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解決済みの質問

慰謝料請求可能でしょうか?

4年付き合った彼が先日私と赤ちゃんと置いて家を出て行きました。彼は既婚者。彼に3年嘘つかれ不倫と知ってからも付き合っていた私も間違いでしたが妊娠してしまい彼は家を出てきてくれたのですが。同棲は4ヶ月でした。彼には奥様との共有名義のマンションがあり、共有だったので離婚するにはどちらかの名義にするか売却するしかなかったのですが、奥様は彼の名義にしてと言ってきているといわれ、彼名義にするには保証人が要った。私に保証人になってくれと頼んできたんです。その頼み方が「奥さんが可哀相やねん。ローン払わしたくない。」と泣いてきたんです。呆れました。奥様が可哀相?じゃあ こっちのこれからの生活が苦しくなっても平気なの?結局奥様と赤ちゃんだと奥様を選ばれたんです。お腹の子には罪はないけれど、子供を育てていく自信がなかった。母も産みなさいとは言ってくれましたが、私は彼のことを忘れるためには子供には申し訳なかったけどおろすしかなかった。彼はそんなに薄情な人だったのかと。もう悔しくて悔しくて。そりゃ、私も奥様居るのを知って不倫を続けていたバチかもしれないと思っていました。離婚も出来ないで、このままだというのは覚悟していたけれど。結局は彼は保証人目当てだったように思います。最後言い合った後でも「保証人さえなってくれたら」みたいな捨てセリフでしたから。最低!詐欺!って思いたいけど。悔しくて、恨んでいます。まっそれ以前の問題でした。私になんか愛情全然なかったんですよね?同棲していて奥様のことを考えていたんでしょうね。4年も。4年の人生返して欲しい。慰謝料って請求できるのでしょうか?奥様に反対に慰謝料請求されるのでしょうか?正直彼はもう奥様の元へ返られて、何もなかったかのように暮らしているんでしょう。悔しい。

投稿日時 - 2006-12-19 10:27:40

QNo.2611897

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

逆に彼の奥様から慰謝料の請求をすることが出来ます。
下手に質問者様が動いて厳しい状況に陥る事も考えられます。

質問者様が彼に裏切られて悔しい‥と思う心情お察しします。
ただ彼に奥様がいる‥とわかった時点でちゃんとするべきだったと思います。
彼の奥様も「浮気されて悔しい慰謝料取ってやる!」と考えている可能性もありますから、下手に動かない事が一番だと思います。
早く忘れて、前に進んで下さい。

投稿日時 - 2006-12-19 10:37:32

お礼

お返事ありがとうございました。

そうですね・・・落ち着きます。

投稿日時 - 2006-12-20 11:01:44

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回答(7)

ANo.7

 慰謝料請求が可能か可能でないかと二者択一で問われたら出来るとしか答えれらないと思います、民事の世界では請求しない権利は存在しないのと両者が納得すれば原則なんでもOKだからです、つまり貴方が請求して相手が認めればそれでOKになりますし、相手が慰謝料請求を認めない場合は貴方が泣き寝入りするか裁判所を利用することになります。
 慰謝料の金額が少なくても簡裁で調停とかになりますし、金額が大きくて正式な裁判になれば詳しい人にアドバイスしてもらいながら本人裁判をやるか、費用がかかってもよければ離婚/慰謝料が専門の弁護士に依頼することになります、弁護士費用が心配ならお近くの弁護士会で無料相談会を定期的にやっていると思うので一度相談してみたらどうでしょうか。

投稿日時 - 2006-12-20 22:37:01

ANo.6

#5です。お礼、一通り読拝しました。
少々厳しいともとれる回答にお礼をつけて頂きありがとうございました。

騙されて居た日々、保証人の問題、子供の事
そして何より自分の信じた愛を裏切られたという思い。
貴女の辛さ、解ると言ったら嘘になりますが
少しは想像出来るつもりです。

それだけ辛い思いをしたのですから、
例えば彼への恨みでも憎しみでも悲しみでも
大きな反動が起こってしまうのは必然です…。
そうしないと、自分の心のバランスが保てないでしょう。
しかし大きく揺れてしまった天秤を再び穏やかにするには
相手への思いを小さくしていかなければ、
比例して辛い日々が続いてしまいますよ。
それを思って生きるのも1つの方法かもしれませんが
そんなに自分を追い込んでは、貴女の心が壊れないか心配です。

