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解決済みの質問

不倫経験の彼女

30代独身男性です。1ケ月前、付き合って半年ほど経った3つ年下の彼女とお互いの過去の恋愛について話しました。その時、過去に不倫を3年半していたと告白され、凹んでいます。

相手の男性が別居中の時に仕事の関係で知り合い。交際を認めてもらう為に自分の母親と妹(父親は10年前に離婚後、付き合いはあるが離れて暮らしている)に会わせ、「3年待ってくれ」と言われたそうです。結局、3年後に「約束は果たせそうにない」と言われ、ズルズルと一年近く引きずってた時に私と知り合ったということです。

恋愛は自由。30年も生きてれば、いろんな恋愛を経験するし、自分だってそれないの恋愛経験をしてきた。頭の中で理解できるんだけど、心の奥底では納得できてない自分がいて悩んでます。
親の公認で不倫をしていたこと、「結婚したかったけどなぁ…」と遠くを見つめて言われた表情が頭から離れません。
私を信頼して告白したのだとは思いますがどうなんでしょう? "不倫とは忘れられない恋"と聞きました。そんなケツの穴の小さいことを気にする私が馬鹿なのでしょうか? 
良きアドバイスをお待ちしています。

投稿日時 - 2006-12-17 10:13:04

QNo.2607220

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

過去の男女間の事ですけど、男は、勲章、女は、恥だと思うんです。その女性は、きっとあなたを信頼して不倫告白をしたのでしょうが、オブラートに包むべきでしたね。相手の過去の恋愛を知ってどうするのでしょうか?また、言い方悪いですけど、馬鹿正直に言ってどうなるのでしょうか?あなたは、男性ですよね。男性って 女性に幻想を抱くと言います。決してケツの穴が、小さいのでは、ないです。これからも この彼女と交際を続けても 今の感情は、消えません。あなたが、苦しむだけです。他の相手を探した方がいいです。不倫で親の公認なんて 普通ありえないです。それから考えてもあなたと彼女の考え方は、違います。本当にあなたが、大事なら言わなかったと思いますよ。もしも、例えば、例えばですよ、彼女が元風俗嬢であったら それを あなたに言わないでしょう?何を言ったら相手が傷つくかは、わかるはずだと思うのです。今後、交際する女性の過去を知るのは、控えた方がいいです。恋愛は、楽しいものです。自分を苦しめてまでするものでは、ないと思います。例えが、きつくて すいません。

投稿日時 - 2006-12-17 11:15:15

補足

初めて見たときから「この人は好みだなぁ」といい年こいて思ってしまったほど、自分としては高嶺の花みたいな感じだったのが、急に普通の女性に見えてきました。

それと親公認は理解できません。父親がいれば、そんな道理が通らなかったのかもしれませんが、女所帯だと男の言葉を鵜呑みにしてしまうんでしょうか? 先日、家ではないところで母親と妹を紹介されましたが、挨拶しただけでこっちからは話しかけませんでした。

投稿日時 - 2006-12-17 12:04:22

お礼

ちょっと反響に圧倒されて、熱くなりマイナス思考のことばかり書いてしまいましたが、自分の幻想はあくまでも頭の中だけのことと勉強になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-12-17 12:15:30

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回答(16)

ANo.16

再びNo.10です。
前提が違っていたみたいですね。
としたら、告白の意図は?
悪い事を悪いと思っておらず、自分を美化して正当化しているだけなのか、
あるいは、あなたが信頼できる人かどうか試してるのかもしれません。
「結婚したかったけどなぁ…」というのは、あなたを結婚の対象と考えてなかったのかもしれません。
告白からだけではなかなか判るものではないと思います。
それ以外の彼女の人柄はどうなのでしょうか?
いい加減な人? それとも誠意ある人?
彼女がどちらなのかは付き合っているあなたが一番判るはず。
そんなあなたは彼女が好きで、精神的な結びつきができたらと考えておられるようですね。
容姿だけでなく人柄も好きなら、彼女の期待(信頼してあげる)に応えてあげれば良いのではと思います。
過去にこだわり続けそれが出来ないのであれば、早い目に諦めるべきです。
でないと彼女が傷付くことでしょう。
その前に彼女の方から離れて行くかもしれません。
何れにしろ信頼関係のない愛なんて長続きませんから。

投稿日時 - 2006-12-17 23:12:25

ANo.15

止めなさい、そんな人。
不倫より、不倫を隠せないのは普通じゃないよ。
貴方が既婚女性と不倫しても言わないでしょ?

