくれたり、2度自宅からタクシーを飛ばして店に来てくれ、一緒に飲んでくれました。その際、「言ってくれればよかったのに。誘ってくれてありがとうございます。よかったらまた誘ってください」とも言ってくれました。ただ、一緒に飲んだ後数日は、職場で会っても顔を合わせてくれず、声を掛ける間もなくその場を立ち去り、いつもの気軽な笑顔も見せてれず、つらかったですが、しばらくすると元に戻りました。この前、仕事の打ち上げと称して飲みに誘ったところ、嬉しそうにしてくれ、「どうしよう」と悩んでもくれたのですが、結局、後日他の人と一緒に飲みましょうと言われました。当然でしょうが、理性と別の恋愛感情も止め難いものがあります。プラトニックな感情が高まるとなおさらです。彼女は、赤門大学を出て、社会的地位もある方ですが、周りの女性よりも、謙虚で、素直で、女性らしく、おだやかな方です。一般的な器量よしではないのかもしれませんが、私にとっては、話していても笑っても癒される、とてもかわいらしい方です。尊敬もできる方です。彼女はどのような気持ちなのでしょうか。私はどうしたらいいのか。女性の方から、前向きになれるアドバイス、もしくは叱咤教示をいただきたく、お願いいたします。

投稿日時 - 2006-12-09 19:47:40

QNo.2590493

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

既婚女性です。
貴方は彼女のこと本当に好きなんですね。
しかしそこまで尊敬して人としても本当に好きであるのなら その人を大切にしたいと思いませんか?

”理性と別の恋愛感情も止め難いものがあります。”
→好きならそれは行動に出したくなりますが
しつこいようですが 本当に好きであればどうにでも自分を感情を何とかして抑え込むと思います。
そして 何らかアクションを起こした場合を想定すると:
『先を考えたら誰も幸せになれない』
『誰かが傷つく・悲しむ』
これが私の言いたいことです。

貴方のおっしゃる事はわかりますし(男性という生き物)、結婚後も人を好きになるのは極自然。
顰蹙だと思いますが 「好きになる」ということについては
一生のうちにこの人のみ!!ってことは先ずないと思いますから。
(出会える異性の母数が増えれば増えるほど)
貴方が仰るように”男性が放射的に愛情を抱くことがあるのですね”
それならば女性はその女性が思うなりの愛をその男性から受けたいと思う生き物なだと思います。もちろん例外はありますが。
だから進んでしまうと 中途半端になって収まらなくなりあちらこちら傷つけることになってしまうことが多いです。

”男性からすると
『お前であるAだってすばらしいけれど、Zというあの子もこんないい子なんだよ』という気持ちを理解してくれないのか」”
→うーん、男性もそう人 けっこういるのでは?
ちなみに自分が特に好きでもない女性が他の男性に親切にしたり嫉妬したり 男という生き物の意地というか縄張り意識なんでしょうかね。

あ、ちょっと的外れてますね、すみません。

独身時代、私は同僚の既婚男性に告白されて 理由どうこう以前に傷つき、そして悲しかったです。
避けはしませんでしたが・・・
なぜ好きでいてくれたのなら その後を考えて”大切にしよう”としないのかなと。

投稿日時 - 2006-12-10 17:33:49

お礼

「しかしそこまで尊敬して人としても本当に好きであるのなら その人を大切にしたいと思いませんか?」大切にするということは,すなわち,「どうにでも自分を感情を何とかして抑え込むと思います。」ということですね。そうなんでしょうね。うん,そうなんだろうと。かわいい彼女を敬愛する思いがあるからこそ,彼女を追いつめて傷付けるなんてことがないよう大切にしたいですね。そうですねえ。だから,現時点での結論としては,高校生じゃありませんが,「甘酸っぱい淡い恋心」ぐらいのレベルに止めて,いつもどおり楽しく一緒に仕事することが一番なんでしょうね!
ただ,あなたに告白した同僚の方は,あなたのことを大切に思っていたからこそ,その思いがどうしようもないところまできて,清水の舞台から飛び降りる覚悟で告白したのだと思います。そうした思いについては,「ありがとう」と思って,言ってほしかったなあ。。その上で,「でも,ごめんなさい。~だからそれは駄目だと思うんです。」言ってほしかったなあ。彼もあなたの反応を見て,すごく自分を責め,そして苦しんで苦しんだと思います。と男性の立場からは思います。
そうだなあと思う大事なアドバイスをありがとうございました!