一度目の回答で「本当の愛」とは何なのか。と書きました。
とても難しい問題です。貴女と彼との関係は
この質問とお礼だけからでは、想像の出来ない
程の多くの喜び、苦しみもあったでしょう。
ですから、私が想像で何を言うのも意味がないでしょうが。
綺麗な形にはならなかった、その事を否定的に捉えるのは
仕方がないでしょうが、いつの日か許せる日が来れば良いですね。
こんな事を言うと、心の負担になってしまうかもしれませんが
周りの親や妹、子供さんも、貴女が早く本来の貴女に
戻ってくれることを願っていると思います。
今回は少し派手に転んだだけです、痛みで涙が滲むのは自然な事。
何時か、また笑顔で歩いていけます。

投稿日時 - 2006-12-20 18:44:50

お礼

又お返事ありがとうございます。
厳しい・・最初はそう思いましたが。。私が間違っていたんです。
罰・・だったのかもしれません。33年間色々ありました。結婚→離婚もそうでした。結婚は両親に反対されていました。なのに無理やりしてしまった。親の見る目は正しかった・・今回も妊娠するまでは付き合っているようだけど紹介してくれないのかと両親はおかしいなと思っていたそうです。数回「結婚してるとかじゃないよね?」と言われたこともありました。その時に聞いておけば・・。33歳にもなって親の言うことって思われるかもしれないですが、やっぱり親の見る目はすごい!私も母親なのに娘にそういう判断出来るのかなと不安です。今からでも変わっていかないとひどい親になってしまいそうですよね。
皆様のご回答は間違っていないと思っています。皆様のご回答を毎日読んで・・・頑張ろうって思っています。本当にありがとうございました。目が覚めたように思います。今は娘だけを見て生きていこうとおもっています。

投稿日時 - 2006-12-21 09:59:36

ANo.5

あらかじめ断っておきますが、回答ではありません。
貴女にとって少し厳しい事に聞こえるかもしれませんが
今の辛さと悔しさから本当の意味で立ち直るためには
事実を見つめる必要があるのではないかと思います。
今は厳しい意見は聞きたくない。見たくないと思うならば
以後の文章を読み飛ばし、削除依頼を申し出て下さい。

ただ、一応答えないと規約違反に当たりますので
慰謝料請求可能か?の問いに対して不可であると申しておきます。
貴女にとって辛く厳しい現実と受け止めるかもしれませんが
法的に見て彼の奥様の方が損失が遙かに大きいと捉えられるでしょう。
恋愛は自由ですが結婚は法的に結ばれた関係。
不倫と知りつつ、付き合っていた貴女の責任は免れないでしょう。
子供をおろしてしまった事も、彼に半分は責任がありますが
半分は貴女の責任です。産むことが出来ない可能性を考えず
避妊をせず妊娠してしまったこと。結果おろす事を決断されたのも貴女です。
彼との別れを選んだのも貴女自身です。
つまり、自己責任において貴女は行動したと言うことです。
一方の奥様は法的に権利を守られており、貴女の行動は
その権利を侵害していると見なされてしまいます。
よって今回の場合、慰謝料請求は不条理と感じるかもしれませんし
お辛いでしょうが考えから消した方が以後、余計に辛い思いをしないで済むでしょう。

個人的意見ですが私は貴女の行動を間違えているとは思いません。
(法的な解釈では貴女に非があったとしても)
まして4年と言う付き合い、そして3年間、既婚者であると言うことを
知らずに過ごした事。心の傷は深いと思います。
悔しく辛く悲しい思いをしている事も…。
しかし…本当の愛って何なのでしょうか。
不倫問題は一応私の専門分野ですから、今まで数多くの事を
体験して来ました、その経験からの想像ですが、
彼は今から、何もなかったかのように暮らしては行けないでしょう。
不倫したあげく別れを持ち出し、元のような関係には到底戻れません。
彼もまた辛さと苦しさの中に生きなければならない日々が続くと思います。
質問で「私になんか愛情全然なかったんですよね?」と聞いて居ますが
むしろ逆だったと感じて居ます。
ただ…他の回答者様も仰っていますが、彼は彼なりの責任感に置いて
行動していたのでしょう。結婚すると言うことは、一生共にする事を誓い合う事です。
それが守れないならば、それ相応の責任を彼が相手に示そうと思うのは
ある意味仕方の無いことであると思います。
ただ、その愛の形は貴女の求める物ではなかった。
良いのですよ、貴女の人生です、貴女が感じ貴女が決断した事は
誰に非難される言われもありません。
先に守らねばならぬ物があったにも関わらず、それと貴女を天秤にかけてしまった
彼のした行為は、どの様な思いがあったとしても道理的に見て非が無いとは
言えないと思います。ですが、責任感を持つことが出来る人だと思います。
彼は彼の中で今回の事に責任を感じ辛い思いと自責の念に駆られて
生きていくでしょう。それで許してあげては、どうでしょうか。
彼を許せる気持ちが結果、貴女の気持ちを救う事になると思いますから。
また新しい道を力強く歩んで行ける日が来ると思います。
暫くは辛い日々を過ごすと思いますが、しばらく休んだらまた
前を向いて歩き出してください。辛い思いをした分、
きっと幸せな人生が待っていると信じ目指して。
ほんの一時ですが貴女に幸せな日々が訪れる事を願っています。