投稿日時 - 2006-12-17 14:54:19

ANo.14

私はもともと不倫否定者です。それを前提にひとつの意見としてお聞き下さい。
その彼女は、不倫と言っても家庭崩壊の男性と付き合っていて、
男性も奥様と一緒に生活していた訳では無いのですよね。
多分彼女は、別居になった説明も聞かされて、一方的でもありますし、不倫は嫌でも悪意は無かったと思います。
そして、真面目なだけに三年間も引きずられたんでしょうね。ちょっとずるい子なら、三年間も既婚者一筋で引きずられませんよね。
今は、吹っ切れたから、改めてあなたとお付き合い出来るのだと思います。
そして、まっすぐに見ているんだと思います。自分だけの人で居てくれる訳だし、どんどんあなたを必要とし、好きになる事でしょう。
ですから、過去にあまりとらわれずに、現在の彼女と、思ったまま恋愛をしたら良いと思います。
ちなみに、不倫とは忘れられない恋?本人が言った訳じゃ無いですよね?
本気で適齢期の不倫女性がそんな事言ってるのなら、頭のネジが少し緩んでいる人間だと思います。もしそうであるなら、基本的な価値観のズレ問題として、考え直した方がいいと思います。

投稿日時 - 2006-12-17 14:48:23

ANo.13

NO.7のものです。

>>悪い事を悪いと思ってない
>それが気になる。自分を美化して正当化しているようで、理解に苦しみます。

普通の善良な人には理解できなくて当然でしょう。
私も理解できません。

不良が何かを万引きしたとか言う話を
誇らしげに仲間内で語り合う感覚と似たものかな。
悪い事をしたと恥じていれば、おいそれと他人に話したり出来ないでしょう。

投稿日時 - 2006-12-17 13:43:24

ANo.12

不倫の恋を語るほど恋に熟知している訳では
ありませんが、なさぬ仲は、初めは現状のまま
でそれ以上を望まない、今のままでいいと思いつつ
しだいに相手を独占したいと思う様になるのも常の
ような気がします。    そして何とか恋を成就
させるためには 惚れた男のためには女は待てる
ものなんだと思います。
そんな熱がまだ醒めやらない時 あなたと出会った。
彼女にとって彼を忘れる為の一つのきっかけとして
恋をしていこうと言う過程にあなたが現れた。
まだ 彼女にとってもあなたにとっても知り合う
時期が早すぎたのであれば 気持ちが交差して行く
のだと思います。あなたがそれを聞いてどうしても
受け入れられなければ 人になんと言われようが、
これから先に人生をともに生きる人なのですから
慎重にかつ 正直に対処すればいいと思います。

投稿日時 - 2006-12-17 12:30:27

ANo.11

辛口の意見を。

彼氏が過去に居たことがある程度の話なら分かるんですが、そこまでリアルにぐだぐだと詳細を話す必要があるのかどうか。

彼女の中では完全に美化されてますね。
不倫していた自分に酔っていたのでしょうね。
多分、今も。

>"不倫とは忘れられない恋"と聞きました

彼氏であるあなたになんと言ってるかは分かりませんが、私の友達は(女同士の会話では)「今の彼氏よりも不倫相手の方が魅力的だった」と話していました。
実際は手に入らない相手だからいっそう美化されてしまってるのでしょうが(相手は私からみたらただのつまんないオッサンでした)、彼女も彼に不倫の経験を話したと言ってましたね。
「彼なら受け入れてくれると思って」との事ですが、自分の傷を相手に背負わせただけで、ひとつも相手の為になってないと思いました。

既婚者でもセカンドにして付き合っていける程度のレベルの彼女であるならば、あなたもセカンドにしてしまったらいかがでしょうか?

そこまで詳細を聞かされて、納得がいかないのは当然です。
「不倫は恥、他人に話せるようなことじゃない」
自身でそう理解するまで、彼女には近付かないほうがいいと思います。

投稿日時 - 2006-12-17 12:17:05

お礼

回答、ありがとうございます。
いっそreecyaさんが言っているようにセカンドとして考えられれば、どれほど楽かと思います。
ですが、惚れてるんです。だから理解できなくて苦しいんです。もう少し彼女と付き合って、自分たちに未来はあるのか考えたいと思います。

投稿日時 - 2006-12-17 17:07:58

ANo.10

まずお聞きしたいのは、あなたは彼女のことを本当に愛していますか?
また、彼女はあなたを愛しているのですか?
そのことが書かれてないですが、相談されるぐらいだから相思相愛を前提として話を進めます。
私は彼女が辛抱強く、思いやりと誠意のある素敵な人だと思います。
でなければ、不倫関係を3年半も続けることが出来ないでしょう。
しかも自分の身内に打ち明け結婚の約束をもらった上で交際しているのです。
まして、相手の男性が奥さんと別居中での出来事ですから、浮気心でないのも確かです。
世間では不倫といいますが、不倫とは打算抜きで愛することが出来る人だけに与えられる恵まれない愛です。
そんな人から認められ愛されたあなたは最高じゃあないですか。何を戸惑うの?
このチャンスを逃したら、後になって後悔するのではないかと思います。

