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解決済みの質問

やっぱり自分の子供がフリーターであったら恥ずかしいですか?

日中 契約社員で 会社に
勤めています。
社名は 誰もが知っている職場です。


契約社員,といってもバイトに社保がついただけで
どんなに仕事をしても 時給1000円までしかつきません.

お昼休みも取れず,
メールなどの簡単な作業は お昼休み時間に
自分のデスクでおにぎりを食べながら 作業を
しています。 それでも仕事が定時に終わらず,残業
+家に仕事を持ち帰っています。



契約だから 人件費も少なくてすむし,とこき使われています。
(「仕事と給料をもらっているのだから」と自分に
言い聞かせています。)



昼間の仕事で奴隷扱いで イジメも多少有り
精神的に気が狂いそうになったので 副業で
飲食店のバイトを始めました。
昼間の仕事と掛け持ちで大変ですが
休憩は取らせてもらえ,
マナーも身に付き
フリーターの若い子になついてもらえ
昼間の仕事とは180度違う世界です。

お客様からクレームが出たり
年下のフリーターに 注意されたり、
辛い事も
有りますが 楽しく仕事できています。



先日、母に 飲食店でのバイトが
楽しい事,話しましたが
まともに聞いてもらえませんでした。

昼間の仕事も もともと親のために仕事をしているようなものです。
中小企業でも もっと時給や待遇の良い
勤務先が有ると思います。 しかし 私の親は
やっぱり 一流でなければ 気が済まない人です。

小学生の時,母子家庭の子と遊ぼうとしたら
「あんな家の娘と遊んじゃ駄目」と言われた事も有ります。


やはり親は 自分の子供が
一流大学にゆき
一流企業に正社員で就職し
年収1000万以上の 旦那と結婚
知人も 弁護士や医者であって

欲しいものなのでしょうか。



生理がもう2年とまっていますが、親が親なゆえに
もう 仕方がないな と諦め気味です。

投稿日時 - 2006-12-18 10:16:27

QNo.2609546

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#2です。

おせっかいも3度目となると嫌気が差してきますが、キツイ内容にも反論なく返答があったので少し安心しました。
今は貴方の親よりも心配しているかも知れませんね、もう少し意見をを述べさせてください。

どうしても気になるのです。
>彼氏も友達もいないので 生理が来なくても将来結婚する訳でもないので いいのですが、
とありますが、まず、「今いないだけ」で10年後も居ないとは限りません。貴方がこれから頑張って素敵な人生が始まれば、きっと出来るはずです。その時後悔しないためにも自分の身体を大事にしてください。
それと心療内科に通っている件ですが、生理が止まっているのも原因の一つではないですか?女性ホルモンは想像以上に心に影響します。更年期障害や妊娠出産でホルモンの分泌が変化すると、心の病気が出るケースも珍しくありません。「結婚しないから」なんて安易な理由片付けることの出来ない問題なのです。

専門家ではありませんが、ご家族との心的ストレスから生理が止まり今の状況になっているのでしょうね。でも、夜逃げ同然で家を出て、その後の目途は立っていますか?目途が立たないうちは夜逃げなんてしては駄目ですよ。

父親は貴方のことをどう思っているのですか?相談したことはありますか?もし誰も相談できる人が居ないなら、どこの自治体でも無料相談などを実施しています。一度役所に相談に行ってみては?

リンクは大阪市のものですが、こんな内容で役所でも聞いてもらえます。
http://www.city.osaka.jp/shimin/kyoudou/05/female/index.html

もし一人で生活するようになっても、絶対どこかに貴方の助けになってくれる人はいるはずです。

投稿日時 - 2006-12-21 10:38:31

お礼

何度もすみません。

手首を切った事,睡眠薬の飲み過ぎで
幻覚が見えて 電車のホームから落ちてしまった事
たくさん有ります.