投稿日時 - 2006-12-19 21:12:07

お礼

お返事ありがとうございます。質問投稿の文字数に限りがあったので、かなり省略していますが・・確かに皆様おっしゃる通り、不倫の時点で終わっていたらこんなことにはならなかったのでしょうが・・・。彼は不倫中何度も「離婚考えてるから・・一緒に暮らしたい」をよく言ってくれていたのでそれを信じてきました。私はバツイチで娘がおりますので、慎重でした。娘のパパになれる?と何度も聞いてきて付き合ってきました。それが間違いだったのは分かっていたのですが・・。しかし同棲始めて・・私が好きだからではなかったような言動がたくさんあったんです。結局は妊娠したから私と再婚を考えただけで、妊娠してなかったらもしかしたら不倫は続けていたのかもしれなかったんです。ですから・・保証人になるのは正直、旦那さんになるんだからとは思っていたのですが、信用出来なかったんです。私に内緒で奥様と会っていたので・・。奥様から私にメール来ていたので・・。ですから、最後は夫婦で私を騙したの?と思ってしまっていたので・・保証人は怖かった。無職の私にいきなり2500万の借金を背負うかもしれなかったんです。赤ちゃんは私だけが決めたことではなかったんです。もちろん両親、妹は「産んで育てていこう」と言ってくれていたのですが・・彼には最後「子供はおろしてくれ」と言われたんです。同棲中ほとんど赤ちゃんには興味がなかったようなんです。奥様とは婚姻10年で子供は出来なかったらしいんです。でも私とは出来た。最初は喜んでくれていたのですが・・あれも嘘だったのかなと。もう終わったことですが・・・・ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-20 11:18:21

ANo.4

あなたが妊娠した時点で彼が家を出たってことは、
彼は今後の人生をあなたと子供と歩んでいく覚悟だったのでしょう。
彼は奥さんでなくあなたを選んだのです。

>「奥さんが可哀相やねん。ローン払わしたくない。」
そりゃそうでしょう。
離婚の原因は明らかに夫。
夫がよそで女と子供を作って、今後の人生は妻でなくその二人と一緒に歩んでいきたい。そんな身勝手なことをしておきながらその上
奥さんに残ってるローンを払えなんて、そりゃかわいそうでしょ。
奥さんには最低限の償いをし、そしてあなたと二人の子供との新しい人生を考えてたのではないでしょうか。

>奥様が可哀相?じゃあ こっちのこれからの生活が苦しくなっても平気なの?

あなたはその覚悟はなかったのですか?
彼が既婚者である以上、彼と人生を歩んでいくには奥様への償いが必要です。奥様との間に子供がいれば養育費もいります。

>結局奥様と赤ちゃんだと奥様を選ばれたんです。

ちがいます。
奥様と赤ちゃんを天秤にかけたのではなく、
奥様とあなたを天秤にかけ、彼はあなたではなく奥様を選んだのです。

今後の人生を一緒に歩む伴侶はやはり奥様だと。

彼はいろんなものを犠牲にしても、初めはあなたを選んだ。
しかし彼にはどんなことがあってもあなたと生きていく覚悟があったがあなたにはなかった。
彼は奥さんの言い分を全面的に飲んでまでもあなたとの人生を選んだが
あなたはそうでなかった。
一方奥さんは
彼は奥さんに裏切り行為をしたが、
奥さんはそれらを乗り越えて彼と一緒に生きていく覚悟があったのでしょう。