投稿日時 - 2006-12-10 23:41:13

ANo.7

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回答(9)

ANo.9

NO4です。
本当に自己愛の塊のような方で、人生のプラスになるということも、ただただ「自分の人生」についてのみのプラスに他ならないと思いますが…。
特にもう書き込むつもりもありませんでしたが、
>ただ,敬愛の情を抱くこと自体は悪いことではないと思います。
いかがでしょう。。。
とのことでしたので。
敬愛(尊敬し、親しみの心を持つこと)ならば、そもそもこんな質問されないのでは?
それを越えた男女の性愛に踏み込みたいからこそ「浮気?不倫?婚外恋愛?」という言葉が出るのではないですか?
まあ、後手後手で感情を美化してしまうのは大人の常だと思いますが。

投稿日時 - 2006-12-11 10:29:18

ANo.8

不倫経験者です。
不倫状態を続けるにはかなりのパワーがいります。
逢いたくても逢えない。精神的に常に不安にさらされます。
私の場合はW不倫でしたのでお互い様とは言え、二人とも互いの家族への罪悪感と嫉妬にも苦しみました。
あなたの場合は彼女が独身ですよね。もしそのような関係になった時に、彼女の苦しみは計り知れないと思います。あなたは恋心を成就したい、でもそれによってその後、本気になった彼女があなたの家族に対する罪悪感や嫉妬に苦しむことまで考えてあげられていますか?
それが原因で結局別れてしまう人も多いと思います。かく言う私もそうでした。先月別れたばかりでまだ冷静に受け止められていない状態で、今精神的にボロボロになってしまってます。そこまでの覚悟があるのであれば、否定はしません。
ただ、不倫には必ず終わりが来ます。
二人の状況を見ていると、その時の彼女のことが心配です。
彼女のことを本当に大切に思うのであれば、そのような苦しみにさらしてあげてほしくないなとも思います。
私自身、失恋したばかりで悲観的な考え方でしか言えてなくてすいません。

投稿日時 - 2006-12-10 18:52:57

お礼

「本気になった彼女があなたの家族に対する罪悪感や嫉妬に苦しむことまで考えてあげられていますか」「不倫には必ず終わりが来ます」「彼女のことを本当に大切に思うのであれば、そのような苦しみにさらしてあげてほしくないなとも思います」胸にしみました。ありがとうございました。
ただ、それだけ心から愛したこと、家庭を壊す前に止めたこと、それはそれで貴方の心のひだを深く、味わい深くしたのではないでしょうか。「悪いことは悪いこと」とも言えるが、「それもまた人生のなかでの貴重な経験」とも言える。人を殺したりすれば別だが、大抵の過去の出来事自体に絶対的な善悪はないのではないか。結局は、その出来事を、その後の人生でプラス要因にできるかマイナス要因にするか。それによって結論が出るのではないか。それを「これは善、これは悪」と決めつけて自他に強要し、他人を責め、自分を責め続けるのはこれも狭隘で、人間を不自由に不幸にしないか。プラスにつなげていけるか。そこに自己責任があるのでしょう。私も彼女への気持ちを行動に移すことで今以上のプラスにつなげていける自信と能力があるなら、行動に移してもいいが、そうでなければ、みなさんがおっしゃるように、彼女を好きだからこそ、淡い恋心にとどめておくのがお互いのために一番のプラスでしょう。そう思います。
「蓮の華は泥の中から咲きます。人は、きれいな水の中の花瓶の花にはなれませんが、泥の中の蓮の華にはなれます。えも言えぬ蓮の華の美しさは花瓶の花の美しさを凌駕します。」
と聞きました。
私も蓮の華になれるよう生きたいと思います。
親身なご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-10 23:18:51

ANo.6

このまま進行すれば必ず不倫と呼ばれるものに発展するでしょうね。そうなった場合を想定して決断すればいいでしょう。一度の人生ですから魅惑の不倫や泥沼の家庭問題、つめたい仮面夫婦生活或いは罪を背負った新たな人生・・・なんでもありだと思います。