顔はいつも笑っています.
でも 心は泣いています。

父はほとんど気にしていません.
自分の都合に合わせないと機嫌が悪くなります.
よく「誰のおかげで学校に行けてると思っているのか」って
高校生の時からいわれたりしました。


今日は身体に帯状疱疹が出てしまっているので
これくらいで失礼します.
また 書き込みます

投稿日時 - 2006-12-22 01:07:47

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回答(9)

ANo.8

ばかだなあ。
下のほうに書いておられる妹さんなんか、別に偉くないし、そんな妹さんを自慢に思う母親も世間知らずとしかいいようがない。
あなたも、そんな世間しか知らないのか?
あなたも、そんな価値観しかもっていない?
そんなことないでしょう。

私は精神科の療法の研究者ですが、
本当に多いのが、この、母親に縛られる娘と、姉妹に縛られる女性。
それも、先進国で、中流階級にとびきり多い。
下流や上流では、人生も社会も、金とコネと縁と強運と誠意と裏切りだということが、よくわかっている。

親がこれらを持っているならとことん利用するか、絶対に利用しないかです。
もともと持っていない親なら、さっさと離れること。愛だけを持ち合えるように。遠くから優しい言葉でもかけていれば十分です。

中流の親の脛をかじっても、なーんにもなりません。
結婚の妨げにだってなります。
親を養うならけっこうです。でも養ってもらうのはもうやめなさい。家畜同然では意見はとおりません。

自分が成長できる場所が、バイトなら、バイトでよいのです。
あなたは実家ではちっとも成長できないですね。自分で健康管理ができないくらい幼いままですね。
恋も、仕事も、人生も、未経験のまま飛び込めて、成長できる場所が無くては、生きている甲斐がありません。

あなたはあなたで、いるべき場所に行っていいんですよ。親のはした金が命綱ですか?
選ぶことから逃げて、親のせいにしたとき、人生には、手に入らないものがあります。
一流大学や一流企業や名門のつきあいではありません。
自分に対する満足です。そして、信頼できる他人です。
これは、自信というものの根っこです。 

投稿日時 - 2006-12-19 23:28:36

お礼

自分で人生切り開く事、大事ですよね.
だから 近いうちに家を出ます.
自分で 自分探し,もう一度してみます.

頑張ります.
友達もいないし 睡眠薬も耐性がついちゃって
もう ずっと不眠症。
一人で死んで行く前に 最後にもう一度
挑戦してみます

投稿日時 - 2006-12-22 01:10:04

ANo.7

>小学生の時,母子家庭の子と遊ぼうとしたら
>「あんな家の娘と遊んじゃ駄目」と言われた事も有ります。

この時点でも、質問者様のお母様の「見栄」だと思います。
___

>やはり親は 自分の子供が
>一流大学にゆき
>一流企業に正社員で就職し
>年収1000万以上の 旦那と結婚
>知人も 弁護士や医者であって
>欲しいものなのでしょうか。

質問者様のお母様の場合は、それが理想なのではないかと思います。
___

でも質問者様は仕事を辞めるワケでもなく、「かけ持ち」というのを
選択されたことが素晴らしいことだと思いました。
偉そうに言えた立場でも何でもなく恐縮ですが、とてもご立派だと思います。

「いいなぁ~」と思っていた仕事が実際に勤めてみたら全然合わなかった、
なんて事は珍しい事でも何でもなく、よくある事だと思います。
ただ、それを
「自分に合わないから、とポイっと辞めてしまうのか」
「金に使われてると思って金の為に働くのか」
「ストレスのはけ口を趣味か何かで作るのか」
・・・ここは、その人によって違うと思います。
でも質問者様はすごいと思いました!

投稿日時 - 2006-12-19 17:31:23

#2です。
>来春から国立大学の大学院に進学します。(母の自慢のタネです)
フリーターの良し悪しでなく、比べる対象が近くにいるから母親の評価が気になるのですね?

>仕事をした事が無いので 逆にいろいろ言いたい放題言えるのかもしれません。
その通りです。経験がなければ相手の立場に立って考えることは非常に難しい。それを解っている人であれば安易に「バイトじゃん」等と言ったりしないでしょう。私の母は結婚前に数年勤めた経験があるのでそこまでではありませんが、結婚後は専業主婦ですから外で仕事をしてきた父とは経験の幅が違います。相談しても母は「主婦らしい意見」父は「人生・社会の先輩としての意見」です。ですから、愚痴を聞いて欲しいだけの時や賛同して欲しい時は母に、結婚や離婚・その他進むべき道に迷った時は父に相談するようにしています。

>私は 時給1000円で生活費 雑費 家賃をまかなうのは大変なので 家賃だけ妹と住んで 家賃を親に出してもらっています。

厳しい事を言うようですが、親がどうだ・妹がどうだ言ってないで、5年後・10年後どうありたいのか自分の人生と真剣に向き合って考えましょうよ。現状は親のすねかじりと言われても仕方ありません。親にバイトだと貶されても、家賃を出してもらっている事に変わりないのですから文句言える立場じゃないです。それでも、楽しいと思えるバイトに出会えただけ貴方は幸せですよ。それを母に賛同してもらえなくたって良いじゃないですか。そこまで分かっているなら親の意見なんて無視すればいい。

今すぐは身体のこともありますから無理でしょう。治療していますか?身体のことを言い訳にしていませんか?