それと不倫は決して忘れられない恋ではありません。
冷静に戻ったときには良い思い出(経験)として残るだけで、後腐れはないと思います。

最初に戻ります。あなたが本当に彼女を愛し、彼女もあなたのことを愛しているなら・・・受け入れてあげればいいじゃないですか。

投稿日時 - 2006-12-17 11:41:37

補足

今のところ愛してるって言葉は自分でも言ってないし、彼女からも聞いたことがありません。
ですが、告白される前も今も彼女のことが頭から離れないでいます。惚れすぎているような気がするのですが、ただ好きというだけではなく、もっと先の精神的な結びつきができたらと考えています。

投稿日時 - 2006-12-17 16:54:05

ANo.9

はじめまして、23歳女です。
私も過去に不倫の経験あります。一年くらい付き合いました。
良くないことだと思いながらも、とてもすてきな人で好きでした。
この経験は一切今の彼氏や元カレに話しませんでしたよ。
隠すつもりはないのですが、彼氏の性格上、凹むだろうと思って話してません。
細かく話を聞いたんですね・・・・・。結婚したかったけどなぁと言うのは失礼ですよね。それは本当に質問者さんに対して失礼だと思います。
過去は消すことはできません。が、それから学ぶことってたくさんあるじゃないですか。優しさ、思いやりとか~相手を幸せにしたいと思うこととか~うまくいえませんが、色々学んだはず☆過去よりも今の方がすてきな女性になってるんじゃないんですか?質問者さんも今のほうがずっといい恋愛ができる自信があると思いませんか?成長してますよね♪すっごくイヤな過去だと思うけど、質問者さんが好きなのは今現在の彼女じゃないですか。もっと前向きになって頑張ってください。

投稿日時 - 2006-12-17 11:35:24

お礼

回答、ありがとうございます。
前向きに考えていこうと思うんですが、皆さんの意見をひとつひとつ読んでいると迷います。

過去から学んで素敵な女性になっていることを願いたい。そして自分も一回り大きくならなきゃいけないですね。

投稿日時 - 2006-12-17 16:52:51

ANo.8

誰だって不倫経験者は嫌ですよw

私女性で、さんざん不倫のお誘いはありましたし、その相手の既婚者を好きになったこともありますが、誠意のある本気で自分を好きで本気で離婚を考えてる人には出会ったことがないんで、一度も実行はしていません。

遊ぶだけの不倫って、考えただけでもあれこれと嫌悪感があるものなんで、普通は、どんなに好きになってもその嫌悪感からブレーキがかかって、誘惑してくる相手の男性を無意識にでも遠ざけるものなんですよ。

それをしないで体開いて行くとこまでいっちゃってやることやっちゃった女性は・・・
同じ女性の目から見て、こんなカンジですね。

・離婚する気のないズルイ男の嘘を見抜けなかった程、夢見がちで騙され易い性格

・この彼女さんの場合は、騙された自覚もない、もしくはそれに対する怒りを感じる程のプライドもない程、恋愛やSEX至上主義で頭の悪い女

・人の物を奪う癖がある証明

・既婚者と寝ることに何のためらいもない(最初はあっても、麻痺して平気になったからこそ、貴方にそんな過去を言えたってことですから)

・他の異性とSEXする既婚者に抵抗がない、またはなくなるんで、自分が結婚したあとも、他の人に比べて平気で?そういうことをしやすくなる

・燃えるSEXが大好きで、その誘惑に勝てないスキ物女→究極のSEX好き

・相手の既婚者と、飽きるほど溺れるSEXをしたり、その後、馬鹿みたいに浸って、くだらない事に大量の時間を無駄にしてきた女(時間を大事にしない女)
(大抵、不倫を実行する人は、このことに気がついてませんが)