彼がどちらの女性を選ぶかは明白です。

いろんな感情が入り乱れていますが、
早い話あなたはフラれただけの話です。
振られた人の為の法律があるかないかなんていうまでもありません。

法的に奥さんはあなたに慰謝料を請求できるようです。
しかし勝者は敗者に寛大なものです。
いまさら勝者が敗者をより貶めるようなマネはなさらないでしょう。

投稿日時 - 2006-12-19 18:41:32

お礼

お返事ありがとうございます。質問投稿の文字数に限りがあったので、かなり省略していますが・・確かに皆様おっしゃる通り、不倫の時点で終わっていたらこんなことにはならなかったのでしょうが・・・。彼は不倫中何度も「離婚考えてるから・・一緒に暮らしたい」をよく言ってくれていたのでそれを信じてきました。私はバツイチで娘がおりますので、慎重でした。娘のパパになれる?と何度も聞いてきて付き合ってきました。それが間違いだったのは分かっていたのですが・・。しかし同棲始めて・・私が好きだからではなかったような言動がたくさんあったんです。結局は妊娠したから私と再婚を考えただけで、妊娠してなかったらもしかしたら不倫は続けていたのかもしれなかったんです。ですから・・保証人になるのは正直、旦那さんになるんだからとは思っていたのですが、信用出来なかったんです。私に内緒で奥様と会っていたので・・。奥様から私にメール来ていたので・・。ですから、最後は夫婦で私を騙したの?と思ってしまっていたので・・保証人は怖かった。無職の私にいきなり2500万の借金を背負うかもしれなかったんです。赤ちゃんは私だけが決めたことではなかったんです。もちろん両親、妹は「産んで育てていこう」と言ってくれていたのですが・・彼には最後「子供はおろしてくれ」と言われたんです。もう終わったことですが・・・・ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-20 11:12:57

ANo.3

感情的なのかいまいちよくわからないのですが・・・

>共有だったので離婚するにはどちらかの
奥さんと離婚するために、マンションの名義変更をしようとしたんですよね。なんであなたが怒るんですか?旦那に不倫されて離婚されちゃう奥さんがローンを払うのもおかしいでしょう。慰謝料と養育費(子供がいればね)とローンを抱えてもおかしくないんですよ?保証人が必要であなたが将来の妻としてなればよかっただけなのでは?
奥様のもとに戻るなら保証人をあなたにする必要ないのでは?
理解が間違っていますでしょうか。

あなたがしてきたことが不貞行為であり、慰謝料を請求される立場にあります。そこまでの話があったのに何もなかったように暮らせるわけないでしょう。被害妄想です。最後の言葉がこうだった、ではなく、途中あなたの態度に問題はなかったのですか?はじめからだますつもりだったことを立証しなければ慰謝料の請求は無理です。
奥様との離婚のために名義変更、保証人の変更をしようとしてた人がはじめからだまそうとしていたとは思えないのですが。

投稿日時 - 2006-12-19 15:33:35

お礼

お返事ありがとうございます。質問投稿の文字数に限りがあったので、かなり省略していますが・・確かに皆様おっしゃる通り、不倫の時点で終わっていたらこんなことにはならなかったのでしょうが・・・。彼は不倫中何度も「離婚考えてるから・・一緒に暮らしたい」をよく言ってくれていたのでそれを信じてきました。私はバツイチで娘がおりますので、慎重でした。娘のパパになれる?と何度も聞いてきて付き合ってきました。それが間違いだったのは分かっていたのですが・・。しかし同棲始めて・・私が好きだからではなかったような言動がたくさんあったんです。結局は妊娠したから私と再婚を考えただけで、妊娠してなかったらもしかしたら不倫は続けていたのかもしれなかったんです。ですから・・保証人になるのは正直、旦那さんになるんだからとは思っていたのですが、信用出来なかったんです。私に内緒で奥様と会っていたので・・。奥様から私にメール来ていたので・・。ですから、最後は夫婦で私を騙したの?と思ってしまっていたので・・保証人は怖かった。無職の私にいきなり2500万の借金を背負うかもしれなかったんです。もう終わったことですが・・・・ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-20 11:10:03

ANo.2

>彼は既婚者。彼に3年嘘つかれ不倫と知ってからも付き合っていた
ということは妊娠したときは既に不倫であることは承知で付き合っていた頃のことなのですね。

>慰謝料って請求できるのでしょうか?
もし不倫と知ったときに分かれて請求すれば出来ましたよ。
不倫と知らずに騙されたことに対しては金額はともかく請求根拠にはなりえます。(金額は本当に期待しないで下さい)

ただ今からその分を請求できるかどうかは微妙です。
もちろんその後付き合っていたことについては慰謝料は請求できないし、別れたことに対しての慰謝料請求は当然できません。法律は婚姻を保護しますので、本来の婚姻している人との関係を戻したというのは、違法な状態から適法な状態になったというわけですから、法律ではそれが当然とされるからです。

>奥様に反対に慰謝料請求されるのでしょうか?
既婚者であることを知ってから付き合ったことに対しては請求される可能性はあります。

投稿日時 - 2006-12-19 11:37:14

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね・・・分かってはいるのですが・・。

投稿日時 - 2006-12-20 11:03:00

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