>工場のライン監視や 建設現場や風俗の仕事くらいで 
親元を離れているにもかかわらず、そんな仕事しかない場所にいるのですか?それなら実家へ戻り治療しながらバイトした方が貴方のためです。生理が止まっていることをご両親はご存知ですか?貴方の文章を読むと親のことばかりで体のことはどうでも良い様に感じます。親元を離れたのにも理由があるのでしょうが、今の状況でも貴方の親は心配しないのですか?体のことよりも勤め先や年収が大切な親なのですか?大切なものが何かちゃんと見極めてください。

親の世話にならず生活出来るように時間をかけて頑張らないと。親や周りの価値観は断ち切って自分を持たないと5年後も貴方は今のままですよ。

投稿日時 - 2006-12-19 10:52:25

お礼

再度ありがとうございます.

実は心療内科に通い 睡眠薬を毎日飲んでいます.
母もそれを知っています.
しかし「しょうがないねぇ」というくらいで
そんなに気にしていないようです。

以前 睡眠薬を飲み過ぎて 冷や汗が止まらなかった時に
母に「自分の娘が睡眠薬で ぼろぼろになってもいいの??」

と泣きながら 母と対話する姿勢を私は取ってみたのですが
「うるさい」の一点張りでした.


彼氏も友達もいないので 生理が来なくても
将来結婚する訳でもないので いいのですが、

回答頂いて 決意しました.
家 出ます.


ただ 妹にバレないように 夜逃げ的にしないと
妹が また親に密告して(親と妹は仲がいいので)
いろいろ言われます。

絶縁に近い状態を取った方がよいのかもしれません

投稿日時 - 2006-12-20 21:45:40

ANo.5

わかります。まず、親御さんは”あなたは幸せになって欲しい(=ここで言う幸せとは、富と名誉)”と思っています。資本主義、貨幣経済にいる限り、富と名誉=幸せという図式は本音だとだからです。弱肉強食の資本主義では勝ち組・負け組み・格差社会が当たり前。人を蹴落としてでも自分が有利な立場にあったほうがいいのです。金持ちにとってみたら貧乏人が必要なんです、全員、金持ちになったら困りますもの。私は、一流銀行、一流株屋、一流商社は搾取するだけで、こずるいと思いますよ。あなたみたいに働いていた方が立派だと思います。私も偉そうなこと言えませんが”他人と比較しないこと、自分を持つ”を頭の中で言うことです。何が起こるかわかりませんよ、人生。突然の出会いや機会であなた自身が一流になるかも知れないですしね。自分の価値は自分で決めるんですから。スミマセン、偉そうに。

投稿日時 - 2006-12-18 11:27:53

ANo.4

年収1000万円の人と結婚しても、心がいつもひとりぼっちで
今の質問者様のように生理もなくて周りの人のいいなりで生活して
楽しいと思いますか?

思わないのであれば、
たとえお給料が安くても知名度が低い職や
会社でも、自分が心からやりがいのある仕事なら雇用形態は
どうでもいいのではありませんか?

会社勤めをする大人なのですから自分の事は自分で考えて
行動しましょうよ。
多分親御さんは質問者様より先に死んでしまうのですよ。
それから先どうしますか?