・先や周りのことを考えずに目先の快楽を優先する性格

・都合の悪い現実(彼の話が嘘だったことなどが典型的な例)を見ることをことごとく避け、自分達の愛だけは永遠に不滅だと信じ込もうとする、ご都合主義の性格

・「同じ女として、奥さんに悪い」からしない、ではなく、「奥さんに悪いわ~♪私っていけない女ね」という自己中な考え方をとり実践した女

・既婚のオッサンと一目を忍んでご飯食べては即ホテル、という、最高につまらないデートを毎度飽きもせずにしてた女

・SEXであんなことしたい、あんな事されてみたいという欲求が大きい人が溺れがちw 



今現在の私はこれら全てが皆無に近い性格なんで、不倫の甘い夢?には溺れようがないんです。
だから、とっても冷めた目で見られる・・・・んだと自分では思ってます。


それと、私の推測ですが、不倫に溺れたことのある女性は、普通の男性とは満足できにくくなる気がしています。それは既婚男性が上手だったからとか相性がどうのとかではなく、その普通じゃないシチュエーションで気分的に燃えたSEXを、真の極楽SEXだと思い込んでる可能性が高いからです。そういう状況じゃないと燃えないというか・・

(中途半端な遊び不倫するような自己中な男はSEXも人並み以上にド下手ですw。そう信じ込んでるのは本人だけだったりしてて、(自己中な旦那もった奥さんはSEXでも満足してる演技をしてます)気がついてないからこそ、似た者同士が寄り集まって不倫なんてするんでしょうが。不倫経験のない私にこのことがわかるか理由はヒミツですが、これ、間違いないですヨw)




あ、私、モラルがどうのとかそういう事ばかり気にして不倫しないというワケではないので、
この先で会う男性が既婚者で、「あ、これは本当に離婚する気あるな。本当に実行するな。奥さんとは、私に関係なくもう終わってるな。本当に自分のことを好きでいてくれるんだな。私も好きだな~。」とちゃんと感じられる場合であれば、「不倫からスタートして、離婚してもらって、普通に恋愛をしばらくして、結婚・・」という超・面倒くさい大変な恋愛でもするかも~♪の考えの人です。

(そんなタイミングのいい、本気で離婚する予定がある上で本気で両想いになれるような人に会ったことないんで、実行したことはありませが・・・^^;)


あ、それと

> 私を信頼して告白したのだとは思いますがどうなんでしょう?

これは違いますね。
不倫すると色々と感覚が麻痺してくるんだと思います。
自分の考え方をあちこちと歪めながらやってる事を正当化しなきゃ、性格破綻せずに続けられない恋愛ですからね。w

だから、「不倫してたことがある」と他人に言える人は、もうその辺りがすっかり麻痺しちゃっているってことです。
「私、風俗嬢だったの、3年やってたわ~」と平気で言える神経と同じだと思います。
彼女にしたら、「真剣に愛してた男性がいた」と言いたいのかもしれませんが、今の彼氏に過去の男(独身者)の恋愛話(遊びでも本気でも)をする女性でも、男にとっては、気分の悪くなる痛い話ですし、その後延々とジェラシーに苛まれるものだって、ある程度恋愛してきた人なら分かるはずですよね?

なのに、不倫なんて人から批判されがちな過去を平気で言える女ってのは、よ~っぽど「それまで恋愛経験がなかった」から、その(痛い)過去が彼女にとっては人生の勲章になってて、貴方に自慢したい事柄でもあるってことでしょうねw。「こんな風に人に言える程、私はその男性に愛されたのよ、私も愛していたのよ。一般的には批判されがちの恋愛だけど、私のは本気だった。本当に好きだった。」とでも感じて欲しいのでしょうね。

 でも、実際は、違うと思いますよ。その男性に愛された実感が少なかったから、そういう事を貴方に言うんだと思います。
焼かせて、もっと好きになってもらいたいって魂胆も少なからずあるってことでしょうね。


他にもいくつか本気の恋愛経験があるのなら、たとえ経験があるとしても、不倫がどれくらいバカバカしい恋愛なのか分かるはずですし、これから付き合う男性にもきっと自分は愛されるだろうという無敵の自信があるから、そんなこと言わないと思いますよ。。。

それと、男性経験数をある程度(2、3人くらいのこと?)持ってる女性は、本命だと思う男性には過去の男の話は絶対にしませんよ。w 
恥ずかしいことこの上ないですからね、そんな話。

多分ですが、その女性、まともな恋愛経験が、初体験の彼と、その不倫男性のみなのでは?もしくは、不倫男性だけとか。。。
私はすごーくそんな気がします。


そういう女だってことを質問者さんも感じてるから、ひっかかるのではないですか?
私は、彼女の過去をいちいち責めるのは無意味だと思うんで、その辺りはどうでもいいんですが、以上のことから、頭が悪くてちゃんと愛されたことがない女というイメージと、貴方に告白してきたという事実から、不倫という代償の大きい恋愛をしてきたにも関わらず、学んだことが少ない、学習能力がない女だな~ともとれます。