不倫に対して専業主婦の方はそりゃー厳しい意見が出ても当然でしょう。自分の幸せな環境を突然前触れもなく破壊されてしまう危険が有るのですから。
でも、貴方の思っている彼女はどうなんでしょうか。社会的な立場や収入は男性と変わらず自立しています。誰に頼ることなく人を好きになっても一人で人生を歩んでいくことを選べます。だからたとえ貴方と一時楽しんでも貴方といることに意味を感じなくなって目の前から消えても彼女が善しと思えばそれだけの事です。特に女性は不倫している間だけは本当に好きになってしまいますから辛いの何だのと悲劇のヒロインになりますが、それも不倫に付き物。それを彼女がわかっているからどうしようか考えているだけですよ。・・・というか真面目?に不倫が出来る人は限られているってこと。
はたして貴方も本当に不倫が出来るのでしょうか。世の中の全てを敵に回し、穏やかな生活、約束された職場を賭けてでも一瞬の(いつ終わってもいいような)二人の逢瀬を必要とするか・・・いい加減な気持ち出始めたら大やけどぐらいで済めばめっけもん。息の根止められることもありますからようく考えてください。まったく回答になっていませんが・・・

投稿日時 - 2006-12-10 13:53:29

お礼

「世の中の全てを敵に回し、穏やかな生活、約束された職場を賭けてでも」という泥沼になるようであれば,いくら好きになっても,またお互いに好きでも,許されることではないのでしょう。それはそのとおりでしょう。
厳しくも親身なご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-11 00:02:07

ANo.5

NO4です。
あえて「男性は~」という書き方をしなかったのですが、理解していただけなかったようですね。
あくまでもその論理をかざすのは自己愛主義者であり、男女の別が問題ではありません。ただ言い訳として男性は「本能」という言葉を振りかざせば免罪符になると勘違いしているきらいがあります。
実際、女性にも不倫する人はいますよね。女性で多いのは「出会うのが遅すぎた」「好きになったものはしょうがない」とかでしょうか。ただ女性の場合は男性のような免罪符と誤魔化せるものが見当たらないので風当たりが強いのだと思います。
こういう問題で男性女性を分けること自体、ただの自己正当化であり逃げに他なりません。
これは男性の原罪ではなく、あなた自身の不貞行為の問題です。

投稿日時 - 2006-12-10 12:09:52

お礼

田島洋子先生がおっしゃるような矢のようなお言葉,確かに頂戴いたしました。
確かに,男の自己愛や本能がともなうことがあり,その暴走は警戒すべきでしょう。気を付けます。
ただ,敬愛の情を抱くこと自体は悪いことではないと思います。
いかがでしょう。。。

投稿日時 - 2006-12-11 00:38:21

ANo.4

>男性は放射的に愛情を抱くことがあるのですね。
これを抑えるものが理性です。人間と理性を持たない動物との違いです。「男が浮気するのは本能」だとか、理性の利かない自己愛主義の方の言い訳としてよく聞くフレーズですね。

婚外恋愛?なんですか、それ。倫理外恋愛?というか、恋愛?プラトニックな感情?プラトニックならそのまま前向きに一人で悶々としていてください。肉体関係を持つための前向きな後押しが欲しくてこんなアホくさい質問をしているのではないのですか?
法治国家における法律に基づいた婚姻に反する犯罪行為。早く厳罰化されるといいと思います。

投稿日時 - 2006-12-10 09:59:46

お礼

こうしたご回答をされるのことは予想してましたが、きっぱり言われると、冷や水をかけられたようで、ハッとしますね。女性からすると、「男はなんて都合が良く、身勝手で、見境のない本能的な動物なのだろう。」と思えることがあるのでしょう。ただ、男性からすると、「女性は、どうしてああ感情的で、嫉妬深く、狭量で、『お前であるAだってすばらしいけれど、Zというあの子もこんないい子なんだよ』という気持ちを理解してくれないのか、Zの子がいいということはAであるお前が嫌いということではないのに。」と思っていることがあるんですね。男女はそうつくられてるからしょうがないところがあるし、人類全体で、子孫繁栄と家庭安定の相反するベクトルを調和させるには、それでいいんでしょう。でも、「女性代表」の立場からの正論を振りかざされると、ちょっと、男性は勘弁してほしいと感じて後ずさりして逃げ出したくなりますね。ただ、一方で、そうした「女性代表」の方がおっしゃることとは別に、男性以上に不倫?婚外恋愛?にのめり込む女性も少なくないことがまた不思議です。男性は、単純で、考え方や行動にそれほどの大差はなく、一定のパターンがあるのですが、女性って、ほんとうに、人それぞれであり、その時その時であって、男からすると、理解を超越した、矛盾に満ちたつかみどころのない存在であり、いつまでも神秘です。
ただ、物事にはすべて良い面と悪い面があり、そのどちらを見るかで価値観や判断が変わり、そのどちらを実現するかによって結果責任が問われるのだと思います。それは自己責任ですね。
厳しいご意見ですが、貴方からの愛の鞭として受け取ります。感謝いたします。