ご自分でも書き込んでいるように下の子たちに懐いてもらって
嬉しいのですから少しずつ変わって来ているんですよ、きっと自立できますよ。すこしずつ行動してみましょう。

いまのまま二足のわらじで仕事を続けていると身体に良くないのでその辺りも考えてみた方がいいと思います。
自分と親御さんの関係から見つめ直して、多々修正しなければならない
事がありそうですね。
ゆっくりでいいので少しずつ親御さんからはなれてみてください。
そして自分で自分の生活設計をたてて実行して、それからを楽しんでください。

投稿日時 - 2006-12-18 10:58:43

お礼

ありがとうございます。
しかし 二足のわらじをしていないと 寂しいのです

寂しさを忘れるくらい 仕事をしていないと
家でひざをかかえてないてしまいそうで・・・

投稿日時 - 2006-12-20 21:38:34

ANo.3

このままだと神経参ってしまいそうですね。今後も親の貴女に対する見方は変わらないでしょう。貴女の年齢がわかりませんが、もしこの状態が何年も続けば「いつまでこういうことを続けているの?」プラス「結婚は?」攻撃も激しくなり、ますます辛くなるのではと心配です。
何とか現状を打開しないとね。

そりゃまあ現在の昼間のバイト先での待遇は不満とは思うけど、企業には企業の方針があるし、ご自身でもおっしゃるように「仕事と給料をもらっているのだから」の一言に尽きます。
ご自身では企業名にこだわらず「中小企業でももっと時給や待遇の良い勤務先が有ると思います」なら、少しでも早くそういうところを探して転職した方がいいと思います。今の勤め先ではこの先、何年更新があるかわからないし、将来が不安じゃないですか?多分、こういう企業なら会社の都合で、もしくは貴女の年齢が上になればあっさりと契約打ち切りになると思いますよ。
もしこれからもずっと働くつもりなら転職した方がいいと思うし、転職するなら少しでも若い方が有利。その一流企業名をうまく使って「私はこういうところでもちゃんと仕事が出来ていた人間です」みたいにうまく売りにして中小企業ででも正社員の職をきちんと得た方が安心だと思います。

親が一流企業でないと許さないと言っても「この企業では先が見えない、正社員でないと不安。親の見栄でそこを続けろと言われて将来困るのは私」としっかり主張、説得しましょう。それでも親が干渉して反対するなら家を出た方がいいと思う。今、家計は貴女が支えていて家を出られないの?もしそれならそれで、「私が家族の生活費を稼いでいるのだから口をはさまないで」と強く出ましょう。
家を出て自立する際、接客業の方が向いていると自分で思うなら、そちらをメインで仕事することを考えるのもいいかもしれませんね。スーパーなどでもバイトから入って実力が認められて正社員になって管理職になる人もいるようですし、そういう階段の上り方もあると思います。ひょっとして向いているかもしれませんよ?実家にいたままではおそらく貴女の親なら「スーパーのバイトなんて」と言うでしょうからいずれにせよ、まず家を出ることを考えないと。

今のままでは多分、貴女の親は今後ますます貴女に不満を募らせ、貴女のストレスも強まるばかりだと思います。親が考えを変えることは期待しない方がいい。まず無理です。年齢がわかりませんが、貴女はおそらくもう成人してられるのでしょうから、これからは自分の力で「親の呪縛」から逃れることに挑戦すべきです。親の家に住んで親に食事を作ってもらっている限り、親の価値観の押し付けや干渉からは逃れられない。何とか家を出て自活することを考えよう。もしすぐ部屋を借りるほどの貯金が無いなら今は必死で節約して貯金して、とにかく家を出よう。
頑張って!

投稿日時 - 2006-12-18 10:55:11

お礼

今まで私の周りには 母と同じような
価値観の人ばかりでした。

高校の時の唯一の友達も
ご両親が慶應出身で、本人も
「慶應以外は大学ではない」
って言っていました.


そこそこの大学にしか進学できなかった
私は 高校の時の同級生に相当バカにされ
友達は今までいません。

大学の時は 周りはみんな 「彼氏 彼氏」で
お休みの時に遊ぶ人などいなかったのです.

だから 母親の価値観が絶対的だと
思っていた部分も有ります.

今まで大手を派遣や契約で渡り歩いてきましたが
世の中を渡る処世術が無いのか よくからかわれて
いじめられたり しました。


このまま飲食のバイト専門で生きて行くとなると
今まで 30年くらい 親の言いつけを守り
大学も授業中も寝ずにちゃんと
勉強して なのに 友達はいなく
彼氏もいなく 就職に失敗して
派遣先で虐められ

と思うと 人生何のために生きて来たか
判らないです.