投稿日時 - 2006-12-17 11:22:45

ANo.7

別に男のケツの穴、器は女のためにあるもんじゃないし、
気にしたいだけ気にしましょう。

私でもそんな女は信用できません。

不倫ってのは倫理に反する行動です。
それを人に話せるって事は、
よく言えばあなたを信用しているからでしょうが、
悪く言えば、悪い事を悪いと思ってないのですから。

投稿日時 - 2006-12-17 11:18:14

補足

>悪い事を悪いと思ってない

それが気になる。自分を美化して正当化しているようで、理解に苦しみます。

投稿日時 - 2006-12-17 12:10:22

ANo.5

不倫という事実と告白時の状況、そして彼女の言葉。
それらが相まってあなたを失望させてしまったのでしょうね。
どうしてそんな事をわざわざ言うかな~と思います。
まあ女の悪いところなんですが、パートナーには自分の全てを理解し、受け入れて欲しいという、自己愛にも等しい願いからくる発言なんですよね。
あなたの事を小さい男だとは思いませんよ。
人によって許容範囲は違いますからね。

投稿日時 - 2006-12-17 11:10:49

お礼

ありがとうございます。
自分も恋愛を美化している部分はあると思うんですが、彼女の美化している部分とは違うんでしょうね。

投稿日時 - 2006-12-17 12:03:26

ANo.4

今、あなたが彼女のことが好きならもう少し付き合ってみたらいいと思います。
半年、一年、彼女をみてきてもあなたの中でどうしてもそのことが引っかかるなら別れを選ぶことにもなるかもしれないけれど、今すぐ結論を出すのはどうかと思います。
彼女が不倫をしてたって、彼女にしてみれば一人の男を好きになったってことと同じじゃないですか?あなたはただ、「結婚したかった」と言った彼女の言葉をきにしているのでは?

投稿日時 - 2006-12-17 10:58:32

補足

そうですね。口に出してしまうほどなら今でもそれにしがみ付いてればいいじゃんという気になってしまった。

告白話しを聞いたあと、一応こっちから「その男のことは吹っ切れたのか」と聞きました。そうしたら、「もちろん」という答えが返ってきました。

投稿日時 - 2006-12-17 11:55:42

ANo.3

>「結婚したかったけどなぁ…」と遠くを見つめて言われた表情が頭から離れません。

いくら想い出話中とはいえ、そのセリフは禁句でしょう。

結婚を視野に入れているのでしたら、結婚後そのセリフが出た場合のことを
想定すべきだと思います。想い出話の際、あるいはケンカの際。
今そのセリフを流せないようであれば、結婚後だとなお流せないのでは?

>そんなケツの穴の小さいことを気にする私が馬鹿なのでしょうか?

関係なし。むしろ、そういうことを気にして判断を誤る方が…でしょう。

投稿日時 - 2006-12-17 10:50:40

お礼

「結婚したかったけどなぁ…」
確かにそこまでは聞きたくなかったし、じゃあ俺とはどうしたいのかと戸惑ってしまった。
自分としては結婚をちょっと意識してたけど、少し先に考えることにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-17 11:54:41

ANo.2

soulmanidさんは今の彼女の過去を聞いて凹む気持ち分かりますが、彼女もあなたの過去を聞いて同じように悩んでるかもしれないですよ。不倫してた事を気にされてますが今現在はあなたの事を信じてるからこそお付き合いされてるのではないですか?

不倫=忘れられない恋ではないですよ、要は付き合っている相手の人間性が既婚しているリスクよりも勝っていただけです。それも付き合っていた当時だけで。soulmanidさんがそれ以上に大きな存在であれば悲しむことはないと思います。まだ付き合って半年なのだからこれからだと思います。同じ30代ですが独身謳歌できるsoulmanidさんが羨ましいです。私だったら彼女の過去をフィクション的に考えて敢えてその亡霊とは闘いません。

恋愛面で専門家にご相談されるのでしたら 『姓名判断 井上深水』という先生がお勧めです。私ども夫婦も先生のお話を聞いて家庭円満です。

投稿日時 - 2006-12-17 10:50:35

30を越えても過去の恋愛を告白しあうんですね・・・

聞いちゃったから仕方ないですね。
吹っ切るにはそれ相応の覚悟が必要です。
あなたのケツの穴は小さそうです。
今後も、この事実を引きずって恋愛するよりも、新しい恋愛をした方が良いと思います。

投稿日時 - 2006-12-17 10:45:15

お礼

30超えて過去の恋バナなんてしてんのが、そもそもケツの穴が小さいのかもしれませんね。
今はまだモヤモヤしていますが、もう少し吹っ切れるのか考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-17 11:50:55

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