投稿日時 - 2006-12-10 11:13:32

ANo.3

相手の女性の気持ち次第だと思います。
相手の方もあなたのことが好きならば、これは仕方のないことです。
ただあなたの一方的な勘違いでアクションを起こした場合は、やはり相手の方に失礼なことだと思います。
家庭も恋も。。。っていうのはどうでしょう。
あなたの男としてのエゴで彼女も奥様も傷つけるだけです。

投稿日時 - 2006-12-09 22:00:11

お礼

どちらもというのは都合がいい勝手な考えでしょうね。でも、女性からすると信じられないことでしょうが、男性は放射的に愛情を抱くことがあるのですね。良く言えば博愛、悪く言えば浮気性なんですね。そこに男女の超えられない溝があるのでしょう。
確かに、相手の女性の気持ち次第ですね。純粋な家内やすばらしい彼女を傷つけるようであれば、これは止めるべきことです。でもそうでなければ。。なんて考えてしまうのが男なんでしょうかね。
親身なご回答、本当にどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-09 22:29:52

ANo.2

こんばんは☆
私(同年代♀)自身、いくつか不倫経験(独身男性と不倫→離婚→再婚)もあり、
不倫とはいえそのような恋に至る背景はひとそれぞれだと思うので、
それ自体をとやかくいうつもりはありません。

ただ、質問者さんが今後どんな展開になろうとも離婚はありえず、
その上司の女性も傷つけたくないのであれば、
これ以上の進展を望むのはやめておくべきと思います。
相手からの好意を感じるから・・・というのは既婚者の身勝手となります。

いまの段階で「離婚」まで考えるの???
とも思われるかもしれませんが、一般女性を相手にした浮気や不倫は
相手もあることなので、そこまでのイメージをした上で、行動に出るべきだと私は思います。
もちろん奥さんやお子さんを傷つけることも覚悟しなければなりません。

その女性ももうすぐ40歳という年齢なのですよね?
未来のない恋愛に付きあわせるのは酷というものです。
浮気や婚外恋愛などと軽く考えられる年齢ではないはずです。
しかもそれだけ思慮深い女性なら尚更でしょう。

もしその女性からの好意を感じるのであれば、それはそれとし、
気づかないフリをするぐらいのほうがいいと思います。
質問者さんからは普通の同僚以上のものを感じさせては可哀想です。

質問者さんご自身、もう38歳とのこと・・・
ステキな独身女性に惹かれる気持ちはわかりますが、
自分がはたして今後どのような人生を歩みたいのか、
どうぞ冷静にお考えになってみてくださいd(゜-^*)

投稿日時 - 2006-12-09 20:37:38

お礼

おっしゃることはそのとおりで、二言もありません。
私も質問されたら同じような回答をするかもしれない。
ただ、渦中の感情は理性を超えたところにあることも事実。
この年になると、男女ってややこしくてもういいかげん嫌になります。
出家した人の気持ちも分かるような気がしますよ。
ただ、私の一方的な思い込みということも十分ありえるから、それならば、彼女が来年転勤して、自然消滅、自然解決するでしょう。
親身なご回答、本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-09 21:01:24

彼女がそのように思慮深い方であれば、他人を不幸に貶めるようなことはしたくはないでしょう。
あなたは、その気持ちを胸に秘め、決して口にも態度にも出さないのが礼儀でしょう。
どのようにキレイに取り繕っても、不貞の恋愛にまとわり付くのは「家庭不和」「慰謝料」「泥沼」と、ストレートには幸せになれません。
誰かの不幸の上に成り立つ幸せなど、ただの傲慢だと思いませんか?

私は他人様を「前向き」に「たきつけ」て、「不幸の沼に突き落とす」などというようなことは出来ません。
また、私も独身で、既婚の方からお誘いがなかったわけではありませんが、正直、ある意味不愉快でしたし、「そのような軽い男性と付き合いそう」と思われたことがショックでたまりませんでした。

投稿日時 - 2006-12-09 20:07:29

お礼

そうですね。まったくその通りです。神様は、結婚したら人に恋愛感情を抱けないように人間をつくってくれたらいいのに、そうなってない。特に浮気性の男性には。ただ、真剣な恋愛感情もあるのだと感じ、それはそれで貴重な体験だと思いました。もちろん、それで突っ走るほどの盲目的な覚悟があるわけではないので、淡い恋心ぐらいに留めとくのが一番いいのでしょうね。それは分かるんだけど。。
親身なご回答、本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-09 21:11:01

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