バイトは楽しいですが やっぱりバイトも仕事なので
友達のような人間関係は望めなく 気持ちも沈みます

投稿日時 - 2006-12-20 21:35:48

まず、生理が2年も止まっているとの事、直ぐに病院に行って治療を始めてください。放置していると子供の産めない身体になってしまう可能性も十分あります。親の理想やエゴは質問者様の身体を治してはくれません。

>年収1000万以上の 旦那と結婚知人も 弁護士や医者であって欲しいものなのでしょうか。

そういう親もいるでしょう。私の父も似たような感じでした。親の決めた道を突き進んで成功した人も沢山いますが、学生時代に自分の道を見つけられなかった人も沢山います。妥協して何でも良いと思える人は良いのですが、そう思えない人は今出来る事をしながら、仕事に生きがいを持つのか、趣味に楽しみを見出すのか・・・時間をかけて探しているのだと思います。

私の親が質問者様のご両親のようであれば、「じゃあ、コネで大企業にいれてくれっ、それが出来ないなら私の仕事にとやかく口出ししないで」と言ってしまいそうです。

実家で一緒に暮らしているなら毎月生活費を入れていますか?フリーターであっても外で働いて生活費を稼ぎ親に面倒見てもらっていないのであれば、私は立派な大人だと思います。

投稿日時 - 2006-12-18 10:48:38

お礼

今は妹と二人で暮らしています。
妹は早慶上智 レベルの大学に行っていて
来春から国立大学の大学院に進学します。
(母の自慢のタネです)

母は職務経験がないです。
高校卒業後,家で家事を手伝い,
その後,父とお見合いで結婚したそうです。


仕事をした事が無いので 逆にいろいろ
言いたい放題言えるのかもしれません。

私は 大学卒業後,就職先が決まらず
契約の仕事を転々としています。

非正社員ということで よく
母に「なんだ バイトじゃん♪」
と言われ、

「お母さん 仕事した事有る? 集団で
組織のために仕事するって 凄くエネルギーがいるんだよ」
って
前に言ってみたのですが,
無駄でした(爆)


妹は国立大学の大学院に進むということで
月謝も生活費 家賃も出してもらっています。


私は 時給1000円で生活費 雑費 家賃
をまかなうのは大変なので 家賃だけ
妹と住んで 家賃を親に出してもらっています。

投稿日時 - 2006-12-18 17:32:48

ANo.1

いくつなのでしょうか?
もう、子離れしても良いですよね?
そうそう、あなたも親離れしなくてはなりません。

文章からすると。。。あなたも親に依存しているように思えます。
立派に働けるのであれば、独立しては?
全てを親のせいにするのはどうかと思います。
体調も悪いようですから、まず精神的に落ち着かなくてはなりません。
それには独立が良いと思います。父親はどうなんですか?
母親と同じで、一流志向なのでしょうか??
そうでなければ、味方になってもらってください。

きついようですが、あなたの人生です。親だってあなたの将来を思っていっているのでしょうが、今のあなたにはそれを理解するすべもありませんね。ちょっと離れた方が良いです。

あなたも子供を持てばわかります。少しでも子供が幸せになって欲しいと願う気持ちが・・・
でも、ちょっと行き過ぎてる気もしますがね。

ちなみに、私も子持ちですが、別にどんな相手でも幸せになってくれれば良いと思ってます。人に迷惑をかけずにくれればいいです。
幸せはお金で計るモノじゃないですからw

投稿日時 - 2006-12-18 10:31:18

お礼

お返事ありがとうございます。

父は 子育てに無関心です。
父と関わるときは 食事のときくらいですが,
自分が外食したい時に 自分の外食したい場所に
子供を連れて行かせ 食事をさせる=家族サービス
と考える人です。 ファミレスやディズニーランド
に連れて行ってもらった事は無く,田舎の温泉や
「赤ちょうちん」のような 居酒屋に 小さい頃から
つきあわされたものです。
家で食事をするときは 父は 子供とは別メニューです。

父も結構勝手(笑)で 母も父との夫婦関係に満足していないので
母も自分の思うように子供が動かないと気が済まないのかもしれません。

独立するのが一番ですが、 借家付きで独立でき
すぐに仕事が出来 医療費も自分でしはらえそうな
仕事は
工場のライン監視や 建設現場や風俗の仕事くらいで 
すが 生理が来ないため腰痛があり、体力勝負の
仕事がどこまで出来るのか 心配です。 

投稿日時 - 2006-12-18 11:00:26

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